Текст книги "Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного"

Попустительский подход (уважительный, но не строгий)

Попустительство проявилось в 1960–70-х годах как реакция, направленная против болезненной и автократической природы карательного подхода. Многие родители искали более уважительный метод воспитания детей, основанный на демократических принципах свободы, равенства и взаимного уважения.

Применение этих принципов на практике, однако, оказалось не таким простым, как на словах. Это была совершенно неизведанная территория для тех из нас, кто рос в рамках карательной модели. Как реализовать эти принципы? Просто сделать менее жесткими правила, уменьшить ожидания и предоставить детям большую свободу? Так пытались делать многие родители, но эксперимент дал нежелательную отдачу, поскольку в нем был опущен важный компонент – жесткие границы.

Свобода без ограничений – это не демократия. Это анархия, а дети, воспитанные в анархии, не научатся уважать правила или авторитеты, равно как не научатся и ответственному подходу к своей свободе. Они склонны думать в первую очередь о себе и обладают преувеличенным чувством собственного могущества и авторитета.

Давайте вернемся к конфликту между братом и сестрой и посмотрим, как эта проблема разрешается при попустительском подходе. Когда родитель появляется на месте происшествия, дети сражаются за власть над диваном.

Мать: Эй, ребятки, мне не нравятся все эти крики и вопли. У вас тут словно зона боевых действий! (Она выходит из комнаты, но ссора продолжается.)

Мать (вновь входя в комнату, раздраженно): Дети, вы что, не слышали, что я сказала? Перестаньте шуметь и пререкаться, ладно? (Она уходит, но ссора продолжается.)

Мать (входя в комнату в третий раз): Сколько раз я должна вам повторять?! Вы что думаете, мне нравится твердить одно и то же? Неужели вы не можете поладить друг с другом – хотя бы для разнообразия? Терпеть не могу жить в доме, где постоянно ссорятся и орут! Когда-нибудь вы пожалеете о том, что так друг с другом обращались. А теперь, пожалуйста, постарайтесь помириться! (Ссора продолжается.)

Брат: Я здесь сидел, а она меня пнула!

Сестра: Он выставил ногу на мою сторону. Когда он попытался пнуть меня, я в ответ пнула его!

Мать: Почему бы вам не делить диван по очереди?

Брат: Хорошо, тогда моя очередь первая! (Кладет ногу на край дивана, дразня сестру.)

Сестра: Нет, сейчас моя очередь! (Кладет ногу на дальний край своей стороны, почти касаясь брата.)

Мать (выйдя из себя, кричит): Вот именно! Все, хватит, вы оба меня довели! (Угрожает выключить телевизор и велит детям слезть с дивана и не залезать на него, пока они не согласятся сотрудничать.)

Брат: Это несправедливо! Мы ничего плохого не делали!

Сестра: Да, мы же просто здесь сидели.

Мать: Нет, вы едва не начали драться!

Брат: Мы просто играли!

Сестра: Да!

Мать: Если вы оба пообещаете держать свои ноги при себе и сидеть каждый на своей половине, тогда можете оставаться на диване и смотреть телевизор дальше.

Брат: Обещаю!

Сестра: Я тоже обещаю.

Мать: Хорошо. Больше никаких драк, ладно? Я предупреждаю! (Через несколько минут ссора возобновляется.)

Брат: Она на этот раз пнула меня сильнее!

Сестра: Он первый полез!

Мать: Ладно, если драться – это единственное, что вы умеете, то – вперед, только делайте это тихо. (Раздраженная, уходит.)

Снисходительные родители постоянно «переключают передачи» и используют различные вербальные тактики, чтобы убедить и уговорить детей послушаться. Их основополагающее убеждение состоит в том, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что так вести себя – правильно. Это допущение обычно верно для покладистых детей – но не для упрямых, которым для того, чтобы в чем-то убедиться, требуется нечто большее, чем слова.

Попустительские методы воспитания включают в себя неоднократные повторения, напоминания, предупреждения, «вторые шансы», увещевания, объяснения, упрашивания, улещивания, чтение нотаций, споры, сделки, обсуждения, торговлю, компромиссы и все прочие виды убеждения. Последствия или действия, если вообще применяются, обыкновенно бывают запоздалыми и неэффективными. Главное тут – много слов и очень мало дела. Методы уважительны, но не строги.

Как реагируют на это дети? Послушные обычно слушаются – не потому, что сигнал им ясен, а потому, что им нравится угождать и сотрудничать в любом случае. Послушные дети оставляют родителям широкое поле для неэффективности.

