Текст книги "Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок"
Автор книги: Рамани Дурвасула
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 30 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Как эта книга поможет справиться с токсичными людьми и отношениями
С помощью этой книги вы узнаете, что к чему в нашем нарциссическом и самовлюбленном мире, проследите динамику развития нарциссизма и четко увидите, как нарциссизм вредит вашему здоровью и самочувствию. Вы сможете лучше распознавать токсичных, самовлюбленных и нарциссических людей, научитесь взаимодействовать с ними. Мы также выясним, становится ли больше таких моделей поведения (и если да, то почему).
В первой части мы пройдем по маршруту нарциссизма, выясним, что это на самом деле и какие пять паттернов поведения лежат в его основе. Мы рассмотрим основные характеристики нарциссов, такие как отсутствие эмпатии, ложь, зависть, неуверенность в себе, гнев, грандиозность (преувеличенное чувство собственной значимости), паранойя и многое другое. Также мы рассмотрим различные «оттенки» нарциссов и то, почему от них бывает так трудно уйти. (Подсказка: нарциссы – обаятельные и контролирующие манипуляторы, от которых бывает трудно освободиться, даже распознав их.) Я расскажу о новом нарциссическом мироустройстве и о том, почему социальные сети усугубляют эту тенденцию. Также вы узнаете о трех китах нарциссизма и о том, почему мы влюбляемся в токсичных людей. Мы рассмотрим, как наша экономика, культ потребления и мерила успеха влияют на рост нарциссизма. И наконец, в этой книге вы найдете инструкцию, как создать нарцисса (или, надеюсь, избежать этого), с обзором теорий о происхождении этого явления.
Во второй части мы рассмотрим токсичных, самовлюбленных и проблемных людей в вашей жизни, будь то вторая половина, родитель, брат или сестра, начальник или коллега, друг, родственники или даже ваш ребенок. В книге «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» я сосредоточилась именно на романтических отношениях: между супругами, партнерами, влюбленными. К этому меня подтолкнули наблюдения из клинической практики и необходимость создать своего рода руководство для помощи потерпевшим в таких отношениях, причиняющих много боли. Когда я работала и обсуждала с людьми эту книгу, нередко слышала: «Все это очень интересно, но в моей жизни нарцисс – не мой романтический партнер». Часто речь шла о родителе, сестре, начальнике, дочери или зяте.
Я неоднократно сталкивалась с этим в работе с клиентами, студентами, слушателями на лекциях и поняла, что нарциссизм, чувство превосходства и вообще любые токсичные черты личности могут привести к совершенно разным последствиям в зависимости от характера отношений. Влияние токсичной матери совершенно иное, нежели влияние токсичного друга. И то и другое болезненно, но они по-разному воздействуют на нас и требуют разных решений.
В этом и загвоздка. Нельзя просто взять и развестись с родителем. Порой приходится терпеть токсичного руководителя, чтобы иметь крышу над головой. Таким образом, хотя некоторые основные принципы остаются неизменными (отсутствие эмпатии, чувство превосходства, стремление к самоутверждению, поверхностность, высокомерие, холодность и чрезвычайная устойчивость к изменениям), однако разные типы таких людей влияют на вашу жизнь совершенно по-разному. Кроме того, различаться могут и чувства, которые вы испытываете при взаимодействии с токсичным человеком. Родитель-нарцисс может вызывать иные эмоции, нежели начальник, партнер или ребенок.
Интересно, что, впустив в жизнь одного нарцисса или токсичного человека, мы, как правило, открываем двери и для других. Причин этому может быть несколько, но, скорее всего, речь идет о том, что называется привыканием. Приведу простейший пример: если мы привыкаем к чему-то (к поощрению или даже к чему-то менее приятному, например к шуму), то со временем адаптируемся к этому фактору, он больше не привлекает нашего внимания и не вызывает вопросов. Человек может быть невероятно адаптивным, он приспосабливается к различным климатическим и жизненным условиям. Точно так же мы можем приспособиться к токсичным отношениям. Подобно очень холодному или жаркому помещению, они могут вызывать дискомфорт, но, если мы привыкли к самовлюбленному, токсичному или нарциссичному человеку, такие отношения становятся новой нормой. Поэтому, приспособившись к одному нарциссу, довольно просто приспособиться и к другим. К сожалению, человек способен привыкать к нездоровым обстоятельствам, но это нельзя считать нормой. Это просто адаптация к отклонению от нормы.
