Текст книги "Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома"

Ваш верхний и нижний мозг

В этой главе мы рассмотрим не только стили привязанности, но и то, как сам мозг влияет на наше переживание различных эмоций. Чтобы описать, как это работает, Дэн Сигель и Тина Пэйн Брайсон (2012) используют метафору нижнего и верхнего мозга. В нижнем отделе мозга находится миндалевидное тело, которое обрабатывает наши первобытные эмоции, такие как гнев, печаль и страх. Верхний отдел мозга, куда входит префронтальная кора, способен на более тонкую и сложную обработку информации. Когда вы имеете дело с болезненными переживаниями, связанными с расставанием, желательно, чтобы ваш верхний мозг был полностью подключен. Таким образом вы можете использовать свой потенциал для обработки информации на более высоком уровне, а не руководствоваться первобытными эмоциями. Этот процесс называется эмоциональной регуляцией. Первый шаг состоит в том, чтобы осознать свои эмоции, второй – в том, чтобы научиться с ними работать, то есть регулировать. В этом вам поможет следующее упражнение.

ПОДКЛЮЧЕНИЕ К СЕБЕ

В этом медитативном упражнении вы настроитесь на то, что чувствуете в сородительских отношениях. Выделите время, найдите удобное место и подумайте о следующем.

Вспомните недавнее взаимодействие с сородителем и спросите себя: «Что я чувствовал/чувствовала в этот момент?» Постарайтесь вспомнить свои чувства как можно ярче. Это может быть одна из четырех эмоций, которые мы рассмотрели, или что-то другое. Проверьте, можете ли вы почувствовать их так же ярко, как будто все происходит прямо сейчас. Поздоровайтесь с этой эмоцией. Например: «Привет, гнев, я тебя вижу».

Проявите больше любопытства. Где в теле вы чувствуете эту эмоцию? Какие физические ощущения она вызывает? Например: «Я чувствую его в груди и горле. Ощущение сдавленности». Положите руку на это место, так вы сможете лучше понять свои ощущения.

Прислушайтесь к своим эмоциям. Что они говорят? Какие убеждения и послания за ними кроются? Например, они могут говорить вам: «Я должен/должна быть прав/права, иначе другие будут считать меня неудачником/неудачницей».

Посочувствуйте себе. Эмоции могут пугать, но вы пытаетесь стать более уязвимым, поэтому будьте добры к себе. Вы можете сказать: «Все в порядке. Вполне логично, что я себя так чувствую» или «Это тяжело». Вы также можете попробовать невербальное сочувствие: обнимите себя.

Вернитесь к первоначальному инциденту, во время которого вы испытали эту эмоцию. Изменилось ли что-нибудь?

Сделайте вдох. Вы только что подключились к себе.

Постарайтесь включить эту практику погружения в себя в ваш ежедневный распорядок. Я предлагаю делать это медитативное упражнение после общения с вашим сородителем. Когда вы наберетесь опыта, то сможете выполнять это упражнение непосредственно в ходе ваших взаимодействий.

В этой главе мы подробно рассмотрели наиболее распространенные эмоции, с которыми сталкиваются сородители. Признание этих эмоций и попытка понимания и осмысления ваших эмоциональных переживаний – первый шаг, который настраивает вас на более эффективную работу с сородителем. В следующей главе мы рассмотрим второй шаг и научимся отвечать, а не реагировать, когда вы сталкиваетесь с переживаниями вашего партнера по воспитанию ребенка. Но прежде чем двигаться дальше, давайте рассмотрим еще несколько вопросов, которые я часто слышу от сородителей.

Что теперь?

Вопрос: Нужно ли мне разорвать связь с сородителем, прежде чем распутывать свои эмоциональные кабели?

Ответ: Распутывание эмоциональных кабелей – часть процесса разрыва этой связи. Когда вы начнете замечать, когда и как вы обращаетесь к сородителю, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, – и попрактикуетесь в том, чтобы вместо этого подключаться к себе, – ваша связь ослабнет. Упражнение «Подключение к себе» поможет вам в этом. Оно даст вам признание, необходимое для того, чтобы подготовиться к выходу на арену совместного воспитания.

Вопрос: Дети перенимают мою печаль. Похоже, они тоже расстраиваются. Как мне их уберечь?

