Текст книги "О чём говорят в апреле?"

О чём говорят в апреле?

Авторы: Абашева Ирина, Вахова Вера, Иванкова Алена, Камынина Мария, Мослова Наталья, Нырко Татьяна, Пухова Олеся, Хинеева Анжелика, Це Лена, Яблокова Ольга

Куратор-организатор проекта Алёна Иванкова

Куратор-организатор проекта Татьяна Нырко

Куратор-организатор проекта Алия Латыйпова

© Ирина Абашева, 2024

© Вера Вахова, 2024

© Алена Иванкова, 2024

© Мария Камынина, 2024

© Наталья Мослова, 2024

© Татьяна Нырко, 2024

© Олеся Пухова, 2024

© Анжелика Хинеева, 2024

© Лена Це, 2024

© Ольга Яблокова, 2024

ISBN 978-5-0062-8028-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Друзья, перед вами сборник рассказов «О ЧЁМ ГОВОРЯТ В АПРЕЛЕ?». Он создан в рамках одноимённого проекта. Проект – встряска, игра воображения, умение увидеть и передать необычное в повседневности.

Авторы писали драбблы по нашим заданиям, раскрывали предложенные темы, обыгрывали ситуации.

Яркие, юморные, неожиданные! Только начал читать, а уже всё!

Присоединяйтесь. Проникайтесь. Влюбляйтесь. Отдыхайте.

Сборник «О ЧЁМ ГОВОРЯТ В АПРЕЛЕ?» – это рассказы, короткие, как ноги у Колобка.

Быстрые, как долгожданные выходные. Вкусные, как пирожки у бабушки. Что это? Конечно же, драбблы.

Самые искрометные и зажигательные тексты с неожиданным концом. Вызывают бурю положительных эмоций, миллионы улыбок и привыкание.

⠀

Любите хорошо провести время в компании с увлекательной книгой? Тогда этот сборник создан специально для вас. Устраивайтесь поудобней и вперёд навстречу нестандартным решениям, тонкому юмору и отличному настроению!

От всей души, желаем получить удовольствие и вам! Здесь живёт наше творчество. Здесь живём мы.

Да, мы – авторы и это наши рассказы!

Устраивайтесь поудобнее. Приятного погружения!

Спасибо, что выбрали нас!

Познакомиться с творчеством авторов можно, набрав их ники в соцсетях (они прописаны в скобках латинскими буквами в конце последнего рассказа).

Возможно, после прочтения, кто-то из вас начнёт делать то, что так любил раньше, но пока откладывал. Пусть у вас непременно получится! А если захочется писать вместе с нами, то можете написать в наше творческое пространство.

Обязательно обсудим ближайший старт этого проекта, или подберём другой.

Абашева Ирина

Фима

Все! Так больше продолжаться не может!

Случайно квитанция о зарплате выпала из пиджака мужа. Фима пересчитала деньги в коробке. Дважды. Не сошлось. Может Йосиф пропил? Он пришел трезвый. Значит другая. Фима стала проверять квитанции. Получалось, семь лет эта…. кровососка качала деньги из их семьи.

Их дочь Сара замужем.

Можно разводиться.

Хлопнула входная дверь. Фима расправила плечи, поправила кудри. Сейчас носатый изменник зайдет и…

– Фимочка. – донеслось с прихожей. – У меня потрясающая новость!

– Йося, сядь. Мы разводимся.

– Фима что с тобой? Я же…

– Уходи. – она отвернулась.

– Фима, Фима. – на стол легли два билета в Евпаторию. – Я столько копил, недоедал. А ты…

Он махнул рукой и вышел из комнаты.

– Йося-я-я-я. – Фима побежала за ним.

Опасная профессия

Бззззынь. Звонок раздался в притихшей квартире. Бзззз-бызззз-быззз.

Девушка лет двадцати пяти кралась по коридору. Выключить свет. Открыть глазок. Осторожно. Нельзя издавать ни звука. Она затаила дыхание, всматриваясь в посетителя.

Бзззз-бзззз.

– Ушла что ли?! – пробухтели из-за двери.

