Электронная библиотека » Ольга Перцева » » онлайн чтение - страница 6


  • Текст добавлен: 20 января 2021, 10:45


Автор книги: Ольга Перцева


Жанр: Эзотерика, Религия


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Шрифт:
- 100% +
Глава 7. Удобная бета

Бета-самка стремится быть удобной мужчине. Не стремитесь быть удобной! Есть четкая разница между заботой о мужчине и стремлением быть ему всегда и во всем удобной. Для вас будет полезным разобраться в этой разнице, так как ухаживать, заботиться и вести быт – это способы формирования привязанности, ощущения комфорта рядом с вами, которые создают нейронные сети в голове у мужчины и привычку к вам.

Быть удобной – это нечто иное.

«Удобная женщина»:

– готова к сексу по команде, везде и всюду, в болезни и здравии. Не по своему желанию, прошу заметить, а по мужской команде;

– никогда не пропускает звонки, всегда на связи, никогда не теряется и отвечает на сообщения мгновенно;

– у нее наигранно хорошее настроение всегда, она боится быть некомфортной;

– у нее нет проблем, потому что она решает их сама и не тревожит ими мужчину, лишая его возможности быть героем и при этом сильно нуждаясь в его помощи;

– у нее всегда есть время на встречу, даже если для этого требуется совершить невозможное, но мужчина не знает об этом;

– у нее есть деньги, она не любит цветы или любит недорогие ромашки, потому что боится быть обузой;

– может любить серебро, и «не любить золото». Серебро дешевле и его удобнее получить в подарок;

– в ней всегда чувствуется страх быть одной. Но этот страх основан на желании угодить обществу. Страх, что общество отвергнет одинокую женщину. Мужчина это легко считывает, поэтому способен на манипуляции браком или отношениями.

Пример такой удобной женщины – героиня фильма «Зимняя вишня» Ольга. Она всегда готова принять мужчину, всегда находит на него время, а он так привык к ее оперативности, что просто не в состоянии оценивать эту жертву. В итоге: она разочарована, он не смог понять, нужна ли она ему и стоило ли за нее бороться.

Мужчины не любят удобных женщин, они лишают их жизнь смысла и возможности быть героем. Здесь часто путаются два близких понятия: чувствовать комфорт в обществе женщины и быть с удобной женщиной. Только прошу вас, не бросайтесь после этих слов на амбразуру и не становитесь токсичной стервой. То «неудобство», о котором мы говорим, это мелочи, которые помогают «держать мужчину в тонусе»:

– пропустить входящий звонок или даже два;

– уйти с его радаров и пропасть на несколько дней, а потом радостно ответить, как вы ему рады;

– быть рассеянной и потеряться в людном месте, а потом искренне хохотать, что вы не знаете где вы и вам страшно;

– забыть неважную просьбу;

– дать понять своим хорошим настроением, что вам хорошо и без него;

– отказать без мук совести во встрече, потому что у вас на это время другие планы.

Часть 2. Ошибки и трудности
Глава 1. Все сложно

Сложности бета-самки:

1. Конкуренция с мужчинами и в целом с окружающими.

2. Трудности в создании пары.


Женщины описывают эти трудности двумя выражениями:

«Я жду мужчину сильнее себя, вот с ним я точно буду счастлива» и «Я привлекаю только «чудаков» на букву «м».

Найти мужчину сильнее, чем бета, непросто (она сама как альфа-самец, сильнее нее никого нет). А даже если она такого найдет, ей становится трудно стать на ступеньку ниже, чем он, в негласной иерархии, и она с трудом принимает его контроль. Сильные мужчины тоже хотят найти такую удивительную женщину, как бета, но не хотят борьбы за власть в семье. Альфа-самцу (конечно, если он не гей) не нужен еще один мужик рядом!

