Текст книги "Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет"

• Если сочувствовать и объяснять, а не пугать и шикать, дети ведут себя лучше. Ребёнок ругается с родителями, если какие-то важные его потребности не удовлетворены. Про потребности подробнее напишу далее.

• Если мама сможет поработать над собственными реакциями, плохое поведение сына или дочери уйдёт.

• Ребёнок постоянно меняется. То, что сейчас является проблемой, через время пройдёт. Если сейчас не делает, значит, пока не может.

• Нет смысла работать с ребёнком (если это не неврология). Нужно работать со всей семьёй – и тогда ребёнок «починится» сам собой.

• Нет плохих детей. Есть плохие родители и плохие воспитатели.

Что такое фрустрация и зачем родителям знать это слово

Ситуации, которые вам знакомы: задумали вечером уединиться с мужем, пытаетесь поскорее уложить ребёнка, а он, как назло, не спит. Долго собирались на прогулку и только вышли, ребёнок упал в лужу, надо возвращаться. Все мы, когда не получаем желаемое, разочаровываемся, обламываемся – злимся. Потому что наши потребности не удовлетворены.

В общем, чувство фрустрации знакомо нам всем. И не только нам, но и нашим детям. Можете представить, что чувствует ребёнок, который хочет смотреть мультики, а вы ему говорите: «иди спать»? Хочет залезть на турники, а вы ведёте домой. Хочет бросить камень, а вы кричите: «нельзя!». Жизнь ребёнка, по сути, сплошное «нельзя» и вечная фрустрация.

Итак, фрустрация – это состояние, в которое впадает человек, когда испытывает разочарование от того, что не получил желаемое. Когда не сбылись надежды и ожидания, человек может испытывать обиду, тревогу, раздражение, гнев, отчаяние, апатию. Фрустрация – одна из форм психологического стресса.

Это состояние испытываем и мы с вами, когда ждём от ребёнка определённого поведения. А он ведёт себя иначе, и мы злимся, срываемся.

Расскажу вам об одном эксперименте: его проводили над взрослыми людьми, студентами. Смысл был в том, что экспериментатор даёт задание – найти способ достать цветок, оставаясь в огороженном квадрате. Человек достаёт цветок и получает задание найти второй способ. Он снова справляется, хотя уже и с трудом, и его просят использовать третий способ. Но его не существует. И вот испытуемый, уверенный, что у него получится, не справляется (а его ещё и экспериментатор подгоняет). Длилось это несколько часов, и в итоге у всех участников опыта была одинаковая реакция – гнев и агрессия к экспериментатору, человеку, который это задание давал.

То есть вы понимаете, что если так реагировали взрослые, адекватные, психически здоровые люди, то что тогда говорить о детях.

Так вот, на удовлетворённых и неудовлетворённых потребностях ребёнка можно строить систему его воспитания. Дети на самом деле хотят быть хорошими для своих взрослых и хотят хорошо себя вести. Но если они этого не делают, значит, какие-то их потребности не удовлетворены. И нам надо искать какие, а не просто орать, запугивать и наказывать. Думаю, вы и сами уже поняли, что эти методы не работают: дети начинают вести себя ещё хуже.

Итак, вам наверняка приходилось слышать о пирамиде потребностей Маслоу. Это американский психолог, который озвучил то, что мотивирует человека. Пирамиду используют бизнесмены, к детям она тоже применима. Если вы наберёте в интернете «пирамида потребностей Маслоу», то пирамидка вам и выйдет. Хотя и не сам Маслоу её нарисовал, а его последователи. Нижние ярусы – это базовые потребности, в которых жизненно нуждаются все люди.

• Это потребности физиологические: без еды, воды, сна, отдыха никто жить не может.

• Далее потребность в безопасности: человеку, а особенно ребёнку, важно чувствовать себя защищённым.

• Следом идёт потребность в принадлежности и любви. Ребёнку важно быть частью своего рода, чувствовать принятие, быть в группе, быть любимым. Причём любимым безусловно – не потому, что сегодня хорошо себя вёл, а потому, что он просто есть и мы его любим. Всегда. Да, у него бывает плохое поведение, это мы не любим. А ребёнка любим.

