Текст книги "Снова люблю. Как наладить семейные отношения"

5) Есть реальный повод для ревности. Может быть, еще незабытая измена или неопровержимые доказательства неверности.

Как-же быть, когда чувство ревности накрывает с головой, тревожит, мучает, мешает заниматься повседневными делами и просто спокойно жить?

Важно не зацикливаться на гневе, тревоге, так как если продолжать себя накручивать, становится все еще хуже. Проанализируйте, что стоит за вашей ревностью: реальная причина или надуманная?

Если причина ревности реальна, честно признайтесь себе, что в ваших отношениях с супругом не все гладко. Переместите фокус внимания на себя. Мы продолжаем работать над собой, своей личностью и наши отношения с супругом становятся более здоровыми с каждым днем. Займитесь своим хобби, найдите интересное занятие. Во время прохождения тренинга не принимайте никаких кардинальных решений.

Важно принять тот факт, что неопределенность – часть любых отношений.

«Хочу иметь гарантии, что мы не расстанемся и ты будешь любить меня всегда». Для некоторых неопределенность настолько мучительна, что они готовы прервать отношения, лишь бы не быть на в одиночестве.

Неопределенность – это часть нашей жизни, как правило, гарантий не может дать никто. Важно принять то, что если в прошлом мы справлялись с различными трудностями и болью, то справимся и в будущем. Если мы постоянно будем третировать партнера, он действительно может уйти из-за того, что очень трудно находиться в атмосфере контроля.

Еще один вид ревности – основанный на зависти. Когда мы начинаем соперничать с нашим супругом потому, что нам кажется, что в жизни он больше преуспел. Муж отдыхает с друзьями, в то время как жена вынуждена сидеть с ребенком.

Вместо того, чтобы ревновать, начинаем поддерживать супруга. Важно помнить, что кроме нас в жизни супруга есть работа, его друзья, хобби и это хорошо. Но не смотря ни на что, наш супруг остается с нами и не предпочел нас другому человеку.

Заменяем ревность на благодарность, выбрали именно вас, вы вместе. Ревность не поможет сохранить отношения, благодарность же может их исцелить.

Начинайте радоваться успехам вашего супруга как своим собственным.

Начинаем воспитывать доверие к супругу. Возможно, супруг не знает о ваших переживаниях, поговорите с ним корректно.

Если же проблема все же уходит корнями в детство и каждый раз вы проваливаетесь в свою детскую травму, вместо супруга видите маму или папу, которые не уделили вам должного внимания, лучше проработать это в личной терапии, обратиться к специалисту.

Задание на сегодня:

1) Уничтожьте список с недостатками вашего супруга, который вы писали ранее.

Насколько трудно было это сделать?

2) Постоянно поддерживайте вашего супруга, находите добрые слова для него. Сегодня скажите ему что-нибудь приятное, что вам нравится в нем, похвалите с улыбкой.

3) Поработаем со своим состоянием. Чтобы повысить собственную самооценку, напишите список своих достижений. Когда снова возникнет приступ ревности, начните читать это список, похвалите себя.

Вы прекрасны.

4) Подумайте, чего вам не хватает в жизни. Каких положительных переживаний? Как насчет нового хобби? В глубине души вы боитесь, что не интересны вашему супругу, так как вам попросту скучно и неинтересно с собой.

5) Напишите список того, чем вам нравиться заниматься. Подумайте, чему еще можно научиться? Начинайте радоваться жизни и кайфовать, позвольте себе это.

6) Сделайте то, что вы никогда не делали, или не делали давно. Покатайтесь на аттракционах, прыгните с парашютом, сходите в театр. Пригласите супруга разделить это время с вами.

День 9.

Любовь производит хорошее впечатление.

Приветствуйте друг друга лобзанием любви.

1 Петра 5: 14.

«Вы можете узнать многое о взаимоотношениях в конкретном браке из того, как супружеская пара здоровается друг с другом. Вы можете увидеть это по выражению и состоянию их лиц, а так же, как они говорят друг с другом. И уровень отношений может быть определен их физическим контактом во время приветствия», – С. Кедрик.

