Текст книги "Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление"

Старый ботинок: беспокойство

Является ли беспокойство твоим душевным хобби? Будь крайне внимателен к тому, о чем ты беспокоишься. Проанализируй свои беспокойства и, скорее всего, ты поймешь: речь уже давно идет не столько о самом беспокойстве, сколько о привычке постоянно беспокоиться и волноваться обо всем подряд. Мысленный мир многих людей отравлен беспокойством. Они беспокоятся о том, пойдет ли завтра дождь, или выпадет снег, каким будет нынешнее лето. Они беспокоятся о том, будет ли сегодня у них стул и сколько раз, смогут ли они растянуть остатки денег до пенсии, не залезая в долги, получит ли их ребенок или внук хорошие оценки в школе, будет ли достаточным следующее повышение зарплаты (например, через полгода), выиграют ли они в лотерею, если приобретут билетик. Их очень волнует вопрос, мог бы их партнер – чисто теоретически – сходить «налево»… Вряд ли есть хоть что-то, что не является предметом их беспокойства – сюда, как говорится, «все включено»: и серьезные заботы, и предельно банальные.

Беспокойство – это одна из самых нездоровых привычек. Постоянная суета делает человека больным, потому что так в наше тело попадают яды из отравленных беспокойством мыслей. Мы часто узнаем таких, хронически беспокойных, людей по их скорбному выражению лица, по их беспокойному, боязливому и жалующемуся, плаксивому голосу. На небе может светить солнце, а эти люди будут беспокоиться о том, что делать, когда неожиданно появятся первые облачка, или о том, что из-за солнца у них может развиться рак кожи. Даже если ты не принадлежишь к таким чрезмерно обеспокоенным людям, то все равно подумай над тем, в каких ситуациях ты бываешь на них похожим, когда ты тоже начинаешь играть в эту игру с беспокойством, и от кого заражаешься.

Беспокойство отравляет не только мир твоих мыслей, но и физическое, и астральное тело. Частое беспокойство, как и все привычки в духовной области, чревато определенными физическими последствиями. Только ненависть имеет более разрушительный эффект. Многие из беспокоящихся полагают, что они заботятся о себе, что на самом деле не соответствует действительности. В обеспокоенном человеке скрывается мощное «НЕТ», сказанное жизни, основанное на фундаменте недоверия и страха. Такие люди словно читают мантры: «Я не доверяю жизни», «В жизни надо быть настороже, следить за всем. Доверие – хорошо, но контроль лучше».

Осознай, в каких мыслях выражается твое беспокойство? В какой области у тебя меньше всего веры в положительный исход? Когда ты начинаешь сомневаться: «Хорошо ли это получится»? Ответы на эти вопросы – первый и очень важный шаг.

Второй шаг назовем так: «Я решаю по-новому. Я отказываюсь от беспокойства. Я принимаю решение в пользу доверия, доверия к жизни, доверия к тем силам, что даруют мне жизнь. Я верю в то, что жизнь ведет меня правильно»!

Кто хочет пройти по жизни с доверием, кто хочет быть уверенным в себе и в жизни, тот может выбрать для начала идею доверия, даже если пока и не ощущает его по-настоящему. Мысли производят чувства. Так же, как привычные беспокойства делают нас больными и несчастными, твое привычное доверие сделает тебя здоровым, сильным и счастливым. Если когда-то на тебя снова накатит мысль, полная беспокойства, сразу же скажи себе: «Стоп! Я думаю по-новому. Я доверяю жизни!» Одно из самых прекрасных утверждений, которое излучает огромную меру доверия, гласит: «Я люблю жизнь, а жизнь любит меня!» Возможно, ты захочешь сделать это предложение своим жизненным девизом.

Вероятно, все это поверхностно напоминает тебе о «позитивном мышлении». Но шаг к доверию – намного дальше. Это решение, которое ты действительно можешь принять. Кто беспокоится, тот может узнать в своем поведении вредную привычку, «старый ботинок», который предположительно носили еще его мама с папой. Беспокойство легко передается по наследству от поколения к поколению. Кто в твоей семье больше всего беспокоился? Мать, отец, бабушка, дед?

Беспокойство кажется, прежде всего, материнской вотчиной. Наши матери подсмотрели его у своих матерей. Они часто думают, что беспокойство как-то связано с материнской любовью. Нет! Оно не имеет ничего общего с любовью. Наоборот: беспокойство по сути – это «духовное загрязнение окружающей среды»; обуза.

