Текст книги "Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье"

Глава 10. Личное пространство

Начнем с чего-то простого. Как вы понимаете, что такое личное пространство?

Для каждого это означает что-то свое: возможность побыть наедине с самим собой, с друзьями или в какой-то среде, без партнера, вне семьи…

И есть те, кто думает, что:

– Моя вторая половина и есть мое личное пространство, она входит в это пространство. Мое личное пространство – это то, куда я не допускаю чужих людей.

Я сейчас вскользь обозначу одну тему. Когда мы создаем ячейку общества, когда мы решили, что хотим быть вместе, важно понять, что это (мы как пара) становится самым главным в нашей жизни. Все остальное – по остаточному прин ципу. Для социума моя семья – это мое личное пространство. И в таком смысле это действительно так.

Но в этой главе мы говорим вот о чем: у каждого в семье есть свое личное пространство. То место и время, когда он (член семьи) делает что-то именно для себя. Занимается тем, чем хочет (хочу – вяжу, хочу – читаю, хочу – спортом занимаюсь, хочу – лобзиком выпиливаю).

У каждого личное пространство может быть разным. Кому-то его требуется больше, кому-то – меньше. Личным может быть то, что ты принес/принесла с собой из семьи родителей, и то, что важно для тебя. Я ведь не случайно задавал вопрос: «Есть ли что-то, от чего вы отказаться не готовы?»

Например:

– Ты знаешь, до встречи с тобой я любил ездить на рыбалку, и я хочу оставить это за собой.

– Ну, хорошо, а я вот на фитнес хожу, и мне это тоже нравится. И я хочу продолжать этим заниматься.

Или: «Я крестиком вышиваю», «А я модели конструирую»…

Мы определились, что:

– Это – мое, и я хочу это оставить за собой. И я это трогать и менять не собираюсь. Но при этом у нас есть много общего, что я хочу дополнять и развивать.

О личном пространстве может идти речь и в том случае, когда вы находитесь вместе на одной территории, но каждый занят чем-то своим.

Быть на одной территории – это еще не значит быть вместе: ты сидишь и вяжешь свитер, а я занят с компьютером. Каждый из нас – в своем личном пространстве, даже если мы в одной комнате. И нам хорошо и комфортно, потому что у нас (в уставе) есть правило и понимание, как мы это личное пространство организуем.

Приведу пример из практики.

У пары возникла проблема: когда он уходил куда-то, ей было скучно и нечем заняться, и она ему всегда предъявляла претензии:

– У тебя всегда дела, ты даже с детьми все время куда-то уходишь!

– Ну, так и ты иди, кто ж тебе не дает?

Она спрашивает:

– А что, можно, что ли?

В семье ее родителей было принято: «женщина не имеет права». И она часто обижалась за это на своего мужа. После того как мы обсудили ситуацию, они договорились: часть времени (два дня в неделю) она находится в личном пространстве (посещает косметолога, занимается фитнесом), а он – с детьми. Два дня в неделю он посвящает личному пространству (волейбол, яхт-клуб), она проводит это время с детьми. И три дня они вместе. Они благополучно разрешили конфликт, который возник из-за того, что у нее не было личного пространства. И она считала, что она всегда «должна» и ни на что «не имеет права».

Устав мы формируем для того, чтобы жить в удовольствие, а не для того, чтобы загрузить себя обязанностями и страдать от этого. Наши правила нужны для улучшения качества совместной жизни.

Каким вы хотите видеть свое личное пространство?

Как вы его себе представляете?

Есть ли у вас понимание, что вы хотите оставить в своем личном пространстве?

Сколько вам его нужно?

Упражнение

Я предлагаю каждому из партнеров по отдельности сформулировать, чего он хочет Как он представляет себе личное пространство? Отвечать на вопросы необходимо письменно (Зачем – объясню позже, если потребуется)

Теперь обсудите в паре, что у вас получилось На несколько минут закройте книгу и поделитесь ответами с партнером.

Давайте посмотрим, что еще может выступать личным пространством.

Это, например, привычки, которые возникли до знакомства и которые вы хотите сохранить. И которые соотносятся с личным пространством и никак не мешают партнеру.

Работа тоже может быть личным пространством. Потому что какое-то время вы проводите вне дома. А некоторые работают дома. Бывает и такое. И тогда важно договориться: «Я работаю с такого-то до такого-то времени, меня нет (хотя физически я дома). Это тоже мое личное пространство, я занят».

