Текст книги "Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника"

Правило 26
Подростки вас ненавидят, потому что они вас любят

Один из моих детей-подростков недавно сам подошел ко мне, чтобы меня обнять. Но, как только я поднял руки, чтобы обнять его в ответ, он отрезал: «Убери руки! Не трогай меня!» Вот вам квинтэссенция характера тинейджера.

Главная дилемма, которая лежит в основе подростковых переживаний, заключается вот в чем. С одной стороны, каждый подросток хочет быть независимым; а с другой – он боится взрослеть и мечтает, чтобы вы продолжали заботиться о нем всегда.

Именно поэтому ему одновременно хочется, чтобы вы его обняли – и чтобы вы к нему не прикасались: одна половина его личности жаждет поддержки и защиты, а другая понимает, что пора становится самостоятельным. Между двумя противоборствующими силами практически невозможно найти прямой путь, поэтому большую часть времени подростка кидает из стороны в сторону. У некоторых такие переходы случаются буквально в считаные секунды: только что он говорил, как вас ненавидит, и вот уже рыдает у вас на плече, чего никогда не сделал бы, если бы вас не любил. Они ненавидят вас именно потому, что чувствуют, как их любовь к вам тянет их назад и не дает взрослеть – а они знают, что это неизбежно.

За годы практики я вывел общую закономерность, исключения из которой встречаются крайне редко: тяжелее всего переходный возраст дается тем, кого сильно тянет к независимости и кто одновременно чувствует себя уязвимым и неуверенным в себе. Именно таких подростков отчаянно кидает из крайности в крайность. Те же, кто чувствует себя более уверенно и спокойно и не слишком стремится к независимости, переживают этот сложнейший период легче.

Конечно, большинство оказывается между двумя полюсами, но я думаю, вы уловили идею. Так что, если у вас есть дети, вы должны делать все, чтобы помочь им стать независимыми, – следуя в числе прочего двум последним правилам. Чем скорее они приобретут необходимые для «взрослой» жизни навыки и привычки, тем скорее поймут, что быть взрослым, вообще-то, не страшно и они вполне могут с этим справиться. Пора прекращать принимать за них решения, следить за ними, снабжать их одеждой и деньгами и организовывать их время. НЕ сразу, конечно, – вы должны отходить в сторону медленно и постепенно. И начинать, когда им примерно два года.

Взросление – эмоционально тяжелая работа, даже если практиковаться с детства, поэтому подросткам время от времени бывает нужно, чтобы их обняли. А после они огрызаются или ворчат на вас еще больше, и недвусмысленно дают вам понять, что вы мешаете им жить (хотя еще через пять минут придут просить у вас денег, поддержки, помощи с домашним заданием, денег, помощи в поиске носков, разрешения устроить дома вечеринку и опять денег).

Когда они наконец почувствуют, что достигли определенной зрелости, вы снова будете обниматься по взаимному согласию. Но перед этим вам предстоит прожить пару лет, совершенно не понимая, в каком настроении они сейчас и в каком будут в следующий момент. Потому что они сами этого не понимают.

ВЗРОСЛЕНИЕ – ЭМОЦИОНАЛЬНО ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА.

Правило 27
Говорить – это важно

Хорошо. Итак, подростки разрываются между страхом взросления и искушением остаться навсегда зависимыми от вас. Но на самом деле они знают, что выбора у них нет и они в любом случае станут взрослыми. Значит – слушайте внимательно, то, что я сейчас скажу, очень важно, – этот сложный процесс окажется не таким травматичным только в том случае, если они будут абсолютно уверены, что вы всегда рядом. Они должны чувствовать, что у них есть право зависеть от вас и они сами сознательно отказываются от него. Но страховочная сетка остается на месте.

Представьте, что ваш трехлетний малыш приходит к вам в слезах, потому что его собранная из деталей LEGO игрушка развалилась на части. Что вы сделаете? Посочувствуете, объясните, как делать, чтобы она не ломалась (не кидай ее, не наступай на нее, не давай собаке с ней играть), и поможете снова собрать ее. Таким образом, он понимает, что может делать себе все более и более сложные игрушки, зная, что, если случится что-то страшное, вы всегда придете на помощь.

