Текст книги "Онкология любви. Драма женственности"

Он близко, очень близко, до головокружения близко: он опьянен мной, а я им, мы сливаемся глазами. Что происходит, что творится со мной, вернее с нами, ничего не понимаю… Чудесный световой поток уносит в другое, восхитительное измерение. Это самое прекрасное, что только бывает на этом свете, хочу этот взгляд растянуть в бесконечность. А если это мираж, хочу прикоснуться к нему, вобрать себя, он может никогда не повториться. Одно неловкое движение, один фальшивый взгляд или звук – и очарование рассеется. Но он смотрит прямо в меня, нутро переворачивает и поднимает, сердце пульсирует – это случится. Он тоже это понял, так вот как это бывает, оказывается.

Сама его выбрала, хочу, чтобы знал: но как найти нужные слова? Я решила стать женщиной? Слишком плоско, что встретила, что понравился или ждала его? Но как узнать, что ждала именно его, когда во всем сомневаюсь? Может, другого ждала, а меня неудержимо тянет к нему, он завораживает, затягивает, моя воля парализована, все туманно. Вдруг резко остановилась, вскинула глаза и молча закричала: «Я знаю, чувствую – ты бросишь меня! Но я решаюсь! Мое решение не зависит от того, бросишь или нет! Это мое желание, мое безрассудство, моя судьба! А от тебя ничего не зависит! Но ты не сможешь меня бросить – мы просто разъедемся!» Наверное, в моих глазах отражались боль и отчаяние, потому как он не выдержал и тревожно спросил: «Почему ты так смотришь?»

«Как так?» – переспросила я, но он не нашел подходящего определения и отвел глаза, поняв мое послание. Неужели после всего этого он оставит? Олег не похож на чудовище, иначе бы не понравился, значит, решилась. Груз неопределенности спал, я быстро подошла к двери, потянуло холодом, и показалось, что за дверью зияет темная пропасть: никто меня не толкает, но и не подает руки. Ледяной ужас пронзил меня, но с высоты донеслось: «Всегда буду стоять на краю. Но сделать первый шаг особенно страшно». И завертелось сомнение – могу разбиться, еще не поздно отойти. Но я хочу расправить крылья и взлететь, стать свободной, но с горьким наслаждением лечу в бездну.

– Вот и ключа нет, разве найдешь что-нибудь в этом бардаке? – возмутилась я, нервно тряся сумочку, всякой ерунды полно, а большой ключ затерялся, как это могло быть, искренне недоумевала я.

Олег терпеливо ждал, но вскоре на лице выступило недоверие, а я возмутилась – смотри-ка, уже обязана раскрыть ему дверь и отдаться!

В голове лихорадочно стучало, все против, надо отказаться, хорошо, что нет ключа, это знак свыше, но неужели потеряла, теперь оштрафуют, придется спускаться? Напрасно тревожусь, ничего не происходит, и ничего не решается. Сегодня, завтра, через месяц, с ним или с другим – счастья не будет. Я не могу разбиться, я не летаю в облаках, я чувствую реальность, но все равно боюсь.

Ключ внезапно нашелся, с третьей попытки я вставила его в скважину, но заел замок. Дрожащей рукой я вертела ключ то в одну, то в другую сторону, но замок не поддавался. Я слышала гул обнаженных нервов: ну все против, проклятая дверь, остановись, да хоть не открылась! Олег, накрыв мои пальцы большой ладонью, повернул ключ и дверь распахнулась.

В глаза бросилось убогая обстановка: продавленное кресло, облезлый стол и огромная деревянная кровать. Показалось, будто впервые вхожу в эту комнату. И что, в этом убожестве будет первая ночь с мужчиной? – горько пронеслось в мозгу. Это неизбежность, главное, Олег нравится, даже влюблена, с другим может быть еще хуже, утешала я себя, опускаясь в кресло, в голове зазвенело: времени больше нет. На лестнице я была хоть как-то защищена, а наедине с Олегом сделалась совсем слабой и уязвимой. Не надо волноваться, я еще ничего не делаю, ничего еще не решила. А вдруг подойдет, что тогда? Пусть только скажет хоть одно пошлое слово или выкинет что-нибудь – сразу выгоню. При этой мысли я почувствовала облегчение и уверенность.