Упрямые дети поступают как раз наоборот. Когда они слышат реплики родителя, которым недостает твердости или четкости, они обычно начинают проверять, до какой степени прогнется «крайний предел». Они отключаются, игнорируют, бросают вызов, спорят, препираются, тянут резину, отлынивают или просто «упираются рогом» – или прошибают им стену. Они по опыту знают, что если будут достаточно долго сопротивляться, то велик шанс, что родители пойдут на компромиссное смещение границ или даже полностью капитулируют.

С точки зрения воспитания попустительские методы обладают ограниченной инструктивной ценностью, поскольку дети не проводят причинно-следственной связи между тем, что мы говорим, и тем, что мы делаем. Они слышат слова «нет» или «стоп», но не ощущают на себе того действия, которое подтверждает эти слова и придает им значение. Для детей такое сообщение звучит как «неплохо было бы, если бы ты послушался, но на самом деле это не обязательно».

Стали бы вы слушаться, услышав такое обращение? Я – возможно. Я человек покладистый. Но более своевольные дети не станут, поскольку послушание здесь «факультативно», а не обязательно. Вместо этого они отключаются и игнорируют слова и оказывают давление до тех пор, пока не начнутся какие-то действия.

Темперамент и стиль обучения упрямых детей таковы, что попустительский подход мало подходит в качестве модели их воспитания. Его применение не позволяет достичь ни одной из наших базовых тренировочных целей. Он не останавливает плохое поведение. Он не учит уважению к правилам или авторитету. Он не преподает желательные нам уроки ответственности, вежливой коммуникации или совместного разрешения проблем. Его методы провоцируют проверки на прочность и борьбу за власть. Попустительство унизительно для родителей.

Давайте рассмотрим схему, по которой развиваются взаимодействия детей, ссорящихся из-за дивана (рис. 3.2). Вероятно, первое, что бросается в глаза – это длина схемы. Родители-попустители вкладывают огромное количество времени и энергии в неработающие методы. Данный родитель (мать) – не исключение. Она начинает с точки А большим количеством повторений и напоминаний. Дети в ответ игнорируют ее. Тогда она пытается вразумить и упросить, но это тоже не срабатывает. Дети продолжают ее игнорировать.

Тогда родитель предлагает разумное решение – очередность, – но ни один из детей не желает сотрудничать, если это означает необходимость уступить другому очередь. Мать расстраивается и снова «переключает передачу». Она грозится выключить телевизор и заставляет детей слезть с дивана. Когда они разражаются протестами, она сдается.

Далее мать пытается добиться сотрудничества, предложив сделку. Обещания даны, затем нарушены – она сдается окончательно и в унынии покидает комнату. Ей так и не удалось заставить их прекратить плохо себя вести или научить их находить лучшие способы разрешения ссор.

Рис. 3.2. Схема попустительского взаимодействия

Почему дети не послушались? Причина проста. Они не были обязаны это делать! Послушание не было обязательным. Их мать не желала подкрепить слова эффективными действиями. Вместо этого она, обращаясь к ним и ожидая с их стороны ответных действий, полагалась только на слова.

Можете представить себе, что было бы, если бы наши правила уличного движения подкреплялись попустительством? Еще раз представьте, что едете в машине домой. На светофоре горит «красный», но ни одной машины в поле зрения нет. Поэтому вы проезжаете. Всякий раз, приближаясь к перекрестку, где поблизости нет других машин, вы делаете то же самое. Однажды вас замечает полицейский и останавливает.

Он подходит к вашей машине, улыбается. Снимает фуражку и информирует вас о том, что вы четыре раза проехали на «красный». После этого он переходит к лекции о том, как важно соблюдать правила дорожного движения.

– Эти сигналы предназначены для обеспечения вашей безопасности, – вещает он, – и безопасности и защиты других водителей. Если бы все игнорировали сигналы светофоров, у нас на каждой улице были бы аварии, травмы и более высокие цены на страховку!

Затем он упрашивает вас как следует постараться следовать этим сигналам в будущем. Когда лекция окончена, он садится в свою машину и уезжает. Если бы правила уличного движения подкреплялись таким способом, как вы думаете – воспринимали бы их всерьез? Вряд ли!

Родители-попустители очень напоминают полицейского из приведенного мной примера. Они выдают кучу предупреждений, напоминаний и убедительных причин того, почему детям следует слушаться. Родители могут пригрозить штрафом – и порой действительно делают это – но большую часть времени детям удается отговориться, и родители оставляют все идти своим чередом, ограничившись предостережением.