Блин, их уже двое. Девушка вжала голову.

– Ты к Тамарке?

– Ага.

Бззз. Бзззз. Темные фигуры незнакомцев приблизились к дверному глазку. Тамара зажмурилась. Нельзя, чтобы они увидели тени. Нельзя.

Посетители отошли от двери.

Фух. Пронесло. Тамара прикрыла глаза, стирая испарину. Неужели придется снова переезжать? Сколько же можно бегать?

Тамара осторожно попятилась. Наступила на кота. Дёрнулась. Зацепила груду обоев. Грохот, истошный вопль кота.

Бззззз-бзззз.

– Ну, вот, Склиф, спалились. – Вздохнула терапевт Тамара Кирсанова, впуская в квартиру старушек с сердцем, давлением и прочими жалобами.

Слишком взрослая

Девчонка на автовокзале. Короткая юбка в минус пятнадцать. Через несколько минут отправление её автобуса.

Нинба: – Уже уезжаешь?

Она: – Да.

Нинба: – Тепло одета?

Она: – Да.

Нинба: – Когда вернёшься – зайдешь?

Она: – Постараюсь.

Нинба: – Я тебе блинчиков напеку.

Она: – Хорошо ба.

Нинба: – И шапку надевать не забывай.

Она: – Обязательно.

Она написала:

– Люблю…

Стерла.

– Бесподобная бабулечка…

Стерла.

Она взрослая для нежностей. Девушка улыбнулась, в душе расцветало тепло.

Ох, уж эти новости

«Срочная новость. В ночь с 28 на 29 декабря двое в масках выкопали голубую ель возле здания администрации города Екатеринбурга и унесли в неизвестном направлении.»

Женя перевела взгляд со спящей подруги на голубую ель в тазике. М-да. Корпоратив удался.

Сказка на новый лад

– Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу… гы-ы-ы задом.

Кра-а-а-а-к. Кра-а-ак. Избушка, медленно переступая, повернулась. Распахнулась дверь.

– Чую, чую, русским духом пахнет. – Баба-Яга присела на порог.

– Это не я. – пробасил детина и покраснел.

– Что привело тебя ко мне, добрый молодец?

– Чой? – детина почесал в затылке.

– Хоспидя, и откуда вас ко мне заносит? – кряхтя, бабка поднялась и ушла в избушку.

Донесся грохот, брань.

– Нашла! – Баба-Яга вышла на порог, торжественно сжимая в руке маленькую записную книжку. Долго водила костлявым пальцем по строчкам. – Масик, не будь токсиком, пошли чилить.

– Эт пранк чтоли? – в глазах детины появился огонек разума.

– Все будет на изи. Вайб ауф-ф-ф, я отвечаю. Заходь, заходь.

Детина, ухмыляясь, последовал за Ягой.

– Сам ты панк. – пробурчала старушка. – Панка-то я вчерась доела.

Токсик – токсичный человек.

Чилить – отдыхать.

Пранк – шутка.

Масик – классный молодой человек.

На изи – по легкому, непринужденно.

Вайб – атмосфера.

Ауф – кайф, круто.

Нет слов

У нотариуса:

– Дом? Серьёзно? – посетитель даже привстал.

– Да. В наследство от тёти Моти у вас дом.

– Здорово! Я так мечтал о своём доме! Ура!

– Подпишитесь тут и тут.

– Дом! Ха! Все лопнут от зависти. – он подмахнул бумаги.

В комнату внесли кукольный дом.

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях:

https://vk.com/id42032168 https://t.me/uraved.

Вахова Вера

Слон, шкаф, пиф-паф

– А рожать больно?

– Не в том смысле, что больно. Ты же не слона рожаешь!

– А что больнее, рожать или аборт?

– Ну, аборт – это другое…

Какой аборт, все больницы переполнены ранеными, разве только к бабке-повитухе обратиться. Так шли они по дороге, аккуратно обходя лужи мартовской распутицы, оглядывая жуткий пейзаж с обугленными деревьями, разбитыми зданиями, кучей ржавого, искорёженного железа на обочине дороги, изуродованной воронками от снарядов.

