Текст книги "Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет"

Детские истерики

1. Начните со слова «Да». «Да, я понимаю, что тебе хочется играть в планшет». Обычно мы говорим: «Нет», «Нельзя, «Не разрешаю», – и это ещё больше заводит ребёнка.

2. Озвучьте, что чувствует малыш. Перебирайте варианты, пока не угадаете. «Тебе обидно, ты рассердился, тебе скучно…» Это поможет ребёнку в следующий раз описать словами свои чувства, и тогда не нужно будет орать.

3. Объясните, почему сейчас нельзя, напомните о правилах. Обычно родители начинают с этого шага, но малыш в истерике не услышит ваших доводов. Нужно дождаться спада эмоций.

4. Предложите альтернативу. «Сейчас ляжем спать, а завтра ещё посмотрим мультики».

Это коротко. Теперь давайте подробнее.

Сделать так, чтобы малыш мгновенно замолчал, не лучшая идея. Если заглушать эмоции ребёнка – он не научится их проживать. Да, вам неприятно слушать крик и плач, но малышу нужно время, чтобы успокоиться. Больше, чем вам.

Злиться на ребёнка из-за истерики тоже нет смысла, потому что он ещё не умеет контролировать эмоции. К тому же истерика очень часто ещё и способ коммуникации. Маленький ребёнок только так может информировать родителей о том, что ему надо.

Хотите избавиться от истерик – ищите их причину. Это протест? Или способ привлечь внимание? А может, банальная усталость? Или проверка границ? Всё это случается довольно часто. Дети закатывают истерику-протест, потому что у них нет другой возможности сказать родителям нет.

Вы уже знаете, что для детей нет ничего страшнее игнорирования. Они готовы получать любое внимание близкого взрослого, лишь бы их замечали. Понятно, что у всех нас мало времени, но тут важно не количество, а качество. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы подурачиться, поваляться и пообниматься, поболтать обо всём и ни о чём.

Когда ребенок кричит и плачет, родители начинают волноваться. Всеми возможными способами стараются успокоить малыша и сделать так, чтобы стало тихо. Мамы и папы тревожатся, суетятся… и своим поведением ещё больше усугубляют ситуацию. К тому же тратят на это очень много сил.

Расскажу, как правильно реагировать на детский плач.

Ребёнок получил отказ. И это нормально, это жизнь, не всё дадут, что хочется. Ребёнок недоволен, он кричит и плачет. И это тоже нормально, он злится и имеет на это полное право. А что делает мама? Старается скорее всё это прекратить. Она не может слушать детский плач и требует замолчать. Она не даёт ребёнку прожить эмоцию. Потому что не способна её принять.

Как действовать?

Есть несколько шагов, которые нужно сделать.

Первый шаг – сказать ребёнку о том, что вы понимаете, почему он расстроен. Обычно мамы говорят: «Нет», «Нельзя», «Так не надо» и «Прекрати орать». Но нужно сказать да. «Да, я понимаю, что ты хочешь ещё гулять, смотреть мультики или не учить буквы». Понимаете? «Да, я даю прожить тебе эту эмоцию и всё равно тебя люблю. Если мама тебя слышит, нет надобности кричать громче».

Главная сложность – говоря ребёнку, что ты его понимаешь, делать это искренне. Сочувствовать и не обесценивать. Это для вас потерянная в садике машинка – ерунда, а для малыша – настоящая трагедия.

Нужно дать ребёнку время на то, чтобы поплакать и чтобы успокоиться. Мы стараемся быстро утешить ребёнка, заглушить его эмоции. Но, если так делать, всё останется внутри, малыш не научится проживать свои эмоции.

Второй шаг – озвучить эмоцию. «Ты чувствуешь это. Тебе обидно, скучно, ты сердишься…» Учим ребёнка понимать себя, тогда ему проще будет сказать маме о том, что он чувствует, и нам не придётся кричать. Вы можете не угадать. Но можно перебирать и найти нужное: обижен, раздражён или что-то другое.

Третий шаг – объяснить необходимость выполнения вашей просьбы. Делать это нужно, когда ребёнок услышал, что мама на его стороне, он даже чуть успокоился. Вот теперь и объясняйте, почему именно сейчас пора убирать игрушки или идти спать вместо мультика. Обычно с этого родители начинают. Но пока ребёнок плачет, он ваших объяснений просто не услышит. Потому что нужно сначала его успокоить, а потом переходить к логике. Только на этом этапе ребёнок сможет вспомнить о правилах.

