Текст книги "Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок"

Нарциссизм всегда сопровождается патологической неуверенностью в себе. Паттерн хрупкости и неуверенности в большей степени является причиной возникновения таких дисрегуляторных паттернов, как ярость. Этот паттерн у нарциссов часто удивляет окружающих. Нарциссы обычно настолько антагонистичны, жестоки, неуважительны и вообще проблемны (при этом они нередко выглядят уверенными в себе и обходительными), что их трудно считать хрупкими. Их хрупкость обусловлена тем, что они глубоко не уверены в себе и вынуждены регулировать свою самооценку в зависимости от того, что думают о них окружающие. В результате они полностью зависят от оценок других людей. Они увядают от злобного комментария в социальной сети, но, благодаря своей самовлюбленности, не страдают по этому поводу, а начинают контратаку. Их хрупкая самооценка связана с повышенной чувствительностью, и они не могут вынести даже конструктивной критики (мне приходилось сталкиваться с нарциссическими студентами, которые жаловались, что их высшая отметка недостаточно высока и пытались предъявлять претензии). Любой отказ, замечания, беспристрастная критика или даже просто не хвалебная обратная связь или чуть менее восхищенная похвала бьют по их эго и почти всегда приводят к гневу и ярости. В результате помочь нарциссам практически невозможно, поскольку они не способны воспринимать конструктивную обратную связь и скорее подадут в суд, чем выполнят здравые рекомендации.

Поскольку их самооценка полностью завязана на поверхностных характеристиках, таких как внешний вид, со временем она становится еще более хрупкой. Привычные аспекты – внешность, молодость, карьера – в большинстве случаев со временем теряют свой блеск. По мере старения ярость нарциссов может усиливаться. Все это связано с дисрегуляцией: когда нарцисс чувствует, что его самооценка под угрозой, реакция часто бывает взрывной или чрезмерной; а когда все идет не по его плану, он становится злым и угрюмым. Поскольку неуверенность в себе редко считается основой нарциссизма и токсичных людей в целом, дисрегуляция обычно кажется нелогичной, но понимание основополагающей хрупкости вносит больше ясности в паттерны (хотя и не делает их более терпимыми).

Нормальная хрупкость и неуверенность. У каждого есть своя ахиллесова пята, и когда люди давят на больное или критикуют наши уязвимые места, реакция бывает непропорциональна. Порой мы можем просто не слышать другого, потому что очень расстроены. В норме человек одернет себя, извинится за чрезмерную реакцию, обратится к саморефлексии, проанализирует эту уязвимость и вернется к стабильному самоощущению.

Патологическая хрупкость и неуверенность. Любой отзыв, совет или критика разрушают хрупкое чувство собственного достоинства и приводят нарцисса в ярость, а в отдельных случаях – в уныние или даже в депрессию. Все, что не поддерживает его эго, воспринимается негативно. Нет никакой возможности дать обратную связь, это доставит дискомфорт обеим сторонам – нарцисс всегда будет реагировать слишком бурно. Таким образом, нарциссы часто не получают никаких комментариев по поводу своего поведения, поскольку другие люди просто считают, что это не стоит таких хлопот и истерик.

Какие ощущения вызывает хрупкость и неуверенность? Тревогу, разочарование, растерянность, невозможность быть собой, ощущение, будто вы ходите по тонкому льду и подвергаетесь цензуре.

ГНЕВ И ЯРОСТЬ

Нет страшнее ярости, чем ярость нарцисса. Токсичные, самовлюбленные и нарциссические личности не умеют управлять своими эмоциями, и, когда что-то угрожает их пониманию порядка, их привилегиям, правам, справедливости или удобствам, они взрываются. За последний год в новостях часто рассказывают о гневливых начальниках (Харви Вайнштейн, Мэтт Лауэр, Дональд Трамп), которые вызывают у окружающих страх и по собственной прихоти распоряжаются своей властью. Однако подобное происходит не только на работе, но и в семьях, учебных заведениях и среди друзей. Именно эта бурная реакция заставляет людей ходить вокруг нарциссов на цыпочках, потому что те могут вспыхнуть, как спичка, из-за самой незначительной, казалось бы, проблемы. Со временем вся система организуется таким образом, чтобы изолировать токсичных людей от того, что может их разозлить, ведь все остальные боятся их гнева. Переходящий в словесное или физическое насилие, он недопустим. Исключений здесь быть не должно.