Встречаются такие упреки:

– Вот, он даже позвонить мне не может!

Он говорит:

– Как я могу звонить, если сижу на совещании?..

– Для тебя это важнее, чем я!

– Да.

Почему? Потому что они не обсудили данный вопрос. Потому что она считает, что если она звонит, то он должен тут же все бросить. Это как в шоу «6 кадров», помните? Он оперирует пациента, а она звонит ему и выносит мозг… Хотели бы вы под нож к такому хирургу?

Учитесь формировать свое личное пространство. Что еще входит в это понятие?

Родители тоже могут быть личным пространством. Это то, что у меня было до тебя, и иногда я уделяю им время (подробнее об этом см. в главе 23 «Окружение».)

Личным пространством может быть и свой уголок в доме: «Это моя тумбочка, это моя полка, а это моя косметичка». И в этом месте находится то, что для меня важно. А самое главное – это порядок, который меня устраивает.

Личное пространство может переходить в общее: когда увлечение одного партнера становится общесемейным (примеры будут далее).

Иногда мы сталкиваемся с излишком личного пространства. Приведу слова одной дамы у меня на приеме:

– Для меня мое личное пространство перемещается вместе со мной. У меня только единственный вопрос: оно может ограничиваться по времени? Это касается работы… Если я в личном пространстве с утра до вечера нахожусь. Приходя домой, если есть, что сделать, я еще увеличиваю это время до ночи. А бывает, и до утра. Даже когда у меня была семья. Я все время, получается, находилась в личном пространстве?

Конечно! А тогда где совместное? Возникает вопрос: «Зачем мне вообще отношения?»

Женщина повторно собирается замуж и пришла с вопросом: «А надо ли мне это (замужество)?» Постепенно она начала понимать, почему у нее не сложился предыдущий брак. Если все твое время занято, если ты всегда пребываешь в своем личном пространстве и не хочешь ничего менять… Тогда зачем тебе семья?

Упражнение

Мы начинаем формировать устав Делайте это в паре Обсудите два-три правила будущего устава Сейчас важно принять решение по вашему личному пространству

Запомните навсегда: человек, не имеющий личного пространства, находится в зависимости от своего партнера.

И вот какие неожиданные открытия появляются при обсуждении этой темы. Для него личное пространство – это алкоголь:

– Я люблю пить пиво. Ей это не нравится. Я согласен пить его в нерабочие дни. Мне это необходимо. Когда я прихожу домой, сделал все дела, для меня это значит, что я могу отключить телефон, вытянуть ноги, взять бутылку пива, посмотреть свой любимый канал – все, рабочая неделя окончена.

– Он хочет превратиться в субботнего алкоголика.

Вот я вас и поздравляю! Вы только начали формировать устав, а уже возникла сложность. Вопрос, который подняла эта пара, очень важный: вредные привычки, их влияние на отношения. Либо: «Как мое личное пространство может влиять на наши отношения?» Возможно, все не так страшно, как думает она? Или наоборот… Я привел здесь этот пример для того… А впрочем, подумайте сами – это ваша жизнь, вам решать, какие выводы вы сделаете из этого примера для своего благополучия.

Вот несколько правил, принятых парами, которые выполняли это упражнение:

♦ Не беспокоить после 23:00. В порядке исключения – секс…

♦ Кухня – это ее территория.

♦ Общение с родственниками: она – со своими, я – со своими.

♦ Договорились про чтение книг и фитнес.

♦ Командировки по работе, подготовка дома к работе.

♦ У нас получилось так, что несколько раз в неделю мне важно заниматься с собакой, это мое пространство.

♦ А я в свое личное время смотрю хоккей.

♦ Два раза в неделю у него просмотр новостей. Вообще я телевизор не люблю, считаю это пустой тратой времени. Но раз он хочет смотреть, я не буду его трогать.

♦ Мне личного пространства много не нужно. Мне его хватает в течение дня, когда он на работе. Но иногда я встречаюсь с подругами. Я не обозначила, сколько раз в неделю. Мы редко видимся. И мы договорились о том, что я буду об этом предупреждать.

Единственное дополнение к этим правилам: я бы все-таки попросил вас обсудить, сколько времени у вас уходит на кухню, родственников и все остальное. Как часто? Чтобы не получилось так, как у одной пары:

– Ну, мы же с тобой договаривались: я у родственников.

– Ты же вчера там была…

Об этом важно разговаривать. Сколько времени мы посвящаем какому-то вопросу? Чем конкретнее – тем лучше.

