Текст книги "Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка"

Ситуация 2. Малыш и Карлсон

Родители пятилетнего Тимофея обеспокоены тем, что он все время с кем-то разговаривает, бубнит себе под нос. Даже когда родители рядом, он не обращает на них внимания и продолжает общаться с «ним». «Кто это, Тема?» – «Один человек». – «А как его зовут?» – «Не знаю пока». – «А с ним можно познакомиться?» – «Ну, ему же некогда, он работает все время. У него нет времени. Как ты не понимаешь?» Такие разговоры расстраивают родителей, потому что слишком напоминают им то, что они сами говорят своему сыну: нет времени, занят. И вот в отместку он пародирует их прямо у них на глазах… Детский психолог заверил, что это не пародия. Скорее это приглашение изменить сценарий и из занятых родителей превратиться в веселых, любящих и понимающих.

Что происходит?

Родитель: «Почему ты разговариваешь с придуманным существом, когда я рядом? Это странно!»

Ребенок: «А какая разница? Ведь вы точно так заняты, как он, только еще больше! С ним я могу поговорить всегда, когда захочу».

Комментарий.

Дети начинают играть с виртуальными персонажами. Они могут разыгрывать сказку самостоятельно. Это этап аутичной речи – разговора с самим собой. Реальный собеседник может отсутствовать, но подразумеваться. Мы ведь тоже, уже став взрослыми, продолжаем общаться сами с собой, с воображаемым альтер-эго или с каким-то значимым человеком, до которого пока не можем достучаться. Так что в самом факте разговора с собой нет ничего клинического. Смущать должно содержание монолога. Вторым «Я» ребенка становится взрослый, который всегда занят чем-то более важным, чем общение с малышом. Если так пойдет и дальше, ребенок вырастет в неуверенности, что его выслушают и поймут правильно.

Неразделенная радость ребенка может обернуться чувством одиночества. Прекрасная игрушка будет сиротливо стоять на полке, если некому ее показать и не с кем о ней поговорить. Взрослые устают играть с детьми, после работы им хочется отдохнуть, и малыша отправляют в свою комнату: «Иди поиграй!» Но с кем?

Первые друзья у детей появляются по инициативе взрослых. Счастье, если по соседству живет ребенок такого же возраста и родители могут объединиться, организуя детский досуг. А вечера можно поделить между членами семьи. Научите ребенка знакомиться, представляться, предлагать игру другому малышу. Это будет легко сделать, поскольку дети верят, что мир населен мириадами существ: не только игрушки, но даже посуда и мебель могут разговаривать…

СИТУАЦИЯ

Ребенок разговаривает с отражением в зеркале. Это замечает папа. Как отреагирует папа?

Неправильно

«С кем ты разговариваешь? Никого нет!»

Правильно

«А можно и я с ним поздороваюсь? Пора уже познакомиться!»

Ситуация 3. Психологическое сиротство

У семилетней Риты новый папа. Два года назад родители расстались, и вот теперь снова – настоящая семья. Рита отнеслась к событию равнодушно, надеясь, что это не изменит ее жизнь. Она уже большая, ходит в школу, у нее своя комната… Но не тут-то было: отчим, которого она пока не называла папой, решил расположить девочку к себе и стал «приставать» с разговорами. О чем бы ни говорили за столом, он всегда спрашивал: «А ты как думаешь, Рита?» Риту эта раздражало. А когда отчим решил окружить девочку любовью и заботой, покупая ей игрушки, книжки, организуя походы в зоопарк, кафе и на аттракционы, Рита оказала яростное сопротивление. Игрушки ломались («нечаянно»), платья пачкались, а в зоопарке она спряталась за куст и не выходила на зов, перепугав родителей не на шутку. «Может, она ревнует?» Но и мамины попытки приласкать девочку были отвергнуты. «Да она всегда была такой. Ей не особо нужна любовь».

Что происходит?

Родитель: «Я буду тебя любить, несмотря ни на что!»

Ребенок: «Мне не нужна ваша любовь, не нужно меня обманывать!»