Именно динамика гнева и ярости могут привести к тому, что токсичные незнакомцы начнут воздействовать на вас. Каждый видел, как кто-то закатывает скандал в ресторане, вагоне метро, самолете, детском парке, на автостоянке или в другом общественном месте, выплескивая ярость на первого, кто попал под руку. Быть свидетелем таких сцен непросто, это отнимает силы даже у наблюдателей, которые сами в них не участвуют. Таким образом, токсичные люди могут влиять на нас, даже если мы не имеем с ними никаких отношений.

Для детей, которые растут с такими родителями, мир кажется небезопасным как в юном, так и во взрослом возрасте. Работа под руководством такого начальника приводит к сильному стрессу, который сказывается на физическом и психическом здоровье. Очевидно, что подобная динамика часто наблюдается и при домашнем насилии: американские горки гнева, ярости и жестокости сменяются пустыми извинениями, а затем весь цикл начинается сначала. Даже среди друзей, братьев и сестер или в любой другой группе людей, где токсичный человек выплескивает свой гнев, его эмоции дестабилизируют ситуацию и в конечном счете задают тон всему общению.

Нормальный гнев. Мы все злимся, это нормальная реакция на разочарование и досаду. Гнев – это отрицательная эмоция, которую мы можем выразить соответствующим образом, чтобы поделиться своими переживаниями. Ярость – более сильное чувство, иногда и она может быть нормальной, например когда проявляется в ответ на ужасную несправедливость, злоупотребление властью или на ощущение бессилия и беспомощности. Однако долгоиграющий гнев – нездоровая эмоция. Это проявление стресса, оказывающее воздействие на наши физиологические системы (Сигел, 2005), пугающее и угрожающее окружающим.

Патологические гнев и ярость. Постоянные проявления непропорционального гнева, частые оскорбления вместо адекватного выражения эмоций, вызванных ситуацией, быстрое нарастание гнева до ярости, несоразмерной с раздражителем, гнев и ярость в ответ почти на каждую разочаровывающую или расстраивающую ситуацию, контроль над другими людьми, которые боятся этой ярости и никогда не раскачивают лодку, – все это примеры патологии.

Какие ощущения вызывают гнев и ярость? Ощущение опасности, страх, беспомощность, безнадежность, гнев, тревогу, отстраненность, уязвимость, избегание.

ЖАЖДА ОДОБРЕНИЯ

Представьте, что кто-то перекрыл вам доступ к кислороду. Вы бы приложили все усилия, чтобы сделать хотя бы один вдох. То же самое происходит с нарциссами и многими токсичными людьми, когда речь идет о поиске одобрения: восхищение окружающих жизненно необходимо для них. До тех пор пока на них льется постоянный поток комплиментов, подарков, успеха и поклонения, большинство самовлюбленных и нарциссических личностей чувствуют себя прекрасно (хотя им всегда хочется большего). Социальные сети активизировали этот процесс, и теперь человек может просто сидеть дома, ретушировать и выкладывать фотографии в ожидании лайка. В наши дни, чтобы получить одобрение, не нужно даже проходить сквозь тернии разговоров и человеческих взаимоотношений. Но, как и у любого наркотика, эффект одобрения со временем начинает ослабевать, его требуется все больше и больше. В какой-то момент десяти лайков становится недостаточно – уже нужно сто. Очень многие живут не ради самой жизни, а ради ее транслирования в социальных сетях, превращая выбор отпуска, семейных прогулок, ресторанов, одежды и воскресного утра в поиск одобрения.

Жажда одобрения – способ, с помощью которого нарциссы регулируют свою самооценку. Поскольку они очень не уверены в себе, им нужно, чтобы мир помогал им регулировать хрупкое чувство собственного достоинства, говоря, что они замечательные, привлекательные, умные и удивительные. Нарциссам необходимо постоянно слышать и получать одобрение. В его отсутствие их мир блекнет.