Еще один важный момент. Вы должны договориться: «Если ты уходишь в личное пространство, чтобы я не сидел/не сидела и тебя не ждал/не ждала, а занялся/занялась своими делами, – предупреди меня об этом заранее».

Устав – дело гибкое. О том, как его правильно формировать, мы поговорим позже. Пока обозначу следующее: вы всегда можете вернуться к правилу и еще раз обсудить его, если оно вас в настоящий момент уже не устраивает.

От партнеров можно часто слышать фразу:

– Я не думала, что это так легко – договориться!

Начать бывает сложно, потому что вы не привыкли этого делать. Но, как мы уже говорили: что тренируется – то развивается.

Глава 11. Общее пространство

Для чего вы вообще вместе, если вы не обсуждаете общее пространство?

Давайте наполним содержанием это понятие. Что такое общее пространство? Что это значит?

♦ Совместное времяпрепровождение.

♦ Общие интересы.

♦ Постановка совместных целей и их достижение.

♦ Совместный отдых.

♦ И в горе, и в радости.

Это ваше совместное время.

Вы обсуждаете какие-то вопросы, иногда неприятные (в частности, те, которые касаются перемен). Перемены были, есть и будут. Вопрос не в их наличии, а в том, как вы к ним относитесь, как вы умеете их решать. И чем спокойнее вы относитесь к переменам, тем приятнее вам идти по жизни сообща. И конечно, вы получаете совместное удовольствие.

Упражнение

На листе бумаги напишите (каждый – отдельно для себя), что для меня означает совместное время, общее пространство Чем я хочу его наполнять? Чего я хочу от этих отношений?

Обсудите в паре: совпадают ли ваши представления о совместном?

Когда два человека встречаются, у них уже есть представление о том, как должно быть. Хотя бы приблизительное. Но чем дольше мы держим свои фантазии при себе, тем сложнее достичь комфорта в отношениях. Чтобы фантазия стала превращаться в реальность – поделись. Вот он, бумеранг – закон «давать – брать». Сначала отдай, потом получишь. Если ты все оставляешь при себе и не считаешь нужным делиться, как твоей второй половине узнать, чего ты хочешь? Как она сможет тебя поддерживать? Как у вас получится совместное пространство?

И вот примерные варианты, которые мне доводилось слышать. По ходу их перечисления я буду вносить короткие пояснения и приводить расшифровку:

– Общее пространство – это совместные цели (они могут быть разные и тоже обсуждаются), отдых, интересы, секс, развлечения, поддержка в трудные минуты, гармония – дополнение друг друга. Ведь бывает, что люди любят друг друга, а гармонии нет.

А ее и не будет до тех пор, пока вы не начнете ее создавать.

– Бюджет.

– Общение между собой.

Какое оно – общение между собой?

– Доверительное. Вместе смотреть кино, не стесняться заплакать в какой-то момент, и он над тобой не будет смеяться…

– Юмор может быть общим.

– Учимся принимать особенности друг друга.

Это оговаривается и прописывается. И чем подробнее – тем лучше. Когда мы начинаем общаться, я рассказываю о своих особенностях. Ты мне говоришь, какие есть особенности у тебя. Мы их учитываем в нашем общем пространстве. И мы говорим друг с другом. Мы учимся понимать друг друга, наполняя наше общее пространство тем содержанием, которое будет устраивать нас двоих.

– Учимся понимать друг друга.

Я привыкаю говорить не просто «я хочу», а еще и аргументировать, почему мне кажется, что нам лучше жить в собственном доме. А я объясняю, почему, по моему мнению, для нас предпочтительна квартира. И тогда мы рационально подходим к решению этого вопроса в зависимости от того, насколько для нас это приемлемо.

На приеме был диалог. Он ее спрашивает:

– Ты жила когда-нибудь в своем доме?

– Да, я иногда приезжала к бабушке в деревню летом – отдохнуть, позагорать…

– А ты знаешь, что такое дом? Ты хотя бы раз зимой была в нем, когда ты дверь не можешь открыть, потому что ее снегом занесло? А ты лопатой когда-нибудь работала? А нам уже с тобой за 40. Есть ли у нас на это силы?

И он приводил ей аргумент за аргументом. В итоге она сказала:

– Ну да, дорогой, я как-то об этом и не думала.