Внезапно раздался взрыв, и всё полетело вверх тормашками. Неужели мина, мелькнуло в сознании…

Марьяна в ужасе открыла глаза. Увидела свою комнату, шкаф, спящую дочь рядом. Надо же, опять такое приснилось! А мама, как там мама!

– Алло, мама, у вас стреляют?..

– Шо? Стреляють? Где стреляють?..

Крокодил

В лондонском зоопарке стоял мужчина, попивая пиво и глазея на окружающих. Неожиданно в вольер с крокодилами падает девочка.

Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой. Вытаскивает девчонку и отдаёт плачущей маме.

Его начинают благодарить: «Спасибо, вы поступили как настоящий храбрый англичанин!»

Мужчина в ответ: «Да нет, я русский.»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:

«Пьяный русский турист украл обед у крокодила!»

Приём у врача

– Вы записаны?

Перед дверью стояла бледная и очень встревоженная пациентка.

– Доктор, я написала вам, а запись только на месяц вперёд.

– Да, я читала, но что я могу сейчас сделать с вашими симптомами? Обращайтесь в отдел скорой помощи!

Больная женщина села в машину и осторожно поехала в больницу. Машины впереди раздваивались, дорожные белые линии, светофоры тоже двоились. Стараясь держаться левой стороны, женщина добралась до госпиталя.

В отделе скорой помощи была очередь.

– Что с вами? – наконец-то обратились к ней.

– Высокое давление, в глазах двоится, онемела вся левая половина тела.

Осмотр длился четыре часа, последней осматривала невролог.

– Сколько пальцев на руке?

– Два.

– А сейчас?

Пациентка засмеялась.

– Доктор, у вас четыре глаза и два носа!

– А вы не с похмелья, случайно?

– Доктор, и чёртиков вижу!

Ох, уж эти новости!

Китайским школьникам не позавидуешь. За ними вместо учителей наблюдает искусственный интеллект, определяя кто у кого и что списал. Дальше шли комментарии:

– Долой электронное рабство!

– Наконец-то и до нас дойдёт на радость учителям и горе школьникам, больше не смухлюют!

– С такими темпами вскоре ИИ будет следить и за взрослыми на работе!)))

Ну, это уже слишком! Достаточно Алисы в доме!

– Алиса, выключи компьютер!

Марина Игоревна вздохнула на крупную стопку школьных тетрадей, и принялась за проверку диктата по русскому языку.

– Ошибка! Вы пропустили ошибку! – замигал синий свет откуда-то сверху.

– Алиса, ты что, подсматриваешь?

– Никак нет! Только помогаю!

– Алиса, умничка! Проверь мне все диктанты, я хоть сегодня высплюсь!

Задёрни занавес, зануда!
Разговор в соцсетях

Стронгтахоперыч: в Питере обычное направление ветра, это – в морду!!! Особенно это заметно в дождь или зимой в снег. Причём, куда бы ты не шёл, даже если развернёшься на месте, всё равно будет – в морду!!!

Аринушка: интересно, что же во Владивостоке и на Кольском п-ве тогда происходит?..

Gans Fritz: там с 4-х сторон обдув)))

Маруся: 100% сегодня так и было!

Мариночка: Владивосток и Кольский, совершенно разные вещи! Странное сравнение.

Аринушка: Ничего общего у них?! Видимо, у нас с вами разные географические карты.

Леночка: Что же это за морда такая? У нас в Санкт-Петербурге ветер с залива и очень ласковый.

Наталья Пертякова: попробуйте «морду» оставлять дома.)))

Классика. Современное прочтение или «терпеть ненавижу»

Заседание критического отдела Союза писателей продолжалось. Критик Латунский взял слово.

– Уважаемый автор, вы верите в то, что написали? Верите, что существует Бог, Дьявол, рай и ад, и этот ваш Иешуа?

– Товарищи, можно я скажу? У меня инсайт, не могу молчать!

Зачем нам рай? Мы поедем в Крымский край!

– Бездомный, вам слова не давали!

– Да, я поэт, зовусь Бездомный, потому всегда голодный!

