Текст книги "Трудности бытия"

Все то, что было, никак нельзя стереть из памяти. Оно будет идти следом, когда-то радостными воспоминаниями, а иногда теми, которые даже поднимать не хочется. Но я ценю этот пережитый этап, он важен для меня, ведь из него мне пришлось извлечь несколько уроков, которые делают меня мной. Нужно просто идти дальше, я не остановилась и нашла свой дом, в котором мне тепло и уютно. Самое главное, меня там любят и неважно, какую. Благодаря этой поучительной истории мне будет проще найти свое счастье в своем человеке, ведь мне всегда смогут подсказать мудрые люди, которых я с гордостью могу назвать своими родителями. Спасибо вам, я вас люблю!

Глава третья: Что такое любовь

Осознание

На дворе жутко холодный январь, но злой месяц не сравнится с его морозом, которым он атакует окружающих и бедных невзаимно влюбленных в него девочек на пару лет младше. Я мало что знаю об этой мимо проносящейся персоне, мне известны только те данные, которые можно было запросто найти в социальных сетях или услышать от каких-либо общих знакомых. Да и интересоваться им у меня нет особого желания, обычный ученик самой обычной школы, прогуливает уроки, курит за калиткой на переменах и кадрит девчат, ничего примечательного. Я в таких не влюблялась, любовь была для меня шуткой и рассказами в книжках, да и о другом думала тогда в силу своего еще слишком юного возраста.

Одним зимним вечером, когда тетрадки были сложены, а чай заварен, я рассекала просторы сети и вела активные беседы. Например, с Сашкой. Она была старшеклассницей, я брала с нее пример и гордилась тем, что имела такую знакомую. Мы познакомились с ней на новогодних сказках, она и ее одноклассники согласились участвовать, потому что можно было легально пропускать уроки, а я просто была бешенной энтузиасткой, которую хлебом не корми, дай в каком-нибудь школьном мероприятие поучаствовать. Весь декабрь мы провели на репетициях и за пустой болтовней, а после выступлений, которые выдались не без проблем, сохранили связь, обменявшись контактами. Нашу переписку нельзя было назвать увлекательной, но иногда в ней проскакивали разные сплетни и интриги старших классов, это мне поистине нравилось, ведь информация была секретной и просто так было бы ее добыть трудно. В тот день наш диалог не представлял ничего интересного: банальные вопросы и обсуждения будущей встречи, которая планировалась на выходных в ближайшем от дома торговом центре. Три веселых точки скакали вверху, сменяя одна другую, сообщение собеседницы набиралось, очень как-то долго набиралось, что меня смущало и вводило в интригу. Что там, истории про Олежку или про Илюшу? Про мальчика, бьющего меня все сказки микрофоном по моей тыковке, то есть про Олежку, я всегда готова послушать, он милашка, хотя ходят слухи, что употребляет. Про Илюшу слушать не хочу, он козел, бросил меня, и мы даже ни разу не поцеловались, хвастаться теперь нечем, а выдумывать не хочу. Относительно большое сообщение высветилось на экране мобильника, там не было про этих двоих, зато было про какого-то третьего. Про Витю, Сашка вроде влюблена в него, но они не очень общаются, за предел знакомых не шибко сильно выходят, здороваются в коридорах и числятся в друзьях вконтакте, не более. Я пару раз его видела: высокий милый мальчик, относительно красивый, но не всем придется по вкусу. Он вроде как душа одной из самых больших компаний школы и друзей у него достаточно, девочки за ним бегают, не знаю куда она метит. У нее в голове был великий план, который она мне разложила в пару строк, а суть его была такова, что на нашу с ней встречу нужно было пригласить этого Витю, но сделать это должна была именно я, совсем незнающая и незнакомая левая девчонка. К ее счастью, инстинкт самосохранения у меня отсутствовал уже тогда, поэтому я сразу перешла по ссылке, скинутой Сашкой ниже, и набрала какое-то шаблонное сообщение. Ответа долго ждать не пришлось, он отказался, я бы тоже вряд ли согласилась на какую-то сомнительную авантюру от незнакомого человека. На этом можно было закончить, если бы не моя навязчивость, которая раздражала всех вокруг и доводила кого угодно, но не меня. Мое безумство и любопытство было не остановить. Надоедая каждый день однотипными уведомлениями, я уговорила его поехать с нами, как говорится, добилась своей цели, Сашиной радости не было предела.