Порой мы не придаем значение тому, приветствуем ли мы друг друга. Иногда мы воспринимаем супруга как должное, даже не обращая внимание на то, что муж уже пришел с работы.

При встрече со знакомыми людьми мы всегда говорим: «Здравствуйте!».

Для чего мы это делаем? Просто потому, что так принято в нашем обществе.

Мы желаем друг другу здоровья даже порой не задумываясь об этом.

Бывает так, что знакомый человек прошел мимо и не поздоровался с нами. В голову закрадываются различные мысли, мы начинаем размышлять о том, что могло произойти. Возможно, мы его чем -то обидели и он больше не хочет с нами общаться, или у него какие-то проблемы и он просто не заметил нас, так как был погружен в себя.

Такое важное значение мы придаем отношениям с окружающими нас людьми, и так мало думаем о взаимоотношениях с нашими близкими. Они свои, простят и поймут.

Стоит нам не поздороваться с человеком и кто-то может подумать, что мы невоспитанные или же не дорожим отношениями. Человек может почувствовать себя ненужным, бесполезным и малозначительным для нас. А какие чувства испытывают наши супруги рядом с нами?

Чувствуют ли они себя нужными, значимыми, любимыми и принятыми?

Задумывались ли вы ранее о важности приветствия друг друга?

С этого дня начинайте приветствовать друг друга, утром, когда просыпаетесь; вечером, когда засыпаете, не забывайте говорить: «Спокойной ночи!»

Вспоминаю фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», где герои всю жизнь любили друг друга, но большую часть жизни они провели в разных городах. Каждый раз засыпая, они желали друг другу «Спокойной ночи» заочно, мне этот момент показался самым трогательным в фильме.

Вежливость, искренние приветствия и добрые слова при прощании сделают атмосферу в вашей семье намного теплее.

Задание на сегодня:

1) Подумайте, чувствует ли ваш супруг себя рядом с вами нужным и значимым?

2) Начните каждый раз приветствовать друг друга утром, говорить добрые слова, когда уходите на работу, и желать спокойной ночи.

3) Делали ли вы это раньше, если да, то в какой период жизни перестали?

Запишите в своем дневнике легко ли вам выполнять это задание, наш марафон становится все интереснее, а мы начинаем встраивать еще одну новую привычку – быть вежливым.

4) Здороваетесь ли вы со знакомыми людьми или заходя в помещение?

Учимся быть вежливыми везде, повышаем свои стандарты.

В озябшем парке дворник

Сметал листву с аллей.

Дремал печальный дворик,

Лист падал с тополей.

Печалились березы

В уборе золотом.

На клумбе вяли розы

Под утренним дождем.

И рисовала осень

Багряный свой узор.

И у подножья сосен

Раскинула ковер.

Из листьев и тумана,

Мечты, надежд и грез.

С прожилками обмана

И капельками слез.

День 10.

Любовь безусловна.

Но Бог свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками.

Римлянам 5:8

Вспоминаю, как в детстве бабушка меня ругала, что если я не буду хорошей девочкой, то она перестанет меня любить.

Как часто такие вещи родители говорят своим детям не задумываясь о последствиях. Человек вырастает и искренне думает, что любят всегда за что-то. За ум или красоту, хороший нрав, доброту. Это отношение мы переносим и на окружающих.

Если в детстве нас не любили безусловной любовью только за то, что мы пришли в этот мир, нам трудно любить себя. Обязательно надо соответствовать неким стандартам, навязанным обществом. Быть успешным, стройным, богатым и так далее. Дети должны хорошо учиться и помогать по дому.

Это отношение мы транслируем и к нашему мужу (жене).

Муж может любить свою жену за ее внешность или умение готовить. А жена любит мужа за хороший доход и тот уровень жизни, который он ей обеспечивает.

Вы когда-нибудь наблюдали такую картину: под ручку идут двое старичков, при этом сморят друг на друга с нежностью? У нее уже не осталось красоты, у него физической силы, но с какой любовью они смотрят друг на друга.

Важно учиться любить своего супруга просто несмотря ни на что, а вопреки всему. Многие явления в нашей жизни временные: уходит красота, материальное благополучие может пошатнуться, в юности веселый человек с возрастом превратится в старого брюзгу.

