Текст книги "Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника"

Правило 5
Ваше отношение влияет на реакцию людей

Люди живут и действуют не в пустоте. Человек – общественное животное, которому необходимы другие люди. Мы используем друг друга. Мы стимулируем воображение друг друга. Наши эмоциональные и ментальные реакции часто зависят не только от темы общения, но и от того, как оно проходит.

Вы наверняка сознаете то, о чем я сказал, – я просто напоминаю, что общение эффективно, если в нем участвуют двое (или все). Если собеседник не слушает вас, вы испытываете злость, унижение или разочарование. Вы это знаете, но всегда ли вы сами задумываетесь о том, каково другим иметь дело с вами?

Если вы хотите, чтобы общение было позитивным и продуктивным – а вы, конечно же, хотите, – то должны сознавать ваш собственный вклад в каждый разговор и каждое взаимодействие. Например, если вы настроены на драку и это по вам видно, вы получите драку. Если вы выглядите простаком, вами будут пользоваться. Если вы излучаете уверенность, вам станут доверять и полагаться на вас.

Каждый раз, когда вы ждете от кого-то конкретной реакции, задумайтесь о том, что вы вкладываете в общение для того, чтобы получить желаемое. Это может быть разовая задача – например, убедить босса дать вам шанс показать, на что вы способны, – или необходимость разрушить некую устойчивую схему. Потому, если вашему приятелю всегда удается уговорить вас на то, чего вам совсем не хочется, подумайте, что вы такого делаете или говорите, что позволяет ему давить на вас. Может быть, у вас есть привычка сдаваться заранее и вы говорите «нет», уже зная, что в конце концов скажете «да»? Если вы хотите изменить ситуацию, то должны поработать над этим. В следующий раз вы будете готовы отказать более убедительно.

Мне приходилось встречать людей, которые получали гораздо меньше, чем заслуживали, потому что, выступая на совещаниях, говорили нерешительно. Из-за этого они выглядели неуверенными в себе, неопытными, неумелыми. Никто из присутствующих не сознавал, почему реагирует именно так, а не иначе, – но выступавшему не удавалось их убедить. Тот же самый человек с теми же самыми предложениями мог бы получить совершенно другой результат, если бы говорил уверенно.

Опять же все это кажется очевидным, но посмотрите, сколько людей сталкивается с такой проблемой и не сознает ее. Взять хотя бы родителей, которые утверждают, что не хотят конфликтов со своими детьми, но в то же время постоянно ругают и критикуют их, а потом удивляются, когда дети огрызаются в ответ. То же касается людей, которые приходят на рабочее совещание, рассчитывая убедить всех в чем-то, но изначально занимают агрессивную оборонительную позицию, что никак не играет им на руку.

И все это оказывается совсем не так очевидно, когда речь идет о вас. Поэтому, когда в следующий раз разговор пойдет не так, как вам хотелось бы, постарайтесь объективно оценить, как вы ведете его. Я не говорю, что проблема обязательно в вас, я не говорю, что так бывает всегда. Но, если вы хотите что-то изменить, подумайте об этом.

ЕСЛИ ВЫ НАСТРОЕНЫ НА ДРАКУ И ЭТО ПО ВАМ ЗАМЕТНО, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ДРАКУ.

Правило 6
Не забывайте о первом впечатлении

Однажды я взял на работу новую сотрудницу. Она подходила по всем параметрам – была дружелюбна, открыта, квалифицирована, опытна и умна. Но, понимаете, что-то в ней неуловимо меня раздражало. Подсознательно я чувствовал, что с ней что-то нечисто. Но я не мог подкрепить это ощущение ничем конкретным, и она намного превосходила прочих соискателей по всем параметрам, так что я ее нанял.

