Текст книги "Саммари книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»"

Глава 7. Учимся управлять своим поведением, беря под контроль эмоции и мысли

Эта стадия посвящена изменению старых схем поведения на новые. Главное, перед этим узнать себя получше, понимать, что заставляет вас реагировать.

Очень важно сохранять спокойствие и двигаться вперед, даже если сначала у вас не все будет получаться. Все боятся потерпеть неудачу, это абсолютно нормальное свойство человека, особенно обладающего нездоровым типом привязанности. Любой серьезный шаг сопровождается риском и наличием препятствий, но трудности совсем не значат, что вы неполноценны.

Страх неудачи заставляет нас прокрастинировать – бесконечно откладывать дела. Прокрастинация может быть связана с синдромом самозванца или с перфекционизмом – желанием сделать все идеально. Проанализируйте, как часто вы откладываете дела на потом, каковы причины этого.

Лучше всего сразу начать вести дневник самонаблюдений, куда вы будете записывать свое состояние, ответы на вопросы, способные пролить свет на ваше поведение. Почему вы избегаете риска? Какими чертами характера можете гордиться?

Проанализировав свои мысли, можно приступить к стратегиям для достижения целей:

1. Прежде всего, запишите, чего вы хотите добиться. Разбейте большую цель на несколько маленьких.

2. Не завышайте планку, которую хотите достичь – цель должна быть реальной и достижимой. Если у вас их несколько, проследите, чтобы их достижение не взаимоисключало друг друга.

3. Будьте гибкой, будьте готовой подкорректировать цель или взяться за запасной план для того, чтобы добиться ее.

Есть две тактики на случай, если вы чувствуете тревожность и колеблетесь вместо того, чтобы начать действовать. Во-первых, представьте наихудший сценарий и продумайте свои действия, если он претворится в реальность. Это ослабит тревогу и превратит вас в контролирующего ситуацию человека. Во-вторых, вы можете изменить свое отношение к ситуации, сместив фокус. Такая тактика позволяет вам смотреть на ситуацию объективно, не виня себя даже в сложные времена, но ее довольно сложно освоить.

Кроме того, снизить тревожность помогут различные дыхательные практики или визуализация

– представление в стрессовой ситуации рядом с собой человека, с которым вам спокойно, или места, где вы чувствуете себя комфортно.

В тревожные моменты в голове звучит внутренний голос, который осуждает ваши поступки или намерения. Для того чтобы избавиться от него, необходимо сначала выслушать все, что он говорит и проанализировать сказанное. Чей это голос из ваших знакомых? Говорили ли так о вас в детстве? Когда голос слышно лучше всего? Не бойтесь опровергать обвинения, сказанные этим голосом.

Критика может вызвать в вас гнев или, наоборот, желание спрятаться. Это автоматическая реакция, которую можно исправить и сделать более конструктивной. Когда вы чувствуете, что начинаете болезненно реагировать на окружающих, «выйдите» из диалога, мысленно проанализировав, что именно вызвало у вас реакцию, какие мотивы движут критикующим человеком, есть ли в его словах конструктивные идеи. Воспроизведите в голове разговор еще раз, вместе с языком тела и тоном собеседника. Так вы успокоитесь и будете знать, была ли ваша реакция оправданной.

Разумеется, кроме критики существует еще и эмоциональное насилие, которое терпеть нельзя. Важно отличать его от других форм поведения.

Ссора является проявлением насилия только в том случае, если во время нее один собеседник систематически унижает другого.

Разрыв отношений не является насилием, а постоянные угрозы уйти являются. Комплименты другим людям, если в их процессе не происходит унижение кого бы то ни было, также не делают вас абьюзером.

Вежливая критика, не переходящая на личности – это не насилие.

Таким образом, абьюзер – это тот человек, который постоянно и последовательно обесценивает и унижает другого, доказывая свое превосходство.

При ненадежном типе привязанности у человека также развиваются проблемы с установлением границ личного пространства. При этом, при тревожном типе, нормальные границы видятся угрозой отвержения, а при тревожно-избегающем и избегающе-отвергающем типе границы становятся способом контролировать отношения или защититься от них.