Четвёртый шаг – предложить альтернативу. Мы всегда говорим, что нельзя, но редко говорим, что тогда можно. Дети, которые живут в постоянных запретах, сопротивляются и плохо себя ведут. Поэтому предлагаем: «Сейчас идём спать, а завтра этот мультик досмотрим». «Сейчас уходим домой, но завтра на площадку снова вернёмся». Главное – давать такие обещания, которые вы точно сможете выполнить.

Важно знать и о том, что чем младше ребёнок, тем больше ему нужно времени, чтобы успокоиться. Поэтому не ждите от него того, чего он ещё по возрасту не может, и не злитесь из-за этого зря. И конечно, реагировать так мама сможет только в том случае, если у неё есть на это силы. Поэтому, если срываетесь на пустом месте, приведите себя в порядок. А если прямо физически не переносите детский плач, обратитесь за консультацией к психологу. Он должен помочь.

Детские истерики чаще всего выбивают родителей из равновесия. Удивительно, но истерикой разные люди считают разные вещи: от нытья и дёрганья за мамину юбку до захлёбывания слезами и катания по полу. Взрослые объединяют в понятие «истерика» любое негативное поведение, которое нужно остановить.

Истерики бывают разные.

Истерикой дети могут требовать желаемое. Если не дали, что хочешь, приходится усиливать требование истерикой, ведь реагируют родители только на неё.

Истерики бывают следствием перегрузки психики. Они могут случиться у каждого ребёнка после фокусников, каруселей и мультиков. Тут истерика – это даже хорошо. Расплакался – сбросил напряжение и уснул.

Истерика может быть неврологической. Например, дети с расстройством аутистического спектра, оказавшись в незнакомом месте, сенсорно перегружены и начинают вести себя неадекватно: кричать, бросать вещи, истерить.

Истерика – проблема эмоциональная. Довести ребёнка до истерики легко: упало мороженое, сломали печенье… Контролировать себя малыш не может, его психика ещё незрелая. Истерика – как температура. Нельзя сказать: «немедленно прекрати температурить!» Ребёнку самому неприятно истерить. Он делает это несознательно, так получается.

Фразы типа «Прекрати истерить!» не сработают. После них истерика обычно только усиливается. Ребёнок чувствует, что его переживания обесценивают, ему обидно, одиноко и от этого ещё хуже.

Пережить детскую истерику всегда сложно, но нужно помнить и понимать, что самому ребёнку внутри своей истерики ещё сложнее. Психика малыша ещё не такая гибкая, как у взрослого. Стресс от любой, даже мелкой, по нашему мнению, ситуации превышает возможности с ним совладать. Поэтому истерика случится, если родители не услышали и не удовлетворили потребности.

Период истерик неприятный, но временный. Хорошая новость – их частота снижается. В норме к 4–5 годам истерики сходят на нет. Десятилетка уже точно не будет рыдать из-за упавшего чупа-чупса. Реакция меняется каждый год, это процесс созревания. Но всё зависит от нервной системы ребёнка. Некоторым нужно времени больше, тут всё индивидуально.

Как происходит истерика?

Триггер (то, что истерику спровоцировало) → нарастание эмоций → проявление эмоции (дерётся, кричит, убегает) → выплеск эмоций → спад.

На вершине холма истерики нет смысла требовать её прекратить.

Успеть можно, когда истерика только начинается. Отвлечь, переключить внимание (для этого маме нужно иметь ресурсы и фантазию). Но делать это каждый раз не полезно. Опыт своей истерики ребёнок должен пережить, чтобы понять, что такие ситуации и такие эмоции не конец света. Раз за разом проживая, понимает, что всё пройдёт. Этот опыт успокоит его в следующие разы. А способы отвлечения лучше поберечь. На случаи, когда будет очень надо.

Родителям сложно спокойно реагировать на детскую истерику. Ребёнок ведёт себя некрасиво, орёт, убегает, кусается – взрослым стыдно. Не слышит – взрослые возмущены. Не даёт себя жалеть, обнимать – взрослым обидно. Родителю некомфортно, и он злится на себя и ребёнка, что не может это остановить.

Поэтому важно принять мысль, что сделать тут мы ничего не можем. Только сочувствовать и стараться сохранить себя. Ребёнок не будет орать вечно, истерика пойдёт на спад – и вот тут ему очень нужна спокойная мама, которая пойдёт на контакт, обсудит причины и поможет восстановиться.

