Текст книги "Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника"

Правило 12
Кое-что не меняется

Каждая личность представляет собой уникальную смесь генов, воспитания и личного опыта. Все эти вещи мы никак не можем изменить. И все они вместе делают нас такими, какие мы есть – удивительными и неповторимыми.

Я не знаю, умеете ли вы готовить, но, если вы соедините яйца, дрожжи, муку, масло и сахар, вы неизбежно получите что-то вроде бисквита[2]2
  Конечно, вы должны все это испечь. Уточняю на всякий случай, если вы вообще, совсем не умеете готовить.


[Закрыть]. И это факт, с которым вы ничего не можете поделать. Если вы хотите приготовить, скажем, омлет, вы не должны добавлять в смесь сахар (и, естественно, дрожжи, муку и бóльшую часть масла). Если вы работаете с определенным набором ингредиентов, у вас остается не слишком много свободы для маневра.

То же самое и с людьми. Они – такие, какие есть. Определенный набор генов плюс личная история. Большинство из нас редко размышляют о том, почему мы стали именно такими, поэтому мы мало способны контролировать наше поведение, реакции, чувства и подход к решению проблем.

Очень просто смотреть на других людей и думать, что они «не должны» вести себя тем или иным образом. Однако на самом деле у них фактически нет выбора. Вы наверняка думаете, что сами ведете себя иначе, и, возможно, вы правы, потому что ваше поведение складывается из других ингредиентов. Если у вас изначально нет муки или сахара, но зато есть кусок сыра, вы приготовите прекрасный омлет. А они – нет.

Я не утверждаю, что вы или я не способны измениться, если захотим, но такое возможно только в том случае, если мы сознательно решим за это взяться. А может быть, прямо сейчас мы не способны принять такое решение – потому что у нас отсутствуют нужные ингредиенты для перемен.

Давайте не будем углубляться в философскую дискуссию о свободе воли и предопределенности (хотя это, несомненно, интересная тема). Речь идет о других людях. И правило состоит в том, что они не могут выбрать то же поведение, какое выбрали вы (если они вообще могут выбирать). Поэтому нельзя рассчитывать на то, что они волшебным образом изменятся потому, что так было бы лучше для вас. Допустим, ваш партнер не хочет даже слышать о семье, или ваш босс не умеет правильно распределять обязанности, или ваш ребенок никак не может научиться считать деньги, или ваш отец не способен выражать свои чувства, или ваша сестра всегда критикует и никогда не хвалит – если вы попытаетесь сделать их такими, какими они, по вашему мнению, должны быть, у вас поедет крыша, но вы все равно ничего не добьетесь.

Ваш босс не умеет делегировать обязанности из-за бесконечно сложного сочетания врожденных особенностей характера и пережитого опыта, и, если он сам не решит измениться, он этому так и не научится. А возможно, не научится, даже если искренне захочет. Так что вы будете лишь напрасно биться головой о стену. Если отношения с партнером имеют смысл для вас лишь в том случае, если он согласится завести семью, то, боюсь, ничего у вас не выйдет, потому что его позиция – это часть его личности. Конечно, вы можете изменить свою позицию… или не можете?

НЕЛЬЗЯ РАССЧИТЫВАТЬ НА ТО, ЧТО ЛЮДИ ВОЛШЕБНЫМ ОБРАЗОМ ИЗМЕНЯТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ТАК БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС.

Правило 13
Поведение – это не характер

Данное правило следует из предыдущего и может сработать, если то показалось вам удручающе бесполезным. Да, люди не в силах изменить свой характер, но они способны – иногда – менять свое поведение.

Не нужно считать это панацеей, бывают случаи, в которых мы просто не способны адаптироваться, особенно если требуемые изменения противоречат нашему характеру. Так что не нужно думать: «Что ж, прекрасно. Моя вечно недовольная сестра может вести себя иначе и перестать постоянно критиковать меня вслух». Теоретически, конечно, может, но ей придется приложить для этого очень большие усилия. По каким-то причинам (из-за ее прошлого, из-за ее генов) она думает, что поступает правильно. Возможно, она считает, что говорит правду и это хорошо или что ее критика должна приносить вам пользу – а в таком случае зачем ей прекращать? Однако самое важное здесь в том, что, даже если она перестанет высказывать свои мысли вслух, она не перестанет об этом думать. И тут вам уже ничего не поделать.