День встречи. Саша как всегда опаздывает, ничего нового, а я вышла более чем заранее, поэтому стою мерзну и жду этих двоих, продумывая все диалоги наперед (что мне еще остается делать). Черная фигура медленно приближается, она выше чем моя подружка, значит это Витя и неловкости не избежать. Здороваемся без всяких нежностей, мучаюсь с попытками завести непринужденный разговор, чтобы скоротать время, он отвечает сухо и холодно, будто самый классный парень на районе. Слегка смущаюсь и замолкаю. Саша спасает меня своим приходом, мы всей нашей веселой или не очень компанией ползем по морозу до остановки, руки мерзнут, запрыгиваем в автобус, экономим деньги и проезжаем зайцами. В торговом центре не творится что-то интересное, все по привычной схеме, покупаем в фуд-корте еду, которая мама называет дрянью, а потом идем за билетами в киношку на какой-то новый мультфильм про драконов. Садимся в зале, смотрим, я лично ничего не понимаю, а эти двое следят за сюжетом, как завороженные. Им будет, что пообсуждать потом. Тащимся в книжный по воле Сашки, она изучает литературу, а я залипаю у стенда с японской культурой. Черно-белые картинки с большими глазами и упругими формами манят, пробегаю по коротким репликам, которые оформлены в не улетающие пузыри. Витя подходит сзади, задав пару интересующих его вопросов, заключает в теплые и крепкие объятия. Стою и ничего не понимаю, греюсь от него, как от батареи. Холодного мальчика нужно просто рассмотреть с другой стороны, делаю такой скорый вывод.

Мы все чаще стали списываться, перебрасывались смешными картинками с котами и отправляли глупые смайлики друг другу. Я в это влюбилась, по крайней мере так думала, а он впал в депрессию, ничего необычного. Сидеть на попе смирно я со своим верным другом, синдромом спасателя, не могла, поэтому полезла со своей помощью и вечно хорошим настроением вытаскивать Витю с днища, за что полетела в черный список. Немудрено. В школе стараюсь его не замечать, по крайне мере делать вид, а так выжигать в нем дырки своими случайными взглядами. Брожу за ним по пятам, учу его расписание и будто модель прохожу мимо. Через какое-то время моих стараний, общение возвращается, и мы становимся просто знакомыми, которые отвечают раз в несколько дней друг другу. До него доходят слухи, что я в него влюблена. Ситуация страх, а я радуюсь, что он мне пишет, а он то читает нотации о том, сколько боли мне принесет, а в глазах сердечки, дура. Самой большой ошибкой был договор о том, что он наведается ко мне в гости. Приносит дешевый тортик, в котором явно чувствуются химикаты, а я завариваю зеленый чай. Время занимает простая беседа и не более. Он уходит, не хочу его отпускать, мне очень приятно внимание с его мужской стороны, без него я будто в одиночестве с сотней собеседников в сети. Много думаю об этом, а он тем временем влюбляется в другую, но мы иногда видимся, чисто по-дружески, разбивая мое сердце.

Домашние приносят новости о переезде, хотя когда-то приносили конфеты от белочек и зайчиков, они были вкусными и не были печальными. Теперь меня ждет новый город, школа, друзья и все прочее, что ждет человека после смены места жительства. Общение со всеми друзьями становится более трепетное, ведь понимаю, что обещания о том, что они меня не забудут, вряд ли исполнятся. Месяц-два и контакты затеряются в списке диалогов. Конец приближается семимильными шагами, я стою на пороге места, где грызла гранит науки три года, снова смена обстоятельств, а пока в этих стенах звенит мой последний звонок, в шуме которого по румяным щекам стекают соленные реки. Тоска скребет когтями по моей кричащей душе, а я оглядываюсь вокруг, ищу его силуэт, который, как я знаю, тоже покинет этот город, не оставив мне никакой памяти о себе. Забавно, что за все время общения мы не сделали ни одной фотографии, даже в лучшие моменты наших взаимоотношений, размышляю об этом в нашем общем чате. Пора прощаться, уже собираюсь уходить, как кто-то меня окликает, и мы делаем то самое единственное фото, которое до сих пылиться где-то в памяти мобильного. Вроде конец истории, можно ставить точку, но нет продолжению быть.

