Текст книги "Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника"

Правило 19
Слезы – это не всегда несчастье

Данное правило обратно предыдущему и, в отличие от него, больше применимо к женщинам.

Очень многие люди плачут от горя, что вполне понятно, но для некоторых это – не единственная причина. Плач – универсальное выражение эмоций, мы плачем от облегчения, от огромного счастья или от любви. Конечно, обычно легко определить, когда плач выражает негативные эмоции. Но он далеко не всегда обозначает несчастье.

Один из наиболее часто встречающихся примеров – женщина, которая по тем или иным причинам усвоила, что леди злиться не подобает (нет, я так не считаю). Если вам внушали это с раннего детства, неудивительно, что вы начинаете плакать, когда злитесь (потому что для девочки такое поведение «позволительно»).

Если это так, то привычка выражать эмоции подобным образом с большой вероятностью сохранится у вас и во взрослой жизни. Если вы видите, как кто-то рыдает и выглядит несчастным – а на самом деле злится, о чем вы понятия не имеете, – то он, вероятно, не оценит ваши утешения и сочувственные слова. Так что, если в ответ на сочувствие вы получаете неожиданную реакцию, то, вероятно, вы не разглядели истинных эмоций, стоящих за слезами.

Не только за плачем и гневом могут скрываться иные чувства. Если честно, разобраться в чувствах других людей всегда непросто, особенно если вы их не слишком близко знаете. Иногда все бывает очевидно, но каждый из нас временами превращается в кипящий котел эмоций, и понять, как следует реагировать в таких случаях, бывает трудно.

Еще один пример – люди, которые скрывают страх или смущение за смехом. Иногда их лучше оставить в покое – ясно, что они хотят скрыть свои чувства, поэтому не стоит еще более смущать их, привлекая к ним внимание. Но может быть и так, что им действительно нужна помощь, например, если они пытаются скрыть подлинный и серьезный страх.

Мораль такова: не стоит предполагать, что та эмоция, которую вы видите, обязательно истинна. Возможно, так оно и есть, но, если что-то кажется вам не вполне понятным, стоит задуматься, не происходит ли на самом деле чего-то еще. Если вы хотите помочь и сделать так, чтобы всем стало лучше, нужно добраться до корня проблемы, и, возможно, самым простым вариантом будет спросить, что происходит.

НЕ СТОИТ ПРЕДПОЛАГАТЬ, ЧТО ТА ЭМОЦИЯ, КОТОРУЮ ВЫ ВИДИТЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСТИННА.

Правило 20
Некоторые люди просто не думают

Я вспоминаю, как один мой коллега сильно обиделся и расстроился, когда его не оказалось в списке участников совещания, на которое, как он думал, его обязательно должны были пригласить. Он очень долго переживал, пытаясь понять, почему же так случилось, но не спрашивал об этом председательницу, потому что не хотел показаться вздорным и навязчивым. Все мы убеждали его не переживать так, но в нем крепко засела обида. Как бы то ни было, совещание началось, и минут через пять председательница спросила, почему его здесь нет. Мы объяснили, что его не включили в список участников, и, конечно же, оказалось, что произошла техническая накладка, которую председательница просто не заметила.

Моему коллеге, уже решившему, что он никому не нужен, просто не пришло в голову, что все могло объясняться случайностью. Он предполагал, что председательница внимательно отбирала участников, а на самом деле она просто об этом не подумала. А он, как ни забавно, тоже не подумал о таком варианте.

Просто удивительно, насколько часто происходят подобные вещи. Я назвал это правило «Некоторые люди просто не думают», но в принципе его можно было бы назвать «Все мы порой не думаем». Со всеми нами такое действительно иногда случается. Как часто вы ловите себя на том, что забыли кого-то пригласить, или назначаете дату вечеринки, совсем забыв о том, что ваш лучший друг не сможет прийти в этот день и предупреждал вас? Совершенно заурядная ситуация, но такое объяснение обычно не приходит нам в голову, если оказывается, что забыли про нас.

Иногда причина – это банальная ошибка с неожиданными последствиями, как в ситуации с моим коллегой. В других случаях мы можем назвать это невнимательностью – если человек должен был все проверить, но не проверил. Тем не менее такое всегда происходит непреднамеренно, и не стоит искать в чьей-то забывчивости злой умысел.

