Текст книги "Дочь Земли. Трансформация женской судьбы"

– Проявляйся, родная… Открывай свое тело. Очищай свой сосуд. Твоё тело несёт в себе мощный потенциал. В тебе много энергии и талантов. Но ты не пускаешь их дальше. Ты закрыла в себе свои чувства. И они разрушают тебя. Ты не сможешь долго носить их там. Они разорвут тебя изнутри… Открывай своё тело… Пропускай энергию дальше…

Я почти не слушала её… Широко распахнув глаза, я часто-часто дышала. Какая-то сила изнутри распирала мою грудную клетку так, что, кажется, рёбра хрустели… Горло сжимала мёртвая хватка, виски давило, а солнечное сплетение горело огнём. Было больно…

В то же время нижняя часть моего тела, начиная от живота, была залита теплой, живой волной. Там пульсировала энергия. Я знала её, я чувствовала её. Делая практики с Ноаной, я впускала её в своё тело и наслаждалась ею! Но сейчас верхняя часть моего тела была мертвецки холодна и зажата. И этот контраст убивал меня.

– Разреши себе жить! Разреши себе проявляться! Не держи всё в себе. Ты не кладовка для мусора и старых вещей! Ты – Проводник! Прочищай своё тело.

Перед глазами вдруг встала мама. «Сейчас же прекрати реветь!» – кричала она мне, маленькой. И я чувствовала, как детская обида и слезы плотным комом встали посреди горла, а затем мёртвым грузом свалились в грудь…

Затем появился папа, которому не нравилось, что я громко пела и мешала ему работать…

Учитель, которому мешал мой смех, соседи, которых раздражали крики во время игры…

Директор, которому не нужна была моя инициатива… Мужчина, который боялся моих слез…

Один за одним перед моими глазами вставали люди, которые объясняли мне, что лучше молчать и терпеть! Не высовываться и не проявляться! Не кричать, не плакать, не петь! И я верила им! Я все эти годы позволяла им хоронить мой голос, мои идеи, мои порывы.

Они словно брали большие тяжелые камни и снова складывали их в мою грудь. На могилу моего творчества. На кладбище моих желаний… Это я позволяла им делать это! Я…

Нет, нет, нет. Я так не хочу!!! Я хочу жить, я хочу дышать! Я хочу-у-у-у!

– Пр-р-р-о-о-очь! – отчаянно зарычала я всем этим лицам в моей голове. – Прочь! Убирайтесь! Я больше не хочу вас слушать! Про-о-о-очь!!!

Мой голос хрипел и срывался, моё тело пружинило и раскачивалось. Мне казалось, что с каждым криком я выплёвываю из себя тяжёлые камни, но этого было мало, этого было недостаточно!

Напротив, скоро мне стало казаться, что их становится все больше и больше. Что они заваливают меня с головой, и мне всё труднее становилось дышать!

Я повалилась в траву, и отчаянно колотила ногами и руками вокруг себя.

– Нет-нет, не хочу! – кричала я. – Уходите! Я вас не слышу! Паника накрывала меня. Мне было страшно и больно. Словно каменная плита давила на меня сверху, и чем больше я защищалась, тем тяжелее она становилась. Я паниковала. Я уже не видела выхода из этого ада. Я проваливалась в свой страх…

И словно спасительная рука протянулась сквозь темноту, и прозвучал спокойный голос Ноаны:

– Не воюй. Проявляться не значит воевать, родная. Не воюй. Ты больше не та маленькая девочка! Испуганная и обиженная. Тебе больше необязательно быть такой. Ты уже выросла. У тебя уже есть сила, есть энергия и есть вера! Тебе больше не надо отчаянно бить ножкой, чтобы тебя заметили. Больше не нужно ждать оценки и одобрения! Можно больше не быть удобной, послушной. Можно быть просто собой! Так, какая ты есть!

Я все ещё лежала на траве в самом центре поляны. Камни в груди всё так же давили и жгли. Но они больше не пугали меня. У меня была поддержка Ноаны. А ещё у меня была Я. Взрослая и смелая.

– Что мне делать? – не открывая глаз, глухо спросила я.

