Текст книги "Достань до луны!"

Ольга Якубович
Достань до луны!
Разбуди в себе ведьму, получи все, что желаешь

© Якубович О., текст, иллюстрации, 2020

© Ястребова Д., фото, 2019

© Кузьмина А., иллюстрации, 2019

© Пащенко О., дизайн логотипа, 2013

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Предисловие

Эту книгу, как и все, что я делаю, я посвящаю женщинам. Я тружусь для женщин, восхищаюсь ими и преклоняюсь перед женской силой и красотой. Моя миссия заключается в том, чтобы помогать каждой, кого жизнь сводит со мной и плодами моего творчества. Раскрывать необыкновенные женские способности, скрытые под непроницаемым слоем предрассудков и страхов. Учить применять тайные знания и всегда выглядеть потрясающе. Быть в гармонии с собой – это фундамент счастья для любой из нас, так как нет ничего страшнее злой, обиженной и несчастной женщины.

Эта книга открывает двери в мой мир – в мою сказочную и немного сумрачную реальность. Когда садится солнце, я вижу мир сквозь призму полутонов – обычные, ничем не примечательные днем предметы обретают новые, волшебные свойства. Я хочу поделиться своей способностью и научить тебя замечать свет там, где мы привыкли видеть только тьму. Хочу показать тебе чудеса, которые произошли со мной, а значит, могут случиться и с тобой. Я укажу тебе на тропинку в таинственном лесу, на опушке которого происходят невероятные превращения, когда новый день сменяет старый. Мой путь – это познание света через тьму.

Еще маленькой я осознала, что могу чувствовать приближение смерти. Уже тогда я видела и чувствовала людей как сущностей. Это страшно и одновременно интригующе – знать, что человек скоро умрет. Сейчас я называю это вибрациями. Во мне словно работает какой-то странный сканер. И даже приятный с виду, вежливый, красиво одетый, благоухающий и вроде бы желающий добра человек может быть мне неприятен, если мой «сканер» реагирует на него отрицательно. Я слышу от таких людей отвратительный запах, а их лица вижу искаженными, будто их размазали в фотошопе или надели уродливые маски. Но при этом даже человек без определенного места жительства может вызвать у меня непреодолимое желание обнять его. Это странно, но это так.

Многие сталкиваются с потусторонним, но никому об этом не говорят. Боятся быть непринятыми. Я же всю свою жизнь открыто заявляла о том, что вижу и чувствую. Не могу иначе. Да, меня называли сатанисткой, ведьмой, говорили, что у меня не все дома. И это звучало скорее оскорбительно, чем льстиво, но все это привело меня туда, где я есть сейчас. И все же ты читаешь мою книгу, несмотря на то что люди считали и считают меня ненормальной… По-хорошему, мне стоило бы спрятаться в норку и не высовывать нос. Помалкивать про те образы, которые я вижу. Но я говорила и говорю об этом и не боюсь, что меня будут считать не такой, как все.

Эта книга расскажет тебе о моем пути, покажет, с каким непониманием и неприятием я столкнулась, как прошла через все трудности и стала той, кем являюсь сейчас. Меня всегда сторонились сверстники и учителя, предавали подруги, обзывая за спиной, почти никто не верил в мой талант, и многие, я уверена, желали мне не самой лучшей участи. Но я сохранила свои способности, не дала обществу загубить их во мне, поступила в престижный миланский вуз ISTITUTO MARANGONI, окончила его и создала свой бренд одежды YAKUBoWITCH, идея которого росла во мне с самого детства.

Главная мысль, которую я хочу донести, – так можешь и ты. Вопреки всем и всему быть счастливой – красивой, успешной, любимой и желанной женщиной. Мне пытались обломать крылья, но я сохранила их на своей спине. Я расправила их и больше никогда не сомкну. Я – ведьма. Я – YAKUBoWITCH. И я хочу, чтобы эта книга подарила тебе ощущение волшебства, которое на самом деле возможно в нашем мире, – секрет в том, что нужно нужно просто в это поверить.

Я

Ребенок

Когда мои знакомые с упоением рассказывают о своем детстве как о самом прекрасном и беззаботном периоде в их жизни, мне становится не по себе и отчасти я ощущаю некую опустошенность и удивление. Годы моего детства не связаны с приятными воспоминаниями. Оно было наполнено непониманием, ограничениями, одиночеством и болью. Тогда я только и мечтала, что повзрослеть – чтобы делать все по своим правилам, окружать себя вещами и людьми, которыми мне хотелось. Я хотела построить реальность из своих грез. Воплотить в жизнь сказку, которую придумала в своей голове.

