Текст книги "Любовь к себе. Как справиться с эмоциональным выгоранием и получить все, что вы хотите"

День четвертый. Останавливаем внутренний хаос

Замечательно, что вы уже четвертый день тренируете практику благодарности. Вы настраиваетесь на день, и ваш день происходит наилучшим образом. Вы уже, конечно, нашли способы, как себя благодарить, как себе дарить подарки и как делать себе маленькие приятности. И вы уже определились с темой, над которой будете работать. На сегодняшний день у нас новое очень интересное задание. Мы будем учиться останавливать внутренний хаос, мы будем учиться останавливать поток сознания, которой иногда очень мешает нам и отнимает наши силы.

Почему на мешает хаос в мыслях? Когда вы начинаете думать о том, что вы могли бы сделать в прошлом, но не сделали, вы начинаете себя ругать. Когда вы думаете о том, как должна произойти ситуация в будущем или думаете, как на вас отреагирует определенный человек, вы теряете самое главное: присутствие в настоящем моменте. Если мы думаем о прошлом, мы эмоционально включены в прошлое. И мы теряем силы, когда переживаем о том, чего уже нет. Этого уже нет, оно ушло! Надо просто поблагодарить то, что было, попрощаться с ним и отпустить. Когда мы продолжаем оставаться в мыслях о прошлом, привязок к прошлому, мы сливаем туда огромное количество энергии, которая нам нужна для эффективного действия в настоящем.

Такая же ситуация происходит тогда, когда мы что-то думаем о будущем. Постоянно думаем, делаем какие-то планы, думаем, как на нас посмотрят, что о нас подумают другие люди, как следует поступить, и что я ему скажу, а что скажет он мне. В этом тоже теряется огромное количество вашей энергии впустую, потому что на тот момент, когда вы дойдете до вашего будущего, возможно, вы сделаете нечто совсем другое. Не то, что вы сейчас обдумываете.

Когда мы пребываем в настоящем, мы ловим кайф от момента настоящего. Мы начинаем чувствовать себя, чувствовать, слышать пение птиц, видеть людей, которые нас окружают. Мы наполняемся от этого энергией и счастьем.

Поэтому важно уметь останавливать поток бесполезных мыслей. Остановка потока мыслей, когда мы приходим в состояние внутренней пустоты, внутренней тишины, это то самое ресурсное состояние, из которого мы можем слышать наше подсознание, из которого мы сможем устанавливать контакт с подсознанием. Если вы находитесь в хаосе повседневных мыслей, если ваш разум убегает и скачет с одного предмета на другой, среди этой суеты нет места сигналам из подсознания. Они очень тихие и очень скромные по сравнению со всем этим окружающим шумом, который находится в вашей голове постоянно. Так вот, мы сейчас с вами научимся этой практике.

Она очень простая и эффективная, для того чтобы войти в состояние внутренней тишины, внутренней пустоты или внутренней невесомости, когда вы останавливаете поток мыслей, поток сознания.

Давайте попрактикуем. Для этого я попрошу вас на несколько минут отключить звук телефона, закрыть дверь в вашу комнату так, чтобы вам никто не мешал и никто вас не отвлекал. Чтобы у вас не было состояния внутреннего напряжения: «А вдруг меня сейчас кто-то отвлечет, а вдруг мне сейчас кто-то позвонит?» Выделите буквально пять минут времени, для того чтобы проделать это упражнение в тишине и спокойствии.