– Спускайся вниз живота! Как во время утренних практик. Там бурлит мощный поток. Разреши себе жить. Разреши себе проявляться!

Я вниманием перебралась в свой живот. Там, куда Ноана прикладывала свою руку, и правда сейчас клокотал поток. Он нетерпеливо вибрировал, словно желая скорее вырваться на свободу. Я сделала глубокий вдох вниз живота и на выдохе направила весь этот поток ВВЕРХ, вместе с голосом, сквозь завалы камней, сквозь запреты! Сквозь прошлое! Сквозь страхи и боль!

Я снова звучала. Кричала. Хрипела. Но теперь я осознавала, что именно я делаю. Я чистила своё тело, чтобы по нему свободно текла энергия! Чтобы я больше не была мусорной кучей. Чтобы я не зависела от своего прошлого. Чтобы разрешить себе жить!

Моё тело извивалось и выворачивалось наизнанку. Камни прятались и цеплялись. Картинки из детства не хотели уходить. Но я больше не была маленькой девочкой, мне больше не было страшно, а потому я продолжала звучать, жить. Проявляться!

Мой дневник

Ноана рекомендовала мне каждое утро уделять время практике Внутреннего Молчания. Давать Молчанию ценность. Успокаивать мысли и слушать тело. Эту практику можно было бы назвать медитацией, но мне кажется, что медитировать – это очень сложно. Это не про меня. Хотя и эта практика очень сложная!

Моя задача в этой практике – просто наблюдать за своим телом. Не звучать, не танцевать, не делать вообще ни-че-го. Кто бы мог подумать, что именно это самое сложное?

Главное условие практики – не вестись за своими мыслями. О! Это оказалось самым сложным! Мои мысли, как рой надоедливых мух, жужжали вокруг меня и норовили утащить за собой. И, кстати, утаскивали.

Ноана говорила, что не надо себя за это ругать. Как только я обнаруживаю себя в плену очередной мысли, нужно просто брать и возвращать себя в тело! Легче всего делать это через дыхание. Просто наблюдать за потоком воздуха в моём теле. Словно идти за ним.

И ещё мне понравился вопрос, которой Ноана предложила задавать самой себе в тот момент, когда меня одолевает какая-то мысль! Не обязательно во время практики. Может быть, в середине дня.

Нужно увидеть эту мысль как надоедливую муху. Взять её в руку, поднести к носу и разглядеть. И затем спросить себя: «Как бы я чувствовала себя без этой мысли?»

И просто убрать эту мысль от себя. И опять наблюдать! Я сделала это сегодня и была просто в шоке! Мне стало так легко! Так хорошо! Эта мысль забирала мою энергию, а я даже не замечала. Потому что у меня нет привычки осознанно наблюдать за собой. Я убрала всего одну мысль, а сил прибавилось вдвое! Обязательно буду продолжать.

11

Я снова и снова приезжала к Ноане, и она вела меня в моё тело. Она задавала простые вопросы, но они всегда попадали в цель. Не знаю почему, но я доверяла ей. Я чувствовала себя в безопасности в этом шатре. Я чувствовала, что она мне может помочь. Я словно попадала в параллельное измерение. Туда, где можно было не держать планку красивой успешной женщины. Туда, где можно признаваться в ужасных вещах. Рассказывать этой странной женщине то, что я не смогла рассказать даже маме…

– Меня изнасиловали тогда. Мне было всего семнадцать, – я сама удивилась, насколько спокойно произнесла эти страшные слова. Чувства выключились. Умерли. Окаменели. Будто бы ничего и не было. Пустота. И только застывшая картинка перед глазами.

В тот пасмурный день я сидела в полумраке шатра Ноаны и пила терпкий отвар дикоросов. Он был противный на вкус, но я не могла от него оторваться. Когда-то я так пила алкоголь. Невкусно, но помогает отключить голову. Отключить боль. Отключить стыд. Алкоголь не пью уже давно. А вот сейчас… от этих терпких настоев словно пьянею.

Ноана сидела напротив меня и смотрела мне прямо в глаза. Обычно она всегда была занята чем-то ещё. А сейчас просто сидела и смотрела. Так глубоко и пронзительно. Прямо в душу.

