Читать книгу "Светлячки. Сборник рассказов"

Кошка Моня и ветеринар

Фото автора

Молоденькая кошечка Моня неожиданно приболела. Жизнь у Мони складывалась в последнее время хорошо. Ведь она могла бы, как и другие кошки, родившиеся на улице, никогда не обрести уютного теплого дома, ан нет, судьба всё же сжалилась над ней. Моню подобрали с улицы ещё котёнком. Хозяйка у Мони женщина добрая, не жадная. Моня прикипела к ней всей своей кошачьей душой. История Мони проста: папа был аристократом сиамских кровей, а мама – обычная дворянка, живущая круглый год в подмосковном посёлке. И так уж получилось, что сиамец приехавший на летние каникулы соблазнил Монину маму, после чего она родила семь котят, двое из которых пошли в папашу-аристократа и их тут же взяли, а остальные, в том числе и Моня, окрасом пошли в маму, от сиамцев в них остался лишь характер, который в юном возрасте ещё не успел себя проявить на полную катушку. Трудно поверить, но под пестрой пушистой шубкой Мони, скрывалась мощь нескольких бульдозеров. Когда хозяйка Мони поняла, что за сокровище она привезла с дачи в город – гордости её не было предела. Моня напоминала собаку: исправно охраняла квартиру от чужаков, приносила искусственную мышку хозяйке, когда та приходит с работы; чётко следила за распределением продуктов между членами семьи. А недавно после бурных выходных проведенных на даче, Моня приболела. У неё пропал аппетит, она забросила свою любимую мышку под диван. Но самое ужасное… Моня начала расчесывать сама себя до крови. Хозяйка страшно испугалась за её здоровье и бегом отправилась с питомицей в ветеринарную клинику. Поскольку Моня кошка из ночных кошмаров, она столь же беспринципна, как Аль Капоне, и беспощадна, как легендарный Джек Потрошитель. Хозяйка не рискнула везти её в транспорте на руках, поэтому с помощью супруга затолкала брыкающуюся, кусающуюся Моню в большую спортивную сумку, с коей и отправилась в клинику на осмотр к ветеринару.

В клинике народу было мало. Врач-ветеринар Клавдия Сергеевна сидела за столом, когда в кабинет вошла молодая женщина, с большой спортивной сумкой, качающейся из стороны в сторону.

– Здравствуйте. Кто у нас пришёл на приём? Проходите. Показывайте пациента.

Хозяйка поставила на стол живую сумку и потихоньку стала приоткрывать молнию. Из щелки показал злой голубой глаз, следом раздалось шипение.

– Монечка у нас с характером. Она хитра, изобретательна и имеет ярко выраженные криминальные наклонности. Сейчас я её покажу. – Засуетилась хозяйка.

Клавдия Сергеевна на всякий случай встала и позвала к себе поближе студенток-практиканток:

– Девочки! Держитесь рядом. У нас сегодня славная пациентка. Как нас зовут?

– Моня, – выдохнула хозяйка, наполовину достав из сумки извивающуюся кошку. – Чешемся мы. До крови.

– Сейчас посмотрим. Для начала возьмём у Мони анализ крови на биохимию и поглядим, что у нас есть. Держите-ка её покрепче. Несите сюда. Ставьте на стол.

Хозяйка навалилась всем телом на шипящую Моню, норовящую вытащить свои когти-ножи, с целью выпустить кишки врачу. Моня предостерегающе зарычала.

Клавдия Сергеевна посмотрела на неё несколько секунд, затем подошла к шкафчику и вытащила из него маленький, кожаный намордник:

– Придётся надеть. Иначе мы иголку не вставим. Девочки! Помогите подержать кошечке лапки, а я пока приму меры индивидуальной безопасности.

На Моню, работающую лапами во все стороны, пытающуюся задеть остро заточенным когтём, хоть кого-нибудь из врагов, с огромным трудом, получив с десяток кровавых ран натянули намордник. Держали Моню четверо. Затем практикантки побрили ей лапку, пытаясь вставить иголку в вену. Именно в этот душещипательный момент в кабинет вошла дама с мальтийской болонкой

– Здравствуйте. Можно к Вам?