Я была долгожданным ребенком. Мои чудесные, любящие друг друга родители уделяли мне много внимания и жутко баловали – я буквально купалась в любви. Как только я научилась уверенно сидеть и ползать, мне подарили мой первый набор LEGO. Мама рассказывала, что я строила из разноцветных кубиков необычные красивые конструкции, напоминающие замки. Это было прекрасное время – я много смеялась и быстро развивалась. Ради кусочка сахара готова была пересказывать сказки Чуковского. А еще меня одевали и обували, как куколку. По словам мамы, я сама выбирала себе наряд, прежде чем выйти на улицу.

ГОДЫ МОЕГО ДЕТСТВА НЕ СВЯЗАНЫ С ПРИЯТНЫМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ

Так прошли мои первые три прекрасных года, а потом на свет появился мой младший брат Женя. У него от рождения были серьезные проблемы со здоровьем, и мама с папой вынужденно уделяли ему больше внимания, чем мне. И маленькая я долго не могла смириться. Я не могла понять: что же я сделала не так? Меня как будто наказали за неизвестную мне провинность.

Вскоре Женя поправился, и я прониклась к нему большой любовью. Однако после его рождения над моей жизнью долго висела тень детской обиды – еще много лет меня не покидало чувство, что брата любят, а меня нет. Это ужасно. Совсем крошкой я выкидывала в окно его одежду и игрушки, наивно полагая, что этим можно как-то изменить сложившуюся ситуацию.

С самого детства, я много времени проводила в одиночестве. По рассказам мамы, она могла на несколько часов спокойно оставить трехлетнюю меня в компании мольберта и красок, доставшихся мне по наследству от прабабушки-художницы. И в том же возрасте я впервые ушла из дома, взяв с собой любимую мягкую игрушку – голубую собаку с человеческим лицом лицом. Одно его ухо было подстрижено «лесенкой» – моих рук дело. Мой «дизайн». Я обожала эту собаку, она была особенной – моим другом.

Побег продлился недолго. По дороге в никуда я поняла, что не знаю, где буду жить, спать и есть. «Да и вообще, – подумала я тогда, – как они все будут без меня жить?» Сжалилась и вернулась…

В пять лет я устраивала брату уже более жесткие сюрпризы. Помню, рассказывала Жене, что он не первый мой брат. Бедный мальчик, он наслушался от меня столько ужасных историй! Я говорила, что до него было много детей, но их всех убили и замуровали в стенах нашей квартиры, и его ждет такая же участь. Жентафик – так я его называла – лишь к переходному возрасту понял, что это неправда. Мы дрались с ним все детство. Но в какой-то момент он вдруг стал в два раза шире меня и выше на голову. При последней нашей схватке он скрутил меня, как котенка, и на этом наши разборки закончились.

ИЗБЕГАЯ БРАТА, Я МНОГО ВРЕМЕНИ ПРОВОДИЛА В ОДИНОЧЕСТВЕ

Женя был невероятно нежным и чутким ребенком, улыбчивым и веселым. Глядя на него, в глубине души я всегда испытывала умиление, но моя ревность и дух соперничества не давали возможности нормально общаться. Лишь во взрослом возрасте я осознала масштаб своих издевательств и поняла, что они останутся на моей совести до конца жизни. Женя – не просто мой брат, он еще и чудесный человек. В каком-то смысле я искупила свою вину, познакомив его с его будущей женой, с которой они вот уже восемь лет любят друг друга и воспитывают прекрасную дочку. Теперь моя душа спокойна, а Женя сегодня – счастливый человек. И я до сих пор удивляюсь, как он сохранил все свои прекрасные качества – ведь в детстве я была к нему так жестока.

МОЯ РЕВНОСТЬ И ДУХ СОПЕРНИЧЕСТВА НЕ ДАВАЛИ ВОЗМОЖНОСТИ ОТКРЫТЬСЯ БРАТУ

Мое поведение – следствие боли, с которой я столкнулась в столь раннем возрасте. У меня почти не было подруг и друзей, потому что в большинстве случаев я предпочитала играть одна, оставаясь наедине с собой, в своем мире. Дети всегда казались мне злыми и жестокими, и до сих пор мое отношение к ним не сильно изменилось – я все еще не люблю детей. В моей памяти четко отпечатались их подлость и моя беспомощность – еще совсем маленькой я прочувствовала давление социума. Я разочаровалась в женской дружбе: мое общение со сверстницами сопровождалось обманом, завистью и копированием с их стороны. Уже тогда! Быть белой вороной – а в моем случае «черной овцой» – всегда неприятно и непросто. Рано или поздно перед всяким, кто выделяется из толпы, встает выбор: поскорее скрыться и больше не высовываться или продолжать демонстрировать всем свою индивидуальность и доказывать право на нее. И это оказалось куда сложнее, чем я думала.