Знаком ли ты с такими фразами: «Позвони, когда приедешь!», «Ты хорошо питаешься?», «Тебе действительно хорошо?», «Береги себя!»? Все они наверняка мыслились с добрыми намерениями, но – увы – они не способствуют ничему хорошему. И часто ведут к обратному: «дети» все реже приходят домой, а родители рады уже тогда, если они хоть разик в год заедут к ним, скажем, на Рождество.

Беспокойство – это не что иное, как страх. Матери пытаются подавить его и перетолковать в беспокойство. Страх проецируется на детей или мужей, отягощая тем самым атмосферу и духовно-психическую среду семьи. Беспокойство питает собственные страхи, поэтому я хочу прокричать всем матерям: «Прекратите беспокоиться! Немедленно прекратите! Вместо этого лучше внимательно изучите все ваши страхами (об этом подробнее можно прочитать в главе 3).

К сожалению, в немецком языке, в отличие от английского, нет такого четкого различия между негативно окрашенным «I worry» («Я беспокоюсь о…») и «I take care of» в значении попечения и ухода («Я ухаживаю за…», «Я хорошо забочусь об…», «Я слежу за…»). Вот пример из немецкого языка: «Я хорошо слежу за своим телом; я забочусь о том, чтобы мои дети хорошо пообедали; я забочусь о своей семье, поддерживая уют в доме». Такая «забота о чем-либо» не имеет ничего общего с озабоченностью и опасениями, напротив – она связана с любовью. И никого не отягощает.

Старый ботинок: избавиться от того, что мешает?

Сотни, тысячи лет мы, люди, отрицаем все то, что нам мешает, и что нас злит, что причиняет боль и вызывает неприятные чувства. Мы боремся с этим и хотим полностью от него избавиться, уничтожить. Если мы заболеваем, то ждем от врача, чтобы он избавил нас от болезни, а врач действует по принципу «Если орган больной – его следует удалить», и по этому поводу я не перестаю удивляться: сколько же всего, оказывается, можно удалить из нашего тела посредством скальпеля, а мы и после этого продолжаем жить! Если наш ребенок отличается неприглядными наклонностями – мы «воспитываем» его, «изгоняя» все «неправильное». В случае необходимости мы ведем его к доктору, и тот занимается «починкой» дефектов. Если нас мучают неприятные чувства, мы не рассматриваем их с позиции «Интересно, а это откуда взялось?», наоборот – мы пытаемся отвлечься от них любыми доступными способами. Такие чувства как страх, ярость, печаль, вина или стыд мешают нам; они должны уйти прочь. Если мы страдаем от лишнего веса, нам следует избавиться от ненужных килограммов (на этом основана целая бизнес-империя). Если мы мучаемся бессонницей, то, скорее всего, будем стремиться избавиться и от нее, и от сопутствующих головных болей (магнаты от фармакологии не нарадуются такому нашему менталитету).

Если мы чувствуем, что супруг больше не любит нас, то стремимся избавиться от него; мы расстаемся с ним и подыскиваем нового. Если нас достает шеф – мы меняем место работы, не спрашивая себя о том, почему ваш коллега неплохо с ним уживается. Попытайся проанализировать, понять и определить, сколько всего ты отвергаешь в своей жизни. Впрочем, возможно, с чем-то ты даже пытаешься бороться, но от чего-то ты непременно бежишь. Есть люди, их немало, которые с большим удовольствием избавились бы вообще от всего этого мира, в котором живут. Ведь они воспринимают его как некрасивый, несправедливый, холодный и злой. Такие люди не понимают, что они творят в своей жизни, применяя эту стратегию «избавления». Они разжигают войну против мира и против самих себя, создавая себе несчастливую и тяжелую жизнь.

С детства мы тренируемся в разделяющем мышлении. Мы делим все на хорошее и плохое, на доброе и злое, на правильное и неправильное, на нормальное и ненормальное. Мы решаем отвергать все негативное – злое, неправильное и ненормальное и бороться с ним. Мы различаем путь «А» и путь «Б», принимая решение в пользу одного из них, вероятно, «А», странным образом отвергая путь «Б» и начиная с ним бороться, а заодно и со всеми, кто выбрал этот – другой, «не наш» путь. Эти люди воспринимаются нами как «тупые»; они «бредят»! Наше мышление, передаваемое из поколения в поколение, выстроено по формуле «или – или». Или я прав, или ты; в случае неясности – конечно, я! Инакомыслящий быстро становится нашим врагом, которого мы стремимся побороть, отделить, изолировать. В то же время, это ведет к войне – в нас самих, ведь и внутри нас есть противоположности, есть многое, что не понятно нам самим. Мы не можем прийти к мысли о том, что формула «как наверху, так и внизу» (или «внешнее – есть отражение внутреннего») намного больше соответствует правде, чем кажется, и именно такое мышление способно вывести нас на мирный путь.

