Текст книги "Письма от женщин, которые любят слишком сильно"

Для того чтобы изменить себя и исцелиться, вам понадобится помощь, и лучше всего получить ее на занятиях местного общества «Анонимных зависимых от отношений». Несмотря на то, что эта программа появилась сравнительно недавно, таких сообществ и групп очень много. Но не забывайте о том, что, поскольку программа еще очень молода, для большинства ее участников, если только они ранее не занимались по другой программе на основе методики «Двенадцать шагов», она тоже в новинку. Для того, чтобы в любой программе, работающей по методике «Двенадцати шагов», появился костяк людей, успешно прошедших процесс исцеления и способных поделиться своим опытом с новичками, требуется много времени.

Даже самая простая (но не всегда самая легкая) анонимная программа на основе «Двенадцати шагов» не будет противоречить вашим религиозным воззрениям. На самом деле, занятия по такой программе могут только укрепить вашу веру.

* * *

Целью «ЖКЛСС» было представить максимально убедительные доказательства того, что зависимость от отношений, как и алкоголизм, представляет собой прогрессирующее заболевание, пагубное для физического и психического здоровья человека. Письмо Нэн, которое вы сейчас прочитаете, подтверждает эту точку зрения на сто процентов. Ее коротенькое письмо со всей очевидностью сообщает о том, что она попала в ловушку модели отношений, которую не могла сама контролировать, и с течением времени эта модель становилась все более разрушительной и опасной. Проще говоря, если бы она не обратилась за помощью и потом не воспользовалась этой помощью, скорее всего, она бы уже умерла от этого заболевания.

И хотя вам может показаться, что во всем виноват ее жестокий муж, из искреннего рассказа Нэн можно сделать вывод, что этот мужчина был одним из череды опасных партнеров, кого она выбрала только потому, что была больна.

Робин Норвуд!

Я встретила мужчину моей мечты первого мая, а тридцать первого мая он переехал ко мне. Через две недели он порвал мне мочку правого уха. После того, как он неоднократно избивал меня, насиловал ручкой от швабры и плевал мне в лицо, я, наконец, вызвала полицию. Ах да, еще он поджигал мне волосы и тушил сигареты о мое лицо и руки.

Робин, после трех браков и трех разводов я не хотела опять остаться ни с чем, поэтому, когда он вышел из тюрьмы полгода спустя, я пустила его в дом. Он снова поднял на меня руку, но в этот раз окружной прокурор снял с него обвинения, несмотря на то, что он нарушил условия досрочного освобождения и домогался меня.

Благодаря вашей книге я смогла положить конец четырем романам, которые я завела в последние пару месяцев только потому, что мне было одиноко. Я смогла бросить мужа, а также мужчину, который сидел на депрессантах[19]19
  Препараты, угнетающие активность центральной нервной системы, по своему действию противоположные психостимуляторам. К депрессантам относятся алкоголь, анестетики и снотворные средства. – Прим. ред.


[Закрыть], мужчину, который был женат, и еще одного алкоголика и наркомана.

Теперь я начинаю понимать, как я дошла до этого. У меня были приемные родители. Пока моя приемная мама была на работе, меня и других детей мучил ее родной сын.

Я хожу на занятия по программе защиты свидетелей и потерпевших. Они чудесные. Мне здесь очень помогают.

Моего мужа скоро будут судить, и он хочет, чтобы я поддержала его. Но я не могу и не буду больше терпеть его издевательства. Я начинаю бракоразводный процесс. Мне одиноко, но я не хочу возвращаться к своей прежней жизни.

Пожелайте мне удачи. Я начинаю верить в то, что Господь любит меня.

Нэн Дж.

Когда Нэн прислала мне разрешение на использование ее письма в этой книге, она написала также, что наконец развелась, что ей опять пришлось вызывать полицию, потому что муж домогался ее, что она продолжает терапию и что теперь в ее жизни появился смысл.

Сейчас Нэн учится заботиться о себе и защищать себя. Если она продолжит работать над своим исцелением, то рано или поздно ей придется заняться агрессивной стороной своей личности, которая так нравилась жестоким мужчинам и из-за которой она выбирала жестоких мужчин. Когда она осознáет, прочувствует и вылечит свою злость, в ее жизни больше не будет места ни для ее мужа, ни для других жестоких мужчин.

Один из духовных законов нашей жизни заключается в том, что на нашем жизненном пути мы будем продолжать встречать таких людей, которые дают нам возможность усваивать свои главные уроки. Как только мы научимся преодолевать свою проблему, стоящую перед нами как невыученный урок, эти «учителя» исчезнут из нашей жизни.