Переезд, мы изредка списываемся, он называет меня солнышком, но недолго музыка играла, снова перерывы, которые вытекают в ту самую новую историю. Лето пролетает, я взрослею, иду в новую школу и переживаю, что меня не примут. Пишу Вите, не знаю до сих пор, зачем это делала, мозги человеку морочила и занималась унижением самой себя, была тряпочкой. Жалуюсь на жизнь и мерзких старшеклассников, диалог кардинально меняет формат. Меня загрязняют, но зато доверяют и пускают ближе к сути. Никогда не скажу ему за это спасибо, слишком много историй произошло из-за меня измененной совсем уж не в ту сторону. Становлюсь хуже и мечтаю о встрече, закусывая каким-то там по счету мандарином, новый год все-таки скоро, то самое время чудес и подарков, главным из которых становится сообщение о скором приезде в столицу. Все будто в первый раз, я снова пришла слишком рано, но он в этот раз опоздал, те же теплые объятия, а диалог снова не вяжется, пустая бессмысленная встреча в креслах торгового центра, ради тех прикосновений, которые будоражат бабочек в животе, и поцелуя в шею, которого я наконец добилась. Убегаю, не догадываясь, что это будет последняя наша встреча.

Общение ушло в полный ноль, сейчас мы чужие друг другу люди и с этими ничего нельзя поделать. После окончательной потери, я осознала, что людей нужно уметь отпускать, новые обязательно придут и дадут что-то более необходимое. Мало смысла качаться на эмоциональных качелях и расшатывать себе психику из-за каких-то глупых мальчиков, которые ни во что тебя не ставят. Позже я повторю эту ошибку снова, но это уже точно другая история.

Урок о наивности и глупости

Сайты знакомств кишат мошенниками, вспоминаю эту фразу из одного развлекательного шоу вместе с этой историей об очередной симпатии, моей наивности и глупости. Когда-то не в лучшие периоды моей жизни я очень любила проводить свое свободное время в сброде лиц, жаждущих знакомства с дурой, которая откроет не только двери своей квартиры. Похожие на друг друга персонажи сменялись одним нажатием на экран. Всегда удивляло большое количество копий в сети, а сколько их в мире. Бесчисленное множество. Но я совсем не об этом.

Так, ночь, стрелки на циферблате бесящих своим тиком часов показывают начало второго, я лениво проглядываю черту каждого черта, и тот, который более очерченный, получает четкую метку от меня-симпатию. Штаны в цвете бордо, рубашка, идеально подходящая, в полоску, синюю, но не броскую, туго затянутая бляшка. Угловатый мальчишка из моих снов что-то забыл в потоке информационной грязи и строил черные глаза океаны мне так, будто существовал на рекламном баннере, а не в телефоне. Завороженная картинкой, которая даже может быть взята из интернета парнем с мерзкими тонкими усиками и звездами на лбу, нажимаю на красное сердце, сразу отправившееся таинственному пользователю с сообщением «тобой кто-то заинтересовался».

