Текст книги "Самый лучший пионер. Том 2"

Дед укоризненно поднял на меня бровь.

– Да ладно тебе, просто шучу – итальянцы через одного на тебя похожи! – успокоил я его. – А хумус вкусный, я и маму его делать научил.

В подтверждение своих слов намазал толстый слой на кусок черного хлеба.

– Можно еще вот так усилить! – насыпал сверху клюквы.

Андропов хмыкнул и повторил бутерброд.

– Евреев-то будем на земли обетованные выпускать?

Дед откусил кусок, с довольной миной зажмурился и смачно прожевал. Проглотив, спокойно ответил:

– Мы с Андреем Андреевичем Громыко, это…

– Наш министр иностранных дел! – вставил я.

– Именно, – кивнул Андропов и откусил еще.

Я терпеливо ждал, занимаясь тем же.

– Прошлым летом направили в ЦК совместное письмо от МИД и КГБ с предложением разрешить советским евреям эмигрировать из страны. Дело пошло.

– Какие вы с товарищем Громыко молодцы! – одобрил я. – Если человек не хочет в СССР жить, он будет минимум – бесполезен, а максимум – вреден. Зачем он такой нужен? А тут еще и тема болезненная. О, анекдот!

Рассказал про «почему евреев отпустили первыми». Андропов антисоветски поржал и признался:

– Я бы и других выпускал.

– За исключением особо Родине полезных! – добавил я.

– Особо полезные Родину любят! – просветил меня деда Юра.

– Чего это ты сегодня так разошелся? – поинтересовался я.

Андропов покосился на дверные проемы, наклонился ко мне – я наклонился в ответ – и с довольной рожей зашептал:

– Я в Кремле сегодня был, и – не скажу кто – начал на меня орать. А это очень страшно, Сережа! – даванул меня взглядом, и я невольно поежился. – А у меня в голове – «я что – верноподданический холуй?!». И так стало… – он замялся, подбирая слово.

– По*уй? – предположил я.

– По-*у-й! – по слогам повторил Андропов.

За полтора дня я совершенно испортил главу КГБ СССР.

Глава 7

– А это? – ткнул я пальцем в сосну.

– Pinetree, – ответил деда Юра.

День третий, гуляем по лесу – сотрудники проделали нам тропинки.

– А это? – указал на ёлку.

– Fir, а когда наряженная – Christmas tree.

– Готовый англичанин! – порадовался я за деда.

– Давно вот так не гулял, – признался Андропов, повернулся к деревьям и втянул носом воздух.

Воспользовавшись моментом, я скинул варежки, скатал снежок и залепил им деду между лопаток.

– Ах ты! – подпрыгнул он и начал лепить ответный.

– Спорим у тебя где-то тут телохранитель зарыт? – предположил я, сымитировав неудачное уклонение и поймав снаряд плечом.

– Где? – развел руками дед.

Типичный заснеженный хвойный лес, ни больше, не меньше.

– А вот тут! – не дрогнув, я направился к чуть более крупному, чем окружающие, бугорку. Присев, разрыл снег и грустно вздохнул на гнилую корягу.

Андропов заржал и скомандовал в пространство.

– Петров, демаскироваться!

В следующую секунду меня схватили за подмышки и подняли на вытянутых руках.

– Очень круто! – похвалил я укутанного в маскхалат и маску поверх балаклавы КГБшника. – А это что у вас?

– Извини, секретно! – не подкачал он, поставил меня на место и перевесил закутанное в марлю, а потому – неузнаваемое секретное оружие с живота на плечо.

– А вы не замерзли? – поинтересовался я.

– У них специальная подготовка, – ответил дед.

– А как вы в туалет ходите? – не отстал я.

– Петров, иди в дом, чаю попей, – спас телохранителя добрый начальник.

Дед вообще нормальный – не барствует, ботинки чистить не заставляет. Нет, чистят, конечно, но из уважения и чувства долга – так тоже бывает. Телохранитель отдал честь и пошел к дому.

– Пришло время тебя душить! – оскалился я.

– А ты попробуй! – выставил руки дед.

– Не, это уже неловко будет, – вздохнул я. – Пошли дальше!

И мы пошли дальше.