Дети от истерик не умирают. Окружающие люди тоже. Через 10–20 минут всё закончится. Не хотите, чтобы он кричал в магазине или другом месте, где вам неловко? Просто унесите его оттуда. Без чувства вины. Помните: это возрастное проявление. Не стоит пугаться, проваливаться в стыд. Ребёнок видит это – и ему ещё хуже. Его и так «несёт», ему плохо, а тут ещё и родители со страшными глазами. Они мечутся. Кричат или успокаивают. Угрожают, бьют. Но так истерику не остановить. Она только усиливается.

Такое понимание поможет философски относиться к детским истерикам. Если родитель сохраняет спокойствие, ровно дышит, спокойно говорит: «Вижу, расстроен, если захочешь, подойди, я тебя пожалею», – то ребёнок быстрее успокаивается. Это для любого возраста работает.

Ребёнок будет истерить долго и не по возрасту, когда видит неадекватную реакцию родителей на эти истерики. Если они сами пугаются, то ребёнку кажется, что его истерика – ужасная проблема и беда. Или если начинают бегать вокруг, чего в обычном состоянии не делают.

Часто бывает, что в истерике дети пытаются ударить родителя, который рядом. Если дерётся, нужно остановить физически. Держим его руку и ровным голосом говорим: «Нет, мы драться не будем». Успокоился – нужно снова вернуться к инциденту: «Ты так расстроился, что хотел меня ударить, но так делать нельзя. Ты злился, тебе хотелось кого-то ударить. Но в таких случаях можно вот что…»

У ребёнка после 4 лет можно спросить, что бы могло ему помочь в следующий раз. Предложить варианты, что делать, если хочется поплакать. Так можно перевести всё это в управляемый процесс, и малышу будет проще себя сдержать.

Важно помнить и о том, что поведение, которое вызвало у родителей вау-эффект, закрепляется. Раз мама так отреагировала, так впечатлилась – значит, надо повторить. Поэтому наша задача – реагировать на истерики как можно спокойнее. Если маме невыносимо на это смотреть, ей самой нужна помощь психолога. Получается, она не может держать себя в руках, а от сына или дочки требует.

Ребёнку всему нужно учиться, и на всё необходимо время. Ходить, говорить, есть ложкой. Это процесс обучения – и это абсолютно нормально. Особого внимания требуют истерики, в которых ребёнок синеет, у него прерывается дыхание, случаются судороги. Тогда его нужно показать доктору.

Если у ребёнка часто случаются истерики, хорошо бы за 4 часа до сна убирать гаджеты и активные игры. Наладить чёткий режим дня. Рисование, лепка, игры с песком снимают эмоциональное напряжение и уменьшают количество истерик.

Если ребёнок просит только ором и плачем, потому что ещё плохо говорит, называйте сами все его действия и просьбы, озвучивайте чувства. Учите выражать, что хочет и что чувствует, словами.

Отдельно стоит сказать про манипулятивные истерики. Пример: вы собрались гулять, а ребёнок хочет смотреть мультики. Переубедить вас аргументами он пока не может, поэтому закатывает манипулятивную истерику. Если прокатит, то мама скажет: «ладно, смотри свои мультики, только не ори». Знакомо вам такое? Уверена, да.

Если ребёнка обидели, он ударился и плачет, его нужно жалеть. Причём столько, сколько ему потребуется. А вот на истерику манипулятивную лучше не вестись. Если ребёнок к переговорам не готов, можно просто сказать спокойным голосом: «я тебя люблю, жду, давай успокаивайся и приходи».

Если сохранить спокойствие и показать малышу тёплое отношение, манипулятивная истерика закончится через 5–10 минут. Если начать кричать и дёргать – малыш будет рыдать ещё долго.

Как понять, что истерика манипулятивная и ребёнок рыдает, только чтобы получить желаемое? Смотрите по малышу: если он плачет взахлёб, но стоит только отвлечь, как за секунду успокаивается, – значит, это оно.

Родители часто боятся истерик. Всеми силами и способами стараются не допускать их и идут у ребёнка на поводу. Но если давать всё, что он хочет, лишь бы не плакал, то пользоваться этим способом он будет, пока не создаст свою семью. Потом переключится на жену или мужа.

С 4–5 лет ребёнок уже обязан учиться другим способам добиваться желаемого (их нужно показать на своём примере, и одного раза недостаточно). А к 7 годам манипулятивные истерики вообще должны сойти на нет.

Важно понимать, что дети не манипулируют сознательно. Просто таким способом они прощупывают, что с вами можно. Наша задача – спокойно показывать, какие способы работают, а какие – нет. На вас малыш потренируется, даже агрессию с вами отработает. А потом понесёт эти знания и опыт в свою взрослую жизнь.