• Потом потребность в уважении. Да, это тоже нужно детям. Ребёнку важно знать, что он успешный, хороший, что его одобряют, его заслуги признают.

• Когда всё это у ребёнка есть и он спокоен, у него появляется потребность в познании. Вам надо запомнить важное правило: мозг учится, только если он спокоен. Но если ребёнок делает уроки, а мама сидит рядом и кричит: «ты тупица, таких бестолковых в нашей семье ещё не было, ты позорище», – то запомнить он ничего не сможет. Смотрит в книгу – видит фигу.

• После идут потребности эстетические и потребность в самоактуализации. С эстетическими понятно. Когда тебе спокойно, ты сыт, выспался, знаешь, что тебя уважают и любят, ты хочешь, чтобы вокруг тебя был порядок, было красиво, и сам хочешь эту красоту творить.

• А вот самоактуализация – это высшая потребность человека. Хотя не все к ней стремятся. Да, человеку необходимо реализовать свои цели, дать дорогу своим способностям, развивать свою личность. Но делать всё это человек сможет, только если его базовые потребности удовлетворены. Хотя тут можно поспорить: вспомните монахов, которые живут в кельях, во всём себя ограничивают, но именно так познают свой внутренний мир.

В общем, мы снова возвращаемся к фрустрации. Если у ребёнка не удовлетворены потребности физиологические, в безопасности, в уважении – он будет истерить, сопротивляться, вести себя неадекватно. Давайте разберём каждую потребность подробнее.

Вы часто пишете мне: «У ребёнка испортился характер, он орёт, головой бьётся, ничего делать не заставишь, всё через крик. Что с ним делать?» С ним – пока ничего. Разбираемся, чего ему не хватает. Начинаем снизу.

Физиологические потребности. Вы наверняка замечали: если малыш болеет, то постоянно ноет и висит на маме. Анализируем, достаточно ли он спит. Иногда нужно лишь скорректировать режим: ребёнок не успевает перевозбудиться – и его поведение тут же меняется в лучшую сторону. Дети часто нервничают, когда голодные. Иногда можно просто дать попить – и уже малыш успокоился.

Если поведение ребёнка изменилось в худшую сторону, хорошо бы исключить проблемы со здоровьем и получить консультацию невролога. Всё в порядке, врач развеял ваши опасения? Тогда начинайте искать другие, поведенческие причины.

Очень часто дети истощены физически, их нервная система не выдерживает нагрузки, когда не по возрасту много развивающих занятий, кружков и когда мало физической нагрузки. Об этом тоже нужно подумать.

Физические неудобства – это тоже то, что нужно исключить в первую очередь. Проверьте: может, малышу обувь трёт, одежда неудобная, солнце голову напекло. Только не так: «да что там тебе ногу натёрло и голову твою бестолковую напекло, чего тебе там опять не хватает!» Он, скорее всего, не знает, не понимает своего состояния. К тому же, таким образом вы сами нарушите следующую потребность.

Потребность в безопасности. Ребёнку жизненно необходимо знать и чувствовать, что мама и папа – его защита, а окружающий мир – безопасный и предсказуемый. Именно поэтому, когда самый близкий человек то орёт, то извиняется и плачет, жалеет, ребёнок вообще не понимает, что в этом доме происходит, и ведёт себя всё хуже.

Дети хотят нас слушаться. Но идти они могут только за спокойным и уверенным взрослым. Приведу пример: вы сели в такси, а водитель орёт то на вас, то на проезжающих мимо водителей, то на пешеходов. Вы будете безопасно чувствовать себя в салоне? Скорее всего, нет. Вы быстрее позвоните в службу такси и попросите другого водителя. У наших детей такой возможности нет, и других родителей они себе заказать не могут. Поэтому остаётся только бояться.

На это вы мне тоже порой пишете, что страхом воспитывать малыша легче: «Я гаркнула на него, шикнула, напугала уколом, сказала, что больше ничего не куплю, с собой не возьму, любить не буду, – и ребёнок шёлковый». Но надолго ли? Уверена, нет.