– У меня на рынке очень хороший знакомый азербайджанской национальности есть, Акифом зовут, он мужик хороший, и товары у него замечательные, – перешел я к много дней назад спланированному стукачеству.

Дед кивнул – не трону, мол.

– Так вот – он рассказывает совершенно ужасные вещи. Я понимаю, что Азербайджан – это Восток, и там своя специфика, но ведь не должно быть такого, чтобы почти любые должности продавались за калым?

– Ммм? – с любопытством протянул дед.

– Ты не знал?! – неподдельно ужаснулся я.

– Я же не всеведущий! – развел он руками. – Акиф может и преувеличивать.

– А твой Цвигун тебе ничего не говорил, получается? Он же в Азербайджане до твоего назначения служил, – поинтересовался я.

– При нем там все было относительно нормально, – пожал плечами Андропов. – А ты откуда про «моего» Цвигуна знаешь?

– Смотрю телевизор, читаю газеты, с людьми разговариваю, – развел руками уже я. – Это вы там, в Кремле думаете, что народ ничего не видит и не понимает. А с каждым вторым поговори как следует – и получишь полный политический расклад.

– Цвигун – это мой надзиратель, – поморщился дед Юра. – И второй еще есть – Цинёв. Оба – большие друзья Леонида Ильича.

– А ты?

– А я охоту терпеть не могу! – обжег он меня ледяным взглядом.

– Мне тоже не нравится! – продемонстрировал я лояльность. – Мясо я люблю, но охотой его добывать нет никакого смысла. Получается – убийство животинки ради развлечения. Но понять можно – люди пожилые, и у них баня да охота плотно ассоциируется с досугом боярина. Карго-культ! – фыркнул я. – Но дела в стране идут хорошо, так что пускай кабанчика отстреливают.

Внимательно слушающий Андропов покивал и заговорил о наболевшем:

– У меня – вот такие папки на каждого второго! – продемонстрировал дед руками размер «улова» в добрые полтора метра. – Но если я начну наводить порядок…

– Очень быстро уйдешь на пенсию! – понимающе кивнул я.

– А еще все решения мне приходится согласовывать с этими ЦэЦэ! – раздраженно продолжил Андропов. – Этот – друг, тот – брат, а вон тот подарки ух какие дарит! Да тут к стенке ставить, но нельзя – система должна уметь прощать!

Неплохо у него накипело.

– А эти вовсе – опытные аппаратчики, которые кого угодно через этот самый аппарат и провернут! – почти выплюнул дед.

– У меня отвечающих за подковерные интриги нейросвязей нет, – покачал я головой. – Я не знаю того, что знаешь ты, и жизнью твоей не жил, поэтому и каких бы то ни было советов давать не в праве. Но если нужно будет что-то сделать – ты только свисни!

– В Баку поедешь на встречу с читателями? – предложил он.

– Не очень хочется, если честно, – поморщился я. – Я на летних каникулах на гастроли поеду, вместе с Сойкой – ей интересно будет страну посмотреть.

– А тебе не интересно? – ухмыльнулся он.

– Тоже интересно, но смысла в такой поездке пока нет – ну мальчик-писатель, ну и что? Никто мне ничего такого не расскажет и не покажет – просто вернусь домой килограммов на десять тяжелее.

– Как и все МВДшные «ревизоры»! – хохотнул дед и посмурнел. – Как спецслужба может быть эффективной, когда во главе – лебедь, рак и щука?

Я согласно покивал.

– А Цинева еще и на контрразведку поставили – на самое ответственное направление! – продолжил дед жаловаться на коллег. – В военной контрразведке он прекрасно разбирается, спору нет, но в наши времена работать нужно тоньше и изобретательнее!

Дед повернулся ко мне и горько усмехнулся:

– Я ни с кем выше секретаря Обкома не могу наедине поговорить! Только втроем – в моем кабинете! Да я их рожи уже видеть не могу! Цинёв на генералов орет – настоящих, б*ядь, боевых! А мне – стыдно! И чуть что – «нужно посоветоваться с Леонидом Ильичом»!

Вот поэтому Цинёва не любит министр обороны Гречко – больно уж глубоко лезет в армейские дела. Насчёт правильности такого подхода судить не берусь, но мне тут только личная неприязнь и важна.

