Текст книги "МатериАнство. Ваш успешный ребенок"

Когда у ребенка появляется какой-то симптом, например, страх темноты или агрессивное поведение, то семья начинает существовать в некоем замкнутом круге проблемы. Родители предпринимают попытки решить проблему, но не всегда это бывает успешно. Предположим, что родители каждый вечер объясняют ребенку, который боится темноты, что спать одному в своей комнате совершенно безопасно, никакие монстры под его кроватью не прячутся. Но их объяснения не помогают, и ребенка очень долго приходится укладывать, сидеть с ним, он может прибежать ночью к родителям, и так продолжается изо дня в день. Это и есть замкнутый круг проблемы. Пока родители продолжают совершать одни и те же действия, проблема не будет решаться, даже если они будут стараться делать то, что они делают, еще больше, сильнее, добросовестнее. Например, если они будут кричать, что спать одному совершенно безопасно, или начнут объяснять это ребенку за два часа до сна и т. п. Чтобы выйти из замкнутого круга, необходимо изменить свои действия.

Можно сделать это с помощью как прямых, так и парадоксальных приемов. Прямые приемы в данном случае могут быть следующими:

1. Оставлять включенным ночник или приоткрывать дверь в соседнюю комнату, оставляя полоску света.

2. Завести ребенку некий талисман, защитника, который его оберегает. Это может быть мягкая игрушка или, например, игрушечный меч какого-то героя мультфильма (разумеется, сильного и смелого, который нравится ребенку).

3. Дать ребенку фонарик, который всегда будет лежать под подушкой и которым он всегда может посветить, если ему что-то покажется.

Все прямые методики могут помочь ребенку тем или иным способом защититься «от монстров», убедиться, что они не появятся. Но прямые методики в некоторых случаях могут не сработать. И тогда можно применить парадоксальные.

Остановимся немного на самом понятии «парадокс» или «парадоксальная интенция» и на том, за счет каких механизмов он работает. Метод парадоксальной интенции, впервые предложенный создателем концепции логотерапии Виктором Франклом в 1929 году, был подробно описан им через десять лет. Когда мы говорим о применении парадокса в воспитании или психологическом консультировании, мы имеем в виду две основные стратегии.

Первая – это настаивать на каком-то нежелательном поведении ребенка, для того чтобы вызвать сопротивление и прекратить нежелательное поведение. Например, если ребенок громко топнул ногой, его можно попросить топать еще, громче и сильнее. Вы сами, наверное, понимаете, что ребенок очень быстро потеряет интерес к этому занятию и топать перестанет. Или, к примеру, ребенок уверяет родителя, что у него не получается закрывать/открывать щеколду, хотя на самом деле ему это действие вполне по силам. Родитель может попросить ребенка показать еще раз, как именно у него не получается. И у ребенка в ходе этой демонстрации неожиданно (для него) получается.

Другой вариант парадоксальной стратегии – это запретить ребенку делать что-то, для того чтобы мотивировать его это делать. Но с данной стратегией нужно быть осторожным, если ребенок какое-то занятие просто ненавидит, то его довольно сложно будет мотивировать с помощью запрета. Например, ребенок не любит убирать свои игрушки, и если вы скажете ему: «Я запрещаю тебе убирать игрушки», то вряд ли вы мотивируете его это делать. В книге далее будет рассмотрен подобный случай и даны рекомендации, как можно решить такую проблему. Но в некоторых случаях эта стратегия очень даже успешна. Например, известный американский психотерапевт, Милтон Эриксон, хотел, чтобы его маленький сын попробовал шпинат. И он сказал ему очень серьезно, когда всем остальным членам семьи положили в тарелки шпинат: «Я не думаю, что ты достаточно взрослый, чтобы есть шпинат. Тебе нужно еще немного подрасти». Сын тут же запротестовал и стал настаивать, чтобы ему тоже положили шпинат. Или: одна моя знакомая хотела мотивировать своих дочерей читать и говорила им: «Если вы успеете собраться на завтра и помыться до 22:00, то я разрешу вам немного почитать перед сном, если не успеете, значит читать будет нельзя». И дочери, как ни странно, в основном успевали подготовиться ко сну к 22:00 и им «удавалось» почитать. Однако, такой тип парадокса подойдет, когда вы хотите побудить ребенка к какому-то сравнительно новому для него виду деятельности или когда его отношение к этой деятельности не является резко отрицательным (например, из-за огромного количества предшествующих ссор и скандалов с родителями на эту тему).