Еще важно не только любить супруга безусловной любовью, но и принимать его таким, какой он есть. Мы не выходим замуж за заготовку, чтобы потом поменять и воспитать человека под себя. Помните сказку «Красавица и чудовище», в ней описан секрет женского счастья. Красавица приняла чудовище таким, какой он есть и не пыталась его изменить, даже если бы он не превратился в прекрасного принца, она все равно была бы счастлива.

Сколько мы сэкономим сил и психической энергии, если начнем принимать людей такими, как они есть. Ведь, если мы начинаем кого-то менять, точнее делать такие попытки, то сразу же включается сопротивление системы.

В итоге несчастны все. Думая, что если бы наш супруг изменился, то мы бы стали намного счастливее, мы пребываем в иллюзии. На самом деле, нас не устраивает что-то в нашей собственной жизни, то, на что мы упорно не хотим обращать внимание, и отвлекаем себя недостатками супруга.

Если мы будем любить супруга безусловной любовью и принимать его таким, какой он есть, это не значит, что он измениться и чудовище превратиться в прекрасного принца. Атмосфера в семье станет теплее, а еще у нас появится дополнительное время и силы на то, чтобы наконец начать решать собственные внутренние вопросы.

Задание на сегодня:

1) учимся любить безусловной любовью в первую очередь себя, так же своего супруга и своих детей.

2) Больше не говорим своему супругу: «Я буду любить тебя, если ты изменишься и будешь делать такие-то действия или наоборот перестаешь их выполнять».

Просто говорим: «Я тебя люблю!»

Вкус малины на губах,

Запах скошенной травы,

И барашки в облаках,

Суп из свеклы и батвы.

Паутинка на цветке,

Словно тоненькая нить.

Старый домик вдалеке

Не могу никак забыть.

Лето, кажется июль,

Прядь седая под платком,

И кисейный, сизый тюль

Выдувает сквозняком.

На опушке стадо коз,

Хлеб, парное молоко.

Палисадник полный роз

И невзгоды далеко.

В комнате уже светло,

Незаметно ночь прошла.

Мне уютно и тепло,

Будь -то мама обняла.

День 11.

Любовь дорожит людьми.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела…

Ефесянам 5: 28

«Рассмотрите две ситуации. У человека есть старый автомобиль, который начинает барахлить, этот человек привозит его к механику. После того, как его протестируют, владельцу скажут, что машине нужен капитальный ремонт, а у владельца ограниченный бюджет. Из -за дорогого ремонта он решает избавиться от автомобиля и копит деньги на новый. Решение кажется рациональным, не так ли?

Другой человек, инженер, случайно ломает свою руку во время работы. Он спешит в больницу и делает рентгеновские снимки, обнаруживая, что многочисленные кости раздроблены. Хотя ему неприятно, он охотно тратит деньги на то, чтоб ему «собрали руку» и наложили гипс, а затем на восстановительный процесс, который длится несколько месяцев. Проблема нашего общества состоит в том, что с браком мы поступаем как в первом случае», – С. Кендрик.

Какая знакомая ситуация, вместо того, чтобы работать над отношениями, многие люди предпочитают расстаться. Они думают, что прошла любовь и новая любовь снова вернет их к жизни.

Как часто бывает так, что мы готовы вкладываться в супруга, если все хорошо. А если начинается «черная полоса», то уже не видим смысла тратить свое время и свои силы на «токсичного» человека.

В браке бывают разные периоды. Случается, что у кого-то из супругов начался кризис, либо возникли какие-то проблемы. Важно, чтобы в это время второй супруг проявил чуткость и деликатность. Поддержал, нашел необходимые слова или хотя бы просто не добивал.

Есть разные периоды в отношениях. На стадии влюбленности все дается легко, кажется, что предмет твоей любви – это самое дорогое, что есть в твоей жизни. Вы постоянно хотите быть вместе, постоянно думаете друг о друге.

Так же и с любыми желаниями. Когда мы чего-то сильно хотим – это можно сравнить с голодом, потом идет насыщение, потом пресыщение, далее отвращение. Эти стадии мы проходим и в супружеских отношениях.

