Текст книги "Снова люблю. Как наладить семейные отношения"

А может все дело во вторичной выгоде? Партнер не поддается влиянию, эта ситуация нас успокаивает и мы даем себе разрешение не работать над собой.

Тот, кто хочет доминировать, всегда найдет повод пожаловаться на недостатки другого человека.

Будьте честны с собой. Чего вы хотите на самом деле? Переделать другого, чтобы облегчить собственную жизнь?

Изменить ситуацию в семье возможно только поменяв себя. Супруг видит, как вы преображаетесь, постоянно работая над собой, и что ваша жизнь становится все лучше и интереснее. Возможно он тоже захочет положительных перемен в своей жизни. Человек будет меняться, если захочет этого сам. Каждому важно чувствовать поддержку другого и видеть его готовность работать над собой в ответ.

Я сейчас не говорю о тяжелых зависимостях, где речь идет не о характере, а о болезни, в таком случае необходима помощь специалиста обоим, работа и с зависимостью, и с созависимым поведением. Речь идет о характере партнера, его определенных чертах, которые нас раздражают.

В своей книге «Призыв к любви» Стивен Кендрик пишет: «Вы не можете изменить вашего супруга. Даже если бы вам очень хотелось, вы не можете играть в Бога, проникать в сердце вашего партнера и делать из него то, что вы бы хотели видеть в нем. Но это то, на что многие семейные пары тратят большую часть их времени – пытаются изменить своего супруга».

Какую же альтернативу предлагает Стивен Кендрик. Что можно делать вместо того, чтобы тратить свое время на бесконечные нотации, обиды и манипуляции в надежде повлиять на другого человека?

Мы уже длительное время работаем над собой и возможно в вашем браке уже произошли изменения. Но есть тот, кто действительно может помочь вашему супругу.

«Вам нужен большой прорыв? Молитва может все изменить (Деяние 12: 1—17). Молитва работает лучше всего, если она исходит из смиренного сердца, которое находится в правильных отношениях с Богом и другими людьми… Вы никогда не удивлялись, почему вы имеете сверхъестественное понимание скрытых недостатков вашего супруга? Вы действительно думаете, что это предназначено только для бесконечного приставания? Нет, это для более эффективного коленопреклонения в молитве. Никто лучше вас не знает, как молиться за вашего супруга….Молитесь за сердце вашего супруга. Чтобы истина заменила ложь. Молитесь, чтобы прощение заменило горечь. …За истинный прорыв в вашем браке. И затем молитесь за свои сердечные желания – чтобы любовь и почтение стали нормой. Чтобы романтика и интимность перешли на новый уровень. Самое лучшее, что вы можете сделать для вашего супруга – это молиться за него». – Стивен Кендрик.

Задание на сегодня:

1) подумайте о том, какая истинная потребность стоит за вашим желанием изменить супруга? Чего вы не хотите замечать и менять в себе?

Как эту глубинную потребность можно удовлетворить по-другому? Каким образом вы самостоятельно можете восполнить свои нужды?

2) Начните молиться за вашего супруга. Помолитесь за три области в жизни вашего супруга?

Было ли это легко для вас или показалось чуждым?

День 17.

Не все ваши потребности может восполнить супруг.

И будет Господь вождем твоим всегда, и во время засухи будет насыщать душу твою.

Исайя 58: 11

Как часто возникают наши обиды на супругов из-за наших нереалистичных ожиданий. Многие выходят замуж или женятся не для того, чтобы иметь рядом с собой взрослого человека и выстраивать партнерские отношения, а для того, чтобы рядом были «мама» или «папа». И найти родителей мы пытаемся в супруге.

Или же потому что в душе такая пустота, что обязательно нужен кто-то рядом, чтобы ее заполнить. Как часто эта миссия возлагается на супруга? А еще он или она обязаны нас любить, так как мы сами этому не научились. А еще мы хотим, чтобы партнер обеспечивал нас, был лучшим другом, страстным любовником и т. д.

