Текст книги "МатериАнство. Ваш успешный ребенок"

5. Разберите ненужное устройство

Суть опыта: прежде чем приступить к разборке любого устройства, необходимо тщательно подготовить рабочую поверхность, чтобы не потерять необходимые запчасти и не поцарапать стол. Проанализировать внешний вид устройства, составить план действий, снять в первую очередь те детали, которые легко поддаются, а затем понять, для чего каждая из них необходима в этой конструкции. Если какие-то детали сложно разобрать с первого раза, нужно понять, как они приделаны, и почему не получается, и повторять до тех пор, пока не получите результат. Необходимо соблюдать все меры предосторожности.

Почему?

Мы относимся к технике из нашей повседневной жизни как к волшебным коробкам, не задумываясь о мелких деталях и частях, из которых они сделаны. Каждый промышленно изготовленный объект можно разобрать на более простые части, пока не останется ничего непонятного. После разборки нередко можно найти части, которые можно использовать повторно или по-новому, а не выбрасывать.

6. Сходите на свалку

Суть опыта: найти местный полигон для захоронения отходов. Необходимо тщательно изучить это место, возможно там будут отдельные участки для переработки стекла, жестяных банок, красок, батарей или бытовых приборов. Смотрите по сторонам, фотографируйте, на свалке может быть весьма опасно, поэтому необходимо соблюдать меры предосторожности и следовать предупреждениям и знакам.

Почему?

Увидев своими глазами, что происходит с нашим мусором, мы становимся более сознательными относительно влияния наших бытовых привычек на состояние окружающей среды.

7. Проедьтесь через город на общественном транспорте

Суть опыта: выбрать пункт назначения, разработать подробный маршрут, чтобы понимать, каким транспортом можно воспользоваться, нужны ли пересадки. Взять наличные деньги, чтобы хватило на проезд и на всякий случай остались лишние деньги, чтобы в случае смены маршрута можно было расплатиться. Также важно убедиться, что мобильный телефон полностью заряжен. Отправиться в путешествие, обращая внимание на все, что видите, проезжая мимо.

Почему?

Наш мир становится больше с каждым путешествием, которое мы совершаем. Общественный транспорт – это один из самых безопасных способов проехать по городу, и умение им пользоваться открывает широкие возможности.

8. Поспите на открытом воздухе

Суть опыта: необходимо выбрать подходящее место, чтобы было не слишком много света и ничего не мешало во время сна. Далее необходимо собрать постельные принадлежности: спальный мешок, одеяло, подушка, возможно шерстяная шапка или другие теплые вещи, так как ночью бывает холодно. Важно проверить прогноз погоды заранее и подготовить дополнительные вещи, например водоотталкивающее укрытие, если будет роса. Затем обустроить место для отдыха и идти спать. Если вас беспокоит, что вы можете встретить животное, спросите у местных служб, водится ли кто-нибудь поблизости.

Почему?

Мы забываем, что когда-то было обычным делом спать на улице. Знакомая территория вокруг нашего дома становится совершенно новым миром с наступлением темноты, и мы видим – и слышим – все совершенно по-новому.

А теперь вернемся к нашим принципам:

4. Приучайте ребенка быть коммуникабельным.

Человек, имеющий возможность коммуницировать легко, в любых обстоятельствах выигрывает. Чтобы научить ребенка быть таким, вы должны и сами постараться стать коммуникабельными. Помните, что мультики, блогеры, популярные игрушки нужны для обмена опытом. Разбавляйте плохие игры и игрушки хорошими, но не запрещайте все и сразу.

5. «Красная шапка»

Современный родитель очень рассеянный и очень тревожный. Вы обращали внимание на цвета детской одежды, которая представлена на детских площадках?

Синий, серый, черный, темно-зеленый – самые популярные – на площадке сплошная темная масса.

Красная куртка, шапка, рюкзак, шарф – ваши лучшие друзья. Говорим себе «красный!» и активируем внимательность, которая позволяет нам найти ребенка в толпе! Однажды это спасло меня от инфаркта, когда я потеряла сына в людской сутолоке.

Дети материАнцев носят красные шапки! Это символ нашего движения, так мы узнаем друг друга, это нас объединяет и сближает в нашем большом деле в защите детей от нас самих же. Это символ нашего внимания к детям и их личности!