Является ли предостережение достаточно убедительным сигналом, чтобы заставить вас прекратить заниматься чем-то, чем вам по-настоящему хочется заниматься? Давайте проверим.

Когда вы приближаетесь к перекрестку и на светофоре горит желтый свет, но вы можете безопасно проехать – всегда ли, каждый ли раз вы останавливаетесь на «желтый»? Большинство водителей не останавливается – и точно так же этого не делают дети, когда родители пользуются «желтым сигналом», пытаясь прекратить их плохое поведение.

Дети не останавливаются по той же причине, что и взрослые. Ведь остановка желательна, но не обязательна. Большинство из нас ждет действительно значимого сигнала – «красного». Почему? Потому что мы ассоциируем отказ от выполнения правила, регламентированного этим сигналом, со значимыми для нас последствиями (штраф, авария, более высокая стоимость страховки или что-то похуже).

Дети от нас ничем не отличаются. Они уважают значимые сигналы – те, за которыми, как они усвоили, последует прямое и ощутимое для них воздействие. Без штрафов (последствий), которые возлагают на них ответственность, у детей мало оснований принимать родительские правила всерьез.

Попустительство – это воспитательная система, основанная на «желтом свете». Остановка желательна – но не обязательна. Дети знают это, но родители-попустители не ведают, что их сигналы на самом деле не требуют остановки. Они искренне верят, что все их повторения, напоминания, предупреждения и убедительные слова эквивалентны красному свету светофора.

Почему родители-попустители в воспитательном процессе столь неохотно принимают какие-либо меры в случаях, когда дети не реагируют на их словесные сигналы? У большинства из них благие намерения. Они не пытаются выражаться туманно. Они просто хотят преподать свои правила «легким путем», с помощью одних слов, и избежать трений, которыми сопровождаются значимые действия. Родители-попустители полагают, что если их ребенок на время расстроится в случае принятия ими действенных мер, то это может нанести ему психологический вред.

Давайте проведем небольшой тест в реальных условиях. Вы привыкли всегда и во всем добиваться того, чего хотите? А когда вам не удается, довольны ли вы этим? Разве нам не полагается разочаровываться, если мы не получаем того, чего хотим? Разве не так мы учимся откладывать немедленное удовлетворение своих потребностей и приспосабливаться к реальности? Когда родители не предоставляют детям возможность испытать последствия их неверного выбора и плохого поведения, они также не дают им усвоить важные жизненные уроки.

Пятилетний Джеймс – хороший тому пример. Когда я с ним познакомился, он начал с жестких трений в детском саду. Записка, посланная учительницей родителям, носила разоблачительный характер: «Джеймс на занятиях очень недисциплинирован и непослушен. Он все доводит до крайностей. Когда я прошу его принять в чем-либо участие, он обычно игнорирует меня и продолжает заниматься своим делом. Когда я настаиваю, он кричит или закатывает истерику. Вероятно, он думает, что классные правила к нему не относятся».

Мать Джеймса тоже была расстроена.

– Он и дома так себя ведет, – жаловалась она. – Отказывается одеваться по утрам. Не хочет идти, когда я зову его обедать, а уложить его вечером спать – это вообще кошмар! Мне приходится упрашивать его снова и снова, и большую часть времени он меня просто игнорирует и делает то, что хочет.

Как и многие упрямые дети, воспитанные в атмосфере вседозволенности, Джеймс привык добиваться своего и изучил полный репертуар навыков, позволяющих этого добиться. Он специалист в науке отключаться, игнорировать, сопротивляться, избегать, тянуть кота за хвост, спорить, противоречить, торговаться, бросать вызов. Когда ни одна из этих тактик не срабатывает, Джеймс выкладывает свой козырь. Он закатывает истерику. Его мать обычно чувствует себя виноватой и сдается.

Намерения Джеймса вовсе не зловредны. Он поступал так потому, что это срабатывало. Опыт научил его следующему: «Правила существуют для других, а не для меня. Я устанавливаю собственные правила и делаю, что хочу». Джеймс действовал, исходя из этих убеждений, и дома, и в классе.

Таблица 3. Попустительский подход

Не так трудно было понять, почему у Джеймса создалось такое преувеличенное чувство собственной власти и могущества. Дома он верховодил. «Стоп-сигналы» матери не требовали остановки. Когда он плохо себя вел, он понимал, что услышит множество повторений, напоминаний, лекций и угроз – но ни один из этих сигналов на самом деле не требовал, чтобы он остановился. Воспитание не приготовило его к правильной реакции на настоящие стоп-сигналы, с которыми он столкнулся во внешнем мире (табл. 3).

