Текст книги "Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины"

Незащищенность и чувство неполноценности

Другая важная причина угодничества – глубоко укоренившиеся чувства незащищенности и неполноценности. Если вы так сильно не уверены в себе и такого низкого о себе мнения, то постоянно думаете, что вас обязательно отвергнут и что вы, в общем, этого заслуживаете. Вам не приходит на ум ни одна причина, по которой вы кому-то можете быть интересны, не говоря уже о том, чтобы вас одобряли или любили.

В глубине души вы убеждены, что такого, как вы есть, любить нельзя, вы недостойны любви. В результате вы постоянно настороже, отслеживая малейшие признаки отторжения. Вы обретаете сверхчувствительность к любым знакам неприятия – от нахмуренной брови до невинных слов неодобрения со стороны тех, кому вы пытаетесь в чем-то отказать.

Подобные ожидания и страхи отторжения провоцируют в вас тенденцию к угодничеству, поскольку вы приходите к убеждению, что чего-то стоите как личность, только делая приятное или служа другим, исполняя их желания. Вы не можете себе представить, что вас могут любить просто за то, что вы есть, и в итоге развиваете в себе потребность вытягиваться в струнку каждый раз, когда ради одобрения и любви других людей нужно им угождать и прислуживать.

Вы готовы расшибиться в лепешку, лишь бы избежать отторжения и неудовольствия со стороны окружающих, поскольку ваше хрупкое чувство собственного достоинства приравнивает отторжение к полному краху самоутверждения.

Наша новая героиня – Хелен. Девушка провела детство и отрочество, пытаясь заслужить одобрение и условную любовь матери, которая выказывала дочери чувство привязанности только в обмен на послушание и покорность. И вот Хелен, сама теперь ставшая женой и матерью, неосознанно повторяет аналогичный паттерн поведения в отношении своих близких. Она верит, что муж оказывает ей снисхождение, оставаясь в семье, и боится, что дети поймут: она для них плохая мать.

Чтобы компенсировать чувства незащищенности и бесполезности, Хелен отдает семье все свое время, всем прислуживает в ущерб собственным потребностям. По ее мнению, она заслуживает любви близких, только пока они довольны ее поведением.

Многие с готовностью признают, что недостойны любви. Порой это чувство абсолютно подсознательное – вроде невидимой, но очень глубокой раны, о которой вы не подозреваете, но она все же болит, становясь причиной разнообразных форматов поведения, в том числе и угодничества. Может, вы осознавали ее существование задолго до пубертатного возраста. Может, даже пытались себя убедить, что ничего не стоите по сравнению с братом или сестрой, которых родители всегда любили больше вас, или с другом, который всегда получал все награды и подарки.

И вот вы утвердились в мысли, что не заслуживаете признания и любви. Да и почему люди должны тратить время, эмоции и энергию на вас, когда вокруг так много более достойных личностей?

В глубине души вы уверены: нет, вы не достойны, чтобы вас любили просто так, безусловно. И в один прекрасный момент вы набредаете на следующую идею: да, возможно, такого, как я есть, любить не за что; но ведь есть способ заработать любовь, стараясь служить больше, давать больше, быть больше, чем я есть…

Вот так вы приобретаете привычку угождать и служить другим изо всех сил, надеясь получить взамен любовь, хотя совсем не чувствуете себя достойным добрых чувств. В угодничестве вы видите решение, целительный эликсир для глубоких ран – чувств незащищенности и неполноценности, которые вы так долго лелеяли в себе.

Угодничество = хорошее поведение; проявление чувства собственного достоинства = плохое поведение

«Как важно быть “хорошим”» – это зачастую главный урок, который нам преподают в школе и дома с первых дней формирования детского характера. Пока вы малы, это чуть ли не первый совет, который вы слышите из уст папы с мамой: «Веди себя прилично», «Будь добрее», «Будь хорошим мальчиком».

Эти три волшебных слова зачастую взаимозаменяемы – приличнее, лучше, добрее; в итоге вы воспринимаете поведение по принципу «черное-белое». Вы верите, что всегда нужно вести себя хорошо, чтобы вас считали хорошим, а все, что нарушает имидж «хорошести» – к примеру, отказ оказать услугу или обвинение в нарушении ваших прав, – делает вас плохим.