Иногда достаточно просто заставить человека изменить поведение, даже если его сущность останется прежней. Для вас это может быть просто не важно. Если вы убедите вашего начальника перестать брать все на себя и начать распределять обязанности среди других сотрудников, вы победили. Какая разница, что он будет по этому поводу чувствовать? Вам до того нет дела. Но не удивляйтесь, если во время работы над каким-нибудь важным проектом он вернется к старым привычкам, потому что в глубине души он не изменился, и, когда ставки окажутся высоки, его страх вернется.

Допустим, ваш партнер страшно неаккуратен. Вы не в силах найти ничего на кухне, потому что он не кладет вещи на место. Вы можете попытаться убедить его в том, что вы станете меньше ссориться, если он постарается быть более аккуратным. Он может приложить усилия, но ему будет труднее уследить за собой, когда он спешит, нервничает или готовит что-нибудь сложное. Но есть вероятность, что ситуация выправится.

Вы можете заметить во всем этом положительную сторону. Люди – производные пережитого ими опыта, и они начинают вести себя по-другому, когда у них появляется новый опыт. Вполне вероятно, что ваш партнер в какой-то момент обнаружит, что ему нравится готовить в чистой кухне, где все находится на местах. Ваш босс может осознать, что он чувствует себя лучше, если отдает кому-то часть работы. Вполне вероятно, что со временем это повлияет на их характер, научит ценить порядок или расслабляться. И вещи, которые их пугали, станут для них нормальными и даже приятными.

Конечно, так бывает не всегда. Если произойдет что-то, что подкрепит старые страхи вашего босса, станет только хуже. Точно так же к вашему партнеру может вернуться ощущение, что его ограничивают и осуждают. Нельзя рассчитывать на то, что с изменением поведения обязательно изменится и характер. И если этого не произойдет, вы ничего не сможете поделать. (Хотя, наверное, стоит попробовать самому повести себя иначе и стать более терпимым?)

ИНОГДА ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ.

Правило 14
Чужие отношения – великая тайна

И правда. Просто уму непостижимо, насколько странными и удивительными порой кажутся со стороны отношения между людьми, и ваши в том числе. Внешне совершенно счастливая пара может скрывать неблагополучие и даже насилие, а отношения, которые на посторонний взгляд кажутся натянутыми, могут давать партнерам именно то, что им нужно. И тут все еще сложнее: есть люди, испытывающие эмоциональную потребность в том, что на самом деле не идет им на пользу. Поэтому вы понятия не имеете, что происходит за закрытыми дверями, что бы вы ни видели со стороны. Даже если – особенно если – кто-то из пары выбирает вас в качестве доверенного лица.

Позвольте мне привести несколько примеров – все из жизни пар, с которыми я знаком.

● Они никогда не спорят и внешне кажутся совершенно счастливыми. Но на самом деле оба просто ненавидят ссоры, поэтому скрывают массу нерешенных проблем и не понимают, что с ними делать.

● Они постоянно ссорятся, но оба – эмоциональные люди, которым необходимо давать выход своим чувствам, и после этого они с удовольствием мирятся. На самом деле они совершенно счастливы вместе.

● Они постоянно ссорятся, и одного из них это устраивает. Другой же чувствует себя глубоко несчастным, но стоит им начать обсуждать проблему, следует новая ссора.

● Один из них всегда хочет все контролировать. Другой уступает, но на самом деле ему нравится ощущение того, что он всегда может полностью положиться на своего партнера.

● Один постоянно жалуется, что от партнера никакой пользы. Но когда он пытается что-то сделать, первый лишь придирается, критикует и снова говорит второму, что от него никакой пользы.

Это лишь крошечная выборка, к тому же сильно упрощенная, потому что каждые отношения уникальны. Однако суть остается неизменной: бесполезно пытаться оценивать чужие взаимоотношения.

Все это верно для различных типов отношений, не только для романтических. Наиболее очевидный пример – родители и их взрослые дети. Конечно, родителей и детей не выбирают, и они вынуждены проводить вместе много времени в любом случае (если, конечно, не примут радикального решения полностью разорвать все связи). Но и у романтических партнеров бывает так, что отношения заходят в тупик, а расстаться по тем или иным причинам они не могут.