Внезапно дед крепко схватил меня за плечи:

– Я Леониду Ильичу и Партии бесконечно предан, никаких заговоров не плету и другим не позволю!

– И поэтому тебе вдвойне обидно такое положение дел, – проявил я понимание.

– Да! – отпустил он меня.

– Жаль, – вздохнул я. – А у меня пара потешных акций для легкого шатания стратегического противника есть, но, раз все так плохо…

– Не настолько! – ободряюще улыбнулся Андропов. – Ты что, думаешь я все с этими двумя согласовываю? Я бы до своих лет не дожил, не умей работать в сложных условиях.

– Ты знал, что если скрестить дикого кабана из канадских лесов и домашнюю свинью, получится огромная, злобная, плодовитая, осторожная, а главное – совершенно невкусная тварь?

– Не знал, – признался деда Юра. – А к чему ты это?

– Вот бы кто-нибудь вывел десятка два этих замечательных гибридов и выпустил в американские леса, – мечтательно потянулся я. – Они быстро осеменят всех местных кабанов, и года за три-четыре превратятся в настоящее экологическое бедствие, а если все пойдет совсем хорошо, будут набегать на фермы, нанося урон экономический и слегка раскачивая и без того грустную обстановку в США.

Андропов немного подумал и покачал в воздухе рукой:

– Как-то это…

– Мелко? Недостойно? Природу жалко? Фермеров? Лень? – перечислил я варианты.

– Лень можешь убрать, – ответил деда Юра.

– Мы сейчас находимся в точке бифуркации! – начал я наставлять его на путь истинный. – У Врага – всё беспрецедентно плохо. Весь рот во Вьетнаме, черных, хиппарях, эмигрантах и экономических проблемах. Но они такие проблемы решать умеют – исторический факт, поэтому больше такой халявы в обозримом будущем может и не представиться. У нас, вообще-то, Холодная война, несмотря на демонстрируемые США типа-мирные намерения. Если мы дадим им шанс – они сомневаться не станут. А мы будем сидеть, сложа руки? Почему? Потому что мы не такие, а хорошие?

– Я тебя хорошо понимаю, – серьезно кивнул Андропов. – Демонстрировать миролюбие нужно обязательно, но и, как ты говоришь, «шатать» их просто необходимо. Но свиньи… – ехидно фыркнул.

– Ты недооцениваешь склонность американского общества к массовой панике! – фыркнул я в ответ. – Ты же должен помнить, какая у них была реакция на запуск нашего спутника?

– Помню! – хохотнул дед.

– При правильной накачке через СМИ, кабанчики добавят стресса в и без того грустную жизнь американского пролетария. Еще нужно запустить как можно больше толстолобика – Hypophthalmichthys molitrix – в Великие озера и реку Миссисипи. Дать ему немного времени – и он сожрет там всё! Потребуется вливание кучи бюджетных денег на очистку, строительство дамб и попытки заселить водоёмы прежними жильцами. И да, толстолобик тоже не очень вкусный!

– Это все? – с ощутимой иронией спросил Андропов.

– Из экологического терроризма – всё, но, уверен, если поговоришь с нашими зоологами, они тебе еще чего-нибудь сочинят. Возмездие за проклятый борщевик! – воздел я кулак в небо.

– Борщевик – следствие идиотизма, а не происки врагов, – покачал головой дед Юра.

– Мне-то чё, – развел я руками. – Придумай любой другой повод, если этот не нравится. Ты извини, но я пока ничем больше порадовать не могу – я же за занавес смотрю только в одобренном старшими товарищами объеме и ракурсе, то есть – не знаю совершенно ничего! – хохотнул. – Но ты попробуй, с тебя что, убудет?

Дед пожевал губами.

– По*уй же! – напомнил я ему.

– По*уй! – гоготнул он. – Кабан так кабан, толстолобик так толстолобик! И на нас спереть даже они не догадаются!

– А международная обстановка? – решил я ковать железо пока горячо.

– Я и так тебе на пожизненное тут наговорил, – вздохнул дед.

– Нормально ты опомнился! – фыркнул я. – Но ты прав – ну ее пока, обстановку.

– Нет уж, теперь не отделаешься! – похлопал он меня по плечу. – Саша доведет до тебя кое-какие моменты.