В отношениях это приводит к тому, что партнер вынужден постоянно подпитывать нарцисса одобрением (это называется нарциссическим подкреплением), но это все равно что кормить ненасытного зверя. Нарциссическое подкрепление – это одобрение, которое получает нарцисс: внимание, признание, восхищение, комплименты, слепое обожание, поклонники, подписчики и лайки в социальных сетях, трофеи и награды на стене. Такова цена началу отношений с любым нарциссом, и это напоминает забрасывание угля в топку: отношения прекращаются, как только вы останавливаете поставки. Им никогда не бывает достаточно.

В этом поиске одобрения нет взаимности: нарциссы бесконечно просят его, но редко предлагают взамен. К сожалению, когда токсичные люди выражают одобрение, обычно это манипуляция для получения того, что им нужно, а не для того, чтобы действительно похвалить или осознанно признать достижения или положительные качества другого человека.

Нормальная жажда одобрения. Каждому нравится, когда ему говорят, что он отлично выглядит или что он хороший человек, но мы в этом не нуждаемся. Большинство действительно расцветают, когда получают комплимент, но здоровый человек осознает, что он всегда имел эти качества, даже до того, как его похвалили. Нормальный поиск одобрения приводит к тому, что люди используют социальные сети не только для получения лайков, но и потому, что им искренне интересна жизнь и мнение других людей, и они хотят взаимно делиться событиями из жизни.

Патологическая жажда одобрения. Очень нездорово, когда окружающие служат в первую очередь источником одобрения и восхищения. Часто это выглядит так: «Достаточно о тебе, скажи еще что-нибудь замечательное обо мне». Патологическая потребность в одобрении проявляется в том, что нарциссы убирают из своей жизни людей, которые не готовы постоянно кивать в знак согласия и регулярно хвалить их. Нарциссам всегда недостаточно комплиментов (их самооценка постоянно нуждается в подпитке), и каждый день это начинается заново, словно комплименты и одобрение утекают сквозь пальцы и день ото дня им требуется все больше. Если нарцисс дарит вам подарок, будьте готовы очень долго благодарить за него (хотя во многих случаях подарок того не стоит). Не получая одобрения, такие люди впадают в депрессию, уныние и становятся раздражительными. Как я уже отмечала, это может проявляться в нездоровой приверженности к социальным сетям, когда вся жизнь превращается в гонку за одобрением, лайками и подписчиками.

Какие ощущения вызывает постоянная жажда одобрения? Истощение, неудовлетворение, скуку, ощущение, что вас используют и не слышат, разочарование, отвращение.

НЕСПОСОБНОСТЬ НАХОДИТЬСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ

Для многих нарциссов остаться наедине со своей хрупкой самооценкой, неуверенностью в себе и потребностью в одобрении очень сложно, поэтому они ищут места, где будут не одиноки. У нарциссов очень выражена экстраверсия (Хольтцман и соавторы, 2010), особенно у грандиозных нарциссов (Джаук и соавторы, 2016), поскольку они всегда «в поиске людей». Проблема в том, что другие люди им нужны не столько для ощущения близости и принадлежности к обществу, сколько для одобрения. Когда им приходится полагаться только на себя, они становятся подавленными, удрученными и даже паникуют. Из-за нежелания оставаться одиноким нарцисс нередко прибегает к манипуляциям (например, через чувство вины) с целью оставить других людей рядом с собой.

В сегодняшнюю цифровую эпоху нарциссы навязчиво просматривают и перепроверяют свои социальные сети, чтобы убедиться, что их подписчики на месте, а их публикации – самые лучшие. Они постоянно заглядывают в телефон в надежде увидеть сообщения, звонки или электронные письма. Нарцисс может закатывать глаза и делать вид, что устал от внимания множества людей, но без этих пиликаний и звонков он будет чувствовать себя как сдувшийся воздушный шарик. Токсичные люди часто любят развлекаться, но не потому, что хотят качественно пообщаться с другими или проявить любезность, а чтобы не остаться в одиночестве (если вечеринка проходит у них дома, это значит, что они автоматически приглашены). Они используют развлечения как способ похвастаться и показать себя, ожидают хвалебных речей и в идеале завести гостей.

Со временем делать это становится сложнее, ведь чем больше мостов сжигают токсичные люди, тем труднее им найти тех, кто будет проводить с ними время. Если у нарцисса водятся деньги, то обычно у него достаточно друзей и родственников «по расчету», особенно если он готов оплатить счет или купить билеты на самолет или концерт. Многие богатые нарциссы устраивают жизнь так, чтобы никогда не оставаться в одиночестве: они «покупают» людей, которые проводят с ними время, или имеют множество «сотрудников», которые не только выполняют их поручения, но и готовы остаться на ужин.