P.S. Дорогие мои родители, мои любимые материАнцы, я верю в вас и в то, что эта книга позволит вам посмотреть на сложные вещи проще, а ваши отношения с детьми перестанут быть тревожными. Я также верю, что вы научите принципам материАнства других родителей, которые еще не знают о том, что действительно способно защитить наших детей и сделать их успешными. Теперь вы, мои читатели, стали теми, на кого будут равняться и с кем будут советоваться. Оберегайте детство, ведь есть только один шанс, чтобы его прожить правильно! Уважайте детство – оно беззащитно! Умиляйтесь, восхищайтесь и хвалите детей – это недорого, но бесценно!

И еще раз хочу сказать спасибо своей маме за мое детство и за вклад в меня!

Часть 2. Проблемы детей и способы решения этих проблем. Андрей Кузин

Если вы держите в руках эту книгу, то вы, скорее всего, уже избежали многих распространенных ошибок, которые допускают родители. Вы, очевидно, не сторонник авторитарных методов воспитания, на сто процентов уверенный в своей правоте. Вы думающий и сомневающийся родитель, который стремится найти баланс между жестким и мягким подходами в воспитании.

Я хочу предложить вам свой взгляд на некоторые проблемы воспитания, поделиться своим профессиональным и личным опытом в этой области, потому что я тоже родитель, и мне понятно ваше стремление дать ребенку лучшее из того, что вы можете, и в то же время не навредить ему, не избаловать его, чтобы будучи взрослым, он мог зарабатывать себе на жизнь, успешно выстраивать отношения с окружающими и иметь хорошую семью.

Глава 1. Ошибки родителей в воспитании

Остановимся на некоторых критических ошибках, которые могут иметь серьезные последствия для ребенка, причинить значительный ущерб его психике, а в каких-то случаях даже поставить крест на его счастливом будущем.

И первая такая ошибка – это отсутствие единой позиции родителей по поводу воспитания. Не так важно, практикуют ли родители более мягкий, демократический стиль в воспитании или они сторонники четких требований и дисциплины, важно именно их единство, и ребенок должен его видеть. Дискуссии на темы воспитания при ребенке, ситуации, в которых один родитель что-то запрещает, другой разрешает, тайный союз одного из родителей с ребенком («а мы папе не скажем») приводят к тому, что ребенок становится неуправляемым. Особенно вредна для ребенка ситуация, когда его вовлекают во властные игры взрослых. Это происходит, когда родители борются друг с другом за власть. Чаще всего один из родителей объединяется с ребенком против другого родителя, создавая коалицию. Коалиция обозначает объединение двух членов семьи против третьего. Например, бабушка и внук объединяются против родителей, либо жена и теща против мужа. Коалиции следует отличать от союзов. Союзы не направлены против кого-то и являются временными объединениями. Например, сын с отцом ездят на рыбалку или родители объединяются, чтобы дисциплинировать ребенка. Родитель в коалиции обычно сближается с ребенком, он знает все его проблемы и снисходительно относится к нарушениям дисциплины. Другой родитель, чтобы компенсировать этот дисбаланс, наоборот, становится более жестким. Происходит поляризация родителей, и они не могут выступать единым фронтом, а это, в свою очередь приводит к дисциплинарным проблемам у ребенка. Если родители вовремя не «сядут за стол переговоров» и не выработают единые требования к ребенку и не смогут поставить ему ограничения, то эти ограничения ему поставит жизнь, но это может быть в лучшем случае в армии, а в худшем – в психиатрической больнице или в тюрьме. Выработать единый стиль воспитания бывает непросто. Для этого можно применить следующую стратегию: партнеру с более мягкой стратегией воспитания (чаще всего это мама) стоит провести эксперимент. В течение двух недель поддерживать своего партнера и его более жесткую стратегию воспитания (ничего не говоря партнеру об этом решении). Чаще всего это дает удивительный эффект – жесткая стратегия партнера становится более мягкой: если представить, что на одном полюсе расположен мягкий стиль воспитания, а на другом – жесткий, то партнер с более жесткой стратегией смещается к середине, и все, что остается сделать «мягкому родителю», – это тоже сместиться ближе к середине и компромисс будет найден.