Другая

В школе дела у меня складывались так себе. В первом классе мне досталась учительница, которая во время уроков могла позволить себе ударить меня по голове или назвать тупой. Детская эйфория от школы не продлилась и пары месяцев. Я практически сразу возненавидела это место, и от одной мысли, что надо идти на занятия, у меня поднималась температура. Что интересно – если я оставалась дома, самочувствие быстро приходило в норму. За одиннадцать лет я сменила четыре школы, последнюю из которых окончила с горем пополам. Я ненавидела каждое из этих заведений.

Теперь я знаю – это испытание необходимо было пройти, чтобы подняться на «следующий уровень», как в игре. Пока мы не понимаем, чего от нас хотят мир, Вселенная или Бог, мы бегаем по кругу до исступления, а ситуация тем временем усугубляется… Чем быстрее мы осознаем себя, тем быстрее обретем счастье. Я прошла через тотальное неприятие общества меня как личности и только тогда поняла, кто я. Только тогда приняла в себе то, что никто не видел. Или не мог видеть. И хотя давление со стороны окружающих сильно мешает слышать внутренний голос, все же его можно преодолеть. Это серьезное испытание.

Я никогда не считала себя сумасшедшей или странной – так говорили про меня окружающие. Я чувствовала себя другой, но не всегда радовалась этому. Когда ты не такой, как все, это автоматически отделяет тебя от них, обрекая на тотальное одиночество и постоянные разочарования. Но я ощущала в себе сверхспособности и не могла закрыть глаза и представить, что со мной не происходит ничего особенного.

ЗА ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ Я СМЕНИЛА ЧЕТЫРЕ ШКОЛЫ, ПОСЛЕДНЮЮ ИЗ КОТОРЫХ ОКОНЧИЛА С ГОРЕМ ПОПОЛАМ

Что такое сверхспособности в моем понимании? Это некая настройка, повышенная чувствительность к незримым вещам, таким как энергия, аура и параллельные миры. И мне кажется, эта способность есть у многих и при желании ее можно развить, раскачать, как мышцы или интеллект. Но большинство людей либо боятся этой способности, либо просто не хотят ее замечать, и она постепенно засыпает. Мне же всегда было интересно, что там, за углом реального мира. И ко мне приходили, чтобы показать.

В детстве я обнаружила, что в нашей квартире живет барабашка. Он всегда появлялся внезапно, ничего особенного он не делал, но я его жутко боялась и рассказывать о нем не хотела, потому что считала это слишком странным и думала, что мне вряд ли кто-то поверит. А что, если я все это придумала и барабашка на самом деле не существует? Тогда все решат, что я сумасшедшая.

Мне было 9, когда я поняла, что вижу вещие сны, предвещающие опасность. Первой жертвой стала моя собака Чара. Ее полное имя – Чаруха, от слова «очаровательная». Помесь овчарки и колли. Она была полноправным членом нашей семьи, умная, добрая. Мы ее обожали! Однажды мне приснился сон, и он был настолько реален, что мне казалось, будто я смотрю фильм в кинотеатре. Я увидела, как нашу собаку сбивает машина на полном ходу. На следующее утро стало ясно, что сон был вещим.

Мы гуляли и когда переходили очередную дорогу, Чара выбежала перед машиной, спасая мою жизнь, опередив меня на доли секунды. Если бы не она, меня бы сейчас не было. Дальше – тот страшный сон, только наяву. Испачканная в крови, я сидела на дороге, обнимая бездыханное тело моей любимой пёски, и не знала, что делать.

Мобильных телефонов тогда не было, оставить Чару я не могла, поэтому сидела и рыдала. Вокруг собралась толпа соболезнующих, и кто-то спросил, где я живу, но у меня словно отшибло память – я не знала. Это был шок. Кое-как мне удалось вспомнить адрес, и скоро привели моих родителей. Они забрали собаку и помчались в ветеринарную клинику, где Чаре сделали несколько операций. К счастью, успешных. Моя девочка! Ей было больно и тяжело, но ее глаза! Она смотрела на нас с благодарностью. А мне снова стало страшно – кто я? Или, может быть, что я? И почему из-за моего сна чуть не погибла моя собака?