Я думала о том, сколько слёз было выплакано здесь, в этом шатре, разными женщинами. Сколько боли вытащено на свет и отпущено. Сколько мудрости и любви получено.

И вот опять. Новая боль. Старая рана. Я отхлебнула из глиняной чашки и посмотрела ей прямо в глаза. С вызовом. С силой. С поднимающейся из глубины злостью.

– Я не хочу больше слёз! Хватит соплей! Хватит грёбаной психотерапии! Хватит этого мазохизма. Я не хочу больше туда идти. Я уже столько прошла. Сколько можно?

– Я не знаю. Может ещё две жизни? Три? А может, всё закончится уже сегодня. У твоей Души есть запрос. Есть боль. И поэтому ты здесь. Но мы можем туда не идти. Мы можем вообще ничего не делать. Мне это не нужно. Мне нормально и так. Ты можешь уйти. Прямо сейчас. Ты можешь снова закрыться и подыхать. Носить эту боль в себе. Мне всё равно, моя милая.

С этими словами она отвернулась и начала вставать, так уверенно и равнодушно, что я невольно схватила её за руку и закричала: «Стой! Я согласна идти в это. Стой. Что мне делать?»

– Рассказывай… – глухо сказала она и протянула мне новую чашку дымящегося отвара, бросая букетики трав в свой костёр. – Спускайся в свой Ад. Я с тобой.

* * *

И я стала рассказывать. Сухо. Угрюмо.

Неуклюже подбирая медицинские термины и слова, словно в сводках новостей из уст рядового полиции. Я не чувствовала ничего. Словно окаменела. Исчезла. Только мой голос. Такой чужой, незнакомый. Говорил обо мне.

«Наверно, я просто всё это уже прожила, – облегченно подумала я. – Я ведь всё это уже знаю. Это мой опыт. Он был мне нужен. Посылаю любовь и благодарность своему Прошлому».

И в следующую секунду мое Настоящее больно ударило меня по голове!

– Дыши! – Рука Ноаны зависла в воздухе, готовая в любой момент повторить затрещину. Я вытаращила на неё глаза, не в состоянии выдавить из себя ни звука. Голова ровно гудела.

– Дыши! – Повторила она с напором. – Что ты сидишь у себя в голове? «Прощаю! Благодарю!» Всё это ментальная мастурбация, а не жизнь! Иди в своё тело! Проживай эту боль! Дыши!

Гул в голове нарастал. Я проваливалась в него и тонула, словно отвар дикоросов и впрямь был алкогольным. Сквозь туман стал проступать образ мужчины. Это лицо… Эта ухмылка… Руки…

Я почувствовала на своих запястьях его сильные, влажные пальцы, и меня словно передёрнуло током!

Нет-нет-нет! Не хочу. Верните меня обратно «в голову»! Не хочу… Не надо… Пожалуйста, не надо… Жаркое, липкое дыхание у самой моей щеки. Вонь перегара. Крепкая хватка.

Детка, а ты снова себе врала… С низа живота поднималась мощная волна. И в ней даже не пахло прощением и благодарностью. Ненависть! Ярость! СИЛИЩА!

Я готова была разорвать его на куски! Разор-р-рвать! Уничтожить! Отомстить!

Я размахнулась и, вложив в кулак всю свою злость, ударила его по лицу. Он легко пролетел пару метров и просто завис в тумане, как в невесомости. По его губе стекали капельки крови. Что это?! Галлюцинация? Фантазии? Что происходит?!

– Дыши!.. Любимая, просто дыши! Наблюдай… Не воюй.

– Не воюй??? – Я резко оглянулась на голос, но не увидела Ноану. Только туман. – Не воюй?! А что же мне теперь, простить? Пожалеть его?! Он меня не пожалел… Семнадцать! Мне было только семнадцать!!!

Я кричала, захлебываясь в собственной ярости. Боже мой. Я никогда не думала, что во мне столько злости. Я не знала. Во мне клокотала не боль. Не стыд. Не обида. Меня разрывала на части Ненависть… Жажда мести! Непонимание: «Как он так мог?!»

