Текст книги "Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок"

ГАЗЛАЙТИНГ

Хотя газлайтинг во многом относится к манипуляции, его классические элементы являются настолько основополагающей и дестабилизирующей частью любых отношений с нарциссом, что это явление стоит вынести в отдельную категорию. Термин «газлайтинг» появился после появления пьесы и одноименного фильма 1930-х годов «Газовый свет» (англ. Gaslight), где муж сводил жену с ума тем, что выключал в доме газовое освещение и утверждал, что он ничего не делал и темнее не стало. Подобные действия приводят к измененному восприятию реальности и с легкостью удаются токсичным людям, поэтому во многих случаях их партнеры просто соглашаются со всем, что услышали.

Газлайтинг часто характеризуют как форму эмоционального насилия. Классические его проявления – заявления такого типа: «Этого не было», «Ты не можешь так думать», «Ты так не думаешь» и «Я такого не говорил». Газлайтинг часто заключается в уходе от обсуждения («Я не буду с тобой разговаривать, если ты снова затронешь эту тему»), противоречии (манипулятор подрывает ваше чувство уверенности в себе, говоря, что вы неправильно помните ситуацию) или отвлечении внимания (смена темы разговора на что-то более выгодное для газлайтера и выставляющее собеседника в предосудительном или безответственном свете, например: «Помнишь, как ты опоздал на мой день рождения?»). Газлайтинг также включает в себя преуменьшение значимости чувств («Ты расстраиваешься из-за сущего пустяка») или полное отрицание событий («Этого никогда не было»). Такую манипуляцию иногда называют «перемещением ворот», поскольку она подразумевает не только искажение реальности, но и изменение правил по ходу игры. В некотором смысле газлайтинг часто напоминает аргументы адвоката в суде. Например, мужчина, подъезжающий к дому своей любовницы, сталкивается с женой, которая ждет его у входа, зная, что он туда едет. Она говорит ему: «Ха! Наконец-то я застала тебя у твоей любовницы». На что нарцисс ответит: «Нет, этого не было. Ты просто видела меня на улице, я не заходил ни в один дом». Формально он прав, но это манипулятивная игра с реальностью страдающей жены, то есть газлайтинг.

Когда другие люди оправдывают нарцисса, возникает феномен делегированного газлайтинга. Так порой ведет себя один родитель, защищающий другого, друзья нарциссического партнера, оправдывающие его поведение, или подчиненные, выгораживающие токсичного начальника. Эта модель поведения может заставить вас сомневаться в своей реальности. Делегированный газлайтинг нередко оказывает даже более глубокое воздействие, поскольку это голос не одного человека, а нескольких, который усиливает влияние нарцисса и оставляет вас в еще большей психологической растерянности.

Довольно часто в отношениях с нарциссом возникает физическое насилие, причем иногда люди не распознают его: оно может выглядеть как хватание за руку, слишком крепкое объятие или жестокость во время секса. В такие моменты нарциссы нередко прибегают к «физическому газлайтингу». Они будут подвергать сомнению то, что вам было дискомфортно, когда вас схватили за руку или причинили боль во время физической близости («Да ладно, это же не больно» или «Ты такая чувствительная, я не так уж крепко сжал тебя»). Это может быть вдвойне дестабилизирующим фактором, поскольку под сомнение ставится как психологическая, так и физическая реальность.

Дети особенно уязвимы для газлайтинга, поскольку предполагается, что родители честны и говорят истину, и ребенок скорее усомнится в своей реальности, чем в словах родителей. Повзрослев, человек может осознать, что происходило с ним в детстве, но установка сомневаться в себе может закрепиться довольно прочно. Из-за газлайтинга жертва начинает испытывать неуверенность в себе, впоследствии становится слишком зависимой от партнера и, следовательно, еще более подверженной эмоциональному насилию. Со стороны начальства такая манипуляция может быть особенно разрушительной: вы тщательно делаете свою работу, но при этом все больше сомневаетесь в себе, что может негативно сказаться на вашем психическом здоровье. Или вы можете брать на себя вину за ошибки руководителя. Газлайтинг также нередко выражается в отрицании эмоций, причем не только манипулятором, но и самой жертвой («Я не переживаю» или «Это меня не задевает»). Это что-то вроде приобретенного навыка манипуляции над собой после нескольких лет газлайтинга.