Дети нарциссических родителей, как правило, склонны выстраивать отношения с нарциссами. Авторы работ, посвященных взаимодействию с нарциссами, утверждают, что дети родителей-нарциссов во взрослом возрасте стремятся угождать всем и вся и до изнеможения ищут одобрения окружающих. Люди, воспитанные одним или несколькими нарциссами, часто неосознанно тяготеют к нарциссическим партнерам, друзьям, токсичным рабочим ситуациям, потому что для них это привычно. В целом это говорит о том, что человек, выросший с нарциссическим родителем, вынужден всю жизнь бороться с ощущением, что он недостаточно хорош, – легкая добыча для других нарциссов. Кроме того, дети таких родителей искусно удовлетворяют нарциссические потребности в одобрении, похвале и «поглаживаниях», которых нарциссы ненасытно требуют от окружающих. После детства, проведенного в попытках успокоить родителя, угодить ему или произвести на него впечатление, они мастерски применяют эти навыки и во взрослой жизни. Их часто тянет к тем, кто жаждет потакания и обходительного отношения (начальники с манией величия, обаятельные, требовательные и харизматичные партнеры, ищущие одобрения друзья, люди с ощущением превосходства), в то время как другие кажутся им скучными, потому что их укоренившееся стремление угождать имеет над ними слишком большую власть. Нарциссизм просто становится нормой.
Другая причина порой заключается в том, что вы считаете, что заслуживаете такого обращения. Это может быть следствием воспитания, насилия в раннем возрасте, травмы, воздействия общества, издевательств или каких-то иных факторов. Возможно, когда-то вы получили сигнал, что недостаточно хороши, не достойны лучшего отношения, и теперь бесчувственное, холодное и пренебрежительное обращение кажется вам правильным; возможно, вы действительно верите, что не заслуживаете большего. Однако каждый человек достоин уважения, сочувствия, достойного отношения, доброты и сострадания. Каждый. Но если вы этого не знаете или не верите в это, то легко убедить себя, что нарциссическое насилие и паттерны поведения – единственное, на что можно рассчитывать. Жаль, что нельзя выдать шумоподавляющие наушники каждому, кто вынужден общаться с нарциссами, чтобы заглушить их унижающие голоса. Пока такие наушники не изобрели, нам нужно самим заставить их замолчать.
Отношения с нарциссом держатся на двух составляющих: надежде и страхе. Надежде на то, что когда-нибудь все наладится и бесконечные вторые шансы окупятся. На то, что все изменится. На то, что нарцисс в итоге все осознает. На то, что он наконец извинится, вы сможете его простить и все будет хорошо. А еще есть страх. Страх навсегда остаться одиноким. Страх, что вас никогда не полюбят. Что вы ошибаетесь, а нарцисс в других отношениях поведет себя по-другому. Что вы слишком субъективны. Что вы действительно заслуживаете оскорблений. Страх того, что надо довольствоваться имеющимся, а просить большего – как минимум высокомерие.
Нарциссизм становится все более распространенным явлением, избежать его непросто уже потому, что вокруг нас все больше нарциссов. Сегодня множество дорог приводят людей к нарциссическим и токсичным отношениям и ситуациям. Эти отношения очень разные, и относиться к ним нужно по-разному. О каждом из них написано много хороших работ. Вторая часть этой книги служит справочником и кратким руководством по выживанию. В ней я расскажу, как влияют на вас подобные отношения и как с ними справляться, понимая при этом более широкий контекст, в котором они строятся. В каждой главе будет ряд выводов, которые помогут вам справиться с проблемами, связанными с теми или иными нарциссическими отношениями.
В третьей части мы обсудим, как сохранить рассудок в мире нарциссизма и выжить в нем, и поразмышляем, как токсичные нарциссические отношения и ситуации влияют на вас. Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь избегать нарциссов, а когда это невозможно – распознавать их на самых ранних этапах. Самое главное: эта книга – учебник по тому, как сохранить ментальное здоровье в токсичном и нарциссическом мире. В ней представлено пошаговое руководство, как ориентироваться на этой местности. Справиться, сохранить рассудок, человечность и даже выйти победителем возможно, но прежде всего важно понять новое мироустройство. Никто из нас не застрахован от этих тенденций.