Теперь перемотаем время на 10–12 лет вперед. И здесь я приведу вам пример из жизни знакомых мне детей. Трое из них решили узнать, что такое курение марихуаны. Все взрослые всегда говорили им, что это плохо, но они уже были достаточно взрослыми, чтобы иметь представление, что многие люди так делают и вроде бы нисколько не страдают. Дети засомневались в правдивости родительских слов и решили разобраться во всем сами. Они умудрились раздобыть немного травки и как-то вечером ее покурили. Как и следовало ожидать, все закончилось лишь жутким кашлем, после чего они решили больше никогда к ней не притрагиваться.

Но, как настоящие подростки, они не смогли устоять и стали хвастаться своим подвигом в школе. Кто-то сказал учителю. Который сказал родителям. А теперь представьте себе, что кто-то из этих родителей – вы. Что вы стали бы делать? (Не забывайте про то важное, что я сказал вам выше.) Если хотите, я могу рассказать вам, как отреагировали эти трое родителей.

● Один из них стал кричать на дочь: она разочаровала родителей, она отвратительно поступила. В конце концов девочка пошла спать, но в шесть утра ее разбудили и снова стали говорить, как ужасно она поступила.

● Другой родитель разозлился на своего ребенка и запретил ему ходить в гости к друзьям.

● Третий обсудил с ребенком все плюсы и минусы употребления наркотиков и поговорил о том, что произошло. Никакого наказания ребенок не получил.

Как вы думаете, кто из этих подростков усвоил, что родители всегда будут на его стороне? Что взрослеть страшно и ошибки неизбежны, но родители всегда помогут? И, самое главное, кто из этих детей в следующий раз расскажет своим родителям, что попал в беду и не может справиться сам?

Когда дети становятся подростками, вы должны привить им здравый смысл. И пусть они взрослеют сами и сами совершают ошибки. Единственное, что вы можете сделать полезного, – создать такие условия, чтобы они всегда рассказывали вам обо всем, что с ними происходит.

ОНИ ДОЛЖНЫ ВЗРОСЛЕТЬ САМИ И САМИ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ.

Правило 28
Слушать – это важно

Да, я знаю, я только что рассказывал о том, как важно говорить, а теперь утверждаю, что важно слушать. Не придирайтесь ко мне, умники! Вы разве меня не слушали? Мы выяснили, что жизнь подростка состоит сплошь из противоречий, в которых на самом деле есть смысл. Так что я добавлю вам еще: говорить и слушать одинаково важно. Я надеюсь, вы понимаете, что это касается не только подростков. Это правило относится ко всем.

По правде говоря, иногда родители сами ведут себя как подростки: они думают, что знают все. Они сами были подростками, с тех пор они узнали много такого, что пока недоступно их детям, они видят цельную картину… Да, они уверены: они могут говорить детям, что те делают не так и что им нужно делать, чтобы добиться чего-то в жизни.

Но это не так. Ваш ребенок отличается от вас и от других людей. Он растет в совершенно ином мире, чем тот, в котором росли вы. У него свои мечты и планы, силы, страхи и надежды. И вы не знаете ничего о том, откуда и куда он движется, вам перепадают от него лишь крохи информации. И то если вы умеете слушать.

Ваш единственный шанс понять своего ребенка – слушать то, что он вам говорит. Это не значит молча подождать, пока он не выскажется, а потом все равно гнуть свою линию. Это значит проявлять искреннее внимание и заинтересованность, а в дальнейшем помнить и учитывать услышанное. Если его чувства, с вашей точки зрения, не имеют смысла, значит, вы еще не научились его понимать. Так что старайтесь получше.