Олег скромно присел на край кровати. Я испытующе всматривалась в скуластое лицо, пытаясь прочесть мысли, но наталкивалась на непроницаемость. Хитрый, невозмутимый, думала я, ничего не обещает, а только наблюдает, не пытается приблизиться. А зачем ему соблазнять, когда он знает, что обольстительный. Нравится, что не уверен, что не напирает, кажется, потерялся. Он серьезный, во всяком случае, не наглец, не обманщик, гоняется по треку, а не за бабами. С ним не надо ничего изображать, он не умеет лгать, он очарован мной и потому робок, однако чересчур. Как же распознать, настоящее это чувство или нет, как другие узнают?! Я хотела, чтобы мой первый мужчина был необыкновенным, и вот передо мной сидит необыкновенный парень, а сердце сжимает страх. Похоже, Олег на подлость не способен. Наваждение какое-то, а может, любовь и есть наваждение? Только не надо волноваться, ничего не происходит; как сидела недвижно, так и сижу, но мысленно сливаюсь в поцелуе. Вот если бы он сказал что-то ласковое, обнадеживающее, пообещал что-нибудь, пусть даже приврал бы, мне стало бы легче. Придавленная непонятной силой, я пристально следила за Олегом, пытаясь разгадать его намерения, улыбается загадочно, с затаенной нежностью, можно подумать – влюблен. А почему бы ему, в самом деле, не влюбиться, разве я не достойна? Всем своим видом выказывает – вот я, весь на виду, я твой или не нравлюсь? Твой, говоришь, мысленно переспросила я, на сколько, на день, на неделю или пока не разъедемся? Глаза мальчишеские, ни малейшего намека на похоть или напор. Если такие глаза лгут, то кому можно верить, тогда не все ли равно кому довериться?

Олег, очень сильный, нежный, тонкий и глубокий, – моя воплощенная мечта, как не поверить собственным глазам? Хочу, чтобы узнал, какая я: чистая, искренняя и настоящая. Хочу, чтобы почувствовал мои нежные губы, шелковую кожу, ласковые руки. Он узнает меня, поймет, что я необыкновенная, что мы созданы друг для друга, и не сможет забыть. Хочу во что бы то ни стало удержать его. Он похож на настоящего мужчину, ему можно довериться.

– Я должна тебя предупредить, я девочка, – тихо выдавила я, и внутри больно отдалось: еще девочка, пока девочка, еще могу ею остаться.

Его губы скривились недоверием, лицо заиграло хитроватой улыбочкой. К горлу подступил комок, считает, что набиваю цену, но зачем? Чтобы женить случайного парня в чужом городе? Он оскорбляет меня подозрением во лжи. Я хочу любить и быть любимой, неужели хочу чего-то невозможного? Он не достоин моей чистоты и пусть убирается. Но, оцепенев в возмущении, не могла разжать рот, вроде бы решилась, и вдруг такое гадкое обвинение, сейчас соберусь с силами и скажу, пусть уходит. Но тут меня осенило – огорошила его. Сейчас и школьницы-то не все девственны… а мне уже 20 лет, вернулись из ресторана и вдруг – девочка! Конечно, это кажется невероятным, тем паче мужчины видят в девушках одних шлюх! Только он сам назвал меня наивной, так отчего не верит собственным глазам? И неужели девочки в моем возрасте такая редкость, что в это трудно поверить?

– Хотела предупредить, мужчина должен знать, ты можешь уйти… – давясь обидой и теряя уверенность, выдохнула я, а внутренний голос клокотал: я невинна и могу это доказать! Такой высокой ценой, перебивал рассудок, какая дурь, нет, я не хочу ничего доказывать, если не верит, не надо, ему лучше уйти. Только как можно подозревать во лжи после таких искренних взглядов? Ошиблась… надо сделать усилие, лучше самой отказаться.

Я устремила взгляд на Олега и ждала; маска недоверия сползла с мужского лица, оно просветлело, а из глаз заструилось нежность. Значит, этот парень, который еще несколько дней назад был чужим и незнакомым, войдет в меня и узнает такой, какой еще никто не знал, и этот замечательный парень может стать близким и родным? Я хочу этого, но разве уверена? Я ни в чем не уверена, но хочу к нему прикоснуться.