– Служу Советскому Союзу! – салютнул я. – Цинёв, значит, на генералов орет, а Цвигун?

– Этот – вежливый, – ответил дед. – Писатель! – саркастично усмехнулся. – Добровольно-принудительно подрядил кое-кого писать за себя детективы. Тунеядец, к непосредственным обязанностям относится спустя рукава, – продолжил нелестную характеристику Андропов. – Но очень любит рассказывать всем, какие важные государственные вопросы он обсуждал с Леонидом Ильичом.

Ничего, деда, недолго осталось. Только ты не подведи, ладно? Плана «Б» у меня не заготовлено. Стоп! Ну-ка вон из головы – сейчас отвлекаться нельзя!

– Тяжко тебе, – сочувственно улыбнулся я вдруг показавшемуся жутко усталым и осунувшимся деду Юре. – А мог бы на заводе болванки точить за две сотни в месяц и в ус не дуть!

– Кто же знал, что так завертится? – вздохнул он. – Но так уж вышло, что мне все время везло, а другим – нет. Вот столечко оставалось! – показал почти невидимый просвет между большим и указательным пальцами. – Всю жизнь шаг вправо, шаг влево – расстрел. Буквально! – смачно втянув ноздрями воздух, он почти выплюнул. – Страх, всегда, везде, как нормальный фон жизни! Я поэтому любое действие сто раз обдумываю – а ну как чего выйдет? Можешь меня презирать, но я – законченный трус!

Вот и корень всех бед – начал что-то делать, только добравшись до кресла генсека. Слишком уж Юрий Владимирович травмированный и осторожный, поэтому и сидел в моей реальности тихо и не отсвечивал, а потом, на старческой подозрительности, проиграл в «Звездных войнах». Но теперь-то…

– А теперь мне по*уй! – издал он отозвавшийся ледяными мурашками в моем позвоночнике смешок. – И ты даже не представляешь, насколько это приятное чувство!

– Я уже умирал, поэтому мне так-то тоже по*уй! – из вредности решил поспорить я. – Так что прекрасно понимаю! Главное – не скатиться в кровавое безумие, но жить так гораздо проще – факт!

– Лишней крови нам не нужно, – кивнул Андропов, встряхнулся. – Так, все, хорош, пошли в дом – дамы поди заждались.

– Пошли!

Очень доволен дедушкиным личностным ростом! Уверенности прибавилось – «Андропов здорового человека» не подведет!

– А это у нас Михаил Андреевич Суслов очень медленно ездит на пожилой «Волге»? – перевел я тему.

– Не такой уж и «пожилой», – хмыкнул Андропов.

– С высоты моего возраста между пятью годами и двадцатью пятью разница не так уж велика!

Хохотнув, дед ответил вопросом на вопрос:

– А ты откуда знаешь?

– Мы с мамой под Новый год за ним ехали – в окне был очень похожий на него силуэт, – сформировал я ладонями квадратную челюсть. – Маме запретил обгонять на всякий случай. У тебя как с ним?

– Товарищ Суслов – очень честный человек, – всеобъемлюще ответил деда Юра. – И совершенно заслуженно считает меня таким же.

Так все прямо очень неплохо – юродивый дед в галошах за нас!

– Слушай, пока идем и можно говорить откровенно, я тебе одну вещь расскажу, ты только не обижайся! – я замедлил шаг.

Дед фыркнул и махнул рукой – давай!

– Никита Сергеевич Хрущев очень удобно для себя списал все так называемые злодеяния персонально на Иосифа Виссарионовича Сталина, и теперь логическая цепочка выглядит так: Сталин был преступником, его режим, стало быть, преступный, а значит и итоги Второй мировой войны пересмотреть можно. Цепочка два – преступный режим оккупировал и угнетает кучу невинных народов. Получаются злые коммунисты, которые реставрировали тюрьму народов в новом, еще более бесчеловечном обличии. Большая часть коммунистов – русские, а значит русофобия по окраинам будет крепчать, а наши враги – подливать бензина в национальный вопрос.

Андропова аж подбросило.

– Это «Голоса»?

– Это – мои мысли. Что с этим делать – я не знаю, просто больше пожаловаться некому, – вздохнул я.

– Никому не говори!