Если ваш ребенок увидит, что вы действительно стараетесь посмотреть на ситуацию его глазами, он сам будет вам в этом помогать. Может, не каждый раз – у него же такая насыщенная жизнь, и нужно найти время, чтобы поваляться в постели, и самовыражение тоже не дается легко, – но он хочет, чтобы вы его поняли, поэтому в общем готов что-то объяснить. Но если только вы будете слушать и принимать во внимание, что он говорит. Если вы всякий раз станете возвращаться к своим обычным темам – дескать, он должен больше стараться, или мир существует не для него, или он еще слишком мал, чтобы понять, или как легко быть вежливым, или как важно рано ложиться спать, – он поймет: стараться что-то вам объяснять – бессмысленно. Зачем тратить силы на разговор с тем, кто глух к твоим словам?

Вместо того чтобы представлять, что бы вы сделали на его месте, лучше постарайтесь представить, каково это – быть им. Задавайте вопросы, которые покажут ему, что вы действительно хотите встать на его точку зрения. Вы не должны соглашаться со всем, что он говорит, или плевать на все правила, на которые плюет он. Вы должны понять, почему это происходит. Может быть, у него есть веские причины. Может быть, вы сумеете найти компромисс или договориться, что он станет строго придерживаться одних правил в обмен на бóльшую свободу в чем-то другом.

Ранее я рассказывал о родителе, который не стал брать на себя роль судьи или тюремщика, потому что он слушал. Он понял, что подростку важно самому познавать мир, и не стал навязывать свой, взрослый взгляд на вещи. И он понял – потому что слушал, – что его ребенок усвоил урок и не собирается повторять опасный эксперимент. А значит, его не нужно ругать и наказывать.

СЛУШАЙТЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ГОВОРИТ. ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ПОМОЛЧАТЬ, ПОКА ОН НЕ ВЫСКАЖЕТСЯ, А ПОТОМ ВСЕ РАВНО ГНУТЬ СВОЮ ЛИНИЮ.

Правило 29
Никто не любит извиняться[6]6
  Конечно, за исключением англичан, которые просто обожают говорить «простите», но только в совершенно незначительных случаях, например, когда случайно толкают кого-то на улице (или их толкает кто-то на улице, за что большинство англичан все равно извиняется). Однако во всем, что касается действительно важных вещей, это правило применимо к англичанам точно так же, как и ко всем остальным.


[Закрыть]

Двое моих друзей однажды поссорились. Повод был, в общем-то, пустячный, но они не разговаривали несколько месяцев. По одной простой причине: каждый из них настаивал на том, что извиниться должен другой. И никто не хотел терять лицо, в первую очередь потому, что каждый считал виноватым другого. Постепенно они стали корректно общаться, если не могли избежать встречи, и в конечном итоге все вернулось в норму – хотя они так и не обсудили произошедшее, – потому что на самом деле они нравились друг другу и хотели остаться в хороших отношениях. Они просто потеряли несколько месяцев из-за страха перед словом «прости».

На самом деле не важно, извинился ли перед вами человек, если у вас произошла ссора. Гораздо важнее то, что он чувствует и что он делает, а не слова, которые он произносит. Слова дешевы. Лично я не сторонник того, чтобы заставлять детей просить друг у друга прощения, когда они ведут себя плохо. Мы должны помогать нашим детям почувствовать сожаление, а не просто принуждать их открывать рот и произносить слова.

Учительница одного из моих детей однажды упрекнула его за то, что он извинился неискренне. Ребенок сказал мне: «Это неправда! Я честно извинился, как если бы я действительно сожалел!» Видите? Учительница не добилась ничего. Возможно, он действительно раскаялся бы в своем поступке, если бы она просто объяснила ему, почему его поведение расстроило другого мальчика.

Само слово «извини» мало что значит. Если вы поссорились с коллегой, другом, партнером, позвольте ему выразить свои чувства и сохранить лицо, но не заставляйте его извиняться, поскольку это может быть для него унизительным. Его небезразличие к вам и желание, чтобы все снова стало хорошо, намного важнее, чем одно дурацкое слово.