– Да, вам лишь бы хайпануть, уберите его отсюда!

– Хотите мой лайфхак бесплатно! Не судите и не судимы будете! А Он уже здесь! Между вами!

В зале началась суматоха. Ваня бегал между стульями и ловил невидимого беса.

– Стоп! Стоп камера! Я не буду снимать, кто написал этот бред! Булгакова на вас нет!

– Дык, ваша жена, Алексеич!

– Так, продолжаем! – махнул рукой оператор.

Наследство

Одна наша подруга живёт одна, без мужа. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного неуверенная в себе.

В наследство пару лет назад ей досталась дача, на которой сейчас она проживает летом. Решили как-то раз её навестить. Смотрим, а у неё висят на улице, сушатся мужские вещи размера так 54. Висят спортивные штаны и футболка цвета хаки.

– Арина, у тебя появился мужчина? Ты теперь не одна! – обрадовались мы.

– Да нет, что вы! Мне тут страшно одной, вот повесила вещи, чтобы все видели, что есть мужик, большой и сильный!

– Вот это смекалка! Ну, главное, безопасность! Нет слов!

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях: @veravakhova.

Иванкова Алена

Прекрасная новость

– Любимая, у меня прекрасная новость!

– Какая?

– Я купил кольцо.

– Ого! КРУТО. Ну-ну, давай я уже его надену.

– Но оно не тебе…

– Ах, ты любовницу завёл. Гад. Да я тебе уже 6 лет изменяю. Ш-Е-С-ТЬ Понял? Вон пошел.

И он пошел. Надевать кольцо на палец мага из линяги.

«+18 к магической защите.»

Круто же?!

*линяга – компьютерная игра Lineage.

*кольцо – защитный артефакт.

За компанию

Поликлиника. Пришел с женой за компанию. Она ёрзает на лавочке. Охает. Я глажу её по руке.

– Дорогая, не волнуйся. Как комарик укусит. Раз и всё…

– Вася, не вампирь! Выпил всю мою кровь. Иди и сдавай её. Сам, – жена вскакивает и убегает.

Я весь красный чешусь под кабинетом. Что мне делать?

– Милок, – мимо проходящий дедушка в белом халате останавливается прямо напротив меня, – да у вас Аллергия.

– На что?

– На ту, что вас здесь бросила. Проходите-проходите в кабинет. Я подскажу, как избавиться от аллергена, и подберем другой курс лечения.

Хлопает дверь с табличкой «Психиатр».

Медузы на ужин

В новостях написали, что из-за повышения уровни солёности в Азовском море, выросла популяция медуз. Учёные предложили их съесть.

Только собралась наловить парочку на ужин, сэкономить на деликатесах, но мимо. Узнала что эти медузы не съедобны. Съедобные в Жёлтом море водятся. Далеко. Не скоро наловлю. Позже поужинаем.

Зебра

Машенька верила, что зебры – это разукрашенные лошади. Она всегда рисовала их без полос. Боялась, что им не нравится такая расцветка.

Всё бы ничего, если бы Мария Ивановна не работала дорожником. И не оформляла пешеходные переходы.

Дорожка из лепестков роз

Захожу в квартиру. Дорожка из лепестков роз тянется в комнату. В предвкушении иду по ней босиком.

Замираю. Мягкие лепестки сменяются острыми осколками вазы. Из-под шкафа торчит хвост собаки. Она виновато скулит.

 
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***
 

В два года Лиза не выговаривала «ш» и иногда благодаря этому выглядела в разы эрудированней:

– Лизонька, ну, покушай супчик. Пожалуйста.

– Мама, ты Какафка!

Пропало мясо

Собралась утром пожарить мясо. А в холодильнике его нет.

Подруга, с которой была в мясном:

– Да, ты его клала в пакет.

Муж, который разбирал пакет:

– Его в пакете не было.

Объявление: «Прошу, если ты это читаешь. Пожалуйста, позвони по этому номеру, Мясо.»

До и После

До…

Я: Мы идём на фитнес.

Тело: Вау! Если мы похудеем, то нам купят новую одежду?

Мозг: Зачем нам это? Мы и так не плохо думаем?