Часто также встречаются ситуации, когда бабушки и дедушки слишком балуют ребенка и после общения с ними его поведение становится невыносимым. Некоторые из них могут создавать коалицию с ребенком против родителей, чтобы добиться большей власти и влияния в семье (разумеется, они делают это неосознанно!). Не существует единого рецепта решения таких проблем. С некоторыми бабушками и дедушками можно договориться о неких правилах, которых им нужно придерживаться, пока ребенок с ними. Например, можно определить, сколько ребенку можно есть сладкого, смотреть мультфильмы и т. п. В других случаях ребенку просто объясняют: у бабушки и дедушки в доме свои правила, а у нас свои. Здесь мы главные, поэтому здесь правила устанавливаем мы. Некоторым родителям, имевшим подобные проблемы с бабушками и дедушками, пришлось значительно ограничить их общение с внуками, вплоть до того, что это общение происходило только в присутствии родителей. И если пожилые родители живут с вами на одной территории, но они решительно не готовы договариваться о единых требованиях к ребенку и поведение ребенка постоянно ухудшается, то, конечно, необходимо срочно решать вопрос отдельного проживания, даже если это финансово сложно, потому что на кону будущее ваших детей.

Другая распространенная ошибка родителей – ошибка перфекционизма. В этом случае родитель или родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования. Чаще всего такие родители имеют свои нереализованные амбиции и реализуют их через детей. Поэтому их ребенок должен учиться в престижной школе, где задают целую гору домашних заданий уже в первом классе, учат два языка и углубленно изучают математику, физику и т. п. У такого ребенка жесткое расписание: теннис, фортепьяно, курсы китайского языка… У него нет свободного времени, чтобы просто погулять с друзьями, потупить в телефоне, поиграть в компьютерные игры. При этом сам ребенок, его способности, таланты, желания и потребности родителями не учитываются. У них есть свое представление о том, как их сыну или дочери достичь успеха в жизни, и дети должны следовать этому плану. Такие родители еще постоянно демонстрируют ребенку, что тот не дотягивает до идеала. У тебя прекрасные оценки по русскому? Вот так бы и по математике. Занял на соревнованиях третье место? А если бы собрался, занял бы первое и т. п.

Данная ошибка также в некоторых случаях является критической, потому что ребенок, растущий в такой обстановке, в подростковом возрасте может внезапно (для родителя!) взбунтоваться и вообще забросить учебу, найти себе не самую лучшую компанию сверстников (но они его одобряют, в отличие о родителей), начать злоупотреблять алкоголем и/или наркотиками, уйти с головой в компьютерные игры. Это один из возможных сценариев, более характерный для ребенка с достаточно сильным характером, который способен бросить вызов родителям. Более мягкий, «удобный» ребенок может впасть в депрессию, у него просто кончатся все желания, и это естественно, ведь столько лет его желаниями никто не интересовался. И в итоге он может сделать «карьеру» пациента психиатрической больницы, чем вызовет, конечно, крайнее разочарование родителей.

Для того чтобы избежать этих негативных сценариев, родителям необходимо постоянно держать в узде свои амбиции, четко отделять свои желания и потребности от желаний и потребностей ребенка, а также вместе с ребенком исследовать все грани его личности, его склонности, таланты, особенности характера и т. п.

Еще одна родительская ошибка – это ожидание «когда он сам захочет». Если родители-перфекционисты часто слишком требовательны к ребенку, то родители-ждуны, наоборот, ведут себя слишком мягко. В детстве с такими родителями часто обращались чересчур жестко, авторитарно, не давали им в достаточной степени тепла, любви, поддержки, и они поклялись вести себя со своими детьми совсем по-другому. В итоге эти родители полностью игнорируют такой необходимый элемент успешного воспитания, как четкая семейная иерархия. В любой семейной системе есть своя иерархия – оговоренные или подразумеваемые правила касательно того, кто «главнее», кто принимает решения, чье мнение учитывается в первую очередь. Правильная, естественная иерархия должна быть построена на здравом смысле, то есть «главнее» тот, кто старше, умнее, опытнее, от кого в большей степени зависит благосостояние семьи.

Семья как иерархия включает в себя людей разных поколений, с разными интеллектуальными способностями и разным уровнем умений; все они вносят свой вклад в семью. Самая элементарная иерархия связана с поколениями. Чаще всего есть три поколения: бабушки и дедушки, родители и дети. Эти три поколения можно упрощенно представить как три уровня власти или три разных статуса. В традиционной семье, как это можно видеть на Востоке, самый высокий статус и самая большая власть принадлежит бабушке и дедушке, родители на втором месте, а дети имеют низший статус. На Западе, особенно в наше время, статус и власть бабушек и дедушек стали меньше. Часто власть в современной семье принадлежит родителям, а бабушки и дедушки переходят в положение консультантов, если не становятся лишними.

Даже сторонникам демократии стоит понимать, что, во-первых, иерархия неизбежно появляется в любой группе людей и даже млекопитающих, это биологический механизм, он встроен в наш мозг. И нормальное функционирование людей, в том числе и детей, возможно только в ситуации понятной иерархии. Когда положение членов семьи в иерархии запутано и неясно, начинается борьба, которая является попыткой прояснить или выработать позиции в иерархии.