СТАДИИ ЛЮБВИ

 
Вспомним еще раз то, о чем мы говорили в начале книги, но немного в другом варианте.
 
 
1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь
 
 
Подробнее:
 

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длится он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания, когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

!Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение) – (насыщение, пресыщение) – (отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сутитолько с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений – дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду – настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…

В нашем нарциссическом обществе идет пропаганда «любви к себе», причем часто за счет другого человека. Принято воспринимать другого как функцию с точки зрения полезности и удовлетворения собственных проблем и нужд.

Важно в человеке видеть личность.

Когда мы проявляем любовь к супругу, мы учимся тем самым и себя любить. Воспитываем в себе характер, эмпатию -умение поставить себя на место другого человека и понять, что он чувствует, развиваем такие качества как сопереживание и чуткость.

Задание на сегодня:

1) Подумайте над тем, что сейчас происходит в жизни вашего супруга.

Все ли у него гладко или он испытывает какие-либо трудности.

2) Какие действия вы могли бы предпринять, чтобы поддержать вашего супруга таким образом. Что поможет супругу почувствовать вашу любовь и заботу?

Запишите в своем дневнике.

Незаметно уплывает лето

В тихую лазоревую даль.

Только в роще затерялись где -то

Твоя радость и моя печаль.

Я с утра росой умою ноги

И вдохну сосновый аромат.

Подорожник вдоль лесной дороги,

Шум воды, янтарный звездопад.

В августе, пропитанном дождями

С розы облетает лепесток.

Насладиться днями и ночами,

На губах лесной клубники сок.

Там, где мы гуляли до рассвете

Скоро будет осень слезы лить.

Незаметно тает наше лето

И его увы не повторить.

В августе остаться,

Мне бы задержаться

Посреди забытых детских снов.

Август исчезает,

Словно в дымке тает,

Унося с собой мою любовь.

День 12.

Любовь позволяет другим побеждать.

Не о себе только каждый заботься, но и каждый о других…

Филиппийцам 2: 4

Как часто между супругами возникают разногласия.

Нам хочется защитить свои границы. В глубине души мы хотим чтобы супруг согласился с нами и сделал выбор в пользу наших интересов. Того же ждет супруг и от нас.

Как часто вместо того, чтобы решать проблемы совместными усилиями мы тратим время и силы и время начиная доказывать свою точку зрения, но супруг на не слышит и воспринимает как «белый шум». Мы продолжаем монолог, хотим убедить супруга в своей правоте, но он не желает нас слышать, настаивает на своей точке зрения. Часто муж или жена начинают сопротивляться, так как считают, что мы пытаемся их «продавить» и покушаемся на свободу, нарушая чужие границы.

Есть наши глубинные ценности, которые важно и нужно отстаивать. Но очень часто мы спорим о пустяках: на какой фильм пойти, какого цвета обои наклеить. Хотя бывают и более серьезные вопросы, например, где провести отпуск.

Важно учиться слышать друг друга. Задача: решать проблемы, находить такие варианты, которые бы устраивали обе стороны. Главная цель: прийти к взаимопониманию и найти такое решение, которое бы устраивало обе стороны, а не победить супруга и настоять на своем любым способом.

Ставим на первое место наши взаимоотношения, а не ту проблему, которая возникла. Проблемы возникают постоянно и это нормально, такова жизнь. Но важно научиться поддерживать друг друга, заботиться и слышать.

Чтобы начать слышать, начинаем слушать.

Важен момент, который мы выбираем для решения проблемы. Иногда он бывает неподходящим. Если вы устали, раздражены или ваш супруг пришел с работы и еще не отдохнул, не восстановил свои силы, немного обождите. Или же перенесите разговор на более благоприятное время.

Лучше уступить и сохранить отношения, чем постоянно жить в состоянии борьбы.

Задание на сегодня:

1) Подумайте, в каких областях у вас есть разногласия?

2) С чего можно начать?

Какую область вы выберете?

Как поможет вам ваше решение в будущем?

Как же нам научиться любить?

И не думать о скорби и боли.