А что касается второго выражения, то мне жаль, но это так. «Чудаки» тоже хотят быть счастливы, хотят любви и заботы и даже семью. Но чтобы это все было, нужно, чтобы кто-то выносливый это сделал. Тот, кто физически и морально сможет нести этот груз. Бета все умеет, поэтому для баланса часто выбирает обаятельных, но несамостоятельных мужчин. Почему она делает такой выбор? Мы еще вернемся к этой теме.


3. Трудности в отношениях.

Основная трудность бета в отношениях: перехватывание ответственности в паре и вообще в любых взаимоотношениях. Выражение «инициатива наказуема» применимо к бета-самке на сто процентов – именно она больше всех страдает от собственной инициативы в личной жизни. И, умоляю вас, не применяйте это выражение к остальным сферам, так инициатива очень важна для успеха в профессии, например. Инициативные люди («Семья» 4/5/6) могут быть удачливее тех, у кого сектор «Удача» 7/77/777. Но инициатива в любых отношениях – это нагрузка на ваши показатели «родительских кодов», секторы «Долг» 88/888 и «Быт» 3/4/5. В любых отношениях ваша инициатива становится вашей обязанностью. Но не это страшно, а то, что, проявляя излишнюю инициативу, бета-самка рассчитывает на обратную связь, а ее в том же объеме не будет, и это причиняет ей боль и сильно роняет ее самооценку. В итоге плохо всем. Как это выглядит в жизни? На каком-то этапе отношений она взяла на себя инициативу, например, в быту. Сначала только на кухне, потом медленно захватила всю квартиру, потом личные вещи всех членов семьи, потом их действия. Чаще всего это происходит через обесценивание:

– Ты не так убрал! Уберу сама!

– Ты неправильно держишь ребенка! Дай мне, ты его угробишь!

– Ты купил не такие, как мне нужно, продукты! Буду сама покупать!

– Ты много тратишь! Я буду контролировать твои траты!

4. Не удовлетворена жизнью, не умеет отдыхать.

Всегда есть какая-то причина или обязанности, которые важнее, чем отдых и удовольствие.


5. Игнорирует удовольствие, заменяя его на профессиональные достижения или отдавая предпочтение бытовым задачам.


6. Забирает ответственность у всех, кто ее окружает.

Причины:

– легче сделать самой, так как другие «сделают хуже» или недостаточно оперативно;

– не может отказать тем, кто нуждается в помощи. Чаще всего это тема границ, которая не проработана в таких кодах. Примечательно, что бета-самка сама нарушает границы других, поэтому позволяет нарушать свои. Так происходит, когда вы не знакомы с этой важной темой.

– если кто-то отказывается от исполнения, считает, что она должна всем помочь (сектор «Долг» 88/888 и «родительские коды» так себя реализуют).


Про границы

У бета-самки чаще всего с детства нарушены все три типа границ: территориальные, функциональные и личностные. Не понимая свои границы, она нарушает границы других, например, довлея над ребенком или мужем. Или, не зная о своих границах, не умеет говорить «Нет!. Нарушить границы таких девочек в детстве довольно легко: они терпеливы и податливы, можно давить на ответственность и воспитывать, культивируя чувство вины. Мало кто из родителей использует технику положительного подкрепления – чаще всего мы используем кнут и принуждение. В главе про отношения родителей и детей мы поговорим про границы подробнее.


7. Ставит чужие потребности выше собственных.

Поэтому часто разочарована в жизни и в людях. Причина: отдает больше, чем получает. Не все способны на такую самоотдачу, но, руководствуясь своей картиной мира, зачастую трудно понять, что у других людей иначе.


8. Привлекает слабых мужчин, но отношения хочет строить с сильными.

Если женщина надевает мужские тапочки и идет в них, а пары всего две – мужская и женская, то мужчине ничего не остается, как надеть женские тапочки. Альфа-самец начнет ее ставить на место. Он скажет: «Остынь, я сам». Бета-самец примет все как норму, потому что ему так удобно.


9. Конфликтна.