В первый же рабочий день она попросила разрешения пересесть за другой стол. У нас был еще один свободный, так что я согласился. С некоторой неохотой, так как меня снова посетило нехорошее предчувствие. Она как будто проверяла границы дозволенного, но у нее была убедительная причина попросить другой стол, так что я махнул рукой. Несколько месяцев все шло хорошо. Она прекрасно справлялась с обязанностями, так что я почти забыл о своих сомнениях.

А потом она попросила перевести ее на четырехдневную рабочую неделю. И у нее снова была вполне уважительная причина для этого (ее мать серьезно заболела и нуждалась в дополнительном уходе), к тому же она вполне могла отрабатывать то же количество часов за четыре дня. Я снова согласился, хотя ее должность не предполагала гибкого графика, но дал ей понять, что это не слишком меня устраивает и что на дальнейшие уступки я пойти не могу. Она как будто все поняла и сказала, что все в порядке.

Так продолжалось еще примерно полгода. А потом она попросила уменьшить ей количество часов и сократить неделю до трех дней. Она была нужна мне в офисе, потому я сказал: «Мне жаль, но это невозможно». И тогда она ушла. Не подала заявление заранее, а просто собрала вещи и хлопнула дверью, сказав мне на прощанье, что со мной невыносимо работать. И очень сильно меня подставив.

Первое впечатление о людях часто оказывается верным. Вы можете очень долго думать, что ошибались, а потом вдруг обнаружить, что интуиция вас все же не подвела. В моем случае я получил от той сотрудницы 18 месяцев превосходной работы, и, хотя ее внезапный, уход изрядно усложнил мне жизнь, мне удалось быстро привести дела в порядок, так что, возможно, все же оно того стоило. И если бы я знал об этом заранее, то все равно взял бы ее на работу.

Однако та история служит мне напоминанием, что не стоит игнорировать свои первые впечатления и не стоит забывать о них. Вы можете так же, как я, отказаться прислушиваться к интуиции и поступить по-своему, но держите ухо востро. И если рано или поздно что-то начнет идти не так, вспомните о своих предчувствиях. Не забывайте, как вам показалось, что этому человеку не следует доверять, что на него нельзя положиться или что он не задержится надолго, хотя все говорило об обратном.

Ничего страшного, если ваши подозрения окажутся действительно беспочвенными – все равно о них не знал никто, кроме вас. Но, если они все же оправдаются, вы сможете вернуться к тому варианту, который с самого начала подсказывала вам интуиция.

Кстати, в другую сторону это тоже работает. Иногда у вас возникает ощущение, что некий вроде бы ничем не выдающийся человек на самом деле может быть по-настоящему верным, или упорным, или щедрым. Вспомните и об этом тоже, если вам в будущем понадобятся такие качества.

ВЫ МОЖЕТЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО ДУМАТЬ, ЧТО ОШИБЛИСЬ, А ПОТОМ ВДРУГ ОБНАРУЖИТЬ, ЧТО ВАША ИНТУИЦИЯ ВСЕ ЖЕ НЕ ПОДВЕЛА.

Правило 7
Каждому нужно свое племя

Все мы хотим быть частью чего-то большего – такова человеческая природа. Какова же наша принадлежность? Каждый из нас принадлежит к целому ряду племен и групп. В одних связи более тесные, в других – более свободные. Вы – часть вашей семьи, вашей деревни или района, вашего города или региона, вашей страны и т. д. Кроме того, вы – часть вашей школы, компании, на которую работаете, местного оздоровительного клуба или группы в соцсетях.

Мы верны нашему племени – в каком-то смысле это его и скрепляет. Наше племя – группа, которой мы храним верность, потому что чувствуем себя ее частью. Но, конечно же, по отношению к одним племенам это чувство верности и причастности сильнее, чем по отношению к другим. Большинство из нас сильно привязано к семье, чуть слабее – к местному сообществу, еще меньше – к региону, стране и т. д. Если вы работаете в офисе, вероятно, вы чувствуете себя частью компании, но более крепкие узы связывают вас с вашим отделом, затем – с вашим филиалом, затем – с региональным подразделением и т. д. Иногда дробление племен можно продолжать дальше: ваши ближайшие родственники, с которыми вы живете, ваша семья в более широком смысле, дальняя родня (кузены и т. д.).

