Текст книги "МатериАнство. Ваш успешный ребенок"

Глава 4. Проблемы детей 4–7 лет

Ребенок может грызть ногти по разным причинам. Например, он может это делать, чтобы справиться с внутренней тревогой, беспокойством. Другой причиной симптома может быть недостаток внимания со стороны взрослых. Также ребенок может с помощью симптома переключать на себя внимание, чтобы отвлечь родителей от их конфликтов. Грызть ногти – это также хороший способ позлить родителей. Что могут сделать взрослые?

1. Предложить ребенку замену. Нечто такое, что он может грызть. Например, резиновый ручной эспандер. Каждый день, лучше в одно и то же время, нужно усаживать ребенка перед собой, и настаивать, чтобы он специально грыз эспандер в течение 10–15 минут. Это кажется абсурдным, но тем не менее работает. Помните поговорку: «Клин клином вышибают»? И как только вы видите, что ребенок тянет руки в рот – вручаете ему эспандер.

2. Попросить ребенка специально грызть ногти в течение 10 минут каждый день под наблюдением родителей. Если ребенок грызет ногти в «неположенное» время, родитель напоминает ему об этом и предлагает дождаться тех 10 минут, когда нужно будет грызть.

3. Применять парадоксальный метод преодоления этой вредной привычки, автором которого является всемирно известный американский психотерапевт Милтон Эриксон. Эриксон вначале спрашивал ребенка, который грызет ногти: «Как ты думаешь, какой ноготь приятнее грызть большой, длинный или маленький, обгрызенный?» Ребенок отвечал: «Конечно, большой». Тогда Эриксон предлагал ребенку выбрать один ноготь, который он хочет отрастить, и не грызть его, а остальные можно грызть, как и раньше. Кроме того, Эриксон обещал ребенку, что, когда ноготь достаточно вырастет, он разрешит ребенку его отгрызть прямо на консультации. Когда ноготь отрастал, Эриксон хвалил ребенка за это достижение и спрашивал: «А как ты думаешь, что приятнее, грызть один длинный ноготь или два?» Ребенок отвечал: «Два». Тогда Эриксон предлагал ему отрастить еще один ноготь, чтобы потом отгрызть два и т. п. В итоге ребенок сам отказывался грызть эти ногти, потому что они такие красивые, и он реально гордился своим достижением. И ребенок просил психолога дать ему разрешение просто постричь их, а Эриксон, конечно, разрешал. Применение этой методики требует от родителей творческого подхода и, возможно, поддержки со стороны специалиста, но в целом она зарекомендовала себя как одна из самых эффективных. К тому же она помогает ребенку научиться самоконтролю. Ведь человек, который может не грызть один ноготь, сможет не грызть и десять.

4. Уделять ребенку положительное внимание, разговаривать с ним, узнавать его мнение, обсуждать книги, фильмы, животных, которых видели в зоопарке, и т. п.

5. Прекратить ссоры на глазах у ребенка, и, если отношения с партнером натянутые, обратиться к специалисту для их решения.

6. Разыгрывать с ребенком сказки с помощью кукол, мягких игрушек: в ходе игры родитель может узнать, что вызывает тревогу у ребенка, проиграть тревожащую ситуацию и найти из нее выход.

Случай из практики

На консультацию обратилась мама с дочкой (5 лет) с жалобами на то, что девочка грызет ногти. Мама вела себя довольно мягко, постоянно напоминала девочке, чтобы она убрала руки изо рта, дочь слушалась, но потом снова забывалась. Выяснилось, что мама очень много работала, приходила домой поздно, девочку часто забирала из детского сада бабушка.

Моя рекомендация была такой: маме нужно каждый вечер сажать дочь перед собой и настаивать на том, чтобы девочка намеренно грызла ногти в течение 10 минут. Если девочка отказывалась, мама должна была настаивать. А если дочь начинала грызть ногти в другое время, то мама должна была ее остановить и напомнить, что для этого есть специально отведенное время.

Еще я предложил маме подумать, каким образом она может уделять девочке положительное внимание. Делать это необходимо было каждый день в течение 15 минут, а в один из выходных дней 1–2 часа. Мы обсудили, что именно мама и девочка могут делать вместе, и решили, что это будут совместные игры, чтение, поход в театр, кино, на выставку. Также я предложил маме купить книгу, где описаны различные научные опыты для самых маленьких. Маме очень понравилась эта идея, и она пообещала обязательно попробовать этот вариант совместного времяпрепровождения.