В любых отношениях участвуют двое. Мы создаем их вместе. Мы счастливы, или смиряемся с чем-то, или ищем компромиссы, или бросаемся друг на друга по любому поводу. Но наш выбор наверняка хотя бы когда-то был для нас верным, потому что иначе мы бы его не сделали. Просто помните об этом, когда пытаетесь понять, как вообще эти двое могут быть вместе.

Кстати, если вы испытываете трудности в отношениях с родителями, первые два десятка лет ситуация будет складываться не в вашу пользу, но даже в этом случае ваши реакции окажутся иными, нежели реакции ваших братьев и сестер (если они у вас есть). До определенного момента вам придется находить какие-то способы сосуществования. Но если вы не хотите, чтобы в дальнейшем это продолжалось, вы должны будете что-то предпринять.

КАЖДЫЕ ОТНОШЕНИЯ УНИКАЛЬНЫ.

Правило 15
Длинные слова нужны, чтобы произвести впечатление

Вы когда-нибудь слышали, как говорят люди, которые много знают и уверены в своих знаниях? Политики, успешные бизнесмены, актеры, комики, спортсмены? Люди, которым не нужно ничего никому доказывать, которые вполне довольны своим положением? Обычно они производят впечатление доступных и легких собеседников, их всегда просто понять. Это потому, что им не нужны барьеры, которые неосознанно воздвигают вокруг себя другие люди, чтобы что-то доказать остальному миру.

Когда вы видите, что человек тем или иным образом пытается произвести на вас впечатление, можете считать это практически железным признаком его неуверенности в себе. Он считает, что вы осудите его, если он покажет свое истинное лицо, поэтому изо всех сил старается его скрыть. Так, например, те, кто стесняется своего скромного происхождения, часто разбрасываются деньгами, чтобы доказать всем, что они не нищие.

Суть здесь в том, что это они стыдятся своего происхождения и считают, что и вы их осудите, если узнаете правду. Вам же, скорее всего, нет никакого дела до того, где и как они выросли, так что все упирается только в их восприятие. Кто-то мог бы, наоборот, гордиться тем, что сумел чего-то добиться в жизни и вырваться из нищеты.

Другой хороший пример – люди, которые используют длинные сложные слова и предложения, чтобы произвести впечатление образованных и эрудированных. Они считают (полагаю, ошибочно), что вы будете смотреть на них свысока, если узнаете, что они не получили хорошего образования. При этом они верят, что, используя цветистые фразы и сложные слова, смогут убедить вас, будто они умнее, чем есть на самом деле. Сами видите – все дело опять исключительно в их собственном восприятии, и тут совершенно не важно, что на самом деле думаете вы.

Вообще-то, если уж судить о человеке по его речи, то обращать внимание стоит не на сложные слова, а на ясность изложения. Люди, которым нечего доказывать, не пытаются произвести на вас впечатление – им это не нужно. А люди, изъясняющиеся длинно и туманно, на самом деле не способны впечатлить никого, кроме самих себя, хотя и думают иначе.

Это очень печально, потому что, если человек действительно испытывал лишения или ему не повезло получить достойного образования, он заслуживает нашей поддержки, а вовсе не осуждения. Но люди, о которых я говорю, думают, что мы их осудим, даже если у нас и в мыслях такого нет. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с человеком, который лезет из кожи вон, чтобы впечатлить вас, будьте терпимы к этим симптомам и помните о причине, их вызвавшей.

ЛЮДИ, КОТОРЫМ НЕЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ, НЕ ПЫТАЮТСЯ ПРОИЗВЕСТИ НА ВАС ВПЕЧАТЛЕНИЕ, – ИМ ЭТО НЕ НУЖНО.

Правило 16
Конфронтация может пугать

В прямой конфронтации почти никогда нет необходимости. Вообще никогда, если оба участника ведут себя как взрослые.

Проблема в том, что иногда люди так боятся говорить о вещах, которые их мучают, что предпочитают оставлять проблемы нерешенными. Это кажется им более безопасным. По крайней мере так они избегают открытых споров. Они боятся, что, если начнут обсуждать проблему, все закончится хлопаньем дверями, душевными ранами и испорченными отношениями.