Ответ: У ваших детей будет своя печаль. Это прекрасная возможность для того, чтобы поговорить об эмоциях. Вы можете сказать: «Мне грустно, но я в порядке. Нормально грустить, когда что-то меняется. А как ты относишься ко всем этим переменам? Тебе тоже иногда грустно?» Вы не можете уберечь детей от их эмоций, но можете сделать так, чтобы они не чувствовали себя обязанными заботиться о ваших. Бережное отношение к чувствам вашего ребенка позволит ему отделить свои чувства от ваших.

Вопрос: Можно ли одновременно бояться и злиться?

Ответ: Безусловно. Гнев – это один из способов выражения страха. Страх – более уязвимая эмоция, чем гнев, поскольку она затрагивает наше базовое чувство безопасности. Чувство гнева может сигнализировать о том, что на самом деле вам страшно. Возможно, вы используете гнев, чтобы защитить ту часть себя, которая боится. Используйте упражнение «Подключение к себе», чтобы исследовать то, как страх и гнев проявляются у вас.

Вопрос: Мой партнер в совместном воспитании постоянно указывает на то, что я делаю не так. В итоге я чувствую себя плохим родителем. Как это прекратить?

Ответ: Похоже, что ваш сородитель вызывает чувство стыда, которое вы усвоили в раннем детстве, особенно когда это касается ожиданий других людей. Вы можете начать с осознания своих переживаний. Вашему сородителю необязательно меняться, чтобы изменились ваши чувства. Прежде всего обратите внимание на все «должен» и другие негативные убеждения, которые вы на себя возлагаете. Прислушайтесь к тому, как именно ваш внутренний критик говорит с вами. Обратите внимание, насколько он недоброжелателен. Неужели он говорит правду? Затем попробуйте произнести это убеждение вслух, как если бы обращались к ребенку или другу. Что вы при этом чувствуете? Помогает ли это? Что вы можете сказать себе в более добром и правдивом ключе?

Глава 3. Ответ вместо реакции

Помните детскую игру в «горячую картошку»? Никто не хотел брать «картошку», поэтому цель была в том, чтобы как можно быстрее передать ее дальше. Я предпочитаю думать о грусти, гневе и стыде как о таких «горячих картошках». Мы стремимся передать их кому-то другому – в данном случае сородителю. Это вполне объяснимо. Боль и уязвимость – некомфортное состояние, и, кажется, что проще реагировать так, чтобы не чувствовать и не признавать то, что происходит у вас внутри. Вероятно, вы также замечали, что ваш сородитель пытается передать свои проблемы вам. Возможно, вы думали: «У меня и своих хватает, спасибо!» Но игра продолжается, и каждый из вас надеется, что другой возьмет всю нагрузку на себя. Эта игра не приносит удовольствия и, как правило, заканчивается тем, что больше всего страдают дети.

Ваши поведенческие реакции на сородителя обусловлены различными эмоциями, которые мы рассмотрели в главе 2. Поведенческая реакция основывается на мыслях и чувствах. Сама по себе она не является позитивной или негативной. Например, вы видите своего ребенка. Вы ощущаете теплоту и думаете: «Я тебя люблю!» Исходя из этого, вашей позитивной реакцией будет обнять ребенка. Или возьмем негативный пример: вы видите сородителя с новым партнером, и у вас возникает мысль, основанная на страхе: «Он хочет меня заменить». Неважно, что произойдет на самом деле: одних этих мыслей и эмоций достаточно, чтобы вызвать у вас негативную реакцию и сказать вашему бывшему что-то неприятное.

Трудно принимать рациональные решения и спокойно общаться, когда вы эмоционально взвинчены. Проще как раз реагировать на происходящее. На самом деле вам нужна не реакция, а ответ. Для этого вы должны задействовать исполнительные функции мозга, сосредоточенные в префронтальной коре, а не предоставлять реактивному миндалевидному телу полную свободу действий. Переключиться с реакции на ответ нелегко, но вы можете этому научиться, повысив свою осознанность через замедление, наблюдение и отказ от реактивных импульсов.

В этой главе мы рассмотрим наиболее распространенные поведенческие реакции, возникающие после расставания. Все они так или иначе связаны с контролем. Для начала мы рассмотрим основные виды контролирующего поведения, включая пассивные и активные формы агрессии. Затем мы обсудим обвинение и критику. Возможно, некоторые из этих реакций будут вам знакомы лучше других, либо вам окажутся близки все. Вероятно, вы также узнаете реакции сородителя, что поможет лучше понять характер ваших взаимодействий. Однако помните, что в этой главе основное внимание все еще сосредоточено на ваших переживаниях. Ее цель состоит в том, чтобы, во-первых, понять, как проявляются модели поведения, характерные для вашего типа привязанности – что вы чаще говорите и делаете, чтобы защитить себя от чувств страха, гнева и стыда, – а во-вторых, выработать альтернативные ответы вместо этих реакций. Если вы и ваш сородитель перестанете играть со своими эмоциями в «горячую картошку», то наконец сможете распутать эмоциональные кабели, которые по-прежнему вас соединяют.