Комментарий

Ребенок при живых и здоровых родителях может расти с комплексом сироты. Чтобы устранить это довольно серьезное психическое расстройство (я бы сказала – искаженную структуру личности), потребуются годы. Ранняя детская травма или отсутствие мамы до трех лет жизни по любым причинам, включая ее занятость, может перерасти в комплекс, который помешает ребенку принимать любовь. Нарушается базовое доверие к миру, когда тебя бросают. Теплое отношение других людей воспринимается как «приманка», за которой последует пытка. Чужая нежность может вызывать самые жуткие воспоминания и желание устраниться. У таких детей повышен болевой порог – они не чувствуют боли. С ними почти невозможно установить глубокий интимный контакт. Они провоцируют агрессию, потому что она им более понятна. Эти симптомы получили название синдрома нарушения привязанности. Если у ребенка не сформировалось чувство единства ни с одним из взрослых (хотя бы с одним!), он будет испытывать серьезный дискомфорт, если кто-то попытается сделать это. Одиночество ребенка может быть обусловлено таким ранним нарушением. Еще одна причина отказа от любви и привязанности – ранняя травма отвержения. Ребенок может жить с ощущением, что его любят, а в один прекрасный момент ему в сердцах бросят: «Мы не хотели тебя рожать. Но по медицинским соображениям сделали это. А ты неблагодарный…» И все. Солнце погасло.

СИТУАЦИЯ

Мама выходит замуж второй раз. Отчим знакомится с падчерицей. Как он может это сделать?

Неправильно

«Я – твой новый папа, и теперь ты должна меня слушаться».

Правильно

«Я не хочу обмануть твоих надежд и нарушить твои планы. Твоя жизнь не станет хуже. Ты можешь со мной не соглашаться. Я постараюсь понять тебя».

Почему они чувствуют себя одиноко?

1. Они чувствуют себя одиноко, когда постоянно получают сигналы о том, что их не любят. Потребность в любви у ребенка пропорциональна количеству любви, которую он получает. Она может зашкаливать настолько, что со временем ребенок любое внимание и любой интерес будет принимать за любовь. И в этом опасность невротической потребности в любви. Как оголодавший волчонок, ребенок будет довольствоваться любой пищей.

2. Чтобы почувствовать поток любви и поддержку, ребенок должен с рождения находиться в телесном контакте с мамой. Поскольку мама из-за усталости чувствует обратную потребность – эмансипироваться от ребенка, психологам постоянно приходится напоминать о том, что малыша нужно прижимать к себе, гладить, ласкать, просто держать за руку. И эта потребность в тактильном контакте остается как рудимент с нами на всю жизнь. Посмотрите, как откликнется любой человек, если взять его за руку или приобнять!

3. Дети чувствуют себя обманутыми и одинокими, если им постоянно обещают что-то (пойти в зоопарк, цирк, на аттракционы), но откладывают. Ребенку трудно ждать, но остается только верить. Если, напоминая родителям про их обещания, он наталкивается на раздражение, ему становится ясно: его не любят, а вожделенное счастье так и не наступит.

4. Дети остро чувствуют нехватку другого, если им не с кем играть. Вокруг много разных игрушек, но о них даже некому рассказать. И игрушки теряют свое очарование. Ребенок подходит к окну (вечный символ ожидания!) и начинает смотреть в пустоту. «Пустота» – это и есть проекция глубинного детского состояния.

5. Ребенок может остро переживать чувство брошенности, если родители развелись. Как бы ни заверяли его в том, что «все хорошо», он не может не чувствовать, каким бедным стал его мир, как мало стало любви и тепла. «Как будто свет выключили во всем мире», – вспоминают уже выросшие дети. Но скучать ребенок может и по уехавшей бабушке, и по уволенной няне, и по старшему брату, который отправился учиться в другой город. Любой человек, который питает и поддерживает детские фантазии, может стать сверхзначимым для ребенка, а его потеря – настоящим горем.

6. Ребенка может не принимать группа. Потенциальными изгоями становятся дети мигрантов и переселенцев. Их этническая принадлежность, бедная одежда, акцент провоцируют детскую агрессию, если в семьях культивируется бытовая ксенофобия. Конечно, дружелюбие и уверенность новичка могут расположить к нему всю группу, но период отвержения и настороженности проходят все новенькие. Педагогический такт может смягчить ситуацию, а бестактность – усугубить.