Один человек не способен восполнять все наши нужды. Мы часто соглашаемся с тем, что наши друзья имеют интересы, отличные от наших и не проводят с нами все свое время. Но вот любимый человек почему-то обязан восполнять все наши потребности, бросать все дела и бежать к нам по первому зову.

В близких отношениях становится проще выдвигать запросы, нарушать личные границы и критиковать. Делать то, чего вы не позволяли себе, пока встречались. Порой мы просто перекладываем ответственность на партнера за свое благополучие. Как здорово, если любящие люди заботятся друг о друге, поддерживают и сочувствуют, но этот процесс должен быть двухсторонним.

Отношения двух взрослых людей подразумевают то, что они в равной степени отдают и принимают. Если один из партнеров возлагает на другого ответственность за свое благополучие, то он не только обременяет другого дополнительными заботами, но и лишается возможности развиваться.

Из позиции равных людей «взрослый -взрослый» вы встаете в позицию «родитель – ребенок».

Подумайте, в равной ли степени вы отдаете и принимаете, не требуете ли от партнера того, что должны делать сами?

У женщин намного больше желаний, чем у мужчин, и это нормально. Но есть желания, основанные на реальности, а есть – основанные на иллюзии. Бывает так, что женщина заходит в отношения с завышенными ожиданиями. Мечтает о квартире, машине, даче. Муж не может или не хочет удовлетворять все потребности женщины, и начинаются претензии.

Трудно признаться себе в том, что выбор сделан в пользу мужчины, неспособного воплотить все мечты, как реальные, так и иллюзорные. Или же мы попросту не хотим брать ответственность на себя за свое счастье. Можно годами пребывать в иллюзии, что супруг должен измениться, чтобы удовлетворить все наши потребности, и что он может это сделать, а главное захочет.

Ни у одного человека нет столько ресурсов, чтобы исполнить все наши желания. Невозможно начерпать много воды из полупустого колодца. Почему бы не напиться из другого? Большую часть наших потребностей мы просто обязаны восполнять сами.

А как насчет нашего собственного колодца, насколько он полон или пуст?

Важно научиться отличать истинные потребности от ложных. Чего я хочу на самом деле: красивое очередное платье или просто быть любимой и принимать себя такой, какая я есть? Я хочу чего-то вкусного или мне просто скучно? Начните наблюдать за собой, какие истинные желания скрываются за вашими спонтанными покупками или очередным кусочком тортика. Можно ли эту потребность реализовать как-то по-другому?

Как же быть с чувством пустоты внутри, которое должен заполнить наш супруг.

«Есть потребности в нашей жизни, которые может восполнить только Бог. Хотя ваш муж или жена способны восполнить некоторые из них – по крайней мере, сейчас и потом – только Бог способен восполнить их все. Вы нуждаетесь в любви. Вы нуждаетесь в принятии. Вы нуждаетесь в радости. Пора перестать ожидать, что кто-то или что-то будут поддерживать вас функционирующими и действующими на вечной основе. Только Бог может помочь вам, когда вы научитесь зависеть от него» – Стивен Кендрик.

Часто причиной пустоты и тоски, которую мы пытаемся заполнить, является наша тоска по Богу, поиск глубинного смысла. Эту тоску можно восполнить только обратившись к нему.

Задание на сегодня:

1) Выпишите свои главные желания и потребности, что стоит за ними на самом деле?

2) Какие ваши потребности из списка удовлетворяет ваш муж, какие его потребности восполняете вы. Есть ли баланс в ваших взаимоотношениях?

3) Какие потребности ваш муж не в состоянии восполнить, как можно восполнить их по-другому?

4) Продолжайте наблюдать за собой хотя бы в течение месяца. Анализируйте свои желания. Истинная или ложная эта потребность?

Однажды Сократ прогуливаясь по базару воскликнул: « Сколько вещей без которых можно обойтись!»

Не говорите мне – люблю!

Словам я больше не поверю.