Смешанный подход (ни твердый, ни уважительный)

Как подразумевает название, смешанный подход является комбинацией карательной и попустительской воспитательных моделей. Для смешанного подхода характерна непоследовательность. Он сочетает худшие элементы этих двух крайностей и вызывает наиболее экстремальные реакции и у родителей, и у детей.

Родители, использующие этот подход, постоянно мечутся между наказанием и всепрощением в поисках лучшего способа донести до детей свои сообщения. Они знают, как проявить вежливость, но не знают, как сделать это без попустительства. Они знают, как проявить твердость, но не знают, как сделать это, не прибегая к наказанию. Они не знают, как можно быть твердым и вежливым одновременно, поэтому колеблются туда-сюда.

Попытайтесь представить, что было бы с правилами дорожного движения, если бы их поддерживали, используя смешанный подход. Порой, когда вы проезжаете на «красный», полицейский читает вам лекцию и позволяет отделаться устным предостережением. Порой он выкрикивает вам в лицо оскорбления, выписывает штраф и угрожает избить вас дубинкой. Откуда вам знать, что случится в другой раз? Разумеется, вы не знаете. Как бы вы реагировали?

Если вы покладисты, то, вероятно, вы не стали бы слишком часто рисковать, проезжая на «красный». Если вы своевольны, то, вероятно, будете нарушать часто и отыщете пути, чтобы отомстить, когда вас поймают.

В смешанном подходе масса вариантов. Наиболее часто встречается тот, при котором родители начинают с попустительства, потом у них кончается терпение, и они переходят к карательной тактике – угрозам, устыжению, обвинениям, долгим и чувствительным последствиям. Некоторые родители с наказаний начинают, но скоро сдаются и прибегают к попустительской тактике, когда встречаются с жалобами или сопротивлением. Третья категория родителей остается верна какому-нибудь одному подходу в течение длительного времени. Они неделями практикуют попустительство, пока не наступает такой момент, когда они больше не могут выносить игнорирование и отключение; и тогда они переходят к крутым мерам и применяют наказания до тех пор, пока хватает сил выносить собственное тиранство. Тогда они перестраиваются снова и начинают использовать попустительские методы. Настоящие американские горки! Цикл между переключениями просто становится более длительным, прежде чем повторится вновь.

Смешанный подход распространен в случаях, когда родители не сходятся во мнениях о том, как надо воспитывать ребенка. Один из них склоняется к карательному подходу, другой – к попустительскому, но их объединенные действия проявляются в реализации смешанного подхода.

Для детей это то же самое, что жить под одной крышей с двумя одновременно действующими правительствами. Одно из правительств проводит твердую линию. Другое – мягкую. Дети вычисляют, что у родителей разные правила и приучаются стравливать одно правительство с другим.

Восьмилетний Трент – живой тому пример. Он знает, что ему полагается закончить свои домашние дела прежде, чем идти на улицу играть, но его друзья играют на улице в бейсбол, и ему ужасно хочется присоединиться к ним.

Мама Трента снисходительна. Если он попросит у нее разрешения, то знает, что в ответ гарантированно услышит «да». Отец Трента авторитарен. Если Трент попросит разрешения у него, то ответ точно предсказуем: «нет». Если бы вы были на месте Трента, к кому бы вы пошли за разрешением? Конечно, всякий раз – к маме!

Если папа обнаружит, что мама разрешила Тренту пойти играть, не закончив домашние дела, как он отреагирует? Конечно, он решит, что она чересчур снисходительна. Вероятно, он попытается уравновесить ситуацию тем, что станет еще более строгим. Как отреагирует мама, если он так поступит? Она, вероятно, решит, что он чересчур строг и постарается уравновесить его строгость еще большей снисходительностью. Попытки родителей сбалансировать их методы часто заканчиваются тем, что они еще дальше подталкивают друг друга во взаимно противоположных направлениях. Непоследовательность родителей толкает всю семью к проверкам на прочность и конфликтам.

Давайте вернемся к нашему конфликту между братом и сестрой и посмотрим, как справляется с этой проблемой смешанный подход. Родители снова наверху, пытаются досмотреть сны. Дети внизу, спорят и дерутся за главенство на диване.