Здесь необязательно возникает чувство вины, как в случае с потребностью служить другим. Это просто сильно искаженный взгляд на то, как должны работать истинные взаимоотношения.

Подобный менталитет, приравнивающий понятия «быть хорошим человеком» и «вести себя хорошо», а чувство собственного достоинства соотносящий с имиджем «плохиша», – достаточное условие, чтобы укоренить формат угоднического поведения. Но особенно подвержены угодничеству по означенной причине те, кто считает необычайно важным казаться хорошими – всем, всегда. Если вам сильно важно, чтобы люди воспринимали вас как милую и добрую личность, что ж – будьте готовы жертвовать массой времени и усилий, удовлетворяя желания и потребности других.

Вы не можете себе позволить, чтобы хоть один человек, встреченный на жизненном пути, остался недоволен вашим поведением, поскольку даже малейший просчет с вашей стороны способен потрясти основы имиджа безупречного симпатяги, который вы так старательно поддерживаете. Что в итоге? Угодничество, возведенное в абсолют, и уровень собственного достоинства ниже плинтуса.

Итак, перед нами Боб, который всегда гордился тем, какой он хороший человек и друг. Он чувствует, что именно данные качества определяют его как личность, и делает все, чтобы поддерживать подобный имидж по жизни. Когда друг просит его одолжить крупную сумму, Боб покорно выкладывает деньги, даже зная, что не может себе этого позволить. Он убежден: если он скажет «нет», то выставит себя плохим другом и в общем плохим человеком, а этого он совершенно не желает.

Поэтому Боб делает все, лишь бы избежать репутации «плохиша» и остаться хорошим другом. Он одалживает приятелю сумму, потерять которую себе позволить не может. Чтобы компенсировать прореху в бюджете, он откладывает несколько необходимых трат на несколько месяцев, накапливая просроченные платежи и проценты, которые теперь вынужден покрывать за свой счет. Он страдает от последствий своего поступка, но страх отказать другу в просьбе, а значит, оказаться плохим, сильнее.

Желание быть хорошим, всегда сохранять имидж симпатяги, в общем, не такое уж и недостойное. Но сама идея, что нельзя сохранять чувство собственного достоинства и одновременно быть хорошим и милым человеком – это искаженное представление. Совершенно приемлемо настаивать на своих правах в соответствующей ситуации, и это автоматом не превратит вас в плохого человека. Точно так же мысль о том, что поведение бессребреника обязательно превращает его в достойную личность, не выдерживает критики.

Бескорыстие, как бы благородно это ни звучало, может превратиться в порок, если вы демонстрируете его исходя не из искренней заботы о других, а из потребности носить маску, которой восхищаются окружающие.

Оборотная сторона этой медали именуется эгоизмом, который, несмотря на все свои негативные коннотации, в действительности является концепцией, которую стоило бы пересмотреть, и эгоизм практиковать в разумных количествах нужно. Если воспринимать эгоизм в другом свете и применять в правильных обстоятельствах, он вполне может носить позитивную окраску.

Подобный «хороший» здоровый эгоизм необходим; вы ставите себя в центр, чтобы сохранять здоровье и восполнять энергию, а потом уже отдавать себя другим, и чтобы не размазывать себя тонким слоем, удовлетворяя чужие требования. Ради собственного здоровья, счастья и воплощения собственных мечтаний практикуйте эгоизм подобного рода, не испытывая ложного чувства вины перед другими, которых вы якобы тем самым обездоливаете. Вообще-то, временами позволяя себе побыть эгоистом, вы как раз получаете возможность заботиться о других и полнее делиться с ними счастьем, которое испытываете сами.

Страх конфронтации

Наконец, угодничество может порождаться страхом конфронтации. Если вы боитесь «раскачивать лодку», то довольны только тогда, когда следуете чужим желаниям, испытываете настоятельную потребность выполнять любые просьбы, не смеете сказать «нет» или постоять за себя. Подобный набор тенденций и форматов поведения порождает тот самый паттерн – паттерн угодничества.