– Мех! – отмахнулся я от настолько ненужного совета и довольно потянулся. – Ух – перевалил с больной головы на здоровую, и прямо полегчало! Можно еще?

– Можно, – смиренно вздохнул дед.

– Почему при Сталине понимали, что финансовый контур – это замкнутая система, и бесконтрольно вливать в нее денежную массу чревато инфляцией, дефицитом, и, как следствие – набуханием черного рынка, поэтому даже в чудовищно тяжелые послевоенные годы постарались как можно быстрее выплатить Госбанку наделанные за время войны долги. Итог мы видим – экономика замечательно работала. А теперь долг Госбанку все время растет. Уверен – тамошние работники уже давненько бьют тревогу?

– Это – не моя сфера ответственности! – раздраженно потер ладонями щеки дед.

– Так государство в опасности, товарищ председатель! – на дал я ему слиться. – Не переживай, проблема эта – чисто как с крепостным правом: прямо сейчас оно мешает, тянет вниз, но вроде все нормально, печатаем деньги дальше. Не пять, не десять лет ничего критичного не произойдет, но десятка три лет – и страну ждет коллапс. К тому же – чем позже начать менять ситуацию к лучшему, тем тяжелее будет.

– Это тебе Судоплатов рассказал?

– Говорит, что у него в университете об этом все знают, но все молчат.

– И как, б*ядь, работать, когда все молчат? – грустно вздохнул Андропов.

– Решай проблемы, государев человек! – грозно приказал ему я.

– Ремня бы тебе выписать за антисоветчину! – мечтательно протянул он.

– А ты анекдоты про себя знаешь?

– Это какие? – оживился дед.

– А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? Ежоповщина!

– Ну это не смешно, – не оценил он.

– Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. – стук в дверь. "Что такое?" – "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".

Этот анекдот деду понравился. Подождав, пока он просмеется, спросил:

– А еще есть комплиментарные. Например: «Слышали – Андропов руку сломал?». «Кому?». Это ты их сам распускаешь?

Дед сморщил фирменную кислую рожу:

– Это – чей-то подхалимаж, и мне от него неловко.

Постучав валенками по крыльцу, прошлись по ним веником и зашли в пахнущий свежесваренными щами дом.

Андропов мне без дураков нравится – и как человек, и как исторический деятель, но как же я устал за эти дни!

Глава 8

– Мы эхо, мы эхо – мы долгое эхо друг друга…

[https://www.youtube.com/watch?v=mtJhefuFG4s&ab_channel=RussiaAnDy]

Это тоже из «Марсианина» – он дописан, и меня попросили исполнить саундтрек, чем я и занимался последний час. Музыка и мальчишеский голос стихли, и стало слышно шмыганье вытирающих глазки платочками Агафьи Алексеевны и Клавдии Ильиничны. Андропов держался лучше, но проняло и его.

Магию момента разрушил звон телефона. Дед махнул на меня рукой и ответил сам. Послушав собеседника, положил трубку и с отчетливой грустью в голосе заявил:

– Будет лучше, если ты уедешь через сорок минут.

– Ух, кровавый режим! – поёжился я. – Только привык – и сразу ехать!

Дамы издали тихий смешок.

– На перине спать мне понравилось, – заявил я. – А с вами – весело и интересно, но я даже рад, что ночевать дома буду – очень по своим соскучился за эти дни. Лучше потом еще к вам в гости приеду!

Женщины умиленно разулыбались, а прямо на глазах суровеющий и возвращающий непроницаемую маску многократно битого житухой начальника КГБ деда Юра их попросил:

– Можно нам с Сережей поговорить наедине?

Дамы шустро покинули комнату, дед взял у стола стул и уселся на него напротив меня.

– Не надо на меня так смотреть! – поежился я и отвел взгляд от высасывающих душу льдинок. – И жалеть о том, что мне наговорил – тоже. Ни к Цвигуну, ни к Циневу, ни к Леониду Ильичу я не побегу, меня здесь никогда не было, а тебя я видел только по телевизору и в газетах. Хрен с ним, согласен на закрытый научный сибирский городок, но тогда перевози со мной всех моих!

Дед продолжал сидеть и пялиться. Ладно! Усевшись поудобнее, изобразил покерфейс и принялся играть с Андроповым в гляделки.