Как бы ни распределялась власть между супругами, матриархат у них или патриархат, либо симметричные отношения, существует четкое иерархическое правило: дети должны быть ниже родителей в иерархии, потому что у родителей намного больше опыта, больше возможностей для решения проблем, наконец, с юридической точки зрения именно родители несут ответственность за детей. Да и дети в такой семье чувствуют, что родители достаточно сильные и могут их защитить.

Родитель, ведущий себя с ребенком слишком мягко, сам ломает иерархию, он пытается быть на равных с ребенком, быть ему другом, а некоторые родители даже могут делиться с ребенком своими проблемами и неурядицами. И ошибка таких родителей заключается в том, что они считают, что ребенок должен захотеть сделать то, что ему нужно делать. Не могу без улыбки вспоминать разговор с одной моей знакомой, которая заявила, что она в детстве ненавидела ходить в садик, поэтому ее дочь пойдет в садик, только если она сама этого захочет. А дочери на тот момент было года два, и она вообще не представляла себе, что такое садик. И кто же в два-три года способен решить, стоит ему ходить в садик или нет? Но родители почему-то считают, что ребенок должен хотеть делать уроки, помогать по дому, играть с младшей сестрой и т. п. Или, по крайней мере, он должен четко понимать важность и необходимость этих действий. И поэтому они все время пытаются уговорить ребенка, убедить его. Я не хочу сказать, что уговаривать и убеждать ребенка вообще нельзя ни в коем случае, но должны быть вещи, которые ребенок должен делать вне зависимости от его желания и понимания их важности. И эти вещи обычно касаются таких приоритетов, как безопасность и здоровье ребенка, а также его образование и социализация. Например, ребенок должен ходить в школу или садик (если родители так решили и это не вредит его здоровью), выполнять необходимые гигиенические процедуры (чистить зубы, мыться), одеваться по погоде, адекватно вести себя со сверстниками и взрослыми (быть вежливым, соблюдать правила игры и т. п.).

Ожидание «когда он сам захочет» со стороны одного или обоих родителей ведет к большим проблемам с дисциплиной у ребенка, вплоть до того, что его, например, переводят на домашнее обучение, так как он не способен нормально вести себя в классе: бьет одноклассников, мешает вести уроки, отказывается выполнять требования учителя. В общем, такой ребенок «не понимает иерархии» и поэтому не может нормально социализироваться.

Чтобы не допустить такой ситуации, родителям нужно сформулировать некие базовые правила для детей и научить их выполнять. Как ни неприятно это звучит, но ребенка нужно научить подчиняться. Это не значит, что со сверстниками он не может быть лидером, развивать свои лидерские качества. И это не означает, что родители не любят ребенка, просто у родительской любви должна быть мягкая и жесткая сторона.

Одна из ошибок родителей, которая на первый взгляд не кажется критической, но по факту имеет значительное влияние на успешное будущее ребенка, это игнорирование такого важного аспекта в развитии ребенка, как эмоциональный интеллект. Часто родители очень озабочены повышением IQ своего чада, поэтому стремятся отдать его в школы с углубленным изучением предметов, настаивают на посещении языковых курсов, кружков олимпиадной математики или программирования и т. п. И они не понимают, насколько важнее научить ребенка понимать свои чувства, управлять ими, а также понимать чувства других людей и влиять на них в процессе общения.

В 2009 году американский ученый Дэниел Гоулман в своей работе «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» отмечал, что именно эмоциональный интеллект позволяет человеку быть успешным в коммуникации, а значит реализоваться как в профессиональном, так и в личном плане.

Многие родители также считают, что не следует поддаваться чувствам, особенно отрицательным. Ребенку могут сказать: «Иди в свою комнату и вернись оттуда с нормальным лицом!» Также в некоторых семьях не принято выражать привязанность, любовь, заботу. Дети в такой семье вырастают в ситуации тактильного голода, и это может привести, например, к беспорядочным половым связям в подростковом возрасте. Кроме того, у детей, привыкших подавлять свои чувства, часто развиваются психосоматические заболевания, им свойственна алекситимия – затруднение в понимании и выражении своих эмоций. У девочек неспособность различать чувства тревоги и голода в будущем приводит к беспорядочному питанию, а те, кто в ранние годы не научился контролировать свои порывы, рискуют забеременеть в подростковом возрасте. Для мальчиков импульсивность в ранние годы может означать повышенный риск вступления на путь преступлений и насилия. И для всех детей неспособность справиться с тревогой и депрессией увеличивает вероятность злоупотребления наркотиками или алкоголем в дальнейшей жизни.