Вот оно, общее пространство, которое мы начинаем наполнять содержанием. Что мы хотим делать совместно? Или, например, мы говорим: «Подумаешь, снег. Посидим в закрытом доме! Зато в своем! Позвоним кому-нибудь – приедут и помогут. Давай попробуем! Передумаем – ну и ладно!»

Всё… Мы пришли к решению сообща. И опять нам вместе хорошо.

Интересы, увлечения, развитие тоже могут стать общим пространством.

И здесь важно прийти к взаимному пониманию, что такое совместные интересы:

♦ посещение бильярда;

♦ танцы;

♦ поездка за грибами на велосипедах;

♦ поход в горы, сплав на байдарках.

А знаю ли я, что интересно моему партнеру? Хочу ли я разделять это увлечение?

В моей практике было немало примеров, когда личное пространство превращалось в общее.

Супруги пришли на прием с разными вопросами, в том числе и относительно совместного бытия: у него рыбалка, у нее фитнес в своем личном пространстве. Я предложил им выполнить домашнее задание: ты берешь ее с собой на рыбалку. Съездили – ей понравилось. Он говорит:

– Да, классно, я не возражаю.

И они договорились, что иногда, когда она чем-то занята, он ездит ловить рыбу один. Но в то же время это стало их общим пространством, им понравилось заниматься этим вместе. Я говорю:

– Теперь ты ведешь его в тренажерный зал.

То же самое.

– Ну и отлично, давай будем ходить вместе. Только я не буду посещать зал трижды в неделю, мне одного раза пока хватит.

Нормально, договорились. Их общего пространства стало больше.

Дальше – развитие. Что такое развитие?

– Посещение тренингов.

– Чтение книг.

– Личностный рост.

Отлично! Это относится еще и к теме планирования: чего мы хотим и зачем нам личностный рост? Или:

– Мы желаем просто развиваться. Пока не полностью понимаем, какую пользу хотим получить, но главное – делать это вместе.

Тоже вариант.

– Совместный отпуск или отпуск по отдельности.

Я могу рассказать об одной паре. Когда они поженились, у них был такой договор: отпуск проводить отдельно. Около 10 лет они отдыхали таким образом, и каждого это устраивало. Потом я предложил им попробовать поделить отпуск пополам. Часть проводить вместе, а часть – раздельно.

Кто-то воскликнет:

– В итоге получается, что вообще все будет «как договоримся»?! Почему все это не происходит само собой?!

Да, все должно быть «как договоримся»! Какой устав создадим, так и будем жить. Чтобы «все происходило само собой», вначале придется потрудиться.

Ребята, я должен сказать следующее. Само никогда не произойдет – только при вашем активном участии. И делайте это постепенно. Это как в спорте: если вы долгое время не занимались или вообще никогда не занимались, то бесполезно надеяться, что сразу станешь чемпионом. «Давай-ка мы сначала договоримся о том, что ты выносишь мусор, а я чищу ковер пылесосом». Отлично. У нас это стало получаться, пошли дальше. «Что еще обсудим? Давай поговорим об отдыхе». И так далее. Постепенно мы развиваем свой устав, добавляя в него пункт за пунктом.

И со временем вы начнете понимать друг друга и договариваться с полувзгляда.

Упражнение

Сделайте в паре следующее: расскажите друг другу о том, что вам интересно Определите несколько пунктов, которые вы внесете в совместное бытие, в ваше общее пространство Установите два-три правила по этому вопросу (пока два-три, затем будете добавлять их по желанию)

Также вы можете использовать опыт других… Почему нет? Я смотрю, как живут мои приятели и соседи, друзья и знакомые. И если мне нравится что-то, что они делают, я могу это взять и перенести в свой устав, свое пространство… Здорово! Только теперь важно понять, откуда мы возьмем на это время. Как мы это время будем наполнять и за счет чего. Ведь нам придется от чего-то отказаться, чтобы появилось это общее. Каждый выбирает сам.

Все возможно – было бы желание. Поэтому то, что вы сейчас делаете для себя, в дальнейшем вы сможете транслировать вашим детям. Вы способны дать своему ребенку только то, что умеете сами. И не требуйте от детей больше, чем делаете вы. И не ожидайте от партнера больше, чем вы делаете сами.

Общее пространство – это прочный цемент вашего семейного благополучия

Глава 12. Быт или не быт

Как бы вы ни хотели избежать этой темы, она все равно будет выскакивать, как черт из табакерки. Вы создаете беспорядок вокруг себя ежедневно. Кто будет убираться, готовить, мыть посуду и т. д.? И даже если у вас есть средства нанять домработницу, об этом тоже важно договариваться с самого начала.