Тип конфликтности зависит от наличия таких показателей:

«Здоровье» 44/444 – открытая агрессия;

«Логика» 5/55 – провокация и раздражительность, обесценивание;

«Семья» 5/6/7/8 – требовательность и большое количество правил;

«Темперамент» 1/2/пуст – конкуренция и страх уступить сильные позиции.


10. Испытывает перманентное чувство тревоги, страха и опасности, которые снижают качество жизни. Помимо того, что бета игнорирует удовольствие, через всю свою жизнь и каждый прожитый день она проносит свою тревогу. Тревога может иметь причину, а может быть беспричинной. Если тревоги нет, бета находит причину тревожиться. Тревога, как и страх, и страдание, – ключевой смысл жизни. В этой книге мы будем работать над тем, чтобы избавиться от главного раздражителя. Крайне важно его заметить и обозначить. Тревожность – одна из самых ярких особенностей беты.


11. Не слышит свои потребности и ориентируется на внешнюю среду. У бета-самки так называемая внешняя референция – ориентир на мнение окружения или общественное мнение, нормы и правила. Одной из характерных черт проработки бета-состояния является настоящее отсутствие страха перед мнением окружающих. Не путайте это с «наплевать, что обо мне думают другие». Вам может быть и должно быть интересно мнение других, особенно если это не чужие вам люди. Но мнение посторонних не должно быть для вас единственно важным. И как только вы перестаете слышать свой внутренний голос, заставлявший вас постоянно оглядываться и спрашивать себя: а все ли я верно сделала – вы на пути к выздоровлению. Только вы определяете, что для вас хорошо, а что плохо. Внешняя референция часто присуща кодам «Интерес» 3/пуст + «Темперамент» 1/2/пуст и «Долг» 88/888 + «Интерес» 3/пуст.

«Все сложно» с мужчинами

Я сама определяла парней во «френдзону». Отношений и любви я хотела, встречалась, как все девчонки, но спустя короткое время интерес пропадал. Мальчики не превосходили меня ничем, и я не могла испытывать к ним искреннее чувство. Мне всегда было в них недостаточно мужественности, авторитетности, статуса. Удовлетворить свою юношескую потребность в любви я смогла только с партнером старше меня на 7 лет. Мне было 17, ему 24!

Любое превосходство подходит для того, чтобы бета-самка чувствовала себя женщиной рядом с мужчиной. Это могут быть возраст, рост, статус, деньги, интеллектуальное превосходство и достижения.

Отношения с первым мужчиной длились три года, для юности это большой срок, но они прекратились в связи с моим поступлением в университет. С первого по третий курс университета я ни с кем не встречалась – моя бета-самка дала о себе знать во всей красе. Выбор потенциальных партнеров был огромным, но я не понимала себя и не понимала, почему мне так сложно, почему нет отношений. Вспомним мою матрицу – причины были следующие:

1. «Семья» 3 – это низкая инициатива. Я жила ожиданием и верой в чудо. Была уверена, что отношения – это случай и все это не зависит от тебя. Все вокруг говорили, и кстати, до сих пор в обществе эти установки живы: «где-то на земле есть твой человек», «ты обязательно встретишь своего мужчину», «всему свое время» и т. д. Запомните, человеку с сектором «Семья» 1/2/3/пуст нельзя давать такие установки. Этот сектор и так означает выжидательную позицию, поэтому нужны действия и создание среды для знакомств и потенциальных отношений, а не сказочные истории. В ожидании любви я набрала вес.

2. «Характер» 1111111 + «Темперамент» 1. Мне встречаются слабые мужчины, поэтому я буду искать кого-то сильнее себя! Эта установка типична для беты, в особенности для тех, кто не знаком с собой.

Детка, да всех сильных мужиков уже разобрали альфа-самки!