7. Если ребенка не научить знакомиться и играть с другими детьми, а за глаза рассказывать гадости о людях, которые встретились на пути, ребенок будет расти недоверчивым и замкнутым. Что толку знакомиться со злыми и хитрыми людьми, которые спят и видят, как навредить другому? Отрицательные стереотипы и недружелюбие родителей обрекают ребенка на агрессивное одиночество.

8. Есть дети с особенностями, не предполагающими широких контактов. Этим детям интересен не столько мир людей, сколько мир предметов. Внешне нелюдимый, но дружелюбный ребенок может часами рассматривать картинки в детской энциклопедии, строить крепость, рисовать и при этом не чувствовать себя одиноким. Так почувствует себя тот, кто попробует с ним подружиться.

Как предупредить одиночество у детей?

1. Панический страх одиночества у родителей усиливает экзистенциальные страхи у ребенка. Он живет с предчувствием неизбежной беды, на волне родительского отчаяния. Поэтому первый совет – разберитесь со своим одиночеством. Возможно, поход к психотерапевту или на тренинг избавит вас и вашего ребенка от целого ряда проблем. Но возможно, вы просто переживаете кризис и одиночество необходимо, чтобы переоценить старые контакты и найти новые. Не забывайте, что когда вы – проблемный собеседник, ребенок все равно нуждается в общении, в том числе с людьми, которых вам не хочется видеть.

2. Учите ребенка общаться. Для этого нужно брать его с собой на работу, на концерт, в гости. По дороге вы можете порассуждать, как следует себя вести в незнакомой обстановке, напомнить о правилах вежливости. Важно продемонстрировать на своем примере, как ведут себя дружелюбные люди. Помогите ребенку познакомиться с другими детьми и включиться с ними в игру.

3. Когда ребенок идет впервые в школу или садик, это потребует вашего активного участия. Правильно поступают родители, которые создают праздничную атмосферу, пытаются увлечь ребенка грядущим событием, готовят для педагога букет. Хорошо бы и дальше контактировать с педагогом, чтобы предупреждать возможные недоразумения и вовремя реагировать. Я изо всех сил призываю вести себя солидарно с педагогами, как бы вы ни относились к ним лично. В нашей воспитательной традиции – отстаивать своего ребенка, быть его адвокатом. Но не стоит уходить в глухую оборону на своей территории. Ведь и детский сад, и школа, и город, в котором вы живете, – это и ваша территория, а не частные владения недобрых людей.

4. Если ребенку пока трудно общаться из-за слабого владения русским языком, стоит настроить его на несколько месяцев «тренировок». Психологическая адаптация у детей наступает раньше языковой (то есть они могут почувствовать себя в своей тарелке раньше, чем начнут грамотно говорить и писать). Хуже, если, даже освоив язык, ребенок будет чувствовать себя неполноценным. Высокий образовательный стандарт, который проявляется в скрытой установке «сначала научись, а потом живи», обрекает многих талантливых детей на одиночество.

5. Не бросайте ребенка одного дома, если вы чувствуете, как нарастает его тревога, тем более если он сам просит не оставлять его одного. Большинство детей готовы провести время без родителей, если предложить им интересную игру. В целях безопасности нужно проинструктировать ребенка, как себя вести, как позвонить, если возникнет вопрос, и что отвечать на чужие звонки. Некоторые дети гордятся, что их, как взрослых, оставляют «на хозяйстве». «Так мы на тебя полагаемся? Спасибо!»

6. Если ребенок растет изгоем, не исключено, что нужна помощь специалиста. Мы, родители, – заинтересованные люди, поэтому наше представление о своих собственных детях бывает далеким от истины. Но мы любим своих детей, а это важнее любых диагнозов.

«Скрытный ребенок»: «Он что-то скрывает». Как вызвать ребенка на откровенный разговор?

Насколько откровенны и доверительны наши отношения с детьми?

«Я не знаю, что у моего сына на уме и что он отчебучит в следующий раз!», «Как вы думаете, моя дочка любит меня? Спросите ее. Мне она не ответит», «Какая-то она неласковая. Другие дети в саду встречают своих родителей радостно, бегут и обнимают их. А она вроде как и не рада», «Я нашла у своего сына какую-то таблетку. Он первоклассник и мог попасться на удочку к наркоману из школы…», «Из него клещами не вытянешь правду!»

