Текст книги "Ум за разум не отвечает!"

Пётр Драйшпиц
Ум за разум не отвечает!

ВЕТОЧКЕ, замечательной супруге моей, посвящается эта книга

Об авторе

Пётр Драйшпиц – брат краткости. Если краткость – сестра таланта, то с талантом Драйшпица они просто сиамские близнецы. начинаешь читать его стихи – и не представляешь, чем закончится. Хотя и слов-то в них – по пальцам сосчитать. А когда смысла больше, чем слов, – это уже не просто талант, это – мастерство!

 
Я вчера пошёл по бабам
И зарезан был арабом.
До чего доводят бабы!
Если б знал, то никогда бы…
 

Здесь каждая строка – новый поворот темы. Да что там темы – судьбы! Стихи и афоризмы Драйшпица точно передают ощущение человека, оказавшегося не в своей тарелке, не в своей компании. И потому вызывают у читателя мгновенный отзыв: ведь и со мной так бывало! Автор не пытается сообщить, что всё плохо, – он лишь замечает, что могло быть хуже. но от этого почему-то вдруг становится лучше. Хочется купить ещё один экземпляр книжки и подарить врагу. Пусть ему тоже станет лучше.

Марк Галесник

Лучшие стихи Петра Драйшпица остроумны, озорны, веселы, глубокомысленны, искромётны и посвящены теме, далеко не безразличной всему человечеству! И в них читается одна хорошая парадоксальная мысль: быть слишком серьёзным – не серьёзно!

Павел Хмара

Всем известны сейчас имена Губермана, Вишневского и проч. Они были первыми, так сложились обстоятельства. Им было ЗНАЧИТЕЛЬНО легче. Легче пробиться, увлечь новизной, оригинальностью, хулиганством, эпатажем после десятилетий цензуры, запретов, ханжества! Драйшпиц как бы опоздал… но творчество его – несомненно, очень высокого, достойного уровня и НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ творчества вышеназванных авторов.

Его рассказики, стишки, афоризмы – оригинально-шедевральные, хулиганско-дерзкие, иногда нахальные, но нелицемерные, иногда – циничные (а куда денешься – голая правда жизни), весёлые, задорные, самоироничные, точные, печально-философские… Словом он владеет легко, озорно, без натужных заумностей, лихо закручивая неординарные сюжетики! В каждой фразе – неслабая смысловая нагрузка, всё так органично связано. Сюжеты – неожиданны, тексты – сжаты до квинтэссенции, просто экстракты какие-то… Юмор – НЕОДНОЗНАЧНЫЙ, СПОНТАННЫЙ, ТОНКИЙ, УМНЫЙ, ДОБРЫЙ, ТАЛАНТЛИВЫЙ, ПЕРМАНЕНТНЫЙ.

Ольга Голубенке

Автор об авторе

Появился на свет 7 февраля 1953 г. в 23.40 по московскому времени в еврейской семье на территории Украины. Смерть Сталина перенёс тяжело. Постоянно плакал и много пил. Постепенно превращался во взрослого мужика, причём русскоязычного. До 1990 г. жил, учился и работал в славном городе Черновцы. Родину любил, но в меру. Помнил, что чрезмерная любовь к Родине иногда заканчивается выкидышем из страны. Предпочитал любить женщин. С 1990 г. – в Израиле, но не виню никого. На деревянных багажных ящиках моя фамилия смотрелась многообещающе. Как тульский самовар, прошёл через огонь, воду и медные трубы. Первый стишок написал в шесть лет. Последний – вчера. Публикуюсь в юмористических изданиях Израиля и других серьёзных стран. Подаю надежды, хотя просят на пропитание. Чей-то крест не воспринимаю как свой плюс. Женат, но к женщинам отношусь хорошо. Теоретически здоров, практически жив. Пётр Драйшпиц, грЫжданин.

Моему читателю

Я никогда не задумываюсь над тем, как рождаются мои миниатюры. Главное – удачно принять роды. Я обожаю мусорки и всевозможные свалки. И проходя мимо, часто взглядом цепляюсь за какую-то интересную штуковину. Кроме меня, её никто не замечает. Я выдёргиваю её из всеобщего хлама и превращаю в изящную вещицу. А в голове у меня тот же мусор. Вот и выуживаю из него по слову, по фразе. Зачищаю, шлифую, лакирую. Понимаю, что родил шедевр. Это утром. А к вечеру становится ясно, что текст недоношенный. И почти весь возвращается в мусорку. Но какие-то крохи-крупицы остаются. Сочиняю я в основном в транспорте. И поэтому мысли в постоянном движении. Блокнота у меня нет. Я его завожу, но он постоянно куда-то исчезает. Из-за этого свои стишки, афоризмы и рассказики записываю на салфетках и различных клочках бумаги. Много всего насочинял, сидя в кресле у стоматолога. В основном – четверостишия. И чем у меня их становится больше, тем меньше зубов остаётся во рту. Но я не беззубый автор. Хотя и не злой. Мне часто хочется всех приобнять. Некоторых при этом – придушить. Ведь ещё много в мире всяких сволочей. Но моя книга не для них. А для людей добрых, смешливых и порядочных.