Итак, парадоксальные методики больше меняют логику действий, которой следовали взрослые, когда находились в замкнутом круге проблемы. Вернемся к случаю, который рассматривали выше, – страху темноты у ребенка – и покажем, как парадоксальные методики помогают вместо избегания проблемы идти ей навстречу и побеждать.

Парадоксальные методики могут быть следующие:

1. Нарисовать монстров во всех деталях и подробностях, а потом поступить с ними так, как захочет ребенок: разорвать эти рисунки, сжечь и т. п.

2. Вечером перед сном играть в игру: родитель просит ребенка притвориться, что он боится монстров в темноте, а родитель его утешает, успокаивает, а потом наоборот – родитель притворяется, что он боится монстров, а ребенок его утешает, успокаивает, спасает. Ребенок во второй части игры может играть не самого себя, а того самого сильного и смелого героя из мультфильма, который ему нравится. Он прилетает и спасает родителя от монстров. Хорошо, если у ребенка будет некий атрибут (элемент одежды, игрушечное оружие и т. п.), который есть у данного героя.

Первая часть игры срабатывает, потому что, когда человека просят бояться, даже притворно, бояться очень трудно, страх уходит. А вторая срабатывает, так как ребенку удается отождествить себя с любимым героем и как бы получить частичку его смелости.

Таким образом и прямой, и парадоксальный подходы помогают решить проблемы ребенка и избавить его от симптомов. Какой из подходов выбрать в каждом конкретном случае, стоит решать по ситуации. Обычно сначала используют прямые подходы, а если это не дает результатов, то переходят к парадоксальным. Далее вы познакомитесь с разными примерами решения проблемных ситуаций с использованием как прямых, так и парадоксальных стратегий. Главное помнить основное правило: если то, что вы делаете, не работает, попробуйте что-то другое!

Глава 3. Проблемы детей 0–3 лет

В этом возрасте дети еще слишком малы, чтобы применять к ним какие-то изощренные психологические стратегии. Но все же воспитание происходит с самого рождения ребенка, и родителям приходится сталкиваться с конкретными проблемами, которые требуют решения, а полагаться на сознательность и понимание со стороны малыша пока не приходится. Поговорим о способах решения некоторых довольно распространенных проблем, которые возникают в этом возрасте.

Ситуация довольно неприятная и вызывающая замешательство у некоторых родителей. Такие мамы и папы уверены, что ребенок еще маленький, не понимает, что он делает, и поэтому позволяют себя бить. Или безуспешно пытаются объяснить ребенку, что так делать нельзя.

Для того чтобы справиться с этой проблемой, стоит понимать прежде всего, что в таком возрасте на детей в большей степени воздействуют не наши слова, а наши действия, а также интонации, выражение лица, проявляемая нами уверенность или неуверенность.

Случай из практики

На консультацию обратилась мама с сыном (1 год 8 месяцев). Она сообщила, что сын может ее стукнуть, укусить, пнуть. Причем с отцом он ничего подобного себе не позволяет. Она собиралась отдать ребенка в детский сад, но опасалась, что он может там проявлять агрессию по отношению к детям и воспитателям.

Для решения этой проблемы я рекомендовал каждый раз, когда ребенок пытается ее ударить или укусить, перехватывать его руку или крепко прижать ребенка к себе (чтобы у него не было возможности двигать руками и ногами) или, наоборот, если он был на руках, опустить его на пол, отойти на некоторое расстояние и твердо ему сказать: «Маму бить нельзя!» Если мама в это время играла с ребенком – она должна тут же прекратить игру. Если они были на детской площадке – они сразу же должны отправиться домой.

То есть мама должна показать ребенку, что она не намерена терпеть его агрессивное поведение по отношению к ней и будет решительно его пресекать. И к тому же здесь действует простой принцип выработки нужной реакции, который использовал еще профессор И.П. Павлов. За нежелательным поведением следуют неприятные последствия. Следовательно, ошибкой в момент проявления агрессии будет попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то интересное, дать ему что-то вкусное или пытаться продолжать заниматься тем же, чем занимались, стараться не замечать агрессивного поведения ребенка.

Мама следовала рекомендациям, которые были даны ей во время консультации, и нежелательное поведение ребенка полностью прекратилось через три недели. Ребенок пошел в детский сад, успешно там адаптировался. Агрессивное поведение проявлялось в детском саду несколько раз, но воспитателям быстро удалось с ним справиться, так как мама рассказала им о моих рекомендациях.