Родители часто заявляют, что хотят вырастить не просто счастливого, но порядочного, честного человека с хорошей репутацией. Но в разговорах на кухне все чаще звучат сомнения в том, что честные люди пробьются в жизни. Когда капиталы наживаются хитростью, а судьбы талантливых людей незавидны, мы чувствуем, что важно учить ребенка «не выворачивать душу наизнанку», «не высовываться», что неверно сказанное слово может быть использовано против тебя, и вообще – «болтун – находка для шпиона». Мы не хотим, чтобы наши дети были искренними со всеми подряд, боимся их открытости и пугаем плохими людьми. История нашей страны отучила нас открыто выражать свою позицию… Немало времени уйдет на то, чтобы научиться открытости, доверительности, любви.

Чтобы ребенок был с вами откровенен, нужно не упустить первые три года, когда формируется базовое чувство доверия к миру. Все самое главное в жизни младенца сосредоточено в маме – тепло, пища, любовь, защищенность, прочная, надежная привязанность, которую малыш постоянно проверяет. Он страдает, когда эта связь теряется, когда мама надолго оставляет его. Он безутешно плачет. Но, конечно, можно привыкнуть жить и без любви. И он привыкает.

Родители жалуются на скрытность детей, когда уже давно потеряли ключи к их сердцам. Они не помнят или так и не узнали, что нравится ребенку, каковы его склонности, желания… Когда он не откликается на попытки сблизиться, на внезапные приливы родительской любви, то обвиняется в холодности и неблагодарности. В сложной ситуации родитель будет вначале защищать ребенка, а потом, когда проблема прояснится, станет до конца бороться за свой авторитет. В итоге останется с самым для себя дорогим – с родительским тщеславием.

Восстановление контакта с ребенком и его доверия потребует времени и чрезвычайной деликатности. Из формального родителя вам придется стать психотерапевтом экстра-класса, то есть пересмотреть свое отношение к жизни. Считаете ли вы доверительные отношения с ребенком особой ценностью или предпочитаете не загружать себя подробностями его жизни и нести ответственность только за то, чтобы кормить, поить, дать кров, образование и несколько стандартных советов? Считаете ли вы, что жизнь его научит? Что для вас важнее: покорное послушание или беспокойное любопытство и открытость ребенка?

Умение рассказать о своих переживаниях в нужный момент и только близким людям придет позже. Если вы не выслушаете своих детей, когда они маленькие и готовы к общению, они потащат за собой груз детских переживаний и страхов во взрослую жизнь и будут счастливы избавиться от них хоть как. А ведь на месте этих свалок могли цвести сады!

Ситуация 1. «Мой сын – наркоман?»

Под кроватью восьмилетнего Димы отчим обнаружил «колеса». Мальчик утверждал, что нашел таблетки на улице (так говорят все дети в случае воровства). Диму наказали, запретили играть в шахматы до тех пор, пока он не скажет, откуда таблетки. Но он, кажется, и не собирался расстраиваться. Отношения с отчимом и так не были теплыми, а сейчас напряжение достигло предела. Помимо Димы в семье растет полуторагодовалая Катя. «Ты хоть представляешь, что бы случилось, если бы она нашла таблетку и нечаянно проглотила? Она умерла бы!» Отчим в очередной раз указал на то, что у Димы криминальные наклонности, намекая на отца, который отбывал срок за экономическое преступление. Наконец решили пойти к психологу всей семьей. Версия родителей рассыпалась в прах. Мальчишка оказался хорошим адвокатом самому себе. На вопрос психолога о том, что произошло, он спокойно ответил: «Мне их подбросили. Я не наркоман. Он просто меня ненавидит, потому что я как папа». – «А чем ты похож на папу?» – «Я люблю маму. Я играю в шахматы. Я никогда не сдаюсь. Но я иногда ошибаюсь». Отчим не успокоился, и Диму отправили сдавать анализы. Результаты были отрицательными. Во всяком случае пока…

Что происходит?

Родитель: «Ты скрываешь от нас страшную тайну. Но мы выведем тебя на чистую воду!»

Ребенок: «Ничего я не скрываю. Поэтому я не буду играть в вашу игру “Дружная семейка”».