Мир поглотили самовлюбленность, чувство превосходства и враждебность. Почитайте новости. Полистайте социальные сети. Посмотрите реалити-шоу. Даже если вам повезло избежать нарциссизма в семье, на работе и в дружеских отношениях, если каждый человек в вашей жизни просто душка, вас все равно окружают нарциссы. Это явление выходит за рамки мира селебрити, социальных сетей и беспрестанно пиликающих и трезвонящих устройств, за рамки «Да вы знаете, кто я» – фразы, определяющей современную эпоху. Я еще не встречала человека, который был бы от этого застрахован (за исключением самих нарциссов). Подумайте об этом в таком ключе: хотите ли вы плавать в этой токсичной реке нарциссизма, самовлюбленности, психопатии и тому подобного? Если бы вы знали, что бассейн наполнен ядовитой водой, вы бы не стали прыгать в него.
Как управлять своей жизнью в токсичном мире? Как справиться с нарциссизмом и аналогичными моделями поведения, когда они таятся за каждым углом? Как сохранить рассудок в целости и невредимости в условиях современного мироустройства? Исключаете ли вы из своей жизни всех нарциссов, психопатов, пассивно-агрессивных друзей и токсичных случайных знакомых? Как заглушить общественные голоса, которые продолжают раскалывать и политизировать общество и делать заявления, которые оскорбляют все слои населения, обесчеловечивают и заставляют нас чувствовать себя неполноценными?
Думаю, вы уже понимаете, что не сможете изгнать из своей жизни всех токсичных людей. Некоторые из них важны для вас или вы еще не знаете, как с ними взаимодействовать, и поэтому вам приходится иметь с ними дело, будь то ваш супруг, ребенок или незнакомец. Так что же делать?
В третьей части этой книги я помогу вам защититься от токсичных людей и ситуаций и научу избегать шаблонов, которые привлекают нарциссов. Так вы сможете закрыть для них двери. Я объясню, почему значимые связи сейчас важны как никогда и почему самосохранение может стать вашим лучшим инструментом в борьбе с нарциссизмом. Мы живем в эпоху грубости, и важно научиться находить баланс между навигацией и самозащитой на этой труднопроходимой местности. Я научу вас этому. Отношения с нарциссом – будь то родитель, партнер, друг, брат или сестра – могут привести к моральной гибели от тысячи небольших, но постоянных ран, к которым вы постепенно привыкаете.
Эта книга – призыв к действию. Она научит людей отстаивать свои границы. Я не призываю вас навсегда распрощаться с матерью или отцом, мужем или женой, сыновьями или дочерьми, сестрами или братьями, начальниками или сослуживцами, друзьями или соседями. Для многих это просто не сработает. Но перестаньте отдавать им на растерзание свою душу. Они этого не заслуживают. Вам нужно взять на себя часть ответственности и перестать ее перекладывать на других. Пора поверить, что вы действительно заслуживаете лучшего. Прочитав эту книгу, вы получите инструменты для установления границ, которые позволят вам заняться самосохранением и развитием.
Почему я написала эту книгу
Когда я взялась за рукопись, меня часто спрашивали, на что я надеюсь. Решить проблему нарциссизма? Найти способ ее уменьшить? Изменить мир? Нет. В лучшем случае это моя заветная цел – если честно, немного наивная. Сегодняшняя система поощряет нарциссизм и человеческую токсичность во всех ее проявлениях. Трудно продать сострадание и эмпатию в мире, где культивируют нарциссизм, психопатию, грубость и материальные ценности. Но можно взглянуть на это под другим углом. Сотрудники из сферы борьбы с наркозависимостью, очевидно, подтвердили бы, что их работа стала бы намного проще, если бы наркотики не производились, не попадали в общество и не существовали вовсе. Однако такие специалисты прекрасно понимают, что об этом и мечтать не стоит, поэтому стараются делать упор на профилактику и раннее выявление зависимости. По той же аналогии врачи занимаются профилактикой рака, призывая людей не курить и проходить маммографию и колоноскопию. Эндокринологи также пытаются бороться с сахарным диабетом путем профилактики ожирения. При этом все вышеперечисленные специалисты знают: их работа была бы легче, если бы в мире не царили отчаяние, неуверенность и несправедливость. Нарушение миропорядка приводит к нарушениям поведения. Я надеюсь, что эта книга даст вам способ профилактики: в ней вы узнаете, как выявлять нарциссов и минимизировать их влияние на вашу жизнь, даже если невозможно полностью избавиться от них.