Контролирующее поведение

Замечали ли вы, сколько энергии тратите на попытки выяснить, что и почему делает ваш сородитель? Эти усилия могут принимать форму реактивного, контролирующего поведения. Вы можете пытаться его контролировать, потому что не чувствуете себя в безопасности и боитесь новых потерь, или для того, чтобы все было по-вашему. Ваш внутренний критик может кричать, что вы беспомощны либо ваши потребности не признаются. Либо же контроль может быть вашим способом самоутверждения или мести. Вся эта неуверенность, а также чувства грусти, страха, гнева и стыда могут бурлить внутри вас, но вы понятия не имеете, как их признать, или просто не хотите – особенно перед сородителем! Вместо этого ваша рефлекторная реакция – попытаться управлять своим партнером по воспитанию и сосредоточиться на его проступках, чтобы почувствовать себя в безопасности, ощутить свою власть или правоту. К распространенным признакам контролирующего поведения относятся следующие.

• Прекращение общения, отгораживание (игнорирование)

• Прекращение финансовой помощи и доступа к ресурсам

• Утаивание информации или доступа (другому родителю не разрешают видеться или говорить с детьми)

• Контролирование каждой мелочи в доме сородителя

• Негибкость при составлении расписания

• Оборонительная позиция, постоянная потребность быть правым

• Использование ребенка, чтобы навредить другому родителю (например, ложные или негативные замечания)

• Чрезмерная уступчивость

• Манипуляции

Давайте посмотрим, как это происходит, на примере сородителей Кэмми и Блейка. Сначала мы рассмотрим, как они пытаются друг друга контролировать. Затем посмотрим, что произойдет, когда один из них решит отвечать вместо того, чтобы реагировать.

Кэмми и Блейк: дубль 1

– Джейми всегда уставший, когда я его забираю. Я думал, мы договорились на один час видеоигр после того, как он сделает уроки. Но этого разговора будто не было. Ты же знаешь, что он плохо спит, если перед этим слишком долго играет, – говорит Блейк в трубку.

– Это ты решил, а не я, – огрызается Кэмми. – Ты даже не знаешь, играл ли он на прошлой неделе. И вообще мне надоело, что ты мной помыкаешь. Когда мы были вместе, ты вел себя точно так же. Ты всегда думаешь, что все знаешь лучше. – Она чувствует, как в груди нарастает напряжение.

– Неправда! – Блейк повышает голос и начинает говорить быстрее. – Каждый раз, когда я хочу поговорить, ты обрываешь меня или не отвечаешь. Я уже несколько дней пытаюсь до тебя дозвониться.

– Я занята, – говорит Кэмми, ее голос напряжен.

– Это не оправдание. Мы договорились, что ты всегда будешь отвечать в течение суток. Кэм, я просто хочу, чтобы ты была со мной честной!

– О, так ты называешь меня лгуньей? Мне это не нужно. – Кэмми вешает трубку.

Блейк продолжает в сообщении: «Нас разъединили. Я хочу решить вопрос с видеоиграми и обсудить отпуск. Я не хочу, чтобы ты брала его в Нью-Йорк».

Ответа нет.

Несколько минут спустя Блейк посылает еще одно сообщение: «Ответь!». Про себя он думает: «Теперь я точно не позволю ей повезти его в Нью-Йорк в мое время».

Никакого ответа.

Кэмми и Блейк ведут типичную для сородителей борьбу за то, кто лучше все знает. В подобных ситуациях потребность в контроле может прикрываться словами «как лучше для ребенка», но на самом деле каждый из родителей пытается заглушить собственные страхи или чувство стыда.