Ни жива, ни мертва, я напряженно ждала, что предпримет Олег. В глазах, как в кинематографе, прокручивались замедленные кадры: Олег встает, чуть покачнувшись, делает шаг, другой, еще один. Осторожно отрывает меня от кресла, наклонялся и целует в губы. Теплая волна нежности окутывает с головой, пронизывает грудь, растекается по ногам. Великолепный Олег поднимает мои руки, выворачивает кофточку и робко, совсем как мальчишка, касается уха, шеи, плеч, запястья. Внутри забирает: да, да, именно так представлялась любовь, но наяву она неизмеримо восхитительней.

 
«То ли будет другое…11
  Белла Ахмадулина.


[Закрыть]
Я и знать не хочу —
Разобьюсь ли о горе,
Или в счастье влечу»
 

Тусклые стены расступились, обшарпанная мебель провалилась, и бесконечная нежность объяла пространство. И ничего уже не существовало, а только трепет губ и рук. Хотелось вбирать и вбирать необыкновенные ощущения и утонуть в наслаждении.

Вдруг тело обмякло, будто из меня вынули позвонки: я отдаюсь его силе, его воле, подчиняюсь и наслаждаюсь, и только где-то далеко, глухо колотится вопрос: чем все это кончится? Остановись, еще не поздно, пока не поздно. Ради одной минуты блаженства не стоит рисковать, может, Олег и есть мое счастье? Я очень счастлива, может быть, в любви бывают только одни необыкновенные мгновенья, именно такие, как сейчас? Все естественно, просто и фантастично, так похоже на любовь. Как можно сопротивляться этому очарованию? Он целует мое тело, как это дивно, токи пронзают до кончиков ногтей. Никто никого не соблазняет: мы медленно сближаемся, как две планеты, в ушах звенит – мы созданы друг для друга. Это невообразимо и необратимо. Я остро осязаю свое тело, оно просыпается, наливается соками, благоухает и распускается, словно неведомый цветок. Каждой клеточкой чувствую его проникновение, тонкое и возвышенное. Невообразимо и прекрасно, это действительность или игра воображения, не все ли равно, пусть оно будет бесконечным… вот оно счастье. Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Интересно, как же все это происходит? Верно, нечто совершенно головокружительное. Однако страшно решиться, но еще можно отказаться… боюсь разочаровать, боюсь неизвестности, боюсь потерять все это, когда только обрела. Это похоже на полет вдвоем, все так, как представлялось, только несравненно лучше. Я пьянею от него, мне достаточно такой любви, а может, не стоит ему угождать?

Впервые прикасаюсь к телу мужчины, чувствую его литые мускулы, гладкую кожу, вдыхаю загорелый запах – это счастье осязать любимого. Он дышит свежестью и чистотой, так вот как пахнет любовь, оказывается. Вновь и вновь сливаются губы, тело трепещет в сильных и нежных руках. Хочу смести все запреты, стать свободной и взлететь. Чудесно и жутко, несравненно ни с чем. Все легко и все сбывается, и хочется крикнуть: нет ничего невозможного! Хочу отдать ему всю себя до капельки, полностью слиться с ним, раствориться в нем, испить его до самого дна.

Пронизывает чувство чистоты и целомудрия. Значит, отдаю невинность Олегу, хочу, чтобы он был первым и единственным, ведь браки совершаются на небесах. Он удивительно тонкий и деликатный, он ни на чем не настаивает, я доверяю ему. Но все-таки я не чувствую кристальной чистоты, моя кожа хранит поцелуи Женьки, они отдают неприятным послевкусием и память притупляет эмоции. Если бы я знала, что встречу Олега, не стала бы с Женькой возиться, да и целовал-то заученно, хотел только соблазнить. А может, отказаться, пока не поздно? Но я вроде решилась, а потом опять придется решаться… да и как же я теперь голая скажу «нет», это будет лицемерие… а если это не любовь – что тогда?