И наконец, я пишу эту книгу, потому что я зла. Меня возмущает, что отношения с токсичными и самовлюбленными людьми разрушают множество жизней. Меня злит, что хорошие, эмпатичные, сильные и мудрые люди теряют лучшее, что в них есть, из-за нарциссов, которые обесценивают, унижают и посягают на их человеческое достоинство. Я вижу так много растраченного потенциала и счастья, разрушенного руками нарциссов. Мне досадно, что молодым людям, особенно девушкам, негде научиться выбирать здоровых партнеров (а не контролирующих и жестоких псевдопринцев). Независимо от того, заканчиваются ли отношения с нарциссом или продолжаются, они приводят к неисчислимым потерям. Даже если вам удастся выбраться, это не так легко, как расстаться с обычным человеком. Эти разрывы и разводы могут создать проблемы на всю жизнь, потому что нарцисс никогда так просто не отпускает. Дети страдают из-за токсичных споров за опекунство и некомпетентных судов по семейным делам и вступают во взрослую жизнь, уже будучи уязвимыми для нарциссического насилия. Они вынуждены повторять циклы, заложенные их токсичными родителями.
Меня раздражает, что людям продают идею второго шанса и прощения, которая позволяет токсичным и самовлюбленным нарциссам продолжать безнаказанно совершать злые поступки и говорить жестокие вещи. Меня бесит, когда вместо того, чтобы назвать нарцисса нарциссом (это считается осуждением), нам предлагают идти на уступки и искать компромисс. Меня возмущает, что наши системы правосудия, управления персоналом и риск-менеджмента, школы и университеты, работодатели и, откровенно говоря, даже институты психического здоровья игнорируют ущерб, наносимый токсичными и проблемными людьми, нарциссами, социопатами и психопатами. Меня злит, что семьи (сознательно или неосознанно) вступают в сговор, защищая токсичных людей или давая им свободу действий. Я бешусь от того, что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто сомневаются, говорят, что нужно приспособиться, обсудить или пережить это, как будто только раны на теле нужно лечить, а раны в душе – нет. Меня раздражает, что мы тратим силы, чтобы отказаться от вредной пищи, сигарет, малоподвижного образа жизни, наркотиков и алкоголя, и при этом никогда не стремимся отказаться от токсичных отношений, наносящих урон здоровью. Я негодую по поводу всего человеческого потенциала, так и не реализованного из-за страха и неуверенности в себе, из-за контролирующих партнеров, родственников и других людей, которые подрезают крылья стольким неоцененным талантам. Меня возмущает, что большинство мировых систем поощряют токсичное поведение, а самовлюбленные нарциссы становятся лидерами, знаменитостями, миллиардерами и героями. Я злюсь, потому что все это оказывает пагубное влияние на психику и здоровье тех, кто сталкивается с такими токсичными и проблемными людьми, и вообще всех, кто живет в этом мире. Поэтому я хочу дать рекомендации, информацию и, возможно, стратегию выхода, чтобы люди прекратили кромсать свою душу на части во имя токсичных отношений. Я хочу помочь людям перестать тратить время на спасение других и, наоборот, посвящать его спасению себя.
Притеснители, тираны, деспоты, угнетатели и недоброжелатели продолжат процветать. К сожалению, с этим мало что можно сделать. Их избирают на высокие должности, почитают в социальных сетях, ими восхищаются, за них болеют. Но мы можем защитить себя. Как минимум, мы можем перестать одобрять их и возносить на пьедестал. Мы можем прекратить поощрять эти модели поведения. Несмотря на притягательность нарциссизма и бескультурья, можно быть выше этого.
Я надеюсь, что в следующий раз, когда окажетесь свидетелем истерики под названием «Да вы знаете, кто я?», вы улыбнетесь со знанием дела. И я искренне верю, что после прочтения этой книги вы станете укротителем токсичных личностей, детектором нарциссов и борцом за свои права. До встречи на следующих страницах!
Часть I. Маршрут нарциссизма: объезжаем токсичные выбоины
У вас есть власть над вашим разумом – не над событиями. Осознайте это, и вы найдете силу.
– МАРК АВРЕЛИЙ
Глава 1. Нарциссы, самодуры и тираны: негодяй – это диагноз?
Как отдельные личности и как нация мы страдаем от социального нарциссизма. Мы влюбились в собственный образ, в созданные нами самими представления, которые оказались зеркальным отражением нас самих.