«Я прав, и ты тоже прав», – могли бы мы сказать инакомыслящему. Ан нет! Для разума это звучит безумно, потому что он очень привык к разделению «или – или». Но неужели все это время были правы оба? Как? Почему? Потому что каждый приходит в общий мир из своего мира, из мира, созданного личным опытом. Не существует объективно «правильного» и «неправильного». Давайте, наконец, признаем это и, таким образом, покончим и с желанием всегда быть правым, и с мышлением в категориях «или – или».

Я хочу быть аккуратным и отвергаю беспорядок внутри себя. Однако правда заключается в том, что я аккуратен и неаккуратен одновременно. И если я скажу себе: «Я имею право также быть и неаккуратным», то эта фраза проложит путь к порядку в моей жизни. Звучит парадоксально, но именно так все и работает! Я честен. Я не желаю быть нечестным, но каждый из нас, тем не менее, является и нечестным тоже. Покажите мне человека, который все время говорит правду, который все время следует своей внутренней истине! Назовите человека, который все время произносит только то, что ему кажется правдой. Такого человека не существует! Кто хочет быть только честным и никогда – нечестным, тот испытывает огромное чувство вины и стыда. Ведь в нас сидит кто-то, кто знает абсолютно точно, что мы не всегда и не всем раскрываем всю поднаготную. Мы не всегда живем лишь правдой.

Мы храбрые, мужественные существа, но вместе с тем мы и боимся многого. Тот же, кто хочет быть исключительно мужественным, кто отвергает и вытесняет свои страхи, кто хочет от них избавиться, никогда не сможет по-настоящему стать храбрым, ибо он поощряет свою внутреннюю неуверенность, ослабляя, таким образом, самого себя. Кто говорит: «Я имею право бояться» и осознает свои страхи – на самом деле храбр, а потому именно он с успехом пройдет по своему пути.

Мы и миролюбивы, и враждебны. Кто отрицает и отвергает собственный внутренний раздор, свою ярость, свою агрессивность, тот непременно столкнется с проблемами в жизни. Ведь жизнь ясно говорит: «В тебе есть и то, и другое – и гармония, и агрессия». Если я все же отвергну агрессию, то она сама обязательно проявит себя в моей жизни, возможно, неким скрытым образом, например, в моих детях, в моей жене, в соседях или коллегах. Возможно, моя собака будет кусачей. Кто-то другой должен продемонстрировать мне мою агрессию, чтобы я мог признать ее в себе. В этом – основа роста насилия, в том числе и среди молодежи. Принять свою агрессию – вовсе не значит обязательно кому-то «врезать» разок. Для начала стоит определить, сколько ярости в нас дремлет, сколько злости, негодования. Как это сделать, я расскажу в главе «Пять шагов в новую жизнь!»

Мы и сильные, и слабые. Но если отрицать слабость – в какой бы то ни было форме – непременно начнется конфликт с самой жизнью. Тот, кто всю жизнь старается быть исключительно сильным, кто никогда не перестает все контролировать, кто никогда не может признаться в своей внутренней слабости, в своей уязвимости и в своих неисполнившихся страстных желаниях, того жизнь обязательно заставит пережить моменты слабости. Чаще всего такие люди проводят последние годы жизни в состоянии тяжелой болезни, нуждаются в постоянном уходе, прикованы к постели и полностью зависят от других. Это так унизительно, когда кто-то подтирает твою задницу! После стольких лет напряжений – ради чего? И ведь это будет отнюдь не наказание со стороны жизни, а лишь закономерный итог – как следствие закономерности жизни, ибо «как наверху, так и внизу», «внешнее – есть отражение внутреннего».