Проблемы приучения ребенка к горошку не потеряли своей актуальности и в наше время, когда родители повсеместно пользуются памперсами. Но возраст решения этой проблемы несколько сдвинулся в большинстве семей. Если раньше считалось, что уже в год ребенка нужно точно начинать приучать к горшку, то сейчас возраст приучения – 2–3 года, а это как раз тот период, когда происходит первый личностный кризис. Ребенок учится отделять себя от родителей, понимать и принимать тот факт, что он отдельный человек, со своими потребностями, желаниями, мнением и т. п. Этот кризис проявляется прежде всего в протестном поведении, поэтому ребенок может сопротивляться попыткам посадить его на горшок.

Случай из практики

На консультацию обратилась мама с мальчиком (2,5 года). Ребенок наотрез отказывался садиться на горшок, убегал, прятался, при попытках посадить его насильно начинал плакать.

Я предложил маме с мальчиком сходить в магазин и попросить сына выбрать себе такой горшок, который ему больше всего нравится. А затем маме нужно было предлагать сыну сесть на горшок, а если он отказывался, то выбрать одну из мягких игрушек сына (она выбрала плюшевого мишку), и сказать: «Ну, тогда сейчас Миша сядет на твой горшок». И посадить мишку на горшок. Дело в том, что у детей в этом возрасте очень сильно чувство собственности, на этом и была построена данная рекомендация.

Мама выполнила рекомендации. Они с сыном купили новый красивый горшок (кстати, розовый со слоником, такой горшок мама точно бы не догадалась сама купить сыну). И когда она предлагала сыну сесть на горшок, он, как и ожидалось, отказывался, но, как только мама начинала говорить о мишке и брала его в руки, сын тут же сам садился на горшок, а игрушку отбрасывал в сторону. Таким образом проблема была решена.

Ребенка можно понять – многие люди не любят убирать и наводить порядок. На мой взгляд, это не так уж и принципиально, чтобы ребенок собирал игрушки сам, без помощи взрослого. Он не вырастет из-за этого несамостоятельным или лентяем. Так что родитель спокойно может сказать: «Давай соберем игрушки, я тебе помогу». Либо для детей, любящих вызов, можно использовать такой прием: «Интересно, сможешь ли ты за пять минут собрать свои игрушки?» А детям, которые любят соревноваться, стоит предложить такой вариант: «Давай посмотрим, кто больше соберет игрушек за три минуты?» Кстати, с детьми такого возраста, поскольку они не знают цифр, можно использовать часы со стрелкой и объяснить, что пять минут – это когда вот эта стрелочка переместится отсюда вот сюда.

Случай из практики

На консультацию обратилась мама с девочкой (3 года). Девочка была очень упрямая, своевольная, и отказывалась собирать свои игрушки. В этой семье была еще старшая дочь (8 лет). Я предложил маме описанные выше методы, рассказал также о важности чувства собственности и духа соперничества для детей раннего возраста и пояснил, что в таких случаях нужно экспериментировать и искать решение, которое подойдет именно ее ребенку.

На следующей консультации мама сообщила, что попробовала три способа решения проблемы. Сначала мама сказала дочери, что кукла соберет твои игрушки. На девочку это не произвело большого впечатления. Потом мама предложила девочкам соревнование (заранее договорившись со старшей дочерью): посмотрим, кто из вас быстрее соберет игрушки? Младшая дочь соревноваться не захотела, и сказала: «Конечно, Алина соберет быстрее, она же большая». Тогда мама придумала еще один вариант. Она сказала: «Наверное ты еще маленькая и не сможешь собрать игрушки, не справишься». Девочка тут же принялась собирать игрушки. Через какое-то время она попросила маму ей помочь, а мама сказала: «Мне кажется, ты справляешься или нет?» И дочь продолжила сама собирать игрушки.

На меня, кстати, произвел большое впечатление творческий подход к решению проблемы, который применила эта мама.

Многие родители маленьких детей обращаются к психологу с подобной проблемой. Прежде всего стоит пояснить, что с психологической точки зрения ничего опасного в этом нет. У ребенка в этот период только начинает формироваться эмоциональный интеллект. Один из компонентов эмоционального интеллекта – это умение регулировать свое эмоциональное состояние. Так что если ребенок сосет палец, чтобы успокоиться или перед сном, то есть способен сам уже в таком раннем возрасте управлять своими эмоциями, пусть и таким примитивным способом, то это не его проблема, а его достижение. Большинство детей к 3–4 годам избавляются от этой привычки, так как находят более эффективные и «взрослые» способы саморегуляции.