В статье Адама Чиральски в журнале Vanity Fair от 17 января 2018 года («Харви беспокоился о том, кто его обидел»: последние дни Харви Вайнштейна в состоянии бешенства) говорится следующее: когда знаменитого продюсера наконец-то разоблачили спустя годы сексуального насилия, домогательств и нападений на женщин в Голливуде, его меньше волновал вред, который он причинил своим жертвам, или чудовищность его поведения, чем вопрос, кто его сдал. Когда Берни Мэдофф обманул инвесторов на 50 миллиардов долларов и его наконец прижали к стенке, он позвонил родственникам и во всем сознался, но попросил дать ему несколько дней, чтобы привести в порядок свои дела, прежде чем сдаться полиции. При этом он даже не упомянул, какой ущерб нанес инвесторам, благотворительным организациям и пожилым людям, которые потеряли все.
Миллениалов часто неодобрительно называют самовлюбленным поколением. Очень соблазнительно упрекать молодежь в том, что она ведет себя более эгоистично, чем мы; скорее всего, миллениалы будут поступать так же со своими детьми. На самом деле так называемые самовлюбленные миллениалы – дети беби-бумеров, или «поколения Я». Джоэл Стайн в журнале Time (май 2013 года) предполагает, что зерно этой самовлюбленности было посажено в 1970-х годах, еще до появления на свет миллениалов. Считается, что эпидемию ощущения своего превосходства могло вызвать стремление привить людям этого поколения чувство собственного достоинства – сказать им, что они замечательные и особенные, но не связывать это с конкретными действиями. То есть шестилетним детям сказали, что они супергерои, и с тех пор в шестнадцать, и в двадцать шесть, и в тридцать шесть лет они ходят по миру, веря в то, что это правда, и удивляются, почему мир не признаёт их величия. Повышение самооценки создало мир, в котором очень немногие способны пережить разочарование или досаду («Если я такой особенный, то почему все идет не так, как я хочу?»). Жизнь не приносит удовлетворения, и представители многих поколений (беби-бумеры, поколение X, поколение Y, миллениалы, поколение Z и другие, которым еще только предстоит появиться на свет) тонут в страданиях из-за неудовлетворенных ожиданий. На данном этапе истории ощущение собственного превосходства – удел не только миллениалов, поколения X или беби-бумеров. Оно одинаково присуще всем, хотя, возможно, проявляется по-разному. Не стоит делать из миллениалов козлов отпущения – самовлюбленность не ограничивается одним поколением.
Как я уже говорила ранее, токсичный, конфликтный и проблемный человек – это тот, кто своим поведением наносит психологический урон. Такое поведение может быть как более явно выражено (жестокий, оскорбляющий, закатывающий истерики хам), так и менее (человек, который за спиной оскорбляет вас, но иногда все же помогает; или пассивно-агрессивен, но порой хвалит вас). Наша склонность прощать и давать людям второй шанс часто заставляет терпеть и не пресекать подобные модели поведения. Токсичные люди заставляют нас сомневаться в себе, и они постоянно получают и второй, и третий шанс, ведь многим не хватает уверенности, чтобы поставить их на место или уйти от них. Кроме того, поскольку такие люди часто успешны или богаты, у них больше власти и привилегий, и назвать вещи своими именами может быть рискованно и сложно. Поскольку текущие культурные условия – идеальная почва для распространения токсичного поведения, оно едва ли сойдет на нет в ближайшее время.
Главная фигура на поле токсичных людей – нарцисс. С него и начнем.
Нарцисс – неуверенный в себе тиран
Нарциссизм – это модель поведения, характеризующаяся самовлюбленностью, грандиозностью, отсутствием эмпатии, жаждой одобрения, поверхностностью, межличностной конфликтностью, неуверенностью в себе, повышенной чувствительностью, презрением, высокомерием и плохим контролем над эмоциями (особенно яростью). Это токсичный межличностный паттерн, и если он преобладает во взаимоотношениях человека с миром, то причиняет ущерб окружающим. (Он разрушителен и для самого нарцисса, но ему обычно не хватает проницательности, чтобы такое осознать.)