Склонный к амбивалентной привязанности Блейк много говорит. Это один из его способов сохранить чувство контроля. Он расстроен из-за отсутствия реакции Кэмми на его слова, что злит его и вызывает страх отвержения. Склонная к избегающей привязанности Кэмми использует уход от ответа как молчаливое, но действенное средство контролировать свое окружение. Итак, Блейк передает «горячую картошку» своего гнева и страха отвержения Кэмми через обвинения и желание устанавливать свои правила в ее доме. Она берет ее в руки, и жар его страха пробуждает ее собственное чувство стыда за то, что она все делает неправильно. Поэтому она бросает «картошку» обратно Блейку. Держа в руках дымящуюся «картофелину», тот чувствует, что его не ценят, и начинает еще сильнее обвинять Кэмми в попытке самоутвердиться и восстановить контроль. Это повергает ее в смятение, поэтому она бросает трубку – единственный известный ей способ контролировать ситуацию. Чувствуя, что его отвергают, Блейк злится до такой степени, что начинает искать способы наказать Кэмми – единственное для него средство почувствовать свою власть.

В этом взаимодействии оба родителя играют свою роль. Поведенческая реакция одного влечет за собой реакцию другого, и они вступают в привычный конфликт. Читая «Дубль 2», обратите внимание, что Кэмми делает по-другому, чтобы умерить свое стремление к контролю, и как это влияет на ответы Блейка.

Кэмми и Блейк: дубль 2

– Джейми всегда уставший, когда я его забираю. Я думал, мы договорились на один час видеоигр после того, как он сделает уроки. Но этого разговора будто не было. Ты же знаешь, что он плохо спит, если перед этим слишком долго играет, – говорит Блейк в трубку.

Кэмми чувствует, что начинает заводиться, поэтому делает паузу и переводит дыхание, чтобы успокоиться, прежде чем дать ответ:

– Я понимаю твое беспокойство из-за усталости Джейми. Я согласна, что нужно следить за тем, чтобы он высыпался. Мы продумаем его распорядок, и я надеюсь, ты сможешь доверить эту задачу мне.

– Ладно… но я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. – Блейк повышает голос и начинает говорить быстрее.

Кэмми понимает, что отказ от разговора только выводит Блейка из себя. Она также понимает, что, сбрасывая его звонки, избегает обвинений в некомпетентности. Вместо того чтобы защищаться, она делает вдох и признает свою уязвимость.

– Я знаю, что надо было перезвонить раньше. Я исправлюсь.

– Спасибо, что сказала это, – говорит Блейк, чувствуя неожиданный прилив облегчения. – Ты помнишь, что мы договорились отвечать в течение суток?

– Да, но было бы лучше, если бы мы могли созваниваться в определенное время. Тогда я смогу планировать наперед, а не делать все в последнюю минуту, – говорит Кэмми.

– Хорошо. Нам нужно поговорить по поводу игр Джейми, – сообщает Блейк. – Есть и другие вопросы. Например, поездка в отпуск.

Кэмми чувствует, что ее начинают захлестывать эмоции, но не поддается искушению отправить Блейка в игнор.

– Мы можем поговорить завтра в шесть часов? Сейчас у меня нет времени.

– Может, лучше в семь? – предлагает Блейк. – Мне так удобнее.

– Хорошо. – Кэмми вешает трубку и выдыхает.

Обратите внимание, что, хотя свой тон и реакции изменил всего один родитель, к более эффективному сотрудничеству перешли оба – и результат их взаимодействия кардинально изменился. Не всегда все получается гладко с первой попытки, но проработка своих переживаний и сведение контролирующего поведения к минимуму – самый эффективный способ распутать кабели, которые до сих пор соединяют вас с бывшим партнером. Вместо того чтобы вручать сородителю «горячую картошку» своих эмоций, попробуйте отложить ее в сторону и поговорить о делах.

Теперь, когда мы увидели контролирующее поведение в действии, давайте рассмотрим, какие активные и пассивные формы оно может принимать.

АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

Контролирующее поведение может выражаться в виде агрессии по отношению к сородителю. Активная агрессия включает крик, ярость, угрозы, а также враждебный или снисходительный тон (как устно, так и в переписке). Скорее всего, ваш партнер по воспитанию воспримет такое поведение как нападение и начнет защищаться вместо того, чтобы прислушаться к вашим потребностям, просьбам или требованиям соблюдать границы. Пассивная агрессия включает игнорирование или предоставление сородителю лишь частичного доступа к информации, оправдания, прокрастинацию, защитные реакции, невыполнение договоренностей, излишнюю покладистость, стремление всем угодить и превращение доброты в оружие.