Разобраться с поведенческими схемами поможет анализ отношения к личному пространству и личной информации, например, к секретам в детстве.

Осознание ситуации сопровождается не только облегчением, но и болью и тоской. Это нормальные чувства до тех пор, пока они не переходят в затяжную депрессию. Не стесняйтесь обратиться за помощью к профессионалам, если вы не в силах разобраться самостоятельно.

В исцелении нелюбимой дочери может помочь развитие эмоционального интеллекта – способности распознавать эмоции и управлять ими. Развить его можно с помощью осознания своих чувств и реакций на те или иные события.

Дела, которые вы не можете контролировать или к которым не приступили из-за прокрастинации, стимулируют навязчивые мысли и постоянное чувство беспокойства. При этом чем больше человек стремится подавить такие мысли, тем сильнее они закрепляются в голове. Поэтому необходимо перехитрить мозг – например, можно записать все тревожащие мысли или выделить ежедневно какой-то промежуток времени, чтобы предаваться им. Кроме того, можно отвлечься от мыслей на какое-то другое дело, которое полностью захватит вас. И наконец, если тревожащие мысли связаны с неоконченным делом, то лучше всего выписать план действий и сделать его.

Нелюбимые дочери часто привыкают угождать окружающим, унижая себя и предавая собственные желания. С этой привычкой также надо бороться для достижения гармонии в жизни. Для этого необходимо постепенно начинать открыто высказывать собственное мнение.

Старые схемы поведения сложно искоренить полностью, так что вероятно возвращение к ним через какое-то время. Не корите и не унижайте себя за это. Признавайте ошибки, извиняйтесь перед другими, если разочаровали их. Оставайтесь гибкой и пробуйте разные подходы и методы, возможно, выбранный вами однажды, просто не подходит.

В частности, многим помогает метод осознанности. Это возможность сосредотачиваться и принимать свой опыт, не выставляя себе оценки. Осознанность помогает принять себя, перейти к надежному типу привязанности и повысить эмоциональный интеллект.

Процесс исцеления долог и поначалу требует больших усилий, чтобы вовремя замечать все свои реакции, эмоции и триггеры, запускающие их. Постепенно вы привыкнете к этому и начнете чувствовать себя более комфортно.

Глава 8. Как строить дружеские отношения

Проблемы с завязыванием дружбы встречаются у нелюбимых дочерей наиболее часто. Существует множество причин этого. Одна из наиболее общих – недоверие к женщинам после неприятного опыта общения с одной из них – матерью. Наличие сестры, к которой отношение было лучше, также усугубляет проблему доверия. Кроме того, люди, испытывающие одиночество в семье, могут не обращать внимание на личные границы другого человека, драматизировать из-за проблем с тревожностью, ревновать и не доверять другу. Почти все девушки так или иначе соперничают между собой, хотя при здоровом детстве это не мешает им иметь близкие и доверительные отношения.

Помимо негативного опыта с матерью, у нелюбимых дочерей обычно не бывает близких подруг в школьном возрасте, так как они испытывают стыд и страх, что кто-нибудь узнает об их проблемах. А культурные стереотипы диктуют нам, что в женской дружбе основную роль играют разговоры, в то время как общение мужчин построено на совместной активной деятельности. Поэтому нелюбимые дочери часто чувствуют себя увереннее и спокойнее с представителями противоположного пола.

На дружеские отношения влияет и стиль привязанности. Исследования показывают, что для зарождения дружбы необходима откровенность и возможность высказать реакцию на нее.

Способность к надежной привязанности позволяет человеку чувствовать себя комфортно в обеих ролях. А вот нездоровые типы привязанности вынуждают людей недооценивать себя и свои способности к общению, испытывать стресс даже от поверхностного знакомства с другими людьми или отталкивать шаги навстречу из-за страха быть отвергнутым.