Какие у них большие члены, уродство какое-то… и это должно войти в меня? Но как же все это может быть, что можно почувствовать от этого торчащего уродства? Еще не поздно отказаться… а может, не стоит? Он прикоснулся к самому сокровенному месту, к которому еще никто не касался и спросил: «Можно?»

Удивительно, подумала я, вроде и так все понятно, но он просит разрешения? Но как я могу сказать нет, когда все так восхитительно и необычно? Я, почувствовав резкую боль, пожалела, зачем, если б отказалась, он бы не обиделся. Поздно сказать нет, зато не надо ничего решать. Только не пойму, что происходит, ерунда какая-то: одна боль и никаких ощущений. Даже если не ощущать боли, то все равно непонятно, в самом деле, ерунда. Так что же все помешаны на этом? Наверное, это потому что первый раз, но ведь что-то я должна чувствовать? Кажется, он тоже ничего не ощущает, скорей бы кончилось эта несуразица. Я думала, что это нечто несравненное, а действительно оказалось таким, что даже и определения не найду: непонятная ерунда. И надо было переживать из-за этой ерунды?

Я болезненно закричала, он отстранился, поцеловал и свалился набок.

Похоже, он не понял, что лишил девственности, или не хочет признать этот факт, боится ответственности или у него тоже нет опыта? Наверное, что-то не так и он разочарован, удовольствия не получил, предпочел бы опытную женщину, но я ведь его честно предупредила… ничего не понимаю, опять приходится разгадывать ребусы. Ни одного ласкового слова не проронил, не чувствую его тепла, словно я уже одинока. Всем своим видом показывает, что между нами ничего не произошло. А ведь я ему подарила первозданную чистоту. А он спокойно спит или притворяется, а я не могу глаз сомкнуть и опять мучаюсь неизвестностью. Глупая, мечтала покорить невинностью: не нужна ему ни я, ни моя чистота. Олег прав – я просто наивна.

И какая же блажь на меня напала, будто дурманом опоил? И вот понемногу трезвею. Я сотворила глупость, и эта глупость непоправима – вот в чем ужас. А вдруг бы встретила настоящую любовь? Жгучее сожаление пронзило живот, невозможно с этим смириться и захотелось заплакать, заголосить во весь голос. Ладно, успокойся, утешала я себя, время пришло стать женщиной, что сделано – то сделано, не надо себя травить. Может быть, все не так уж плохо, еще неизвестно, чем кончится, а я паникую. Надо надеяться на лучшее, набраться терпения и ждать. Я пережила совершенно чарующие эмоции. Похоже, он уже охладел? Может быть, он вовсе не первый у меня, может быть, это уже было когда-то в моей жизни? В каком-то страшном сне, который я забыла, может, уже порочной родилась, или схожу с ума? Сомневаюсь во всем, в том, что Олег лежит рядом, не верю своим глазам, кажется, уже покинул меня.

– Интересно, была ли кровь? – спросила я.

– Ты это о чем? – ответил он сквозь дремоту.

– В старину, если в первую брачную ночь у невесты не было крови, ее позорили, капали на пастель кровь петуха.

Когда я узнала об этой старой традиции, я представляла себя на месте невесты прошлого столетия и почему-то боялась незаслуженного укора. Дикий обычай, мужчина не мог не разорвать плеву, а иногда у девушки крови не было, и она была безвинно опозорена.

– Отодвинься, я хочу посмотреть простынь, – сказала я.

Я увидела два крошечных пятна, это меня успокоило, но через несколько минут одолело сомнение, а что если бы свекровь сочла эти капли недостаточными для доказательства непорочности? Хорошо, что это варварство отменили.

– Вот видишь, кровь есть, правда, немного.

– Ты это о чем? – спросил он недоуменно.

– О том, что у меня была кровь в первую ночь, как полагается.

Олег как-то криво улыбнулся. А мне сделалось гадко: он сомневается, зачем я согласилась на эту ерунду, ведь чуяла, ничего хорошего не выйдет. К горлу подступили слезы, но я заглушила разочарование: не надо сожалеть, зато меня никто не насиловал, а могло быть и хуже. Пришло время стать женщиной, и я стала, и не надо себя травить, что сделано – то сделано, а любви бы все равно не дождалась, и пока не знаю, чем это закончится.