Июль не верит октябрю,

Не открывают в холод двери.

Не говорите, не говорите,

Просто любите, просто любите.

Не говорите -будь моей,

Луна не встретиться и солнце.

Но в череде привычных дней

Заглянет свет в сое оконце.

Не говорите, не говорите,

Просто любите, просто любите.

Не говорите лишних слов,

Меня не трогайте за плечи.

Не обещайте мне любовь,

Так нам обоим будет легче.

Урок 18.

Любовь прощает.

А кого вы в чем прощаете; того и я, если в чем простил кого, простил для вас от лица Христова.

1 Коринфянам 2: 10

Очень часто в браке копятся обиды. Мы, два несовершенных человека, раним друг друга. Самую большую боль могут принести только самые близкие люди.

Как избавиться от обиды и злости?

Для начала принять тот факт, что негативные эмоции – это нормально, это неотделимая часть нашей природы. Это как продукты выделения в процессе обмена веществ в организме. Если эти продукты не будут удаляться во время, то организм получит отравление.

С эмоциональными токсинами все обстоит так же. Каждый день мы сталкиваемся с большим количеством стрессов. Много стрессов приходится переживать в нашей семье. Если не быть честными с собой и принимать только радостную сторону жизни, мы нанесем тяжелый урон своей психике и нашим взаимоотношениям.

Если подавлять гнев и отрицать обиду вначале возникнет чувство подавленности, позже все это перерастет в тревогу, пропадет радость жизни. Возникнет чувство сильного раздражения, и вы попросту будете постоянно выплескивать его на своих близких.

Если продолжать «Держать все в себе», возникнет депрессия. Любовь к супругу затмит ненависть. Все это отражается на атмосфере в семье в целом и на ваших взаимоотношениях с супругом. Они стремительно ухудшаются.

Как быть когда обиды уже накопились, а любовь переросла в ненависть?

Важно научиться выражать свои эмоции, в том числе и негативные, допустимыми способами.

Существуют различные психологические техники, о некоторых я сейчас расскажу.

Письмо обиды.

1) Берите блокнот и начинайте писать письмо обиды своему супругу. Опишите ваш гнев, вашу обиду: за что вы сердитесь, обижаетесь на него. Опишите все ситуации, когда вы чувствовали себя брошенной, преданной, нелюбимой. Позвольте себе плакать, если появится такое желание.

2) Опишите подробно, что бы вы хотели получить от вашего мужа? Чего не хватает в ваших отношениях? Какую поддержку вы ожидаете от него?

3) Если вы качественно выполняли задание и честно прорабатывали свои чувства, вам станет легче. Появится чувство благодарности вашему супругу.

Выразите это в ласковых словах и пожеланиях. Если этого не произошло, значит вы не полностью раскрылись и описали глубину ваших переживаний. Возвращайтесь к первому пункту и пишите снова!

Описывайте каждую мелочь за годы вашей семейной жизни, пока вы не ощутите пустоту внутри себя. Приступайте ко второму пункту и после этого вы неизбежно почувствуйте, как вас наполняет любовь и благодарность по отношению к супругу.

4) После того, как письмо готово, прочтите его вслух себе – не мужу!

5) Сожгите это письмо – сгорает письмо, а вместо с ним уходит боль и обида.

Поделитесь своей обидой.

Расскажите о своем состоянии близкому человеку, который вас поймет, подруге, сестре.

Ни в коем случае нельзя изливать душу своим детям, это нанесет урон их психике. Мы не жалуемся на супруга другому мужчине. Это неэтично по отношению к близкому человеку.

На этом этапе мужу мы все не вываливаем, правильно будет пережить и переработать часть своих эмоций с тем человеком, кто заинтересован в сохранении вашей семьи. Нельзя делиться проблемами, если вы услышите в ответ критику или негатив в адрес вашего супруга.

Можно обратиться к специалисту и проработать обиды на супруга. Возможно, они будут перекликаться с вашими обидами на родителей.