«Тик-так, тик-так» – отсчитывали часы на стене секунды. Когда последние начали складываться в четвертую по счету минуту, дед вроде как одобрительно кивнул и достал из кармана монету в двадцать копеек.

– Если это за все пропущенные дни рождения и Новые годы – маловато будет, – не оценил я.

Хрюкнув, деда Юра протянул дензнак мне:

– Запомни расположение царапин.

Я запомнил – и «орел», и «решку». Царапины были мелкие, и их было великое множество – специально для меня дед заморочился, получается – такую фигню даже со спецподготовкой не запомнишь! Андропов вернул монету в карман и пояснил:

– Сашу ты в лицо знаешь, но, если вдруг придет кто-то незнакомый, по этой монете ты поймешь, что он – от меня. Обсуждать с моими посыльными можно почти все, кроме того, что ты – мой внук. Об этом говорить никому не надо.

– Шпионские страсти начались, – хмыкнул я. – Понял, принял!

– Давай, помогу тебе собраться, – поднялся он со стула.

Собрались – я особо и не «разбирался», поэтому управились быстро и пошли в столовую – покормить меня на дорожку. Попрощавшись со мной крепким рукопожатием, дед весело подмигнул и даже помахал тронувшемуся «Москвичу» вслед.

Помахав деду в ответ, уселся нормально, а не коленями лицом к заднему стеклу, и попросил:

– Давайте по пути к фарцовщикам заедем, дядь Саш, подарки купить надо.

И немного проветрить голову перед встречей с мамой.

– Адрес знаешь? – спросил он.

На автомате, надо полагать.

В ответ я саркастично фыркнул, и куратор смиренно кивнул – всё он знает.

С Андроповым получилось даже лучше, чем я предполагал. Вместо психологической обработки и "раскалывания" странного мальчика глава КГБ начал меня зеркалить – профдеформация, мать ее – и тупо надорвался, не рассчитав нагрузки. В какой-то момент он – не удивлюсь, если впервые за десятки лет! – расслабился, забыл о психически ненормальной жене (после событий в Венгрии, где коммунистов вешали на фонарях, у нее панические атаки и потребность в веселых таблетках), сынуле-алкаше и специфической атмосфере на работе. Да мой дед – один сплошной рычаг давления! Потому Брежнев его и держит – такой не дернется, интриги плести не станет – уж больно тонка веточка, на которой сидит. И Андропову такой релакс понравился – тупо терапия! Сейчас окунется в серые будни, заскучает и снова себе такого хорошего внука выпишет на пару дней – излить душу, поржать, вот эти вот простые человеческие радости, с которыми у него полный швах. А про жену он ни слова не сказал, а я и не спрашивал. Но рано или поздно эта тема всплывет – если я так хорошо помогаю самому Андропову, может и его жене «сережатерапия» пойдет на пользу?

– Что у нас по международной обстановке? – спросил я дядю Сашу.

Дед же обещал, что до меня «доведут».

– Самое важное – китайские провокации на Дальнем Востоке и готовящийся приезд президента Никсона. Тебе что интереснее?

– Сначала второе – предлагаю акт социального примирения с «волосатиками», стилягами и прочими безобидными, но социально неодобряемыми элементами. У вас там стопроцентно агентура есть, вот, подготовьте в честь приезда мистера президента антивоенный митинг. Обоснование – дать почувствовать гонимой молодежи, что страна о них помнит, знает и в них нуждается. Это же по большей части дети, наши, советские, хоть и занимаются полной фигней. И нет, грусть Никсона по поводу неприветливой встречи нас волновать не должна совершенно – выводи войска из Вьетнама, тогда и встретим как положено. Сейчас акция вот эта, потом еще парочка по такому же образцу – и вуаля, «волосатики» и прочие войдут во вкус и встанут на путь исправления. Сразу – если какая-то падла решит ребят подставить, и, когда они соберутся на митинг, повязать и влепить статью – я от любого дальнейшего взаимодействия с КГБ самоустраняюсь.

– А ты не мал такие условия ставить? – нахмурился КГБшник.

– А мне можно, я такой на всю планету один, – развел я руками. – И дело тут не в родстве, а вот в этом! – постучал себя по лбу. – Что там с провокациями?

