Текст книги "Размышлялки. Небо, смена, осень, сон и другие. Сборник"
Автор книги: Павел Сочнев
Жанр: Эссе, Малая форма
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Что такое–жизнь?
Как-то весной поехал в Пермь, «грызть гранит науки». Период был какой-то суетливый – работа не клеилась, быт заедал, машину надо было сдавать в ремонт, ещё и в больницу положили – сердце нашли и врачам оно не понравилось. В связи с кучей дел, пришлось сбежать из больницы и выехать рано. Ещё затемно, чтобы всё успеть.
Для полноты ощущений в эту ночь переводили часы на летнее время. Я про это совсем забыл, точнее не сильно то и помнил. «Доброе» «Авторадио» освежило память и времени на путь до Перми стало на час меньше. Его и раньше было на час меньше, но я об этом не знал.
Полученные знания радости не принесли. Вот так и ехал в грязной (снаружи) машине по грязной и обледенелой дороге, среди грязных сугробов с каким-то одноцветным настроением. Состояние, тоже было из описываемого цветового спектра – какое-то непонятно серое.
«Авторадио» то пело, то что-то бормотало про курсы валют, катастрофы и иные гадости. И вдруг– «Призрачно всё, в этом мире бушующем. Есть только миг, за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь…». Очень хорошая песня.
И почему-то прошлое ушло в прошлое, будущее, растворившись где-то далеко впереди, стало дожидаться моего появления, а я остался в настоящем. На весенней дороге, среди просыпающейся, после зимы, природы, в удобной комфортной и очень надёжной машине, которая несла меня через настоящее из прошлого в будущее. А оно, это будущее, почему-то потеряло оттенки, но хуже от этого не стало. Оно у меня было. И это радовало. Хорошо, когда у тебя в настоящем есть будущее. Которое каждый миг становится прошлым. И это прошлое – тоже твоё.
Мысли, чуть-чуть посидев в настоящем, вернулись в прошлое. Нет не все, кто-то остался со мной, а те – из прошлого расковыряли то, что я видел не более полугода назад. «Краз» с тралом, обутый в колёса – «лапти», со швеллером вместо бампера врезался в синюю легковушку. Мне, почему то, показалось, что это была «Рено». Может быть, это не «Краз» врезался, а в него. Это было не важно, я не собирался определять степень вины водителей, я просто увидел, что они встретились. У «Краза» на бампере–швеллере осталась синяя краска. От легковушки остались разбросанные синие жестянки, осколки стекол, обломки пластика и укрытое какой-то тряпкой тело женщины. Чья-то мать, сестра, дочь или жена. Она была. Теперь у неё ничего не осталось, а у тех, кто её знал – только прошлое. Разное прошлое и страшное настоящее. Оно уже тоже прошлое. Но для тех, которые узнают об аварии позже, оно станет настоящим потом и сразу же прошлым. Как точка в рассказе. Прошлое, после которого уже ничего не будет.
До, будут воспоминания, детство, юность, радость и огорчения, какие-то встречи, какие-то дела, фотографии, письма, разговоры. А после – только фотография и эпитафия. И настоящее, и будущее будет у других, а она останется в прошлом.
А у меня, пока я в своём настоящем, – всё замечательно, до тех пор, пока к настоящему приложено будущее. Как жаль, что я часто, забываю об этом – о том, что если есть будущее – то это ХОРОШО. Любое будущее – это хорошо. А если его не будет – не будет и меня. А мне будет уже всё равно. Я останусь в прошлом. И чем больше пройдёт времени, тем дальше я буду уходить от настоящего, до тех пор, пока не скроюсь маленькой точкой на горизонте чьей-то памяти. Потом – когда моё настоящее окажется без моего будущего. Тогда моё прошлое станет уже не моим, а чьим-то.