Нормальный газлайтинг. Я убеждена, что не существует нормы газлайтинга. Единственный допустимый вариант – это когда вы искренне верите, что поступили правильно, а на самом деле ошиблись, и стоите на своем только до момента, пока ошибка не вскрылась (например, вы настаиваете, что, собираясь в отпуск, положили переносной холодильник в багажник, а приехав в пункт назначения, обнаруживаете, что его там нет). В подобных случаях у вас нет цели кого-то обмануть, поэтому такое поведение не считается газлайтингом. Здесь следует извиниться и впредь быть более осторожным в своей уверенности. Поскольку газлайтинг – это изначально манипуляция, он не может быть здоровой или нормальной моделью поведения.

Патологический газлайтинг. Можно утверждать, что любой газлайтинг носит патологический характер, поскольку он призван подорвать чувство реальности другого человека и вселить в него неуверенность в себе. Это форма контроля и классическое проявление абьюзивных отношений. Контролирующие родители могут таким образом манипулировать детьми на протяжении всей их жизни, контролирующие партнеры в романтических отношениях, как правило, начинают проявлять такую модель поведения довольно быстро, а токсичные начальники или коллеги могут прибегать к нему на работе.

Какие ощущения вызывает газлайтинг? Сильную неуверенность в себе, растерянность, изолированность, ощущение, что вы сходите с ума.

КОНТРОЛЬ

Нарциссы и токсичные люди крайне не уверены в себе, им кажется, что все выходит из-под контроля, они ищут во внешнем мире одобрения и возможностей регулировать свою самооценку. Соответственно, они часто пытаются всецело контролировать внешний мир, который включает в себя отношения, окружение и других людей. Крайняя форма контроля в отношениях – домашнее насилие. Он также может проявляться в виде жесткого эмоционального контроля, граничащего с тем, что наблюдается при психопатии. Для этого паттерна не редкость надзор за принятием решений и перемещениями членов семьи. Нередко контролирующие родители пытаются диктовать детям каждый шаг в жизни и носятся с ребенком как курица с яйцом или создают ему тепличные условия; сегодня подобное наблюдается во многих семьях. Очень часто родители, обладающие достаточными средствами, используют трастовые фонды и другие финансовые стимулы, чтобы получить послушание, преданность или близость детей, либо продолжают этот контроль уже с того света с помощью завещаний и наследства.

Окружение нарцисса также может формироваться как результат желания контролировать. При наличии финансов он наймет прислугу и домработниц, которые будут в строгом порядке содержать его офисы и дома и яростно бороться с любыми нарушениями в его упорядоченном мире. Машина нарцисса должна быть безупречно чиста, и, если кто-то проедет на ней по грязи, это вызовет ярость. Нарциссы не терпят беспорядка. Организованность и структурированность их внешнего мира компенсирует эмоциональную дисрегуляцию и нестабильную самооценку. Стремление к порядку порой граничит с обсессивно-компульсивным синдромом и иногда проявляется как откровенная гиперчувствительность к окружающей среде (окна должны выходить только на нужную сторону, использовать можно только определенный тип чистящего средства, лампочки не должны жужжать, серый цвет стен – только не слишком темного оттенка). Истории о токсичных, нарциссических и самовлюбленных начальниках, кричащих на подчиненных за неправильно положенную скрепку, поздно принесенную чашку кофе или номер в гостинице не на том этаже, – не редкость.

Интересно, что страх одиночества – это то, что наполняет мир токсичных людей и нарциссов, но они об этом часто даже не подозревают. Именно из-за такого страха они используют любые средства для контроля других людей (деньги, страх, силу) – и это «контролируемый» способ убедиться, что их не отвергнут. На ранней стадии отношений контроль может проявляться в настойчивом стремлении проводить вместе как можно больше времени, что вначале может казаться романтичным, но очень быстро становится удушающим.

Наконец, контроль может проявляться и в эмоциональной форме – в виде нежелания делиться уязвимостью или демонстрировать эмоции, которые считаются проявлением слабости, например радость или грусть. Поэтому, когда токсичные или нарциссические люди испытывают подобные эмоции, особенно негативные, такие как печаль, они выражают их через гнев или ярость.