Очень часто люди, консультирующие женщин, ставших жертвами домашнего насилия, выбирают эту работу потому, что сами имеют неразрешенные проблемы в отношениях с другими людьми, особенно с мужчинами, и зачастую даже не осознают этого. Такие люди не в состоянии вести пациента к главной цели их совместной работы – исцелению от злости и подлинному отказу от участия в любых ситуациях, связанных с насилием и желанием одержать верх над противником. Самая важная работа для каждого из нас, как для пациента, так и для психолога – это работа над собой.

* * *

Уважаемая Робин Норвуд!

Узнав про «ЖКЛСС», я заказала эту книгу себе на работу. Я сказала своему секретарю, что прохожу курс (а так и было!) и буду заниматься во время обеденных перерывов, когда меня никто не должен беспокоить. Меня могли выдать красные от слез глаза, но никто этого не заметил. Через три месяца я продолжила «курс», раз в неделю посещая полуденные встречи Ал-Анон и раз в неделю приходя на консультацию к специалисту по алкогольной зависимости в местном реабилитационном центре. Когда прошло еще три месяца, мы с врачом решили, что мне нужно тайно покинуть дом, чтобы избежать возможных столкновений с моим агрессивным мужем-алкоголиком. В присутствии судебного пристава грузчики погрузили вещи в арендованный фургон, и мы с восьмилетней дочкой и котом отравились в Вашингтон, где живут мои сестры.

Я устроилась на хорошую работу по своей узкой специальности, посещаю специалиста по алкогольной зависимости и созависимости, а также планирую вскоре «дозреть» до групповой терапии. У дочки все хорошо, несмотря на некоторые ее страхи, которые были вполне ожидаемы. Время от времени я вожу ее к детскому психиатру. Мы сняли дом прямо напротив моей любимой сестры, которая очень поддерживает нас в моральном плане.

Мой бывший не беспокоит нас и иногда (не так часто, как хотелось бы) пишет дочери. Он уже слишком далеко зашел, плотно сидит на марихуане, кокаине, пьет много пива, и у него предраковое заболевание толстой кишки. Надеюсь, когда я стану достаточно сильной, я смогу отвезти Амелию к нему до того, как он уйдет из жизни.

Я радуюсь своему одиночеству и в то же время не перестаю работать над собой, чтобы когда-нибудь, если будет такая возможность, я смогла бы начать нормальные отношения с другим мужчиной. Изменения, которые произошли со мной за последний год – настоящее чудо! К тому же, круг расширяется: мои сестры уже потихоньку наводят справки о встречах «Взрослых детей алкоголиков», которые я посещаю! Я буду ужасно рада, если они присоединятся ко мне, но я на них не давлю – хочу, чтобы они сами приняли решение.

Ваша книга сыграла такую же важную роль в моей жизни, как и мои родители – благодаря ей я наконец повзрослела. Спасибо вам.

Кэтрин Ф.

Очень приятно закончить главу, посвященную женщинам, ставшим жертвами домашнего насилия, на такой позитивной ноте. Кэтрин прилагает все возможные усилия для того, чтобы исцелиться, и у нее хорошие результаты. Тем не менее, на месте ее психотерапевта я бы предложила ей самым серьезным образом изучить корни ее желания навестить вместе с дочерью бывшего мужа.

Рискуя прослыть бессердечной в глазах тех, кто считает, что дочери «нужен» отец, я хочу обратить ваше внимание на два фактора. Во-первых, этот мужчина находится на последней стадии алкоголизма и (или) наркомании. Покуда он пьет и употребляет наркотики, поездка к нему в лучшем случае озадачит и расстроит дочь, а в худшем – травмирует ее. Во-вторых, самая большая ошибка – считать, что проблемы есть только у него, и что Кэтрин может посетить его без всякого для себя риска. Сейчас я говорю не о риске для ее физического здоровья, хотя, несомненно, это тоже очень важный момент. Кэтрин, как и любая другая женщина, ставшая жертвой бытового насилия, которую я когда-либо консультировала, страдает от зависимости от отношений, и ее поездка к бывшему мужу так же опасна для нее, как глоток спиртного для бросившего пить алкоголика.

У каждого из нас есть невероятно сильная потребность изменить этот мир и сделать так, чтобы даже у самой ужасной истории был счастливый конец. Но возникновение такой потребности у тех из нас, кто зависим от отношений, очень похоже на возврат к практике манипулирования другими и контроля над ними.