На следующей консультации мама рассказала: девочке очень не нравилось, что мама заставляла ее грызть ногти, она этому сопротивлялась и не грызла ногти, когда мама ее просила. А в целом, в другое время, эта вредная привычка стала проявляться у дочери реже.

Второе задание, касающееся совместных игр и других приятных занятий, мама в целом выполнила, пропустила только несколько дней. Дочери очень нравилось проводить время с мамой. Кроме книги, содержавшей научные опыты, они также купили для девочки набор начинающего фокусника, и она тренировалась показывать фокусы.

Маме было рекомендовано до следующей консультации продолжать выполнение обоих заданий.

На третьей консультации мама сказала, что дочь почти перестала грызть ногти. К тому же мама обещала купить детский лак для ногтей и накрасить ей ногти, как только они все отрастут. Девочке это очень понравилось, и она уже сама старалась контролировать себя и не грызть ногти.

А мама рассказала мне, что ей самой очень не нравится ее работа, и она бы хотела ее поменять, но никак не может на это решиться, и далее консультации были посвящены этой теме.

Уже в раннем возрасте у ребенка появляется осознание того, к какому полу он принадлежит. К трем годам дети начинают понимать, что пол человека определяется анатомическими особенностями строения тела.

Ребенку необходима правдивая информация о строении тела мальчика и девочки, о сходствах и различиях между ними. В возрасте 4–5 лет у детей усиливается интерес к гениталиям. Они рассматривают свои половые органы, трогают их, играют с ними. Некоторые родители считают такое поведение мастурбацией и впадают в панику. Хотя чаще всего речь о мастурбации у детей дошкольного возраста не идет, она, в основном, возникает в период полового созревания у подростков.

Если вы заметили, что ребенок трогает свои половые органы, не стоит показывать досаду, гнев, а тем более отвращение, кричать на ребенка, выволакивать его из комнаты, лучше быть невозмутимыми и спокойными. Если ребенок делает это при других людях (за столом, в гостях, в присутствии родителей), родителю следует мягко убрать руку ребенка с половых органов и сказать, что при других себя там трогать не принято. Родителям не стоит также запрещать ребенку изучение своего тела, предъявлять ему жесткие требования, например, чтобы руки всегда были на виду: на столе, на одеяле. Когда ребенок предоставлен сам себе, он может себя трогать, задача родителей ограничить время и место для таких исследований.

Родители должны избегать формирования у ребенка негативного отношения к гениталиям. Это происходит, например, когда для их названия используются эвфемизмы (писюн, перчик, розочка, краник, печенька), у ребенка создается впечатление, как будто в этом есть что-то постыдное, запретное, нехорошее. Вместо этого рекомендуется с двух-трех лет обучать ребенка гигиеническим навыкам (для мальчиков и девочек правила разные) и сообщать ему при этом названия гениталий: мошонка, крайняя плоть, головка, большие и малые половые губы, область уретры, промежность и т. д. Таким образом, вы обучаете ребенка физиологии, пониманию, как мы устроены и как что функционирует. В этом возрасте любые названия будут восприниматься нормально.

Ребенок может также как бы случайно дотрагиваться до груди матери или садиться к отцу на колени – так он исследует половые признаки обоих родителей. Это не значит, что в семье растет сексуальный маньяк, просто у него есть здоровый интерес. В таких ситуациях родителям не следует смущаться или резко одергивать ребенка, лучше спокойно сказать: «Не нужно трогать мамину грудь. Когда ты был маленьким, мама кормила тебя своим молоком, а сейчас ты уже большой».

Случай из практики

На консультацию обратилась мама с сыном (5,5 лет). Он часто трогал свои гениталии, а если не трогал гениталии, то поправлял футболку, волосы и т. п. Мама заявила, что ей кажется, что у него вообще такая потребность: все время что-то трогать, когда у него свободные руки: во время прогулки, за столом, во время чтения. Он очень эмоциональный мальчик. И, по мнению мамы, он, возможно, так проявляет свою нервозность.

Мама консультировалась с неврологом, врач сказала, что он здоровый ребенок и просто надо чем-то занимать ему руки. Но это не всегда можно сделать. Недавно мама была на утреннике в детском саду, и пока дети сидели на стульчиках, только он один из всех мальчиков постоянно дергал себя за штаны. Причем он был в полной уверенности, что это никому не заметно.