– А вот в Древней Руси было еще хуже: если в брачную ночь муж не возбуждался и у него ничего не получалось, на невесту ложился несмываемый позор, и молодая должна была пойти и утопиться. Второй ночи в таких случаях не бывало. Но в дохристианское время я бы выдержала и это испытание.

– Ты бы выдержала все испытания, такая нежная и красивая, не знаю каким мужиком надо быть, чтобы не возбудиться, я вот опять возбудится, – сказал Олег и закрепил свое высказывание долгим поцелуем.

– Сегодня не могу, прости, мне больно, но говорят, это быстро проходит.

– Давай поспим, – предложил он.

Я не могу заснуть, я перевозбуждена любовью: хочу вновь и вновь чувствовать, как он припадает к груди, спине, губам. Такое ощущение, словно ничего между нами не было, а между тем от этого дети рождаются, вдруг сразу бросит? Возможно, уже бросил, а я лежу и ничего не знаю. Но вот же он, спит рядом, но почему-то кажется, его уже нет. Нет, не верю, это бесчеловечно и невозможно. Я протянула руку и провела по его спине, тревога отлегла: он со мной. Я чувствую, я ощущаю: мы созданы друг для друга. Мой первый мужчина, удивительно открытый и красивый. Вот он проснулся и улыбается, целует: нет, я ни о чем не жалею. Мой первый мужчина – великолепный, ночь любви прекрасна, хочу вобрать ее в себя, запечатлеть и удержать. Он улыбается, как ребенок, он счастлив. Мой первый мужчина – необыкновенный, он излучает любовь, на меня льется его нежность, это волшебство, и оно мое. И как же было можно отказаться от этого счастья? Нет-нет, я ни о чем не жалею.

– Сейчас ты кажешься счастливым, – сказала я. Мне хотелось услышать: это ты делаешь меня счастливым. Однако он откинулся на спину и устремил взгляд куда-то вдаль.

– Говорят, что я счастливый, – подхватил он, и его глаза засветилось радостью.

Я вдруг остро почувствовала, что его счастье мне недоступно, что я не имею никакого отношения к нему. Выходит, он счастлив отдельно от меня: у него свое счастье, а у меня – свое? И я для него ничего не значу, в его жизни нет для меня места? От отчаяния захотелось закричать, захотелось услышать опровержение этой страшной мысли, и я тихо спросила:

– А как думаешь, я счастливая?

– А ты красивая, – ответил он.

Мне захотелось крикнуть, я тоже счастливая, но неприятное удивление сжало губы.

– А сейчас необыкновенно красива.

– Потому что ты рядом, – ответила я, но мое сердце сжалось, как долго ты будешь со мной?

На немой вопрос Олег ответил долгим поцелуем. Уже совершенно невозможно жить без него, у нас схожие ощущения любви. Хочу, чтобы любил меня каждый день, каждый час, каждую минуту обо мне думал. Хочу всеми клеточками своего существа слиться с ним, чувствовать его, дышать им, раствориться в нем и ощущать себя через него. Я пронизана его запахом, его токами, чувствую, как они бегут от меня к нему и обратно, неужели эти ощущения – мираж? А если все это не настоящее, то бывает ли вообще что-нибудь настоящее в этом мире? Скоро рассвет, мой первый мужчина спит, как ребенок. Нет, я ни о чем не жалею: он со мной, он во мне, в моей плоти и крови. Олег сделал меня женщиной, он неповторимый и великолепный. Если мне суждено расстаться с ним, он будет жить в моей памяти прекрасным воспоминанием. Но кем я стану для него, любовью или случайным эпизодом?

Загляденье смотреть на его умиротворенное лицо: мой первый мужчина улыбается, словно и во сне продолжает меня любить. А как дивно преображается комната в лучах рассвета: мебель, занавески, белье словно припудрены розовой пудрой, сказочная картина. Любимый мужчина рядом, и ничего дурного не случится, надо немного поспать.