Не мужики слабые, а я была слишком выносливая, умная, сообразительная, находчивая и – далее длинный список моих достоинств. Кому вообще нужно бороться за право быть собой? Мужчины больше всего сейчас берегут свое мужество, они стали как ископаемые, их мало, их постоянно атакуют, а тут мы – такие сильные и умные! Да кому мы сдались, такие классные, если за право быть собой мужчине нужно бороться с женщиной, которая если не умом его превосходит, то силой или статусом?! Вот и от меня старались держаться подальше. Зачем им со мной бороться?

3. Я считала, что меня будут любить за что-то: вот похудею и меня полюбят! Вот получу красный диплом или высшее образование – и полюбят! Вот добьюсь должности – и полюбят! Я тоже думала, что любят за финансовые и социальные достижения. Любят, но любят те, кому твои достижения нужны для выживания, – гамма– и омега-самцы. Такого я, кстати, и нашла в итоге. Мой первый муж был мне под стать: я – бета, он – гамма! Я самостоятельная и умная, он разгильдяй и наркоман. Я похудела, стала еще привлекательнее, но это не сделало меня счастливой.

4. «Темперамент» 1/2 + «Логика» 5/55. Секс нужен партнеру больше, чем мне, или секс – инструмент влияния, чтобы партнер был со мной. Я должна знать об этом много или больше других, чтобы быть лучшей из лучших. Всюду, где я, – превосходство! Секс как секс или источник наслаждения бета-самке не нужен. Как и с прочими удовольствиями в жизни, она не знает, что с ним делать. Зато хорошо знает, зачем нужно страдать, опекать и жертвовать. Я не могла понять тогда все эти тонкости и жила с установкой, что оргазм – это миф, что секс нужен для того, чтобы удержать партнера, что главное – знать все секс-техники, быть открытой к экспериментам, чтобы удивлять в постели. Сегодняшняя я спросила бы у себя той: кого удивлять? И пожалуйста, читая эти строки, не врите себе и не говорите, что вы так не думали! Бета-самка тем и отлична от альфы, что она больше всего думает об удовольствии других, а о своем – по остаточному принципу.

5. Конкуренция («Темперамент» 1). Еще одна моя ошибка. Я не понимала, за что меня должны полюбить мужчины, поэтому доверилась своим инстинктам. А они подсказывали, что я буду интересна мужчинам, если буду точно такой же, как они. Буду разбираться в их увлечениях, выпивать такие же дозы алкоголя, шутить, как они, делать что-то так же хорошо или даже лучше, чем они. Внимание я получала, но это было внимание ко мне как к другу. Мне было 20 лет, и так я убила свой «Темперамент» 1 окончательно. Убила новой привычкой быть «дружбаном», а из этой роли очень трудно выходить, если некому протянуть тебе руку помощи. Например, если в твоем окружении нет женщины с альфа-поведением или хотя бы с коэффициентом «Темперамент» 3/4/5/6.

Такими женщинами для меня стали моя тетя, моя свекровь (на тот момент будущая) и ее сестра, мамы моих подруг. Этим женщинам я всегда буду благодарна, в том числе за то, что дали мне возможность увидеть другие модели поведения. Именно они обратили мое внимание на то, что пришло время меняться и заботиться о себе.

История одного испорченного брака

Свой первый брак я испортила сама. Да, это я привела своего первого мужа в состояние «выученной беспомощности» и подала на развод, потому что мы стали неравны, я потеряла к нему интерес. По сути, я съела его, как самка богомола съедает своего возлюбленного после спаривания за ненадобностью. Как бы ни было обидно это признавать, но бета-самки и самки богомола очень похожи в своих привычках. Они уничтожают мужчин и делают это своими же руками.

«Выученная беспомощность» – состояние человека, при котором снижаются его инициативность, потребность в контроле, снижение ответственности не только за других, но и за себя, апатия, посредственный результат в жизни, одиночество. В рамках метода статистического психоанализа – это выигрыш в ИСО (см. Глоссарий). Выигравший в ИСО получает больше свободы, меньше ответственности и контроля. Снижение контроля может снижать активность человека в целом, лишать его смысла жизни, а продолжительное отсутствие контроля над своей жизнью может приводить к тяжелым последствиям для личности: алкоголизм, наркомания, нищета, болезни, одиночество, ранний уход. Термин ВБ принадлежит, как открытие, Мартину Селигману.