Если человек улыбается и говорит вам «доброе утро», когда вы приходите на работу, значит, он подает вам сигнал о том, что хочет мира. Может быть в какой-то момент вы решите по-дружески обсудить, что пошло не так, почему случившееся вас расстроило и как избежать повторения этого в будущем. Но если человек улыбается вам по-дружески, значит, он хочет сказать, что не держит на вас зла.

Возможно, он чувствует себя пострадавшей стороной и считает, что вы должны извиниться. Но улыбка дает вам понять, что он готов забыть об этом. Или он подразумевает, что ему – по-настоящему – жаль и что он тоже прощает вас. Все, что должны сделать вы, – улыбнуться в ответ. Инцидент будет практически исчерпан, и никому не придется говорить «прости». В противном случае вы можете пробурчать друг другу «извини» как непослушные дети, но на самом деле не почувствовать никаких сожалений. И как вам кажется, в чем больше смысла?

При всем при этом, если вы почувствовали, что действительно дали маху и вы – нормальный взрослый человек, вы все равно можете извиниться.

ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ ТО, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ И ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, А НЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ ОН ПРОИЗНОСИТ.

Правило 30
В мире полно бунтарей

Один мой школьный товарищ проявлял удивительную стойкость, когда на него кричали учителя. По правде говоря, меня тоже не слишком волновала их ругань, но его бесстрастность производила впечатление даже на меня. Я много лет учился с ним вместе и помню, как однажды услышал историю о том, как учитель очень сильно отругал его на уроке, на котором я отсутствовал. Я спросил его, в чем там было дело. Он ответил, что понятия не имеет. Я сказал, что он должен знать, почему учитель так рассердился на него, ведь он же что-то говорил. Мой товарищ удивленно посмотрел на меня и сказал, как нечто само собой разумеющееся: «Понятия не имею, что он там говорил. Я не слушал». Такого я не ожидал и попросил его объяснить. Он ответил: «Я никогда не слушаю, когда меня ругают. Если бы я слушал, то меня бы подмывало сделать то, что учителя мне запрещают. А это не очень хорошо. Вот я и не слушаю. Я не смогу сделать наоборот, если не буду знать, о чем меня просят».

Его ответ привел меня в восторг, и с тех пор я начал использовать те или иные варианты этой идеи. Я был чем-то похож на него: в моей голове тоже временами звучал голос, убеждающий меня выслушать, что мне говорят, и сделать наоборот. Таких людей много, хотя я все-таки подозреваю, что мы в меньшинстве. Одни люди, когда им что-то советуют, прислушиваются к указаниям и следуют им. Другим же это дается с трудом.

Стоит научиться видеть среди окружающих таких скрытых бунтарей, потому что если вы начнете указывать им, что делать, то можете нарваться на сопротивление. Если они ваши подчиненные, вы столкнетесь с молчаливым саботажем или упорными попытками сделать все так, как хочется им, а не вам. Если таким человеком окажется ваш ребенок, партнер или друг, дело кончится криками и руганью.

У вас есть две возможности. Первая – прибегнуть к реверсивной психологии; это особенно хорошо работает с детьми. Убеждайте их не делать ровно то, что вы хотите, чтобы они сделали, и все будут счастливы. Главное – потом не проговориться, что вы манипулировали ими, в противном случае их ярость окажется безгранична (и этот способ больше никогда не сработает).

Другой вариант – не давать скрытому бунтарю слишком много инструкций. По возможности донесите до него мысль, что вы не пытаетесь каким-то образом контролировать или направлять его. Задайте необходимые параметры, и пусть справляется сам. «Исследование должно быть закончено к пятнице, и мне особенно интересна ситуация с конкуренцией. Я уверен, что ты сможешь найти наилучший способ сделать эту работу, а если что-нибудь нужно, обращайся».

Общее правило взаимодействия с бунтарями таково: чем меньше поводов вы им даете, тем меньше они будут бунтовать. Более того, они останутся благодарны вам за то, что вы позволяете им поступать по-своему.

ЕСЛИ ВЫ НАЧНЕТЕ УКАЗЫВАТЬ ИМ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ТО МОЖЕТЕ НАРВАТЬСЯ НА СОПРОТИВЛЕНИЕ.