И о горьких мгновеньях забыть,

Отпустить свои чувства на волю.

Научиться любимых беречь,

Наслаждаться родными чертами.

Вспоминать терпкий мед первых встреч

И не ранить друг друга словами.

Научиться друг другу дарить

Нежность рук, поцелуи, улыбки.

Научиться бы попросту жить

Покрывая любовью ошибки.

Урок 13.

Любовь борется честно.

И если дом разделиться сам в себе, не может устоять дом тот.

Марка 3: 25

В предыдущем уроке мы с вами говорили о том, что порой в браке бывают разногласия. Часто мы ставим желание отстоять свою правоту выше наших отношений.

Сейчас мы поговорим о том, как мы взаимодействуем с супругом во время ссоры и серьезного противостояния.

Бывает так, что в порыве гнева мы перестаем себя контролировать и можем наговорить гадостей друг другу. В первом уроке мы разбирали почему мы так поступаем.

Важно иметь определенную систему правил. В жизни существуют различные правила, которые лучше не нарушать, иначе будут серьезные последствия. Например, правила дорожного движения, не выполнение которых может стоить здоровья или даже жизни.

Так и в супружеской жизни существуют вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах.

Даже если мы очень раздосадованы поведением супруга, мы не опускаемся до того, чтобы начать мстить. Это не спасет ситуацию, а только сделает ее намного хуже. Когда буря минует, добавится чувство вины за совершенные поступки. Можно сделать перерыв на некоторое время в общении и просто побыть одному.

Еще важно понимать, что есть определенные слова и фразы, которые мы не произносим ни при каких обстоятельствах:

1) Мы не упоминаем слова «развод». Это очень обижает другого человека, и мы бессознательно начитаем сами стремиться к разводу ошибочно думая, что это лучшее решение.

2) Не вспоминать старые, не имеющие отношения к делу, ошибки.

Во время ссоры так хочется вспомнить о той боли, которую супруг принес нам ранее. Это говорит о том, что в нашем сердце есть непрощение с которым важно работать. Но это уже другая, отдельная тема. Сейчас важно поднимать только один вопрос, а не смешивать сразу все. Иначе ссора будет только сильнее, вместо того, чтобы получить облегчение, мы только получим новую порцию боли и испортим отношения окончательно.

3) Не выяснять отношения на публике. Помним об истории двух соседок, которую я описывала ранее. Мы не показываем окружающим, что что-то не так с нашими отношениями. Когда мы помиримся в нашем сердце останется неприятный осадок, другие люди стали свидетелями нашей боли, и в душе может появиться невольная агрессия по отношению к ним.

Поэтому такой ситуации проще избежать, «не выносить сор из избы».

4) Говорим «Стоп» если конфликт может нанести вред отношениям. Проще взять небольшую паузу, перенести разговор на более благоприятное время.

5) Не делаем и не говорим того, что причинит боль другому. Важно помнить о чувствах близких нам людей. Если же наоборот хочется сделать что-то, чтобы ранить супруга, это важный сигнал: в нашем сердце живет обида и горечь. Эту боль можно проработать с помощью упражнений, в частности письменных практик, которые я дала в конце книги в отдельной главе.

6) Не ложиться спать не помирившись. Помните урок с приветствием и добрыми словами, почему бы не сказать их перед сном.

Задание на сегодня:

1) Поговорите с супругом об установлении правил, если он этого не захочет, примите правила для себя в одностороннем порядке.

2) Проанализируйте, как вы ведете себя в конфликте и к каким последствиям это приводит потом?

3) Напишите, какое поведение в конфликте вы измените, как будете вести себя теперь?

Урок 14.

Любовь восхищается.

Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей…

Екклесиаста 9:9

«Одна из наиболее важных вещей, которой вы должны научиться во время Путешествия Призыва Любви, это не просто следовать своему сердцу. Вы должны направлять его. Не позволяйте вашим чувствам и эмоциям быть у руля. Просто посадите их на заднее сидение и скажите им, что вы собираетесь делать» – С. Кендрик.