Я пояснил маме, что признаки, которые она описывала, т. е. постоянные прикосновения к телу и, в особенности, к гениталиям, действительно могут свидетельствовать о повышенной нервозности ребенка. А так как невропатолог не нашла никаких медицинских проблем, то, видимо, очень важно смягчить атмосферу, проследить, чтобы было поменьше правил, стоит больше разрешать и веселиться.

Сами по себе прикосновения к гениталиям естественны для детей в этом возрасте. Чем больше родители делают замечаний, тем сильнее развивается такая некрасивая привычка. Поэтому действительно важно отвлечь, но совершенно спокойно. А если не получается отвлечь, то нужно сказать ребенку, чтобы на людях он эти места не трогал.

Что касается его кроватки, ванной и туалета, то там он живет своей личной жизнью, и не надо за ним все время следить, напоминать и одергивать. Постоянное вмешательство, слежка, крики: «Это нескромно!» и т. д. могут сильно травмировать психику ребенка и даже вызвать у него в будущем проблемы в интимной жизни.

Например, если взять ситуацию на утреннике. Конечно, подсознательно маме хотелось, чтобы он показал себя перед другими родителями с лучшей стороны, а эмоциональный ребенок ощущал это и нервничал из-за «груза ожиданий», что и приводило к такого рода поведению, поэтому необходимо относиться к этой теме как можно спокойнее.

Маме также было рекомендовано использовать заменители и успокоители. Например, дать сыну побольше лепить из теста, глины, пластилина – это и развивает моторику, и помогает человеку, которому надо что-то все время крутить в руках. Можно также использовать мягкие мячики, которые очень приятно сжимать и разжимать, и еще кое-какие игрушки такого типа. Их нужно найти в игрушечных магазинах и подарить ему – без всяких комментариев. Он и сам их будет тискать и крутить.

Кроме того, я предложил маме перед сном делать ребенку массаж всего тела. Такой массаж успокаивает, расслабляет и удовлетворяет нужду в прикосновениях у человека с большими тактильными потребностями.

На следующей консультации мама рассказала, как она выполняла рекомендации. Если сын начинал трогать себя в интимных местах, она либо отвлекала его, либо говорила, что в присутствии других людей так не делают. Ребенку купили мягкие кубики, он тискал их в руках и даже брал их в детский сад. Лепка ребенку не очень понравилась, зато мама заметила, что ему нравится рисовать, и отдала его в изостудию. Кроме того, они вместе начали посещать студию рисования песком, и это, по мнению мамы, уменьшало его нервозность. Массаж ребенку мама делала, но они ограничились массажем спины.

В целом, с точки зрения мамы, ситуация улучшилась. Ребенок стал реже прикасаться к своим половым органам в присутствии других людей, а также вообще стал реже себя трогать.

На третьей консультации, которая состоялась через месяц, мама сказала, что проблема решена и теперь она хочет обсудить проблему подготовки ребенка к школе.

Если ребенок говорит родителю, что тот его не любит, то возникает два вопроса: что за этим стоит и как реагировать?

Целью такого поведения ребенка чаще всего является привлечение внимания. Подобные способы «управления» родителями свойственны детям с истероидными чертами, склонным к демонстративному поведению. Хорошая новость – возможно, у вашего сына или дочери артистические способности, и в будущем он или она смогут их использовать не только в актерской профессии, но и во всех областях, где нужна харизма, умение производить впечатление на аудиторию, а это и управление, и политика. Плохая новость – до перехода на большую аудиторию он будет тренироваться в искусстве влияния на вас.

Как же стоит реагировать на эти попытки эмоционального шантажа? Прежде всего спокойно. Да, вы не идеальный родитель и не сделали для своего ребенка «все», но это нормально. Ребенку нужно понять, что мир устроен не идеально и что-то ты получаешь, а что-то нет. Ведь если вы вообще читаете книги, подобные этой, это значит, что вы любите своего ребенка и его базовые жизненные потребности точно удовлетворены.

Что говорить в ответ на упреки ребенка? Нужно сказать: «Я тебя люблю», – спокойно, уверенно и один раз. А дальше продолжать свою прежнюю линию поведения: настаивать на том, на чем вы настаивали, уходить, если вы собрались уходить, и т. п. Для ребенка нормально проверять границы дозволенного, а для вас – показывать ему, что эти границы есть.