Нормальный контроль. Некоторые люди ценят порядок и с ним чувствуют себя лучше, однако они способны мириться с некоторыми его нарушениями – беспорядок не мешает им функционировать. Они могут сортировать рубашки по цветам, но не будут унижать других, если те не делают так же. Большинство родителей дают ребенку советы и надеются, что он им последует, но это совсем не то же самое, что и попытки стать кукловодом для ребенка.

Патологический контроль. В этом случае контроль становится преобладающей стратегией в отношениях. Токсичный человек воспринимает партнера скорее как пешку на шахматной доске, чем как личность со свободой воли. Нарциссам прежде всего требуется порядок и контроль, они практически не выносят отсутствия порядка в чем бы то ни было. Они могут буквально отслеживать, с кем общается партнер и какую одежду носит, а, например, нарциссический ребенок может ограничивать перемещения родителя и блокировать доступ к его ресурсам. Патологически контролирующий человек сажает партнеров, членов семьи, друзей и сотрудников на очень короткий поводок. Для человека, живущего под токсичным гнетом нарциссической личности, это может быть похоже на полицейское государство или постоянную слежку в той или иной форме. В случаях домашнего насилия всегда наблюдается патологический контроль, причем на ранних этапах отношений он нередко проявляется в виде изоляции или слишком частого контакта.

Какие ощущения вызывает контроль? Безнадежность, беспомощность, непродуктивность, злость, разочарование, ощущение, что вы в западне.

Поведенческие паттерны

Поведенческие паттерны токсичных и нарциссических людей – это те действия и установки, которые проявляются внешне. Они часто связаны, например, с тем, как эти люди выглядят, что они покупают, где живут и как тратят деньги. Эти черты являются открытым проявлением всех остальных особенностей нарциссов, таких как отсутствие эмпатии, неуверенность в себе, чувство вседозволенности. Интересно, что поведенческие паттерны токсичного человека нередко наиболее раздражающие и именно их в первую очередь замечают окружающие, однако разные люди интерпретируют такое поведение по-разному: один восторгается впечатляющим профилем нарцисса в социальной сети, другой же считает его тщеславным и неприятным. В поведении нарцисса можно выделить четыре типичных паттерна: поверхностность, алчность / зависть, мелочность и равнодушие.

ПОВЕРХНОСТНОСТЬ

Для токсичных людей и, конечно, для нарциссов абсолютно все – элемент шоу, поэтому для них так важны предметы роскоши, дорогие автомобили, косметические процедуры, шикарные поездки, идеальное тело, видимые достижения и «правильное» обращение к ним. Здесь часто справедлива оценка «чем идеальнее картинка, тем больше за ней кроется проблем». Такие семьи прекрасно умеют создавать фасад, в то время как за закрытыми дверьми разворачивается действие, достойное Теннесси Уильямса[9]9
  Американский драматург и сценарист, пьесы которого часто посвящены неспособности героев найти гармонию с окружающим миром.


[Закрыть]. Социальные сети – идеальная площадка для поверхностного восприятия, наполненная отредактированными изображениями и рекламирующая идеальные условия и умопомрачительную жизнь. Поверхностным людям важнее не полноценное развитие и здоровые отношения, а показушность в соцсетях. Они любят масштабные вечеринки и званые вечера. Русалки в бассейне, ледяные скульптуры, верблюды, файер-шоу, двадцать подружек невесты, пятнадцатиярусные торты для пятилетнего ребенка… В общем, вы поняли.

Поверхностность также соседствует с честолюбием; соответственно, нарциссизм и чувство превосходства – основные движки этой ярмарки тщеславия: пластической хирургии, бесконечных косметических процедур, эстетической стоматологии, наращивания волос и всевозможных трансформаций тела. В нашей культуре превозносится молодость и все, что с ней связано, и для многих токсичных людей, озабоченных внешностью, попытки замедлить старение и казаться моложе становятся весьма дорогостоящими и трудоемкими. Помните, что в основе нарциссизма лежит неуверенность в себе, поэтому, если человек наводит внешний лоск, ему не нужно так сильно беспокоиться о своем внутреннем состоянии.