Итак, я попрошу вас сконцентрировать свое внимание, внутренний взор, переключить свои ощущения на вашу правую ладонь. Ощутите сейчас свою правую ладонь. Как она? Что она сейчас делает? Она сейчас напряжена или расслаблена? Если напряжена, расслабьте. Дайте ей возможность просто побыть, пожить без напряжения, спокойно. Почувствуйте, холодная она или теплая, легкая или тяжелая. Внутренним взором рассмотрите свою руку во всех подробностях. Можно чуть-чуть подвигать пальцами, чтобы ощутить, как она сейчас, ваша рука. А теперь я попрошу перевести внимание, перевести ваш внутренний взор на вашу левую ладонь и точно так же почувствовать, какая она сейчас, есть ли в ней напряжение или она тоже расслабилась и успокоилась. Какая она, теплая или холодная? Подвигайте пальцами, ощутите вашу левую ладонь: какая она? Это две ваши очень большие помощницы в вашей жизни. А теперь я попрошу вас переместить фокус вашего внимания на ваши обе ладони одновременно. И левую ладонь, и правую ладонь одновременно. Будет хорошо, если вы их немного разведете в пространстве так, чтобы между ними было полметра. Положите их, например, каждую на свое колено, чтобы небольшое расстояние между ними было. Не скрещивайте руки, пусть они свободно лежат вдоль туловища. Если вы стоите, пусть они свободно висят вдоль туловища. Но вы держите фокус внимания одновременно на двух ладонях. Если вы выполняете упражнение правильно, внутри вас образуется тишина, состояние внутренней пустоты, невесомости. Когда вы держите в фокусе внимания две ваши ладони одновременно, мысли, хаос и все, что двигалось в вашей голове и в вашем сознании, куда-то просто опадает, оседает, как если бы сначала был сильный ветер, который носил листики, который носил все, перетаскивал с места на место, и вдруг этот ветер исчезает, и воцаряется тишина, штиль, безветрие. И все, что носилось в порывах ветра, просто опадает на землю. И воздух, и ваше внутреннее сознание становятся чистыми и спокойными. Заметили, как природа меняется после ненастья или после сильного ветра, когда, наконец, она успокаивается и воцаряется тишина? То же самое происходит с вашим сознанием, с вашим телом, когда вы держите в фокусе вашего внимания две ваши ладони одновременно. Это состояние очень важное и ресурсное. Это состояние, с помощью которого вы можете ощутить настоящий момент. Не прошлое, не будущее, а именно состояние здесь и сейчас.

Теперь я попрошу вас очень медленно начать сдвигать, складывать вместе ваши руки. Позвольте им сойтись вместе и погладить одна другую таким образом, чтобы ваше внутреннее пространство, это состояние вашей внутренней пустоты сошлось, сконцентрировалось, ушло куда-то внутрь вас и осталось там островком спокойствия.

Очень простая медитация. Но обратите внимание, как она сильно меняет ваше состояние. Насколько это успокаивает, когда вы перестаете метаться из прошлого в будущее, от дела к делу. Заметьте, какое количество энергии у вас тратится на такие метания сознания, на переваривание мыслей. В ваших силах остановить это в любой момент, когда вы поймете, что это не нужно для вас сейчас.

Совершать работу с подсознанием можно только из состояния спокойствия, только из состояния внутренней пустоты. Как я уже говорила, если у вас пока не наработан навык общения с подсознанием, скорее всего, в хаосе повседневного потока дел вы можете просто не услышать сигналы вашего подсознания. Это возможно лишь в состоянии внутренней тишины.

Чем больше вы будете практиковать общение с вашим подсознанием, тем смелее и сильнее будет становиться его голос. И вы будете его отлично слышать и чувствовать. Но пока мы находимся в начале этого пути, очень важно приходить в состояние внутренней тишины и внутренней пустоты. Также в этом состоянии вы очень легко, буквально за 5-10 минут можете восстановить свой внутренний баланс. Если вы чувствуете себя устало, опустошенно, расстроенно, любой спектр эмоций, который вам не нравится, вы можете удалить буквально за пять минут, воспользовавшись этой практикой. Я вам ее дарю как новый инструмент вашей жизни. Я ее практикую очень часто. Это позволяет мне постоянно находиться в работоспособном, активном состоянии.

У каждого из нас есть этот бесконечный поток мыслей, который на самом деле очень сильно забирает энергию. Это такая форма самосаботажа, когда вместо того, чтобы что-то встать и сделать, мы начинаем думать, обдумывать, как это сделать. И нам кажется, что мы делаем, а на самом деле мы просто гоняем одни и те же мысли. Устаем так же, как если бы уже сделали то, что хотели. Поэтому, мои дорогие, используйте почаще эту практику!

Часть вторая. Забота о себе

Вы никому ничего не должны!