Причины:

1. Опекающие родители и партнер по браку.

2. Комфортная, «рафинированная» среда без сложностей и преодолений.

3. Показатели сектора «Семья» 1/2/3/пуст без возможности роста сами по себе основа для выученной беспомощности, и он легко на нее соглашается.

Понятие выученной беспомощности касается всех без исключения. Это тема относится не только к отношениям мужчины и женщины, но и к детям, престарелым родителям и даже коллегам по работе.

Во время написания этой книги я была вынуждена, как этолог в саванне, наблюдающий за охотой львов и не имеющий возможности вмешаться, только наблюдать ситуацию, в которой бета-самка (моя мама, 12.01.1962) и моя бабушка (09.02.1938) проходят все этапы бабушкиной деменции, связанной именно с выученной беспомощностью. Жертвенность беты, постоянная потребность опекать, делегированный синдром Мюнхгаузена и потеря смысла жизни в отсутствии проблем создали такую ситуацию, где при хороших исходных данных моей бабули процессы разложения личности происходили прямо на моих глазах, в реальном времени.

Как это случилось?

После смерти моего деда, человека авторитарного, требующего внимания и «бытовых реверансов», когда любой прием пищи или встреча превращаются в ритуал и протокол с правилами, негласным решением было принято, что бабушка заслужила отдых и комфорт, который мы, любящие ее дети и внуки, можем ей обеспечить в благодарность за все то прекрасное, что она для нас делала. Постепенно желание помогать, ухаживать за ней отнимало все больше и больше ответственности у нее. Мама решала, какую пищу ей принимать, на какой кровати спать. Постепенно контроль бабушки над своей жизнью перешел к маме. Бабушка перестала общаться, увлекаться чтением и кино, звонить подругам и назначать встречи. Обещанный комфорт привел ее к состоянию абсолютной беспомощности лежачего больного, хотя все ее внутренние органы здоровы. Налицо старческая деменция. Когда-то интеллектуал, мой самый сильный авторитет превратился на моих глазах в младенца в подгузниках.

Мы превращаемся в овощи, когда у нас нет возможности контролировать свою жизнь. Нет более ценного вклада в развитие человека, чем ответственность самого за себя. Если спросить каждого из нас, что мы понимаем под ответственностью, то первыми пунктами в списке будут:

– ответственность за детей, за родителей, за животных… Крайне редко вы услышите об ответственности за себя! Вы за себя, ваши дети за себя, ваши пожилые родители за себя. Надеюсь, мне удастся донести до вас, что ответственность за себя не означат отказ в помощи близкому человеку. Я с удовольствием предлагаю помощь, когда она нужна, хочу и дарю подарки, с любовью помогаю материально, когда это единственное решение. Но когда мы говорим об ответственности, она принадлежит только вам и никому больше. Если мои предложения не подходят, я обозначаю, что все результаты, которые вы получите, – ваша ответственность. Все точно так же происходит в моих отношениях с сыном, где есть зона моей ответственности (обеспечение безопасности и здоровья, кормление, проживание, организация досуга и развитие) и зона его ответственности (его выбор, последствия его выбора, его решения и их последствия). Как только я возьму на себя ответственность за его решения, за их последствия, я навсегда лишу его опыта и возможности управлять своей жизнью. Все это управление перейдет в мои руки, и, да, эти решения и их последствия будут безошибочными и точными, потому что я буду использовать свой большой опыт, но где же мой сын в таком случае найдет возможность приобрести такие же знания о жизни?!