– Безоружные группы китайской молодежи нарушают границу, по льду переходя Амур. Наши пограничники их выталкивают и не поддаются на провокации.

– Мао что, совсем конченный?

– Мы в его глазах – предатели идеи мировой Революции и империалистический хищник, – пояснил дядя Саша.

– Что делать планируете?

– Юрий Владимирович предлагает объявить масштабные учения по Дальневосточному военному округу, китайцы демонстрации силы понимают и уважают.

– Это хороший вариант, – одобрил я.

– С ним согласны не все, – покачал головой куратор. – Не хотят накалять обстановку, чтобы не спугнуть Никсона.

– Типа его подручные тут не при чем! – фыркнул я. – Но больше мне добавить нечего – дед уже все придумал, а на старших товарищей я никак повлиять все равно не могу. Но можно подогнать туда пожарные машины и поливать из них китайцев крепко перченой водой. Да, на улице холодно, но любовь к Мао и преданность идеям мировой революции их согреет.

– Больше тебе знать пока ничего не нужно, – покивав, закончил небогатый брифинг дядя Саша.

– Не ощущаю полезности для Родины, – прислушавшись к ощущениям, поделился ими с куратором.

– Не в сказке живем, – нейтрально ответил КГБшник.

– А очень хочется, – вздохнул я.

Въехали в Москву – «усадьба» тоже на Северо-Западе, но значительно дальше нашей дачи, которой мама заниматься еще даже не начала – и по пустым ночным улицам доехали до нужного дома.

– Я быстро! – пообещал я и пошел будить Вилку – сейчас как раз ее смена.

Открыл, к моему удивлению и легкому недовольству, еврейский молодой человек.

– А где Виталина? – спросил я.

– Ее родители в Воронеж сослали за грехи! – ухмыльнулся «дежурный».

– Душит система! – вздохнул я, он посторонился, и я набрал подарков с большим запасом – очень уж быстро разлетаются, а себе – зубной пасты, и вернулся в машину.

– Поехали!

Добрались до дома, я пожал дяде Саше руку, оставил ему для передачи стенографистам три бутылки коньяка и пошел наверх, «оживая» с каждой секундой. Наконец-то можно расслабиться, пусть и в разумных пределах – к этому я уже привык.

Дверь привычно не заперта, а вот в коридоре – совершенно неожиданная в это время суток мама с трубкой телефона в руке, одетая в теплые штаны и куртку рядом с хмурым, накинувшим пальто поверх майки и потешных семейных трусов в цветочек, прислонившемся к стене Судоплатовым. А почему так холодно? Градусник разбили и проветривали?

Дядя Толя заметил меня первым и тронул тараторящую в трубку маму…

– Да, Екатерина Алексеевна, повезло, что участковый в гости пришёл. Я же сегодня с утра миску орешков со вареной сгущёнкой напекла, так мы на кухне сели, чаю тут попили. Рассказал мне кто у нас тут проживает в доме. Уже и уходить собрался, а тут звонок в дверь…

За плечо.

– Ой, Сережка пришел, я сейчас! – она положила трубку на тумбочку и кинулась меня обнимать.

– Жив, здоров, орел! – кратко отчитался я, обнимая ее в ответ. – Что тут у вас случилось?

– Как раз министру жалуюсь! – с улыбкой чмокнула меня мама в щеку и вернулась к телефону. – Алло? Извините, Екатерина Алексеевна, да, глазок у нас есть, но я по привычке нараспашку, а он сразу в квартиру завалился – пьяный, шатается, рядом стоять невозможно!

Это явно не про Таниного отца – а нафиг из-за него аж министру культуры звонить? А я и не знал, что Екатерина Алексеевна маме свой личный номер выдала.

– Да, песни требовал! Сначала деньгами тряс, орал, что все нас тут купит, а потом угрожать начал!

Точно не про него. Какой-то артист не выдержал несовершенства распределения репертуара и пришел разбираться.

– Я его на кухню повела – певец все же, не пьянь подзаборная, предложила чаю попить и поговорить нормально, а он формочку от печенья прямо в окно швырнул. Да, стекло меняем.