Почему с детьми то война, то перемирие? Потому что взрослому порой сложно понять своего собственного ребёнка. И капризничают дети по самым разным причинам – потому что:

• заболевают;

• нарушена система воспитания в семье (нет баланса между «всё можно» и «всё нельзя»);

• внутри семьи дисгармония, и ребёнок реагирует на то, что мама тратит силы на конфликты, а не на него;

• не капризничают, а исследуют: «Что я могу сам? Как реагирует на меня мама?»

Для профилактики капризов нужно:

• попытаться услышать, что хочет сказать ребёнок;

• сказать ребёнку, что поняли его и пытаетесь решить проблему;

• учить ребёнка выражать чувства словами, а не криком;

• иметь единый взгляд на воспитание в семье;

• соблюдать последовательность в требованиях.

Первое, что вам нужно сделать, если истерика началась в людном месте, – избавиться от зрителей. Это поможет маме совладать со своим раздражением и остаться адекватной. Не начинайте разговоров и нотаций, ребёнок вас всё равно не слышит, просто берите его на руки и уносите. Потом дайте малышу прожить истерику и успокоиться. В это время обнимайте его, говорите, что понимаете, что он чувствует, из-за чего разозлился. Но стойте на своём, требование не отзывайте только потому, что плачет. Если не даёт обнять и слушать вас не хочет, просто будьте рядом, смотрите в другую сторону и молчите. Воды дайте, умойте, это поможет. Напоминать правила и объяснять, как надо вести себя в каких ситуациях, будете уже потом, вечером и дома. А в пик истерики – только понять и простить.

Дети часто закатывают истерику, когда их нервная система перегружена. Поэтому старайтесь сдерживать себя, не спешите ругать ребёнка, если он в очередной раз бурно выражает своё состояние. Лучше думайте, как ему помочь. Может, слишком много развивающих занятий, сенсорных нагрузок (позитивные эмоции – это тоже нагрузка), режим сбит? В таком состоянии ребёнок только и может, что выплакаться, чтобы получить облегчение, разрядку. А потом просто уснуть без сил.

Бывает, что ребёнок находится в возбуждённом состоянии: кричит, бегает, шалит. Но всегда ли надо его успокаивать? Кричать, бегать, шалить, всё трогать и изучать – важная потребность ребёнка, он иначе не может.

Чтобы не заводиться, взгляните на эту ситуацию с другой стороны. Малыш двигается, а значит, он развивается. Если его постоянно дёргать своими запретами, можно включить у ребёнка режим сопротивления на долгие годы. Просто учите социальным правилам. Бегать можно, но так, чтобы не тревожить других людей. Кричать можно, но в определённых местах, там, где никто не спит. Если нужно успокоить малыша, который уже разбушевался и ваших доводов не слышит, отвлеките на спокойную игру. Дайте попить, умойте и предложите поиграть (приз тоже оговорите, чтобы было понятно, ради чего он сейчас бросит беготню и займётся вашими делами).

У ребёнка есть право обижаться, злиться, расстраиваться и впадать в истерику, и он не обязан переставать плакать по взмаху маминой волшебной палочки. Инструкции по мгновенному прекращению детских слёз не существует. Просто не надо ставить цель прекратить плач любой ценой. И не стоит думать, что вы автоматически становитесь плохой мамой, когда ваш ребёнок плачет.

Наша задача – просто принять слёзы ребёнка, дать ему возможность их выплакать, поддержать и научить понимать свои эмоции.

Плохо ведёт себя в магазине

Дети часто ведут себя плохо именно в магазине. Носятся по рядам, закатывают истерики и валяются на полу, требуя купить хоть что-то. Потому что супермаркет – это место, которое может перегрузить ребёнка. Слишком много всего вокруг – шум, свет, запахи, обилие яркого и желанного, и что-то хочется купить. Всё это в свою очередь может вызвать истерику. И повторяются они потому, что родители, желая быстрее всё замять и не позориться, уступают и покупают ребёнку то, что он хочет. Лишь бы не кричал.

Лучше вести себя иначе. Видите, что ребёнок заводится, – подключайтесь. Признайте подлинность детских переживаний и разочарований. Дайте ребёнку знать, что вы его слышите и понимаете. «Тебе так сильно хотелось конфет, ты думал, что я куплю тебе, и поэтому разочарован».

Потом перенаправьте. Для этого можно чем-то отвлечь, рассмешить, дать внезапное поручение: «Иди вперед, кати тележку и покажи мне дорогу». И шансы не довести до истерики резко вырастут.