Поверхностные родители часто ожидают, что дети будут следовать их пути и соответствовать их идеалам, и это может проявляться в болезненных моделях поведения, например в критике веса, внешности, выбора увлечений, друзей, образования и карьеры ребенка. Это также может проявляться в том, что дети тяготеют к занятиям, которые нравятся родителям. Порой доходит до того, что ребенок начинает чем-то заниматься просто для того, чтобы проводить с родителем больше времени, а не из интереса к самому занятию. Пока ребенок выглядит, ведет себя или в целом живет в соответствии с ожиданиями родителя – все в порядке. По сути, такие родители больше озабочены не качеством жизни своих детей, а тем, как ее видят окружающие.

Поверхностные друзья тратят больше времени на то, чтобы сделать селфи и выложить фотографию в соцсеть, чем на качественное совместное времяпрепровождение, а в ответ на критику их жизни, сконцентрированной на себе, они будут активно защищаться. Их ключевая идея – стремление к статусу. Нередко нарциссы ищут статусных друзей или проводят время в тех местах, где могут завести такие знакомства.

Нормальная поверхностность. В наши дни, когда стала нормой публикация информации о своей жизни в социальных сетях, большинство людей тратят немало времени на то, чтобы выбрать фото в наиболее выгодных ракурсах или снимки, на которых их жизнь кажется потрясающей (например, шикарные кадры из отпуска на Фиджи). Мы судим о книге по ее обложке, и большинство из нас любят время от времени принаряжаться или приводить себя в порядок для вечернего выхода в свет. Все сводится к тому, сколько времени, денег и душевной энергии мы готовы уделить этим занятиям.

Патологическая поверхностность. Человек судит обо всех и живет по поверхностной мерке, например тратит значительные средства (иногда больше, чем может себе позволить) на одежду, украшения, сумки, обувь, дома, предметы роскоши, вечеринки, машины, отпуск. Патологическая поверхностность также выражается в снобистском пренебрежении к другим людям за то, что они не того происхождения или не обладают вещами «правильных» брендов (это может касаться членства в клубе, образования, места жительства, работы, машины, фамилии, одежды). При таком паттерне человек настолько концентрируется на внешних переменных, что тратит несоразмерно большие ресурсы на создание фасада, который слишком хорош, чтобы быть правдой. Но это все лишь пустая обертка.

Какие ощущения вызывает поверхностность? Скуку, потеху, ошеломление (на мгновение), отвращение, дискомфорт.

АЛЧНОСТЬ / ЗАВИСТЬ

Понятие «алчность» определяется как «неуемное стремление к богатству, обладанию чем-либо или желание получить то, чем обладает другой» (словарь Уэбстера, 2018). Это одна из форм жадности, смешанная с завистью. Она сфокусирована на другом человеке: хочется не просто каких-то вещей, а машину как у брата или лучше, чем у него, отпуск, как у приятеля, дом больше, чем у лучшего друга. Алчность может овладевать разумом. Алчный человек склонен к навязчивым мыслям о предмете своих желаний и тратит много времени на его изучение и разглядывание.

Алчность обычно связана с деньгами и вещами, такими как машины, дома, одежда и украшения, но может быть связана и с жаждой впечатлений (путешествий) или даже с людьми (привлекательный, богатый или гораздо более молодой партнер). Алчные люди бывают довольно отталкивающими. Они настолько жаждут обладать желаемой вещью, что ожидание может вызывать у них раздражение. К сожалению, алчность – это ненасытный зверь, своего рода наркотик, и, даже получив вожделенную вещь, человек, как правило, вожделеет еще большего. Одним из основных факторов распространения алчности является наше общество, которое становится все более материалистичным, потребительским и имеет все больше долговых обязательств (подробнее об этом поговорим позже). Вокруг продается множество товаров, маркетологи блестяще убеждают нас, что после покупки мы будем чувствовать себя лучше, а кроме того, все эти вещи можно приобрести в кредит. К сожалению, после получения желанного товара долг остается, а дыра внутри не заполняется. Поэтому алчность никуда не уходит.