Тогда я училась во втором классе, и все это для меня было большим стрессом. Я плакала часами, ревела от внутренней боли и беспомощности. Конечно, я винила во всем себя. Ах, если бы я прислушалась к себе! Ничего бы не случилось. Но с другой стороны – с чего бы? Это же просто сон, обычный сон… Именно тогда у меня закралась мысль о том, что все не так «плоско», как кажется. Но как об этом спросить, и главное – кого?

Еще будучи школьницей, я заинтересовалась магией и колдовством и в эту тему погрузилась куда глубже, чем стоило бы девочке моего возраста. Я читала много книг и ощущала себя крутой колдуньей, постигшей тайну, о которой мои сверстницы даже и не догадывались. Я узнавала много интересного, но всегда было одно «но» – в книгах пишут вроде бы все, но на самом деле не дают ключик от тайной двери. Картина всегда остается неполной. Ощущение недосказанности предательски не покидало меня – я хотела знать тайну, а кто ищет, тот всегда найдет! Правда, дорога была длинной.

А ЧТО, ЕСЛИ Я ВСЕ ЭТО ПРИДУМАЛА И БАРАБАШКА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ? ТОГДА ВСЕ РЕШАТ, ЧТО Я СУМАСШЕДШАЯ

Я узнала, что в магии много подразделений, что сущности, которых я вижу, имеют иерархию и каждая из них выполняет определенную роль. Я изучала структуры заклинаний, значения рун и лунные фазы, находила переплетения магии с различными религиями, училась раскладывать Таро, узнала, как действуют привороты и что такое порча. Я училась медитировать и познавала, как устроено пространство: как работают сила притяжения и внутренняя сила, что такое магическая сила и многое другое. Но самый важный вопрос, который я задала себе: как я буду расплачиваться за свои манипуляции?

Я поняла, что, обладая определенной силой, нельзя пользоваться ею бездумно или во зло – все возвращается бумерангом. Никогда и ни в коем случае нельзя никого проклинать и желать плохого. Негатив и обиды, которые копятся внутри, превращаются в страшные болезни. А чтобы привлечь в свою жизнь любовь и благо, на этом нужно сосредоточиться и желать этого всем окружающим. Таинственную силу аккумулировать и превращать в созидательную энергию.

ПРОЗРАЧНЫЕ СУЩЕСТВА ИЛИ ТЕНИ ПЕРИОДИЧЕСКИ ПОЯВЛЯЮТСЯ, Я ЗАМЕЧАЮ ИХ КРАЕМ ГЛАЗА

Я поняла, что могу контролировать контакт с потусторонним миром. Прозрачные существа или тени периодически появляются, я замечаю их краем глаза. Но самое неприятное во всей этой истории – «темные», как только начнешь о них думать, лезут изо всех щелей. Словно ждут, что ты на них обратишь внимание. При желании от незримого мира можно отгородиться, решив, что все это ерунда. Сегодня, если я не хочу контактировать с ним, то просто отключаюсь, не думаю о нем и не привлекаю его внимания. Сказать, что от этого потусторонний мир исчезает, нельзя, – мы просто не взаимодействуем. Раньше мне было это интересно, но сейчас я не хочу и максимально избегаю всяческих контактов. Зато силам, которые мне нужны, я стараюсь уделять больше внимания и «работать» с ними, и они всегда отзываются.

Когда я осознала, что могу управлять своей силой, то приняла сверхъестественное в себе. Перестала его бояться и стесняться. С каждым годом мой дар раскрывался с новой стороны, давая мне увидеть необычные, хотя порой пугающие срезы жизни.

Первую половину жизни я пыталась найти себе подобных, но так и не смогла. Когда я открывалась своим «подругам», они издевались надо мной, а потом рассказывали о моих «странностях» другим «друзьям». И оттого я все больше погружалась в свой мир. Ах, он был идеален! Его наполняло все, о чем я мечтала: идеальная внешность, одежда, предметы, животные и даже еда! Реальность же кишела людьми, которые вызывали у меня неприязнь и страх. Враждебность мира по отношению ко мне сформировала соответствующее к нему отношение.