Суматошное утро, дом уже ожил и издавал звуки монотонных новостей, в которых гремели события самые важные, но такие ли нужные обычным панельным жителям. Мама шумела ножом об разделочную доску и пополняла оркестр, шинкуя петрушку в один из ста салатов, которые в ближайшее время будут улыбаться со стола, а завтра завянут в холодильнике и перестанут иметь презентабельный вид. Все уже что-то делали, а я только открыла глаза после одной из самых бесполезных ночей. К сожалению, долго нежиться в объятиях ватного друга не было времени, ведь необходимо было показывать процессы самой бурной жизнедеятельности. Зубки, губки, дверной звонок, гости, такие же девятиэтажные люди, но с иллюзией богатства в своей голове. Скучные взрослые разговоры о материнстве, переезде, насколько вкусная рыба, откуда рецепт, цены в магазинах, я этим тогда не интересовалась, да и жизнь под столом после пары вибросигналов, куда более увлекательная. Наивно улыбаюсь, опуская глаза ниже своей тарелки. Что происходит в другом мире? Конечно же, несколько сообщений от старых и уже проверенных временем пользователей и от каких-то новых, которые обычно особо не проявляют себя после часа переписки. «Доброе утро!» и глупый смайлик в придачу-впечатляет, но при этом весьма удивляет, что этот некий оптимист, тот самый образ моих мечтаний, грез и сновидений. Сверху быт, а где-то ниже архитектура и мои попытки понаписать самых сложных слов, чтобы показаться умной и поразить его на повал своими знаниями, взятыми из интернета несколько секунд назад.

У нас складывается весьма неплохой диалог, и мне кажется, что вы уже поняли, что особо разумной я тогда не была, поэтому не прошло еще и половины дня нашего «общения», как меня начали посещать мысли, что я знакома с этим человеком уже несколько лет, он моя судьба, красавчик, будущий муж и отец моих детей. В общем я самовольно надела себе петлю на шею и отдала ему другой конец-привязалась.

Новые сутки-новые буквы, собирающиеся в однообразные слова и предложения. Мы достаточно много уделяем времени друг другу в сети, а я еще и в мыслях, тщательно прорисовываю каждую деталь нашей возможной совместной жизни. Он не так прост, как кажется, за острыми чертами скрывается высокомерный и властный характер лидера, который знает, чего хочет и как ему нужно действовать. Он серый кардинал в зеленных весенних буднях, у которого обаятельные глаза-лишь приманка для глупых девочек. Он словно паук плетет паутину из лестных слов для дальнейших корыстных планов духовного насыщения через наивные черные слезы, оставляющие на белых лицах кривые разводы. Но я этого не осознавала, потому что была очарована комплиментами, вниманием от его персоны, которая раскачивала меня на эмоциональных качелях. Я взлетала, как в детстве на цветной площадке и любовалась небом, а потом стремительно летела вниз, боясь рухнуть и получить дощечкой по голове. И в один момент падения было уже не избежать, он молчал, просто стал игнорировать факт моего существования, не давав возможности отобразиться двум галочкам на моих вопросительных сообщениях. Я перебывала в тихом ужасе, не понимая почему все так произошло, мне казалось, что во мне чего-то не хватает, например, идеальности фигуры и вида. В попытках осознать неясное, я рылась в себе, перебирала все возможные нюансы и мысли и откапывала такие черные дыры, которые даже не снятся космическому пространству. Процессы самобичевания продлились около месяца, я пыталась забыть этого несчастного вампирчика (он сам себя так называл) и найти другой интернет прообраз. Они все были одноразовыми и сменялись, как перчатки, по причине того, что не обладали ничем особенным и не рушили мое сознание, но я добилась главной цели, переключилась.

