Текст книги "Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного"

Какую роль играет ваш темперамент?

Мы говорили о важности взаимодействия темперамента ребенка и дисциплинарного подхода родителей, но и родители тоже привносят в это взаимодействие собственный уникальный темперамент. Как же родительский темперамент влияет на это взаимодействие?

Когда темпераменты родителей и детей похожи, родителям гораздо легче идентифицироваться со своими детьми и понять их поведение. Это поведение имеет смысл с точки зрения родителей. Однако когда темпераменты ребенка и родителя очень отличаются, тогда родителю приходится нелегко. С его точки зрения поведение ребенка не имеет смысла. Давайте рассмотрим, каким образом эта динамика отношений проявляется в семье Аарона.

Родители Аарона и его младшая сестра – люди покладистые, с небольшим количеством трудноуправляемых черт – если такие вообще у них есть. В большинстве случаев они сотрудничают и ладят друг с другом. Поскольку тип поведения родителей Аарона практически одинаков, они легко идентифицируют себя с дочерью и понимают ее поведение.

Отношения между Аароном и его родителями – совсем другое дело. Аарон – своевольный ребенок с несколькими трудноуправляемыми чертами. В большинстве ситуаций он склонен испытывать терпение родителей и сопротивляться их требованиям. Поскольку тип поведения Аарона столь сильно отличается, его родителям нелегко идентифицироваться с ним или понять его.

С их точки зрения его поведение не имеет смысла. Сочетание их темпераментов похоже на наложение переменного и постоянного тока без адаптера. Они плохо ладят друг с другом. Роль адаптера в данном случае выполняет лучшее понимание соотношения темпераментов членов семьи.

Готовы ли вы применить такой адаптер в своих взглядах? Теперь, когда вы определили темперамент своего ребенка, пора получше познакомиться со своим собственным. Вернитесь к списку характерных черт темперамента и оцените себя по каждой из девяти характеристик. Как ваш темперамент соотносится с темпераментом вашего ребенка?

Неэффективная дисциплина: короткий путь к борьбе за власть

Упрямые дети испытывают нас больше, чем другие, и, поскольку они это делают, родителям приходится чаще их наставлять и применять дисциплинарные меры. Это просто жизненный факт. Какие бы методы вы ни использовали, вам придется использовать их часто. Упрямым детям надо испытывать налагаемые вами ограничения множество раз, прежде чем они примут их как обязательные, а не как «дисциплину по выбору».

Если ваши методы неопределенны или неэффективны, ждите проблем, потому что своевольные дети не делают родителям скидок на малоэффективность!

Позвольте проиллюстрировать то, что я имею в виду, на личном примере. Если я говорю своему покладистому сыну: «Скотт, надеюсь, ты сегодня как-нибудь уберешь свою комнату» – то могу предсказать, что он сделает. Он уберет ее с утра, и мне больше не придется ничего говорить. Мое высказывание не было особенно ясно или твердо сформулировано, но основополагающее желание Скотта – нравиться и сотрудничать. Неэффективное сообщение «прокатит» со Скоттом – но не с Йэном.

Если бы я попытался подать столь же туманный сигнал Йэну, то его реакция была бы вполне предсказуема. Он бы, вероятно, ответил: «Ладно» – а затем стал оттягивать работу как можно дольше в надежде, что я о ней забуду. Если он даже действительно уберется, то это будет его последнее дело в самом конце дня – и то, если только я настою на этом.

В общении с Йэном мои требования должны быть сформулированы предельно ясно и твердо. Я должен сказать: «Пожалуйста, прибери свою комнату сегодня – прежде, чем займешься чем-то другим». Он по опыту знает, что я не позволю ему делать что-либо другое, пока эта работа не будет сделана. Неуверенное или нечетко сформулированное распоряжение приведет нас обоих к дальнейшему испытанию на прочность и борьбе за власть.