Если произошло серьезное предательство – например, измена, но вы готовы жить дальше и налаживать отношения. Это обязательно важно проработать – все серьезные травмы, разочарование и боль – чтобы вырвать ядовитый корень из своего сердца.

Не будет прощения, не получится исцелить брак и прийти к здоровым отношениям.

Молитесь.

Мне всегда помогает молитва, Господу можно спокойно пожаловаться на супруга, Он утешит и поймет.

Не все люди умеют молиться, кто-то этого просто не делал, другие не могут подобрать подходящих слов. Общение с Господом – это инимнейшая сфера нашей жизни и отношения с ним вы выстраиваете сами. Чем более откровенно вы будете общаться с Ним, тем более глубже будут ваши отношения, а – ваша жизнь счастливее и насыщенней.

Задание на сегодня:

1) Загляните честно в свое сердце, есть ли там обида и ненависть?

2) Если вы все еще не простили вашего супруга, сделайте это сегодня. Скажите в своем сердце: «Я прощаю тебя»

Используйте технику « Письмо обиды».

3) За что вы простили вашего супруга?

Как долго вы несли этот груз в себе?

Научитесь не копить обиды, а работать с ними по мере поступления.

Холодно. Ветер по листьям гуляет.

Сырость такая, что чувствуешь дрожь.

Город мятежный вокруг засыпает,

Ты же куда – то упрямо бредешь.

Так незаметно и тихо подкралась

Черная кошка -печальная ночь.

Сердце как птица замерзшая сжалось,

Как же тоску до утра превозмочь?

Ковшик медведицы в небе пролился,

В темные окна глядела луна.

Ты же бессонницей долгой томился,

В парке ночном до утра допоздна.

В сквере озябшем по лавочке мокрой

Дождь все сильней и сильней моросил.

Ветер уныло пел песни по стеклам,

В темных аллеях тихо бродил.

Может забудем о спорах и ссоре?

Только вернись и тебя я прощу.

Будем обнявшись стоять в коридоре

Ночью тревожной я тоже грущу.

Урок 19.

Эмоции «хорошие» и «плохие»

Гневаясь, не согрешайте. Солнце да не зайдет во гневе вашем.

Ефесянам 4: 26

В ходе своей работы сталкиваюсь с тем, что порой клиенты думают: «плохие» эмоции нельзя не только выражать, но и чувствовать. Нельзя обижаться на мужа или жену, нельзя злиться на своих детей. Люди пытаются загнать куда-то глубоко свои эмоции, но рано или поздно «крышку у чайника срывает». Давайте разберемся, что же такое «хорошие» и «плохие» эмоции и как их правильно выражать.

Эмоции – это психические процессы, которые отражают наше личное отношение к тому, что происходит с нами или в окружающем мире.

Каждый день мы испытываем различные эмоции. Неправильно делить эмоции на «хорошие» и «плохие». Эмоция может быть негативно окрашена, она не «плохая» или «хорошая», это ваше отношение к ситуации. Важно уметь правильно распознавать эмоции и проживать их.

«Хорошие» эмоции – радость, спокойствие, уверенность, вдохновение и другие. Какие она вызывает ощущения? Мы чувствуем легкость. Во время «плохих» эмоций, таких как злость, раздражение, зависть, разочарование, вина, стыд, мы чувствуем истощение, потерю сил и энергии. В это время лучше не принимать решений и не выяснять отношений, а дать себе разрешение на то, чтобы прожить эмоцию и восстановить свои силы.

Гнев, страх, печаль, злость, раздражение – многие считают эти эмоции плохими и пытаются запретить себе чувствовать. Но если мы подавляем и выключаем отрицательные эмоции, вместе с ними выключаются и положительные. Жизнь становиться серой и безрадостной.

Игнорирование и подавление эмоций очень опасно. Эмоции – важный психологический процесс, возникает в следствии удовлетворения или не удовлетворения наших потребностей, нужд, мотивов. Негативные эмоции отвечают за важные процессы в нашей психике.