Иногда кажется, что любовь умерла и больше уже ничего не поможет. Нет смысла вкладываться в эти отношения. Но это не так. Скорее всего, мы еще не дошли до того этапа отношений, когда научимся любить по-настоящему нашего супруга. Это вопрос времени и глубинной работы над собой.

Возможно, наши теплые чувства перекрыла обида, которая лежит камнем на сердце.

Помните о том, что чувства могут быть разными. Мы можем злиться, обижаться, испытывать, радость, грусть. Порой нам кажется, что наш супруг, самый близкий и родной, понимает нас как никто другой. Порой мы живем рядом с совершенно чужим человеком с каменным сердцем. Что мы делаем рядом с ним?

Вспомните начало ваших отношений, куда вы любили ходить, как хорошо вам было вместе. Это все один и тот же человек, ваш супруг или супруга.

Какими его качествами вы восхищались раньше?

Перечитайте снова список положительных качеств, который вы писали.

Искреннее восхищение другим человеком творит чудеса, оно может воскресить давно утраченную атмосферу. Если вы приходили в восторг от этого человека когда-то, то можете прийти и снова.

Учиться любить – это решение, не основанное на чувствах. Чувства изменчивы. Решение любить мы принимаем не смотря ни на что, просто усилием воли. Вспоминаем упражнение «Если бы я любила».

Задание на сегодня:

1) Вспомните моменты, когда вам было хорошо вместе. Возможно, это было во время вашего отпуска? Где и когда это было? Погрузитесь в эту атмосферу. Что вы чувствовали, какие предметы, запахи окружали вас?

2) Предложите супругу посмотреть фотографии, поговорите о том, какие моменты из вашей совместной жизни самые счастливые для него?

3) Проведите время вместе, найдите добрые слова для вашего супруга.

4) Какие свои дела вы отложили, чтобы побыть вдвоем? Получилось ли у вас выполнить это задание? Что вызвало затруднения, по какой причине?

Зимняя любовь.

Колючий ветер, снег искрится.

Поземка заметает след.

Как от мороза нам укрыться?

Скорее завернуться в плед.

С тобою рядом в теплом доме

Мне и не хочется весны.

Мы в белоснежной той истоме

Самой зимой обручены.

Зимой друг друга повстречали.

Зимой решили вместе быть.

Как будто мы любви не знали

И только учимся любить.

Зима укрыла покрывалом

И землю, и мои мечты.

И это может быть началом.

В моей судьбе теперь есть ты.

Что будущее нам готовит?

Что ждет нас новою весной?

Об этом мысль не беспокоит

На сердце и в душе покой.

Мне хорошо с тобой в мелели.

И пусть ненастье за окном.

Друг друга мы с тобой согрели

И нам не важно что потом

Урок 15.

Любовь почитает.

Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

1 Петра 3: 7

«Почитать кого-то – значит оказывать кому-то уважение и высокое почтение, относиться к нему как к особенному и близкому человеку. Когда вы говорите с ним, вы объясняетесь четко и понятно. Вы учтивы и вежливы. Когда он или она говорят с вами, вы воспринимаете их всерьез, придавая их словам вес и значение. Когда они просят вас что-то сделать, вы делаете, если это возможно, из уважения к ним.» – С. Кендрик.

Часто, когда проходит стадия влюбленности, накапливаются взаимные обиды, мы забываем о том, что когда-то не только любили, но и уважали нашего супруга.

– Мужьям очень часто не хватает уважения от своих жен. А женщинам внимания и заботы со стороны мужчин.

Женщины часто обижены и думают: «Как его уважать, если он сам себя не уважает?»

Порой уважение жены и вера в супруга могут сделать чудо. Человек начнет сам себя уважать и менять свое поведение.

Мне очень нравится произведение Френсис Бернет «Маленький лорд Фаундлерой». В книге маленький мальчик становится наследником старого лорда. Лорд жаден и жесток, но внук не замечает этого – он любит своего дедушку, верит в него и безгранично уважает и почитает. Происходит настоящее чудо: сердце лорда постепенно оттаивает и он сам начинает верить в то, что он добрый. Проходит время и характер деда меняется. Он учится заботиться не только о внуке, но и о других людях.