Неэффективные наставления для упрямого ребенка играют роль приглашения к борьбе за власть. Но большинство родителей, использующих неэффективные методы, не осознает своих действий. Они не понимают, что их высказывания лишены ясности и твердости и на самом-то деле поощряют ту самую борьбу, которую они пытаются прекратить. Чем больше ребенок испытывает родителей, тем чаще они используют неэффективные методы, и тем сильнее обе стороны увязают в борьбе за власть. Образуется порочный круг. Я называю это «семейными танцами». Это повторяющиеся шаблоны неэффективной коммуникации, которые снова и снова разыгрываются в дисциплинарных ситуациях.

Если вы использовали неэффективные дисциплинарные методы в отношениях со своим упрямым ребенком, значит, исполняли свои фигуры «танца». «Семейные танцы» – источник стресса и утомления. Помочь вам покончить с ними – вот главная цель этой книги.

Хорошие сочетания и плохие сочетания

Представляемая мысленно большинством родителей картинка включает в себя набор надежд и ожиданий такого поведения ребенка, которое им хотелось бы наблюдать. Когда действительное поведение ребенка совпадает с родительской «картинкой», отношения развиваются гладко и естественно – просто как будто все друг к другу подогнано!

Что же происходит, когда реальное поведение ребенка не совпадает с представлением родителей? Пора ввести понятие подгонки и поговорить о процессе приспосабливания, через который проходят родители, когда поведение ребенка и их «картинка» не сочетаются друг с другом. Подгонка – это термин, который профессионалы-специалисты по благоприятным условиям для умственного труда используют для описания согласованности между ребенком и важными для него людьми в его окружении, в первую очередь родителями. Подгонка, или согласованность, оценивается на двух уровнях:

• на эмоциональном (т. е. какие ощущения вызывает у родителей ребенок);

• на бихевиоральном (насколько поведение ребенка приемлемо для родителей).

В приведенном ранее примере, как вы помните, мать Аарона ощущала теплую, позитивную связь с послушной дочерью, которую, по ее выражению, «легко и радостно любить». Мать и дочь наслаждались прекрасной эмоциональной и поведенческой подгонкой. В большинстве здоровых семей хорошая согласованность возникает между покладистыми детьми и их родителями естественным путем. Легкоуправляемых детей легко любить. Их поведение вызывает нашу любовь и теплые чувства.

Но родителям Аарона трудно испытывать по отношению к нему положительные эмоции. Они любят его, но им не нравится его поведение, которое оказалось совершенно иным, чем они ожидали. Родители Аарона измучены плохой эмоциональной и поведенческой подгонкой.

– Безусловно, я разочарован, – признался отец Аарона. – Мне хотелось бы, чтобы мы могли вместе веселиться, но Аарон никогда не желает делать то, что нравится мне. Я бы хотел, чтобы мы были близки, и порой чувствую себя виноватым в том, что это не так.

Отец Аарона не осознавал, что делает – но он оплакивал потерю идеального сына, которого у него никогда не было. Расставание с мечтой может быть очень болезненным. Поскольку отец Аарона работал над собой, то, несмотря на процесс оплакивания, он постепенно начал освобождаться от идеальной «картинки» и принимать Аарона таким, какой он есть в действительности.

Возможно, что отказ от своей идеальной «картинки» – одна из наиболее трудных задач, с которой вы сталкиваетесь как родители, но выполнить эту задачу необходимо. Вашему ребенку нужно, чтобы вы это сделали. Если это означает пролитые слезы, прощание с не ставшими явью фантазиями или создание новой мечты для вас и вашего ребенка – то так тому и быть, ибо цепляние за иллюзию не даст вам сдвинуться с места.

Как усовершенствовать подгонку: цель этой книги

До сих пор мы рассматривали три важных фактора в воспитании своевольного ребенка: темперамент вашего ребенка, ваш темперамент и ваши методы наставления. Родительство – это постоянное взаимодействие между всеми этими факторами.

Проблема, которую переживают многие родители, заключается в том, что они затрачивают слишком много времени и усилий, пытаясь изменить то единственное, чего они изменить не могут – темперамент своего ребенка. Мы не можем изменить темперамент, но можем понять его, управлять им и формировать его в нужном направлении.

А теперь – действительно хорошая новость! Другие два фактора полностью подконтрольны вам! Вы можете улучшить свои воспитательные методы и узнать лучшие способы управления собственным темпераментом. Как делать это, вам покажет эта книга, но сначала нам нужно рассмотреть важную роль, которую границы играют в процессе преподавания и обучения.