Комментарий

Родители часто приписывают детям несуществующие достижения и недостатки. Если контакт с ребенком слабый или вовсе потерян, легко впасть в панику по мельчайшему поводу. Если отношения между родителями конфликтные, то страхи и агрессия могут вымещаться на ребенке, например в форме подозрений или попытках сделать его козлом отпущения. В подобных ситуациях ребенок будет скрывать свои истинные мысли и жизнь, потому что придирок все равно не избежать (даже беспочвенных). Придирки могут носить название «борьбы за справедливость», а их целью может стать стремление «вырастить честного человека». Но ребенок понимает, что это провокация и что он чем-то «не угодил». О чем он мечтает? О том, чтобы его снова полюбили? Чтобы поняли, наконец, какой он славный парень? Боюсь, что все это уже позади. Он мечтает о том, как вырастет и уедет. Он мечтает пожить с отцом и рассказать ему, как над ним издевается отчим. Он мечтает заработать много денег и забрать с собой маму и сестру… Он чувствует, что с каждым днем становится сильнее и ближе к заветной цели. А силе тайного детского желание ничто не сможет помешать!

СИТУАЦИЯ

Родители обнаруживают у ребенка в портфеле таблетку. Как они могут отреагировать?

Неправильно

«Ты – наркоман, попался!»

Правильно

«Наверное, закатилась… Хорошо, что ее никто не проглотил. Выброси, пожалуйста».

Ситуация 2. «Он все время рассказывает небылицы!»

Мама семилетнего Вовы обратилась к психологу, чтобы убедиться в том, что ее сын развивается нормально. Родительский страх отклонения в развитии ребенка указывает на нарушенную связь. Родитель не понимает своего ребенка, опасается его, не уверен в том, что он нормален. Степень приписывания детям несуществующих черт, особенностей бывает высокой, а родительский «диагноз» – ложным. Мама Вовы в качестве доказательства привела склонность мальчика к странному фантазированию: «Он все время рассказывает небылицы. То они с другом были на Камчатке и видели белых медведей, то они сбежали с уроков, чтобы посмотреть на Кремль. Учительница сказала, что все нормально, никто никуда не сбегал… Прямо барон Мюнхгаузен! Путешествия – ладно. Но он собрался рыть подземный ход, чтобы уйти от террористов… У него шизофрения?» – «Нет, – ответил психолог, – он просто хочет, чтобы вы его прижали к себе, остановили. И рассказали интересную историю про то, какой прекрасной будет его жизнь!»

Что происходит?

Родитель: «Все, что ты рассказываешь, ложь!»

Ребенок: «А почему ты не рассказываешь правду?»

Комментарий

Чрезмерное фантазирование ребенка наряду с молчанием – другая крайняя форма проявления потребности в любви и нарушения доверительных отношений с родителями. Своими мечтаниями он заполняет пустоту. И это шанс для мамы сблизиться! Потому что любить кого-то означает разделять с ним фантазии и страхи. Если вас пугают фантазии ребенка, то, скорее всего, вы живете с чувством опасности, угрозы или с чувством вины за то, что не преуспели в воспитании. Эти глубокие, негативные, тревожные переживания родители выносят из собственного детства, когда с ними никто не церемонился. Родительство неизбежно возвращает нас в свое детство – с его тревогами, страхом наказания, чувством беспомощности перед взрослыми.

Негативная связь мешает вашим отношениям с ребенком. Самые худшие прогнозы по отношению к ребенку подтверждаются, если вы все время за него боитесь. Не справляясь со своими детскими страхами, родители торопятся перенести их на ребенка, услышать его ответ и избавиться от напряжения. Например, мама может все время звонить, «чтобы убедиться, что все в порядке». На самом же деле она ищет успокоения для своего «внутреннего ребенка», который до сих пор панически боится жизни. Именно ребенок воспринимается как источник родительского страха, а не собственная детская проекция.

Совсем другая связь у родителя, который спокоен за ребенка, постепенно делегирует ему контроль и ответственность за поступки, понимает, что у ребенка впереди целая жизнь, которую нужно прожить самостоятельно и достойно. Если вы доверяете ему, то сбудутся ваши самые лучшие ожидания!

СИТУАЦИЯ

Ребенок любит наряжаться в разных героев. Из подручных материалов он соорудил костюм космонавта. Это замечает мама. Что она может сказать?

Неправильно

«Сними и выброси, посмешище! Ты бы еще кастрюлю надел»

Правильно

«Мой сын вырастет космонавтом!»