Мы все хотим счастья. Вступаем в отношения, для того чтобы у нас оно было. Нам кажется: «Вот сейчас я найду того самого мужчину, и вот с ним-то я буду счастлива!» Ищем новую работу и думаем, что если найдем себе интересное дело, тогда-то и наступит счастье. Ждем его в будущем, причем при соблюдении определенных условий: вот найду хорошую работу, заработаю денег, найду близкого человека. Ну вот еще немного, и…

Счастье невозможно в будущем. Оно переживается только в моменте сейчас. Это удовольствие даже от простых вещей, вкусной еды, солнечного дня, близкого человека рядом, празднования своих успехов. Но при этом, когда мы делаем простые вещи, которые приносят нам удовольствие, выясняется, что у нас есть запрет на то, чтобы просто чувствовать счастье. Кажется, что это слишком просто. Вот если сначала сделать что-то для других, потом они это заметят, похвалят, сделают что-то для меня тогда я буду счастлив. Получается, что ту энергию, которая даётся вам для вашей жизни и счастья, вы расходуете на других.

Предлагаю упростить схему: вы с сегодняшнего дня начинаете делать для себя, доставлять себе удовольствие и испытывать счастье. А потом из этого ресурсного и приподнятого состояния делать что-то для других, но не потому, что вы должны, а потому, что это тоже принесет вам радость.

Одна моя клиентка сказала: «Для меня было открытием, что необязательно куда-то бежать, что необязательно всем доказывать, что я самая быстрая, самая активная и что я могу сделать больше всех…»

У нас есть эта идея: если остановлю свой бег, что-то нехорошее случится. Как будто я та самая лягушка, которой надо постоянно двигать лапками в молоке, чтобы взбить масло. Потому что если перестану двигаться, то утону. Если дам себе возможность полежать на диване или выключить телефон и пойти погулять на несколько часов в парк, то мир разрушится. Есть такое?

Не идет рука об руку вместе с чувством, что мы что-то кому-то должны. Если вы чувствуете, что должны, всегда найдется человек, который вас упрекнет, что конкретно ему вы как раз и недодали. И если вас это ранит, вам неприятно, когда вас упрекают, вы будете себя ругать, что слишком мало даете. И погружаетесь в еще большую не. Так это работает.

Получается, что я могу быть хорошим только тогда, когда много делаю, сильно стараюсь, когда тружусь от рассвета до заката. Но если останавливаюсь, то никакого права существовать уже не имею.

Знаете, это про что? Это про то, что вы себя оцениваете исключительно по объему работы. Не за то, какой вы на самом деле. Так примерно оценивают рабочую лошадь. Сколько она груза потянет? Насколько может быть полезна в жизни?

Скажите себе: «Я вообще никому ничего не должен!» Эта фраза может показаться на первый взгляд дикой. Но задумайтесь: если вам кажется, что вы всем должны, то значит, вы у них что-то занимали? Откуда появляются эти долженствования?

Если вы заняли у человека денег, то очевидно, что вы ему должны. Но с чего вдруг вы должны, если ничего не брали?

Мир всегда работает как зеркало. Внешняя реальность отражает то, что у нас внутри. Если у вас есть идея про то, что вы кому-то должны, то люди непременно предъявят вам счета. Потому что они, как зеркала, отражают то, что вы несете в себе.

Нас многому неправильно учили в детстве. Например, тому, что наша задача подстраиваться под окружающую нас реальность. Мир меняется, а нам надо под него правильно подстраиваться. Получается, что есть потоки ветра, а мы просто их ловим.

Выскажу такую революционную мысль: все потоки, которые есть вокруг нас, генерируем мы сами. Или своей любовью к себе, или своей нелюбовью. Если у вас есть внутреннее долженствование, что вы непременно всех должны развлекать, вовлекать, настраивать, то окружающие люди будут вас встречать с таким ожиданием: «Ну, чего ты сегодня для нас сделаешь? Мы же такие все грустные, проблемные. Ну, как сегодня о нас заботиться будешь? Давай!»

По какой-то причине мы начинаем считать, что всем должны и что нас можно любить только за объем работы, который мы производим. То есть не просто:

«Любите меня как человека! Я такой замечательный, классный, сильный, прекрасный, шикарный!» А любите меня потому, что я пригожусь, могу всех накормить-напоить. И мы заслуживаем любовь объёмом полезных дел.