Например: разочарование существует для того, чтобы приобрести опыт, не иметь нереалистичных ожиданий в будущем. Если сдерживать страх, то возникнет внутренний конфликт: понимание, что бояться нечего и одновременное чувство опасности.

Ложный позитив – это отрицание ситуации, нежелание видеть у медали и вторую ее сторону.

Функции негативных эмоций:

– злость – мобилизует нашу энергию, позволяет защититься.

– страх – сигнализирует об опасности.

– грусть – побуждает задуматься.

– апатия – дает «передышку», позволяет отстраниться от ситуации, взглянуть на нее со стороны.

Чтобы жить полноценной жизнью и иметь здоровую психику, важно уметь правильно проживать эмоции, давать им выход, но делать это нужно приемлемыми способами.

Давайте разберемся на примере агрессии, как ее можно прожить опасными и безопасными способами.

Мы наносим вред себе и окружающим, если во время злости, агрессии начинаем критиковать других людей, чтобы они почувствовали, как нам больно, и получить небольшое облегчение благодаря тому, что эмоция нашла выход. Важно брать ответственность за свои эмоции на себя, а не обвинять других, что они нас разозлили. Это я злюсь, так как то, что происходит, мне не нравится и причиняет неудобство. Жалеть себя тоже неблагоприятный выход эмоции, это может привести к депрессии и унынию. Недопустимо и угрожать другим.

Также во время злости начинает проявлять аутоагрессию. Например, ребенку нельзя сердиться на маму, но он очень обижен и начинает злиться за это на себя, начинает грызть ногти, отрывать заусеницы с пальцев, кусать губы. В более серьезных случаях клиенты могут себя поранить. Кто-то начинает заедать эмоции, покупать себе ненужные вещи, чтобы получить немного позитива.

Как можно эту же эмоцию прожить здоровым образом?

Важно признаться себе, что вы сейчас чувствуете, назвать эту эмоцию и позволить себе ее испытывать. Можно злиться и на супруга, и на маму, и на ребенка. Агрессию важно переместить на другой объект. Очень хорошо во время приступа злости прибрать дом, закончить незавершенное дело. Можно надеть кроссовки и побегать вокруг дома, побить подушку, порвать листочек на мелкие клочки. Хорошо помогает танец и пение, можно включить музыку и протанцевать эмоцию. Можно пойти в лес и покричать. Чтобы не напугать окружающих, звать свою собаку или кого-то другого, просто покричать: «Ау!». Эмоции можно прорисовать, а потом уничтожить эту картину. Главное что-то сделать и дать выход эмоции, чтобы она не осталась с нами, и вы почувствуете значительное облегчение.

Если вас захлестывает негатив и вы чувствуете себя подавленными, поможет:

1) Измените язык тела: выпрямите спину, расправьте плечи и улыбнитесь.

2) Важно идти на контакт и обсуждать проблему, причину негатива и эмоции с ними связанные с близкими людьми, а не замалчивать.

3) Хорошо помогает способ: поискать ресурс в прошлом. У вас точно был опыт, когда негативные прогнозы не сбывались или же вы находили все необходимое чтобы справиться с ситуацией.

4) Смените обстановку, привычное окружение, погуляйте.

5) Молитва – рассказать о своих тревогах и переживаниях Господу, попросить у него помощи.

6) Написать список благодарностей. Проанализировать свою жизнь с точки зрения позитива, написать за что и кому вы благодарны.

Коротко правила обращения с эмоциями.

Испытывать разные эмоции – это нормально.

НЕТ плохих эмоций.

Вы не можете НЕ чувствовать то, что вы чувствуете.

Эмоции нужен выход и проживание через тело.

Выход для эмоции должен быть экологичным.

Эмоции приходят изнутри, они не связаны с людьми, которые рядом.

Задание на сегодня:

1) Проанализировать: позволяете ли вы себе испытывать различные эмоции.