Если есть возможность заранее подготовиться к походу в магазин, лучше так и сделать. Когда вы и ребёнок знаете, что истерика в магазине возможна, вместе наметьте линию поведения и заключите соглашение.

Спросите ребёнка:

– Что сделать, чтобы в этот раз всё обошлось без криков?

– Закончить всё поскорее.

– Окей, это возможно, я поспешу, а ты обещай не вопить.

Можно сделать ребёнка важным участником процесса, это его отвлечёт. «Я делаю покупки, а ты контролируешь их по списку, следишь за временем и толкаешь тележку».

Так можно договориться с ребёнком примерно 3–4 лет. А малышей по возможности лучше не утомлять походами по магазинам. Если же берёте с собой, то выбирайте время для шопинга, когда малыш сытый и бодрый. И продумайте гардероб. Чаще всего в магазинах рыдают дети, которые укутаны в тёплые куртки и шапки и просто изнывают от жары, жажды и утомления.

Детский психолог Елена Бурьевая делилась в «Маминой школе» рекомендациями, которые помогут сделать походы по магазинам обычным делом, а не поводом для скандала. Вот основные правила:

• Ограничьте дома просмотр рекламы по ТВ. Реклама работает по принципу узнаваемости. Смотрим-смотрим, ага, мы это знаем. Очевидно, что, когда приходим в магазин, выбираем то, что уже видели. То, что часто мелькало по телевизору, а не то, что нужно и что хотели.

• Ходите в магазин со списком. Он может стать аргументом для ребёнка против незапланированной покупки и важным заданием: вычёркивать, отмечать галочками и контролировать траты. Ваш сын или дочь воспримет это как основную миссию.

Предложите ребёнку написать этот список, даже если он ещё мал и это будут лишь каляки-маляки. Дети с радостью включаются в такую игру и потом очень важные ходят по магазину со своей бумажкой в руках. Если он захочет что-то купить, чего нет в списке, вы всегда можете сказать: «ой, а этого мы не писали, давай в следующий раз добавим».

Ещё один способ занять малыша в магазине – давать задания. «Принеси салфетки, теперь хлеб». И каждый раз после выполнения просьбы хвалить кроху. Это тоже отличный способ научить малыша самостоятельности и приучить к бытовым обязанностям.

Если вы заходите в магазин на секундочку, то озвучьте условия сразу: смотреть можно, трогать нельзя. То, что не взял в руки, ребёнок не чувствует своим, и ему проще принять отказ. Но это правило будет работать только в том случае, если вы действительно заскочили ненадолго.

В помощь мамам – блокнот и ручка. Чтобы отвлечь малыша от незапланированной покупки, предложите записать её в так называемый вишлист. На будущее. Ещё один способ: предложите ребёнку сфотографировать на телефон то, что ему понравилось. А затем уже дома пересмотрите фотографии и вместе обсудите, какая вещь нужна ребёнку больше.

Определённый день месяца или недели обозначьте днём желанной покупки. Вместе с ребёнком составьте список игрушек, который малыш может обдумывать в течение длительного времени. Так постепенно он научится планировать и прорабатывать свои запросы.

Часто родители на просьбу купить что-то отвечают: «У меня нет денег». Но тут вопрос: а вы правда купили бы это, если бы деньги были? Лучше говорить как есть: «Мы не купим, потому что такая у тебя уже есть (потому что качество плохое)».

Когда ребёнок в общественном месте начинает капризничать, мы теряемся, нам становится стыдно. Да и методы, которые действовали дома, в общественных местах не всегда можем применить. Поэтому здесь я советую, например, достать телефон, сказать: «давай позвоним папе, ты расскажешь про эту игрушку». То есть переключить внимание малыша на кого-то, но при этом оставить ему возможность высказаться, что он хочет, а мама не покупает или не разрешает.

Фразы, которыми мы отказываем детям в покупках: «у нас нет денег» и «это слишком дорого». Не спешите так говорить. Этими фразами мы формируем отношение ребёнка к деньгам: мы бедные, у нас никогда и ни на что нет денег.

Это может привести к тому, что ваш маленький человек вырастет и будет считать деньги чем-то недостижимым, а себя недостойным их. А когда они будут появляться в его жизни, станет сразу их спускать на всякую ерунду.

Фразу «нет денег» можно заменить. Хотя бы сказать: «Мы купим это позже (в другой раз)». Или: «Сегодня мы запланировали покупать другое».