Ключевой элемент этого чувства – зависть. Алчные люди не просто жаждут того, что есть у других, но и завидуют тем, у кого есть то, чего они хотят. Что интересно, они убеждены: окружающие им завидуют, или по крайней мере пытаются строить жизнь так, чтобы вызывать зависть (в этом им помогают социальные сети). Для людей с нарциссизмом и чувством вседозволенности наличие у других большего количества благ равноценно падению самооценки, а это приносит дискомфорт. У нарциссов и токсичных личностей зависть проявляется в поразительной форме: они могут говорить об объекте зависти помпезно и с благоговением («Он самый крутой и богатый парень; я пойму, что добился успеха, когда буду ездить на такой же машине») или с крайним пренебрежением («Все знают, с кем она спала, чтобы получить все это» или «Он никчемный и получил все это только благодаря богатому отцу»). В семьях это может привести к трагическим последствиям, особенно когда родитель жаждет того, что заработал или достиг ребенок. Это может лишить ребенка радости от своих достижений и вызвать у него чувство вины, даже если он уже давно взрослый.

Поскольку нарциссы считают, что другие им завидуют (или хотят, чтобы им завидовали), каждый их выбор продиктован стремлением вызвать зависть. Они выбирают вещи, желанные для окружающих, чтобы создать завидную версию себя, пусть даже ценой долгов, финансовой незащищенности, разрушенного брака или других значимых отношений.

Нормальная алчность. Мы все чего-то хотим: дом, машину чуть лучше, украшение, поездку в определенное место, новую пару обуви. Иногда это превращается в гонку по накоплению денег, и мы даже можем испытывать некоторую зависть к тем, кто уже это имеет. Однако если кто-то не подвергает себя финансовым рискам и не критикует того, кто владеет желанным предметом, человеком или ситуацией, то это можно квалифицировать как проходящую алчность.

Патологическая алчность. Патологическая алчность захватывает человека целиком. Подобно Горлуму, одержимому магическим Кольцом в произведениях Толкиена, алчный человек зацикливается на желанных вещах или людях и не может перестать о них думать. Часто он забывает, чем изначально было вызвано желание, он захвачен нереалистичными завышенными ожиданиями от обладания «своей прелестью». Кроме того, алчность проникает и в другие сферы жизни: человек без умолку говорит о том, чего так жаждет, готов рисковать ради этого финансами, критиковать тех, у кого это уже есть, или завидовать таким «везунчикам». В крайних случаях это может выглядеть как откровенная одержимость.

Какие ощущения вызывает алчность? Дискомфорт, скуку, разочарование, отвращение, омерзение, озабоченность, а иногда сочувствие.

МЕЛОЧНОСТЬ

Великая ирония в том, что при всей озабоченности внешностью, статусом, материальными благами и поверхностными увлечениями токсичные и нарциссические люди, как известно, скупы и мелочны. Во многом трата денег для них – это средство на пути к цели (покупка предмета роскоши, который придаст им статус; приобретение нового автомобиля, который принесет удовлетворение; щедрость по отношению к другим людям, которых они хотят впечатлить или покорить). Завоевав расположение человека, они перестают утруждать себя вложением денег и времени в отношения или присутствием в его жизни. Это может быть мучительной дихотомией, поскольку нередко токсичный, нарциссический или самовлюбленный человек обладает большими ресурсами и использует их в качестве инструмента власти и манипулирования в семье или в бизнесе.

Парадокс современной эпохи: вознаграждение руководителей никогда не было таким высоким, а у низкооплачиваемых работников нет возможности достичь их уровня. Мелочность токсичных и нарциссических людей приводит к тому, что теория «просачивания благ сверху вниз» не работает. Отсутствие эмпатии, чувство вседозволенности и потребность регулировать свою самооценку с помощью внешних факторов приводят к тому, что токсичные и нарциссические личности не намерены делиться ресурсами и деньгами. А их склонность к рационализации всего, что направлено на удовлетворение собственных интересов, позволяет им спать спокойно, даже когда они зарабатывают бесчисленные миллионы, а их сотрудники едва сводят концы с концами.

Это может сбить с толку в отношениях: безграничная щедрость на этапе ухаживания сменится ограничениями и допросами, на что тратятся деньги. Токсичные и нарциссические персоны могут отдать вам свою банковскую карту, но потом будут критиковать за ее использование. Как только они получили желаемого партнера, им больше не нужно быть щедрыми. Под влиянием паранойи они нередко считают, что их используют, и с подозрением относятся к трате денег на других, даже если сами изначально могут проявлять щедрость. Это не бережливость или грамотное финансовое планирование, а скорее еще один способ управлять своей самооценкой и контролировать окружающих. Поразительно, как за короткое время они превращаются из великодушных дарителей в крохоборов или проявляют щедрость только напоказ (покупают дорогие напитки или ужин для большой компании, когда все публично аплодируют, но при этом скаредны в общении один на один, с членами семьи и с теми людьми, чей статус их мало интересует).