Выученная беспомощность также формируется через критику и оценки, к которым более других склонна бета-самка = женщина в бета-состоянии. Когда вы даете оценку действиям и точно указываете, как должно было быть, а еще хуже – обесцениваете проделанную работу, то любой, кто сталкивается с такой критикой, рискует стать беспомощным со временем. Лидером в формировании выученной беспомощности являются советская и постсоветская школьная система. Любая критика выполненного задания всегда происходит резко и практически всегда с негативной оценкой. То есть что бы ни было сделано – всегда есть предел и оценка. И как бы ты ни старался, ты всегда недостаточно хорош. Для чего тогда стараться, стремиться и пытаться быть лучше, если лучшего результата не достичь?! Мой преподаватель по высшей математике говорил, что на оценку «5» знает только Бог, на «3» – он, а мы вообще безнадежны и никогда не познаем предмет. В такие моменты ответственность за свой результат быстро переходила на Бога и преподавателя, и конкурировать в таких условиях не было желания – зачем пытаться, если все так безнадежно?

Мы формируем выученную беспомощность в отношениях так же незаметно для себя, как потом с ней сталкиваемся. Например, когда не даем взять на руки новорожденного ребенка отцу или свекрови; когда муж покупает не те продукты, не так быстро, не там и т. д.; то же самое с подарками или, например, с ложью и обманом, если вы гарантируете на словах, что вам необходимо слышать правду, и обещаете, что отреагируете экологично, но не делаете этого и вопреки обещанию унижаете ребенка. В таких случаях никогда больше не ждите откровенности. Как же быть, спросите вы? Искать экологичные способы критики, убрать оценки и ярлыки, занять сочувственную позицию и отдать ответственность тем, кому она принадлежит.

В первом браке я убила желание мужа дарить мне цветы своими «поправками»: то цветы не такие, то не вовремя, то дорого… В итоге он решил не дарить их больше никогда, вплоть до развода, потому что никто не хочет снижать свою самооценку при условии, что старался поднять мне настроение и порадовать меня.

Я так же сформировала у него выученную беспомощность во всех сферах нашей семейной жизни, поэтому он просто самоустранился, и именно тогда начался этап его второй период наркотической зависимости.


Важно!

Как вы незаметно формируете выученную беспомощность мужа:

– будите его на работу, отнимая у него ответственность за опоздания;

– помогаете выбрать блюдо в ресторане;

– напоминаете о чем-то важном для общей пользы вашей семьи.

Напоминать, что он забыл, значит формировать рассеянность, от которой вы же сами потом сойдете с ума. Например: вы собираетесь в ресторан, видите, что муж забыл кошелек. Идеальным решением было бы промолчать, чтобы он нес за это ответственность, или, если вам сложно это пережить, сказать, что вас тревожит, что вы, вероятно, что-то забыли, но не знаете, что именно. Вы недооцениваете роль роста сектора «Долг» у партнера. Если вы перестанете помогать там, где муж справится сам, то вы обязательно получите любовь и заботу, о которой пишут в книгах, о которой вы когда-то мечтали. Почему же вы отказываетесь от этого?!

– распоряжаетесь всеми деньгами семьи.

Ответственность за траты только на вас, мужчина не тревожится, что он должен это контролировать. Власть над этим «златом» – прекрасное чувство, вы владеете не только деньгами, но и держите под контролем все. Одним из критериев власти в семье является именно распоряжение деньгами. Тот, кто распределяет ресурсы в семье, – главный! Тот, кто главный, – тот всех спасает! То есть вы всех спасаете, а вас никто;

– мешаете принимать решения.

Вами движет страх, что он сделает неправильно. Когда вы навязываете готовые решения, вы лишаете его мозг способности их принимать навсегда, и это не случается за один-два раза. Пассивность и низкая инициатива – это годы вашей «работы». Это ведь вы говорите: я не хочу подчиняться мужчине? Это вы та свободная женщина с кучей забот и низкоинициативным мужем? Вы та, которая все за всех решает и не подчиняется мужчинам? Хорошо, не подчиняйтесь и не прислушивайтесь, но и не вините его за то, что он больше не умеет принимать решения как мужчина. Давать советы – это еще один незарегистрированный вид наркомании. Мы с таким усердием и вопреки здравому смыслу их даем, что почти никогда не задумываемся о том, что даже самый лучший, но не прошенный, неуместный совет может быть фатальным;

– покупаете продукты на последние деньги ради детей.