Глава 1
Нечеловеческие истории
(Мини)

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

* * *

Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

* * *

Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

* * *

Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

* * *

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.

* * *

Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

* * *

В стоге сена иголка ощущала себя очень потерянной, но, несмотря на это, отметала всякую СЕНОфобию.

* * *

Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

* * *

Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

* * *

Выбиваясь из сил, ковёр пускал пыль в глаза.

* * *

Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

* * *

Два пустых места жили насыщенной жизнью, потому что постоянно дополняли друг друга.

* * *

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

* * *

Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

* * *

В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло…

* * *

Фигурная окружность с большим Пиететом относилась к стройному диаметру. Правда, со стороны это отношение оценивалось где-то на троечку. Ну, максимум на 3,14.

* * *

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

* * *

Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.

* * *

Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…

* * *

Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.

* * *

Пытаясь смягчить чьё-то сердце, пуля всеми девятью граммами плакалась в жилет. Но тот был непробиваем.

* * *

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

* * *

«Ах, не вводите меня в краску», – кокетливо умоляла олифа.

* * *

Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные.

* * *

«Казан новый» — представился пузатый котелок стушевавшейся головке белокочанной капусты.

* * *

Декольте придерживалось широких взглядов, мыслило глубоко и грудью вставало на защиту завоеваний сексуальной революции.

* * *

Бессильно раскинув бретельки, жалкий и опустошённый, лежал на кровати бюстгальтер. Но стоило ему принять на грудь, как жизнь, приобретя прежнюю форму, вновь становилась интересной и наполненной.

* * *

Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».

* * *

Для лифчика форма и содержание составляют одно целое.

* * *

Ковёр скрутили, вывели во двор и стали выбивать показания.

* * *

Казнь через повешение пришлось отменить, поскольку верёвка в последний момент намылилась.

* * *

В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

* * *

Шлиман раскопал Трою. Через много лет трое закопали Шлимана.

* * *

Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.

* * *

Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

* * *

Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

* * *

Когда ластик втёрся в доверие к рукописи, буквы из текста стали исчезать целыми фразами.

* * *

У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно – пустозвон!

* * *

Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.

* * *

Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

* * *

Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНЬсию.

* * *

Лыжи занимались спортом из-под палки.

* * *

Гром метал молнии – он получил отвод.

* * *

Известная картина была написана маслом. Но с жиру не бесилась – умела держать себя в рамках.

* * *

Сорвавшись со стены, картина упала на пол маслом вниз.

* * *

Сколько с эстафетной палочкой ни носились, она всё равно в итоге пошла по рукам.

* * *

Сообразим 220 на троих? – предлагал трём штепселям тройник.

* * *

Мишень поражалась стремлению патрона, натуры цельной, расписать пульку.

* * *

Пули вылетали из магазина в порядке автоматной очереди, косившей под пулемётную.

* * *

Патроны заходили в магазин уверенно, не торопясь. Но, ознакомившись с местными ценами, вылетали пулей.

* * *

Весной даже детектор лжи, краснея, шепчет: «Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!»

* * *

Картофель в мундире сделал картошке предложение. Немного помявшись, картошка согласилась. Так появилась молоденькая картошечка.

* * *

Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.

* * *

Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

* * *

Кофе в зёрнах, мыслящий рационально, обвинил растворимый кофе в конформизме. А шумной кофемолке, решившей разъяснить ситуацию, раздражённо бросил: «Ах, не мелите ерунды!»

* * *

Буханка хлеба с её корочками была вхожа в любое общество.

* * *

Трутни в полной мере используют своё право на труТ.

* * *

Помявшись, рубашка отвергла горячие ухаживания утюга. Хотя он и произвёл на неё неизгладимое впечатление.

* * *

Повстречавшись в стиральной машине, два носовых платка радостно приветствовали друг друга. Это так здорово – в тяжёлую минуту встретить СОПЛИменника.

* * *

Гайка изменила гаечному ключу с разводным. Гаечный ключ с тех пор называется рожковым.

* * *

Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

* * *

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

* * *

За какое дело шило ни бралось, в результате всегда получался прокол.