Холодный май сменился жарким июнем на юге. Тело, замученное пеклом, проглатывало по одному десятку эскимо, которое растекалось по жилкам желанной свежестью, а по рукам липкой субстанцией. В городе, в котором я проводила каждые три месяца каникул, никогда не было быстрого темпа жизни, люди обычно прятались от солнечных лучей, вечно дравшихся с дурными головами, под сплит системами и выползали на пыльные улицы только ближе к вечеру. Я со своими летними подружками не была тому исключением, мы выбирались на кварталы, состоящие из самых разных частных домов, после того, как спадал зной оканчивающегося дня и шли в магазин по соседству за лимонадом и семечками, которые составляли отличную компанию грядущему разговору. Девчонки рассказывали мне самые свежие сплетни, а я им новости столицы и своей личной непубличной жизни. В одну из таких встреч разговор зашёл о нем, отшучиваясь, думала о том, что скучаю по его наличию в своей будничной жизни, ведь он стал неким ритуалом, который ты совершаешь каждый день на удачу или просто уже по системе, заложенной в памяти. Гордости во мне тогда не было, а в общение с противоположным полом я растекалась до уровня ниже плинтуса и превращалась в тряпку, полную сентиментализма и навязчивости с мыслями о том, что надоедаю всем и вся. Уже вечером где-то в списках его диалогов пропало мое сообщение о его сотоянии, думаю, это самый глупый на свете вопрос, ведь что тебе даст информация о том, как у него дела, даже если это тебе не безразлично. Хрупкие юные пальчики нажимали на мелкие кнопочки, а блеклые серые глазки вглядывались в синий экран для проверки на то, повезло мне или нет, все это доходило до абсурда с секундными паузами. «Всё хорошо» и напрягающая точка, говорящая о его любви к правилам пунктуации, такой дикой для условий сети, но привычной для его персоны. Отвлекаюсь от Паш, Маш и Даш, курирующих в воспоминаниях о переменах и коридорах, полных раздора, перевожу взгляд на экран после негромкого звука уведомлений, расплываюсь в улыбке, дарованной заполняющей меня надеждой. Общение вернулось, не такое, как прежде, ведь в нем не было даже намека на каплю любви ко мне и моей ценности в его бытии, но я словно надрессированная собачка, выстроила себе новую традицию, пропитанную послушанием и интересом даже к самой скучной теме, обсуждаемой им. Жаль только то, что я была ему не нужна, он просто имел необходимость в свободных ушках, которые выслушают абсолютно любую чепуху и бонусом потешат его эго, а потом пожалеют, обругав весь мир. Долгой такой забавой он не увлекался, позже и я ему надоела вместе со всеми его трудностями, поэтому он удалился в просторы реальной жизни, в которой мне не было места.

Август, шум морской волны, в бокале переливается «вино», передающие всю прелесть покупного вишневого сока. Крошки красного бархата резвятся на столе с бризом, долетающим до небольшой терраски, с которой открывается чудный вид на всю ширь просторов, собравших в себе тенистые горы, объёмные облака и весь спектр цветов купальников и плавок на нитках. Совсем скоро учеба, но пока голову навещают мысли только о пляже и обгорелых щеках, в просторе сознания нет места дурному и негативному, не дающему возможности отдохнуть. Связь с внешним миром нарушена из-за непостоянства сети, но это, наоборот, выстраивает гармонию с собой, разводя новые нити отношений со всеми вопросами, меня составляющими. Меня мало волнует, кто и как, что и где, главное, чтобы в так называемый дом был принесен кусочек тортика после проведенного дня на песчаном берегу. За все проведенные часы впервые дотягиваюсь до мобильника и проглядываю все новые уведомления на экране блокировки. Да, я прекрасно выгляжу, спасибо, волосы вьются от влажности, ага, перебирая и отвечая на все присланные тексты однотипными ответами, не задумываюсь о том, что кто-то мог бы объявиться и выбить меня из состояния непоколебимого равновесия. Тревога и глупое обращение-персик, ощущение постепенно нахлынувшего дисбаланса медленно подползает к шее своими холодными мрачными руками и надавливает по нарастающей. Нет, я не рада тебя видеть, ты чужд и лицемерен. Но все начинается сначала, по новой. Он манит меня сладостью милых словосочетаний и высказываний, а я слепо верю в кардинальные изменения личности.