Если дома есть еда, тепло, есть интернет – никто не идет «добывать мамонта». Инстинкт самосохранения не толкает его на решение проблем, так как он толкает вас. Есть множество легенд от таких мужчин, например, «я приношу удачу тебе», «только со мной ты достигла успеха», «если ты меня бросишь, ты все потеряешь». Они правы. Вам ведь страшно в поле такого мужчины умереть с голоду, поэтому вы включаете турборежим спасения вселенной, по пути цепляя его и детей. Вот это действительно мощь! Правда! Когда нам страшно, когда горит земля под ногами, мы бежим со всех ног, на пределе своих возможностей и показываем рекордные результаты. Я так же бежала от страха умереть голодной смертью и добежала до сети розничных магазинов по всей стране. Комфортные условия убивают рост личности!

И еще несколько слов о выученной беспомощности. Автопром сегодня тесно связан с высокими технологиями, и автомобиль сегодня уже и не роскошь, и не просто средство передвижения, а мозг на колесах. В моем распоряжении есть новый автомобиль – последнее слово техники – и старенькая праворульная машина для обеспечения бытовых функций и грязных работ. Новая машина оснащена всеми передовыми технологиями: парктрониками, ассистентами безопасности и прочим – я обожаю эту машину, у нее даже есть имя – БМВта-самка. Так вот, выученная беспомощность мне будет гарантирована, если я буду водить только свою БМВта-самку, потому что эта машина додумывает за меня, оберегает, спасает и дарит только комфорт, ничего больше она не умеет – только кайф. А что происходит со мной, когда мне необходимо сесть за руль старой машины? Только за рулем «старушки» я по-настоящему развиваюсь, я надеюсь только на свои способности, на свой опыт, я развиваю свою внимательность и ответственность, потому что старая машина не помогает мне ее водить, это я помогаю ей меня везти! Это не просто автомобиль – это мой тренажер. Если хочешь моментально прийти в рабочее состояние, активировать все свои лучшие качества и быть работоспособным – добро пожаловать за руль авто, где нужно думать!

Мы так подробно остановились на этом понятии, чтобы вы точно поняли, что делаете вы своей опекой и что происходит с теми, кто под нее попадает.

НО! Сейчас мы с вами говорили о выученной беспомощности с опекающей стороны, а что происходит, если опекаемая сторона – вы? Если кто-то формирует вам выученную беспомощность, а вы даже не знаете об этом? Эта информация нужна альфа-самкам и тем бета-женщинам, которые ошибочно полагают, что должны все без исключения отдать во власть и под контроль своего мужчины.

Я находилась в разных ситуациях: была и чрезмерно опекающей бета-женой, и опекаемой женщиной. Я рассказываю об этих двух состояниях, чтобы показать, что только понимание крайностей способно привести к балансу.

Встретив своего любимого мужа, я получила от него тот самый океан заботы и любви. Первый год я настороженно ожидала, что этот период сейчас закончится, поэтому мой навык самостоятельности не терялся, я держала оборону, но в итоге сдалась. Сильный в паре принимает решение. Теперь я не умею:

– заправлять машину,

– носить пакеты,

– вести важные переговоры,

– водить авто на большие расстояния,

– решать административные и организационные вопросы,

– ухаживать за ребенком одна, без поддержки,

– вероятно, могу не успеть оказать скорую помощь близким, и сыну в том числе. Дважды я теряла сознание в сложных ситуациях, чем усложняла задачу мужу, потому что он не знал, кого спасать первым – мать или дитя.