Все это хорошо и совершенно нормально, пока не возникает конфликт интересов между различными группами, к которым вы одновременно принадлежите. Представьте себе, что то, что хорошо для вашей организации в целом, не нравится вашему отделу. Или то, что хорошо для вашей страны, нанесет удар по вашему городу. Вероятно, на первом месте для вас окажутся более крепкие, более близкие племенные связи. По крайней мере вашим первым побуждением будет поступить именно так, как диктуют они, – возможно, вы позволите разуму одержать верх над сердцем, но большинство людей так не сделают.

Вот в чем заключается корень многих глобальных проблем. На уровне нации вы можете назвать это патриотизмом, а можете – протекционизмом, все зависит от точки зрения. Как бы нам ни хотелось, чтобы все в мире жили счастливо, если движение к общему благу угрожает нашему собственному счастью, мы выберем второе.

Таков человеческий жребий. Люди – общественный вид, и инстинкт заставляет нас в первую очередь любить и защищать нашу самую близкую социальную группу. Далеко не всегда поступки, совершаемые на благо нашего ближайшего племени, оказываются самыми верными и справедливыми, но от людей, как правило, стоит ожидать именно этого. Если вы хотите, чтобы они защищали ваши интересы, вам нужно найти способ заставить их чувствовать себя частью вашего племени.

Так поступают супермаркеты со своими «картами лояльности». Они хотят, чтобы вы были им верны и всегда совершали покупки у них. Они хотят, чтобы вы считали себя частью племени Tesco, или племени Wal-Mart, или где вы там еще затовариваетесь. Конечно, люди тоже не дураки, и одной карты для большинства из нас недостаточно. Но хитрые бизнесмены находят иные способы заставить нас почувствовать сопричастность.

Я не осуждаю и не одобряю такую политику, я просто напоминаю вам, что вы должны учитывать этот фактор, если хотите разобраться в человеческом поведении – или повлиять на него. Очень часто именно племенная принадлежность лежит в основе как самых незначительных поступков ваших друзей и коллег, так и мировых политических движений, которые могут возникать, когда люди ощущают угрозу для своего племени. Например, решение Великобритании выйти из Евросоюза можно свести именно к племенной политике: связь граждан с родной страной сильнее и теснее, чем с европейской культурой в целом. Не хочу углубляться здесь в политику, я говорю о том, что стоит за ней.

МЕЖДУ ОБЩИМ БЛАГОМ И СОБСТВЕННЫМ СЧАСТЬЕМ МЫ ВЫБЕРЕМ ВТОРОЕ.

Правило 8
Все хотят, чтобы их ценили

Низкая самооценка очень часто становится причиной разнообразных несчастий и даже душевных расстройств. Многие типы поведения, которые бесят вас в окружающих, – от издевательств над другими до нездорового стремления все контролировать – могут подпитываться или даже вызываться заниженной самооценкой.

В последние годы слово «самооценка» стало употребляться все чаще. Во времена моей молодости люди называли то же самое понятие другим термином – «чувство собственного достоинства». В каком-то смысле я предпочитаю это старомодное выражение, потому что его смысл более ясен. Сразу понятно, что речь идет об ощущении своей ценности как индивидуума.

Это ощущение необходимо каждому, чтобы комфортно чувствовать себя в собственной шкуре. У некоторых из нас с ним больше проблем, у других – меньше, и у всех бывают моменты, когда оно приходит или пропадает. Например, родители, воспитывающие и обеспечивающие своих детей, могут чувствовать себя ценными, важными и необходимыми, но, когда дети покидают отчий дом, а они сами выходят на пенсию, им начинает казаться, что они больше никому не нужны.

