Читать книгу "Кто не спрятался – я не виноват. Настало время историй"

Красный «Порше», или история о смуглом принце и побеждающем огне

Как-то в пятиэтажную хрущевку по улице Краснофлотской въехал узбек. Или таджик, кто ж их тогда разбирал. Въехал он как принц – на Красном Порше. К некоей Гале въехал, обольстил ее своими восточными мур-мур-мур и женился (другая жена в его -стане дожидалась, детей его нянчила законнорожденных).

Поначалу все было нормально – Мурат (или Тимур, за давностью лет не разберешь) с утра на своем порше уезжал на центральный рынок, где имел долю какую-то в торговле сухофруктами, а Галя его ждала дома у окошка, переругиваясь с соседками и попивая ликер Амаретто из граненых стаканов.

Только вот Масхут (или Джумбар, за давностью лет не разберешь) решил, что достаточно уже ассимилировался в маленьком поволжском городке, и начал хуеть.

Поначалу начал парковать свой Красный Порш прямо у входа в подъезд, игнорируя коляски и немощных старушек, которые должны теперь по газону добираться до входа.

А потом и вовсе решил, что сухофрукты много денег не приносят, и начал банчить хмурым прямо из дома. И Галю привлек.

Времена были дикие, мутных личностей с зомби-взглядом тогда было еще не так много, но жителей подъезда они заебали (постоянный запах в подъезде, шприцы и прочее тяжелое наследие цивилизации). И однажды ночью Красный Порш загорелся. Со слов очевидцев, какие-то молодые люди шли мимо, разбили окно и что-то закинули в салон.

Хамидулло (или Фархад, за давностью лет не разберешь) ревел раненым зверем, размазывая слезы по своему копченому лицу. Рядом всполошно металась Галя, то пытаясь одеялом сбить огонь, то оглаживая своего аманта по нестриженной черной голове.

Порш сгорел дотла. Вместе с ним сгорел большой груз запрещенных веществ, которые Абдульхам (или Расуль, за давностью лет не разберешь) взял на реализацию в розницу. И пропал с радаров Эскобар недоделанный, оставив Гале только триппер и дочку. Дочка родилась с монобровью.

Cбежавшая невеста, или история об обмане и наживе

В те годы маленькая, но гордая столица одной поволжской республики прославилась практически на весь мир своим оригинальным подходам к сайтам знакомств. Снималась квартира, на нее заносили штук 10 компов, подключали интернет (основной канал и резервный, не хала-бала), за компы сажали студентов, охочих до быстрых денег.

Каждый студент заводил 5—7 анкет на сайтах знакомств, выкладывал фейковые фоточки девушек 18—27 лет и ждал, пока дернет поплавок. Поплавок обычно дергали американцы лет 40+, которым вот прям позарез надо было завезти в США русскую невесту, дабы попарить свою иссохшую трость в источнике вечной молодости.

Невесты были скромные, но переписку вели активно, попутно вымогая у граждан США денежные средства путем обмана и злоупотребления доверием. Эталонный случай был как раз тем триггером, который обрушил эту машину (на самом деле не обрушил, а почему – в конце истории).

Итак, романтическая юная дева понравилась американскому ковбою средних лет, уже готова на личную встречу, но раз за разом возникали какие-то «НО».

– Привет, я готова к тебе приехать, но у меня нет загранпаспорта. А чтобы его получить, надо дать взятку нашему КГБ (Дзынь – и сумма взятки отправляется по western union)

– Привет, я получила загранпаспорт, но у меня проблема – тяжело заболела бабуля, надо оплачивать сиделку и лекарства (Дзынь – и новый денежный транш)

– Такая ужасная история, я уже купила билеты к тебе и ехала в аэропорт, но по пути попала в ДТП и повредила машину местных бандитов. Теперь я должна заплатить им денег, иначе они грозятся меня убить (Дзынь – и опять деньги ушли).

В общей сложности студент-стахановец так выдоил с наивного жителя Техаса (или Алабамы) около 5 000 долларов, и только после этого ковбой почесал гычу и подумал: «Скорее всего, меня наебывают». И написал кляузу в свою полицию. Та передала жалобу в Интерпол, Интерпол спустил по подведомственности в МВД по Республике Марий Эл, так эту заяву и расписали отделу «К».