Моня, увидев врагов, гниды всё прибывали, поднатужилась, прижала уши к голове, заревела сквозь намордник амурским тигром, узревшим жертву, соскочила со стола и бросилась на болонку. Болонка от ужаса выпучила глаза, поджала хвост и попыталась спрятаться за хозяйку. Она плохо понимала, кто такая Моня. Взять болонку не составило труда. Моня треснула болонку передней лапой по макушке, одним ударом свернув той чёлку на бок, из-под которой показались стеклянные от ужаса глаза.

Хозяйка болонки взвизгнула, подхватила на руки воющего от страха мальтийца, это был молоденький кобелек, и ринулась из кабинета вон. Моня быстро смекнула, что путь к свободе открыт, выскочила из отвратительного кабинета в коридор, где резво проскочила между ногами у уборщицы бабы Шуры.

За Моней началась погоня. Они не знали её подпольную кличку «Крепкий орешек». Она забилась в угол у входной двери, встав в стойку боксёра. На Клавдию Сергеевну, возглавляющую группу захвата, Моня смотрела изучающее, разглядывая ветеринаршу, подобно тому как владелец похоронного бюро приглядывается к своему очередному клиенту.

Проблему решила баба Шура, резко прижав Моню шваброй и окутав её половой тряпкой. Моню взяли. И анализ крови взяли. На этот раз её крепко скрутили и положили на спину. Потом и вовсе распяли. Одна практикантка взяла её за задние лапы, другая за передние, хозяйка держала Моню за голову, у Клавдии Сергеевны осталось несколько секунд на забор крови.

Черед пару минут, все участники экзекуции, разлетелись от стола фантиками. С Мони стянули намордник. Хозяйка прижала любимицу к себе.

– Ты моя маленькая. Мучили мою девочку-у… Когда приходить?

Клавдия Сергеевна отёрла со лба пот:

– Через пару дней, когда анализ будет готов. Думаю, ничего страшного, скорее всего экзема, в остальном Моня вполне здорова. Приходите без кошки.

Девушки-практикантки, которым ещё предстояло зализывать раны, помогли хозяйке затолкать рычащую Моню в сумку. Через секунду сумка закачалась из стороны в сторону, из неё доносился вой. В коридоре у стеночки, тихо стояла женщина с мальтийцем на руках.

В кабинет заглянула баба Шура:

– Полы помыть? Мальтиец напрудонил.

КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ

Винтовка и газовый пистолет

– Уважаемый Соломон Срулевич. Подошёл срок регистрации оружия.

– И шо?

– Сдайте вашу винтовку и газовый пистолет. По Вашему возрасту мы не имеем право продлить Вам разрешение на владение им.

– И шо?

– Вам восемьдесят!

– Хорошо. Газовый пистолет я сдам, а винтовку – нет.

– Но почему? Зачем Вам винтовка?

– Пока такая ситуация на Украине, винтовку не отдам, может начаться наступление.

– В центре Москвы?

– Сынок-о-ок… Жизни не знаешь.

Похвала глупости

«Почему-то нет удачи людям, приверженным мудрости, ни в одном из дел их, особливо же в детях, как будто сама предусмотрительная природа заботится о том, чтобы болезнь мудрования не распространилась слишком широко. Известно, что сын Цицерона был настоящим выродком, а мудрый Сократ имел детей, более похожих на мать, чем на отца, иными словами, как правильно заметил некто, настоящих дураков»