Одинокие нарциссы представляют собой печальное зрелище: потерянные, тревожные, раздражительные и грустные. Осознайте: их хрупкая самооценка рушится без одобрения со стороны других людей, поэтому одиночество для них, как правило, неприемлемо. Для более уязвимых нарциссов общение может быть утомительно, поскольку собеседники напоминают им о «недостаточном успехе», но они будут злиться, если не смогут найти, с кем провести время, когда им это необходимо.

Нормальная неспособность находиться в одиночестве. Одиночное заключение считается одним из самых жестоких видов наказания, которое можно применить к человеку. Мало кто из нормальных людей захочет оставаться в одиночестве двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Порой всем хочется провести время с друзьями и близкими, и частота желания зависит от степени экстраверсии. Чем более выражены черты экстраверта, тем сложнее человеку оставаться одному в течение длительного времени, поэтому экстраверты предпочитают работу, где много социальных контактов, или выбирают жилье с большим количеством соседей. Однако это нормальное желание быть с другими людьми уравновешивается способностью выносить одиночество и даже наслаждаться им.

Патологическая неспособность находиться в одиночестве. Человек испытывает сильный дискомфорт, тревогу и смятение даже при мысли, что ему придется есть в одиночестве. Оказавшись одни, нарциссы отчаянно жалеют себя и начинают обзванивать всех знакомых, пока не найдут того, кто согласится провести с ними время, иначе им будет слишком дискомфортно. Тот, кто испытывает патологические трудности с одиночеством, может также злиться на других людей, когда те не соглашаются проводить с ними время.

Какие ощущения вызывает их неспособность находиться в одиночестве? Удушье, скуку, разочарование, чувство вины.

СТЫД

Стыд – это социальная эмоция. Она появляется, когда человек совершает плохой поступок и подвергается осуждению со стороны общества, в результате чего у него возникает негативное чувство. Например, если мужчину, изменяющего жене, уличают в этом и называют разрушителем семьи, это неприятно, потому что он плохо выглядит в глазах окружающих и предстает перед судом общественности. Чувство вины – это совсем другое. Это когда люди сами осуждают себя (независимо от того, узнают об этом окружающие или нет). Для регуляции поведения более зрелым и психологически здоровым является чувство вины, а не стыда, и, как вы уже можете догадаться, для нарциссических и токсичных людей гораздо более характерно второе, нежели первое.

Чувство стыда не из приятных, поэтому нередко пристыженный человек начинает злиться на весь мир, не берет на себя ответственность, обвиняет тех, кто его уличил (вместо того чтобы раскаяться в своем поведении), указывает на недостатки других людей, вместо того чтобы признать свои проступки, или устраивает гневные истерики. Человек, испытывающий чувство вины, наоборот, часто обращается внутрь себя и может впадать в депрессию, испытывать тревогу, социальное отчуждение и дискомфорт. Как правило, он не будет устраивать охоту на ведьм в социальных сетях и тыкать пальцем на тех, кто, по его мнению, ведет себя плохо.

Исследования на основе функциональной магнитно-резонансной томографии (метода, позволяющего изучать работу мозга) на небольших выборках людей показали, что нейробиологические субстраты стыда и вины в мозге фактически различны (Мичл и соавторы, 2012). При этом нарциссы, даже если они знают, что совершили что-то плохое, склонны концентрироваться на своем стыде, унижении и потерях («Вы не представляете, как тяжело было мне и моей семье»), а не переключать внимание на тех, кому причинили боль. Порой они не понимают, что сделали что-то не так, и даже когда власти или другие структуры наказывают или осуждают их за содеянное, они сфокусированы на себе и проявляют поразительное отсутствие адекватного понимания ситуации. Например, в течение нескольких недель и месяцев после того, как Харви Вайнштейна публично изобличили в многочисленных непристойных действиях, что привело к крупным личным и общественным потерям, несколько источников сообщили, что его основным намерением было выяснить, кто его сдал, а не выразить искреннее раскаяние.