2. Как упрямые дети усваивают правила

Восьмилетний Курт и его шестилетний брат Майкл знают, что им не полагается наполнять свои водяные пистолеты в доме, но ведь кухонный кран гораздо лучше работает, чем садовый шланг! Когда они направляются в кухню с пистолетами, у их мамы возникают подозрения насчет того, что им там понадобилось.

– Если вы будете набирать воду в доме, мне придется забрать у вас пистолеты, – говорит она как бы между прочим. – Это ясно, Курт? – она обращает свой вопрос к старшему, потому что именно от него ждет подвоха.

– Ну ладно, – неохотно соглашается Курт. Оба мальчика выходят на улицу, чтобы воспользоваться насосом. Игра продолжается.

Через несколько минут Курт замечает, что мама разговорилась с соседкой, живущей через улицу. Вот он, мой шанс, думает он про себя. Он прокрадывается в кухню, чтобы набрать воды. Майкл помнит, что сказала мама. Он решает пойти безопасным путем и набирает воду из шланга.

Пистолет Курта почти наполнен, когда мама возвращается в кухню и застает его на месте преступления.

– Дай мне пистолет, Курт, – говорит она спокойно. – Получишь его назад завтра, если будешь набирать воду из шланга.

Курт упрашивает дать ему еще один шанс, но позиция мамы тверда. Его это не радует, но он знает, что завтрашний день обещает новые возможности.

Как и большинство упрямых детей, Курт предпочитает усваивать мамины правила трудным путем. Он решил самостоятельно проверить, действительно ли она имеет в виду то, что говорит. И оказалось – действительно! Курту и его матери, вероятно, придется повторить этот урок несколько раз, прежде чем он убедится в твердости этого правила, но ее воспитательные методы гарантированно приведут к желаемому результату.

Мать Курта понимает, что ее сыновья обладают разными темпераментами и разными стилями обучения, и она готова преподать свои правила так, как того потребует ситуация – легким или трудным путем. Курт – мальчик своевольный. Она знает, что он будет ее испытывать, и готова применить соответствующие воспитательные меры, когда он это сделает. Как и большинству детей, предпочитающих трудный путь, Курту требуется жесткая дисциплина. Его очень трудно воспитывать.

В отличие от Курта, Майкл – послушный ребенок. Он предпочитает не особенно нарываться, потому что в основе его поведения лежит желание угодить и слушаться. Его мама ожидает от него послушания, но готова применить необходимые способы воздействия, если он этого не делает. Как и большинству детей, предпочитающих легкий путь обучения, Майклу не требуется усиленная дисциплина. Его воспитывать легко.

Мама Курта и Майкла не тратит время зря, используя неэффективные дисциплинарные меры. Никаких криков или угроз. Никаких споров и дебатов. Никаких гневных драматических сцен. Просто она ясно и четко формулирует, что от них ожидает, и подкрепляет свои слова эффективными действиями. Ее посыл ясен, как и правило, которое за ним стоит. В ее исполнении обучение трудным путем выглядит легким делом.

Прочитав эту главу, вы поймете, почему для упрямых детей трудный путь – лучший путь усвоения правил, и откроете для себя, почему процесс преподавания и обучения часто дает сбои. К тому времени, как закончите чтение, вы будете на один шаг ближе к тому, чтобы преподавать свои правила самым ясным и понятным способом.

Дети учатся на конкретных примерах

Дети – не маленькие взрослые, и учатся не так, как мы. Исследование интеллектуального развития детей, проведенное Жаном Пиаже, показало, что мышление и обучение детей качественно отличается от мышления и обучения взрослых. Дети учатся конкретно. Их непосредственное сенсорное восприятие играет огромную роль в оформлении их взглядов на реальность.

Другими словами, это означает, что то, что дети воспринимают с помощью своих органов чувств (то, что они видят, слышат, осязают и ощущают), определяет их представление о том, каковы вещи в действительности. Их убеждения и осмысление окружающего мира базируются в основном на конкретных ощущениях.