Не кормите близких «хлебом стыда»

Сейчас я расскажу про такой интересный феномен, который называется «хлеб стыда». Что это? Раньше все занимались натуральным хозяйством. И вся семья от мала до велика работала, чтобы прокормиться. Все возделывали хлеб и сами его ели. Каждый принимал в процессе создания этой пищи посильное участие.

И когда в дом приходил путник, его тоже кормили. Он не заработал этот хлеб, но его все равно сажают за стол и угощают. И у любого человека появляется желание отдать что-то взамен. Это нормальная естественная потребность отблагодарить, сделать что-то в ответ. Если человеку не дают такой возможности, то у него возникает чувство стыда. Он ест хлеб, который не заработал. Его не попрекают, но ему самому в какой-то момент становится неловко.

Если путник мог отблагодарить, он чувствовал себя нормально. Но если ему говорили: «Все, ты наш гость, сиди, отдыхай!», то в какой-то момент человек стремился из этой ситуации убежать. Чувство стыда, что он что-то получает, но не может ничего отдать в ответ выгоняло его.

Если не разрешать человеку что-то делать в ответ, то в какой-то момент у него возникает чувство ненависти по отношению к тому, кто дает и происходит обесценивание дара.

Человек не может справиться со своим стыдом, и он начинает обесценивать дар: «На самом деле этот хлеб вообще ничего не стоит! На самом деле этот хозяин не достоин уважения. И вообще, зачем он ко мне лезет со своими дарами? Я уже уйти от него, сбежать хочу, а меня все кормят и кормят…»

Такие вещи мы можем проделывать со своими близкими. Например, с детьми. Маленький ребенок, которого вы кормите, начинает подрастать и говорит:

«Я сам!», «Можно, я тебе помогу?». А вы понимаете, что, если он сейчас начнет вам помогать, то вам придется очень много всего убирать. Например, дочка хватается за готовку и рассыпает муку по всей кухне. Но девочка хочет помочь. Она приходит с этим желанием. Это естественное состояние, которое у детей возникает.

Однако некоторые родители этого не понимают. Они говорят: «Я лучше тебе сам помогу, лучше за тебя сам все сделаю». И в какой-то момент у ребенка это желание обмена, желание что-то вносить, делать что-то для родителей исчезает.

Если вы закармливаете близких «хлебом стыда», то сначала они начинают обесценивать то, что вы делаете для них, и потом обесценивают вас, чтобы не было так стыдно. И тихо вас ненавидят за то, что вы такой замечательный, и от вас деваться некуда.

Учимся брать

В каждом из нас заложены желания давать и получать. Вы хотите, чтобы о вас заботились, есть желание получать. Но при этом есть запрет давать самому себе. Поэтому вы начинаете давать кому-то в надежде на то, что этот кто-то вам вернет. Получается, что вы даете, даете, даете, а второй канал, канал получения, у вас не работает. Почему? Во-первых, человек с того края привык от вас брать и, может быть, не очень-то хочет вам давать. Во-вторых, он возможно, просто не может вам дать. Вы просто не позволяете о себе заботиться. Вы настолько живете для других, что у вас канал получения перестает работать.

Очень важно включить этот входящий поток, чтобы он начал работать. Это про любовь и нелюбовь к себе. Мы, порой, кормим близких до такой степени, что они уже не могут смотреть на нас. Мы их просто закармливаем этим «хлебом стыда». Мы это делаем из наилучших побуждений, потому что нам кажется, что если я дам еще больше, то сейчас они уж точно мне отдадут.

Получается сложная схема: у вас есть внутренний дефицит любви, внимания, заботы, вам этого не хватает. На том основании, что вам этого не хватает, вы закармливаете этим близких. Дальше вы ждете, что они начнут кормить вас. Но этого не происходит. Они привыкают, что даете всегда вы. И ждут еще.

Если вы чувствуете потребность в любви, заботе, уважении, просто все то, что вы собирались делать для других людей, сделайте для себя. И таким образом начинайте себя питать, вместо того чтобы разбрасывать дары другим.

Это единственный способ, каким можно восстановить равновесие. Вы наверняка заметили, что бываете в этом состоянии: кто-то мужа кормит «хлебом стыда», кто-то жену, кто-то детей или родителей закармливает. И вместо уважения вы получаете в ответ: «Ну ты же все равно дома сидишь с детьми, ничего не делаешь, что, тебе сложно ещё и…». «Ну ты же постоянно зарабатываешь, что трудно нам еще это дать?»