Несмотря на нездоровые отношения с матерью, нелюбимая дочь часто заводит такую же токсичную дружбу. К сожалению, человек склонен двигаться по знакомым паттернам поведения, что заставляет его попадать в ловушку общения с людьми, которые его используют. Часто девушки понимают, что их дружба токсична после признания реальности отношений с матерью.

Вопрос, что же делать с такой дружбой, очень сложный. Возможно, ее не стоит сохранять, хотя можно попробовать ее изменить. В отличие от отношений в семье, которые развивались, когда у вас не было права голоса, дружба равноправна, так что вы имеете возможность поменять отношение к себе.

Кроме того, даже лучшие подруги могут не поддерживать ваше решение относительно разрыва с матерью. Причина этого кроется в их желании верить в незыблемость материнской любви.

Не стоит слушать ее обвинения, что вы слишком ранимы и чувствительны, но и слишком строго тоже не судите.

Если вы хотите изменить модель поведения в дружеских отношениях, вам нужно предпринять пять шагов:

1. Провести анализ представлений и ассоциаций о дружбе – что вы ждете от друга, какой ваш идеальный друг, в чем заключается само понятие дружба?

2. Проанализируйте ваш опыт в создании и прекращении дружеских связей, что вам мешало общаться и как вы можете изменить свое поведение, чтобы не допустить это в будущем.

3. Позвольте дружбе выражаться в разных вещах – нет одного правильного способа дружить, под этим словом могут подразумеваться различные модели поведения. Не ждите, что ваше общение будет похоже на то, что вы видели в фильмах или читали в книге.

4. Запомните, что дружба не всегда означает ежедневное общение. Можно редко встречаться, но все равно доверять и поддерживать друг друга.

5. Объективно оценивайте свое поведение и работайте над искоренением своих проблем.

Вопросы дружбы способны открыть вас не с самой лучшей стороны и показать вашу ревность, зависть, стремление все контролировать. Но принятие собственных недостатков и проработка их позволит вам обрести надежных соратников рядом, которые примут вас такой, какая вы есть.

Глава 9. Учимся близости

Принято считать, что любовь приходит неожиданно и спасает человека от всех проблем. Такое мышление закладывается нам в голову с самого детства с помощью сказок. Оно перекладывает ответственность за исцеление на молодого человека, хотя на самом деле только мы сами можем спасти себя.

Построение близких отношений с партнером представляет трудность для нелюбимой дочери. Так как она привыкла к агрессивному поведению и насилию, она склонна позволять подобное отношение к себе и во взрослом возрасте.

Конечно, в отношениях не все зависит исключительно от вас. Стиль привязанности партнера тоже играет важную роль. Самым лучшим вариантом является надежный стиль, так как общение с таким человеком поможет вам измениться и сформировать надежную привязанность у себя.

Самым плохим вариантом является сочетание тревожного и избегающе-отвергающего типов. У таких людей резко различаются мотивы поведения и нужды, которые они стремятся удовлетворить. Если обладатель тревожного типа обладает низкой самооценкой, но сильно нуждается в отношениях, то человек с избегающе-отвергающей привязанностью обладает самодостаточностью и высоким мнением о себе, он холоден и не стремится унять тревогу партнера. Для улучшения отношений в такой паре ученые предложили метод «партнерской буферизации», при котором люди постоянно контролируют себя и стремятся смягчить свою реакцию на поведение партнера во время стресса.

Не только нелюбимые дочери легко увлекаются нарциссами и абьюзерами. Такие мужчины также тянутся к женщинам с ненадежным стилем привязанности. В отношениях они получают власть и контроль, а девушки порой не замечают методы контроля, которыми они пользуются. При этом женская злоба играет на руку нарциссам, так как позволяет им перейти к газлайтингу и встречным угрозам. Отпора они не получают, так как нелюбимые дочери принимают вербальное насилие за правду.

В начале отношений не стоит рассказывать всю правду о детстве, чтобы не нарваться на негативный отклик из-за табу на критику матери. Но в серьезных отношениях сделать это однозначно стоит, тем более что реакция мужчины многое может вам рассказать о нем и о ваших отношениях.