Стоит подумать над тем, достаточно ли внимания вы уделяете ребенку, и если вы считаете, что недостаточно, то решить, как и когда вы можете это делать, но ваше проявление внимания не должно следовать непосредственно за манипуляцией: «Ты меня не любишь». Это стоит делать, когда вы сами считаете нужным, когда это удобно вам и другим членам вашей семьи.

Случай из практики

На консультацию обратились родители четырехлетней девочки. Она часто говорила им, что они ее не любят. Кроме того, плакала по самым незначительным поводам: ударилась, ей не дали конфету до обеда, сестра взяла игрушку, которой она тоже хотела поиграть и т. п. В семье было еще две дочери, старшей – 10 лет, младшей – 2 года.

Спать девочку укладывал папа (мама укладывала младшую дочь). Девочка обычно долго его не отпускала, настаивала, чтобы папа полежал с ней, а когда папа отказывался, она обижалась, и говорила, что он ее не любит.

Родители отмечали, что девочка очень любит быть в центре внимания: любит выступать перед гостями, рассказывать стихи в детском саду.

Я рекомендовал родителям не поддаваться на провокации, не кидаться постоянно утешать дочь и выполнять любое ее желание после первой слезинки. Если она будет упрекать их в нелюбви, спокойно и твердо сказать: «Я тебя люблю», – и продолжать настаивать на своих требованиях. А эти требования или правила для всех детей в семье стоит более четко сформулировать. Например, кто во сколько должен ложиться спать, когда и сколько можно есть сладкого, как, кто и когда может играть общими игрушками и т. д. И сообщить эти требования всем девочкам.

Папе было предложено объяснить дочери, что папа – муж мамы, и он спит с ней. Когда у девочки появится муж, то она будет спать со своим мужем. Еще я порекомендовал папе ввести ограничения на время укладывания ребенка. Например, не более 40 минут. И повторять одну и туже последовательность действий в одно и то же время. Например, немного поговорили, почитали книжку, обнялись – и все, пора спать.

Кроме того, мы обсудили с родителями девочки, что неплохо было бы найти для нее такое место, где она сможет проявить свои артистические способности, например, театральная, вокальная, танцевальная студии.

На следующей консультации родители сообщили, что они старались выполнять предписания, но дочь вела себя еще более капризно, настаивала на своем, не отпускала папу, когда он ее укладывал. Место для дополнительных занятий дочери они пока не нашли.

Мне пришлось объяснить родителям, что ребенок таким образом проверяет границы, и что им стоит продолжать выполнение предписаний, а поведение дочери обязательно изменится. Кроме того, родителям было рекомендовано уделять каждой дочери персональное внимание хотя бы 10 минут в день.

На третьей консультации через три недели родители сказали, что поведение дочери начало меняться к лучшему. Она стала меньше плакать и почти не говорила родителям, что они ее не любят. Родители нашли для дочери танцевальную студию, и девочка уже приступила к занятиям, они ей очень нравились.

Последняя встреча с этой семьей состоялась через два месяца после их первого обращения. Родители отметили, что проблемное поведение дочери значительно уменьшилось, она стала более жизнерадостным и веселым ребенком.

Как реагировать, учитывая желание родителей не сломать ребенка, не передавить? Прежде всего стоит понимать, что одно из намерений, стоящих за непослушанием, – это намерение проверить на прочность мир, в котором живет ребенок. В том числе и родителей. Если родители дают слабину, отступают, то ребенок приходит к выводу: «Я самый сильный в этом мире. Я сильнее мамы и папы. Но это очень страшно, ведь это означает, что, если что-то случится, никто не сможет меня защитить!» И ребенок начинает еще больше проявлять непослушание, надеясь, что взрослые все-таки выполнят свои обязанности, остановят его и покажут ему, что в мире есть кто-то сильнее него, что он в безопасности.

Что же конкретно делать родителям в случае непослушания? Сложно дать готовые рецепты, подходящие для любого возраста и любой ситуации. Поэтому для начала перечислим основные стратегии.