Правило 31
Некоторые чудаки – замечательные люди

Люди как общественный вид очень консервативны. Нам нравится то, что к чему мы привыкли, то, что дает нам ощущение безопасности. И это относится не только к ситуациям, но и к людям. Мы можем очень многое сказать о человеке по его одежде, разговору, поведению, прическе. Когда мы встречаемся с новым человеком, мы сразу видим, что он собой представляет. Мы понимаем, к какому типу людей его следует отнести.

Поэтому мы испытываем неудобство, сталкиваясь с людьми, которых сложно отнести к какой-то определенной категории. С теми, кто выделяется. Рядом с такими людьми нам становится тревожно. Во многих смыслах проще всего их избегать, насколько это возможно. Особенно если они не только выглядят странно, но еще и не следуют неписаным законам общения, определяющим, где нужно стоять, когда говорить или как обращаться к людям.

На самом деле все это связано исключительно с соответствием окружению. Если вы окажетесь там, где все ведут себя так, «странное» поведение сразу станет приемлемым, нормальным, ожидаемым. И там чудаки не будут чудаками. Я когда-то жил в Гластонбери, на юго-западе Англии, месте, знаменитом сборищами хиппи. Как сказал один мой друг, это люди, которые «любят радужные цвета, не расчесываются и носят всю свою одежду одновременно». Кроме того, они много рассуждают о чакрах, целебных кристаллах и о том, что случайностей не существует[7]7
  Что, если подумать, может быть самой удивительной случайностью.


[Закрыть], потому что все «предопределено». Если вы, приехав в Гластонбери, встретите кого-то из этих людей – а такое обязательно произойдет, то вы его даже не заметите, потому что он будет совершенно сливаться с толпой. Но если тот же самый субъект появится на конференции продавцов офисной мебели, вы точно обратите на него внимание как на чудака. Человек тот же, но ваша реакция окажется совершенно иной.

Конечно, если бы вы были хиппи и занимались продажей офисной мебели, вы, вероятно, приберегли бы свои радужные одежды для выходных. Но все, что делают эти люди, – просто остаются собой в любой ситуации, не пытаясь смешаться с толпой. Не так уж важно, является ли такое поведение результатом сознательного выбора или неспособности понять, какое впечатление они производят на окружающих. Совершенно очевидно, что в среде хиппи есть слишком навязчивые и просто неприятные люди, но вряд ли их будет больше, чем в любой другой социальной группе. У кого-то из хиппи занимательнейшие биографии, которые могли бы пролить свет на то, почему они выглядят и ведут себя так, а не иначе. Иногда они оказываются прекрасными работниками. Некоторые из них очень добры. В общем, на самом деле у них все так же, как и у всех остальных людей.

Если вы не желаете никаких неожиданностей и предпочитаете обходить подобных чудаков стороной, вы лишаете себя шанса познакомиться с теми, кто может сделать вашу жизнь лучше – в чем-то малом или даже в большом. Выход из зоны комфорта способен значительно обогатить вашу жизнь. Поэтому подумайте: что вы теряете? Не стоит избегать людей, которых вы не можете с ходу классифицировать, лучше познакомьтесь с ними и узнайте сами, что они собой представляют и как они устроены.

ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ ЭТИ ЛЮДИ, – ПРОСТО ОСТАЮТСЯ СОБОЙ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

Как помогать людям

Очень печально, когда у близких вам людей случаются неприятности, – печально как для них, так и для вас. Вы готовы на все, чтобы им стало лучше. Но что вы реально способны сделать?

Допустим, вы досадуете, что никак не можете поладить с коллегой, хотя это пошло бы на пользу вам обоим, или страдаете, глядя, как ваш ребенок или другой близкий родственник все никак не найдет себе места в жизни, – в любой подобной ситуации вы хотите помочь этому человеку хоть чем-то.