В момент написания этой книги, в 2019 году я не могу говорить о нарциссизме, не упомянув президентство Дональда Трампа. Его избрание на пост и правление вызвали много обсуждений, связанных с понятием нарциссизма. Сторонники Трампа и приверженцы диагностической точности распаляются, когда специалисты в области психического здоровья пытаются ставить ему диагноз, не проведя должных исследований (это подпадает под так называемое «правило Голдуотера», согласно которому психиатр, не видевший пациента, не может давать диагностические заключения). Однако назвать человека нарциссом – это не значит поставить клинический диагноз. Это описательная характеристика, которая ничем не отличается от таких определений человека, как дружелюбный, добрый, бесчувственный, авантюрный, грубый, невротичный или покладистый. Однако это слово несет в себе много избыточного смысла, и большинство считают, что оно имеет негативный оттенок: никому не нравится, когда его называют нарциссом. Впрочем, большинство людей не до конца понимают, что это значит.
Нарциссизм лежит в основе паттерна, который можно назвать токсичным, – это слово охватывает больше смыслов и несет характеристики, не укладывающиеся в рамки традиционной диагностической, теоретической и клинической терминологии. Я не согласна с утверждением, что мы не имеем права ставить диагнозы тем, с кем не знакомы. Мне больше нравится размышлять над их реальным поведением: если оно заставляет вас чувствовать себя плохо, неуютно, неполноценно или просто в целом некомфортно, тогда мы можем назвать человека проблемным или токсичным (независимо от того, нарцисс он или нет). Согласие или несогласие с политикой Трампа не имеет значения. Его поведение, которое часто носит показушный, конфликтный, напыщенный, обвинительный, пренебрежительный, разобщающий, принижающий, лживый характер и в конечном счете отражает его отчаянную потребность в одобрении, соответствует модели нарциссизма. Он не первый и не последний президент-нарцисс, но его нарциссизм более выражен, и именно поэтому он так заметен и формирует нашу культуру в целом.
Как их распознать?
Увы, не существует легко распознаваемых признаков, по которым можно идентифицировать нарциссов, хотя это, безусловно, облегчило бы жизнь. У них нет рогов и клыков, они не носят темных плащей. Они могут быть любого пола, расы, возраста, сексуальной ориентации, иметь любой рост, вес, национальность и придерживаться любой религии. Любопытно, что порой мы обманываемся, делая ошибочные предположения. Одно из неверных предположений, из-за которого можно попасть в беду, – это представление, что модный, утонченный, образованный человек из знатной семьи, занимающий важный пост или принадлежащий к элитной организации, не может быть токсичным, нарциссом, психопатом или проблемным человеком (то есть идея о том, что токсичные люди никчемны или лишены утонченности, шарма и обаяния). Все с точностью до наоборот: привилегии богатых способствуют токсичному поведению, а легитимность этих привилегий может приводить к тому, что люди рядом с ними теряют бдительность.
Меня поражает, как часто писатели, журналисты, обозреватели и представители СМИ задыхаются от изумления крайне неэтичным, противозаконным или вопиюще бескультурным поведением представителей элиты. Это смешно, ведь диплом об окончании школы Лиги плюща или статус светской львицы не свидетельствуют о благородстве, поэтому нужно всегда быть начеку, независимо от того, с кем вы имеете дело: с богачом или бедняком, нищим или вором. Нарциссом может быть как человек с пятью центами на счете, так и промышленный магнат. Обратите внимание на признаки, закономерности и модели поведения, описанные в этой книге. Нарциссы и многие токсичные люди порой выглядят привлекательнее большинства: модная одежда, завидное место жительства, впечатляющие достижения. Остерегайтесь волка в овечьей шкуре. Вы можете защитить себя от этих замаскированных хищников и отравленных яблочек. Нужно только уметь их распознать.