Я вглядывалась в туман, пытаясь снова разглядеть его лицо. Но вместо этого я увидела себя.

Я увидела всю свою жизнь, как, переходя от мужчины к мужчине, я несла в себе эту Злость! Запрятав её глубоко-глубоко, я мстила каждому мужчине, встававшему на моём пути.

Секс стал моим орудием мести. Именно перед сексом я оказалась тогда беззащитна. Я не смогла дать мужчине отпор. И тогда я решила в совершенстве овладеть сексуальным искусством, чтобы оно больше не имело надо мной губительной власти! Я прокачивала своё тело и сексуальность. Посещала тематические тренинги и семинары. Я научилась виртуозно делать минет и танцевать стриптиз. Мужикам сносило голову от меня. И мне казалось, я тоже… любила их! Наслаждалась нашей любовью!

Но нет. Только сейчас я понимала, что упивалась властью, которую мне давал секс. Упивалась иллюзией неуязвимости. Словно оберегая себя от очередного насилия, я шла в этот опыт сама! Не из любви, но из страха. Из желания отомстить. Я снова себе врала.

– Любимая, просто дыши… Я с тобой. – Голос Ноаны был настолько родным и тёплым, что я рванула к нему от всей этой ледяной лжи! И прижалась… как наивный ребенок к материнской груди.

Злости не было. Не было ярости. Не было мести.

Словно снежная лавина скатилась с горы, унося с собой мощный слой разрушительной силы. И под ней оказалась… Я. Маленькая испуганная девочка. С обнажённой душой и истерзанным телом. И мне просто больно и страшно. Вот и всё.

…Я плакала очень долго. Смывая слезами свой лживый образ самоуверенной стервы, шлюхи и сердцеедки. Ноана обнимала меня и гладила по голове. Как мама… Я так и не рассказала ничего своей маме тогда. В свои семнадцать. Думала, что сама виновата. Что просто пришла пора стать взрослой. И стала… Дурочка…

Прошло больше пятнадцати лет. Я уже второй раз замужем. У меня было столько мужчин, а получается, настоящего секса-то у меня никогда и не было?

Я тихонечко засмеялась над своим «девственным» положением и вдруг поняла, что и впрямь чувствую себя удивительно чистой и лёгкой, невинной и светлой. Словно слезы мои смыли всю грязь и тяжесть, весь болезненный опыт, что я носила в своём теле, не принимая себя.

Ноана поцеловала меня в лоб и помогла подняться на ноги.

– Иди и будь счастлива, моя девочка, – проговорила она Душой, передавая Благословение Всего Женского Рода.

Я чувствовала всем телом СИЛУ и живительную пульсацию каждого её слова:

– Никто больше не сможет тебя обидеть, пока ты сама не решишь иначе. Ты под защитой.

Иди и познай Любовь.

Мой дневник

Ноана сказала, что после таких проживаний, нужно качественно отдохнуть. Очистить себя от всего и всех. Словно перезагрузиться. Она посоветовала мне регулярно устраивать День Тишины.

Я предупредила мужа, отменила все встречи и отключила свой телефон. В течение 36 часов я буду молчать и пить только воду. Не хочу пока больше писать. Мне нужна Тишина…

12

Как бы мне ни хотелось быть единственной и уникальной, но у Ноаны было множество учениц. Чтобы она могла уделить время мне, нужно было заранее согласовывать час посещения и дату. А иногда я, приехав в порыве эмоций без предупреждения, могла застать её проводящей другую женщину через другие пороги и чувства. Наблюдать мне не позволяли, оно и понятно. И мне оставалось только подолгу гулять в этом диком лесу одной или с Мирой и Кармой. Когда ко мне присоединялась Мира, я была счастлива. Мы могли проболтать часа три и не заметить! Мне иногда казалось, что эти встречи дают мне никак не меньше, чем встречи с Ноаной.

А иногда Ноана и меня звала в свой шатёр на Большой Женский Круг.

Я не любила, когда приходили другие девушки. Мне больше нравился наш маленький Женский Круг – Ноана, Мира, Карма и я. Идеально!