Результаты исследования Пиаже очень важны для нашего понимания методов преподавания правил детям. Мы делаем это двумя основными способами: словами и действиями. И то, и другое преподает уроки, но конкретны только наши действия. Именно действия, а не слова, определяют правила, которых мы на самом деле придерживаемся.

Давайте для примера рассмотрим опыт Чака. Восьмилетний Чак занят строительством замка из конструктора «Лего». Раздается звонок у входной двери. Мама Чака открывает дверь.

– Можно Чаку поиграть у меня дома? – спрашивает Кевин.

– Конечно, – отвечает мама Чака, – но сначала он должен убрать конструктор.

Детали «Лего» раскиданы по всему полу. Она повторяет свою просьбу Чаку и выходит из комнаты. Вернувшись через несколько минут, она обнаруживает, что конструктор по-прежнему разбросан. Черт! Опять то же самое! – говорит она себе, нагибаясь, чтобы убрать вместо него.

Когда через несколько часов Чак возвращается домой, он замечает, что «Лего» аккуратно сложен в коробку, и улыбается сам себе. Его наблюдения подтверждают то, что он уже знал о маминых правилах.

Ее слова говорят: «Убери «Лего» прежде, чем уйдешь из дома». Но что говорят ее поступки? Конечно, они говорят: «Ты не обязан это делать». Каковы впечатления Чака? Дело не в уборке «Лего». Он знает по опыту, что на самом деле убирать до того, как выйти из дому, не потребуется, если он сумеет выскользнуть за дверь достаточно быстро. Как вы думаете, воспримет ли Чак слова своей матери всерьез в следующий раз, когда она попросит его убрать до того, как идти играть?

Давайте проиграем вышеописанную сцену еще раз, но с другой концовкой. На этот раз, когда мама Чака входит в комнату и видит разбросанный по всему полу «Лего», она идет домой к Кевину, отыскивает Чака и ведет его домой. Потом заводит кухонный таймер на десять минут.

– Можешь вернуться к Кевину, когда все соберешь, и время выйдет, – говорит она будничным тоном. – Если попытаешься улизнуть, чтобы избежать работы, это будет стоить тебе игрового времени.

После этого она остается в комнате, чтобы пронаблюдать за ним.

Что Чак услышал и воспринял на этот раз? Смысл послания остался тем же самым? Как бы не так! Если его мать будет последовательно проводить в жизнь это правило, Чак научится воспринимать ее слова всерьез, когда она просит его убрать до того, как выйти из дома.

Почему преподавание и обучение дают сбои

Если наши слова последовательно согласовываются с нашими действиями, дети учатся воспринимать их всерьез и принимают к исполнению стоящие за ними правила. Когда наши слова расходятся с поступками, дети учатся игнорировать их, при этом их убеждения основываются на том, что происходит в реальной жизни. В результате мы преподаем два различных правила: правило в теории и правило на практике.

Эта важнейшая ошибка в коммуникации является источником большинства сбоев в учебно-воспитательном процессе между детьми и их родителями. Большинство родителей даже не осознает, что происходит. Они просто продолжают преподавать свои правила на словах, в то время как их дети учатся на том, что происходит в действительности. Вот типичный пример.

Пятилетняя Сара сидит на диване и рисует фломастерами картинки. Ее мама входит в комнату и осознает опасность, которая грозит дивану.

– Сара, это не слишком хорошая идея, – говорит она. – Боюсь, ты можешь испачкать диван.

– Я буду осторожна, мамочка, – убедительно говорит Сара.

– Я знаю, что будешь, милая, – говорит мама, – но я бы хотела, чтобы ты работала за столом, где не сможешь никуда посадить пятно.

– Хорошо, – отвечает Сара, – только сначала я хочу закончить вот этот кусочек…

– После того, как закончишь, пересядь за стол, ладно? – просит мать и выходит из комнаты.

– Ладно, – отзывается Сара, но проходит десять минут – а она по-прежнему сидит на диване, рисуя картинки.

– Сара, кажется, я просила тебя заниматься рисованием за столом! – говорит мать с беспокойством в голосе. – Мы с папой очень расстроимся, если на диване останутся следы. Я правда очень хочу, чтобы ты сделала то, о чем тебя просят.