Кричать бывает приятно, ведь в этот момент у нас появляется чувство, что вы наконец-то сумели за себя постоять, но крик может одновременно вызывать привыкание и быть заразительным. Вы даже можете чувствовать прилив энергии, которая поднимается вверх по телу и выплескивается через рот. Однако, как только вы начнете кричать и ваша нервная система накалится до предела, вам будет сложно остановиться. К тому же сородитель может почувствовать себя вправе присоединиться. На самом деле вы, вероятно, испытываете то же ощущение бессилия, что и в детстве, и кричите, чтобы быть услышанным и обрести чувство контроля. Это отталкивает людей, в то время как на самом деле вы хотите, чтобы вас увидели и поняли.

Когда вы угрожаете своему сородителю, на самом деле вы говорите: «Мне страшно, и я чувствую себя беспомощным и маленьким, но я не хочу, чтобы ты это видела, поэтому я буду тебе угрожать. Так я смогу почувствовать себя большим, а ты будешь чувствовать себя маленькой». Вы передаете «горячую картошку» страха и стыда сородителю в виде угрозы. Или наоборот. Угрозы могут быть активными («Если ты это сделаешь, я не позволю тебе видеться с детьми») или пассивными («На твоем месте я бы не продолжал этот разговор об опеке»).

Пассивная агрессия позволяет избежать открытого конфликта, но она все равно несет в себе скрытый негатив. Вы можете использовать пассивную агрессию, если выросли в среде, где вас наказывали за проявление гнева или расстройства. Теперь вы поступаете так со своим сородителем, чтобы наказать его, сохраняя при этом видимость доброжелательности. Хотя вам может казаться, что чрезмерная уступчивость эффективна, как правило, это не так. Например, вы можете согласиться на пятую просьбу вашего сородителя об изменении в расписании в надежде, что он сделает то же для вас, когда вы попросите… и обнаружите, что ошибались. Либо вы не соблюдаете границы со своим ребенком, когда он расстроен тем, что не получил желаемого в доме другого родителя… в результате чего у вашего ребенка возникают проблемы с поведением в школе. В каждом из этих случаев вы считали, что контролируете ситуацию, но не создавали атмосферу безопасности, защищенности и признания, которые вам на самом деле нужны. Не удовлетворяются ни ваши потребности, ни потребности сородителя. И больше всех страдает ваш ребенок.

Обвиняющее поведение

Обвинение – это контролирующее поведение, направленное на поиск виноватых. Это защитная стратегия, которая призвана оберегать ваше «Я» в случае ошибки или каких-то сложностей в отношениях между вами и сородителем. Это способ избежать ответственности. В детстве, когда вы были неправы, это могло означать, что вы плохой, или вы могли чувствовать себя виноватым без веской причины, поэтому, став взрослым, вы сами перекладываете вину на других. Потребность кого-то обвинить, как правило, возникает из чувства неполноценности или нежелания испытать эмоциональную небезопасность. Обвинение вашего сородителя – это способ передать ему пресловутую «горячую картошку» стыда, запуская порочный круг.

Обвиняя вашего партнера по воспитанию ребенка, вы можете почувствовать, что контролируете ситуацию. Однако если учесть, что ваша цель состоит в эффективной командной работе, то попытка установить над ним контроль приведет лишь к обратному результату. Чаще всего обвиняющее поведение выражается в уклонении от ответственности путем перекладывания ее на других («Это случилось, потому что ты опоздал. Что еще мне оставалось делать?» или «Все из-за тебя…») и собственно в обвинениях («Ты всегда ее игнорируешь», «Ты никогда не помогаешь ей с уроками» или «Ты всегда все забываешь»). Связанные с этим защитные модели поведения, такие как отрицание («Я никогда этого не говорил» или «Я не помню») и принижение («И что? Это неважно»), могут ощущаться так же, как обвинение.

Давайте посмотрим, как сородители Джейд и Куан используют обвиняющее поведение, пытаясь контролировать друг друга.

Джейд и Куан: дубль 1

Джейд отправляет сообщение в 22:30. «Ты всегда позволяешь Шейле отлынивать от домашнего задания. Теперь у нее портятся оценки».

«Какого хрена? – раздраженно отвечает Куан. – У меня она делает все уроки. Если у нее испортились оценки, то только потому, что ты всегда слишком занят, чтобы помочь ей».

«Ты забыл, что у меня свой бизнес? – огрызается Джейд. – Оценки стали хуже из-за тебя!»

«У тебя всегда все крутится вокруг работы. Ты не занимаешься с Шейлой, и точно так же не уделяла внимания мне, когда мне было это нужно». – Куан чувствует, как напрягается.