* * *

Молоток бил на то, что он не стукач, а ударник производства.

* * *

Сверля взглядом, дрель выглядела довольно грозно. Хотя на самом деле была абсолютно ручная.

«Молоток!» – хвалили все киянку. А та, чтоб не сглазили, всё время стучала по дереву.

* * *

Сверло нисколечки не сомневалось, что всё в мире движется по спирали.

* * *

У кусачек был отменный аппетит. И даже во время работы им удавалось перекусить.

* * *

После визита к слесарю-косметологу грубые, невзрачные плоскогубцы превращались в изящные, тонкие круглогубцы.

* * *

Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.

* * *

«От винта!» – срывая резьбу, орала гайка.

* * *

Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

* * *

Яйцо ещё в раннем детстве твёрдо решило стать петухом. Но мечте не суждено было сбыться. Судьба обошлась с яйцом слишком круто.

* * *

Дождь проходил по мокрому делу. Однажды средь бела дня он замочил нескольких прохожих и попал за решётку. Канализационную. Теперь его место – в параше.

* * *

Мольер и Шуберт никогда не встречались в жизни, в отличие от их многочисленных родственников, прекрасно проводивших время в лучших шкафах Европы.

* * *

Днём домашние тапочки крутили роман со стройными ножками. А по ночам со всей страстью приударяли за усатыми тараканами.

* * *

Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто Тит».

* * *

Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно. Хотя всё равно в итоге сыграл в ящик…

* * *

Мощная матовая лампа в 300 ватт крыла матом, то есть учила жить маленькую прозрачную лампочку в 40 ватт. Приватная беседа была полна накала.

* * *

Плёнка в аппарате «Фото» отвечала за кадры. Нежная и чувствительная, она проявила себя в работе настолько хорошо, что даже свои негативные качества сумела повернуть в позитивную сторону.

* * *

«Как вам удаётся использовать свою энергию плюс-минус на все сто?» – спрашивали батарейку. «Элементарно! Всё от фонаря…»

* * *

Большая нарядная люстра принадлежала к высшему свету. На всякие настольные лампы и торшеры она взирала свысока, хотя в будущем ей самой уже ничего не светило. Она достигла своего потолка.

* * *

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светилась от счастья. Ну а к старости внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

* * *

Тряпка наставила быку рога с тореадором. Бык, который не был тряпкой, испытал на тореадоре подарок наставницы. Тореадор, задетый за живое, отбросив приличия, орал матом. Тряпку рвало. Тореадор, вновь задетый за живое, отбросил копыта. Бык набычился и ушел в стойло. Коррида не удалась. Рваной тряпке пришлось одной краснеть за всех.

* * *

Сегодня на территории одного из западных государств бандой террористов, пустивших свои корни во многих странах мира, был произведён мегатеракт. Диверсионной группой в составе Алко Голя, Нико Тина и Нарко Тика было подорвано здоровье нации.

* * *

Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась первая КОМпартия.

* * *

Карл Маркс украл у Клары Цеткин кораллы. Клара Цеткин украла у Карла Маркса кларнет. Так впервые в истории проявилась преступная коммунистическая сущность.

* * *

Туберкулёз, хотя внешне казался запущенным и старым и передвигался с трудом, опираясь на палочку, внутренне выглядел молодым и сильным. Держал форму, а главное – оставался всегда открытым для друзей и даже недругов.

* * *

Познакомили однажды одну тихую и перспективную депрессию с шумным и предсказуемым суицидом. Большая взаимная симпатия и нежная привязанность овладели ими сразу же. И посему жили они недолго и несчастливо. И умерли в один день, час и минуту…

* * *

Оголённый провод, долгое время находившийся в изоляции, соблюдающий традиции (закон ОМА) и потому не лишённый АМПЕРских амбиций, крепкого телосложения (двужильный), оказавшийся частично на нуле, без лишнего сопротивления пойдёт на контакт с окончательно ВОЛЬТАнутой розеткой для создания светлого будущего.

* * *

Мощная гильотина была способна любому надавать по шее. Поэтому постоянно контролировала себя, чётко отделяя главное от второстепенного. Острая на язык, недовольно ворчала: «Как эшафот устроен безголово…»

* * *

В квартире протекал потолок, со стен сыпалась штукатурка, оконные рамы были перекошены, а стёкла выбиты. Пол скрипел, двери рассохлись, краны текли, электричества не было. Но несмотря на жуткое состояние жилища, несовместимое с нормальной жизнью, на входной обшарпанной двери гордо, как знамя, развевалась порванная вывеска: «Квартира не сдаётся!»