Старый ботинок: осуждение

Осуждение – это самый народный спорт в мире, спорт номер один. В его основе лежит разделение, сортировка на правильное и неправильное, на добро и зло. Осуждение – еще одна плохая привычка мышления. Именно из-за осуждения возникают все раздоры и споры, все конфликты на Земле – в нас самих, между нами и нашими ближними, между разными народами и так далее. Осуждение – мать и отец всех войн. Как привычка мышления, оно настолько прочно вошло в нашу плоть и кровь, что большинство людей уже попросту не может (или не хочет?) представить себе возможные альтернативы!

Если ты хоть раз проводил свой день осознанно (или уже приучил себя всегда делать это осознанно), тогда ты определишь, кого и что ты осуждаешь в своих мыслях (а зачастую и на словах). Осуждение говорит: «Твоя жизнь, твое поведение – это ненормально, плохо, неправильно». Если перевести внимание на себя самого, то это может звучать так: «Например, вот сейчас я чувствую в себе ярость, ненависть, а это ведь плохо, это не должно быть так». В осуждении скрывается приговор «суда», что вынес постановление: «Ты не можешь быть таким». Или: «Ты не имеешь права находиться здесь! Я отказываю тебе в праве на существование!»; таким образом, осуждая, мы говорим «нет» тому, что уже есть и существует.

Мы не замечаем и не думаем о том, что осуждение влечет за собой неприятные последствия, превращающие людей в больных и несчастных. И, прежде всего, нас самих, ибо те, кого мы осуждаем, страдают не так сильно. Твоя голова, вероятно, еще будет возражать этому, но самая большая правда об осуждении заключается в следующем: кого бы или что бы ты не осуждал, ты всегда осуждаешь только себя самого!

Пример: жена обиделась на своего мужа, потому что тот уже давно не был с ней ласков. Он же, скорее, не неласков, а недружелюбен, замкнут и четко дает ей понять, что сегодня он бы, по всей вероятности, на ней не женился. Какие мысли скрываются за обидой женщины? Например, она может осознать обвинения, которые выдвигает против супруга, как мысленно, так и бросая их ему в лицо. Она обвиняет его, осуждает. Она думает или говорит: «Ты плохой муж. Я такого не хочу. Меня тошнит от твоей холодности, замкнутости, грубости. Найди себе другую, которая будет стирать твои трусы».

Такими мыслями жена ставит мужа в угол: он преступник, он наказан, она – жертва. Он неправильный, она – правильная. Он виноват, она – нет. С такой позиции можно годами пристреливаться по мужу, с тем лишь результатом, что отношения будут охлаждаться, супруги – отдаляться, а жена – чувствовать себя глубоко оскорбленной. Муж это чувствует (слышит) и ведет себя соответствующим образом: холодно, неприветливо, угрюмо. Своим осуждением мы сами создаем и продлеваем свое несчастливое состояние. И именно так мы и поступаем на протяжении всего дня: с неприветливой кассиршей в супермаркете, которой отвечаем таким же недружелюбием; с начальником или начальницей, с придирчивым и тяжелым в общении коллегой, с шумным соседом, с родителями, детьми и так далее. Мысль, стоящая за нашими внутренними реакциями, вероятнее всего, может быть выражена так: «Такой, как ты сейчас есть, ты не в порядке. Таким я тебя не принимаю».

Ты не осознаешь, как глубоко укоренилось осуждение в твоем (и не только в твоем – в нашем) ежедневном мышлении и поведении. Возможно, ты ужаснешься, когда обнаружишь это в себе! У осуждения много форм и масок, оно многолико, и при этом осуждение, высказанное предельно четко, грубо и недвусмысленно, не является при этом самым наиболее часто встречаемым вариантом. Намного чаще проявляется вариант осторожный, завуалированный, выраженный фразочками типа «Ты снова… (надела это платье, сварила эту фасоль, не выключила свет, обманываешь и не находишь времени для меня?)», «Ты еще не… (прибрался в подвале, подал заявление о разводе, выполнил задание)?» Или в виде таких милых предложений как: «Как ты опять выглядишь?», «Да у тебя все в порядке?», «Где такое бывает?», «Кто-нибудь такое видел?»

Большинство форм осуждения мы не проговариваем вовсе. Мы их продумываем. Мы словно идем по миру с двумя невидимыми корзинами; одна очень большая, другая очень маленькая. В большую корзину мы складываем всех встреченных на пути людей, которые отличны от нас; они тупые, плохие, ограниченные, непорядочные, ненормальные, сумасшедшие, скандальные и склочные. А в маленькую корзинку мы отправляем тех, кто нам нравится, кого мы любим, кто кажется нам хорошим, красивым, милым и привлекательным. Мы все время занимаемся сортировкой, делением. Хоть раз посмотри, сколько всяких живых существ и вещей сложено в твоей большой корзине!