Мать (слышит ссору, но пытается игнорировать шум; ссора продолжается; она решает вмешаться): Эй, ребята, что-то у вас здесь очень шумно. Пожалуйста, постарайтесь вести себя чуть потише, ладно? (Она уходит. Ссора продолжается.)

Мать (снова входя в комнату, раздраженно): Дети, вы слышали, что я только что сказала? Мне скоро надоест приходить сюда и выговаривать вам. Вы меня поняли? Будьте добры уменьшить громкость! Хорошо? (Она снова уходит, но ссора продолжается.)

Мать (в третий раз входя в комнату, очень раздраженно): Сколько раз я должна вас просить?! Почему вы двое не можете хорошо друг с другом обращаться?

Брат: Я только попытался вытянуться, а она меня пнула!

Сестра: Нет, это я пыталась вытянуться, а он меня пнул!

Мать: Подозреваю, что один из вас говорит неправду. Итак, кто врет? Вы же знаете, как я отношусь ко лжи!

Брат: Она!

Сестра: Нет, он!

Мать: Достаточно! Вы оба ведете себя по-свински. Если еще хоть один писк от кого-то из вас услышу, до конца дня останетесь без велосипедов и без десерта на обед! (Одаривает каждого гневным взглядом.) Если вы этого хотите, проверьте, правду ли я говорю! (она выходит из комнаты, но через несколько секунд младший испускает громкий крик.)

Мать (входя в комнату, взрывается): С меня хватит! Вы оба только что лишились велосипедов и десерта. Хотите лишиться и права смотреть телевизор?

Брат: Ты жадная!

Сестра: Нет, злая – так точнее!

Мать (кричит): Отлично, телевизора вам тоже не видать!

Брат: Это несправедливо!

Сестра: Ей нравится делать других несчастными!

Мать: Вы получили то, что заслужили. Если еще хотя бы звук от кого-то услышу, будете под домашним арестом до конца дня, и никаких друзей я к вам не пущу. (Мечет раздраженные взгляды на каждого по очереди. Ссора прекращается.)

Как считаете, это поведение детей заставило мать взорваться – или она сама себя завела, позволив делу зайти слишком далеко? Давайте ответим на этот вопрос, изучив схему взаимодействия (рис. 3.3).

Рис. 3.3. Схема смешанного взаимодействия

Что происходит, когда ссора в первый раз становится чересчур громкой? Получают ли дети ясно выраженный сигнал прекратить ссору? Нет. Родитель игнорирует шум и надеется, что тот прекратится сам собой. Ссора продолжается.

Что происходит во второй раз? Родитель призывает детей к послушанию и выходит из комнаты. Ссора продолжается.

Что происходит в третий раз? Мать вновь входит в комнату и повторяет то, что сказала в последний раз. Дети отключаются и снова игнорируют ее. Ее терпение начинает истощаться. Ссора продолжается.

Что делает мать дальше? Она вновь напоминает им об ответственности и призывает к послушанию. Она пытается разговаривать вежливо, но ее словам не хватает твердости и ясности.

Как реагируют дети? Они ябедничают друг на друга и пытаются переманить ее каждый на свою сторону. Это срабатывает. Мать «повелась». Она теряет терпение, сердится и переходит к карательной тактике. Она проводит расследование и обвиняет, но отрицание вины с их стороны еще больше ее раздражает и расстраивает. Поэтому она начинает оскорблять и угрожать. Дети продолжают игнорировать ее. Ссора продолжается.

Наконец, она в ярости взрывается. Она лишает их развлечений и угрожает дальнейшими действиями, если они не уймутся. Но дети злы и жаждут отмщения. Мстят они обидными замечаниями со своей стороны.

Она отвечает тем, что лишает их дополнительных развлечений. Борьба за власть достигает кульминации. Дети мстят, выдавая очередные обидные реплики, что окончательно выводит мать из себя. Она выкладывает свой последний козырь, грозя запереть их дома на весь день. Борьба за власть окончена. Мать победила.

Давайте посмотрим на это с точки зрения детей. Что происходило в первые четыре раза, когда они плохо себя вели? Они слышали множество повторений, напоминаний и призывов к сотрудничеству, но не происходило ничего такого, что заставило бы их остановиться. Почему они должны воспринимать ее всерьез? Они и не воспринимают!

Что происходит в пятый раз? Мать, наконец, готова действовать, но она позволила делу зайти слишком далеко. Гнев и разочарование берут над ней верх. Она взрывается и заканчивает использованием карательной тактики, которой так отчаянно пыталась избежать. Она хочет быть твердой и вежливой одновременно, но ей не хватает умения.