Каким образом вы позволяете себе проживать эмоции?

2) Выпишите негативные способы, свойственные вам. На какие приемлемые способы вы их замените?

3) Наблюдайте за собой в течение двух недель, называйте свои эмоции, признавайтесь себе честно, что с вами сейчас происходит. Проживайте эмоции доступными и этичными способами.

Дождь сегодня не на шутку

Разыгрался, льет и льет.

В луже лист трепещет жухлый,

Может дождь к утру пройдет?

Бьет водой в печальном сквере,

Не укрыться нам нигде.

Я ушла захлопнув двери,

Больше не вернусь к тебе.

Свет горит у нас на кухне,

Мокну под сырым дождем.

Чувства все давно потухли

И чего мы только ждем?

Зонтик дома, я промокла,

Но пока я не вернусь.

Все смотрю на наши окна,

На тебя я очень злюсь.

Ты не принц, не граф, не гений

Ты не даришь мне цветы.

Вечно не хватает денег,

Не сбываются мечты.

И не ездим к пальмам часто

Где янтарная волна.

От тебя одни несчастья,

Лучше б я была одна.

Час прошел и ты спустился,

Держишь зонтик надо мной.

Говоришь: " Ну хватит злиться,

Суп готов, пошли домой.»

День 20.

Любовь просит прощение.

И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

Луки 6: 31

В главе чуть выше мы с вами говорили о том, как важно не держать в себе обиду, а честно сказать о том, что нас расстраивает, чтобы наш супруг знал о том, что с нами происходит, а не играл в догадки. Еще мы с вами обсудили, как правильно, без вреда для здоровья проживать разные эмоции, которые нас захлестывают.

Сегодня мы поговорим о том, что мы тоже совершаем ошибки и причиняем боль нашему супругу. О том, почему просить прощение вовремя просто необходимо, чтобы иметь теплые взаимоотношения в семье.

Важно уметь просить прощение, чтобы любовь, которую перекрывает обида, снова могла разгореться в сердце. Умение просить прощение дает возможность не только восстановить отношения, но и сделать их более теплыми и доверительными.

Отношения могут пострадать из-за неправильного поступка, который создает невидимый барьер и уже не получается жить как раньше, будто ничего не было.

Если не принести извинения вовремя, гнев внутри обиженного человека будет расти и требовать справедливости. Может возникнуть желание отомстить обидчику и причинить боль в ответ.

Искренне прощение начинается с извинений. Прощение без извинений может снять груз с души простившего, но оно не ведет к восстановлению утраченного доверия и отношений. Искреннее извинение открывает дверь к примирению, доверие восстанавливается, хотя порой и не сразу.

Мы учимся просить прощение в детстве при взаимодействии с членами нашей семьи. Но бывает так, что человек растет в неправильно функционирующей семье, где не принято брать на себя ответственность за свои действия и признавать свою вину. Тогда человек может вырасти так и научившись извиняться, более того, обвиняющим других в своих проступках. В том, что он сорвался и наговорил гадостей или вел себя неподобающим образом, виноваты другие, которые, по его мнению, спровоцировали это поведение.

Но, искусству просить прощение можно научиться. А также научиться думать, какие действия с нашей стороны причиняют боль партнеру.

Как это понять? Можно перевести ситуацию на себя и подумать о том, как бы мы чувствовали себя на месте супруга, если бы с нами поступали подобным образом.

Или же просто быть внимательными, слушать друг друга. Супруг может изменить свое поведение в ответ на какие-то наши действия или слова. Может замкнуться в себе или наоборот проявить агрессию по отношению к нам. Важно учиться налаживать взаимоотношения, спросить какие ваши действия или слова обижают вашего мужа или жену.

Здоровые отношения в семье предполагают то, что вы будете готовы извиниться, если обидите любимого человека, и будете готовыми простить его, если он обидел вас. Это касается не только мужа и жены, но и детей и родителей, друзей, братьев и сестер, всех, кто вам дорог. Важно быть внимательным к людям, которые нас окружают, думать, какие чувства вызывают в них наши действия и слова, и стараться не причинять боли.