Опытные специалисты по связям с общественностью, чья работа заключается в том, чтобы приносить убедительные извинения с достаточным чувством вины, часто создают видимость сожаления и раскаяния, хотя это и не соответствует действительности. Стандартное «извинение» нарцисса – заявить «Мне жаль, что мое поведение причинило боль другим людям» вместо «Я поступил плохо и сожалею об этом». Хотя это не запрещенный прием, все же он свидетельствует, что токсичные люди не осознают последствий своих поступков. Создается впечатление, что они могут только признать, что кто-то пострадал от их поведения, но не понимают, что сделали не так. Они называют любые обвинения в свой адрес охотой на ведьм, что превращает их из преступника в жертву. Это уловка, отражающая в большей степени стыд и в меньшей – вину (или просто непонимание собственного проступка).

Благодаря социальным сетям стыд стало гораздо легче распространить. На проступки или плохое поведение теперь можно указать более широкому кругу друзей, знакомых и родственников. Приводит ли стыд к существенному изменению поведения? Не совсем. Может быть, на минуту, на неделю или даже на несколько месяцев, но пока человек не научится регулировать свое поведение изнутри, а не извне, оно вряд ли изменится. Как однажды мудро написал Габриэль Гарсия Маркес, «у стыда плохая память».

Нормальный стыд. Все мы совершали дурные поступки, в которых нас уличали, и нам было очень плохо после этого. В большинстве случаев мы чувствовали вину, а если нас изобличали, то еще и стыд. Но если чувству стыда предшествует чувство вины, значит, система работает правильно, и, поскольку для нормального человека эти чувства неприятны, они могут препятствовать повторному совершению проступка.

Патологический стыд. Человек не может регулировать стыд на основе чувства вины или просто никогда не поступает так, как надо. Он раз за разом продолжает поступать дурно, получает упреки, испытывает стыд, может несколько раз извиниться, разозлиться или и то, и другое, а затем все начинается по кругу. Из-за ощущения вседозволенности человек делает все, что хочет, не обращая внимания на последствия и не заботясь о них. Отсутствие эмпатии означает отсутствие естественного стремления задуматься о том, как такое поведение влияет на других людей. Если же однажды эти люди все же получают отпор, то их реакцией становятся стыд, оборонительное поведение и позиционирование себя как жертвы, а не виновного.

Какие ощущения вызывает их стыд? Боль, смущение, повторная виктимизация, также возможно чувство стыда при вовлечении в скандал.

Антагонистические паттерны

Это та часть токсичных и нарциссических характеристик, которая вызывает чувство глубокой тревоги и угрозы и негативно влияет на всех, кто оказывается на пути токсичного человека, будь то незнакомец, партнер или член семьи. Именно эти качества выдают в нарциссах и токсичных людях притеснителей, тиранов, хвастунов, придурков и мудаков. Антагонистические черты часто изображают в кино: магнат с Уолл-стрит, суровый диктатор, мстительный начальник, жестокий родитель. В семьях такие антагонистические паттерны могут вызывать страх у близких, и общение с нарциссом часто организуется таким образом, чтобы не вызывать гнев враждебно настроенного притеснителя. В антагонистическом арсенале нарцисса есть девять общих паттернов: грандиозность, ощущение вседозволенности, пассивная агрессия, злорадство, высокомерие, эксплуатация, нежелание брать на себя ответственность, мстительность и оппозиционное поведение.

ГРАНДИОЗНОСТЬ

Грандиозность может проявляться в самых разных формах – от показухи до заблуждения. В целом это склонность к преувеличению собственных достижений, талантов и опыта. У нарциссов очень развита фантазия, и если они еще не добились успеха, то будут тратить много времени на разговоры о свадьбе своей мечты, головокружительной карьере, деньгах, которые они собираются заработать, или о жизни, которой однажды добьются. В некотором смысле это похоже на общение с пьяными (а когда грандиозные нарциссы пьяны или находятся под воздействием психоактивных веществ, все может стать еще хуже) – они говорят много, но их слова не имеют смысла. В крайнем выражении это может показаться бредом («Я вместилище мудрости далеких вселенных; все знания мира проходят через меня, и когда я буду готов, я поделюсь ими»). Временами они напоминают лидеров сект и адептов теории заговора. Но по большому счету просто выглядят так, будто они не очень понимают происходящее и им не хватает осознанности.