Если мы зависимы от отношений, то всегда должны тщательно прояснять причины, побуждающие нас восстанавливать отношения с людьми, которые были нашим «наркотиком». Иногда эти причины выглядят очень убедительными и благовидными, но при внимательном изучении оказываются оправданиями нашего желания вновь вернуться к порочной модели зависимого поведения. Если Амелии суждено встретиться с отцом, это должно произойти по его собственной инициативе, а не по инициативе Кэтрин. А он сможет это сделать только в том случае, если будет трезв. Его дочь уже видела, на что он способен, когда пьет или употребляет наркотики. Встреча с ним ничего волшебным образом не изменит, если только не изменится он сам.

Алкоголизм, подобно смерти, отбирает у нас то, что мы потом ничем не можем заменить. Это нужно принять. Кэтрин должна признать, что ее дочери придется смириться с тем, что было и чего не было в ее детстве. Как мать Кэтрин вовсе не обязана – не обязана ни дочери, ни ее отцу, – искать способы их воссоединения или организовывать их встречи. Лучше оставить это в руках Господа.

В повседневной жизни вместо правил этикета зависимые и созависимые люди должны руководствоваться принципами исцеления. Это один из самых сложных аспектов исцеления от созависимости. То, что мы должны делать для своего выздоровления, остальным не всегда будет казаться «правильным». Нас могут называть эгоистичными, безрассудными, черствыми. Но мы обязаны – обязаны самим себе и тем, кого мы любим, – пойти на любые меры для того, чтобы исцелиться. Самый большой подарок, который мать может сделать для своей дочери – это ее собственное непрекращающееся исцеление. По мере того, как Кэтрин выздоравливает, Амелия снова и снова будет наблюдать за тем, что значит выбрать подлинное здоровье, а не «легкий» путь, который обычно одобряют окружающие как проявление доброты, хотя на самом деле он будет частью болезненной зависимости от отношений.

Амелия лучше всего усвоит, что значит быть женщиной, не из того, что говорит ее мать, а из того, как она себя ведет и что чувствует. Исцеление Кэтрин вовсе не гарантирует того, что Амелия сама не станет зависимой от отношений, но, принимая во внимание их общий опыт, можно сказать, что исцеление Кэтрин – самая лучшая гарантия того, что болезнь дочери не будет прогрессировать. Один из принципов исцеления, который может нас утешить, состоит в том, что чем больше мы заботимся о себе, тем больше возможностей создаем для подлинного исцеления других.

Глава четвертая
…стали жертвами сексуального насилия и (или) зависимыми от секса

Зависимость от секса[20]20
  Другие названия: сексуальная зависимость, сексомания, компульсивное (навязчивое) сексуальное поведение. – Прим. ред.


[Закрыть] отличается от зависимости от отношений. Женщина, одержимая сексом, может уделять мало внимания отношениям или вообще не думать о них, или, наоборот, может добиваться серьезных отношений, чтобы создать необходимые условия для реализации своей зависимости от секса. И та, и другая манера поведения относятся к зависимости от секса. Зависимость от отношений – это навязчивое желание иметь возможность сосредоточиться («зациклиться») на другом человеке. Зависимость от секса – это одержимость сексом и (или) связанными с ним мыслями. Эти зависимости могут дополнять друг друга, как обычно бывает с другими болезненными зависимостями, например, человек может страдать от компульсивного переедания и одержимости шопингом или быть одновременно алкоголиком и азартным игроком (игроманом). Но каждая зависимость – специфическое расстройство, и потому требует специфического подхода к исцелению, хотя в их основе могут лежать одни и те же методы лечения.

Человек, зависимый от секса, может жить как с одним партнером в рамках брака, так и с многочисленными безликими партнерами, или вообще не иметь партнера. Главное – не упустить момент, когда влечение превратилось в зависимость, и найти самый эффективный метод ее лечения.

О компульсивном (навязчивом) сексуальном поведении и сексуальной созависимости написано очень мало. Я сама начинала изучать этот аспект зависимости и созависимости, знакомясь с письмами от читательниц «ЖКЛСС». Сегодня я горжусь тем, что знаю людей, которые находятся в процессе исцеления от этой зависимости. Они рассказывали мне о том, до какой степени может доходить отрицание проблемы в сексуальной зависимости и созависимости, о том, как эта болезнь проявляется у «нормальных»[21]21
  Наше общество проводит довольно условную границу между «ненормальными» – то есть людьми, осужденными за уголовные половые преступления, и «нормальными» – не совершившими никаких половых преступлений (пока не совершившими), особенно, если учесть, что большинство виновных в инцесте никогда не оказываются под следствием и на скамье подсудимых. – Прим. автора.


[Закрыть] людей; и о том, насколько честным нужно быть с самим собой, чтобы исцелиться.