Я заглянул на кухню – так и есть, наш нынешний дворник Антип Петрович, мужик лет пятидесяти, лысеющий и усатый, без безымянного пальца и мизинца на левой руке – на производстве оторвало – вставлял новое стекло. Потом поздороваюсь, а пока слушаем дальше.

– А дальше Анатолий его с лестницы спустил! Нет, участковый был только рад – этот алкаш ему нос разбил! Спасибо, Екатерина Алексеевна!

Я протянул руку и подвигал пальцами – дай!

– С вами Сережка поговорить хочет, передаю ему трубку, – проинформировала министра мама.

– Екатерина Алексеевна, здравствуйте, как вы? – полным сочувствия голосом спросил я.

– Здравствуй, Сережа, – печально поздоровалась она в ответ. – Спасибо за реквием по Николаю Павловичу, ему бы очень понравилось.

– Извините, что мы вам погоревать спокойно не даем, – извинился я за маму. – Можно вас попросить «прикрепить» меня к какому-нибудь сотруднику МинКульта, чтобы нам вас от дел не отвлекать по пустякам?

– Это – не пустяки! – грозно пророкотала Фурцева. – Совсем от рук отбился! Думает про хоккей и Ладу спел – всё, неприкосновенный? Допился, алкаш!

Хоккей и «Лада» – это у нас очень популярный в эти годы Вадим Муллерман. Получается действительно допился – как это все иначе объяснишь?

– Вот-вот! – радостно выхватила трубку внимательно слушающая наш с министром разговор мама. – Я себе именитых артистов совсем не так представляла. У нас же и Борис Николаевич в гостях был, и Людмила Георгиевна, и Эдуард Анатольевич, и Александра Николаевна – такие вежливые, приятные люди! А тут…. – она осеклась и поджала губки. – Прямо и сказать нечего – настоящий позор!

Поняв, что тут мне ловить нечего – дамы явно еще долго будут перемывать косточки падшей знаменитости – повел дядь Толю за собой на кухню, здороваться с дворником.

– За спуск с лестницы – моё уважение! – показал отчиму большой палец.

– Да пошел он, – отмахнулся дядь Толя. – Как съездил-то?

– Подробно не могу, но если коротко – то у нас все хорошо! – улыбнулся я ему. – Здравствуйте, дядя Антип.

– Привет, Сережка! – ответил он не оборачиваясь – последний гвоздик вбивает. – Ишь как бывает – приличный человек вроде, по телевизору показывают, а он вот так…

– Согласен! – кивнул я. – Пьянка всё и раздутая самооценка.

Дядя Антип удовлетворенно осмотрел дело своих рук, вытер руки тряпочкой, и мы поздоровались как следует.

– А у меня подарок вам! – я залез в сумку и вытащил оттуда блок «Мальборо». – У нас никто не курит, поэтому нам не надо, возьмите, пожалуйста!

– Ну, раз не надо! – не стал он отказываться.

Коньяк ему дарить нет смысла – дядя Антип не пьющий.

– Спасибо, Антип Петрович, – поблагодарила его мама, прижав трубку в плечу, когда мы провожали мужика до двери.

– Звоните, ежели чего, – улыбнулся он и свалил.

Я запер дверь, а мама попрощалась с министром и протянула трубку мне.

– Запиши номер, Сережа, – попросила Екатерина Алексеевна.

– Записываю! – соврал я.

А зачем мне?

Она продиктовала и выдала инструкцию:

– Это номер Ивана Николаевича, он тебе будет помогать, когда нужно, завтра на похоронах познакомитесь, – всхлипнула она. – А про Муллермана не переживай.

– Даже не собирался, – заверил я ее. – Спасибо, Екатерина Алексеевна! Даже не представить не могу вашего горя, но очень сочувствую.

– Спасибо, Сережа! – снова всхлипнула она. – Мы с Николаем Павловичем столько лет душа в душу жили, как теперь дальше – не знаю…

Совсем «баба Катя» расклеилась – вон, до ложной памяти дошло, «душа в душу» они жили, понимаешь. Но это нормально – о мертвых либо хорошо, либо ничего, вот и вошла в режим убитой горем вдовы. Да ей, в принципе, и замуж выходить теперь не надо – будет много лет смотреть на фото Фирюбина в траурной рамке и приговаривать, как ей с ним было хорошо. И никакой нагрузки на сердце!