Если вы постоянно боитесь напрямик озвучивать свои мнения, чувства, желания и потребности, то рано или поздно превратитесь в размазню или тряпку, о которую будут вытирать ноги все кому не лень. Более того, вы даже не всегда будете осознавать, что именно страх конфронтации вызывает подобное поведение.

Хотя угодничество действительно может уходить корнями в страх конфронтации, этот страх может, в свою очередь, вызываться еще более базовыми триггерами. Возможно, вы боитесь конфликтовать с людьми по какому-то реально важному поводу, опасаясь, что вас все равно не услышат. Можете тревожиться, что попытка постоять за себя приведет только к унижению, если вам не удастся победить, отстаивая свои права.

Вы можете страшиться, что конфронтация закончится потерей работы, отношений или хорошей репутации. Можете бояться, что конфронтация вызовет у вас неприятные, неуправляемые эмоции – среди прочего вину, гнев и отвращение – как в вас самих, так и в тех, с кем вы конфликтуете. В общем, вы опасаетесь, что конфронтация только ухудшит ситуацию, и вам все равно не удастся добиться своего.

Поэтому, чтобы не сделать только хуже, вы принимаете решение – не возвышать голос, не говорить «нет», вообще ни с кем не конфликтовать и просто идти по пути наименьшего сопротивления. Если это путь бездействия, значит, так тому и быть. Иными словами, вы решаете стать угодником.

К примеру, представьте, как вы поступите в рабочей ситуации, понимая, что ваши идеи постоянно отвергаются, вам поручают самую черную работу, хотя у вас много ценных навыков и больше трудового стажа, чем у прочих сотрудников. Вы хотите высказать начальнику свои претензии, но боитесь, что конфронтация только выставит вас тщеславным человеком или наведет его на мысль, что вы подвергаете сомнению его умение руководить коллективом, и он разозлится. Подобные опасения подорвать свою репутацию и отношения с начальством ввергают вас в настоящий паралич: вы держите рот на замке, полностью лишая себя шансов получать удовлетворение от работы и обеспечить карьерный рост.

Когда речь заходит об избегании конфронтации, весь фокус в том, что подобное поведение необязательно означает, что вы вообще не испытываете такого желания. Несовпадение между тем, что от вас хотят или ожидают, и тем, чего вы действительно хотите, зачастую генерирует внутреннюю потребность в конфронтации. Но так как вы опасаетесь возможных последствий реализации данной потребности, то в конечном счете просто задвигаете ее в дальний угол.

Часто это приводит к тому, что желание кому-то противостоять выходит наружу другими, обычно разрушительными и неприятными путями. Вместо того чтобы высказаться напрямик, вы используете непрямые средства вроде пассивно-агрессивного поведения.

Пассивно-агрессивное поведение – это непрямые, зачастую неосознанные выражения враждебности. Возможно, вы прямо не отвечаете отказом коллеге, который просит вас написать за него отчет, но делаете вид, что напрочь забыли об этом: так вы непрямым образом выражаете недовольство подобной просьбой. Или же вы убеждаете мужа, что вовсе не сердитесь из-за того, что он ни разу не позвонил вам, находясь в командировке, но в качестве мести ведете себя холодно и всю неделю «забываете» сообщать о том, что у вас происходит.

Таким образом, хотя вам удалось избежать прямой конфронтации в попытке сохранить добрые отношения, ваши действия в конечном итоге являются «ответным ударом» в виде пассивно-агрессивного поведения, которое так или иначе отношениям вредит.

Следовательно, избегая конфронтации из страха, что будет только хуже, вы по иронии вызываете те самые последствия, каковые надеялись предотвратить. Отсутствие конфронтации не означает здоровья отношений, как ее наличие не значит, что отношения непоправимо разрушены. В действительности умение подняться над страхом конфронтации и достойно справляться с конфликтными ситуациями необходимо для поддержания здоровых отношений.

Неважно, насколько вы, по вашему мнению, способны адаптироваться, – все равно вы неминуемо столкнетесь с конфликтом просто потому, что вы – самостоятельная личность с присущим только вам набором мыслей, чувств, потребностей и ценностей, которые могут очень сильно отличаться от чьих-то еще. Если вы хотите поддерживать здоровые взаимоотношения с окружающими (и с самими собой), придется научиться толерантности к конфликтам и избавиться от страха конфронтации.