Иногда этот паттерн может иметь интересные проявления, например когда нарцисс рассказывает о своих грандиозных планах относительно оригинального приложения, свежей бизнес-стратегии или о новой компании. Эти планы часто не реализуются, но их интересно слушать. И в такие моменты становится понятно, почему грандиозность часто наблюдается у смелых, дальновидных предпринимателей. У них есть впечатляющие, но, казалось бы, недостижимые идеи (Uber, iPhone, социальные сети), которые, однако, воплощаются в жизнь и меняют мир. Но это также еще больше раздувает манию величия, взращивает ее в сознании многих людей, которые хотят быть такими же грандиозными. Со временем их разговоры могут стать пошлыми, особенно если речь идет о людях, которые уже добились финансового успеха и теперь рассказывают о частных самолетах и кольцах с бриллиантами в десять карат или даже в меньшем масштабе – о новом автомобиле, бассейне и отпуске на Гавайях.

Грандиозность часто приводит к тому, что нарциссы живут в мире, которого на самом деле не существует. Они говорят о прекрасной девушке так, будто уже встречаются с ней, о своем будущем особняке, будто уже живут в нем, о свадебном платье, которое наденут, хотя еще нет жениха. Они пребывают в своем величественном мире, что может сбивать с толку других людей – кажется, будто грандиозные фантазии становятся реальностью. Слушать эти бредни бывает утомительно, особенно когда вы пытаетесь вести реальную жизнь: оплачивать счета, провожать детей в школу, выполнять проекты в срок. В отношениях это также может создавать ощущение недостаточности. Фантазии повторяются так часто, что партнер может начать задумываться, подходит ли он для той грандиозной жизни, к которой стремится нарцисс. По сути, нарциссы ставят перед собой недостижимые цели, чтобы говорить о них так, словно они уже достигнуты, вместо гораздо более скучных проблем вроде непростой повседневной работы, ведущей к решению мелких, но реалистичных задач.

Порой родители имеют такие завышенные ожидания от своих детей, что перестают обращать внимание на их повседневные нужды. Обсуждение спортивных тренировок сводится к разговорам о профессиональных спортивных соревнованиях и Олимпийских играх, а не просто о любви к игре. Едва ли приятно слушать, как нарциссические и токсичные родители рассказывают о достижениях своего ребенка в Лиге плюща или других великих устремлениях.

Грандиозность служит защитой от пустоты и незащищенности, которую испытывают нарциссы и большинство токсичных людей. Она защищает хрупкое и незрелое эго. Часто это ловушка, и именно она лежит в основе такой модели поведения, как бомбардировка любовью, о которой я расскажу далее (см. главу 7). Многие признаются, что влюбились в потрясающего человека, который ухаживал за ними и создал красивый образ, волшебную сказку, в которую они поверили. В нашем грандиозном мире многих захватывает идея «чем больше, тем лучше». Но в отношениях это не так.

Нормальная грандиозность. Любой человек хотя бы раз в своей жизни рассказывал байку об удачном улове («Однажды я поймал во-о-от такую рыбу»). Мы можем иногда искажать правду, чтобы людям понравилась наша история; можем преувеличивать свои отношения или опыт, чтобы прибавить себе очков, удивить окружающих или почувствовать себя лучше. Мы можем время от времени говорить, что собираемся сделать что-то впечатляющее (отправиться в шикарный отпуск, получить увлекательный опыт, подать резюме на привлекательную должность или поступить в учебное заведение с высоким конкурсом), на самом деле не имея ни плана, ни намерения его реализовать (или понимания, как это сделать). Мы говорим об этом как о своей мечте, но спокойно принимаем вероятность того, что такое событие может не произойти. Порой мы способны что-то преувеличивать в социальных сетях. К сожалению, грандиозность все больше распространяется в мире, как будто обычной жизни недостаточно. Главное – уметь заметить необычное в обычном.

Патологическая грандиозность. Человек постоянно преувеличивает свой опыт и достижения, лжет, раздувает значимость своих связей (например, говорит о знакомстве с известным человеком), делает странные нереалистичные заявления о личных достоинствах или способностях («Никто в мире не сможет сделать это лучше, чем я»), говорит о своем великом будущем или регулярно выставляет себя неуязвимым и пуленепробиваемым. Патологическая грандиозность настолько отрывает человека от реальности, что он начинает верить в созданную фантазию, и ему становится трудно, дискомфортно и даже неприятно возвращаться к обыденной повседневной жизни.