После…

Я: Ну, как вам?

Тело: Что-то слабость какая-то. Надо бы поесть.

Мозг: Надо бы поспать.

Я: Шаурма, чипсы, сухарики подойдут?

Тело: О, да!

Мозг: Ладно, ешьте и спать. Ещё сладенького для меня чего-то прихватите.

Спустя месяц…

Я: Почему мы не худеем?

Тело: Не знаю. Надеюсь сегодня тоже будет шаурма и остальное.

Мозг: А худеть нам точно надо?

Серпентологи говорят

Серпентологи говорят, что змеи из-за ранней весны уже проснулись. Только тёща моя ещё не засыпала. Со своими. Жаль.

 
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***
 

– Простите, можно удалиться?

– Нет!

– Почему?

– Ну, вы же зуб!

 
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***
 

Я сказала ему твёрдое «нет!» Зато не потеряла лучшие годы жизни.

Он плакал. Он страдал. Пока я не вернулась. Открыла его дверцу и всё-таки приняла предложение навернуть бутербродов на ночь.

 
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀***
 

Отложить на завтра или сделать сегодня?

Отложить!

– Инга Валерьевна, вас беспокоят из интеллектуального сервиса. Ваш мозг месяц назад прошёл тестдрайв. Вы когда его заберёте?

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях: @ivankova_writer.

Камынина Мария

Невероятно, но факт

– Мам, смотри, улитка! И такая огромная! – Варя восхищенно таращилась на панцирь.

– Очень здорово, милая! Но мы опаздываем, не отвлекайся! – мама совсем не разделяла дочкиного восторга.

Часовое занятие по бальным танцам пролетело незаметно. Довольная Варя сменила пуанты на кеды и поплелась за мамой обратно домой.

– Мам, смотри, улитка! О, это всё та же! Но почему она до сих пор здесь и совсем не двигается?

– Она двигается, просто очень – очень медленно. Мы этого почти не замечаем.

В это время улитка нажала на кнопку «pause» и высунула голову из раковины. Окинув взглядом Варю, она пробурчала: «Опять эти людские предрассудки! Я стою на месте и пытаюсь спокойно досмотреть сериал».

На приёме

Вера Петровна совсем не удивилась, увидев огромную очередь на приём к терапевту. Ничего, посижу. Подожду.

– Верочка, здравствуй! – послышался голос Валентины Захаровны.

– Валечка, дорогая, как хорошо, что ты здесь! – Вера Петровна воспряла духом.

– Как дети? Как внуки?

– Живы-здоровы. Как твой дед?

– Кряхтит, старый.

– И на том хорошо. Рассаду уже посадила?

– Вчера. Весь балкон заставила!

– Ой, как хорошо! А я жду, сын должен привезти мне импортную!

– А слышала, Галка-то, в санаторий уехала?!

– Ах, уж помирать завтра, а всё по курортам ездит!

– Простите, вы к врачу пойдете? Вы следующая, – вклинился в разговор кто-то из очереди.

– Куда? А, к врачу. Так мне и не надо уже. Я всё, что хотела, сделала.

Очередь начала недовольно перешептываться.

– Пока, Валечка! Мне ещё на ингаляцию надо успеть, пока Марья Сергеевна там.

Правильное питание

Переписка с мамой. Она присылает список продуктов, которые ей нужно заказать на доставку.

– …, молоко, макароны, морковь, ну и минералки можно.

– Хорошо, сейчас закажу.

– А, ещё вспомнила, пряников 2 пачки.

– Но, мам, тебе же нельзя сладкое. Доктор ругается.

– Пф! Пряники – пшеничные! Полностью правильное питание!

– Ладно, возьму одну пачку.

– Если одну, тогда ещё печенье положи. Оно овсяное, с утра можно.

Ох, уж эти новости

Наталья наряжала с дочерью ёлку. Телевизор на фоне вещал новости: «Недавно в Зоопарке Миясиро в Японии прошли учения. Сотрудник Тобу оделся тигром, чтобы коллеги потренировались его ловить».