Я помню, как подруга в полном расстройстве рассказывала мне о ссоре, причиной которой послужило предстоящее большое сборище родственников. Она обнаружила, что одни члены семьи хотят пойти в ресторан, а другие – устроить домашний ужин (никто не хотел готовить, но не все могли позволить себе обед в ресторане). Тем не менее она не стала обсуждать это ни с кем, потому что не хотела споров. Потом ее брат тоже узнал, как обстоят дела, и о том, что она все давно знала и молчала. Он был просто в ярости.

Как это ни забавно, если бы моя подруга не испугалась конфронтации и завела бы прямой и честный разговор о проблеме, никакой ссоры, скорее всего, не произошло бы. Люди, которые всеми силами пытаются избежать конфликтов, иногда непреднамеренно создают еще более напряженную ситуацию. И даже если им все же удается добиться своей цели, ничего хорошего в этом нет. Если что-то требует решения, а вы ничего не делаете, проблема остается проблемой. Она не может исчезнуть сама по себе.

Вы должны знать, какие люди вас окружают. Кто из ваших коллег, родных, друзей предпочтет не высказывать свое мнение, а держать его при себе из боязни рассердить вас. Возможно, вы действительно быстро выходите из себя, а возможно, их страхи совершенно иррациональны. Это не так уж важно. Ваша проблема в том, что вы никогда не узнаете, что их гложет, пока они вам не скажут, – и наоборот. И их молчание по-прежнему будет плохо сказываться на их продуктивности и настроении. В такой обстановке не могут существовать доверие, честность и нормальное сотрудничество.

Думаю, вы уже поняли, как бороться с проблемой. Да, вам придется самим заводить разговор. Конечно, это сложно, потому что вы точно не знаете, о чем такие люди молчат. И потому, что, если они заметят даже малейший намек на конфронтацию, они замкнутся окончательно. Но не переживайте, существует классический метод, который обязательно должен сработать.

Их проблемы – это и ваши проблемы тоже. Так что поговорите с ними о ваших проблемах. А потом скажите: «Когда ты так делаешь, мне кажется…» Например: «Когда ты так молчишь, мне кажется, ты сердишься на меня» или «Когда ты не объясняешь мне, что происходит, мне кажется, что ты не доверяешь мне». Это по-настоящему нейтральный, рациональный, обезличенный и неагрессивный способ завязать разговор и дать человеку понять, что вы совсем не желаете ссориться с ним, вы просто хотите докопаться до корня вашей проблемы. Не забывайте, это и их проблема, так что они тоже хотят ее решить. Если вы предложите им путь к решению, ваш разговор станет дружеским и продуктивным. И кто знает, может быть, со временем они даже научатся первыми заговаривать с вами о проблемах.

ЕСЛИ ЧТО-ТО ТРЕБУЕТ РЕШЕНИЯ, А ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ, ПРОБЛЕМА ОСТАЕТСЯ ПРОБЛЕМОЙ. ОНА НЕ МОЖЕТ ИСЧЕЗНУТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Правило 17
Люди нервничают, если им не все равно

Что заставляет вас по-настоящему волноваться? Первый день на новой работе? Ожидание передачи в важной игре? Непростой разговор с кем-то? Сдача экзамена (или оглашение его результатов)?

Когда вы нервничаете всерьез, вы нередко дрожите, потеете, не можете связать двух слов, ощущаете слабость, сердце выпрыгивает из груди. В голове теснятся лихорадочные мысли – по большей части о том, что может пойти не так и как будет ужасно, если это случится. Вы представляете себе самые унизительные или катастрофические варианты развития событий.

Ведь если что-то пойдет не так, все действительно будет ужасно. Да? Я имею в виду, что для вас это действительно очень-очень важно. Вот почему вы так нервничаете. То, о чем я говорю, кажется очевидным, но, вероятно, вы не размышляете о причинах вашей нервозности и изо всех сил стараетесь успокоиться и перестать думать о провале.

Так вот. Представьте себе, что вы собираетесь на экзамен, который вас совершенно не волнует. Вам сказали это сделать, но предмет вам совершенно не интересен, и результат экзамена ни на что не повлияет. Вы и не думали к нему готовиться, потому что вам все равно, чем он закончится, – совершенно бессмысленное мероприятие. Вы будете нервничать? Конечно, нет, потому что вам все равно.

Поэтому, когда вы видите человека, который всерьез переживает из-за чего-то, просто имейте в виду: для него действительно важно, чтобы все прошло хорошо. Новый игрок спортивной команды, коллега, готовящий презентацию, или кто-то, кто обращается к вам за помощью или советом, – их нервозность сигнализирует о том, что им не все равно. Отлично! Это означает, что у человека есть принципы, цель и желание достичь успеха.