Иногда трудно понять, что же нужно сделать, чтобы принести извинения, а не ухудшить ситуацию.

1) Когда мы извиняемся, мы выражаем сожаление о содеянном. Важно сообщить тому, кого мы обидели о том, что мы чувствуем вину, стыд и боль. Сообщить о том, что мы понимаем, как сильно ранило супруга наше поведение. Уметь выражать сожаление о содеянном – основа хороших отношений. Сожаление связано и с вашим поступком, и с тем, как это отразилось на другом человеке, и вы это понимаете и признаете.

Уметь извиниться – это взять на себя ответственность за свои слова и действия.

2) В детстве, когда я просила прощение у бабушки, она всегда переспрашивала: «Извини, а за что?» Ей было важно убедиться, что я понимаю какой именно мой поступок ее обидел и постараюсь впредь его не совершать.

Когда мы говорим конкретно, мы сообщаем другому человеку о том, что понимаем как сильно обидели его и каким именно поступком. Мы понимаем к каким последствиям в его жизни этот поступок привел: причинил неудобство, ударил по самооценке.

3) Когда мы просим прощение, важно не оправдываться и не говорить, что мы просто не могли поступить по-другому. Ни а коем случае мы не обвиняем супруга в своем проступке, иначе вместо примирения возникнет новая ссора.

Если мы вместо извинений, перекладываем вину на другого, то переходим к обвинениям. Также проявление сожаления о содеянном не должно быть манипуляцией лишь для того, чтобы супруг в ответ извинился перед нами за свои проступки. Если мы хотим извинений от нашего супруга, то честно говорим ему об этом и сообщаем какую боль причинил его поступок и как сказался на нас и наших чувствах. В разговоре не задеваем самооценку супруга, не переходим на личности, сообщаем только о чувствах и последствиях проступка.

Мы не допускаем неискренности, когда говорим «извини» просто для того, чтобы закрыть больную тему и больше не возвращаться к ней. Сожаление – это искреннее выражение сочувствия другому человеку, которому мы принесли неприятности.

4) Если вам трудно извиняться, смотря в глаза другому человеку, можно написать письмо. В письме опишите всю ту боль, которую, по вашему мнению, испытали ваш муж и жена, и свои чувства по поводу содеянного. Обязательно напишите о своей любви.

5) Важно не только говорить, но и делать. Принимать ответственность за свои поступки – это попытаться загладить вину и устранить причиненный ущерб, если это возможно. Чтобы признать свою неправоту, приходиться быть сильным человеком. В семье, если ребенка часто ругают за малейшие проступки и критикуют, у того формируется низкая самооценка. Наказание всегда должно соответствовать поступку, а не превышать его. Когда за какую-то мелочь ребенок подвергается унижениям и оскорблениям, страдает чувство его внутреннего достоинства. Устанавливается связь в подсознательном между неправильным поведением и самооценкой. Каждый раз, уже будучи взрослым, совершая ошибки человек не хочет их видеть и признавать, так как это означает для него снова провалиться в детскую травму и «быть плохим». Совершить проступок – не значит быть плохим человеком, ошибаются все. Но уметь признавать свои ошибки и просить за них прощения – это путь взрослого и зрелого человека.

Принять ответственность на себя за свое поведение – это признать неправоту.

6) Мы все жаждем справедливости и возмещения урона, который понесли из-за чьих-либо действий. Подумайте, как вы можете загладить свою вину? Если это были грубые слова и они ударили по самооценке, то теперь вам придется залечивать раны супруга, не только не говоря негативное в адрес супруга, но поднимая самооценку позитивными и добрыми словами. Возможно материальное возмещение,. подарки, в качестве извинений, дополнительная помощь по дому.