Услышавшая новость Маша отложила игрушку и задумалась. Затем уверенно выпалила: «Мам, передай папе, что я уже вполне натренировалась встречаться с Дедом Морозом. Пусть в этот раз настоящий приходит»!

Современная классика

– Ватсон, это факап11
  Факап – крупная неудача, провал


[Закрыть]!

– Холмс, мой дорогой краш22
  Краш – объект безмерного обожания


[Закрыть], что случилось?

– У меня появился хейтер33
  Хейтер – ненавистник, враг


[Закрыть]!

– Что? У вас? Это невозможно!

– Я всё проверил. Ошибки быть не может.

– Есть реальные доказательства? Кто он?

– Его зовут профессор Мориарти. И сегодня ночью мы должны его поймать. Подготовьтесь, Ватсон. Прокачайте свои скиллы44
  Скилл – умение, навык


[Закрыть].

В это время в соседней комнате.

– Кирилл Владимирович, может быть хватит читать им перед сном Конан Дойла? Они ведь действительно принимают вас за Мориарти.

– Вы правы, Оленька. Увеличьте им дозу психотропов. Нашей клинике пора пересмотреть методы лечения.

Наследство

– Говорю тебе, Зин, просто стопка книг! Он оставил мне только долбанные книги!

– Но, Федь, получить книги в наследство от любимого деда не так уж плохо. Он оставил тебе самое ценное, то, что собирал всю жизнь.

– Лучше бы денег оставил, – Федя швырнул книги в багажник ржавого Жигули и повесил трубку.

Прошёл год.

– Зинаида, открывай ворота! – Федя жал клаксон новенького Форда, подъезжая к дому подруги.

– Ничего себе! Ты выиграл в лотерею? – Зина восторженно смотрела на новую машину и похорошевшего друга.

– Лучше! Я прочёл все дедовские книги!

– И что? В них была заначка? – не понимала Зина.

– В них было намного больше! Ведь то, что ты собой представляешь, определяется тем, что ты читаешь.

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях: https://t.me/PishiOtSerdca, @kamynina.

Мослова Наталья

Драбблы.
1+1 = слон, шкаф, пиф-паф…

«На гитарной струне всё, что дорого мне и пусть рифма грешит, но зато от души», – весело напевал жираф, шлёпая по пустыни.

Впереди замаячили зелёные кроны деревьев, а значит рядом была вода.

Добравшись до водоёма, он прикрыл глаза и принялся жадно пить, мурча от удовольствия.

Всё закончилось в один миг.

Стоило ему полюбоваться на своё отражение.

Лучше бы он пел про жирафа.

Жаба, ква-ква и пиф-паф

Жаба грелась на весеннем солнце и распевала от души во все горло и на все лады свою любимую арию: «Ква через ква».

Она пела и думала о том, что скоро придёт лето, вода в болоте потеплеет и появятся комары и всякие мошки. Жизнь заиграет новыми красками. А следовательно, можно здесь обосноваться и надолго.

Но через минуту она уже так не думала.

Подошедшая цапля удивилась «ранней птичке» и с удовольствием позавтракала.

Она тоже решила, что можно здесь обосноваться и надолго.

Признаки брака

Пишу сестре смс и жалуюсь на здоровье: ноги болят так, что спать не могу – сводит, ходить не могу – ломит. Она прочитала и в ответ написала, что и у неё не лучше:

голова болит каждый день, в спине хандроз, в руках артроз.

Муж сидел рядом и смотрел телевизор. Его комментарий убил:

«Вся партия бракованная!»

Отдых по рецепту

Женщина с фигурой, больше напоминающей гору, нежели скрипку, вошла в кабинет врача и со вздохом опустилась на стул.

– Доктор, выпишите мне лекарство.

– А что у вас болит?

– Всё. В основном душа!

– Я могу вам прописать сеансы музыкотерапии и поэзию.

– Пробовала. Не помогает.

– Тогда морские купания на экзотическом острове.

– А это бесплатно?

– Мадам, как вы могли так подумать? Всё хорошее стоит денег. А очень хорошее – немалых денег. Берите! И ни в чём себя не ограничивайте!