Как вскрыли сеть лженевест? Все очень просто. Для получения денег нужна была девушка-дроп. Абы какая – в WU паспорта тогда не проверяли, достаточно было назвать уникальный код перевода. И через некоторое время выпасли одну студентку, которая регулярно паслась в пунктах выдачи. Она заплакала, раскололась и сдала следующее звено в цепочке. Тот тоже долго не молчал, и вывел на офис.

В офис приехали опера с «К» в сопровождении «тяжелых». Тяжелые выломали дверь, студенты бросали из окон системники, под окнами их подбирали и везли на экспертизы.

А потом кто-то из хозяев прибыльного бизнеса пожаловался кому-то из хозяев дома правительства, и дело об этой ОПГ даже до суда не дошло. Ну пара дураков получили условку, зато вечерний парад дорогих машин на главном прогулочном бульваре города не прекращался еще долгое время. И все удивлялись – нищий и депрессивный регион, откуда столько продаж дорогих иномарок?

Бегущий за поездом, или история о страсти и целеустремленности

Любите ли вы пригородные электрички так, как люблю их я, дорогие читатели?

Нынче РЖД уже поистратилось знатно на модернизацию вагонов, а заодно и выпилило непопулярные пригородные направления, а давеча-то не то, что нонеча (я рассказывал о той атмосфере в своей байке про нетерпение и последующее наказание).

Пригородными электричками в период майских праздников активно пользовались «толчки», которые еще не выросли в реконструкторов (для детей нового века кратенько: люди разных социальных страт и возрастов готовились к полигонной игре, шили себе одежду средневековую или фэнтезийную, делали доспехи из подручных материалов, а потом ехали в лес и дуплили друг друга алюминиевыми или деревянными дрынами во имя победы Добра над разумом).

Вот такая вот компания, состоящая из четырех светлых паладинов с изрядно синей аурой и расположилась в общем вагоне пригородного поезда, который должен был доставить их до станции в глубине поволжских лесов. Смотря друг на друга стеклянными глазами, мастера меча и кистеня периодически опрокидывали в свои бездонные глотки водку из металлических стопочек, занюхивая немытыми хайрами соседа.

Как обычно, колоколом прогудела тревожная новость: водка у рыцарей пьяного образа внезапно закончилась. Поезд только-только подбирался второй по счету станции, а это означало, что до точки высадки еще невыносимо трезвых полтора часа. Свист четырех пар губ достиг спутника-шпиона, который кружил по орбите, прослушивая мировой эфир, когда концессионеры приняли единственно верное на тот момент решение:

– Колян, вот тебе деньги, купи на станции водочки.

Как самый трезвый, Колян смог подняться и меланхолично направился к выходу из вагона. С трудом удерживая себя в вертикальном положении, он горохом ссыпался по металлической лесенки, включил строевой шаг и направился в сторону ближайшего ларька, где торговали водкой разной степени палености и ядовитости.

Небо затянуло тучами, гномы-механики перестали стучать своими инструментами по шпалам и поезд издал протяжный гудок, возвещая о своем убытии со станции. Медленно, враскачку, поползла многовагонная зеленая гусеница, и только прилипшие к окнам белые лица концессионеров наблюдали, как за вагоном бежал Колян, держа в руках две литровые бутылки водки. Он бежал, как Форрест Гамп за счастьем, как челюскинцы от мороженого, как Остап Бендер в погоне за миллионами Корейко. И, когда закончился перрон, Колян спикировал вниз, изображая рок-звезду, прыгнувшую в толпу во время рок-концерта. Руки в стороны – лицом в щебенку.

Разбитое лицо, грязь вперемешку с кровью – но спасена была водка. Колян догнал поезд на такси, впрыгнул в вагон на следующей станции, и долго еще славили его подвиг в веках.

День пхд, или история о лени и изобретательности

Было дело – жили мы в казармах. И вот как-то в ноябре выпал снег. Одним ноябрьским утром на территорию въехали несколько единиц техники. Бульдозер. Подметальщик. Маленький трактор. На воротах стоял наш комвзвода, поэтому техника на плац проехала спокойно. Каждого из водителей грела не только светлая идея, но и литр за пазухой. Техника отработала, плац был чист, как постель той самой Анны-Марии. Прапорщик Бадло вышел, пошевелил усами и вздохнул. – Че, опять второй взвод сегодня? Ну и хуй с ними. Все равно не исправятся.