Это выглядит как мечта. Мой муж – это мужчина-мечта. Но что будет теперь со мной, если его не будет рядом? Как долго я буду приходить в себя и восстанавливаться, если наши пути разойдутся внезапно? Это опасно. Когда такие люди нас внезапно бросают, мы рискуем погибнуть. НО! Когда и вы, бета-женщины = женщины в бета-состоянии, бросаете своих беспомощных мужчин и коллег – им крышка. Извините за неэкологиность и рецепт, как отомстить тем, кто использовал вас долгие годы. Я просто хочу, чтобы вы знали, сколько власти в ваших руках.

Независимость и абсолютная зависимость одинаково губительны.

Мне стало страшно, потому что теперь я знаю, что такое выученная беспомощность, с позиции беспомощного, который все меньше и меньше контролирует свою жизнь.

Будьте осторожны. Оба состояния слишком полярны, чтобы приносить пользу. Быть беспомощной осознанно так же важно, как помогать, когда помощь уместна.

Итак, вернемся к истории моего неудавшегося брака.

«Первый брак – это всего лишь первый брак», – сказала моя тетя (с сектором «Семья» 2). И была права в моем случае.

Вот я. Мне 23, и в этом браке я бета-самка. Но я не просто бета в этой ситуации, я самая настоящая «фаллическая женщина». Это термин из психоанализа, который имеет прямое отношение к нашей теме. Это бета-самка в самой ее утрированной форме. Мы поговорим о ней дальше.

Какие ошибки я допустила в первом браке? Почему именно в этих отношениях бета-самка проявила себя максимально?

Ошибка первая

Я выбирала партнера для брака с закрытыми глазами, почти на ощупь. Цель всегда должна быть конкретной, а партнер – определенным. Если вы, так же, как и я тогда, не в силах обозначить, чего вы хотите, то и получите вы непонятно что. Определяясь, какой именно партнер вам необходим, вы должны точно понимать, с чем вы готовы смириться, а с чем нет. Например, партнер с сектором «Семья» 1/2/3/пуст безусловно спровоцирует больше контроля со стороны беты, усилит ее сектор «Долг», заморозит чувства и скинет на ее плечи всю тяжесть рутины, но он же и даст больше свободы в жизни и в быту. Соглашаясь на отношения с первым мужем, я не учла этот факт. Я отреагировала на сильный «Темперамент» 4, эмоциональность сектора «Энергия» 2 и «Память» 9999. Безусловно, сейчас я благодарна судьбе, что моя жизнь сложилась именно так и мы расстались. Весь мой ресурс в тех отношениях уходил бы на мужа и решение его проблем. У меня просто не было бы возможности заняться большими делами, и мой «Характер» 1111111 превратился бы в код «Характер» 1 + «Долг» 8888, что означает одно сплошное терпение и жертву во имя спасения тех, кто способен… спасти себя сам.

Я, как это часто бывает, видела его недостатки, но решила, что справлюсь и сделаю из него человека. Моего запала хватило ровно на пять лет, а потом моя природа вырвалась на свободу. Точнее, я не оставила этой природе другого выбора. Посмотрите сами, вот его матрица (матрица первого мужа, дата 26.09.1979).



Сейчас я учу женщин не допускать таких ошибок. Вы должны точно знать, для чего конкретно вам нужны отношения, нужны ли они вообще, какие задачи вы ставите перед собой в отношениях. Если я слышу от женщин что-то типа «хочу, чтобы нам было весело и мы много путешествовали», то всегда объясняю, что только они несут перед самими собой ответственность за то, что результат их, возможно, разочарует, или сбудется именно то, чего они пожелали, и только они за это ответственны.


Ошибка вторая

Низкая инициатива одного партнера взращивает инициативу у другого. Чем больше было моего участия в жизни мужа, тем меньше его участия было в моей жизни. Мой первый муж делегировал мне весь контроль, и я его взяла, даже не заметила как, но определенно полагая, что так и должно быть.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 0 Оценок: 0
Популярные книги за неделю


Рекомендации