Обычно к этому шагу подходят, когда люди уже доверяют друг другу. У людей с надежным типом привязанности доверие означает три предположения:

1. Вы можете обратиться к человеку в трудной ситуации.

2. Человек окажет вам поддержку, если вы в ней нуждаетесь.

3. Вы почувствуете облегчение от оказанной помощи.

К сожалению, обладатели ненадежного стиля привязанности могут неправильно истолковывать признаки обеспокоенности со стороны посторонних людей или пренебрегать ими, что делает доверие в паре практически невозможным.

Близкие отношения могут либо сузить самоощущение, либо расширить его. Кроме того, изменение я-концепции может включать как положительные, так и отрицательные новые свойства. Таким образом, существуют четыре варианта того, как партнерство влияет на самоощущение:

1. Расширение «я» происходит, если люди в паре предоставляют друг другу поддержку и личное пространство. В этом случае человек расширяет я-концепцию и приобретает новые положительные качества характера.

2. Сужение «я» – случай, при котором один из партнеров прекращает старые занятия или дружеские отношения ради второго.

3. Самосовершенствование подразумевает попытки искоренить плохие привычки и качества партнера. Если такие отношения достаточно долгие, то они приводят к расширению «я».

4. Саморазрушение – это, наоборот, приобретение новых отрицательных черт характера из– за партнера.

Анализ имеющихся или прошлых отношений с точки зрения этой модели поможет осознать влияние мужчин на ваше самоощущение.

Ссоры являются неизбежной частью отношений, но необходимо учиться слушать друг друга, приходить к компромиссу и не оставлять проблемы, к которым вы будете возвращаться во время споров снова и снова. Именно во время ссор чаще всего проявляется абьюзивное поведение, от которого нужно спасаться:

♦ обесценивание мужчиной ваших переживаний;

♦ пренебрежение к вашим попыткам улучшить ситуацию;

♦ газлайтинг и манипулирование вашей неуверенностью в себе;

♦ издевки и высмеивание ваших поступков;

♦ перенос чувств мужчины на вас, когда он не желает отвечать за свои эмоции;

♦ отказ слушать вас или уход от обсуждения;

♦ угрозы, особенно физического насилия.

Хотя люди являются социальными существами, общих правил не существует. Поэтому, если вы чувствуете себя более счастливой без близких отношений, не нужно себя заставлять. Ваши действия должны зависеть исключительно от ваших потребностей в данный момент.

Глава 10. Прокладываем путь самопомощи

Исцеление подразумевает постоянную работу над собой и создание стратегий принятия, чтобы начать чувствовать себя комфортно.

Важно не ожидать от исцеления полного исчезновения недостатков и превращения в женщину, никогда не сталкивающуюся с проблемами в семье. Это, скорее, включение своего опыта, пусть даже негативного, в обновленное «я», при котором боль прошлого не принижается, а признается.

Для исцеления важно разрешить конфликт между осознанием нелюбви матери и потребностью в ней. При этом, исцеление происходит одним и тем же путем, вне зависимости, жива ли мать или признание реальности произошло уже после ее смерти.

Этот процесс долгий и сложный, так как связан с культурными мифами и представлениями. В частности, считается, что каким бы токсичным ни был родитель, ребенок обязан заботиться о нем до последних дней, особенно если старость омрачена серьезной болезнью. Эти обязательства приносят стресс более чем для половины выросших детей, даже при нормальных отношениях с родителями. В такой ситуации нет простого решения, которое подошло бы всем. На него может влиять самоопределение, религия и многие другие причины. Делать выбор, заботиться ли о плохой матери или порвать с ней, надо не в одиночестве, так как он сопровождается сильным эмоциональным замешательством.

Умение прощать высоко ценится в повседневной жизни. Оно считается признаком добродетели и духовности. Проблема заключается в том, что при прощении человека, с которым вы поддерживаете отношения, высок риск возвращения на порочный круг, в котором вам причиняют боль, а вы терпите. Гораздо эффективнее прощать человека уже после разрыва отношений с ним. И все равно такое решение не гарантирует успех.