Однажды я приготовил человеку пирог на день рождения, совершенно забыв, что у него непереносимость глютена. Ужасно глупо, и я очень злился на себя за это. Хуже того, именинник решил, что я поступил так специально, и очень обиделся. Мне пришлось долго убеждать его, что я просто не подумал. В конце концов, он все-таки поверил мне, но я все равно страшно злился на себя, потому что, конечно же, должен был об этом помнить.

Когда вы пытаетесь найти объяснение каким-то странным, с вашей точки зрения, поступкам окружающих, всегда учитывайте возможность того, что они просто не подумали. Пережить это гораздо легче, чем считать себя намеренно отвергнутым, обиженным, отстраненным от дел и впавшим в немилость; к тому же очень часто такое объяснение действительно оказывается правдой.

НЕ СТОИТ ИСКАТЬ ЗЛОЙ УМЫСЕЛ В ЧЬЕЙ-ТО ЗАБЫВЧИВОСТИ.

Правило 21
Квадратные фишки не подходят к круглым отверстиям

Один мудрый человек, с которым я когда-то работал, однажды рассказал мне, что по своему отношению к работе практически все люди в мире делятся на две группы. Одни предпочитают проектную деятельность, а вторые – постоянные обязанности. Лично я люблю проекты. Поэтому, помимо прочего, я и пишу книги. Я проделываю нечто от начала до конца, а затем берусь за что-то совершенно новое. Во время моей работы в различных компаниях я организовывал новые отделы, а затем переходил к следующей задаче. Делать одно и то же каждый день всегда казалось мне скучным и бесперспективным. Но это просто свойство моей натуры.

Я прекрасно понимаю, что есть люди, которым нравится стабильная работа и движение по накатанной колее – с периодическими повышениями, – и что они видят разнообразие в деталях, которые я не замечаю, потому что всегда стремлюсь к чему-то новому. В мире полно работы обоих типов для человека любой квалификации – от выпускника школы до топ-менеджера. И миру нужны люди как первого, так и второго типа.

Странно, но почему-то карьерные консультанты не говорят об этом – по крайней мере я такого не слышал. Однако если вы склонны к проектной деятельности, то работа с постоянными обязанностями будет вас угнетать – и наоборот. Именно об этом стоит говорить подросткам и всем, кто ищет свое призвание.

Вот лишь один пример отверстий разной формы, к которым нужно подбирать соответствующие фишки. Существует масса других ситуаций, когда люди пытаются втиснуться в отверстия, которые им не подходят. Например, есть родители, которые не «предназначены» для того, чтобы весь день сидеть дома с детьми. Есть менеджеры, которые обладают прекрасными организаторскими способностями, но не могут стать истинными лидерами. Есть люди, с удовольствием работающие в одиночестве, а есть такие, кому необходимо много общения.

Собственно, я вот о чем: не пытайтесь стегать дохлую лошадь. Я всецело поддерживаю людей, которые готовы адаптироваться к разным обстоятельствам, если нужно, – но сейчас речь не идет о поведении. Я говорю о гораздо более глубоких аспектах личности, которые невозможно изменить. Не требуйте от «квадратных» людей стать более «круглыми» – они просто не в состоянии это сделать. Если у вашего ребенка нет врожденных способностей к изучению языков, или ваш партнер не готов бросить работу на следующие 18 лет, или ваш сотрудник страдает от рутинной работы, или ваш друг-нонконформист ненавидит крупные корпорации, у них есть лишь два варианта – остаться несчастными или найти удобное квадратное отверстие, в котором они будут на своем месте.

Кто-то десятилетиями пытается выбраться из круглых отверстий. Кому-то это так и не удается. Единственное разумное решение в данном случае – отверстие поменять, потому что квадратная фишка всегда останется квадратной. Вы должны научиться распознавать ситуации, когда люди рядом с вами застряли не в том отверстии. Возможно, ваш ребенок достигнет успехов в немецком или китайском, если приложит чуть больше усилий, а возможно, это просто не его. Возможно, ваш партнер согласится сидеть дома с детьми, если у него будет время на хобби, а возможно, ему жизненно необходима работа. Прислушивайтесь к людям, говорите с ними откровенно и не исключайте вероятность того, что существующее положение вещей им просто не подходит.

Не пытайтесь убедить вашего «квадратного» партнера, ребенка, коллегу или товарища изменить форму, просто признайте, что это не в их власти. Тогда вы поддержите их в поиске чудесного квадратного отверстия, в котором им будет удобно.