Какие ощущения вызывает грандиозность? Запутанность, раздражение, скуку, недоверие, неуверенность, потеху, ощущение, что вас недостаточно.

ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА

Это характерная черта токсичного человека и одна из ключевых проблем, определяющих сегодняшнюю эпидемию человеческой токсичности. К сожалению, поведение, основанное на чувстве превосходства, быстро становится новой нормой. Это главная движущая сила тенденции «Да вы знаете, кто я?». Чувство превосходства – это уверенность человека в том, что он заслуживает особого отношения только потому, что сам считает себя значимым или что благодаря какой-то его «особенности» к нему должны относиться лучше, чем ко всем остальным. К сожалению, мир действительно устроен именно так: к богатым, влиятельным и знаменитым относятся иначе, но, когда человек ожидает такого отношения к себе, это порождает чувство превосходства.

Нередко это чувство обусловлено известностью, богатством или властью, однако есть множество никому не известных людей, не имеющих власти, но обладающих огромной уверенностью в своем превосходстве. И в данном случае эта уверенность особенно шаткая, поскольку мало кто будет ее подпитывать. Любой человек, работающий в сфере услуг, сталкивается с подобным ежедневно, а то и ежечасно. Если вы не взаимодействуете с такими личностями на работе, то все равно можете страдать от них в других ситуациях (например, когда вынуждены ждать), потому что человек с чувством превосходства не стесняется опоздать и из-за него задерживается какое-то мероприятие. Такие люди часто не замечают, как их требование особенного отношения и отсутствие уважения к другим негативно сказываются на окружающих, а главное – их это не волнует. Чувство превосходства и отсутствие эмпатии идут рука об руку: при наличии первого паттерна человек часто требует особого отношения к себе, даже если это означает, что кто-то другой пострадает.

Нормальное чувство превосходства. Это нормально, если иногда вы невежливы с администратором или стюардессой, потому что устали или вас заставляют ждать непозволительно долго. Порой постоянные посетители какого-либо заведения могут ожидать особого отношения к себе. Нормально использовать свои полномочия, чтобы выразить недовольство ситуацией («Как врач, я должен сказать, что меня очень раздражает то, как вы обращаетесь со своими клиентами»). В большинстве случаев после такого вы испытываете неловкость за свою истерику и в следующий раз задумаетесь, прежде чем повторить ее.

Патологическое чувство превосходства. По определению, большинство случаев проявления чувства превосходства носят патологический характер. Когда это чувство пронизывает все сферы жизни человека и он не желает выполнять обычные, обязательные для всех действия (стоять в очереди, соблюдать скоростной режим, платить налоги), то это уже проблема. Все сводится к мантре «Да вы знаете, кто я?», человек уверен, что весь мир – это его игровая площадка, на которой можно безнаказанно экспериментировать. Такие люди часто выражают разочарование и гнев, когда их поведение влечет за собой определенные последствия. Хотя во многих структурах принято, что некоторые люди заслуживают особого отношения к себе, это антагонистический путь.

Какие ощущения вызывает чувство превосходства? Злость, разочарование, шок, отвращение, обесценивание.

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

Пассивная агрессия часто кажется более «жертвенной», чем многие другие антагонистические черты и паттерны токсичных людей и нарциссов. Это скрытая форма антагонизма. В глубине души нарциссы не уверены в себе и ранимы, и это может проявляться в виде уязвимости. На самом деле люди с паттерном уязвимого нарциссизма часто выглядят настолько несчастными нытиками, что не соответствуют типичному представлению о нарциссе как о задиристом, показушном, враждебном или злобном человеке. Тем не менее в этом есть антагонистическая черта, поскольку многие чувствуют необходимость защищаться от пассивно-агрессивных высказываний. То же самое относится и к эмоциональной регуляции, поскольку нарциссические люди не могут регулировать свои эмоции и самооценку. Они либо нападают, когда их обижают, либо изображают из себя жертв, чтобы получить поддержку и одобрение окружающих.