Проявите сочувствие. Поддержите того, кто переживает. Отнеситесь к нему по-доброму. Не пытайтесь убедить его не нервничать – не говорите, что ничего страшного не случится или что переживания только мешают. Не нужно. Лучше помогите ему не нервничать. Покажите ему, как добиться того, чего он хочет, дайте ему знать: то, что он нервничает, – хорошо, ведь это признак того, что ему не все равно.

Лучшее средство от нервозности – уверенность. А ее можно достичь, если знаешь, что делаешь. Если вы выходите на поле, зная, что вы – лучший игрок на своей позиции, или на сцену, зная, что вы без запинок произнесете свою речь, хоть разбуди вас посреди ночи, или идете на экзамен, досконально зная предмет, вы будете нервничать гораздо меньше. Поэтому, когда кто-то рядом с вами переживает, напомните ему, как много он знает, или повторите с ним движения или комментарии к презентации, или скажите ему, что в первый день он не обязан знать всего.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ. ПОДДЕРЖИТЕ. ОТНЕСИТЕСЬ ПО-ДОБРОМУ.

Правило 18
Злые люди – несчастные люди

Я знаю одного человека, который очень резко реагирует всякий раз, когда в чьих-то действиях ему мерещится неуважение. Обычно он рассказывает мне о чем-то и говорит: «Я почувствовал разочарование и злость». Или: «Мне было грустно, и я злился». Или: «Я ушел оттуда обиженным и злым». В каждом из таких случаев есть злость, какие бы еще эмоции он при этом ни испытывал. Злость как будто предполагается по умолчанию.

Некоторые люди просто предрасположены к ней. У всех нас время от времени случаются вспышки гнева, но я сейчас говорю о тех, кто злится бóльшую часть своей жизни. Злость бурлит в них так близко к поверхности, что готова вырваться наружу по любому поводу.

Вспомните, что вы ощущаете, когда злитесь. В такие моменты вы пугаете людей, поэтому чувствуете себя, хотя бы до некоторой степени, сильнее и влиятельнее. Злость не пассивна, она подталкивает вас к действиям. В этом и состоит ключ к пониманию злых людей. Под их злостью скрываются эмоции, делающие их слабыми и беспомощными. Они ненавидят быть такими и выбирают реакцию, которая дает им ощущение силы и контроля, – злость.

Все мы так делаем. Ваш ребенок, не глядя, бежит через дорогу и едва не попадает под машину. Вы крепко обнимаете его, а потом вас разбирает злость, и вы начинаете ругать его. На самом деле вы чувствуете страх[3]3
  Один из моих детей называет это «тревога задним числом».


[Закрыть], но это пассивная эмоция, не находящая выхода, и вы маскируете ее гневом, который позволяет вам ощутить силу и контроль. Так что все логично.

Хронически злые люди отличаются от всех остальных тем, что поступают так не иногда, в особых случаях, а постоянно. Не могу сказать, почему одни уязвимые личности прибегают к такой реакции, а другие – нет; все мы разные, и на наше поведение влияет неисчислимое множество факторов. Например, гнев нередко испытывают мужчины, которых в детстве убедили, что «мальчики не плачут», и им пришлось искать другой способ выражения своей печали. Короче говоря, я хочу сказать вам, что злые люди – это несчастные люди, которых расстроили, обидели, напугали или унизили.

Также не стоит забывать о том, что их вспышки гнева бывают вызваны ситуациями, в которых они чувствуют себя беспомощными. Если им кажется, что их унижают, игнорируют или высмеивают, если они боятся неудачи или возмездия, то можно ожидать, что они попытаются вернуть себе ощущение силы и контроля, накинувшись на вас или кого-то еще.

В таких случаях вы обычно мало что можете поделать. Скорее всего, первопричина этого гнева лежит где-то очень глубоко. Но простое понимание того, что такие люди глубоко несчастны, поможет вам лучше переносить их присутствие. И этого понимания они заслуживают, даже если не вызывают у вас добрых чувств.

ЗЛОСТЬ НЕ ПАССИВНА, ОНА ПОДТАЛКИВАЕТ ВАС К ДЕЙСТВИЯМ.