Тем не менее страх даст свои результаты. Когда вы растите ребёнка руганью, вы так или иначе учите его пользоваться этим инструментом в будущем. С самим собой, с другими людьми. Он будет использовать страх и против вас, когда в 12 лет заявит, что уйдёт из дома, а в 15 лет – что выпрыгнет из окна, если вы ему денег на новый телефон не дадите. Испугаетесь? Конечно. А он так привык, и он знает, как это работает: если человека запугать, тот будет делать всё, что ты хочешь.

Я не говорю о том, что детей вообще никогда нельзя ругать. Сейчас такой перекос в воспитании есть. Да, всё чаще можно услышать, что родители боятся сказать слово ребёнку, чтобы не ранить его психику. Просто ругать можно по-разному. Идеально – дать понять ребенку, что у любого его действия есть последствия. Если ты дрался в песочнице, ты уходишь с прогулки. И малышу нужно дать столкнуться с этими последствиями. А не так, что мама, как попугай, повторяет: «прекрати, сейчас пойдёшь домой», но стоит на месте и домой не уводит. Если мама и все родные последовательны в своих требованиях – малыш чувствует себя в безопасности и у него нет необходимости плохо себя вести, чтобы защищаться.

Кстати, по поводу требований. Если ребёнок категорически отказывается вас слушаться, рычит и огрызается, подумайте, не слишком ли много запретов в его жизни. Если он живёт в постоянной фрустрации от того, что чего-то хочет, но ему всегда нельзя, конечно, он будет бунтовать. Объяснить вам словами малыш не может, поэтому будет кричать, кусаться, проявлять агрессию к тем, кто слабее.

Прежде чем что-то запретить ребёнку, спросите себя: «Это ограничение действительно принесёт пользу малышу в будущем? Или я запрещаю, только чтобы мне сейчас было удобно и тихо?»

И тогда уйдут все лишние «нельзя». Самый понятный пример – это вечное требование родителей слушаться их во всём. Смотрим в будущее и думаем: «Послушность моего ребёнка пригодится ему в будущем? Послушным сотрудникам без собственного мнения, которые боятся предложить свои идеи и вообще лишнее слово сказать, много платят? Безопасно ли это для моего ребёнка – во всём слушаться взрослых?» А вдруг этот взрослый – педофил. Кстати, тихие, безмолвно послушные дети чаще всего их жертвами и становятся.

Как-то я хотела написать статью про запреты. На примере нашего сына. Неделю ходила с этой идеей, но список получался такой скромный, что я пошла за помощью к мужу и маме.

Наша бабушка довольно много времени проводит с Максимом. И я была уверена, что у неё есть свой список запретов. И возможно, он длиннее моего. Она добавила чуть больше конкретики к правилам безопасности: нельзя трогать электроприборы, нельзя уходить с чужими людьми, нельзя без взрослых брать лекарства и лезть в воду.

Спросила у мужа. Копирую нашу переписку:

«Хочу написать пост про список запретов у Максима. Что ему нельзя. Помоги мне вспомнить и сформулировать. Нельзя обижать животных и делать больно людям, нельзя портить вещи намеренно, нельзя подвергать свою жизнь опасности (трогать плиту, утюг, залезать на подоконник, выбегать на дорогу). Что ещё?

– Колбасу нельзя…»

Всё. Это всё, что мы коллективно смогли вспомнить.

Может, потому что в его жизни больше «можно», чем «нельзя», у него нет потребности эти запреты нарушать. Может быть, именно поэтому у меня так мало поводов для крика и ругани, ведь он не нарушает мои правила. Скорее всего, это и есть секрет счастливого и спокойного родительства.

Очень важно понимать, что поведение ребёнка обусловлено и возрастом. Не будет и не может малыш в 1,5–2 года вас слушаться с первого раза, и бессмысленно этого от него ждать. Не могут двух– и трёхлетки молча и неподвижно сидеть на месте. Не думает четырёхлетка о том, что будет, если он пластилин по стене размажет. Малыш действует в моменте, его сознания ещё не хватает на то, чтобы одновременно обдумывать последствия. И даже пятилетки забывают правила, хотя вы их вроде уже 100 раз повторяли.