Это касается не только денег. Когда мы говорим, что кто-то мелочен, скуп или прижимист, мы обычно имеем в виду деньги, но это может распространяться и на время или просто на широту души. Эта мелочность души проявляется в виде холодности, отстраненности или просто отсутствия реакции на приятные события: например, равнодушие или скука, когда ребенок делится своим достижением, или невнимательность, когда кто-то из окружения рассказывает интересную историю.

Нормальная мелочность. Мелочный и бережливый – это не одно и то же. Мелочность подразумевает наличие ресурсов и нежелание их использовать при необходимости. Бережливость – это бережное отношение к ресурсу. Иногда мы бываем чрезвычайно бережливы, особенно если копим деньги с какой-то целью. Хороший пример: если в кафе быстрого питания вам хочется достать калькулятор, чтобы разделить чек, потому что ваш друг заказал больше картофеля фри, это мелочность. Если вы несколько месяцев едите только дома, чтобы накопить на автомобиль, то это бережливость. При этом, даже если вы бережно относитесь к деньгам и, возможно, не хотите или не можете быть щедрым в плане денег или подарков, подумайте также о своей способности уделять кому-либо время. Если у вас есть время и вы готовы частично посвящать его кому-то, это хороший знак.

Патологическая мелочность. Проявляется в скупости даже при наличии ресурсов. Например, человек может быть скупым с кем-то тет-а-тет, но до неприличия щедрым в присутствии «зрителей». Это включает и определенную стратегию использования денег. Например, такой человек может быть слишком скуп к члену семьи, но при этом тратить время и деньги на тех людей, на которых хочет произвести впечатление. Патологическую мелочность можно наблюдать и у того, кто превращается из щедрого в скрягу, как только завоевал ваше расположение. Еще один вариант проявления патологической мелочности: человек сам предлагает финансовую (или любую другую) помощь, но потом так долго напоминает о ней, что вы начинаете жалеть, что не обратились в банк.

Какие ощущения вызывает мелочность? Обесценивание, растерянность, дискомфорт, разочарование.

РАВНОДУШИЕ

Отсутствие эмпатии означает, что нарциссы остаются равнодушными к нуждам и желаниям других людей, о чем свидетельствует их пренебрежительное поведение. Они редко интересуются вашим самочувствием, не проявляют внимания к вашим трудностям и победам, принимают решения, не задумываясь об их влиянии на других людей, способны на проявление бестактности.

Когда нарциссов обвиняют в равнодушии, их реакция варьирует от защитной («Я не имел этого в виду, не коверкай мои слова») до пренебрежительной («Не будь таким чувствительным; ты знаешь, что я имел в виду»). В некоторых случаях она может быть даже извиняющейся («Извини. Я не имел этого в виду; иногда я просто говорю, не задумываясь»). Ключевое отличие токсичных или нарциссических людей от психопатов в том, что у нарциссов, как правило, нет цели причинить вред другому человеку. Именно психологическая незрелость, импульсивность, эмоциональная ограниченность, неспособность взглянуть на себя со стороны часто становятся причиной неуместных и неприятных высказываний в адрес других людей. В то же время психопаты точно знают, что они говорят или делают, и могут мастерски использовать слова, чтобы причинить боль (и часто так и поступают). Это не значит, что нарциссы не могут или не хотят так делать, но чаще всего им просто все равно.

Все сводится к равнодушию. Они не фильтруют речь, не подбирают слова, а обладают бездушной роскошью говорить все, что и когда им вздумается. Фильтрация, цензура и обдумывание сказанного требуют усилий. Каждое из этих действий занимает время и требует эмпатии или некоторого внимания к другому человеку. Нужно работать над собой, чтобы не ляпнуть что-то в неподходящий момент, и проявлять уважение к чувствам других. Нарциссы не играют по этим правилам; из-за своей импульсивности они могут сморозить что угодно в уверенности, что легко исправят ситуацию, преуменьшив значимость своих слов или извинившись за них постфактум.