ЕДИНСТВЕННОЕ РАЗУМНОЕ РЕШЕНИЕ – ПОМЕНЯТЬ ОТВЕРСТИЕ, ПОТОМУ ЧТО КВАДРАТНАЯ ФИШКА ВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ КВАДРАТНОЙ.

Правило 22
Разгул и безумства – это не всегда весело

Некоторые люди ведут безумную жизнь. Я имею в виду, не просто интересную. Возможно даже, совсем не такую, которую я бы назвал интересной. Я имею в виду много секса, наркотиков и рок-н-ролла. Постоянные вечеринки и потом много историй – если удастся что-то вспомнить – о тех сумасшедших вещах, которые они делали, и какими они были пьяными, и как зажигали, и сколько раз их потом стошнило. Но не замечали ли вы, что порой в этих рассказах проскальзывает нотка отчаяния, как будто им нужно убедить самих себя, что у них фантастическая жизнь? Они рассказывают все это скорее для себя, чем для вас. Создают мифы о своей собственной жизни, чтобы самим в них поверить.

Все это оттого, что постоянно быть пьяным, под кайфом и просыпаться в странных местах – или в чужих постелях – на самом деле не очень-то весело. Смущение, похмелье, пьяные ссоры… Звучит не очень круто, правда?

Послушайте, я не говорю, что вы вообще не должны веселиться, сходить с ума, расслабляться. Иногда это действительно здорово, но все хорошо в меру. Однако люди, о которых идет речь, как будто не понимают, что любые излишества вредны.

А может быть, в глубине души они все понимают, но просто не желают этого слышать. Очень многие из тех, кто ведет себя так, пытаются отвлечься от каких-то аспектов жизни или собственной личности, с которыми они не в силах примириться. Они могут быть яркими и шумными – или даже веселыми и удивительными, – но в глубине души они растеряны и ранимы.

А это значит, что не стоит им завидовать, потому что на самом деле вы, вероятно, не захотели бы быть такими, как они. Кроме того, они заслуживают скорее сочувствия, чем одобрения, потому что сражаются с демонами, с которыми никто из вас не хотел бы столкнуться.

Вспомните ваших знакомых, которые подходят под это описание. Возможно, есть такие, кто просто любит повеселиться немного больше, чем остальные. Но если подумать о самых неутомимых, диких и пьяных людях из тех, кого вы знаете, нетрудно поверить в то, что они постоянно бегут от своих демонов, не в силах остановиться и просто наслаждаться жизнью, потому что демоны могут их настичь. Поэтому они скачут, кружатся и пляшут и ищут забытья в алкоголе и наркотиках, только ради того, чтобы заглушить вой преследующих их демонов и не вспоминать, от чего они бегут. Вероятно, вы мало чем можете им помочь, но по крайней мере посочувствуйте им, вместо того чтобы завидовать, и не считайте, будто у них все в порядке, только потому, что они так говорят.

Актер и известный дебошир Джон Херт сказал: «Безумные поступки со стороны могут казаться проявлением безудержного веселья, но на самом деле это вовсе не так. Обычно их совершают глубоко несчастные люди, тщетно пытающиеся обрести что-то, что все время от них ускользает».

ОНИ ПЫТАЮТСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ КАКИХ-ТО АСПЕКТОВ ЖИЗНИ ИЛИ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ, С КОТОРЫМИ ОНИ НЕ В СИЛАХ ПРИМИРИТЬСЯ.

Правило 23
Тяжело быть тринадцатилетним

Двухлетним тоже тяжело. И семидесятилетним. И в семнадцать непросто. Каждому возрасту и этапу жизни сопутствуют свои проблемы. Кто-то из нас переживает их легче, кто-то – тяжелее, и есть еще внешние обстоятельства, которые могут усугублять положение.

Но давайте все-таки возьмем в качестве примера тринадцать лет. Вероятно, вы вспоминаете этот возраст[4]4
  Я предполагаю, что сейчас, когда вы это читаете, тринадцатилетний возраст для вас уже позади. Если нет, не расстраивайтесь.


[Закрыть] как период душевных потрясений. В мозге подростка происходят огромные перемены, и эмоции просто раздирают его самого на части (мы еще поговорим об этом в некоторых из следующих правил). Ему трудно дается оценка риска и общения. И это, кстати, не блажь, а объективная реальность.