Восстановить равновесие в этой ситуации просто: прекратить кормить близких «хлебом стыда» и начать жить в своих интересах в первую очередь. Научиться принимать помощь и дары от Вселенной. Разрешить себе получать все, что бы вам ни приходило.

Так вот, что с этой ситуацией делать? Единственное, как вы ее можете выровнять, это перестать давать. Перестать кормить других людей «хлебом стыда». Как только перестанете это делать, сначала близкие сильно удивятся, потому что привыкли, что вы им, как птичка в клювике птенцам, все приносите, приносите, приносите. А потом отношения начнут перестраиваться. Это совершенно точно. Потому что как только восстановится баланс, и вы начнете брать, близкие смогут давать вам. А если вам ничего не дают вы тоже ничего даете, потому что не обязаны.

Вот простой пример. Вы идете с двумя сумками. Мимо вас проходит молодой человек и спрашивает:

«Может быть, вам помочь?» Первая реакция, которая возникает, как правило: «Да нет, ничего страшного, я сама справлюсь!»

Кто сразу способен сказать: «Да, конечно, берите мои сумки. Я живу через два квартала отсюда, отлично, что решили мне помочь!» Ответьте себе честно: вы на это способны?

А просить помощи это уже высший пилотаж. Ведь мы иногда не можем принять помощь даже тогда, когда ее нам предлагают: «На, возьми! Давай я тебе помогу!» В ответ звучит: «Не надо, я сам!» Важно понять, какие ваши внутренние ценности и убеждения запрещают вам получать дары и отменить их впоследствии.

И у нас на эту тему будет задание: проведите день в согласии. Принимайте все, что вам дают, берите, просите. Вы очень хорошо умеете отдавать. И теперь мы с вами начнем включать обратный процесс: получение. При этом я вам категорически запрещаю чувствовать вину в данной ситуации. Вы просто восстанавливаете баланс. Понимаете, ваша ценность в том, что вы есть. Не в том, сколько раз успели убраться или сколько денег заработали для семьи. Ваша ценность заключается в том, какой вы человек. В ваших внутренних качествах, в вашей внутренней силе. В том, что можете дать своим близким любовь, тепло, опыт. А то, что вы готовите или не готовите, это ваше личное желание.

Если вы помогаете другим потому, что вам нравится, то, пожалуйста, делайте. Но если делаете, исходя из «но должен же из меня быть какой-то толк», остановитесь. Если вы устали, истощены и продолжаете вычерпывать из пустого стакана это путь в эмоциональное выгорание.

Да и вашим близким, возможно, от вас нужно что-то другое. Чтобы вы были просто вместе с ним, чтобы спрашивали, как у них дела, интересовались их успехами. Возможно, вам с мужем лучше сходить в ресторан на ужин и провести вместе время. Это будет более ценно для вас обоих, нежели ваши ужины, приготовленные в усталости, поскольку «ну я же должна, я же хорошая жена». И когда он приходит домой, у вас уже глаза не поднимаются в его сторону.

Мы часто подменяем одно другим. Теплоту в отношениях подменяем, например, едой. Рассуждаем при этом примерно так: «Если я буду кормить человека три раза в день, это будет поддерживать теплоту в наших отношениях». Но теплота в отношениях не поддерживается едой! Да, она может поддерживаться совместными ужинами, походам куда-то. Но если вы человека постоянно кормите просто едой, и вы ее готовили в состоянии усталости, просто потому, что я «так должна», это не будет работать на улучшение отношений.

Вам важно уравновесить позиции. Если чувствуете, что ваш партнер или ваши дети ничего вам не дают вообще, тоже перестаете им давать. Вы уравновешиваете позиции. И когда ваш партнер (или ваши дети) замечает и начинает спрашивать: «Слушай, а почему ты теперь не даешь ничего?!» Задаете простой и естественный вопрос: «А почему я должна?»

Единственные, кому вы должны перед богом и людьми, это ваши маленькие дети. Ваш родительский долг довести ребенка до совершеннолетия. Дальше человек взрослый и идет сам. И единственное, что вы можете давать взрослым детям, это свою родительскую любовь и принятие их такими, какие они есть.