Угодничество – привычка, избавиться от которой непросто, особенно потому, что ее негативная сторона неочевидна. Зачастую она даже помогает казаться приятной и благородной личностью, временами вознаграждая ощущением удовольствия, когда люди в ответ вам улыбаются и благодарят за каждую услугу, которую вы оказали, и за каждый проступок, которого вы предпочли не заметить.

Но если глубже вглядеться в причины и истоки поведения, при котором вы лезете из шкуры вон, чтобы все были довольны, то придется признать, насколько неприятен феномен угодничества – возможно, даже не для окружающих, а для вашего собственного «я». Привычка угождать – явный признак того, что вы продолжаете взращивать в себе интенсивную потребность служить другим, ощущение беспомощности и никчемности, ошибочные установки по поводу того, что значит быть хорошим человеком, или парализующий страх конфронтации.

Пришло время спросить себя, действительно ли вы хотите жить вот так, прикованные, словно цепью, к саморазрушительной привычке быть в распоряжении других людей 24 часа в сутки.

Если ваш ответ «нет», пора выбираться из болота. Поняв причины угодничества, вы уже сделали первый шаг к свободе от цепей. А теперь надо сделать следующий шаг вперед, узнав, как нужно отстаивать собственные интересы, говорить «нет», отказывать в просьбах и вообще положить конец мании угождать, которой вы так долго позволяли править вашей жизнью, – в общем, пора научиться лучше относиться к себе.

Выводы

• Есть много причин угодничества, и в основе всех их лежат наши собственные представления о себе в сравнении с другими людьми. Попросту говоря, мы не такие, как они: в чем-то ниже, в чем-то хуже. Подобные представления генерируют межличностную динамику, которая делает возможным угодничество и, по сути, вознаграждает за подобное поведение. Можно выделить четыре основные категории причин, лежащих в основе таких представлений.

• Во-первых, это искаженное понимание отношений: служение другим должно быть высшим приоритетом, даже в ущерб себе. Если вам свойственна подобная установка, вы испытываете вину, пытаясь действовать вразрез с ней.

• Во-вторых, это отсутствие чувства собственного достоинства. Если вы не ощущаете себя равным другим людям, не чувствуете, что они принимают вас такими как вы есть, становится ясно: ваш единственный шанс, чтобы люди вас приняли, – расшибиться в лепешку, служа чужим желаниям.

• В-третьих, нас с детства поучали, что щедрость и доброта – качества, достойные восхищения. Некоторые из нас заходят так далеко, что приравнивают служение собственным интересам к эгоизму и плохому поведению.

• Наконец, многие угодники просто боятся конфронтации. Они терпеть не могут всяческие трения и дискомфорт и делают все возможное, чтобы этого избежать. Они не хотят «раскачивать лодку» и сосредоточены лишь на том, чтобы лишний раз не светиться.

Глава 3
Перепрограммируйте свои убеждения

В предыдущей главе мы говорили об установках, лежащих в основе угоднического поведения: вы живете, чтобы служить и угождать другим; такими, как вы есть, любить вас не за что; самоутверждение – признак плохого человека; конфронтации следует избегать любой ценой.

Совершенно ясно, что угодничество порождается подобными искаженными взглядами на мир и на себя самого. Вместо того чтобы ощущать себя целостной личностью, самодостаточной и самоценной, вы позволяете себе верить, что в вас чего-то недостает. И вот вы пестуете в себе потребность в одобрении со стороны, чтобы заполнить прореху, которую по-хорошему должны заполнять здоровая самооценка и любовь к себе. Таким образом, искаженные верования и установки отрицательно влияют на ваше отношение к себе и окружающим.

Чтобы избавиться от навязчивой потребности угождать другим, вы должны радикально изменить мировоззрение и, что еще важнее, представление о себе. В этой главе вам будет предложен подходящий инструментарий как раз для того, чтобы поменять свое поведение, перепрограммируя ключевые установки и взгляды – в особенности те, которые непосредственно влияют на вашу склонность угождать другим и ставить себя на последнее место.