Ребёнку нужны правила. Он способен воспринимать границы и ограничения. Но когда их слишком много, появляется запретная глухота.

Как много времени, энергии и эмоций вы тратите на то, чтобы заставить сына или дочь быстрее собираться в садик, чистить зубы перед сном, собирать игрушки и так далее? И так каждый день. Это ужасно выматывает, правда?

Если чувствуете усталость от этого процесса, если надоело бороться, урежьте количество своих запретов. Оставьте только те, что жизненно необходимы для самого ребёнка. Проведите эксперимент и хотя бы месяц не требуйте от него того, чего он в принципе пока не может. Например, ребёнок гиперактивный. Он физически не в состоянии сидеть тихо. А мама требует и злится на него из-за этого.

Попробуйте не запрещать, не давить и не угрожать. Если мама кричит – ребёнок защищается, это логично. А попытайтесь понять, чего сейчас хочет малыш. Что ему сейчас нужно? Ощутить себя в безопасности, убедиться, что его любят любым, избавиться от перевозбуждения, выздороветь… Дети не ведут себя плохо просто так. Когда это понимаешь, меньше злишься.

Ещё очень важно, в каком состоянии родители и чего сейчас хотят. Выспаться, привести в порядок своё здоровье, побыть в одиночестве, услышать похвалу в свой адрес. Пока мамины потребности не удовлетворены, у неё нет ресурсов на то, чтобы сердцем растить своего ребёнка. Она не выдерживает, срывается и кричит. Дети всегда будут плакать и спорить, но вам нужны силы, чтобы адекватно реагировать на ситуации.

Путь к стабильной себе – вот что должно стать целью каждой мамы. Дети слушаются только эмоционально стабильных и уверенных в себе родителей. Потому что с ними спокойно, надёжно, им можно доверять и выполнять их просьбы.

Самое частое правило, которое транслируют родители, – «ты должен слушаться взрослых». И от него точно можно избавиться. Да, это удобно, когда ребёнок беспрекословно тебе подчиняется. Но принесёт ли это правило ему счастье и успех в будущем? Когда он вырастет с установкой, что ему обязательно нужно кого-то слушаться, а права на собственное мнение и чувства у него нет, как это отразится на его карьере, семейной жизни?..

Это было про потребность в безопасности. Теперь потребность в любви и принятии. Согласитесь, все мы хотим, чтобы нас любили. И если мы, взрослые, умеем черпать ресурсы в любви к себе, нам не нужно подтверждение извне (хотя и не всем), то дети так точно не умеют. И ребёнок часто ведёт себя из рук вон плохо именно для того, чтобы убедиться: вы его всё равно любите. Даже такого – вредного, противного. Без условий любите. И стоит такого хулигана пожалеть, похвалить, обнять – он тут же становится мягче.

Ребёнок будет спокоен, если знает, что он достоин любви, что родители всегда с ним и никогда его не бросят. Тогда у него нет надобности дёргать взрослых своим плохим поведением, чтобы убедиться, что его любят любым.

Дети начинают плохо себя вести, когда им не хватает нашего внимания. Появление младших братьев и сестёр часто запускает этот процесс. И тогда ребёнок будто регрессирует. Ведёт себя как маленький, начинает писаться в штаны, есть сам не хочет. Мама говорит: «как дурачок стал». Нет, не дурачок, просто по-другому не умеет. Видит, что внимания вашего, пусть даже негативного, можно добиться, только если писаешься и ноешь, поэтому так и делает.

Понятно, что все взрослые занятые, но 20 минут времени для каждого ребёнка должны стать в вашей семье нормой. Без гаджетов, без других параллельных дел, без критики и нотаций! Заниматься только тем, что хочет малыш, эмоционально включаться в его игру.