Сентябрь сопливый и слабый, как друг, вечно требующий поддержки. Оранжевое зарево сменилось золотой кроной и переменной погодой, которая капризничает чуть ли не каждый день, рыдая мелким грибным дождиком. Учебные будни снова ворвались без приглашения в мою жизнь и ввели в ней четкое расписание, которое я никак не смогла бы изменить. Школа, дом, на выходных иногда вырывалась в столицу в поисках приключений пока совсем не похолодало. Нас с ним так же держали буквы, которые сложились в предложение о встрече, которую я так долго ждала. Ноги тряслись, я пела своему отражению в двери с подписью «не прислоняться» какую-то не замысловатую песню, надеясь, что поезд поедет быстрее и я успею к назначенному времени. Стрелки часов бежали, подгоняя минуты, я судорожно извинялась в экране, вываливаясь из вагона метро. Какой именно выход, куда нужно повернуть и где подняться, путалась во всем от переполняющего меня волнения и думала о том, что мне нужно сделать, чтобы не тратить драгоценные секунды на его поиски среди одинаковых лиц, которые уже переполняли не сеть, а городские улицы. Несколько ступеней, не самый женственный толчок двери и неловкое выпадение из выхода, проглядываю аккуратно накрашенными глазами фигуры и заостряю свое внимание на человеке, который выше всех, кажется, что на голову. Смущенное приветствие, легкое касание талии при первом недоверчивом объятии, оценка ситуации. Широкие шаги по длинной мостовой. Неужели мое сокровенное желание увидеть его вживую было глупостью? Я пытаюсь услышать, что он мне говорит, но его голос настолько чужд и тих, что мысль, которую он проговаривает, не доноситься до конца. Хотя внешне цепляет своим классическим стилем, выглаженной рубашкой, начищенным пальто и кожаными перчатками, в ухват которых заключен тонкий зонт-трость, отбивающий такт по асфальту. Какие планы я могу придумать, чтобы скорее уйти? Нужно ли это делать? Ворох таких мыслей заполняет мою несчастную голову, которая транслирует наивную улыбку и глаза, полные обожания. Через несколько аллей я уже привыкла и чувство отторжение пропало, вместо него бабочки в моем животе решили устроить шабаш. Диалог строился легко, он много говорил, но делал это так чётко, что язык немел, а вопросы, заданные им, выбивали, поэтому в ответ были паузы и заикания. Я выглядела глупо, так еще и ветер шутил надо мной злую шутку, разбивая волосы из небрежной прически. В дополнение начался дождь, обещанный, но не ожидаемый, я уж полезла в сумку за своим зонтом, как трость превратилась в уютное место для двоих, в которое меня элегантно позвали. Обхватив его за руку, я цитировала стихи и думала, стоит ли мне нарушать границы дозволенного. Все это походило на сцену из какого-то приторного романа, но каждая девочка хотела бы оказаться на моем месте с тем или совсем иным принцем. Часы пробили расставание, мне нужно было бежать, как бы я этого ни хотела, ведь скоро бы превратилась в тыкву, а точнее опоздала на скорую электричку до дома. Метро, незнакомый мужчина окинул нас взглядом, в котором ясно читалось, что-то подобное: «Любите, дети, наслаждайтесь юностью». Его станция, запах хорошего парфюма и людских душ, более смелые прикосновения. «Осторожно, двери закрываются!». Я стремлюсь без него по темному туннелю метрополитена. Покупаю билет и занимаю загадочное место у окна, рассказывая абсолютно каждой подружке какой он и как прошла наша встреча, добавляя в голосовые сообщения такое количество воды, что мог бы появиться новый океан. Меня переполняют эмоции, и я готова визжать от счастья, так он еще мне пишет, что надеется на скорую новую прогулку.

Боже, сколько наивности, вы просто прошлись за ручку по парку, при этом он разговаривал только о себе и своих проблемах, не уделяя тебе должного внимания, хотя ты ехала из другого города. Что за розовые очки ты себе купила и почему не видишь того, что он последний лицемер и манипулятор, а вся конструкция, которую он выстроил перед тобой, всего лишь образ, за которым скрывается очень слабая личность.

Снова путь в столицу, опять полные вагоны, странные гримасы и реклама вещей, которые могут побороться за звание самого бесполезного товара и даже не будет понятно, кто именно победит. В очередной раз зависаю в диалоге с ним, перебирая нужный мне набор слов, чтобы выстроить планы на грядущие выходные. Двери прокуренного тамбура раскрываются с грохотом, смешиваясь с шумом топота безликих пассажиров, приезжающих и уезжающих. Отказ, закрашенный черным цветом, я в списке тех, кто находиться на точке невозврата. Сначала недоумеваю, событие слишком резко ударило сзади, чересчур острым ножом в спину. Легкая усмешка пробежала по лицу, заставив натянуть почему-то одну из самых искренних улыбок. Молчу и выполняю внутренние приказы, облизывая и так обветренные губы, мир вокруг меня как будто замер, не смотря на час пик. Все потихоньку начинает рушиться, а я смеюсь, нарушая покой телефонных разговоров прохожих, которые либо вообще не обратили на меня внимания, сбив с ног, либо осудили, ничего не зная, просто так, за резкое поведение. Осознание его поступка медленно наступает вместе со слезами, я срываюсь с места, расталкивая толпу, быстро забегаю в переход и замираю, аккуратно скатываясь по кафельной плитке на пол. Мне страшно, я ничего не понимаю. Почему все произошло именно так? Обнимаю свои коленки, пропадая в попытке спрятаться от окружающих, утыкаюсь носом в пальто и начинаю поскуливать, как бездомная собака, которой никто лишний раз не поможет. Через какое-то неопределенное количество ботинок, прошедших мимо меня, я пришла в себя, вытерла черные разводы и расплывшийся нос. Нужно было начинать жизнь с чистого листа.