Я очнулась от яркого света, в глаза бросился навзничь опрокинутый мужик, в голову ударил ужас: чужой голый мужик в моей постели! Откуда, как оказался, почему он тут? Как это могло случиться, разум потеряла, что ли? Но, почувствовав страх, спохватилась – выходит, уже сожалею, раскаиваюсь? Еще не ясно, не надо паниковать, так судьбы вершатся, но вдруг в сексе не понравилась? Может быть, ничего и не было, а только во сне привиделась какая-то ерунда? Надо надеяться на лучшее, он проснется, поцелует и скажет: завтра приду. Говорят, с первого раза ничего не поймешь, необходимо несколько ночей, что же это такое?

Вот он открывает глаза, и неотразимая улыбка пронизывает меня насквозь, оказывается, как прекрасно просыпаться рядом с любимым мужчиной. Хочу услышать, что я красивая, чистая, нежная, что любит меня, что если не пообещает прийти?

– Мне пора, – сказал Олег, поднимаясь.

Даже не поцеловал – и что, так и уйдет? Вот прямо сейчас наденет джинсы, откроет дверь, а я останусь одна и буду мучиться – и что теперь? Захотелось закричать: ну и убирайся к черту! Но я тяжело вздохнула и прошептала:

– Ну, раз пора…

Олег медленно умывался, одевался, причесывался, любуясь собой в зеркале.

Я смотрела на него и думала, абсолютно равнодушен, даже не поцеловал, видимо, разочаровала. А может, он считает меня круглой дурой, отдалась, да еще без всякой выгоды. А что я, собственно, ждала от этой ночи? Сама не знаю, блажь напала, любви захотелось, и что могу сказать, да и нужно ли это ему, он молчит, словно ничего между нами не было. Может, и впрямь ничего не было, а все только приснилось?

Олег присел на край кровати, наклонился надо мной, словно над маленькой девочкой и посмотрел прямо в глаза. На меня полился ровный, глубокий свет, проникающий в душу. Сегодня он смотрит на меня иначе, поразилась я, во взгляде сопричастность ко мне, к моей жизни. Никто и никогда не смотрел на меня так, и вдруг осенило, вот как смотрит мужчина на свою женщину. Нас связывает сокровенная тайна, известная только мне и ему. Несравненное чувство, в нем есть нечто космическое. И вправду, браки совершаются на небесах. Олег мой мужчина, а я его женщина. Я наполнена светом любви.

Мой первый мужчина такой сильный и красивый, такой искренний и нежный, неподражаемый и понимающий, он самый лучший. От его взгляда наполняюсь нежным светом, переполняюсь любовью. Так вот какие чувства охватывают, когда смотришь на своего мужчину, и когда твой мужчина смотрит на тебя. Я отдалась ему, и уже не принадлежу себе, как раньше. Чудесный сон, но это происходит наяву, значит, так бывает: нет, я ни о чем не жалею.

Олег отвел глаза, и в них промелькнула тень вины. Нет, только не это! Все что угодно, только не это, надрывно закричало внутри и навернулось слезами, я отвернула голову к стенке. Олег повернул меня поцелуем и прошептал: приду завтра, сегодня не могу.

– Хорошо, мне надо выспаться, – пролепетала я, а изнутри рвалось отчаяние: не покидай меня!

Совершенно ясные глаза, полные нежности и сопричастности, но отчего трепещет сердце? Нет, такие глаза не могут лгать: его слова и поцелуи дышат искренностью.

– Я приду завтра, – повторил он твердым голосом, глядя прямо в глаза.

Его глаза слишком чистые, чтобы лгать, они говорят: я твой, я с тобой. Тревога улеглась, и тихий голос, похожий на голос судьбы, сказал: «Моя любовь пришла».

Я напряженно следила глазами, как Олег подходит к двери, как вставляет ключ в замок, как медленно поворачивает его. И вдруг больно хлестнуло – не придет! И захотелось во весь голос заголосить: «Я боюсь, не уходи, только не сейчас, только не так!» Я напряженно глядела на его широкую спину и загадала, если обернется – увидимся. Я видела, как распахнулось пространство, как Олег шагнул в темноту, медленно повернул голову и бросил долгий взгляд. В его взгляде почудилось нежная грусть прощания, из груди рвалось: «Не уходи!» Дверь хлопнула, и я закрыла глаза: он придет, он не сможет оставить, я ни о чем не сожалею.