**********
Небо
В детстве я очень любил лёжа смотреть в небо. Днём чистое небо накрывало меня своим бездонным голубым куполом. Высоко летящие самолёты только подчёркивали эту бесконечность. Они, огромные на земле, казались крошечными в бездонности неба. А я – букашка по сравнению даже с самым маленьким самолётом, кто я для неба?
Умудрённый опытом семи прожитых лет, вдруг понимал, что моя уже прожитая жизнь и многие годы ещё не прожитой, не такие уж и многие, точнее никакие. Конечность любой человеческой жизни ещё более умалялась бесконечностью этого голубого купола. Очень не хотелось быстро взрослеть, стареть и тем более умереть. Но небо, абсолютно беспристрастно, показывало, что всё познаётся в сравнении и сравнение человеческой жизни с ним – неудачное для человека.
Если долго лёжа смотреть в небо, то приходит ощущение падения в эту бездну. Оно как бы затягивает. И когда страх от философских мыслей и ощущение затягивания начинали вызывать безысходную тоску, я садился. Всё. Всё земное, всё конечное, имеющее границы – трава, лес, сопки, море. А про небо старался забыть, выгнать пришедшие мысли, чтобы не было так очень тоскливо.
Ночью из чёрной бесконечности, на меня, мерцая, смотрело бесчисленное количество крошечных звёздочек. Они были настолько малы, и их было так много, что казались просто пылью. Их было очень много, они были далеко, но ещё больше было так далеко, что я даже и не видел. И если бы смотрел в телескоп, то увидел бы больше звёзд, но ещё больше были бы не видимы даже в телескоп.
Многие из них больше солнца. Они собираются в свои системы, галактики. Вокруг них кружатся планеты. Никогда на них не побываю, я даже не узнаю об их существовании. Ведь Земля, огромная Земля, очень маленькая планета. А я живу в домике на окраине большого посёлка. Его даже хотели назвать городом, но что-то не сложилось, и он остался посёлком. Маленьким посёлком на острове. На одном из самых крупных островов, но настолько маленьким, что во время шторма взлетевших ворон переносит через остров, с одного побережья на другое.
Остров является кусочком территории огромной страны, настолько огромной, что, бывая в отпуске на материке, я иногда объяснял своим новым знакомым, где находится Сахалин и где я живу на Сахалине, а плавать я не умею, потому что живу очень далеко от моря – метров 300.
Если смотреть на карте, которая есть в старом учебнике старшего брата, то наше государство окрашено в розовый цвет и занимает очень много места, но не всё Разноцветными пятнами отмечены другие государства. Их очень много, некоторые почти такие же большие как наше. И они, все вместе, занимают очень много места – больше чем мы. В них не знают, что есть я, наверно не знают, что есть мой посёлок, может быть не знают, что есть наш остров, а может быть даже некоторые не знают, что есть наша страна. Нет, точно не знают, что есть я. Не знаю почему, но очень хотелось, чтобы знали.
Государства учат своих граждан, торгуют с соседями, что-то строят, выращивают, собирают и ловят, а ещё гордятся своей армией, которая год от года всё сильнее и сильней, и если что, то мы им покажем, и может даже «как один умрём». Это очень героично – умереть за… И можно стать героем, и назовут школу, и будут рассказывать детям. А я не узнаю. Ведь погибну и всё. А может, не будут рассказывать, и не назовут, или вообще не заметят, и не стану героем. А если погибну, то не смогу объяснить, какой это геройский поступок. И точно, наверно не заметят. Или забудут. Ведь тот дед с выцветшими до бела глазами, который к своей очень маленькой пенсии собирает и сдаёт бутылки и ходит в чистеньком, аккуратном, но очень старом пиджаке, он говорил, что брал Зимний. Он сверг царя, он пусть и не герой, но он история – наша история, он столько мог бы рассказать о том, как боролся за Советскую власть. Может быть с револьвером, или на тачанке, или с саблей. А может быть с револьвером, с саблей и на тачанке! Или на бронепоезде. Зачем на бронепоезде сабля? Пусть будет, потому что вдруг с бронепоезда на тачанку… а он здесь, на Сахалине и пенсия очень маленькая. Про него живого забыли.