Эразм Роттердамский

А кто сказал, что глупость – это плохо? Совершенный глупец мудр в своей глупости. Ведь сам глупец не подозревает о своем состоянии. И вовсе не надо всем быть Цицеронами. Тогда некому будет и глупость-то оценить. Понятие глупости относительно. Глуп ли человек сохраняющий молчание во время беседы? Зачастую он выглядит гораздо умнее тех, кто высказывается. Не зря существует поговорка: «Молчи – за умного сойдешь». А обидные обвинения мужчин женщинам: «Волос длин, ум короток». Умные мужчины даже не подозревают, как далеко женщины продвинулись в своей глупости. Глупые женщины в течение своей жизни: исправно восполняют население, помогают в тени своих мужей двигать науку, не дают умереть от голода своим партнерам по семейным ячейкам, прекрасно умеют управлять рычагами мужского самолюбия. Вовремя заболеть и слабым голосом попросить: убрать квартиру, сходить в магазин, позаниматься с детьми, перебрать горох, посадить розы в саду и т. д. На это способны девяносто девять и девять процентов женщин. Потому что в женщинах, существует прекрасное сочетание артистизма и полной глупости. Глупая женщина услаждает зрение и слух умных мужчин. И это замечательно. Красота и глупость спасут мир. Пока умные мужчины на всех фронтах будут ломать копья, глупые женщины будут, как трудолюбивые муравьи восстанавливать по крупицам «порушенное» и, укреплять позиции по всем направлениям. И поверьте, в мировой катастрофе выживут: глупые женщины, тараканы и крысы.

А глупые дети? Весьма умело вытряхивающие кошельки родителей. При виде ларька с игрушками только дети могут довести до инфаркта миокарда родных мамулю и папулю. Глупый малыш валится на спину, заходится криком, краснеет, потом потихонечку синеет, потом слабой рукой показывает на понравившийся объект. И Вы, будь Вы хоть академиком с кучей регалий, вспоминая фразу: «На детях гениев – природа отдыхает», достанете заветный кошелек, потому что душевное здоровье дороже.

А глупые жены? Умеющие читать лица мужей, получше любого хироманта. Знаете ли вы, почему у женщин морщины между бровями, а у мужчин на лбу? Потому что когда муж приходит после получки домой, у жены сразу же сдвигаются брови, образуя характерную складочку:

– Где деньги?

И что отвечают мужья? Правильно они пожимают плечами и старательно морщат лоб:

– Какие деньги…

А глупые мужья? Не понимающие, почему жена светится счастьем и куда растворилась зарплата в течение всего лишь трёх дней.

А глупые тёщи приезжающие не вовремя попить чайку с зятем. Так и хочется порой вывести тёщу на балкон и спросить: «Мама, куда Вы?»

А глупые вороны? Прицельно попасть камушком, а то и помётом с высоты птичьего полета на шляпу обидчика, запустившего когда-то в них камнем, способна только эта птица?! Или умело подразнить собаку с конька крыши хриплым гавканьем. А если вы подберёте вороненка, то из подъезда дома будете выходить, вжав голову в пальто. И этот выход будет сопровождаться карканьем и прицельным метанием палочек в Вашу многострадальную голову.

А глупые коты, обворовывающие кастрюльки своих хозяев по ночам? Из кошек вообще глупость так и прёт. Только коты обладают потрясающей способностью укусить за пятку хозяина, в тот момент, когда тот несёт горячую сковородку. И только кошки, получив за провинность тапочкой по спине, по собственной глупости оставляют фигурную кучку с характерным запахом посередине комнаты.

А глупые собаки, спящие на диванах хозяев днем, когда те на работе, и делающие вид, что охраняют имущество богов день и ночь? Наша собака, однажды, так заспалась, что, когда мы вернулись из гостей, в течение пятнадцати минут не могли найти пса в квартире. Нашли его по храпу пьяного сапожника. Он лежал на спине, на кровати нашей дочки положив голову на подушку, раскинув лапы, хлопая брылями во сне.

Без глупости не обойтись, потому что глупость – это та же мудрость, только, с другой стороны.

Что такое старость?

Кинула корку голубям. Голуби столпились кучкой, стараясь клевать, как можно скорее. Самый крупный начал гонять остальных. Одному соплеменнику надрал хохол, он бегал рядом, с белым пером индейца племени виннету на макушке. Молодого голодного голубка гонял особенно страстно: дулся, пушился, злился…

Мои же мысли занимал другой вопрос: «Что такое старость? А это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит красивый молодой человек и мешает тебе кормить голубей.»