Во-первых, в случае непослушания должно быть абсолютное единство взрослых, воспитывающих ребенка. Если какая-то дисциплинарная проблема возникает не первый раз, то стоит заранее обговорить эту ситуацию с мужем, бабушкой и т. п., выработать единую стратегию. И, конечно, делать это нужно в отсутствие ребенка. Если ситуация возникла в первый раз и с ребенком двое-трое взрослых, то как только один из них начал что-то предпринимать, остальные должны его поддержать, даже если не согласны с его методом. Позже можно будет все обсудить и откорректировать ваш подход к данной проблеме. Помните, как только ребенок увидит, что ему удалось вбить клин между взрослыми, его непослушание усилится в сто раз!

Во-вторых, прекратить непослушание или даже предотвратить его можно самыми разными способами. Если то, что вы пробовали, не работает, не нужно в следующий раз пробовать то же самое, только еще «сильнее». Нужно придумывать что-то новое!

В-третьих, если ребенок часто не слушается и явно бросает вызов родителям, то стоит применить прием холдинг-терапии как одну из крайних дисциплинарных мер, чтобы показать ребенку, что родители сильнее него и мир – безопасное место.

Холдинг-терапия (от английского hold – держать) была разработана доктором Мартой Велш (1983) как психотерапевтическая техника. Она включает в себя повторяющиеся процедуры холдинга – удержания ребенка на руках у родителей до его полного расслабления (физического и эмоционального). Родители с помощью холдинга показывают ребенку, что они сильнее его, и поэтому они могут его защитить, а мир – безопасное место. Если родители не смогут сделать этого в раннем возрасте, не смогут поставить ребенку границы, не дадут ему понять, что он не всемогущий, что он пока не вожак стаи, то ребенка ждет печальная судьба, и эти самые границы ему поставят и физически ограничат в психиатрической больнице или в тюрьме. Холдинг-терапия может быть морально тяжелой процедурой для родителя, но она неопасна для физического и психического здоровья ребенка, ребенок нуждается, чтобы его остановили, чтобы ему поставили пределы, чтобы ему на физическом уровне объяснили, что такое иерархия, и что ее нужно уметь соблюдать, чтобы быть частью общества.

Холдинг-терапия

Существует два варианта применения данного метода. Первый вариант используется с детьми 2–8 лет. Методика применяется дома после конкретного случая непослушания. Родителю необходимо взять ребенка на руки, посадить на колени и удерживать его. Затем родителю следует спросить: «Кто сильнее: ты или я?» Ребенок с дисциплинарной проблемой ответит: «Я». Тогда родитель предлагает ему вырваться. Ребенок начнет активно вырываться, а задача родителя – удержать его. Родителю необходимо принять меры предосторожности (например, зафиксировать ноги и руки ребенка), так как ребенок будет пользоваться всеми методами, чтобы вырваться: пинаться, кусаться, бить головой, плеваться и т. д. Удержание должно продолжаться до тех пор, пока ребенок не признает, что родитель сильнее. Следует учитывать, что это может занять продолжительное время, иногда час и более. Ребенок может пойти на уловки, например, сказать, что ему нужно в туалет. Его следует отпустить, а затем продолжить удержание. Когда ребенок признает, что родитель сильнее, не стоит сразу отпускать его. Родителю следует сказать: «Раз ты это признаешь, то давай досчитаем до 25, а потом я тебя отпущу».

Второй вариант этого метода применяется с детьми 9–13 лет. Важно, чтобы родитель был физически сильнее ребенка. Если это не так и, тем более, если ребенок настолько вышел из-под контроля, что применяет физическое насилие в отношении родителей, то использовать этот метод не стоит. Также не следует применять этот метод, если вес родителя слишком велик. Задание преподносится ребенку как игра, как состязание. Родитель расстилает на полу одеяло или покрывало, ребенок ложится животом вниз, родитель садится на область поясницы. Далее задается тот же вопрос: «Кто сильнее?» Ребенок с дисциплинарными проблемами обычно отвечает, что он сильнее, и ему предлагается вырываться. Задача родителя – удержать ребенка. После того, как ребенок признает, что родитель сильнее, необходимо так же, как и в первом варианте, досчитать вместе с ребенком до 25 и затем отпустить его.

Удержание следует применять несколько раз, пока поведение ребенка не начнет меняться к лучшему. Хотелось бы подчеркнуть, что применять данный метод стоит только любящему родителю. Если это будет делать воспитатель в детском саду или в детском доме или даже приемный родитель, то метод может не сработать и будет воспринят как насилие или нарушение прав ребенка.