ИНАКОВОСТЬ – ЭТО ТОНКОЕ ОЩУЩЕНИЕ МИРА, А НЕ ПРОКЛЯТИЕ. ОНО ДАЕТ ОСОБЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ, И ЕСЛИ ЕГО РАЗВИВАТЬ, ТО МОЖНО НАУЧИТЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ ПРИБЛИЖЕНИЕ ОПАСНОСТИ И ПЛОХИХ СИТУАЦИЙ ИЛИ ЛОВИТЬ УДАЧУ ЗА ХВОСТ И СТРОИТЬ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.

КОГДА ТЫ ОКРУЖЕН БОЛЬЮ И МРАКОМ, ВЫХОД НАЙТИ ТРУДНО

Вот почему мне всегда нравились антигерои! Пока все девочки мечтали быть похожими на принцесс, мне нравились маленькая разбойница из «Снежной королевы», злая фея из «Спящей красавицы», мачеха из «Белоснежки» и Урсула из «Русалочки». А в «Аленьком цветочке» мне всегда нравилось чудовище. Сказочный мир, красивый, невероятный… в моей реальности, в моих фантазиях была собственная сказка. Я мечтала перетащить тот мир в эту реальность! На все праздники, когда можно было загадать желание, я загадывала волшебную палочку, чтобы, быть красивой и мрачной волшебницей, уметь превращаться из старухи в прекрасную ведьму. Меня не беспокоило то, что кумиры моего детства творили зло. Они восхищали меня своей силой.

Я до сих пор с трепетом отношусь к этим героям. Не потому, что они отрицательные, нет. А потому, что они такие таинственные и красивые! Уже в осознанном возрасте я провела параллели между своей жизнью и образами из диснеевских сказок и поняла, что антигерои никогда не были плохими. Просто некоторые обстоятельства сделали их такими, какими они предстали перед нами. Непонятыми, очерненными, брошенными, нелюбимыми, одинокими. Я осознала, что… на самом деле сочувствую этим героям. Я их понимаю. Когда ты окружен болью и мраком, выход найти трудно. Ты как будто падаешь на самое дно, но помочь себе можешь только ты сам. Лишь оттолкнувшись от дна, можно всплыть к свету, благополучию и счастью.

В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ШКОЛУ МЕНЯ ПО НЕИЗВЕСТНЫМ ПРИЧИНАМ НЕ ВЗЯЛИ. ДВАЖДЫ

Все это сложно понять ребенку. Ему нужны поддержка, доверительные отношения с кем-то, кто может ему объяснить: если он другой, это не значит, что он плохой. В противном случае он вырастет в антигероя, внутри которого обязательно рано или поздно созреет план отмщения. Важно объяснить, что инаковость – это тонкое ощущение мира, а не проклятие. Оно дает особые возможности, и если его развивать, то можно научиться чувствовать приближение опасности и плохих ситуаций или ловить удачу за хвост и строить счастливую жизнь. Это дар, за который я очень благодарна. У меня был друг, который помог мне этот дар сохранить, полюбить и научиться ценить, – моя Наталья Васильевна.

С младших классов я занималась рисованием – учительница несколько раз в неделю приходила ко мне домой. Мои чудесные родители нашли преподавателя, с которой я провела все свое детство. Наталья Васильевна была моим единственным другом. Именно она отвела меня на день открытых дверей в институт, который впоследствии я и окончила. Кстати, она была ведьмой.

Помню, как иногда замечала, что Наталья Васильевна шепчет какие-то неразборчивые слова. «Да она же волшебница!» – с каждым днем учитель нравилась мне все больше. Она давала волю моей фантазии. Я обожала упражнения по графике: тонким карандашом создавать узоры, которые не имеют ни начала, ни конца, или рисовать натюрморты с натуры – потом они неделями висели у меня в комнате и украшали ее. В художественную школу меня по неизвестным причинам не взяли. Дважды.

А мне все равно нравилось рисовать, особенно мокрой акварелью. Моей любимой темой был космос: Млечный Путь и другие галактики, звезды, кометы и черные дыры. Когда мне позволяли рисовать на свободные темы, моя кисть рождала самые шокирующие работы: мертвые девушки, лежащие на черно-белом полу в луже крови, бесконечные орнаменты и зеркальные коридоры, неведомые создания и другие кусочки моего мира. Наталья Васильевна никогда не критиковала мои работы, и именно это помогало мне раскрываться. В те годы я мечтала вырасти и показать всем. Да, именно так. Я хотела ПОКАЗАТЬ ВСЕМ.