Техника, рыкнув солярным пердежом, грациозно выехала за пределы части. Водители откупорили дары курсантов. Прапорщик смотрел на идеально отпидарашенный плац. Курсанты откупорили дары магазина (за день до этого там силами замкома третьего взвода поймали грабителей) и немедленно выпили.

Снег продолжал идти.

Письма читателей, или история о полете фантазии

Случилось как-то мне в начале двухтысячных взять одну шабашку, чтобы съемную квартиру оплачивать, пока типография не приносила мне дохода. Шабашка заключалась в следующем: – Берется условный гражданин, читатель газеты уровня Спид-инфо или Мегаполис-Экспресс.

– Сочиняется какая-нибудь охуительная история из жизни.

– Письмо условного гражданина публикуется в желтой газетенке в рубрике «Письма читателей».

Газета была московская, письма я перекидывал по электронке из своего Инсмаута, а потом покупал свежий выпуск газеты и наслаждался. А в следующем выпуске наслаждался ответами читателей, которых скандальные темы затронули до глубины души.

Так появился Алексей С., который влюбился в своего зятя, когда вместе парились в бане. И зять не против был.

Так появилась Таисия П., которая подмешивала мужу в портвейн свою менструальную кровь, чтобы он не ушел к соседке.

Так появилась продавщица Зоя Г., которая от скуки устраивала лотерею и прокалывала презервативы в своем магазине. Она ощущала себя вершителем судеб.

Около ста писем таких я написал от имени читателей. А потом мне стало скучно. И я написал письмо от имени Николая Н. Николай признался, что он трахнул курицу. Ходил по двору, скучал – и трахнул. А потом ему было стыдно смотреть курице в глаза. И он зарубил ее на супец.

Откликов на это письмо было много. Но больше всего мне понравились возмущенные письма типичного читателя таких газет на тему «Как у тебя получилось? Я тоже попытался, но она вырывается».

С тех пор я как-то не верю в средства массовой информации, а если услышу упоминание программ, в которых рассказывают невыдуманные истории, о которых невозможно молчать – неприлично ржу.

Как мы дипломы отмечали

Старая пословица характеризует процесс получения корочки о высшем образовании следующим образом: «Полгода пинания хуёв, тридцать минут позора и корка на всю жизнь». Не обошла и меня стороной данная проблематика. Ну про защиту диплома рассказывать не буду, сразу перейду к торжественной части.

Мы с однокурсниками арендовали базу отдыха в заповедной марийской тайге, и сразу по приезду начали пить. Это естественно, молодые здоровые организмы решили вымыть из организма токсины, которые были выработаны в процессе развешивания плакатов формата А0 и невнятного бубнежа перед комиссией. Естественно, водки было достаточно, а закуски не хватило. Поэтому вечер плавно перестал быть томным, последнее, что все запомнили – приготовление 20 пакетов доширака в жестяном ведре, которое вовремя нашлось под лестницей.

А с утра (был февраль и на улице шел хороший такой снежок) кому-то в голову пришла забавная мысль: мол, давайте прыгать в сугробы. Сказано – сделано, и вот десять молодых и не вполне трезвых организмов, гогоча, прыгают с балкона второго этажа в снег, а потом с криками «Ух, бля» бегут ко входу на базу отдыха. Пробегают мимо пустующего ресепшна, роняя снег на мраморный пол, по лестнице забегают на второй этаж и снова сигают рыбкой в сугроб. И все это, что примечательно, в костюмах адамовых, сиречь абсолютно голые.

Круге на третьем замутненный взгляд одного из однокурсников заметил, что холл уже не пустует, так как в нем на диванчиках расположилась какая-то семья. Они заехали чуть раньше, чем мы должны были выехать, и наблюдали это шоу Бенни Хилла достаточно долго.

Интернет-сервисов с отзывами в то время не было, а было бы интересно почитать, конечно.

Послесловие

Постепенно воспоминания выцветают. Что-то теряется, что-то искажается.

Поэтому у меня есть предложение к тем, кто дочитал эту книгу до данной фразы.

Просто согласитесь, что все вышесказанное – точно такой же художественный вымысел, как и первая книга.

Тогда-то и наступит мир и благолепие во все времена.

А искать в моих персонажах реальных людей – глупое и бесполезное занятие.

Никому не советую.

Всем мир!