Бытовые вопросы… Что это значит? Порой каждый понимает данное словосочетание по-своему. Например, для одного это – уборка. Для другого – поход в магазин. Для третьего – ремонт сантехники, а для кого-то – и разбросанные носки…

И даже взяв, казалось бы, банальную уборку, мы увидим, что и здесь могут быть расхождения. Это и «наведение чистоты», и «раскладывание вещей по своим местам».

И чем подробнее мы расшифровываем, тем больше появляется вопросов. Потому что мы продолжаем учиться говорить на одном языке. Давайте проведем маленький эксперимент: я говорю слово, а вы – с чем оно у вас ассоциируется. Например, молоток. Ассоциации бывали следующие:

♦ боль;

♦ гвоздь;

♦ стена;

♦ ящик с инструментами;

♦ дерево;

♦ палец;

♦ ваш вариант…

Слово одно, а сколько значений! Поэтому устав нам нужен для ведения диалога на одном языке. Мы должны иметь общее понимание, что данное слово обозначает. И если мы говорим «быт», то каждый под этим словом подразумеваем одно и то же. Если мы говорим «чистота», то для каждого это означает, что все вещи на своих местах, я отвечаю за пылесос, ты – за что-то еще и т. д.

А теперь отложите книгу на пару минут и самостоятельно наполните содержанием слово «уборка» Что это значит для вас? Затем поделитесь со своим партнером и сравните результаты, одинаково ли вы думаете.

Вот возможные варианты:

♦ мытье полов;

♦ вынос мусора;

♦ сантехника;

♦ протирание пыли;

♦ уход за цветами и т. д.

Здесь может возникнуть такая дилемма:

– Если у него есть свое место для хранения его вещей, а у меня – свое, могу ли я убираться в его вещах?

Да-а-а… Как совместить быт с личным пространством?

У меня на приеме была семья, в которой периодически возникали конфликты. Он занимался радиоаппаратурой и часто раскладывал мелкие детали у себя на столе… Она попыталась навести порядок: сгребла все детали в кучу и ссыпала их в одну банку. Увидев это, супруг воскликнул:

– Как же я теперь все это разберу и найду то, что мне нужно?

В результате – ссора. Вот он – быт. Когда пара определилась, что стол – это его личное пространство и какой бы бардак на нем ни был – так и должно быть, отношения стали лучше.

Отсюда важный вопрос. Личное пространство – это полочка в шкафу, уголок стола, где я могу оставить тот рабочий раскардаш, который мне нужен? Это личное пространство или на этот стол претендует кто-то еще?

Таковы бытовые моменты. В то же время всегда должно учитываться личное пространство.

Комментарий

Я специально буду смешивать некоторые темы… Вы должны понять, что они неразделимы И их нужно научиться совмещать

Возникают вопросы: как же эти бытовые функции/обязанности разграничить? Кто и что должен делать?

Упражнение

Напишите по отдельности на листе бумаги: как вы считаете, каковы ваши бытовые функции Каковы, на ваш взгляд, бытовые функции партнера Можно выделить три пункта: ваши функции, его/ее функции, совместные функции Чем подробнее вы все опишете, тем комфортнее сможете сделать вашу жизнь

А теперь обсудите этот вопрос с супругом/супругой.

Фразу «оставлять за собой чистоту» он понимал как: убирать крошки со стола. А она имела в виду – мыть ботинки, когда приходишь с улицы. И каждый раз, видя грязную обувь, она предъявляла ему претензии. Он же не понимал: «За что?»

Комментарий

Что вы сейчас делаете? Вы начинаете изучать правила дорожного движения, говоря языком автомобилиста Чем лучше вы их выучите, тем спокойнее будете чувствовать себя на дороге Чем подробнее вы сформулируете свой устав, тем удобнее будет ваша совместная жизнь

Вот маленький пример того, как это работает.

С одной парой мы начали обсуждать вопросы быта. Он сказал:

– Мы с женой, когда начинали вместе жить, все проговорили. И на эту тему конфликтов вообще не возникает. Мы просто это обсудили, забыли и все. Забыли в том смысле, что начали использовать эти правила в нашей жизни. У нас проблемы в других вопросах.

Я спросил их:

– Обсуждали ли вы те сферы, где у вас сейчас проблемы?