Можно задавать любые глупые вопросы и получать столько внимания, сколько хочется.

Ноана говорила, что моё непринятие женщин – это моя нелюбовь к себе.

Я же просто считала, что женщины – глупые и неинтересные. И я тут ни при чём.

И всё же Ноана просила меня приходить иногда в её Большой Женский Круг и делать практики вместе со всеми. Она говорила, что однажды, возможно, я и сама буду вести такие круги. Что она видит во мне этот потенциал.

Я в ответ презрительно фыркала. Больно надо возиться с какими-то дурами… Но старалась не спорить. Мне даже было приятно – «потенциал».

* * *

– Посмотри на нее, что ты видишь? – спросила Ноана на одной из таких встреч. Был тёплый вечер, и Женский Круг проходил под открытым небом. Женщины в лёгких, красивых платьях танцевали вокруг костра, вскидывая руки до неба и извиваясь, как гибкие змеи. Я сидела в сторонке под деревом, обнимаясь с лохматой, уютной Кармой. Не люблю танцевать. Не умею. Но наблюдать за этими странными плясками было забавно.

– Так что ты в ней видишь? – Ноана показала на девушку, танцующую недалеко от нас. Я знала, что её зовут Джая. Тут многие называли себя странными именами. Джая выгодно выделялась своим загаром на фоне всех нас. Говорили, что она только приехала с острова Бали. Честно говоря, я и так не сводила с неё восторженных глаз. Стройная, невесомая, она то и дело тянулась вверх на носочках, отчего её тело становилось ещё стройнее и изящнее. Она раздражала меня этой своей идеальностью. Но как бы я ни искала, я не находила способ обесценить её для себя.

Поэтому я подавила в себе растущую зависть и постаралась ответить грубо и безразлично:

– Баба как баба. Танцует классно, конечно. Ей бы самой преподавать. Чего сюда-то припёрлась?

– Она и преподаёт. Ведёт йогу, танцы и ещё женский круг. Они все тут что-то ведут.

– Зачем же они сюда приходят?

– Помнишь закон послушания? Они слушаются меня, и их слушают – ученицы. Без этого не работает.

И всё же. Что ты видишь в ней? Тебе нравится, как она двигается? Что ты чувствуешь в этот момент? Зависть? Ревность? Радость? Разочарование?

– Напряжение, – выдавила я из себя слово, которое часто слышала от Ноаны. – Меня словно к земле придавило. Неприятно, что я так не могу, как она.

– Это не твоё чувство. Тебя приучили так реагировать. Реклама и фильмы – всё транслирует женщинам необходимость соперничества и войны! Ты должна стать лучше других. Стройнее, успешнее, моложе, богаче. А не то уведут, обойдут, и останешься ты одна. Твой «Инстаграм» – это поле битвы. Салоны красоты и богатые ухажёры – это оружие и преимущество над другими. Женщиной движет страх. Не успеть, не допрыгнуть, не дожать, не дорожать. Этот страх подпитывается всеми возможными искусственными индустриями, и ты даже не успеваешь заметить, что сам этот страх тоже вложили тебе искусственно. Ты слишком торопишься. Слишком спешишь.

Женский круг – это возможность остановиться. Выдохнуть и оглядеть женщин вокруг тебя. Обнаружить, что женщина – это не источник опасности и войны. Это зеркало. Это поддержка. Это Сестра. Это твой потенциал! Это – возможность!

– В каком смысле потенциал? – не поняла я.

– Все женщины на планете: и ты, и я, – Ноана оглянулась на Джаю, – и, конечно, она – всё это единая женская энергия! И то, что проявлено в одной из нас, – является потенциалом другой.

То есть всё, что ты видишь в ней, не делает тебя ограниченней или хуже. Напротив, попробуй взглянуть на неё, как на проявление себя же самой! Как на свой Аватар, как на зеркало! Как на возможность!

Ух ты! Как Джая танцует! Значит, и я так могу. А Королина поёт так, что заслушаешься! Ты была на её концерте? Мурашки от этого голоса до самых недр Земли! Ух ты, значит, это и моя возможность! А ты ела индийские сладости, что принесла нам Яшода? Ух ты! И это тоже мой потенциал!