А звезды, мерцая, смотрят на меня с ночного неба. Никогда не узнаю о том, что может быть где-то есть жизнь, и тем более не побываю на планетах. Будет некогда, уже некогда. Надо учиться, строить, выращивать, собирать, ловить и гордится своей армией и если что, то, как один…
А если есть жизнь на других планетах, то они никогда не узнают, что есть я. Я живу в огромной стране, на одном из самых больших островов, в маленьком домике рядом с кладбищем, на окраине маленького приморского посёлка.
Мне будет некогда, а они не заметят. Значит просто жить? Как тоскливо. Жить и про тебя никто не знает. Жить ни зачем.
Не надо об этом думать. С утра сделаю космический корабль, или танк, или крейсер, или бронепоезд. И обязательно кого ни будь победю. Или героически погибну. И вечером устало приду домой и за ужином буду вспоминать все приключения, а завтра меня подобьют, а я всё равно героически отремонтируюсь и вернусь домой… И устало выйду из корабля, или вылезу из танка, а может быть с капитанского мостика крейсера мужественно посмотрю на дом, огород. Героям не пристало хвалиться, и родители не узнают, какой я герой.
А небо? Днём будет некогда, а к ночи я устану, и буду спать. Смотреть в небо и думать – это страшно не только детям. И мы играем. Дети в детские игры, а взрослые в настоящие взрослые игры. И не смотрим в небо, не потому что некогда, а потому что страшно и безысходно. Это глупо просто долго смотреть в небо, ведь столько важных серьёзных взрослых игрушечных дел. Этим всем надо заниматься.
А моя старенькая мама как-то грустно сказала: «Как быстро жизнь пролетела».
**********
Похороны
Наш дом стоял в конце улицы, почти на вершине сопки. С одной стороны открывался замечательный вид на море и посёлок. Вечером хорошо было сидеть на горке «горбыля» и любоваться закатами. Они никогда не повторялись. Или смотреть на посёлок.
Осенью в залив входила целая флотилия сейнеров, они ловили селёдку. И тихоокеанскую и иваси. Днем было просто много кораблей, а ночью это был целый город, больше и светлее нашего посёлка. Там была другая жизнь. Неизвестна, но романтическая и манящая.
А с другой стороны, прямо за огородом, стоял лес, который я называл «чёрным», было кладбище, и ещё дальше, до другого побережья, сопки и овраги.
Дорога на кладбище проходила прямо за огородом, поэтому я видел все похороны. Если был дома.
В те, уже, наверное, стародавние времена, почти всегда хоронили с духовым оркестром. Он приезжал из райцентра и, вне зависимости от положения дома, где умер человек, процессия сначала выходила на центральную улицу и двигалась по ней, делая большую петлю и проходя, как минимум, через пол посёлка. Даже если покойник жил рядом с кладбищем.
В посёлке было два железнодорожных вокзала – Ильинск, второй Ильинск, а кладбище, зачастую называли третьим Ильинском. Как последний в жизни вокзал.
Иногда я тоже шёл с похоронной процессией. Из детского, неосознанного любопытства. Весёлые музыканты играли протяжные печальные мелодии, дуя в трубы, гремя тарелками и бухая в огромный барабан. А когда они прерывались для отдыха, снова становились весёлыми и запросто могли потрепать, снующих туда-сюда пацанов, по макушке.
Огромных процессий не было, наверно из-за небольшого количества людей, проживавших в посёлке. Но и мало людей, тоже не было. Потому, что все друг друга знали.
Многие люди, идущие в процессиях, чтили память усопшего только своим присутствием. Почему только присутствием? Потому что, идя за машиной с гробом, говорили о чём угодно. Но говорили в полголоса, не смеялись и не шутили. Те, что несли венки, были особенно задумчивыми, но тоже, не изображали вселенской скорби.