Как же родителю развивать эмоциональный интеллект ребенка?

Во-первых, стоит замечать и признавать чувства ребенка, а не требовать от него немедленно успокоиться.

Во-вторых, необходимо помогать ему называть чувства словами. У родителя должен быть богатый эмоциональный словарь, чтобы найти подходящее слово: «напряжение», «беспокойство», «боль», «злость», «печаль», «страх», «раздражение», «злость» и т. п. Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы и являющееся нормальной частью повседневной жизни. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

В-третьих, помочь ребенку найти решение проблемы. Не стоит давать готовые рецепты. Если ребенок еще маленький, с ним можно разыграть проблемную ситуацию с помощью кукол или мягких игрушек. Старших детей стоит научить процедуре мозгового штурма, когда вы по очереди предлагаете варианты решения проблемы и записываете их (без критики), а потом помогаете ему оценить каждый вариант и выбрать наиболее оптимальные решения.

Глава 2. Система. Замкнутый круг и прямой/парадоксальный подход

Ребенок, как и любой другой человек, не существует в безвоздушном пространстве, он окружен людьми, и является частью как минимум одной, а часто и нескольких систем: семья, детский сад или школа, секция или кружок, может быть, компания во дворе или на даче. И когда у ребенка возникает проблема, она является не просто реакцией на происходящее в системе, это способ стабилизировать систему, помочь другим людям из этой системы в решении возникших у них проблем.

Рассажу одну историю, которая помогает лучше понять, как именно семья как система влияет на возникновение симптомов у ребенка, и как изменение системы дает возможность проблему решить.

В то время я был молодым врачом и работал на скорой помощи. Нас вызвали к подростку лет пятнадцати с носовым кровотечением.

Когда мы приехали, все было в крови, и родители были очень обеспокоены. Остановив кровотечение, я померил давление и обнаружил, что оно было выше нормы. Его пришлось снижать с помощью инъекции, и необходимо было некоторое время находиться с мальчиком и контролировать, чтобы давление не снизилось ниже нормы. Родители, удостоверившись, что с сыном все в порядке, предложили мне выпить чаю, и я согласился, но когда они удалились на кухню, произошло то, что перевернуло мое представление о психологии, которой я в то время уже интересовался.

Ребенок начал плакать. Я не ожидал, что подросток так открыто будет проявлять свои эмоции в моем присутствии, меня это поразило. Я спросил его, в чем причина его слез, на что он ответил, что его родители разводятся. Я как мог постарался его успокоить, а когда собирался уезжать, спросил у родителей, действительно ли они разводятся. Они мне сказали, что даже не могут приступить к самому разводу, потому что как только они начинают подготавливать документы, делить имущество, пытаться разъезжаться, то сын сразу попадает в какую-нибудь историю и заболевает. Он уже с десяток раз побывал в больнице. В тот момент меня поразило, что они не заметили связи между самочувствием сына и своим разводом.

Мы договорились, что я буду заезжать время от времени на своих сменах, если буду в этом районе, чтобы проведать ребенка, померить давление и т. д. И однажды на одной из этих встреч я спросил отца, почему они решили развестись. Мужчина ответил, что разводиться он не хочет, но был очень большой скандал с тещей, и он наговорил лишнего. «Наверное, зря», – добавил он. Получилось так, что через несколько дней я задал тот же вопрос матери подростка. Она призналась мне, что, наверное, это все недоразумение, и, если бы муж извинился перед ее мамой, то об этом можно было бы забыть. Женщина сама очень жалела, что эта ссора принесла ее семье столько неприятностей. Я позвонил мужу и сказал, что если он хочет сохранить семью, то ему следует извиниться перед тещей. И он это сделал.

Во время одного из последних моих визитов в эту семью, подросток встретил меня и обнял со словами: «Спасибо большое! Вы помирили моих родителей!». А родители позже пришли на станцию скорой помощи с большим букетом цветов. Такого эффекта я не ожидал, и когда звонил позже, выяснилось, что проблем со здоровьем у мальчика стало гораздо меньше, даже через полгода динамика оставалась положительной.

Благодаря этой истории я понял, что в первую очередь психология работает не только с симптомами человека, но и с проблемами окружающей его системы, и если мы понимаем, что происходит в системе, то у нас появляется невиданная власть над симптомом.