Равнодушие может быть очень болезненным. Порой неважно, даже если что-то сделано непреднамеренно. Обидное слово звучит обидно, независимо от того, было оно сказано целенаправленно или нет. Простая аналогия: представьте, что кто-то ударил вас по лицу. Это больно. А потом человек говорит: «Ой, я не хотел. Сегодня я отрабатывал удары и просто сделал это, не задумываясь». Что в итоге? Когда вас ударили, то уже неважно, намеренно или нет, – независимо от причины, это больно. Можно психологически проглотить что-то обидное, если понять истинное намерение, но сколько раз подряд получится пересмотреть свою реакцию на неосторожные слова?

Равнодушие также подразумевает обесценивание. Если бы вы имели значение для токсичного или нарциссического человека, он потратил бы минуту, прежде чем сказать или сделать что-то необдуманное. Это заставляет вас чувствовать себя так, словно вы не стоите внимательного отношения.

По большому счету, токсичным людям все равно, с кем и как они разговаривают. Единственный случай, когда нарцисс может быть аккуратнее в высказываниях, – это если он считает собеседника очень важным и ценным в том или ином смысле (например, если человек очень богат, обладает властью или славой или может обеспечить возможность, на которую надеется нарцисс). Но токсичные люди настолько привыкли говорить, не задумываясь, что часто легко прокалываются даже в общении с теми, кто для них важен.

Нормальное равнодушие. Мы все порой грешим этим. Можем забыть навестить друга, который переживает трудный период, потому что слишком заняты; роняем комментарий, который может показаться враждебным, потому что недостаточно внимательны к собеседнику во время разговора. Можем, не подумав, сказать что-то обидное человеку, который испытывает трудности. В нормальных ситуациях, когда нам указывают на этот промах, мы обычно раскаиваемся, извиняемся и берем на себя ответственность, а в дальнейшем стараемся быть более внимательными и осознанными.

Патологическое равнодушие. Это паттерн, включающий пренебрежительные, недоброжелательные или необдуманные высказывания или жесты, за которыми часто следуют неискренние извинения. Своего рода цикл: сказать что-то обидное, получить замечание, извиниться, сделать это снова. Если равнодушие настолько постоянно, что разочарование или обида появляются у собеседника с завидной регулярностью, а у обидчика есть набор оправданий («Я занят», «Я отвлекся», «Просто я такой, я не хотел тебя обидеть»), то, скорее всего, это уже патология.

Какие ощущения вызывает равнодушие? Пренебрежение, обесценивание, ощущение, что вы недостойны, что вас недостаточно, что вас не видят и не слышат.

Дисрегуляция

Токсичные и нарциссические люди не могут контролировать свои эмоции, и отчасти это связано с тем, что регулирование их самооценки направлено извне внутрь. Нарциссы и большинство токсичных людей очень не уверены в себе, из-за этого им постоянно кажется, что им что-то угрожает. Поэтому они плохо контролируют свои негативные эмоции и уходят либо в отрицание, либо в проекцию. Испытывая разочарование, досаду или стресс (особенно с ощущением угрозы), они часто взрываются, причем ярость нарцисса всегда несоразмерна ситуации, которая вывела его из себя. Токсичные люди склонны к гневу из-за ревности, неуважения, недооцененности, чувства, что их обошли в чем-то, что они не получили желаемого, и так далее.

Паттерны, подпадающие под дисрегуляцию, связаны с хрупкостью нарциссов, поэтому они постоянно пытаются управлять эмоциями, например гневом, с помощью внешних средств, что может включать поиск одобрения и избегание одиночества. Кроме того, нарциссы и токсичные люди в попытке регулировать свои эмоции нередко прибегают к другим видам дисрегуляторного поведения, таким как употребление наркотиков и алкоголя, шопоголизм, азартные игры и даже компульсивный секс. Существует пять основных паттернов, которые относятся к дисрегуляции нарцисса: нестабильность / неуверенность, гнев / возмущение, жажда одобрения, неспособность находиться в одиночестве и стыд.

ХРУПКОСТЬ И НЕУВЕРЕННОСТЬ