Громко, навзрыд, но неразборчиво голосили только женщины, сидящие на машине у гроба. Почему они голосили и плакали, я не знал, да особо и не задумывался. Человек умер. Конечно, грустно, но что поделать. Так случается.
Сам я умирать пока не собирался и мысли, о неизбежной смерти, навевали тоску, только когда я смотрел в небо. Родители были ещё молодые и, тоже, к своим похоронам не готовились. Как все дети, я не часто думал, что будет потом. «Потом» распространялось на завтра, Новый год, 1 сентября и другие значительные даты. Дня своего рождения я не помнил, никогда к нему не готовился и подарки не заказывал.
Однажды, в отпуске, гостя у бабушки в деревне, маленьким перочинным ножиком вырезал на лежащих под навесом досках своё имя. Красиво вырезал. Думал, что меня похвалят. А отец сказал, что я чуть не испортил доски, которые дедушка приготовил себе на гроб. Дедушка был старый, постоянно лежал на своей кровати и часто кашлял. Мысль о том, что он может умереть, возможно, уже скоро умрёт, меня не посещала. Дедушку я видел очень редко и, у меня, не было страха его потерять.
Почему так убиваются родственники умершего понял, когда на нашей улице умер мужчина. Говорили, что он сгорел от водки. Интересно, как сгорел? В гробу он был накрыт, но лицо было открыто, и руки лежали поверх покрывала. Они не были обгоревшими. Может, он себя облил до пояса и вспыхнул? Или водка загорелась в животе? Спрошу обязательно у папы.
Когда его вынесли из дома и поставили на табуретках у машины, его жена, падая в гроб, голосила, что он ушёл слишком рано и оставил не перекрытой крышу, и обещал переложить печку, которая еле-еле топится, и картошка осталась неубранной, и как она одна в пустом доме, и кто в погреб без него полезет?
Говорили, что они пили «на пару» и видно одной ей будет не так весело и придётся кого-то нанимать, чтобы перекрыли крышу и переложили печку, а картошку надо будет убирать самой, да ещё и спускать её в погреб. А в доме одному действительно скучно и в погреб, холодный темный погреб, спускаться страшно. Я не очень любил. Там пахло землёй, причем не так как на огороде, а по-другому и висела паутина.
**********
Тоска
Иногда вдруг наступает тоска. Сама. Вдруг. Всё хорошо, всё замечательно… Хлоп. А на душе, почему-то, тоскливо. Не сильно, не больно, но как-то тоскливо. Ни с того ни с сего.
А машина, точнее Геннадий Леонидович, везёт меня на пассажирском сиденье служебной машины домой. Неделя командировки вместе с «магазинскими» пельменями, холодной гостиницей, рабочей беготнёй и стояниями под дверями разрешителей – позади.
На сером асфальте дороги пляшут, водят хороводы и носятся за проезжающими машинами, яркие осенние листья. А на душе тоска…
Ветер полощет, оставшуюся на деревьях, листву, гнёт верхушки, пытается, раскачивая, столкнуть машину с дороги. Деревья, послушно кланяясь ветру, неохотно сбрасывают листья, как будто знают, что в золотой листве они прекрасны.
На фоне синего неба, освещённые солнцем, листья сияют золотом. Настоящая золотая осень. Может быть – это осенняя тоска?
Ковыряясь внутри, обнаруживаю, что вроде бы чего – то хочется, но настолько слабо и неясно, что прихожу к выводу: «Ничего не хочется!»
А листья, слетая с деревьев, собираются в стайки и несутся, кувыркаясь и сверкая, по полю, гоняются за машинами и, устав, ложатся толстым слоем в новые бетонные кюветы.
По выцветшему за лето небу вяло плавают редкие, неразборчивые перистые облака.
Наверное, год заканчивается осенью, а начинается с зимы. С первого снега. Осенью всё живое, выполнив намеченное, ярко и из последних сил прощается с природой и друг с другом, а потом кто засыпает, кто улетает, кто умирает.