Не уважая своего супруга, мы тем самым не уважаем себя, свой выбор, который когда-то сделали. А в той ситуации – это был самый лучший выбор, мы бессознательно всегда выбираем лучшее для нас. Вспомните об этом.

Начните с сегодняшнего дня относиться к своему супругу, как к очень уважаемому вами человеку.

То, что может воскресить былые чувства – это уважение и почтение.

Вспоминаем упражнение, которое я давала ранее «Если бы я любила».

Относимся к супругу так, словно это самый уважаемый человек в вашей жизни.

Ведём свое сердце в нужном направлении.

Задание на сегодня:

Придумайте, что бы вы могли сделать, чтобы проявить уважение к вашему супругу?

Запишите в своем дневнике.

Мы прошли уже большую часть пути.

Заметил ли ваш супруг работу, которую вы проводите над собой?

Урок 16.

Принять, нельзя изменить.

Возлюбленный! Молюсь, чтобы ты здравствовал и преуспевал во всем, как преуспевает душа твоя.

3 Ионанн 2.

Можно ли переделать другого человека? Сколько времени и сил необходимо потратить? Когда будет результат и будет ли он вообще?

Сколько времени и сил вы тратите на то, чтобы читать бесконечные нотации в надежде быть услышанными? Вас, скорее всего, уже давно воспринимают как радио, просто белый шум.

Почему у нас возникает желание изменить другого человека? Кажется, что если бы он или она вели себя как-то иначе, то мы стали бы намного счастливее.

Желание переделать партнера подразумевает то, что мы не принимаем его таким, каким он есть. Иногда женщина выходит замуж или мужчина женится на более менее подходящем кандидате, так как ничего не подвернулось получше, в надежде доработать его. Но честно ли это по отношению к нашему супругу?

Как бы вы восприняли то, что вас будут переделывать и менять, мы же не роботы, чтобы изменив наши базовые настройки, кто-то стал счастливее.

За попытками «подкорректировать» любимого нередко скрывается стремление контролировать. Для чего нам нужно чтобы супруг изменился? Хотим ли мы помочь ему стать лучшей версией себя или же делаем это только для нашего удобства?

Вступать в отношения с явным намерением переделать другого человека – это провальная идея. Возникнет сопротивление и отношения будут испорчены, а мы – разочарованы и в супруге, и в себе. Это иллюзия всемогущества основана на том, что в глубине души мы не принимаем не супруга, а себя, но по каким-то причинам не позволяем себе в этом признаться.

Кто из близких не принимал нас такими какие мы есть и не любил безусловной любовью?

Само создание семьи выводит нас на новый уровень личностного развития и влияет на нас, так же как и на нашего супруга.

В каждом из нас живет мечта об идеальном партнере, но как часто мы бессознательно выбираем супругов очень похожих на наших родителей, чтобы в браке решить те задачи, которые не удалось решить в нашем детстве.

Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» пишет: «Мы чувствуем себя как дома, удобно и исключительно „правильно“ в обществе человека, с которым можем совершать все знакомые действия и испытывать все знакомые чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны – это то, что мы знаем лучше всего».

Как только женщина сможет изменить партнера, например, под ее влиянием полный человек похудеет, она теряет к нему интерес. На самом деле ей не нужен стройный муж, иначе она бы изначально не обратила внимание на полного. Нужна внутренняя борьба, борьба с чем -то и за что-то, именно в этих условиях она чувствует себя спокойно, «как дома», по-другому просто ей скучно.

Подумайте, для чего вам нужно менять супруга? Что случится, если супруг изменится? Какую игру вы ведете и чего не хотите замечать в себе? На какие отношения из вашего прошлого похожи ваши отношения с супругом?

Когда мы пытаемся менять супруга мы играем роль Бога (Я преображу тебя силой своей великой любви!). То, что вы пытаетесь переделать другого человека означает то, что в глубине души вы его не принимаете. Это причиняет боль и вызывает обиду, подрывает окончательно у другого человека веру в то, что его вообще можно любить таким, какой он есть.

Жестоко требовать от другого человека изменить свою природу, например, интроверта просить стать общительным и душой компании или же бросить свое хобби, потому что вы считаете это пустой тратой времени.