«Значит, теперь ты меня перед ней оговариваешь? Недавно она жаловалась на то, что ей приходится быть здесь. Думаю, это потому, что ты слишком с ней возишься», – отвечает Джейд.

«Просто говорю правду, как я ее вижу», – пишет Куан в ответ. На его лице появляется легкая улыбка, когда он перечитывает сообщение. Несмотря на укол вины, он горд тем, что Шейла предпочитает оставаться у него.

Скорее всего, игра Джейд и Куана в «горячую картошку» взаимных упреков началась еще до расставания. Они явно умеют обвинять друг друга, хорошо выглядеть в собственных глазах и не брать на себя ответственность за свою роль в происходящем. Их разговор быстро концентрируется на них самих и на их потребностях, а не на оценках Шейлы.

Джейд обвиняет Куана во всех проблемах их дочери, потому что так ей не приходится встречаться со своими страхами, которые пробуждает этот разговор. Куан начинает защищаться и перекладывает вину на Джейд, чтобы не чувствовать себя недостаточно хорошим родителем. Это задевает аналогичные чувства Джейд. Чтобы не злиться на свое одиночество, она вновь прибегает к обвинениям, еще больше разжигая стыд Куана за то, что его считают неспособным. Укол от этого стыда побуждает его обвинить Джейд в том, что она не была к нему внимательна, тем самым возвращая ей накаленную до предела «горячую картошку» взаимных обвинений.

В конце Куан расслабляется, не взяв на себя никакой ответственности и не сделав ничего, чтобы разорвать порочный круг взаимных обвинений между ним и Джейд. Он получает некоторое удовлетворение от ощущения победы, потому что их дочь предпочитает оставаться с ним. Победа для него означает, что он доказал свою безупречность.

Давайте посмотрим, что может сделать Куан, чтобы изменить свое реактивное поведение, и как эта перемена повлияет на результат их взаимодействия с Джейд. Дубль 2 происходит после того, как Куан выполнил упражнение «Подключение к себе» (глава 2) и стал больше прислушиваться к своим эмоциям.

Джейд и Куан: дубль 2

Джейд отправляет сообщение в 22:30. «Ты всегда позволяешь Шейле отлынивать от домашнего задания. Теперь у нее портятся оценки».

Куан чувствует, что это сообщение его задело, и делает паузу, прежде чем ответить. Прислушавшись к ощущениям в теле, он замечает напряжение в мышцах плеч. Это чувство ему знакомо, оно появляется каждый раз, когда Джейд обвиняет его в том, в чем, как ему кажется, нет его вины. Он также вспоминает, что лежит в основе этого чувства: «Оставь меня в покое. Я могу сам с этим справиться!» Затем он вспоминает: если игнорировать Джейд, все становится только хуже, и пишет в ответ: «Нам надо поговорить о ее оценках. Как насчет завтра?»

«Завтра я буду в магазине одна. Будет некогда», – отвечает Джейд, все еще чувствуя досаду. Она собирается отправить еще одно сообщение, обвиняя Куана в уходе от разговора, но останавливается и решает рискнуть, задав другой вопрос, который отражает ее потребности: «Может, поговорим сейчас?»

Куан понимает, что Джейд расстроена, но также хочет убедиться, что это не займет весь вечер. «Хорошо. Но только пару минут. Итак, что же, по-твоему, происходит с Шейлой?»

Джейд замечает, что ее дыхание замедлилось и паника немного отступила. Куан слушает. «Вообще-то дело не только в оценках. В последнее время ей как будто не нравится быть у меня. Ты ничего плохого ей про меня не рассказывал?»

«Ну, ты всегда занята. Это не новость. – Он добавляет подмигивающий смайлик, чтобы Джейд не восприняла это как обвинение. – Но нет, я ничего такого не рассказывал. Шейла говорила, что ты часто бываешь занята. Хотя я не знал, что ей у тебя не нравится».

Джейд понимающе усмехается про себя. Несмотря на то что Куан жаловался на ее работу, когда они были вместе, он всегда гордился ее целеустремленностью. «Ладно, завтра днем я выделю время. Я бы хотела еще поговорить об этих двух вещах», – пишет она в ответ.

Этот разговор больше сосредоточен на ребенке. Каждый сородитель может обратиться к другому с просьбой и выразить озабоченность со своей точки зрения вместо того, чтобы рефлекторно обвинять друг друга. Они также договариваются о личной встрече, на которой смогут продвинуться к более надежной привязанности, больше сотрудничать и найти решение проблемы их дочери.