Если привычка сосать палец сохраняется, то родителям стоит в первую очередь подумать об обстановке в семье. Если в семье напряженная атмосфера, много ссор и конфликтов, то это, очевидно, сказывается на эмоциональном состоянии ребенка. Выше я писал о роли системы в возникновении симптомов у ребенка. Если в вашей семейной системе есть проблемы, то стоит обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разрешить семейные конфликты и нормализовать атмосферу в семье. После этого симптом ребенка скорее всего уйдет сам.

Если симптом не проходит, то можно использовать как прямые, так и парадоксальные стратегии решения проблемы. Например, учить ребенка другим способам успокоения. Вы можете предложить малышу для успокоения обнять мягкую игрушку, послушать тихую музыку, нарисовать что-нибудь, переключить внимание на что-то интересное, например, на новую книгу с красивыми картинками.

Если прямые методы не помогают, можно перейти к парадоксальным. Например, вы можете каждый вечер сажать ребенка перед собой и настаивать, чтобы он специально сосал палец в течение 10 минут. При этом необходимо следить, чтобы ребенок делал это тщательно, добросовестно, не халтурил. А если вы замечаете, что ребенок сосет палец не вечером, забывается и тянет палец в рот, то вы может сказать ему: «Подожди, сейчас не время. Ты сможешь как следует пососать палец в 7 вечера, когда вернешься домой из садика».

Случай из практики

На консультацию обратились родители с дочерью (5 лет), которая сосала палец. Родители постоянно ругали ее за эту привычку, наказывали, но ничего не помогало. К тому же у них сложилось впечатление, что дочь делает это нарочно, чтобы позлить их. У этой девочки был еще младший брат, которому недавно исполнился год.

Я порекомендовал родителям использовать парадоксальную интенцию. Каждый вечер они должны были сажать дочь перед собой и настаивать, чтобы она сосала палец в течение 10 минут.

Также у меня было предположение, что девочка испытывает ревность к младшему брату и с помощью данного симптома пытается привлечь внимание родителей. Поэтому им было предписано, чтобы каждый из родителей хотя бы один раз в день находил в поведении девочки что-то такое, за что ее можно похвалить. Например, помогла родителям и поиграла с младшим братом, спокойно ждала, когда подойдет очередь в поликлинике, сама налила себе сок и т. п. Также каждый из родителей должен был каждый день выделять хотя бы 15 минут, чтобы побыть с дочерью наедине: поиграть с ней, почитать книгу, просто поговорить.

На следующую консультацию эта семья не пришла, родители позвонили и сообщили, что в консультации нет необходимости. Девочка практически перестала сосать палец и к тому же стала больше помогать родителям заботиться о брате.

Есть множество причин, почему ребенок устраивает истерики. Прежде всего нужно помнить, что его нервная система пока незрелая, поэтому ему трудно переключаться с одного состояния на другое. Малыш часто не понимает, что происходит внутри него и боится своих чувств, еще не может назвать то, что с ним происходит, словами. Чтобы такие истерики случались реже, нужно проговаривать ребенку то, что он чувствует. Например, можно спросить: «Ты очень злишься, потому что Света взяла твою игрушку?» Этим мы как бы сообщаем ребенку: «То, что ты чувствуешь, – нормально», – и снижаем страх перед неизвестным.

Многие дети испытывают трудности при так называемых «переходах». Только что гуляли на площадке, а теперь нужно все бросать и идти домой. И это также может стать причиной истерики. С такими детьми хорошо работают предупреждения: «Через 15 минут нужно идти домой». И потом напоминать через каждые 5 минут. Для того чтобы дети могли сами следить за временем, можно, как и в случае с игрушками, использовать часы с обычными стрелками и показывать ребенку: где стрелочка находится сейчас и где она будет, когда пора будет идти домой. Кроме того, часы – это способ сделать ситуацию более «объективной», ребенок сам видит на часах, что пора идти домой, это не произвол родителя.

Многим детям с трудом удается вечером успокоиться и лечь спать. Предотвращать непослушание в таких случаях часто помогает вечерний ритуал. То есть каждый вечер подготовка к укладыванию спать происходит в одно и то же время и в одном и том же порядке. Например, сначала ребенок идет мыться, потом мама или папа читают ему книгу (рассказывают сказку, поют колыбельную, включают колыбельные или аудиосказки, делают массаж, разговаривают с ним), потом пора спать.