А зима – это как чистый лист бумаги. Это просто – начало нового цикла. Жизнь начнёт просыпаться позже, ближе к весне. А сейчас – ничего. Но это ничего не после, а перед. А тоска не отступает. Ну и пусть. Душе тоже надо потосковать, не всё радоваться.
Впервые я испытал это чувство во втором классе, ранней весной. В яркий солнечный день. Оно пришло вдруг и ушло только вечером.
Потом тоска (не часто) навещала меня вне зависимости от времени года, но, примерно, в одно и тоже время суток – после полудня.
Вот и сегодня… Вроде всё хорошо, всё замечательно, а на душе тоска. Она пройдёт ближе к вечеру. А мы будем ближе к дому. К главной и конечной цели любой командировки.
**********
Осень
За окном валит снег. То большие хлопья, то крупа. В середине октября. У земли уже не хватает тепла, чтобы растопить снежинки, и они все плотнее укрывают всё вокруг. Всё больше белого и всё меньше чёрных проталин. Он, наверное, ещё сойдёт и ляжет позже. А сейчас – тренировка. Для природы, для людей.
Замечательное межсезонье. На улице сыро, холодно и скользко. Дома – тепло, уют, камин, качалка, плед. И большое окно, в которое видно лес, круговерть снежинок и серое, низкое небо. Но это – дома. А на работе – большие окна, в которые видно круговерть снежинок, чёрно-белый город, озябших прохожих. Тепло. Нет камина и пледа. Можно, конечно, организовать, но, наверное, не стоит. На работе надо работать! Обстановка должна быть рабочей. Хотя, кто сказал, что уютная и рабочая обстановка – это разные вещи?
Нет! Камин и плед на работе – это перебор. Только вот когда работа сделана, и всё работает и в ближайшее время проблем не предвидится, как, наверное, приятно следить за работой и ожидать проблем (чтобы сразу наброситься и решить) покачиваясь в кресле-качалке укрытым пледом напротив камина. Нет, камин лучше разместить справа. А слева – окно, в которое видно непогоду.
В такую погоду со мной иногда случались всякие разности. В начале девятого класса меня не взяли в суворовское училище. Карьера? Нет, о карьере я не думал, желание посвятить себя профессии защитника Родины, было забраковано майором из райвоенкомата. Я расстроенный попилил на жд вокзал. Я расстроился сильно–один из путей в светлое будущее был закрыт. Будущее сразу сжалось до одного сегодняшнего дня. Серого, промозглого, холодного осеннего дня. Я тупо шёл между потоками белой крупы, которая нескончаемым потоком сыпалась с неба, барабанила по чёрной дерматиновой куртке и засыпалась за воротник свитера, шёл сквозь большие порхающие снежинки, покрывающие мои волосы, уши, плечи, дорогу, серые убогие дома, сопки. Всё было серым. Чёрно-белым, но всё равно серым.
На вокзале случился попутный «товарняк» и, сидя в тёплой кабине тепловоза, я поехал домой. В лобовом стекле тоже всё было серым – сопки, деревья, рельсы, шпалы, столбы. Даже зелёный тепловоз и красно-коричневые вагоны.
Проезжая мимо посёлка, машинист сбавил скорость, я спрыгнул с подножки, спиной по движению, и, помахав рукой в знак благодарности, снижая скорость своего бега вприпрыжку назад, повернулся. Повернулся вовремя. Прямо передо мной задумчиво стоял, тоже серый, деревянный столб на серых бетонных пасынках. Вся моя кинетическая энергия горизонтального движения была погашена. Я просто прилип к столбу. Потом, когда стих гул в столбе и в голове, отклеился. В голове появились мысли. Мысли правильные. Ничего страшного не случилось, не взяли в армию – буду работать на «гражданке».
В «политене» (Хабаровский политехнический институт) у меня своровали куртку с кошельком и паспортом, и я шел в «общагу» по первоснежной погоде. По сырой чёрной каше из снега. Не простыл, не обморозился. Потом всё наладилось. Когда прошёл шок.