* * *

Одинокий беспилотный самолёт, достигший в своей жизни определённых высот, но не взирающий на всех прочих свысока, романтично настроенный, но не строящий воздушных замков, увлекающийся путешествиями и аэрофотосъёмкой, познакомится с первоклассным лётчиком для приятного времяпрепровождения. Не секс, но наличие парашюта обязательно.

* * *

Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.

* * *

Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью. Дамы изменяли королям с валетами. Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало. Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви. И только джокер валял дурака.

* * *

Нитка что-то нашёптывала иголке на ухо. Тянулось сие довольно долго, хотя и отличалось тонкостью изложения. Иголка воспринимала услышанное остро до тех пор, пока нитка окончательно не вселила в неё надежду на то, что всё будет шито-крыто.

* * *

«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», – лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице. Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.

* * *

Очень положительный резус-фактор кровно заинтересован в знакомстве с себе подобным. Резкоотрицательным резус-факторам, во избежание конфликта, просьба не беспокоиться.

* * *

Жил на свете маньяк-убийца. Он всю свою жизнь хладнокровно убивал время. В течение суток он был способен прикончить двадцать четыре часа. Их он мучительно расчленял на минуты. Последние крошил на секунды. Секунды, истекая мгновениями, ждали своего часа. И он настал. С маньяком было покончено в один миг.

* * *

Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала.

* * *

У бунтарей длинные руки. А потому и широкие возможности. Перемножив длину рук с широтой возможностей, получим площадь революции. А умножив последнюю на высоту идей, узнаем точный объём пропасти.

* * *

В греческой мифологии покровителем брака и семьи был сын Афродиты Гименей. Пришло время, Гименей женился и на своей шкуре ощутил все прелести семейной жизни. И тогда Гименей приобрёл «Узи». С тех пор в народе так и говорят: «Узи Гименея».

* * *

У Париса в руке яблоко. Перед ним три богини: Гера, Афина и Афродита. Каждая из них просит отдать яблоко именно ей. Парис в недоумении. Богинь тянет не к нему, прекрасному юноше, а к ничтожному плоду. Париса можно понять. Ведь только в XVII веке н. э. Ньютоном был открыт закон всемирного тяготения к яблокам.

* * *

Главным нудистом Древнего Мира считается Архимед. Голым он бегал по улицам города и нудно кричал: «Эврика! Эврика!» Жители Сиракуз пытались его образумить и пристыдить. Наивные – они не понимали, что на тело, погружённое в свои мысли, ничего не действует!

* * *

Первый триумвират бы создан в I веке до н. э. Между Цезарем, Помпеем и Крассом. С тех пор утекло много воды. Но традиция соображать на троих в народе прижилась. А гражданами особо сообразительными свято блюдётся ежедневно.

* * *

Готы – группа германских племён. Делились на остготов и вестготов. Последние в 410 году захватили и разграбили Рим. В Западной Римской империи известны как майнготы.

* * *

Польские интервенты заставили Ивана Сусанина стать проводником. Иван Сусанин, не боясь физической расправы, свернул с полпути и завёл интервентов в глухой лес. Так мир узнал о первом полупроводнике.

* * *

Китайский мандарин, зрелый – весь в соку, решил познакомиться с еврейской девушкой. Он пришёл к ней в дом и сладким голосом уточнил: «Вы же Малка?» Ответ был положительным. Тут всё и закрутилось. Через некоторое время мандарин расстался с девушкой в очень подавленном состоянии. Такого напора от скромницы он явно не ожидал. Хотя сам был – та ещё шкура.

* * *

«Добро должно быть с кулаками!», – писал поэт. Пионер Павлик Морозов стихов не читал, и поэтому отдал свою жизнь за то, чтобы кулаки остались без добра.

* * *

Менделеев был химиком и всю жизнь чего-то там химичил. Однажды он изобрёл систему, довольно элементарную, с помощью которой периодически перевозил созданную им водку в чемоданах, которые сам же и клеил. После поэтического замужества дочери производство водки было поставлено на промышленный уровень: продукция отгружалась уже целыми блоками.

* * *

Однажды Бернард Шоу, случайно взявшийся за оголенный электрический провод, стал смешно дёргаться и кривляться. Это настолько поразило находящихся рядом людей, что они ещё долго обсуждали происшедшее. Так появилось первое ток-шоу.

* * *

В детстве Джеймс с Алоизом очень дружили между собой. Но однажды Джеймс страшно обидел Алоиза, и продолжительная дружба распалась. Встретились Джеймс Паркинсон и Алоиз Альцгеймер уже постаревшими, через много-много лет. «Да не дрожи ты так, – сказал Алоиз Джеймсу, – я уже всё забыл».