Кстати, задавать ребёнку вопросы «почему ты так себя ведёшь?» или «что тебе нужно, что с тобой?» бессмысленно. Скорее всего, он сам не понимает, что с ним происходит. Ответа у него нет, а вот мысль о том, что и мама не понимает его состояния, появится. И это тоже может привести к тому, что поведение испортится. Не взваливайте на ребёнка ответственность, пока он ещё маленький, ищите эти причины сами. Можете перебирать, предполагая, проговаривать эмоции и ощущения, пытаясь угадать. Это задел на будущее, вы учите ребёнка самопознанию, скоро этот навык ему пригодится.

Бывает, муж спрашивает: «Да что с тобой?!» А мы не знаем, хотя взрослые, сознательные люди. Непонятно, что со мной, просто всё бесит. Чего тогда ждать от детей?!

Подошли к потребности в социализации. Тут тоже всё взаимосвязано. Если ребёнок слишком застенчив или, наоборот, агрессивен, он не может нормально общаться с детьми и выстраивать дружеские отношения. Не может занять своё место в социуме и поэтому страдает. А эти страдания приводят к тому, что он ведёт себя неадекватно.

Поэтому, если замечаете что-то подобное, старайтесь разобраться, в чём дело. У ребёнка проблемы с речью, и дети его не понимают – к логопеду. Агрессивный – полезны игры на снятие агрессии, а также необходима консультация психолога. Терапевтические игры вообще многие детские проблемы решить могут. На YouTube-канале «Маминой школы» таких огромный плейлист. И для застенчивых, стеснительных, и для агрессивных.

И потребность в самоактуализации. Вот тут очень часто бывают сложности. Вы мне пишете: «ребёнку год (два, три, семь) – ведёт себя ужасно». Да. У него возникла потребность быть самостоятельным, а вы всё ему не доверяете: «Упадёшь, уронишь, сломаешь, дай я сама, мал ещё, никто тебя не спрашивает. Молоко на губах не обсохло свои „хотелки“ мне тут предъявлять».

Ребёнок хочет познавать мир, пробовать новое, реализовывать себя – для чего-то он родился на этот свет, не только же чтобы маму с папой слушаться, а потом им стакан воды подать. Если мама никак не перережет пуповину, всё контролирует, не доверяет, тревожится и заражает малыша своей тревогой – появятся проблемы с поведением. Так ребёнок будет требовать свободы.

Если младенец болен, он будет много кричать и висеть на маме. Если у дошкольника появился братик, он будет всеми способами добиваться внимания родителей и личного пространства. Если школьник устал на уроках и кружках, он тоже закатит скандал. Не потому, что плохой. А потому, что важные потребности не удовлетворены и возникает фрустрация.

Понятно, что нет шансов вырастить ребёнка вообще без фрустрации, без отказов. Но и нет у нас такой задачи. Наша задача – не ограждать ребёнка от каждой негативной эмоции, а научить их проживать. Да, дети будут плакать и расстраиваться – и это нормально. Не питайте иллюзий, что ваши правила они будут принимать с радостью и по первому требованию бежать вприпрыжку делать то, что вы сказали. Нет. Конфликты и сопротивление – это тоже развитие. Но в наших силах смягчить острые углы и хотя бы там, где возможно, обойтись без детских слёз. Не провоцировать их.

Кстати, эту пирамиду потребностей вы можете использовать и для того, чтобы приводить в порядок собственное состояние. Если чувствуете, что всё бесит, накрывает по каждой мелочи, – думайте, чего вам не хватает. Выспались ли и как наладить свой сон; что едите; когда отдыхали; когда у вас был секс и чем он закончился; когда выходили в город и видели что-то красивое; общались с людьми; радовали себя чем-то; чувствовали себя любимой; в безопасности ли вы. На то, где есть пробелы, и надо направить свое внимание.

Тут вы мне обычно говорите: «да нет у меня сил на прогулки, на свидания с мужем, некогда мне этим заниматься, у меня же ребёнок!..» Но относитесь к этому, как к лечению. Лекарства мы тоже себя заставляем принимать, чтобы нам стало легче.

Почему у детей с 2 лет портится характер

Родители часто жалуются, что примерно в 1,5, 2, 2,5 года поведение ребёнка меняется. Ещё вчера малыш был пусечкой, а теперь вредничает и топает ногами по любому поводу. Что с ним случилось?