Она ответила:

– Теперь я понимаю, что нет. Кажется, я начинаю осознавать, что такое устав. У нас ведь ни разу не было скандалов из-за быта. Теперь понятно почему: мы это обсудили заранее и забыли. Вернее, не забыли, а просто применяем эти правила каждый день.

Иногда приходится слышать фразы:

– Мы распределили обязанности, а он/она не может, например, готовить, развесить белье, вытереть пыль и т. д.

В таком случае я спрашиваю:

– Не может или не хочет? Если он научился ходить, то способен научиться и готовить. Вопрос в желании. Тот, кто хочет, ищет способ…

Другой вопрос, если ваш партнер не умеет делать то, что вы хотите ему поручить. Тогда ваша задача – его научить. А вот как? См. главу 13 «Алгоритм».

Для начала лучше распределять обязанности исходя из навыков и умений друг друга.

О чем бы вы ни договорились, запомните раз и навсегда: устав – штука гибкая. И нет универсального правила, потому что каждая пара формирует устав под себя. И кто-то, посмотрев на вас, скажет: «Ну, вы вообще!» или «Ничего себе, как классно!» Важно, чтобы вам было хорошо. Не имеет значения, что о вас думают и говорят другие, главное – кем вы являетесь друг для друга и как себя ощущаете в этих отношениях.

Я еще раз напомню: не надейтесь, что завтра все наладится само собой. Не дождетесь… Пока сами не начнете налаживать.

Кто-то из вас, возможно, остановится на варианте привлечения наемной силы. И специалист будет приходить к вам домой, чтобы выполнять все бытовые обязанности. Однако это должно устраивать вас обоих.

Но здесь есть и другая сторона. Вы привыкаете к тому, что ваш быт обустраивает кто-то другой. И любой форс-мажор может все поменять. Приведу пример. К сожалению, никто не вечен: он внезапно умер, и она осталась «будто на необитаемом острове». Не знала, что делать, куда ходить. Потому что он выполнял все внешнее, а она занималась только хозяйством. И для нее – все, смерть вместе с ним.

Бывают и такие моменты. Не всякое правило принимается легко. Иногда кажется, что какой-то вопрос нарочито раздут и не стоит уделять ему столько времени.

Например, иногда спрашивают:

– Насколько подробно нужно обсуждать отдельно взятый бытовой вопрос?

Насколько подробно вы это обсудите – настолько комфортно вам будет.

Например, такая мелочь, как вынос мусора. Договорились, что этим занимается супруг. И здесь имеет смысл уточнить:

– Как часто? До какой степени должно быть наполнено ведро?

Потому что для одного полведра – это уже слишком много. А другой обратит внимание на бытовые отходы, только когда ведро уже переполнено.

– Кто следит за мусорными мешками?

– Мусор нельзя выставлять на балкон…

– Выносить мусор нужно без напоминаний.

– Мусорными пакетами занимаешься тоже ты, так как это входит в понятие «вынести мусор».

Да, этот простой пример может вас развеселить. Но совершенно не смешно, когда из-за этого дома возникают споры. Конечно, к конфликтам из-за мусора можно относиться с юмором. И здорово, если у вас нет проблем с этим вопросом!

Но сейчас я обращаю ваше внимание на те моменты, в которых у вас не получится остановиться на одной фразе: «Мусор выносишь ты». Тогда вы продолжаете:

– Ты мне напоминаешь про мусор, сама наполняешь ведро, завязываешь мешок, ставишь его перед дверью, следишь за мусорными пакетами и т. д.

– Нет, я так не хочу.

И вы снова садитесь и договариваетесь…

Лучше целый день посвятить одному вопросу (тому же мусору) и закрыть эту тему на всю совместную жизнь, чем в дальнейшем постоянно предъявлять друг другу претензии по такому незначительному вопросу.

Так стоит ли уделить этому время? Решать вам.

Упражнение

Повернитесь друг к другу и обсудите в паре два-три правила совместного быта А затем примите эти правила и включите их в ваш устав.

Нередко возникает вопрос:

– Кого же слушать? Ведь существует такое многообразие мнений!

Ребята, вы можете слушать кого угодно. Жить-то вам… А значит, и правила, по которым вы будете жить, принимать только вам. Возможно, вы будете разделять чью-то точку зрения… Только помните: это вы решили применить данное мнение/правило. Я скажу больше: вы можете попробовать разные варианты и остановиться на самом удобном для вас.