Некоторые подростки страдают из-за низкой самооценки, потому что – особенно в западной культуре – от них далеко не всегда ждут какого-то вклада в дела общества или даже семьи, поэтому им сложно ощутить собственную значимость. Как правило, у тех подростков, которые подрабатывают по субботам или имеют обязанности по дому, самооценка гораздо выше.

Вы не несете ответственность за чужую самооценку – если, конечно, не подрываете ее, – но полезно понимать, что она важна каждому. Даже вашему властному, харизматичному, уверенному в себе коллеге. Возможно, у него уже есть здоровое чувство собственного достоинства, но, если по каким-то причинам оно покинет его, он будет сильно от этого страдать.

Очень многие не сознают, что их ценят, особенно если они по каким-то причинам недооценивают сами себя. Большинству из нас нужно постоянное одобрение, чтобы чувствовать себя уверенными. Потому, если вы хотите, чтобы человек хорошо относился к себе самому, говорите ему, насколько он полезен и ценен. Просто «спасибо» – это здорово, но лучше, когда к нему добавляется что-то еще: «Спасибо. Не представляю, как тебе удалось справиться так быстро, но ты очень мне помог». Чем более конкретными будут ваши благодарности, тем более искренне они прозвучат и тем легче человек в них поверит. Поэтому простое «спасибо» – лучше, чем ничего, но не более того.

Кроме того, вы наверняка заметите, что люди с большей готовностью идут на сотрудничество, если это повышает их самооценку. В таком случае в выигрыше остаются обе стороны – и вы, и они. Так что никогда не забывайте воздавать людям должное, если они приносят пользу вам. Они получат признание, а вы – их помощь плюс приятное чувство от того, что вы добавили несколько пунктов к их самооценке. Ведь вас же это порадует?

ПРОСТО «СПАСИБО» – ЭТО ЗДОРОВО, НО ЛУЧШЕ, КОГДА К НЕМУ ДОБАВЛЯЕТСЯ ЧТО-ТО ЕЩЕ.

Правило 9
Если над вами подшучивают – значит, вас любят

Некоторые люди терпеть не могут, когда над ними подшучивают: им кажется, что таким образом их критикуют. Это происходит потому, что обычно объектом наших шуток становятся те черты, которые можно счесть недостатками. Например, мы посмеиваемся над манерой человека везде опаздывать, над его зацикленностью на какой-то теме или над тем, как он одевается. Иногда мы даже обращаем положительные черты в отрицательные и дразним кого-то за его предсказуемую эффективность или всегда безупречный костюм.

Вот в чем суть подшучивания: мы дружелюбно смеемся над характерными для человека чертами, выставляя их отрицательными, чтобы это звучало забавно.

Конечно, существует черта, пересекая которую вы ступаете на территорию злых насмешек и издевательств. Но это уже совсем другое.

Разница заключается в следующем. Люди издеваются над другими, чтобы заставить их чувствовать себя неуютно. Оказаться мишенью таких издевательств очень неприятно. В то же время беззлобное подтрунивание рождается из добрых чувств, и мы подшучиваем только над теми, кого на самом деле любим. Наша цель – посмеяться или хотя бы улыбнуться вместе. Это позитивное взаимодействие, не предполагающее никаких неприятных эмоций. Подумайте: кто объект ваших шуток – родные, друзья, любимые коллеги. Мы не подшучиваем над теми, кто нам не нравится. Мы можем отпустить в их адрес обидное замечание (или могли бы, если бы не играли по правилам), но подшучивание всегда предполагает добрые чувства.