Он подрос. И вдруг понял, что не всё в этом мире только для него. Раньше все члены семьи выполняли любую просьбу: закряхтел – тут же принесли водички, скривился – сразу поменяли памперс, забросил погремушку – спотыкаясь, несутся поднимать и возвращают в ручки. А в 1,5 года ребёнок уже довольно хорошо перемещается по квартире и теперь каждый день слышит: «Нельзя», «Не трогай», «Не бери», «Разобьёшь». Ему это не нравится. Он против. И, конечно, сопротивляется. На первых порах он начинает прощупывать границы дозволенного, а потом пытается их максимально расширить. Чтобы того, что было нельзя, было меньше, а того, что можно, соответственно, больше. И это биологическая программа, она включается как раз в этом возрасте, после полутора лет.

Получается, 1,5–2 года – это время, когда пора озвучить ребёнку правила: что можно, а чего нельзя. Но списка, который я могла бы тут привести, нет. Точнее, он есть, но в каждой семье свой. Перечень правил ребёнка, который растёт в деревне, будет очень отличаться от списка правил малыша из мегаполиса. Если городскому на прогулке, скорее всего, не разрешат трогать кошку, то сельский двухлетка может играть рядом с животными – и никто ему слова не скажет. На самом деле ребёнок приходит в наш мир и не знает, где и какими должны быть его границы. Но он готов приспособиться к любым рамкам.

Как же ребёнок может узнать о своих границах? Он сам их исследует. Об этом на своих семинарах рассказывает питерский психолог Катерина Мурашова. Это биологическая программа, процесс исследования запустится как раз примерно с 2 лет. Пример: мама сказала ребёнку не лезть в лужу, а он смотрит ей в глаза, даже улыбается… и двигается в грязь полным ходом. Малыш исследует не лужу – он проверяет реакцию взрослого. Да, мама сказала, что нельзя, но вдруг всё-таки можно? А если я начну плакать – разрешат? А если буду говорить: «мамочка, ну пожалуйста» – позволят? А может, просто завалиться в лужу и смеяться, тогда точно уже не вытащат? Что сработает, то и буду впредь использовать.

Современные дети в 2–3 года ещё не очень хорошо разговаривают. Поэтому, чтобы быть услышанными, им приходится кричать, плакать и вредничать. Да, ребёнок уже дорос до того, что хочет спорить, но в осознанную дискуссию со взрослым просто вступить не может. К тому же ребёнок быстро замечает, что крик родители слышат лучше и реагируют на него быстрее. Двухлетка становится жутко упрямым и использует все доступные ему способы добиться своего: прямую агрессию, нытьё или манипуляцию. Что сработает, то и закрепится.

Это ещё нельзя считать манипуляцией. Нет у двухлетки пока умственных возможностей строить планы и перспективы на несколько шагов вперёд, предсказывать поведение и реакции других людей. Но он уже заметил: если мама не разрешает прыгать на диване, то с этим вопросом лучше идти к папе. Или бабушка не даёт смотреть мультики, но если в этот момент ты будешь с аппетитом уплетать её пюрешку с котлеткой, то она разрешит. Ребёнок не манипулятор и не делает назло. Он изучает устройство мира и строит отношения с родителями. Проверяет ваши границы на прочность. И пытается их расширить.

Есть ещё причина, по которой у детей портится характер. В 2–3 года ребёнок уже многое хочет делать сам, без помощи и контроля мамы. Но не может – собственных сил не хватает, да и мама не даёт, потому что сама всё сделает быстрее и лучше. И конечно, всё это тоже провоцирует сопротивление и негативизм. Яркий признак кризиса третьего года жизни.

Дети в этом возрасте действительно бывают очень упрямыми. Но договориться с ними всё-таки можно. Первым делом стоит, наконец, снизить свои ожидания. Это облегчит жизнь всем. Если не ждёшь, что ребёнок будет беспрекословно слушаться, то его непослушание не будет так бесить и раздражать. Малыш научится всему, придёт время. Но именно сейчас ему нужно с вами спорить. Маленький человек становится личностью. Не ждите от двух– или трёхлетнего ребёнка того, что он будет делать всё с первого раза, помнить ваши правила и запреты и сидеть на месте тихо и молча. Не будет и не может ещё.