Парадокс токсичности
По мнению Джеймса Хауса, Карла Лэндиса и Дебры Амберсон, исследователей из Мичиганского и Техасского университетов, «недостаточное количество социальных отношений представляет собой основной фактор риска для здоровья, более пагубный, чем курение, колебания артериального давления, нарушения уровня липидов в крови, ожирение и недостаток физической активности». Можно развить эту мысль так: отсутствие социальных отношений может быть фактором риска для здоровья, но, как следует из результатов исследований, токсичные отношения тоже могут стать таким фактором. В этом заключается интересный парадокс токсичности. Несмотря на огромное количество времени, усилий и денег, которые люди тратят на здоровое питание, сон, витамины, физические упражнения, медицинские услуги, детокс, отказ от наркотиков, алкоголя и табака ради сохранения здоровья, что-то все же упускается из виду. Все эти действия, бесспорно, приносят плоды, однако если взглянуть на ситуацию шире и задуматься о том, сколько денег тратится на органические продукты питания без токсинов и пестицидов, воздушные и водяные фильтры для очистки воздуха и воды, специализированные бытовые чистящие средства, автомобили с низким уровнем выбросов или электромобили, на дорогую косметику, изготовленную из тщательно подобранных ингредиентов, чтобы избежать попадания токсинов на кожу, то почему большинство продолжают держать в своей жизни токсичных людей? Если бы мы устраняли из своей жизни конфликтных людей и ситуации хотя бы с долей того рвения, с каким устраняем все остальные источники токсинов, существенное улучшение здоровья не заставило бы себя ждать. Подумайте об этом. Подумайте о том, когда в последний раз из вашей жизни ушел токсичный человек, независимо от того, прилагали ли вы для этого усилия. После того как первоначальный шок пройдет, подумайте о том, как хорошо вы себя чувствуете, когда вас больше не обесценивают.
В быту мы часто называем токсичных, проблемных и конфликтных людей по-разному: нарциссами, социопатами, мудаками, придурками, козлами, заносчивыми ублюдками, моральными уродами, психопатами или злыми, ненормальными и недостойными. Эти слова часто сигнализируют о том, что за ними скрывается токсичная и, скорее всего, нарциссическая личность и они более красочны, чем клинический термин «нарцисс». Аарон Джеймс философски осмысливает понятие «мудак» в своей книге[7]7
Речь о книге Assholes: A Theory («Теория мудаков»), написанной в 2012 году. – Прим. ред.
[Закрыть] и определяет его так: этот человек «позволяет себе пользоваться особыми преимуществами в социальных отношениях из-за укоренившегося чувства превосходства, которое защищает его от жалоб других людей». Далее он предполагает, что это просто отражает суть таких людей. Философ называет их мудаками, психиатр может назвать их нарциссами. Я, как психолог, считаю их токсичными.
Счастливы ли токсичные люди?
Главный вопрос, который часто возникает относительно нарциссов и самовлюбленных людей, – хорошо ли им? Счастливы ли они? Если коротко – не совсем. Чаще всего они задумываются об этом только тогда, когда дела идут вопреки их ожиданиям. В глубине души проблемные люди и нарциссы не уверены в себе. И они справляются со своим дискомфортом так, что все остальные чувствуют себя неуверенно. Неприятно постоянно ощущать неуверенность в себе.
Их неспособность переживать разочарования и последующая потеря опоры под ногами вызывают сильный дискомфорт. Они склонны использовать мир и людей как инструмент для собственной выгоды, а поскольку многие нарциссические люди (хотя и далеко не все) финансово успешны, они, как правило, ведут достойный зависти, показушный образ жизни. Недавнее исследование показало: достаточное количество денег для экономии времени (например, для заказа уборки или доставки еды) может повысить уровень счастья, но дальнейший многократный рост дохода намного счастливее уже не делает (Канман и Дитон, 2010). Это подтверждает мысль о том, что постоянно стремиться к большему бессмысленно – нам не нужно больше, поэтому счастье для токсичных и нарциссических личностей становится труднодостижимой целью.
В удачный день токсичные люди кажутся счастливыми, как будто находятся на вершине мира, они излучают мощь и полны мечтаний. Поймайте же их в тот момент, когда все идет не так, как они хотят, – и вы увидите холодную и пугающую темноту. Основная проблема нарциссов в том, что им всегда всего недостаточно. Их дом недостаточно велик, машина недостаточно быстра, работа недостаточно важна, отпуск недостаточно роскошен, парень недостаточно богат, девушка недостаточно сексуальна. И родители недостаточно их поддерживали. Всего недостаточно, поэтому они постоянно в поиске. Побудьте с ними некоторое время, и вы тоже начнете верить, что вас недостаточно. Короче говоря, любое «счастье», которое они испытывают, в лучшем случае преходяще и связано не с внутренним чувством идентичности, спокойствия или благополучия, а с тем, что происходит извне. К нарциссическим людям можно и нужно относиться с осторожным состраданием (на расстоянии), потому что на самом деле они очень не уверены в себе и постоянно ощущают недовольство и пустоту. Такое восприятие жизни дается непросто и вызывает глубокий дискомфорт. К сожалению, большую часть времени они тратят на то, чтобы вымещать этот дискомфорт на окружающих.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