Я знаю множество людей, которым не нравилось, когда над ними подшучивают, пока они не осознали этого. Если вы понимаете, что шутки друзей – знак внимания и любви, они сразу начинают звучать по-доброму. Более того, поскольку мы любим тех, над кем подшучиваем, мы не затрагиваем их настоящие недостатки. Мы не хотим, чтобы человек подумал, что мы действительно критикуем его. Представьте себе, что вас немного раздражает склонность вашего друга отменять встречи в последний момент. Вы не будете шутить над этим, потому что не хотите его расстраивать. А если вы все же захотите указать ему на проблему, то поговорите с ним серьезно.

Иными словами, вы должны быть уверены, что выбрали надуманный, несерьезный повод для шуток, в противном случае он не подходит. Когда ваши коллеги, посмеиваясь, говорят, что вы всегда приходите на работу с похмелья, то либо это неправда, либо это их только веселит. Если бы проблема их по-настоящему беспокоила, они бы поговорили с вами наедине и без шуток.

Конечно, кто-то может случайно задеть ваше больное место. В таком случае стоит просто объяснить, что вы бы не хотели шуток на эту тему. Если случайно обидевший вас человек действительно хорошо к вам относится, он все поймет.

ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ШУТКИ ДРУЗЕЙ – ЗНАК ВНИМАНИЯ И ЛЮБВИ, ОНИ СРАЗУ НАЧИНАЮТ ЗВУЧАТЬ ПО-ДОБРОМУ.

Правило 10
…Но насмешка – это не подшучивание

Здесь, конечно, можно поспорить о семантике. То, что один человек назовет насмешкой, другой сочтет простым беззлобным подшучиванием. Или, наоборот, издевательством. В любом случае предыдущее правило касается дружеских и безобидных подколов, а это – границы между подшучиванием и откровенным издевательством. Говоря о насмешках, я имею в виду то, что расстраивает человека. Самая очевидная характеристика насмешки – то, что она не преследует цели обидеть человека, но все же его обижает (в то время как издевательство – это постоянное и намеренное причинение морального вреда).

С объективной классификацией тут возникают сложности. Допустим, коллега скажет вам что-то в шутку, и вы лишь посмеетесь и с удовольствием найдете остроумный ответ. А кого-то другого та же самая фраза может глубоко ранить. Конечно, ее автор не садист. Он не хотел никого обидеть, и в то же время… да, он кого-то обидел. Потому что дело не только в том, что вы говорите, но и в том – кому.

Именно эту сумеречную зону я и имею в виду, говоря о насмешках. И конечно же, я считаю их недопустимыми, так как они могут обидеть человека, что в любом случае нехорошо. Но, если то гипотетическое замечание, о котором мы говорили выше, адресовано вам, я не стану называть его насмешкой, потому что оно было лишь добродушным подшучиванием и вы восприняли его соответствующим образом. Но в случае с другим человеком это может быть совсем иначе. То же замечание, тот же автор, другие правила. Легко запутаться, да? Все дело в том, что у каждого из нас свой жизненный опыт и свой взгляд на мир. Всегда есть причина, почему одно и то же замечание одного человека всерьез ранит, а другого лишь заставляет улыбнуться. Конечно, вы не знаете этой причины, как не знаете заранее, какой может быть реакция.

Следовательно, когда вы отпускаете подобные шутливые замечания, вы должны очень внимательно наблюдать за реакцией того, кому они адресованы. Если вы явно перешли черту, поняли это и впредь не повторите ошибку – прекрасно. Если же вы продолжите в том же духе, вы рискуете перейти границу, за которой насмешка становится издевательством. Да, потому что вы говорите что-то, уже зная, что человека это обижает. И если кто-то – даже ваш друг – продолжает повторять слова, которые звучат обидно, он превращается в садиста.

Самые жестокие насмешки обычно характерны для дружеских компаний, где они служат цементом, укрепляющим «племя». Например, каждый считает своим долгом пошутить на тему роста Джона, потому что это – часть поведения, принятого в данном племени. Часто почти у каждого в группе находится какая-то черта, которая становится объектом насмешек для всех остальных. Джона страшно бесят шуточки по поводу его роста, но он хочет остаться в группе. И потому, хотя и считает себя оскорбленным, никогда об этом не скажет.