Кажется, чтобы ребёнок был счастлив, ему нужно позволять делать всё, что он захочет. Но это не так. Во-первых, есть правила, которые касаются безопасности. Ребёнку точно нельзя играть со спичками, выбегать на дорогу или забираться на подоконник. Во-вторых, есть личные границы родителей и других людей, которые нарушать нельзя. В-третьих, есть задания, которые в данный момент выполнять не очень приятно: убирать игрушки, самостоятельно одеваться, – но эти навыки пригодятся ребёнку в будущем. Он вырастет и сможет сам регулировать и контролировать своё поведение, доводить дело до конца, сдерживаться, когда нужно, ждать, добиваться своего не истерикой, а словами.

Истощение адаптационных возможностей, а вместе с этим невротизация – вот что случится с ребёнком, если ему всё можно. То есть сначала нельзя, но если ныл, кричал или нудил, то ладно, можно. Если у ребёнка нет понятных правил или они меняются от настроения и состояния взрослых, он станет капризничать и истерить даже на пустом месте.

Наша родительская задача – установить границы вовремя. Если не успели, начать можно на любом этапе. Ребёнок будет сопротивляться и реагировать на ваши запреты способами, которые ему близки (бей, беги или замри). В этот момент нужно понимать, что для вашего сына или дочери отказ – действительно трагедия, поэтому искренне посочувствуйте малышу. Но в то же время продолжайте отстаивать границы и семейные правила. То есть будьте твёрдыми и чуткими одновременно.

Дети, которым всё можно, часто становятся невротиками. Их нервная система истощается. Они всё время ищут этих правил, уточняют: что, и так тоже можно? И ударить маму? И валяться на полу в магазине?

Порой, чтобы ребёнок понял, что нож острый, а утюг горячий, нужно дать немного попробовать. Но как объяснить малышу, что больно кошке, которую он тянет за хвост? И будет больно тебе, если вывалишься из окна, на которое залез.

Для таких случаев есть система семейных табу. О ней тоже в своей книге рассказывала психолог Катерина Мурашова. В каждой семье система табу своя, но в ней не должно быть много пунктов, не больше трёх. Это действительно что-то важное, связанное со здоровьем, безопасностью и моралью. Табу – то, что безусловно нельзя. Вырабатывается как рефлекс.

В качестве примера правило: нельзя бить маму.

Вырабатывают табу семьёй. Для этого всем взрослым на время придётся стать актёрами. Ребёнок размахнулся и шлёпнул маму по щеке. С этого момента и до конца сцены никто не обращается к нему напрямую. Если держали на руках, тут же опускают на пол. Реплики через его голову, на него не глядя.

Примерный сценарий:

Мама: Мой сын меня ударил! Это ужасно, я несчастна! (Закрыть лицо руками, потом медленно и со стонами удалиться в другую комнату, не глядя на ребёнка.)

Папа: Это невероятно и возмутительно. Мой сын посмел ударить мать! Какой кошмар! Я не желаю этого видеть и даже не могу об этом говорить! (Уходит вслед за женой, там громко её утешает, продолжает возмущаться поступком сына.)

Бабушка: Господи! И это происходит в нашем доме! Дедушка 40 лет со мной прожил и ни разу руку не поднял, а тут внук!.. (Печально качая головой, уходит за всеми остальными.)

Отчуждение родителей – самое страшное событие в жизни маленького человека. В результате (если никто не хихикает в процессе) ребёнок понимает, что есть поступки, которые могут всё изменить в его жизни. Как правило, двух-трёх повторений бывает достаточно. Только учтите, что такую реакцию должна встречать каждая попытка ударить маму. Непоследовательность взрослых куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

Важно! Таких табу у ребёнка не должно быть больше трёх. Если перестараться и использовать этот способ, где надо и не надо, есть большой риск разорвать вашу связь. И тогда ребёнок потеряет потребность возвращать взрослых, ведь всё равно «бросят».