Правила и последствия

Еще одна действенная мера решения дисциплинарных проблем у ребенка – метод правил и последствий. Замечено, что в семьях, где существует проблема с дисциплиной у детей, обычно нет четких правил: что можно делать, а что нельзя. За один и тот же поступок один раз могут наказать, а в другой раз – просто поругать или не обратить внимания. Такая непоследовательность может наблюдаться из-за несогласованности позиций взрослых семье. Один родитель может разрешать то, что запрещает другой, либо один и тот же взрослый меняет свою позицию в отношении одних и тех же поступков. В этой ситуации обычно и применяется метод правил и последствий.

Суть метода заключается в следующем. Родителям предлагается выбрать три правила поведения ребенка, которые они считают наиболее важными для его здоровья, образования и нормальной социализации. Это задание следует выполнять в отсутствие ребенка.

Примерный список правил: 1) делать домашние задания, которые задают в детском саду, у логопеда, на занятиях по ЛФК и т. п. (должен быть назначен ответственный за проверку), 2) не драться в детском саду, 3) умываться и чистить зубы. Оба родителя должны прийти к согласию по поводу того, что эти правила действительно касаются самых важных сторон жизни ребенка.

После того как родители составят список правил, им необходимо выработать последствия нарушения правил. Последствия нарушения каждого правила должны иметь три градации. Первая – наиболее легкое последствие, им даже может быть предупреждение. Второе и третье последствия должны быть более серьезными, и тяжесть последствий должна увеличиваться от первого к третьему. Таким образом, за первое нарушение правила полагается самое легкое последствие, за второе – последствие второй степени и т. д. Разные нарушения правил могут иметь разные степени последствий. Например, за драку в детском саду последствия должны быть более серьезными, чем за одно невыполненное задание. Однако последствия должны быть, во-первых, не слишком суровыми, иначе они не подействуют (например, лишение компьютера на месяц – это слишком суровое наказание). Во-вторых, они должны быть реалистичными. Если, например, ребенку не разрешено сегодня гулять с друзьями, то должна быть возможность проконтролировать, что он действительно остался дома. Если проконтролировать последствие невозможно, то лучше выбрать что-то другое, что поддается родительскому контролю. Последствия не должны нарушать права ребенка. В качестве последствий нельзя выбирать такие, как: не пускать ребенка домой, лишать его еды и т. п.

Последствиями могут быть лишение ребенка любимых блюд, временное прекращение обслуживания ребенка (например, стирка и глажка его одежды – это, скорее, подходит для подростков). Важно, чтобы последствия были значимыми для ребенка, но не нарушали его прав, не являлись оскорблением и не причиняли вред его здоровью.

После того как правила и последствия выработаны, родители знакомят ребенка с ними. Далее родителям дается задание в течение одной-двух недель придерживаться выработанных ими правил и последствий. Кроме того, им следует каждый день (либо по другому графику) собираться без ребенка и обсуждать, насколько хорошо им удается придерживаться правил и последствий, вносить коррективы в эту систему. Первоначальные правила и последствия можно менять или дополнять в зависимости от результатов, полученных за одну-две недели их применения. Самое главное, чтобы ребенок убедился, что последствия неизбежно следуют за нарушением правил и что оба родителя поддерживают эту систему.

Тайм-ауты

Метод, который может применяться как крайняя дисциплинарная мера (как и холдинг-терапия), – это тайм-аут. Например, ребенок завис в телефоне, а пришло время ужина. Родители уже и просили, и приказывали, и угрожали, и отбирали силой, и пробовали просто не обращать внимания и садиться ужинать без ребенка. Но проблему это не решило.

Как же следует действовать? Прежде чем применить тайм-аут, нужно четко и прямо сказать ребенку: «Через десять минут будем ужинать. Заканчивай игру, мой руки и садись за стол». Вы же помните про метод предупреждения? Его стоит применять не только к совсем маленьким детям. Это ведь совершенно нормально предупредить и ребенка, и взрослого человека, никто не обязан все бросать и в ту же минуту кидаться делать то, что ему сказали, если это не форс-мажор. Если проходит десять минут, и ничего не меняется, ребенок продолжает зависать в телефоне, стоит перейти на следующий этап и назвать чувства ребенка, которые он испытывает в данный момент. Например: «Тебе, наверное, очень не хочется отвлекаться от игры… Понимаю, будет обидно бросить все на середине и из-за это не перейти на следующий уровень». Тогда ребенок может услышать вас, ведь его чувства уважают, и он может пойти на сотрудничество, отложив телефон на время. Можно также спросить у ребенка, сколько времени ему нужно, чтобы закончить игру. Если это вполне приемлемое для вас время, то можно подождать.