Как изменить убеждения. Общие принципы

Изменение убеждений – не приятная прогулка в парке. Убеждения, особенно связанные с угождающим поведением, зачастую столь причудливо переплетены с вашей личной историей, личным опытом и личным темпераментом, что их трудно отделить от вашего «я». В определенном смысле вы ведете себя, исходя из своих мыслей; мыслите, исходя из пережитого опыта; становитесь тем, во что верите.

А поскольку так неимоверно трудно отделить себя от своих верований, любая масштабная задача – например, целиком поменять напольное покрытие во всем доме, – решается на порядок легче, чем задача изменить давнишние установки. Тяжелый физический труд дается не в пример проще, потому что он локализован вовне, более конкретен и поддается контролю, а значит, требует меньше волевых усилий и дисциплины с вашей стороны. Но изменение убеждений? Это серьезнейший вызов. Пытаясь поменять образ мышления, то есть восприятие мира и себя в нем, вы вступаете во взаимодействие с внутренней, абстрактной, неуловимой материей, не говоря уж о необходимости для этого высокого уровня самосознания, концентрации и самоотверженности.

Но хотя задача изменения убеждений трудна, все же, чтобы решить ее, нет ничего невозможного. Можно изучить проверенные техники и применить их на практике, и (при наличии достаточной решимости и при последовательных усилиях) вы сумеете перепрограммировать собственные установки, создав лучшую версию самого себя.

Один из самых проверенных и действенных способов поменять убеждения – это использовать принципы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Он предусматривает возможность изменения поведения путем изменения образа мышления. В целом, с помощью КПТ вы научитесь качественнее осознавать собственные мысли, разовьете умение различать искаженные и реалистичные мысли и поработаете над заменой искаженных мыслей на соответствующие действительности.

Модель BLUE – это специальная стратегия КПТ, разработанная организацией Practice Wise для работы с негативным мышлением. BLUE – это акроним, обозначающий разновидность чрезвычайно негативных мыслей, которые необходимо отслеживать, когда они возникают у вас в голове. Латинская буква B означает «самообвинения», L – «выискивание во всем самого плохого», U – «дурные предчувствия», E – «избыточно негативное мышление». Далее дается объяснение каждой категории мышления и того, как они проявляются, в особенности у угодников.

Самообвинения. Есть разница между ответственностью за собственные действия и избыточной склонностью во всем винить себя. Главное здесь – определить, что вы попали в ловушку самообвинений. Чрезвычайная степень самообвинения начинает формироваться, когда вы думаете: «Это все моя вина», «Я все испортил». Хотя умение нести ответственность – признак зрелой личности и заслуживает всяческой похвалы, склонность несправедливо винить себя за все плохое, что происходит в жизни, контрпродуктивна и, можно даже сказать, тесно связана с проблемами психического здоровья, такими как депрессия.

Если говорить об угодничестве, то мысли, связанные с избыточным самообвинением, возникают после нерешительных попыток поставить себя на первое место. Например, отказывая сестре, которая просит посидеть с ее ребенком, вы начинаете испытывать вину, когда она начинает сокрушаться, как ей трудно найти няню. Вы думаете, что это исключительно ваша вина: ведь у нее возникнут проблемы, если вы ей не поможете. Значит, вы обязаны, поскольку уже чувствуете бремя вины за то, что у кого-то из-за вас неприятности.

Выискивание во всем самого плохого. Весьма распространенная тенденция – сосредоточиваться на негативе вместо позитива. Например, если после сделанной презентации вы получили девять положительных откликов и один негативный, велики шансы, что вы зациклитесь именно на этом единственном критическом замечании и начнете посыпать голову пеплом. Опасайтесь мыслей, заставляющих в любой ситуации выискивать плохое, поскольку они гарантированно искажают (и не к добру) ваше мировоззрение.

Если говорить об угодничестве, такие мысли могут проявляться в виде потребности сосредоточиваться на негативных последствиях отстаивания собственных интересов. Когда вы отвечаете отказом на приглашение на вечеринку, ваш мозг фокусируется на мысли, что отказ не понравится другу и вызовет у него недовольство вами. Вы отбрасываете все позитивные возможности, связанные с отказом (к примеру, у вас будет время уладить собственные дела и отдохнуть), поскольку разум зациклился на единственном негативном следствии (друг расстроится). И вот в итоге вы отдаете приоритет желанию друга, а не собственным интересам.