Прошло полгода, закрутилась новая история, позабылась старая, как невзначай календарь мне решил напомнить о записанном когда-то дне рождения. Я человек честной судьбы, да и гордости во мне не так много, как кажется, поэтому отчиталась несколькими пожеланиями в честь праздника в мессенджере, где меня еще никто не ограничил. Как видно, его самовлюбленную душу удивило то, что я до сих пор помнила и, учитывая его прошлое поведение, все-таки отметилась. Мне было несложно, я уже давно остыла к нему, и его знаки внимания ничего не стоили для меня. Он начал меня обрабатывать без определенного успеха, я дала слабину, снова впустив его в свои реалии, но уже не предавая ему особого значения. Раз в неделю кто-то из нас совал нос в чужую жизнь, задавая вопросы даже не банальные, а бессмысленные. Меня мучил только один момент. Зачем, а главное-почему и за что я заслужила такое отношение с его стороны в том ужасном месяце октябре? Он откручивался от вопроса, как мог, но позже я застала его врасплох, повторяя все те же былые шаги. Мы снова договорились встретиться по моей инициативе и его согласию. Его величие уехало с бала на холодный Арбат ко мне, снова опоздавшей. Теперь меня трясло не от волнения, а от холода, весь красивый марафет, наведенный утром, того не стоил. За все прошедшее время он изменился, престал быть педантом и принял душную манеру введения диалога. Теперь мне правда хотелось сбежать, куда-нибудь в теплое место, чтобы отогреть свои руки и ноги и престать слушать истории о репетиторах и его усталости. Два (а может и чуть больше) часа я провела в своих мыслях, только иногда замечая его присутствие. Время поджимало, мы ускоряли шаг до ближайшей станции, он, догоняя меня, высказывался о своем желании бросить меня в снег, дурак, леди в капроновых колготках уже было все равно, разве это сложно было понять. Занырнув в теплый холл, я осознала, что все это скоро закончится, я включу любимую музыку и буду мчать на всех порах домой, а уже там залезу в горячую ванну и забуду все это, как самый страшный сон. Я разочаровалась и это было подарком судьбы новом году, переваривала все это, пока он жался ко мне все ближе и ближе. Соблюдая дистанцию, я не клевала ни на одни его уловки и твердила ему, что опоздаю на электричку, если что-то будет. Было понятно, что он хотел разрушить те самые границы дозволенного, но как жаль, что он решил это сделать, когда было уже слишком поздно. В этот раз я тоже продолжила свой путь по темным тоннелям до нужной мне станции одна и ничуть об этом не переживала, поставив в этой истории жирную точку.

В этом году я пририсовала ей хвостик, изменив ее на запятую. Жажда приключений и любопытство по поду того, что с ним стало, взяли надо мной вверх и снова набрали пару слов. Прогулка без времени и назначенного места не состоялась, он попытался меня манерно отшить, пока я пила кофе и улыбалась его глупости. Все закончилось, даже, наверное, не успев начаться.

Конец. Я ничуть не сожалею об этом пройденном человеке, он мне много чего продемонстрировал на своем далеко не самом положительном примере. Самое главное, что я осознала, что ни один сильный человек не будет так яро это показывать, выстраивая скорее иллюзию власти. Он прост, слаб и несчастен, мне его искренне жаль и сейчас желаю ему только добра и вам так советую делать. Да и всё, что ни случается, всегда к лучшему!