Я, кажется, заражалась по-детски наивным восторгом Ноаны. Мозг, конечно, ставил под большое сомнение эту теорию потенциалов, но тело радостно включилось в игру!

Действительно, вот, например, Лейла – отличная мать. У неё уже трое своих малышей. И при этом она ухоженная и счастливая. И успешная – ведёт в интернете марафоны для мамочек.

Странное чувство накрывало меня всё сильнее. Я словно становилась всё больше и всё мощнее. Я словно вбирала в себя таланты и потенциал каждой женщины в этом кругу. Я нехотя убирала привычную оборону из сарказма и колкостей. Я осторожно обнажала себя. Но они и не стремились меня обидеть. Напротив, они словно вставали вокруг меня, поддерживая и одаривая дарами.

– Пойдём, – потянула меня Ноана, – тебе пора в женский круг! Хватит сидеть в стороне.

Я нехотя встала. Мне было так комфортно прятаться здесь за Кармой. Но я тоже чувствовала, что пора.

Девушки расступились и впустили меня в свой круг. А затем снова продолжили танцевать. Я была с ними, но моё тело было как деревянное. Оно не хотело. Не могло. Сопротивлялось.

В голове крутились тысячи мыслей о том, что они думают сейчас про меня? Оценивают, как я танцую? Жалеют, а может быть, презирают?

Перед глазами всплывали все женщины, которые когда-то мне сделали больно! Подставили, предали, осмеяли. И что же? Мне надо любить их всех? Это всё единая энергия женщин? Это один женский круг?

А подруга, которая трахалась с моим первым мужем, а потом наивно и честно смотрела в мои глаза? А мама, которая столько раз оставляла меня в беде и говорила коронное: «Ты сама виновата!» А эти стервы на прошлой работе, которые только и ждали, когда я оступлюсь, чтобы утопить меня и пожаловаться начальству! Их всех любить? Всех простить? Да ты чокнутая, Ноана!

Я со злостью выдернула себя из этого женского круга. Что за новый сектантский бред про мир во всём мире? Вам нравится притворяться сказочными русалками, всепрощающими Терезами? Флаг вам в руки. А я хочу в реальную жизнь. Я еду домой!

Я убежала с поляны так быстро, что даже не видела, где в этот момент находилась Ноана. Только Карма с радостным лаем бросилась за мной, пытаясь остановить.

Не надо девочка, уходи! Сегодня я ненавижу всех женщин. Даже тебя!

* * *

Всю неделю я не появлялась у Ноаны. Я злилась. А ещё мне было ужасно стыдно. Я понимала, что глупо вспылила, но принять то, что она предлагала, я не могла. Я не понимала женского круга. И не хотела его понимать.

Через неделю я снова была у Ноаны. Привезла полные пакеты фруктов и сладостей. Это был примирительный жест, попытка извиниться.

Мира радостно распаковывала пакеты, а Ноана даже не взглянула в мою сторону. Я поняла, что она потеряла ко мне интерес. Страх, что всё может закончиться прямо сейчас, пронзил меня ледяной стрелой. Я не хотела. Моя гордыня упрямилась, но мысль о том, что я могу потерять Ноану, была невыносимой.

– Научи! – Я подошла к Ноане близко и молитвенно сложила перед ней руки. – Я прошу: научи меня танцевать.

Я буду слушать тебя. Обещаю! Я буду делать то, что ты говоришь. Я не буду с тобой воевать.

– Ты не ценишь то, что даётся тебе. Моя ошибка была принять тебя. Я думала, что ты сможешь. Видела в тебе потенциал. Но ты показала, что я ошиблась. Мне больше неинтересно. Уходи. Сейчас же.

Я не верила в то, что происходило. Нет, нет, нет! Так нельзя.

Пожалуйста! Дай мне шанс! Я прошу тебя, я постараюсь. Я сделаю всё, как надо.

Мира испуганно смотрела на нас, не моргая. Я знала, что она любит меня. И она на моей стороне. Но что могла сделать маленькая испуганная девочка. Заплакать? Закричать? Закапризничать и затребовать, чтобы Ноана простила меня. Кстати, было бы, наверно, неплохо. Но я тут воюю против всех женщин на свете. Зачем это Мире заступаться теперь за меня?