В чем бы ни состояла проблема, есть правила, применимые в любой ситуации. Я не раз наблюдал их в действии и понял, что любая помощь станет более ценной, если их придерживаться. Все они касаются такого типа поддержки, которая позволяет человеку самому найти выход, но одновременно дает ему уверенность в том, что вы всегда готовы прийти на помощь. Кроме того, вы можете заметить, что эти правила окажутся полезны и в тех случаях, когда кто-то пытается помочь вам.

Правило 32
Наденьте кислородную маску сначала на себя

Помогать людям важно по двум основным причинам. Первая очевидна: им это нужно. Вторая заключается в том, что, помогая им, вы сами чувствуете себя лучше[8]8
  Если хотите узнать об этом больше, см. правило 34 из книги «Правила, которые стоит нарушать» (Темплар Р. Правила, которые стоит нарушать. – М.: Альпина Паблишер, 2014).


[Закрыть]. В идеале вы должны действовать во всех случаях, когда кому-то требуется помощь, и тогда все окажутся в выигрыше.

Однако давайте не будем спешить. Это все верно, когда вы помогаете кому-то донести тяжелые покупки или объясняете прохожему, как добраться до определенного места, или готовите ужин для уставшей жены, или копируете отчет для коллеги, или спасаете птицу со сломанным крылом. Но представьте себе, что кто-то из ваших друзей подавлен скорбью, или у родственника обнаружили биполярное расстройство, или брак вашего коллеги разваливается на части…

Не исключено, что какой-то – или даже не один – из этих сценариев вам знаком и вы действительно готовы помочь в такой ситуации. Ваш коллега может обратиться за поддержкой и советом именно к вам, потому что вы сами несколько месяцев назад пережили развод и, значит, способны понять его состояние. Вполне вероятно, что вы дадите ему ценный совет, исходя из собственного опыта. Но сумеете ли вы справиться с чужой проблемой, когда ваши собственные раны еще так свежи? Возможно, это лишь разбередит их и будет для вас слишком болезненным?

Люди часто обращаются за поддержкой к тем, кто сам уже пережил нечто подобное. Такое поведение вполне логично, и очень часто мы с радостью готовы поделиться с другими тем, что уже усвоили сами. Нам кажется, что мы способны помочь, и нередко это действительно так. Но давайте рассмотрим другие примеры, которые я только что привел. Скорбящему другу или страдающему биполярным расстройством родственнику вы можете казаться лучшей кандидатурой для обращения за помощью, но не исключено, что вам самому это покажется худшей идеей в мире.

И вы обязательно должны защитить себя. Потому что, если вас одолеют эмоции, вы мало чем сможете помочь другому. Тем, кто обращается к вам, нужно, чтобы вы были сильным, а кроме того, они должны думать и о себе тоже, а не только о том, как их проблемы влияют на вас.

В некоторых случаях основную трудность может представлять не ваше прошлое, а конкретный человек, которому нужна помощь. Например, если вы будете проводить много времени рядом с кем-то, кто борется с алкогольной зависимостью или страдает от серьезной депрессии или другого психического расстройства, это может очень плохо сказаться на вашем состоянии. Есть определенная грань – и только вы знаете, где она проходит, – между территорией, на которой вы способны кому-то помочь, и территорией, где вы сами можете серьезно пострадать.

Вы должны быть уверены в том, что действительно способны помочь и при этом не разрушить собственную жизнь. В каких-то случаях стоит даже извиниться и объяснить, что для вас сейчас это слишком тяжело. Тем не менее вы можете предложить какую-то практическую помощь. Иногда достаточно просто ограничить время, проводимое вместе с этим человеком, или как-то еще взять в свои руки контроль над вашим общением. Если ваши жизни тесно связаны, вам придется найти способы обеспечить кислородом себя, в то же время не бросая его, – побольше гулять, встречаться с друзьями, вступить в местный драмкружок или спортивный клуб. Нужно, чтобы вы сознавали важность собственной эмоциональной устойчивости, без которой у вас не будет сил кому-то помогать.

ЕСЛИ ВАС ОДОЛЕЮТ ЭМОЦИИ, ВЫ МАЛО ЧЕМ СМОЖЕТЕ ПОМОЧЬ ДРУГОМУ.