– Хорошо, мамочка, – говорит Сара, – только я хочу закончить вот эту одну картинку, а потом пересяду. Я уже почти дорисовала.

– Лучше бы тебе поторопиться, – говорит мать. – Я начинаю сердиться.

Она ждет, в нетерпении постукивая ногой, но Сара продолжает рисовать. Мать теряет терпение.

– Сара! – кричит она. – С меня хватит, юная леди! Мне что, отобрать у тебя фломастеры?

– Ладно, я уже закончила, – говорит Сара, откладывая свою работу и слезая с дивана.

Мать Сары искренне считает, что посылает сообщение «стоп», когда указывает на опасность рисования фломастерами на диване. Она расстраивается и раздражается, когда Сара реагирует не так, как от нее ждут. На самом же деле мать Сары передает два сообщения, но осознает только одно из них.

Словами она говорит нечто, похожее на «стоп» – но что на самом деле воспринимает Сара? Это «стоп» не значит – остановись. Вместо этого она слышит другие слова. Сообщение, заложенное в действиях ее матери, в действительности ей говорит: «Продолжай делать то, что ты хочешь. Мне это не нравится, но я не собираюсь предпринимать никаких действий по этому поводу, по крайней мере прямо сейчас».

Сара реагирует на это смешанное сообщение так, как реагирует большинство своевольных детей, когда они подозревают, что их родители не имеют в виду то, что говорят. Она игнорирует слова и учится на опыте. Как интерпретирует Сара озвученные ее мамой правила, касающиеся рисования фломастерами на диване? Да, фломастерами можно пользоваться до тех пор, пока у нее хватит терпения мириться с раздражающими напоминаниями матери.

Определение границ: как дети проводят исследования

Как дети, подобные Саре, узнают, что правила, сформулированные нами устно, на самом деле являются правилами, которых мы придерживаемся? Часто они этого не знают, зато знают, как это выяснить. Они испытывают нас. Они просто делают то, что мы просили их не делать, и ждут, что из этого выйдет. Это – определение границ, или тот способ, который используют дети, проводя исследования. То, что что они узнают благодаря таким опытам, помогает им сделать выводы о наших правилах и ответить на некоторые очень важные исследовательские вопросы: Что на самом деле можно делать? Кто на самом деле главный? Как далеко я могу зайти? Что случится, если я зайду чересчур далеко?

Выводы, к которым приходят дети, часто отличаются от тех, которых ждут их родители. Почему? Потому что дети проводят свои исследования так же, как учатся – конкретно. Они основывают свои убеждения на том, что воспринимают, а не только на том, что им говорят.

Восьмилетний Брайан – типичный пример одного из многих обучающихся «трудным способом» детей, с которыми мне доводится встречаться в консультативной работе. Он умный и способный, но сопротивляется требованиям что-либо сделать, как дома, так и в классе. Он пришел в мой офис вместе с родителями.

– Брайан все доводит до крайности, – жаловался его отец. – Он бросает вызов и сопротивляется большинству наших требований и не успокаивается до тех пор, пока все не расстроятся окончательно.

У меня возникло подозрение, что мне придется иметь дело с весьма агрессивным исследователем.

Пока его отец говорил, я видел, что Брайан оценивает меня. Затем он принялся за меня непосредственно. В моем кабинете стоят шесть удобных мягких вращающихся кресел. Как вы думаете, что делают агрессивные исследователи вроде Брайана, когда приходят в кабинет с вращающимися креслами? Точно! Они их раскручивают, а иногда и лезут на них с ногами. Я встречаюсь более чем с сотней «вращателей кресел» каждый год!

Дети знают, что это нехорошо; я знаю, что это нехорошо; и их родители тоже это знают; но дети все равно крутятся на моих креслах. Они смотрят на своих родителей, потом на меня, потом раскручиваются и ждут, что будет дальше. Это испытание границ. Когда это происходит, я понимаю, что мне предстоит многое узнать о том, как в данной семье устанавливают границы. Я наблюдаю за ребенком, за родителями и за креслами в течение 10–15 минут – и получаю все необходимые мне данные о том, что происходит.

