Текст книги "Чувствовать. Сборник рассказов"

Я рассуждала с собой, почему я так взвинчена, и выяснила, что это произошло по большому счету только потому, что человек был медленным. Разве она в этом виновата? Зато, может быть, она за счёт своей медлительности хорошо вникает в суть жалоб пациента, хорошо диагностирует и назначает релевантное лечение. Даже если это не так, это не имеет значения. Она вот такой человек, полностью не совпадающий со мной по темпераменту, не её проблема то, что меня это выводит из себя. Наоборот, мне бы стоило подстроиться под ее заторможенное или непробиваемо спокойное состояние и таким образом слегка успокоить себя после этой мною же созданной бури в моей душе и в моём теле.

Я вспомнила, как пару дней назад мысленно смеялась над женщиной, которая куда-то опаздывала и поэтому громко подгоняла водителя маршрутки и пассажиров «ну, проходите же быстрее, ну, давайте уже поедем, ну, можно же не останавливаться на остановках, если никто не выходит и на остановке нет людей, ну, что вы так долго не закрываете двери». Она буквально каждое действие комментировала. Это вообще никак не помогало, каждый делал то, сто считал нужным и с той скоростью, с которой считал нужным.

Поведение женщины меня рассмешило, а моё абсолютно такое же поведение в очереди к терапевту мне смешным не казалось, а ведь оно такое же неадекватное: странно предполагать, что люди будут стараться соответствовать твоим ожиданиям.

В этот момент я поняла, какая у меня эгоистичная позиция. Получается, что я всю жизнь злилась как ненормальная каждый раз, когда люди вели себя не так, как я запланировала. Наверное, это объясняется тем, что меня пугала потеря контроля над ситуацией. Видимо, страх я путала со злостью и эмоционировала злостью. Как в коридоре поликлиники: я боялась простудиться, и страх выразила в виде злости на доктора.

Когда я пришла к этой мысли, злость меня покинула. Я в очередной раз убедилась, что множество «негативных» ситуаций создаются и существуют только в моей голове, не имея ничего общего с действительностью.

Иногда от злости меня спасает смех. За пару дней до случая в поликлинике, я была в церкви на службе. Женщина, которая стояла рядом со мной на службе, кашляла каждые пятнадцать минут в течение пары минут. Это смущало как источник болезнетворных бактерий и раздражало как источник шума. Я быстро вышла из себя, хотела попросить ее выйти, а потом вспомнила где нахожусь, и чему меня учит религия, в доме которой я нахожусь, и мне стало смешно от чудовищного несоответствия моего состояния контексту, и злость улетучилась.

9

Я рассердилась, но хотела оправдать маму в неприятной для меня ситуации (она моя мать, она так много для меня сделала, она не обязана чувствовать то же, что и я, она не обязана в любой ситуации быть на моей стороне, у неё своё видение, свои ценности и приоритеты), и, как всегда, незаметно для себя логическими доводами в пользу хорошести и под влиянием чувства вины за социально неодобряемые чувства я хотела подавить эмоции.

Через некоторое время почувствовала себя плохо на уровне тела, заметила, что мышцы сковали тело, плечи отяжелели, челюсти сжались. Я разозлилась уже на себя, когда отследила, что не разрешаю себе чувствовать злость, и в этот момент уже начала злиться на полную катушку, мысленно ругать и себя и маму, потом захотелось выплеснуть негативные эмоции, я выписала все обвинения, которые крутились в моих мыслях, освободилась от них, ещё немного, уже без особого энтузиазма, поругалась в мыслях, и постепенно ругань мне наскучила и сошла на нет.

Тело расслабилось, мне стало легко, я вынырнула из внутреннего мира во внешний мир, и увидела, что за окном на пути следования поезда всё пространство покрыто весенней молодой сочно-зелёной травной, цветут кустарники и цветы, пасутся коровы и овцы, летают птицы, а небо высокое, почти как летом, и все в природе кажется довольным и радостным.

Да, я холодно молчала все это время, и от меня веяло злобой, но я никого не оскорбила, не устроила скандал, никого не обвиняла, никого не обидела, и самое главное, не загнала привычно свои чувства в подполье.

Телесно-ориентированные психологи научили меня тому, что чувства, коль уж они зародились, должны появиться на свет и прожить свою жизнь. Если нет возможности высказать тому, из-за кого они зародились, то и в этом случае нужно вынимать из себя любым доступным способом: высказать в диктофон, выписать, пропеть. Если напряжение сконцентрировано в определённой части тела, то выразить через него: если напряжение в ногах, то побегать, порывать или потопать; если напряжение в руках, то побить мяч или выдать мокрую тряпку (заодно и пыль протереть), если напряжение в животе, то подышать животом медленно и глубоко, порыдать навзрыд или посмеяться. Выгнать напряжение любым подходящим способом.

Получается, я впервые вполне осознанно прожила чувство? Люди так это делают? Если так, то это в конечном итоге приятно, мне понравилось.

10

Начала делать привычную работу – посадочную страницу для рекламной кампании, и быстро скатилась в нервное состояние: спешила, выходила из себя от любой мелочи, плевалась и обзывалась на все инструменты и их создателей, когда хоть что-нибудь не получалось сделать так, как я хочу. Да, именно так я обычно проводила свой рабочий день. Притом, что я люблю свою работу и люблю делать то, что делаю. Просто когда-то у меня сложился такой стиль работы в состоянии крайней нервозности, и я в нем неблагополучно существовала.

Так произошло и в этот раз. Сработали паттерны поведения, я разнервничалась. Меня начало подташнивать, и я стала плохо себя чувствовать. Тело явно сообщало, что не хочет вновь получать кортизол в таком большом количестве.

Я вспомнила, как обсуждала со своим другом, что хочу вернуться к прежней деятельности, но боюсь, ведь, хотя мне нравилось, но ведь я заболела, когда этим занималась, значит, наверное, мне это не подходит, а он в ответ предположил, что, возможно, дело не в том, ЧТО я делаю, а в том, КАК я это делаю.

В тот момент, когда мне поплохело, я вспомнила, с каким кайфом я приступила к делу, и отметила к какому взвинченному состоянию я себя привела через несколько часов, хотя фактически ничего стрессового не происходило.

Очевидно, дело именно в том, КАК я что-либо делаю.

Кроме того, я веду себя с собой как садистка, не разрешая себе отдыхать, пока не доделаю запланированное. Я не поступаю так с другими людьми, только с собой.

В этот раз, осознав все эти неприятные вещи, я закрыла рабочую страницу, решив начать учиться относится к себе по-доброму, по-человечески, не заставлять себя, если разнервничалась и устала, и завтра попробовать работать спокойно, не расшатывая по привычке свою психику,

11

Встречалась с подругами в конце августа. Сидели болтали до ночи во дворе дома. Когда за ними приехал таксист, мы сели в машину и начали причитать, как у него тепло, а на улице холодно. Он спросил:

– Вы на улице сидели?

– Да.

– Вас в дом не пустили?

– Мы сами не пошли, хочется на открытом воздухе побыть, пока есть возможность: скоро совсем холодно будет, лето скоро закончится!

– Ну и что? В следующем году такое же будет.

Я подумала «Не факт, что будет». Странно, что мы, люди, зная, что мы смертны, так уверенно говорим о том, что будет в будущем.

12

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ (возможно)