Дурные предчувствия. Это мысли о том, что в будущем случится нечто плохое, такое «черное ясновидение». Даже если у вас нет никакой возможности узнать, что там случится на самом деле, вы склонны предсказывать самое плохое. Тревожность и паника, порожденные подобной мыслью, могут в итоге так вас напугать, что предчувствие перерастет в самосбывающееся пророчество. Например, если вам предстоит важнейший экзамен, но вы твердите себе: «Это будет катастрофа» и доводите себя до такого состояния, что теряете способность мыслить здраво, то сами же себя и загоняете в означенную катастрофу.

Избыточное негативное мышление. Мысли, целиком окрашенные в черный цвет, надо отслеживать с особой тщательностью. Это может быть что-то вроде «Все связанное с этой поездкой разваливается на глазах» или «В моей жизни всегда все насмарку». Преувеличенно негативные мысли убивают надежду, принося лишь сожаления и страхи, и вам становится значительно труднее что-то предпринять ради более счастливого конца.

Если вы больны хроническим угодничеством, то наверняка склонны к преувеличенно негативным мыслям о себе. Вы думаете, что у вас нет ни одной привлекательной черты, поэтому бросаетесь служить и угождать в попытке заставить людей вас любить.

Перед нами Кайли, выросшая в следующем убеждении: «Во мне нет ничего хорошего, никто не полюбит меня такой, как я есть». Поэтому девушка буквально расшибается в лепешку, лишь бы угодить людям и получить от них любовь и принятие, в которых всегда отказывала сама себе. Она считает, что если не будет исполнять чужих просьб, то лишний раз докажет, как она бесполезна и недостойна любви. Поэтому ее жизнь проходит в попытках угодить всем и каждому.

Вы осознали, что мысли-BLUE оккупируют ваш разум? Это лишь первый шаг к изменению. А следующий – замена означенных мыслей-BLUE мыслями истинными. BLUE-мысли – это когнитивные искажения, провоцирующие негатив и разрушение; истинные мысли позитивны и реалистичны. Истинные мысли помогают очистить видение, направляют вас к позитивным действиям, отводя с пораженческого пути самобичевания.

Представим, что вас обуревает BLUE-мысль следующего содержания: «Если я пропущу родительское собрание, у меня тут же начнется мигрень, – все, я плохой родитель». Ну, во-первых, нужно понять, что подобная мысль избыточно негативна, ее нужно заменить более реалистичной, истинной мыслью. Чтобы перейти на путь реалистично-истинного мышления, Эми Морин, автор психологического бестселлера «13 привычек сильных духом людей», предлагает задаться следующим вопросом: что бы вы сказали другу, который обратился к вам с подобной проблемой, прося помощи? Что он плохой родитель, если позволит себе пропустить собрание? Ну вряд ли…

Скорее всего, вы бы ответили: «Знаешь, ты бы первым делом занялся своей мигренью; как можно изображать папочку мечты, если ты слишком болен, чтобы заботиться о семье? Если ты пропустишь одно-единственное родительское собрание, это еще не значит, что ты плохо выполняешь родительские обязанности. А, кроме того, если ты страдаешь от мигрени, как ты можешь полноценно участвовать в решении школьных проблем?»

А теперь спроецируйте эти мысли на себя, как если бы это сделал ваш лучший друг – ради своего блага. Подобная практика уведет вас с пути саморазрушительного поведения на путь здорового взаимодействия с другими людьми – и с собой, конечно.

Сдвиг от BLUE-мыслей к мыслям истинным – это ключевой процесс перепрограммирования установок, лежащих в основе угодничества. Как мы с вами обсуждали в предыдущей главе, имеется четыре первичные порочные установки: 1) вы живете, чтобы служить и угождать другим; 2) такой, каков вы есть, любви вы не заслуживаете; 3) высокая самооценка – признак «плохих девочек и мальчиков»; и 4) нужно идти на поводу у окружающих и избегать конфронтации. В этой главе мы с вами поработаем над тем, чтобы заместить искаженные установки образом мышления, который можно с полным правом назвать реальным и истинным.