Или вот, скажем, семьдесят (или около того). Почти все, у кого в таком возрасте нет партнера (и очень многие из тех, у кого он есть), часто испытывают одиночество, если только не находят способа преодолеть его. Всем нам от природы свойственно отдавать больше любви последующему, а не предыдущему поколению, так что к старости вы, вероятно, перестанете быть для кого-либо самым важным человеком. А может, и просто близким. И даже те, кто находится в отличной для своего возраста форме, страдают от разнообразных болей и бессонницы.

Или давайте вернемся к двум годам. Ребенок только начинает осознавать себя как личность. Это непросто, и ему нужно все исследовать, экспериментировать и выяснять, как устроен мир. Но всякий раз, когда он пытается это сделать, вмешиваются взрослые и требуют прекратить.

А пятьдесят? Многие люди такого возраста вынуждены наблюдать, как их дети покидают дом. Это ужасно. И дело не только в том, что вы будете по ним скучать. Зачем вообще вы теперь нужны? Пришла пора начинать все с чистого листа, но у вас уже нет тех сил и того времени, которыми вы располагали в двадцать.

Зачем я вам все это говорю? Я понял, что если не обращать внимания на контекст, то гораздо сложнее понять, почему люди ведут себя именно так, а не иначе. Всегда нужно стараться смотреть на ситуацию объективно и учитывать все обстоятельства. Вы, возможно, даже не задумывались о том, что вещи, которые давались вам без труда в двадцать, в сорок начнут вызывать проблемы. Но именно так и будет происходить с вами всю оставшуюся жизнь.

Например, если вы еще сами этого не обнаружили, человеку среднего возраста гораздо тяжелее сутками пропадать на работе, чем молодому. Не исключено, что именно поэтому родители не слишком горячо поддерживают вашу идею о том, что «очевидный» способ занять себя, когда вы от них уедете, – основать бизнес. К тому же им гораздо больше, чем вам, известно о том, что может пойти не так, и для них, домовладельцев с только что выплаченной ипотекой, это гораздо больший риск.

Точно так же у вашего семнадцатилетнего ребенка нет вашего жизненного опыта, и он не понимает, что уезжать в далекий университет страшно только поначалу, а потом все обязательно войдет в колею. Ему пока просто страшно.

Поэтому, прежде чем судить о людях или, не осознавая того, делать их ношу еще тяжелее, постарайтесь увидеть всю картину и учесть все стрессы, страхи, тревоги, факторы давления и переживания, которыми наполнена их жизнь.

ЕСЛИ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА КОНТЕКСТ, ТО ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ ИМЕННО ТАК, А НЕ ИНАЧЕ.

Правило 24
Если вы кричите, они тоже будут кричать

Друг однажды спросил меня: «Как ты заставляешь своих детей делать то, что ты говоришь, а не то, что ты делаешь?» Ответ очень прост: это невозможно. Дети запрограммированы учиться на примере, так уж они устроены.

Вот к чему я веду: если вы хотите, чтобы ваши дети что-то делали, то почему вы не делаете этого сами? Быть аккуратными, говорить «пожалуйста», есть овощи, не сидеть за обеденным столом с телефоном[5]5
  Ха! Вот я вас и поймал? Если нет, значит, вы принадлежите к довольно малочисленному меньшинству, и это прекрасно.


[Закрыть], не капризничать, когда болеете, класть ключи туда, где их всегда можно найти… Если вы такого не делаете, с какой стати это будут делать ваши дети? Либо подавайте хороший пример, либо смиритесь с тем, что они будут вести себя так же, как вы.

Конечно, ужасно раздражает, когда дети оставляют в масле хлебные крошки как раз в тот день, когда вам удалось этого избежать, но они могут копировать и худшее поведение. Поскольку в данный момент у меня есть дети-подростки (на самом деле я уже и не помню, когда такого не было…), у меня много друзей с детьми-подростками. И меня очень удивляет, что те, кто кричит на своих детей, потом жалуются на то, что дети кричат на них.

Конечно, временами очень хочется на них заорать. И за годы такое поведение превращается в привычку. И они, конечно же, кричат в ответ, и к тому моменту, как они достигают подросткового возраста, у них это начинает получаться лучше, чем у нас. У них просто сил больше. А вам уже поздно превращаться в человека, который не кричит. Это тяжело, особенно если на вас в детстве тоже кричали. Но единственный способ разорвать цепь и перестать передавать дурные привычки последующим поколениям – научиться останавливаться.