А следующей осенью я ушёл в армию. Сам ушёл, добровольцем. По снегу и лужам. В Хабаровске было сыро и холодно, а в Охотске, куда нас забросили самолётом, лежали полутораметровые сугробы. Обалдев от такой перемены климата, мы забыли, как дрожать и, почему-то, захотелось посмотреть на карте, где он находится этот Охотск. Нет, не за Полярным кругом, ближе, но от этого не легче. Не теплее – это точно. А на зарядку – в одних гимнастёрках, шапках и рукавицах. Обувь и штаны тоже были, как без этого. Наверное, сержант сошёл с ума, мы же заболеем, а некоторые, может быть, умрут. Умрут на защите дальневосточных рубежей нашей Родины… Не заболели, не умерли. Пришлось защищать. Защитил. Плохо ли, хорошо, но не пропустил, не подвёл. Рубежи никто не нарушил.
Через два года, тоже осенью, я покинул часть. По этому поводу объявили учебную тревогу (чтобы проводы были поскромнее). Мы, «нулевая партия», прошли по опустевшей части в тишине. На КПП нас догнала музыка – «Прощание славянки». Дубовицкий, ведающий хозяйственной частью клуба, сдержал обещание и, в нарушение строжайшего устного приказа, пустил марш по «громкой».
С боевого дежурства сбежал сослуживец. Это была даже не «самоволка», а дезертирство. Сбежал попрощаться. Так с ним больше и не виделись. И вот она – «гражданка».
Мы с «дипломатами» идём к самолёту, а ботиночки по тонкому снегу – хрум, хрум. А на КП морзянка, приказы, доклады, самолёты. А мы по снегу – хрум, хрум.
Только поехал я не домой. Поехал на Крайний тюменский Север. По комсомольской путёвке. Наверное, по последней. Комсомолец-доброволец. Комсомол очень скоро упразднили. А я остался на Севере. В шинели, в шапке «год за два» с длинными ушами, в парадной форме и с «дипломатом».
Осень, мерзко, холодно, тундра вокруг, вагончики и, начинающая замерзать, грязь. И на фиг никому не нужны, ни комсомольцы, ни добровольцы. А я с другом остался, и началась новая глава моей жизни. Непонятная родным и знакомым. Тоже переживал, пока пообвыкся да пообтёрся.
Работал, учился, женился. Жену привёз на Север тоже осенью. Мне ничего, а у неё был шок. Тундра, холодно, грязь ещё и осень. И шикарное жильё – половинка вагончика (3 х3), и собака. Собака тоже жила в вагончике. С нами. Жд вокзал рядом – 17 км. Автобусы не ходят. Даже к поезду, который ходил раз в сутки, ночью.
Привыкли, обжились. Прожили несколько лет. Хорошо жили, весело. А тут опять осень. Подхватило и понесло. Понесло на Землю (это туда где не Север). В Широковском меня уже ждали. Биохимзавод, зона, а при них два посёлка. Сам Широковский и 20ый километр. Серые угрюмые дома, дождь со снегом, «брусчатка», покрытая полусгнившим лигнином. Свинцовая, тяжёлая гладь водохранилища, и вокруг суровые чёрные горы. И люди в серых фуфайках. Кто сидит, кто уже отсидел, кто собирается. Нет не специально, но если случиться, то «отсидит не хуже других». А на короткий блиц-опрос, который я провёл среди местных жителей и который состоял из одного вопроса «Как вы здесь живёте?», получил абсолютно одинаковые ответы «Летом здесь хорошо!».