Возможно, ты скажешь: «У меня должно быть право оценивать. Я ведь должен все же решаться в пользу чего-то одного – и против чего-то другого!» Эта мысль правильная. Мы должны выбирать, мы должны принимать решения. Да, ежедневно мы ни единожды делаем свой выбор в пользу одного и против другого. Но конкретно сейчас мы идем на один шаг дальше, и этот шаг очень важен. Мы ведь не только делаем выбор, но одновременно решаем: осуждать то, что не является нашим выбором.

Пример: мы решаем верить в Бога. На этом мы часто не останавливаемся. Ведь многие принимают решение бороться и осуждать тех, кто не верит в Бога или верит в какого-то другого Бога. Они неправы, они находятся на неправильной стороне – так думают многие из нас.

Пример: мы решаем верить в науку, верить только в то, что можно объективно измерить, повторить в опыте и еще раз перепроверить. И одновременно мы решаем осуждать все остальное, например, так называемую эзотерику со всеми ее ангелами, реинкарнациями, посланиями из духовного мира и так далее. Мы считаем это безумством, чушью. Мы выбираем между «А» и «Б» и говорим: «Хорошо, когда „А“, а „Б“ – плохо!» и стремимся сразу же это «Б» забодать и побороть. Мы не говорим: «Я выбираю „А“, а кто хочет выбрать „Б“ – это его дело».

Из-за того что мы осуждаем инакомыслие и пытаемся бороться с теми, кто выбирает не то, что приятно и нравится нам, возникают войны – между людьми и народами. Кто осуждает по привычке, тот производит разделение, конфликт, противоборство, дисгармонию, болезнь и войну, как в себе самом, так и во всем мире.

Каждое осуждение других людей скрывает только одно – осуждение самого себя, как правило, неосознанное. В других мы чаще всего осуждаем то, что сами хотели бы исключить из себя и своей жизни. Например, беспорядочность, эгоизм, жадность, вещизм, высокомерие, агрессивность. Другой человек, в котором меня что-то раздражает, всегда демонстрирует мне именно то, что я отвергаю. Он демонстрирует это мне, чтобы я мог достичь своего покоя и сказать: «Я тоже эгоист, я жадный, заносчивый, агрессивный и бездуховный. И я имею право таким быть, потому что я – есть!» Ведь на самом деле мы всегда соединяем в себе оба начала.

В осуждении нет ничего плохого, и я не осуждаю само осуждение. Но тот, кто хочет быть только «хорошим», начинает очень быстро осуждать и попадает в порочный круг самоосуждения. Как люди, мы являемся существами, осуждающими – по самой своей природе. Однако со временем мы можем все больше осознавать это осуждение, все больше и больше отказываться от него и от разделяющего мышления. Осуждение призывает к прощению. А прощение является ключом к покою в нашей жизни и в этом мире. Однако прощение не должно происходить по формуле: «Я хочу тебя еще раз простить. Но в следующий раз никакого снисхождения уже не будет…» Прощение является исправлением заблуждений, отказом от ложных мыслей о себе, о других, о жизни.

Пожалуйста, будь внимателен и не начни сейчас говорить себе: «Я больше никогда не хочу осуждать». Так ты быстро окажешься в заколдованном круге. Не осуждай тот факт, что ты являешься осуждающим существом. Один из моих учителей однажды сказал по этому поводу: «Знаете ли вы, мои дорогие, что случается с людьми, которые гонятся за озарением? Они знают: „не надо“ осуждать, осуждение это „неправильно“. Таким образом, они осуждают осуждение. Однако нельзя осуждать осуждение как нечто неправильное, это не озарение… Осуждение законно, потому что существует. Осуждение – это божественный аспект вашего существа. И единственный путь, ведущий к обновлению, лежит через принятие того факта, что вы являетесь осуждающими существами. Если вы желаете обновления, если вы можете воспринять, что вы – суть существа осуждающие, тогда достигайте этого обновления. Но помните: все, что вы отвергаете, вы в то же время признаете своим отрицанием. И когда-то вы наденете это на себя».

Птааг

Итак, это речь о том, что нам необходимо осознавать, когда мы начинаем кого-то или что-то осуждать – себя, других, жизнь. Тогда мы сможем постепенно начать отказываться от этих осуждений.