Что такое счастье?

Что такое счастье? Для каждого оно своё. С философской точки зрения – это категория, которая подразумевает идеальное состояние высшего удовлетворения жизнью. То есть счастье – абсолютное отсутствие всех желаний. Так или иначе, все философы сходятся на том, что счастье есть понятие не материальное, а внутреннее. То есть человек счастлив, если он внутренне на это способен. Аристотель говорил «счастье – это довольство собою». На самом деле никакого счастья нет. Есть совокупность приятных ощущений, совпавших в нужное время и в нужный час. Счастье призрак, который мы ловим, а достигнув цели, понимаем, что вовсе это и не счастье, а мечта. Достиг и не интересно. Счастье – это путь к мечте. Каждый человек счастлив уже тем, что он двигается вперёд, а основной оплот счастья – здоровье. По-настоящему счастлив тот, кто хорошо себя чувствует, и стремиться к своей мечте. А уж мечты могут быть разными: кто-то ищет любимую; кто-то ждёт велосипед в подарок. Для меня же счастье: моя семья, любимые животные, занятия любимыми делами, коих много. Есть всё к чему стремилась, хотя, есть мечта съездить в Африку.

Телефонный звонок

– Тр-р-р… Затрещала телефонная трубка.

– Алло. Слушаю вас. – Галина отёрла грязные руки о фартук, она только сейчас занялась котлетами, пока дочка вышла гулять с собакой.

– Позовите, пожалуйста, Прохора.

– Прохора? – Глаза Галины полезли на лоб. – Он не может вам ответить, ушёл гулять с Дашей.

– Ах так! – Закипел голос девушки. – Обманул меня! – Бросила трубку.

Галина хотела объясниться с девушкой, но было поздно. В трубке раздались тоскливые звонки пи-пи…

Через час, когда котлеты шипели на сковородке, распространяя аппетитный запах, вернулась Даша, пропуская вперёд себя кобеля великолепной русской псовой борзой.

– Привет Прохор. Тебе звонили. – Засмеялась Галина. – Проходи в ванную мыть лапы.

Новогодние метаморфозы

Фото автора

Поздно вечером накануне рождества затрещал телефон. Звонил наш друг, с которым мы изредка встречались. Он собирался приехать к нам отмечать рождество.

– Алло! У меня высветился твой номер, я туда звоню?

– Раз высветился, туда…

– Как дела?

– Нормально.

– Что-то я тебя не узнаю.

– Как же так? Мы же с тобой недавно разговаривали.

– Голос знакомый… А кто ты?

– Догадайся.

– Перезвоню позже.

Перезвонил через десять минут.

– Алло! Я тебя узнал.

– Я рада. Как меня зовут?

– Ольга.

– Молодец, думала, не догадаешься.

– Понимаешь, тут такое дело у моего друга Берковича сегодня день рождения. Я ему звонил, по последнему номеру, что высветился на телефоне, а там твой голос. Потом подумал. А что делает Ольга у Берковича?

Тут меня окончательно задушил смех.

– Я его любовница.

С минуту Серёга переваривал информацию, потом отозвался.

– Ты его знаешь?

– Нет. Никакого Берковича, я не знаю.

– Погоди, может, видела когда-нибудь на наших сборищах?

– Может, видела. Как он выглядит?

– Ты не знаешь, как выглядит Беркович?

– Нет.

– Так это мы с тобой в последний раз говорили по городскому телефону?

– Выходит так.

– А что же ты сразу не сказала, что это ты?

– Решила тебя разыграть, чувствую, не знаешь, кому звонишь, вот и пошутила.

– Да-а… – На том конце провода послышался клокочущий смех. – Классно разыграла.

– Привет Берковичу и до встречи на Рождество. Как к нам ехать не забыл?

– Нет, но лучше я позвоню от метро. А сегодня, какое число?

– Та-а-к… понятно. Больше сегодня не пей.