Конечно, существует множество других примеров. Родители, которые всегда ездят слишком быстро, одновременно отправляя сообщения (или садятся за руль пьяными), потом обнаруживают, что их дети считают это нормальным и поступают точно так же. Родители, которые очень капризны в еде, почему-то жалуются на то, что их детей невозможно заставить ничего съесть. Родители, которые годами заняты только своим весом и постоянно твердят о новых диетах, потом не знают, как спасти своих детей-подростков от расстройств пищевого поведения.

Да, никто из нас не идеален. Я тоже порой веду себя неправильно, несмотря на десятилетия практики. Почему я думал, что моим детям не передастся моя привычка перебивать других? Могу ответить. На самом деле я вообще не думал. Если бы я действительно подумал, я бы понял, насколько это глупо. И, возможно, я бы даже перестал так себя вести.

Вот самая сложная задача. Вы должны распознать свои слабости и научиться их контролировать. В противном случае вы просто устанете убеждать детей «прекратить это».

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ЧТО-ТО ДЕЛАЛИ, ТО ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ЭТОГО САМИ?

Правило 25
Самостоятельными нас делает ответственность

Если мы хотим воспитать детей, хорошо приспособленных для жизни в нашем мире, мы должны усвоить базовые принципы их (детей) функционирования. Мы не сможем добиться успеха, если не начнем понимать, что происходит. Наша работа – гарантировать, что к моменту взросления наши дети окажутся готовы к самостоятельной жизни. Даже если обстоятельства сложатся так, что они еще некоторое время будут жить рядом с вами, они все равно должны стать самостоятельными. Ну, вы понимаете – сами стирать себе белье, распоряжаться собственными деньгами, справляться с нашим отсутствием и т. д.

Что же делает человека самостоятельным? В первую очередь это ответственность за собственную жизнь. Самостоятельный человек способен жить, не перекладывая свои проблемы и свою стирку на кого-то другого. Значит, мы можем воспитать наших детей самостоятельными и независимыми взрослыми людьми, дав им ответственность. Не обрушив ее на их головы, как только им исполнится семнадцать, а постепенно, начиная с самого раннего возраста.

Даже малыш способен выбрать, что ему надеть, если вы предложите ему варианты. Шестилетний ребенок может решить, нужно ли ему надевать пальто, чтобы выйти на улицу. Да, может. Объясните ему, что с этого момента решение остается за ним, и если к концу дня он замерзнет, то поймет, почему завтра стоит все-таки надеть пальто. Вы можете напоминать ему, чтобы он подумал («Тебе не кажется, что сегодня нужно надеть пальто?»), но выбор должен делать он сам. Если вы будете просто говорить ему, надевать пальто или нет, то как он научится?

К подростковому возрасту вы можете начинать учить детей, как обращаться с деньгами. Например, вместо того, чтобы покупать им одежду, выдавать им на нее деньги. Они должны усвоить, что, если потратят всю сумму на наряды для вечеринок, им придется ходить в них все время. Если они совершат такую ошибку, не давайте им другую одежду. Пусть ощущают последствия собственного поступка, пока не придет время выдать им очередную сумму на расходы. В противном случае вы снова возьмете ответственность на себя, и они опять ничему не научатся.

В старших классах школы ваш подросток должен будет самостоятельно распределять свое время. Он сам должен решать, когда и какие задания выполнять. Родителей такая перспектива обычно пугает, потому что, если они перестанут следить за ребенком, не исключено, что отметки у него станут хуже. Но это его отметки, а не ваши. Он получает их за свою работу. И сам страдает от последствий, если не смог правильно распорядиться своим временем. В противном случае он так ничего и не поймет.

Если у вас, как у меня, несколько детей, прийти к этому проще, потому что вы просто физически не успеваете принимать решение за такое количество людей. В сутках слишком мало часов. Если у вас всего лишь один или два ребенка, будет сложнее. Одна моя подруга, у которой один ребенок, однажды сказала мне: «Ему нужно еще годик подождать, прежде чем поступать в университет. Он пока не готов жить самостоятельно». Я изобразил какое-то приличествующее случаю сочувствие, но про себя кричал: «Почему нет? А что ты делала последние восемнадцать лет? Это же была твоя единственная работа!»

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН ЖИТЬ, НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЯ СВОИ ПРОБЛЕМЫ И СВОЮ СТИРКУ НА КОГО-ТО ДРУГОГО.