7) Такого больше не повторится. Важно не только извиняться, но и думать о том, чтобы больше не повторять этих действий. Возможно для этого придется поработать над собой и потребуется время и терпение, а иногда даже и помощь специалиста.

Важно осознать, что ваше поведение деструктивное и наносит урон окружающим вас людям, в особенности, близким. Когда вы решаете изменить свое поведение, сообщите о своем намерении супругу. Другой человек не умеет читать мысли, а чтобы перемены в вашем поведении стали заметны окружающим, нужно время. Составьте четкий пошаговый план, как вы будете работать над собой. Попросите вашего супруга или супругу поддержать вас. О том, какая именно поддержка вам нужна, лучше сообщить заранее. Возможно, вы захотите, чтобы вам просто поверили и не критиковали, или поддержали морально с верой, что все получиться.

Но одного плана недостаточно, важно ему следовать, понимая, что приобрести новые привычки непросто и будут «откаты», возвращение к старой модели поведения.

Какие могут быть страхи, когда мы просим прощения?

Иногда люди боятся извиняться потому, что обиженный может не простить. Это страх быть непринятым и отвергнутым. Особенно трудно тем, кто привык все контролировать. Прощение зависит от другого человека, а он может и не простить. Не позволяйте вашим страхам управлять вами, просто признайтесь себе, что они есть. Важно уметь побороть свой страх и сделать шаг на пути к примирению. Без искреннего прощения примирения не будет.

Когда вы простите простить вас – вы просите другого человека о том, чтобы он освободился от боли и гнева, обиды, жажды мести, снова начал вам верить. Порой нужно время, чтобы справиться со своими чувствами, для этого супруг должен провести большую внутреннюю работу над собой. Будьте терпеливы и готовы ждать, пока сердце вашего супруга оттает.

Задание на сегодня:

1) Подумайте над тем, легко ли вам просить прощение?

2) Есть ли сейчас в сердце вашего супруга обида на вас?

3) Попросите прощение у вашего супруга, не забудьте сказать о своей любви к нему, обнять и поцеловать.

День 21

Любовь избавляется от страстей.

И приходит мир, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек.

1 Иоанна 2: 17

В этой главе поговорим о пристрастиях и дурных привычках, которые могут разрушить наш брак.

«Похоть является оппозицией любви. Это значит, что вы направляете свое сердце и страсть на то, что запрещено…. И все потому, что каждый объект вашей похоти – это может быть ваш молодой коллега или киноактриса, или мечта о владении полумиллионным домом или спортивным автомобилем -является началом лжи. Этот человек, или вещь, которая кажется просто обещает большое удовлетворение, как бездонная яма неудовлетворенных стремлений. Похоть всегда порождает еще больше похоти… Похоть сделает вас недовольным вашим мужем или женой. Умножается гнев, окаменение сердца и разрушенные браки. Вместо полноты она приносит пустоту» – Стивен Кендрик.

Стивен Кендрик тоже затрагивал эту тему в своей книге «Призыв к любви».

Именно похоть он поставил на первое место. Это может быть не только измена, но и флирт, заигрывание с коллегами по работе. Для мужчин – заглядывать на порносайты. Женщины этим «грешат» реже.

Все это бегство в иллюзию, далекую от реальной жизни.

Другие отношения сначала могут быть очень притягательны, но потом они высасывают наши силы, мучают нас. Приходиться жить с чувством вины и в постоянной лжи. Мы пытаемся убежать от внутренней боли, нерешенных проблем, как страус сунуть голову в песок, но иллюзия не является лекарством. Если проблема зашла очень далеко, лучше обратиться к специалисту. Не вываливать все на супруга, а взять всю ответственность на себя и начать работать в этом направлении.

Порносайты это очень серьезные дурные наклонности. Создается картинка идеальных тел, страстного секса, а на самом деле -это просто монтаж, такие отношения имеют мало общего с реальной жизнью. На фоне картинки обычная семейная жизнь и отношения с супругой кажутся пресными, перестают устраивать. Флирт тоже разрушает отношения.