То, что произошло дальше, я прокручивала в своей голове потом тысячи раз.

Мира просто подошла к бушующей и непреклонной Ноане сзади и мягко обняла её за живот. Ноана замерла на секунду, прервавшись на полуслове. Затем её тело как-то обмякло, и жестикулирующие руки опустились к земле. Я не сводила глаз с личика Миры, выглядывающего из-за статной спины шаманки. Она закрыла глаза и выглядела удивительно умиротворённой. Она не капризничала, не просила. Казалось, она просто разливала вокруг себя море любви!

Как такое возможно? Неужели это действует на Ноану? Эта манипуляция? Ведь она ей даже не мама. Она ей учитель, наставник.

Ноана стояла и улыбалась. Она обняла хрупкие руки Миры на своем животе и перебирала своими пальцами её изящные детские пальчики.

Было видно, как изменилось её состояние. А вместе с ним и атмосфера на всей поляне.

Наконец она подняла на меня глаза и сказала.

– Надо бы, конечно, выгнать тебя навсегда, чтобы ты запомнила этот урок. Но за тебя попросила Мира. Сегодня она оказалась осознаннее и мудрее нас всех. Она лучше нас управляет сегодня своим состоянием. Поэтому я не могу отказать ей. Но я не могу просто позволить тебе остаться. Две недели тебе будет запрещено сюда приходить. Ходи в общую группу к Джае. Учись у неё танцевать. Через две недели придёшь и покажешь, чему научилась. А сейчас уходи.

– Я согласна на всё! – быстро проговорила я, ошарашенная тем, что произошло. Мира уже обнимала меня, и я была так благодарна этой маленькой мудрой женщине! – У меня только один вопрос: почему ты не отказала ей? Она не канючила и не угрожала. Почему ты с ней согласилась?

– Она была сразу готова к отказу. Она не продавливала меня. Не воевала со мной ни внутри, ни снаружи. Она заранее приняла любой мой ответ. И она находилась в любви.

Если ты будешь просить мужчину только из этого состояния, без ожиданий и манипуляций, он весь мир положит к твоим ногам.

Мой дневник

Отбываю повинность. Хожу на групповые занятия к Джае.

Нет, это я так, язвлю. На самом деле временами там очень даже весело. Но временами.

Джая учит нас выстраивать тело. Тянуть позвоночник. Расслаблять поясницу и шею. По утрам делаю теперь Сурья Намаскар, плуг и лежу в шавасане. Уф, слова то какие!

Но спина и правда обретает новую жизнь.

Ещё Джая дала две классные практики. Всего шесть минут – и я другой человек! Для меня это выход, так как заставить себя уделять практикам много времени, тем более регулярно, я пока не могу.

Первая практика с шеей. Джая говорит, что шея моя как замороженная. И ей надо уделять особое внимание каждый день. Теперь по утрам я включаю музыку и начинаю танцевать шеей в течение трека, который длится чуть более трёх минут. Представляешь, только шеей?! Я в первый раз чуть с ума не сошла! Но оказалось, что можно двигать ею в разные стороны, с разной амплитудой, в разном ритме, с разной скоростью. Только не рывками! Прокатывать по плечам, замирать в нижней точке…

На второй минуте отчаянно хочется подключить к танцу ещё хоть что-нибудь! Но зато после практики шея мягкая, как пластилин! И ещё огнём приятным горит! Я только сейчас стала понимать, о чём говорила Ноана.

И так же с бёдрами. Я включаю зажигательную восточную музыку и танцую одними бёдрами на пределе возможностей в течение трёх минут! Ох, как они горят! А вчера меня такое возбуждение в процессе накрыло. Еще чуть-чуть бы, и всё…

Но «чуть-чуть» не случилось. Тело пока не выдерживает этого ритма более трёх минут. Джая говорит, что этого очень мало! Что надо постепенно переходить хотя бы на пять. Говорит, возможности растут быстро.

В общем, я пошла танцевать! Мне понравилось…