Но если ребенок все равно продолжает играть, то наступает время для тайм-аута. Перед тем как отправить ребенка на тайм-аут, родитель должен медленно посчитать до трех: «Один, два, три. У тебя тайм-аут». Счет дает возможность ребенку изменить свое поведение, если он это сделал, например, отложил телефон и пошел мыть руки, то тайм-аут не применяется.

Тайм-аут – это время, когда ребенок должен побыть один. Он не должен ни с кем общаться, поэтому обычно во время тайм-аута ребенка отводят в комнату, предварительно убрав из нее все ноутбуки, планшеты, телефоны, телевизоры и т. п. Можно оставить книги и игрушки.

Не стоит ожидать, что ребенок, отправленный на тайм-аут, будет вести себя спокойно. Он может устроить в комнате погром, открывать дверь и выбегать. Родителям нужно проявить настойчивость. Если надо, запереть дверь. Главное – дать ребенку понять, что вы это всерьез и действовать последовательно. Тайм-аут – это не просто время подумать о своем поведении и остыть. Это возможность для ребенка столкнуться со своим гневом и яростью, научиться переживать эти эмоции, а затем отпускать их.

Очень важный момент: тайм-аут – это не наказание, это не угроза. Это способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей. Детям нужно испытывать на прочность наши границы, и они им просто необходимы, причем четкие и понятные. Только в границах ребенок чувствует себя спокойно и уверенно, даже если ему не нравится натыкаться на них.

По времени ребенок должен находиться на тайм-ауте столько минут, сколько ему лет. То есть, если ребенку четыре года, тайм-аут у него длится четыре минуты.

Начинать применять тайм-ауты лучше всего не раньше двух лет. До этого возраста лучше пользоваться отвлечением, переключением или разными хитростями. Прежде чем первый раз использовать этот метод, необходимо рассказать ребенку, о том, что его ждет после счета «три» и где он проведет «тайм-аут». Если он маленький, можно разыграть сценку с игрушками и показать на примере непослушного мишки, что с ним происходит, когда он ведет себя плохо и нарушает правила.

Ошибки, которые снижают или нивелируют эффективность тайм-аутов:

1. Сдаться и разрешить ребенку закончить тайм-аут раньше времени.

2. Угрожать тайм-аутом. Это дискредитирует метод в глазах ребенка. Просто начинайте считать, когда понимаете, что поведение выходит из-под контроля и никакие просьбы и озвучивания чувств уже не помогают.

3. Вести себя перед тайм-аутом очень эмоционально и много говорить. Если родитель много говорит, это отвлекает ребенка, и он может начать с вами дискуссию.

4. Использовать тайм-ауты слишком часто. Ребенок нуждается в родительском внимании, в проявлениях любви и понимания. Если использовать только тайм-ауты, это разрушает отношения.

Случай из практики

На консультацию обратилась семья: муж, жена и ребенок (5 лет). Причина обращения: во время визита гостей сын решил, что гостям пора домой, взял двухкилограммовую гантель, и ударил одного из гостей по ноге. Гости после этого мгновенно разошлись. Сын сказал, что это было случайно и он просто играл под столом. Отец провел с ним воспитательную беседу, в результате которой сын набросился на отца с кулаками. В целом сын часто не слушался родителей, особенно отца.

Я порекомендовал отцу использовать холдинг: держать ребенка на коленях и объяснять ему, что папа – сильнее, с папой так обращаться нельзя, нельзя ни нападать с кулаками, ни хамить. Тот, кто сильнее, заботится о том, кто слабее. На следующей консультации отец рассказал, что после нескольких «битв» сын сдался и начал признавать, что папа сильнее. И раз он сидит у папы на коленях, то может папа почитает ему сказку? Поэтому после холдинга они с сыном проводили время за чтением сказок. Сын начал вести себя более спокойно и уважительно по отношению к отцу.