Чтобы простить мать и отпустить проблемы с ней, необходимо пройти путь из четырех этапов:

1. Когнитивное освобождение – прекращение попыток догадаться, неудачи и волнения по этому поводу.

2. Аффективное освобождение – проработка всех негативных эмоций – вины, стыда, страха.

3. Мотивационное освобождение – отказ от старой цели и планирование новой – проработка несоответствия потребности в материнской любви и сложившейся ситуации.

4. Поведенческое освобождение – планы на будущее.

Чем важнее решение, которое нужно принять, тем сильнее страх пожалеть после. Реальность заключается в том, что такой откладывание самопомощи может привести к другим сожалениям – о потерянном зря времени. Исследования показывают, что даже если решение приносит дополнительные проблемы, оно становится ценным опытом, так что люди с легкостью находят положительные стороны.

Какой бы выбор вы ни сделали, очень важно научиться самосостраданию. Многие нелюбимые дочери подвержены жесткой самокритике, не поддающейся логичным причинно-следственным связям. Самосострадание подразумевает заботу о себе – распространение на себя понимания, восприятие пережитого опыта как части опыта всего человечества и осознание болезненных переживаний. Насколько легко вам будет овладеть милосердным отношением к себе, зависит от этапа пути к выздоровлению, на котором вы находитесь, и от того, помогает ли вам кто-либо.

Рождение ребенка никак не поможет нелюбимой дочери исцелиться. Если рожать ребенка исключительно надеясь на это, велик риск перенести проблему в следующее поколение, а не избавиться от нее. Этот риск также возрастает, если решение стать матерью диктуется потребностью любви со стороны – это прямой путь к тому, чтобы стать нарциссичным родителем.

Если же женщина осознает страдания, которые она перенесла в детстве, и прорабатывает их, скорее всего она станет хорошей любящей матерью. Она анализирует свое детство и старается поступать наоборот со своим ребенком. Важно осознанно не повторять поведение, которое было в норме в семье в детском возрасте – не воспринимать ребенка как продолжение себя, не фокусироваться на недостатках, не стыдить и не унижать его, не лишать его личного пространства, а также быть готовой признать свои ошибки и исправить их.

Не существует конкретного срока, после которого вы исцелитесь. Нелюбимые дочери понимают, что прошли этот путь, когда им становится легче жить и легче дышать. Они чувствуют себя счастливее и спокойнее. Но развитие своего внутреннего «я» никогда не останавливается.

Глава 11. Ориентируемся в мире

Один из последних шагов на пути исцеления – научиться доверять своим чувствам и ощущениям и обрести уверенность в себе.

Нелюбящие матери обычно следят за впечатлением, которое производят на окружающих, поэтому ваша семья со стороны может казаться хорошей и крепкой. Именно по этой причине ни в детстве, ни во взрослом возрасте большинство знакомых не поверит в истинную натуру женщины. Вы можете говорить о ней или не говорить – в зависимости от вашего состояния и желания. Как бы ни звучало мнение общества, надо помнить, что правду знаете вы одна, и поведение вашей матери – не ваша вина.

Старайтесь не реагировать на такие замечания, особенно если их произносят не слишком близкие люди. Тщательно выбирайте тех, кому вы доверяете самые серьезные тайны и переживания о вашей семье.

До сих пор не ясно точно, может ли нелюбящая мать стать хорошей бабушкой. Если она нарциссична, то скорее всего нет, и будет требовать от внуков того же восхищения, что и от детей. Если она эмоционально недоступна, то, воспринимая внуков как редких гостей, она может прилично общаться с ними.

Подумайте также, стоит ли мучать себя и собираться по большим праздникам со всей семьей. Такие сборища могут усилить конфликт с матерью или с другими родственниками, что только подвергнет вас лишнему стрессу.

Ваше новое «я» будет многократно подвергаться проверке на прочность, так что вполне возможно, что вы будете вынуждены поменять некоторые свои намерения и решения. Главное – сохранять жизнестойкость и уверенность в себе. Независимость от других дает потрясающее чувство свободы!

С этой книгой читают:

Пег Стрип | Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Екатерина Сигитова | Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день