Причиной истерик может быть и нереализованная потребность во внимании. Подумайте о том, что вы делаете, когда ребенок плачет и кричит. Если вы обнимаете его, внимательно на него смотрите, эмоционально включаетесь, то возможно, что именно этого ребенку не хватает. Для профилактики истерик попробуйте делать все это в те моменты, когда он спокоен, хорошо себя чувствует.

Истерики также могут быть способом проверить границы дозволенного. Например, мама не покупает игрушку. Дима не хочет со мной играть. С помощью истерики ребенок пытается понять, насколько сильно он сможет повлиять на маму или Диму. Он еще не раз столкнется с тем, что мир ему скажет «Нет», и для того чтобы полноценно развиваться, он должен научиться переживать отказ. Поэтому очень важно быть последовательным: если сказали «нельзя», то «нельзя» до конца, несмотря на истерики. Этим мы создаем для него безопасное пространство, где словам взрослого можно верить. Истерикой ребенок подсознательно проверяет, кто в семье главный. Помните, во вводных блоках мы говорили о семейной иерархии? Очень важно показать, что в семье главные мама и папа. При этом можно давать ребенку выбор там, где вы считаете возможным. Например, можно спросить: «Какую футболку ты хочешь надеть. Эту или эту?». И максимально прямо говорить о тех ситуациях, где считаете, что должны решать вы сами. Ребенок в конце концов поймет, какая иерархия в вашей семье, и истерики прекратятся.

Что делать, если истерика все же случилась?

1. Если вы находитесь в людном месте, лучше всего взять ребенка в охапку и унести туда, где у вас будет минимум зрителей. Например, в машину.

2. Постарайтесь по возможности снизить количество стимулов, подпитывающих крик. Приглушите свет, звуки.

3. Оставайтесь рядом с ребенком. Не успокаивайте, не отвлекайте. Не ждите, что истерика пройдет быстро. Это нервное возбуждение и импульсу нужно дать время угаснуть. Ровно и спокойно находитесь рядом.

4. В период затишья попробуйте озвучить его чувства. Можно сказать что-то вроде: «Ты очень хочешь еще смотреть мультфильмы, и тебе обидно, что я тебе не разрешаю, но время для просмотра мультфильмов закончилось». Не бойтесь ошибиться в попытке угадать чувства ребенка. Здесь важнее контакт и попытка понять.

5. Если истерика сопровождается выгибанием спины – «истерическим мостом», ударами головой о пол, то нужно посадить ребенка на колени спиной к своему животу, плотно, но мягко прижать его тело и руки. Постараться спокойно и ритмично дышать несколько минут.

Помните, что истерики являются нормой дошкольного детства. Если ребенок выгибается «истерическим мостом» и после трех-четырех лет, а истерики не проходят, их интенсивность и частота нарастают, то необходима консультация врача-невролога.

Случай из практики

На консультацию обратилась мама по поводу частых истерик у трехлетней дочери. Мама объяснила, что как только девочку что-то не устраивает, например, не покупают что-то вкусное в магазине или надо уходить с детской площадки, она тут же устраивает истерику. Успокоить ее очень трудно, и мама периодически сдается и соглашается купить «вкусняшку», остаться на детской площадке подольше и т. д.

Мы с мамой обсудили принципы правильного поведения для устранения истерик, и я рекомендовал ей вместе с мужем выработать четкие правила для девочки: сколько и когда она может есть сладкого, сколько она может гулять, смотреть мультфильмы, когда ей нужно ложиться спать. А затем точно придерживаться этих правил, но пользоваться методиками подготовки к «переходам» и применять для этого часы, как это было описано выше. Когда девочка убедится, что правила есть, мама и папа и им четко следуют, то постепенно ее истерики сойдут на нет.

Во время истерик маме следовало по возможности переместиться в тихое место, где мало или нет посторонних, находиться рядом с ребенком, не пытаться ее успокаивать, но в периоды затиший проговаривать чувства, которые испытывает девочка: «Ты расстроилась, потому что я не купила тебе киндер. Я это понимаю. Киндеры можно есть через день, поэтому я куплю тебе его завтра».

На следующей консультации мама сказала, что истерик стало гораздо меньше, и девочка стала послушнее.

Итак, мы с вами рассмотрели некоторые наиболее типичные проблемы детей до 3 лет. Я искренне надеюсь, что предложенные выше разборы будут вам полезны. Однако стоит учитывать, что не существует одного-единственного метода, который работает в каждом случае. Стоит пробовать разные варианты и искать то, что подходит вашему ребенку. И помнить основное правило: если то, что вы делаете, не работает, сделайте что-то другое!