Открыла глаза днем, тотчас пронзило ощущение радостной новизны, будто впервые увидела, как прекрасно утро. Словно всю жизнь ждала этого дня, чтобы исполнилось главное предназначение – стать женщиной. На подушке вмятина от головы Олега, простынь, смятая его телом, постель хранит его запах, в воздухе разлита любовь. За одну ночь я прожила миллион головокружительных эмоций длиною в целую жизнь. Любовь только приоткрылась, но какие еще открытия ждут меня? Наверное, нечто совершенно потрясающее. Начался новый отсчет времени; что уготовила мне женская жизнь?

Мне все нравится в нем: походка вразвалочку, запах, слова, дрожащие веки, полуоткрытый в улыбке рот. Я переполнена им, я стала женщиной. Узнала, как мужчина смотрит на свою женщину и взглядом говорит: ты моя, моя, – и сердце отзывается: ты мой, мой. Как обдает лучистой нежностью, без которой уже не представляешь жизнь. Пришла моя любовь, легко, просто и невероятно. Только половой акт обескуражил, остался непонятный осадок, какая-то несуразность, говорят, в первый раз понять нельзя. Увидимся завтра, я буду любить его, а он меня до самого рассвета, и будет еще прекрасней, еще ближе, еще глубже, я пойму, что же происходит между мужчиной и женщиной. Говорят, есть женщины, которые никогда не испытывают экстаз, что если я окажусь такой и Олег разочаруется? Не стоит беспокоиться заранее, я не похожа на холодную, я чувствую внутри желание, оно еще дремлет, но я буду сексуальной. Меня сковывал страх и неуверенность, это пройдет. Но что ждет меня в новой жизни? Какие открытия, какие повороты и чувства? Только нельзя оставаться в комнате, иначе лопнут нервы.

Какое чудное утро, солнце светит необыкновенно ярко, все вокруг играет красками, ликует, цветет и радуется, напрасно волнуюсь: любимый мужчина сделал меня взрослой! Я пошла, куда глядели глаза, наткнувшись на группу экскурсантов, смело примкнула. Внимательно слушая экскурсовода, не переставала удивляться: какая интересная история у этого города, сколько завоевателей прошло через него, сколько правителей сменилось, а он свеж, красив и неповторим. Столько раз проходила мимо этого собора, но не замечала, как он прекрасен. Этот древний город навсегда останется во мне сказочным воспоминанием: здесь встретилась с любовью. Его поцелуи благоухают на коже. Со мной происходит чудо: хочу весь мир объять и расцеловать! Вдохнуть полной грудью, взлететь, как птица, и кричать: у меня есть любимый мужчина! Я встретила Олега! Надо стать еще красивее, чтобы он не смог глаз оторвать, смотрел, целовал, шептал всякие глупости. Я ринулась в магазины выбирать красивое белье. Долго перебирала трусики, лифчики, чулочки и все время осязала внутри его большой член. Олег вошел в меня, в мою плоть и кровь, в мои клеточки и запечатлелся во мне навсегда. Пусть сейчас его рядом нет, но он со мной, внутри меня: вот что значит – мой мужчина. Сегодня ночью я открыла в себе матку, раньше я ее никак не чувствовала. Интересно, это ощущение только после первой ночи или оно будет всегда? Ночью его вторжение казалось травмой, но сейчас эта рана воспроизводит приятные осязания, напоминая, Олег во мне. Он пробудил чувственность, он нужен мне, чтобы вновь и вновь чувствовать свою женскую прелесть, свою женскую сущность. Странно звучит, мне нужен мужчина, чтобы открывать и познавать себя. Олег вошел в меня и навсегда изменил. Я наполняюсь чувством полноценности: он во мне, он со мной, прикасается к моей коже, и я ощущаю собственную красоту.