Два месяца была «ломка». Не наркотическая. Внутри. Был бульдозеристом, стал начальником участка и его первым работником. И надо было в здании бывшего паровозного депо выпускать железобетонные изделия. Всё понятно. Я ведь знал о железобетоне абсолютно всё: он твёрдый, серый и тяжёлый. С этим фундаментальным объёмом знаний мне пришлось самостоятельно искать и изучать теорию и внедрять её на практике. Помочь было некому, только посочувствовать. Через три месяца участок выпустил первые изделия. Не сломался, не перегорел, не сдался, хотя желание сдаться иногда посещало. А ещё, тоска по Северу. Кто работал на Севере – знает. Некоторые не справляются и возвращаются. Мы справились, переболели и не вернулись.
Потом карьерный рост. Стремительный. И не было времени даже следить за сменой времён года. Работа, работа, работа. А потом вдруг осень. Ушёл сам, не просили, а я взял и ушёл.
До этого безработным не был ни разу. Тоскливое это состояние. Хочу, могу. А никому не надо. А сын болеет. Поэтому с утра «бомбишь» на еду и лекарства, а после обеда на завтрашний бензин. А на улице снег и слякоть и люди неохотно садятся – лучше на автобусе «зайцем». И есть желание дожить до светлого будущего, но его не видно, и опасаешься, что сил не хватит дожить. А руки опускать нельзя – семья. И иногда желание, вполне объяснимое, «выйти с кистенём на большую дорогу». Пережили, выжили.
Потом было разное – работал, увольнялся, переезжали, учился. Во время одной из учебных сессий, позвонила жена и сказала, что друг–однополчанин, тот с которым приехали на Север и, который привёз меня в Губаху–убит. И опять, уже не золотая осень. В вымирающем шахтерском поселке грязь, серость, покосившиеся и разрушенные дома. Клуб, в который мы ходили на танцы, ещё до свадьбы, зияет глазницами пустых оконных проёмов, а внутри уже растут деревья, и парадный вход зарос бурьяном. А Мишка, лежит в гробу, самый младший из четырёх братьев. В мамином доме. В доме, где он вырос и жил. Слегка улыбаясь, в сером пиджаке.
А на улице снег с дождём и холодный ветер, и серые дома под серым небом среди серых заброшенных полей. И люди, идущие за гробом, сжались, ссутулились.
Потом меня опять носило и кидало, немного, но по-разному. И опять осень. Снова без работы. И предпринимательство не идёт. Вкладывать нечего, обманывать не хочется. Но тут предлагают работу. Знакомую работу, на предприятии, на котором уже работал. С теми обязанностями, которые уже выполнял. Не совсем сами предложили. Сначала я подходил сам, несколько раз. Просил. Ненавязчиво, но настойчиво. Согласились, приняли, спасибо. Прибрался, настроил, организовал, снабдил. Суета ушла. Осталась только работа и в промежутках – свободное время.
А осенью, глядя из тепла на серость, слякоть и холод, через стёкла окон, иногда отвлекаясь на холодные капли, бегущие по уличной стороне стекла, тянет неторопливо и основательно поразмышлять о смысле жизни. Пофилософствовать о взаимоотношениях в этом мире. Привести в порядок мысли. А тут механик: «Что такое государство? Только не по-книжному, а как сам понимаешь».
Кто же знал, что этот вопрос может вызвать продолжительные последствия. Сначала сказал, потом стал разбирать, потом писать. И чем дальше, тем больше. А сейчас на дворе осень. Холодная, сырая, ветреная осень. И тянет размышлять. Кто мы есть в этом мире? Что я видел за свою короткую жизнь? И нисколько не обидно, что она проходит – моя жизнь. Она идет, а я наслаждаюсь. Радостно, грустно, задумчиво. По-разному. Ведь она прекрасна – моя жизнь. Даже дождливой осенью. Особенно, если на улице промозгло и неуютно, а я в тепле и уюте. И есть время поразмышлять и привести в порядок свои мысли. А десятилетняя дочь, услышав, что известный кинорежиссёр умер во сне от сердечного приступа, замерла и задумчиво сказала: «Об этом только мечтать можно». Тихо сказала, серьёзно, ни для кого.
**********
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