Насмешки внутри групп порой принимают форму настоящего издевательства, при котором жертва не в силах открыто сказать о своих чувствах, потому что это создаст угрозу ее членству в племени. А покинуть его она не считает для себя возможным. Конечно, мы – те, кто играет по правилам, – должны изо всех сил стараться, чтобы такое не происходило среди наших друзей. Нужно не поддерживать такое поведение и делать все, чтобы его остановить. Это нелегко, но только это – правильно.

ЕСЛИ КТО-ТО ПРОДОЛЖАЕТ ПОВТОРЯТЬ СЛОВА, КОТОРЫЕ ЗВУЧАТ ОБИДНО, ОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В САДИСТА.

Правило 11
Все остальные тоже боятся

Вы когда-нибудь делали презентацию на работе? Иногда это бывает очень страшно. Готовя презентацию, вы должны думать, как понятно объяснить свою идею, произвести впечатление на босса, а может, еще и на более высокое начальство и т. д. Требований много, и вы чувствуете тревогу и страх, потому что это очень важно и вы не имеете права на ошибку.

Другим людям удается делать безупречные презентации, но выглядеть так спокойно и уверенно, как будто они просто готовят себе бутерброд или отправляются на прогулку. Возможно, и вы со стороны кажетесь таким же собранным и непоколебимым. Вы думаете, они не нервничают? Их презентации не менее важны, чем ваша, поэтому было бы странно, если бы они не волновались.

Да, я знаю, на свете действительно есть счастливцы, которые настолько уверены в себе и настолько привыкли выступать на публике, что вообще не беспокоятся по этому поводу. Но их гораздо меньше, чем вам кажется. И есть те, кто нервничает, но все же меньше, чем вы, – и их тоже гораздо меньше, чем вам кажется. Даже если у вас каждый раз кружится голова от ужаса и вы думаете, что вот-вот упадете в обморок, вы принадлежите к гораздо более многочисленной категории людей, чем можете себе представить.

И есть еще кое-что. Те люди, которые на самом деле не испытывают никаких проблем с презентациями, боятся и нервничают по каким-то другим поводам. Такое бывает со всеми. Не все переживают в равной степени, но это чувство знакомо каждому. Его может вызывать поход на вечеринку, приготовление ужина для гостей, плавание, собеседование, серьезные отношения, пауки, больницы, секс – все что угодно. Каждый человек – продукт своего собственного опыта, и никому в жизни не удается избежать ситуаций, которые становятся причиной неуверенности, тревоги и страхов. Никому.

Если вы хотите понимать людей (а продуктивные взаимоотношения возможны только при этом условии), вы должны знать, что, каким бы уверенным в себе ни выглядел человек со стороны, где-то в глубине души он все равно скрывает страхи. Вы можете никогда о них не узнать, но не сомневайтесь – они есть. Иногда кто-то, кого вы считали совершенно собранным и уравновешенным, вдруг начинает вести себя совершенно неожиданным образом. И очень возможно, что это происходит потому, что в глубине души он чувствует себя маленьким и напуганным. Я знаю людей, которые начинают злиться, если их заставляют делать то, чего они хотя бы немного боятся. Даже если они заставляют себя сами. Есть люди, которые сразу же закрываются, занимают оборонительную позицию или придумывают массу аргументов, почему им не следует чего-то делать. Они либо сами не сознают, либо не хотят признавать вслух свою неуверенность, но за таким поведением стоит именно она. Поэтому никогда не забывайте о скрытых страхах и, если обнаружите их у другого человека, отнеситесь к ним снисходительно.

ВОЗМОЖНО, ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ ПОТОМУ, ЧТО В ГЛУБИНЕ ДУШИ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ МАЛЕНЬКИМ И НАПУГАННЫМ.