Что если остались засосы, а я не разглядела? С замиранием сердца я подошла к зеркалу и облегченно вздохнула, Олег очень нежный и деликатный, именно такой, каким и должен быть мой мужчина. Я изменилась, наверное, заметно, что стала женщиной? Я рассматривала себя в большом зеркале с ног до головы, слегка круги под глазами, налет утомленности, а вот глаза другие – они сияют и излучают радость, я люблю и любима! Изменений в лице нет, но в облике появилось выражение уверенности и свободы. Оно едва уловимо, но именно оно преображает лицо: я похожа на спящую красавицу, поцелованную принцем. Теперь я точно знаю: все сказки вырастают из реальности. Жаль, что сейчас Олег не со мной: я была бы совершенно счастлива. Интересно, а что он чувствовал во мне? Чем занимается, думает ли обо мне, вспоминает ли нашу ночь? Скорей бы наступило завтра: он вновь наполнит любовью тело и душу.

Я любовалась собой в зеркале, прислушиваясь к шагам за дверью. Девочка с обложки, разве от такой соблазнительной отказываются? Заслышав шаги, бросалась к двери, но, распахивая, сталкивалась с темнотой. Только поздно вечером поняла, не придет, не отпустили, но завтра обязательно придет.

Утром проснулась с тревожным опасением, если и сегодня не появится? Нет-нет, этого не может быть, это невозможно. Ведь его поцелуи цветут на коже, тело хранит его тепло, мозг – его запах, не представляю, как можно жить без всего этого. Он вошел в меня, в мою кровь и плоть, в мою жизнь и может оставить. Это ложная тревога, но какая неотвязная, Олег обещал и обязательно придет, и будет долго-долго с любовью смотреть на меня. Едва впустишь гаденькое сомнение, как охватит безотчетный страх, и всякая гадость лезет в голову и разжигает тревогу.

Вечером я вышла на улицу встречать Олега. Я стояла у стены, всматривалась в прохожих, в каждом высоком парне мерещился Олег. Я просмотрела все глаза, от напряжения поплыли зеленые круги: не верю, что лгун, не верю, что может жестоко бросить. Стою, как проститутка, никто даже не пытается снять, мужики шарахаются, неужели такая страшная? На мне просто нет лица, вот и хорошо: отбиваться не надо. Но неужели так жестоко ошиблась? Олег вовсе не добрый, не честный, не мужественный, а просто воспользовался мной? Нельзя здесь стоять, нельзя ждать, но зачем уверял, что придет? Самые худшие опасения сбываются…

Нет-нет, наверное, что-то случилось или тренер не пустил. Обессиленная, я рухнула на кровать, внушая себе: «Завтра, завтра, завтра он будет со мной, надо только дожить до завтра, ничего страшного еще не произошло, не надо нагонять страх. У Олега честные глаза, я не могла так жестоко ошибиться».

Утром в зеркале отразилось измученное лицо с темными глазницами, я всполошилась, как в таком виде покажусь Олегу? Я поехала на море и пробыла там целый день. А вечером, усевшись на кровати, я застыла в тревожном ожидании, если и сегодня не придет, что тогда? Сама не поеду, это унизительно: он бросил меня, так не по-людски, в голове не вмещается. Не могу сдвинуться, даже пальцем пошевелить не могу, все мысли о нем, ночью и днем, выйти боюсь, а вдруг он не застанет? Сейчас чудные, светлые вечера, все цветет, а я заключила себя в заточение, и сколько еще сидеть в обшарпанных стенах, чего жду? Он понял, поразвлечься не получится, а серьезные отношения не нужны. И на что я надеюсь? Пора понять – испугался ответственности. Но я хочу его видеть, чувствовать тепло его рук, его губ… Я ничего не требую, ни к чему не обязываю, не настаиваю, хочу, чтобы просто любил… неужели я хочу невозможного? Ведь все это уже было, он желал меня, и что – уже не желает? Что же случилось за несколько дней, отчего все перевернулось? Казался влюбленным и честным, неужели нельзя верить собственным глазам?

Выходит, надкусил и бросил? Но почему, в чем причина, что я сделала не так? Боль сдавила грудь, дыхание перехватывает, как можно с этим жить? Нет, еще не поздно, придет, только задерживается, уже поднимается, лестница очень высокая, сейчас постучит, надо набраться терпения и подождать, не мог безжалостно бросить, сразу после первой ночи?! Это бесчеловечно, неужели это может быть правдой? Нет-нет, он уже идет шаг за шагом, целых пять этажей, два часа поднимается уже, да ему пять минут достаточно, он спортсмен, никакой не спортсмен – а трус, лжец и сволочь.