Родители Брайана отреагировали на то, что он крутится на кресле, так, как реагирует большинство родителей. Они одарили его неодобрительными взглядами, но не сказали ни слова. Брайан поймал взгляд, ненадолго остановился, потом, как только родители отвернулись, снова стал вращаться. Брайан и его отец с матерью разыгрывали свой «семейный танец» – тот же самый, через который они проходили десятки раз каждую неделю. Брайан знал все «па» этого «танца» наизусть!

Своим поведением Брайан задавал те же вопросы, которые он задает дома и в классе: Кто здесь главный? Насколько далеко я могу зайти? Что случится, если я зайду слишком далеко? Он проводил свое исследование и моего авторитета, и правил, которые действовали в моем кабинете. В промежутках между неодобрительными взглядами Брайан продолжал раскручивать кресло. Я наблюдал, ожидая, что же его родители будут делать дальше.

Через несколько минут отец Брайана сделал то, что делают некоторые родители, когда терпение у них истощается. Он протянул руку и остановил кресло. Мать Брайана отреагировала серией взглядов, полных упрека. Оба действия вызвали у Брайана одинаковую реакцию. Он принял к сведению их жесты, а как только они отвернулись, возобновил свое вращение.

Родители Брайана изо всех сил старались сказать: «Остановись!» – но Брайан понимал, что на самом деле никто не ждет и не требует, чтобы он это сделал. Данные, которые он собрал за годы общения, убедили его, что следование их правилам было «факультативным», а не обязательным. Все их слова и жесты были просто бессмысленными шажками в старом спектакле. Вращение продолжалось.

Прошло десять минут – а Брайан все еще не получил от родителей никакого ясного или твердого сигнала. Наконец, его рассерженная мать повернулась ко мне и сказала:

– Вот видите, видите – что он делает?! То же самое происходит дома и в классе!

В этот момент я вмешался и постарался дать несколько ясных ответов на исследовательские вопросы Брайана. Ровным голосом я произнес:

– Брайан, ты можешь сидеть на моем кресле, если будешь соблюдать два правила: не крутиться на нем и не залезать на него с ногами. Я уверен, что ты можешь этого не делать, если захочешь, но если решишь поступить наоборот – то будешь сидеть на оранжевом стуле до конца занятия.

Для «вращателей кресел» у меня в кабинете стоит старый пластиковый стул.

Как вы думаете, что сделал Брайан? Разумеется, то же, что делает большинство упрямых детей. Он испытал меня, но не сразу. Через несколько минут он совершил на кресле полный оборот и уставился на меня в ожидании реакции.

Своим поведением он говорил: «Я слышал, что ты сказал. А теперь посмотрим, что ты будешь делать». Таково агрессивное исследование. Он был занят сбором точной информации в процессе эксперимента, чтобы решить, действительно ли я имел в виду то, что сказал.

В таких ситуациях я всегда поступаю одинаково. Я вытащил старый пластиковый стул, поставил его около Брайана и остался стоять рядом.

– До конца занятия это – твой стул, – сказал я.

Никаких воплей или угроз. Никаких предупреждений или вторых шансов. Я просто выжидающе смотрел на него и ждал, пока он пересядет на оранжевый стул.

Брайан поступил так, как обычно поступают все упрямые дети, натыкаясь на твердую границу. Он сделал приемлемый выбор – но сделал его в неуважительной манере. Он закатил глаза, одарил меня взглядом, исполненным отвращения, и пробормотал под нос… не знаю, что – но явно не комплимент. Потом повиновался моему требованию. Он вознаградил меня правильным поведением, но сопроводил его неподобающим отношением – в попытке втянуть меня в борьбу за власть. Приманка была соблазнительна и умело подана, но я не клюнул!

Какой опыт извлек Брайан из этого? Я снабдил его достоверными данными, нужными для ответов на его исследовательские вопросы. Он понял, насколько долго может давить на меня и что случится, если он позволит себе лишнее. Он получил всю информацию, которая была ему необходима, чтобы сделать приемлемый выбор. К моменту окончания нашего сеанса он понял, что я говорю именно то, что думаю. Мои правила и ожидания были ясны. Когда мы прошли через эту стычку, настало время поговорить с его родителями о темпераменте и стиле обучения.