Чем отличается сексуальная зависимость от других зависимостей? Компульсивное сексуальное поведение, как пьянство у алкоголиков, может проявляться по-разному, но есть признаки (критерии), характерные для всех зависимостей и объединяющие их. Вот некоторые из этих признаков:

• зависимость приводит к тому, что жизнь зависимого человека становится все более и более неуправляемой;

• несмотря на то, что удовлетворение своих навязчивых желаний приносит человеку временное облегчение, на некоторое время снимая дискомфорт, в целом навязчивое поведение создает у него гораздо более сильный дискомфорт, чем тот, который снимается;

• компульсивное поведение подрывает душевное благополучие человека, а со временем и его физическое здоровье;

• это поведение сопровождается тем, что зависимый человек обманывает себя и окружающих;

• зависимый человек постоянно пытается контролировать свое поведение – то есть пытается не совершать определенные поступки снова, и эти попытки обычно оканчиваются неудачей;

• зависимый человек испытывает стыд и за свое поведение, и за свою неспособность прекратить его;

• у зависимого человека постоянно срабатывают подсознательные защитные механизмы, которые не позволяют ему адекватно оценивать свое состояние: отрицание (отсутствие осознания своего поведения и частоты, с которой оно возникает) и рационализация (поиск оправданий и особенно перекладывание вины за свое поведение на других людей).

Если эти критерии применимы к сексуальному поведению человека – налицо зависимость от секса. Говоря об алкоголизме, мы не обсуждаем, что именно человек пьет, как часто и в каком количестве, а обращаем внимание на то, как его пристрастие отражается на его жизни. То же самое относится и к сексуальной зависимости. Не важно, как часто человек занимается сексом, с кем (за исключением случаев изнасилования и совращения детей), каким образом и при каких условиях – наличие или отсутствие зависимости от секса определяется не этими обстоятельствами. Дело в том, как сексуальное поведение человека влияет на другие аспекты его жизни, и способен ли человек прекратить это поведение или изменить его, если его сексуальное поведение создает проблемы. Проблемы могут быть в том, что сексуальное поведение человека не способствует развитию здоровых отношений с другими людьми, а, наоборот, мешает этому. В связи с эпидемией СПИДа такой проблемой может быть реальная угроза здоровью и жизни человека. Если человек сознаёт, что определенные сексуальные действия могут привести к аресту, суду и тюремному заключению, но все равно не прекращает такие действия – это еще один признак зависимости. Чтобы признать человека зависимым от секса, не обязательно искать в его поведении все эти признаки, достаточно и одного из них.

Время от времени многие люди прибегают к сексу как к наркотику, чтобы забыться и отвлечься от происходящего, точно так же, как многие напиваются, переедают, покупают все подряд или играют в азартные игры. Но когда потребность в сексе (как и в любом другом поведении или субстанции) и занятия сексом наносят человеку вред, который уже невозможно оправдать или компенсировать желанием получить мимолетное удовольствие, нужно внимательно изучить природу его навязчивого поведения. Зависимость возникает тогда, когда наркотик или иная субстанция, определенные действия или тип поведения человека перестают быть его сознательным выбором и становятся навязчивой идеей. Если человек зависим от секса, он переходит от выбора (осознанного или неосознанного) использовать определенную сексуальную активность для развлечения, приятного времяпрепровождения и снятия дискомфорта к необходимости этим заниматься, чтобы избавиться от тревоги и беспокойства. В конечном итоге, для зависимости от секса, как и для любой другой зависимости, характерно постоянно растущее бремя тревоги, с которым зависимый человек должен бороться и которое возникает отчасти из-за накопившегося груза нерешенных проблем, отчасти из-за полученных ранее душевных травм, которые могут вновь напоминать о себе, и отчасти как следствие зависимого (навязчивого) поведения в прошлом.

По моим наблюдениям, женщины, выбирающие в качестве «основного наркотика» секс, а в качестве партнеров – зависимых от секса мужчин, не случайно делают именно такой выбор. Сексуальные травмы, полученные в детстве, особенно сексуальное насилие, создают предрасположенность к развитию этой формы зависимости и (или) созависимости. В самом деле, сексуальное компульсивное поведение и сексуальная созависимость (привязанность к человеку, имеющему зависимость от секса) зачастую представляют собой две стороны одной и той же болезни – одержимости сексом. Будет ли это одержимость собственными сексуальными действиями или действиями другого человека, в обоих случаях это одержимость сексом, и корни у нее одни: сексуальная травма, полученная в детстве. Сексуальное обольщение – по сути своей акт агрессии против другого человека, кто бы ни совершал этот акт – человек, зависимый от секса, или созависимый человек, пытающийся контролировать того, кто зависим от секса. Постоянная потребность сексуально покорять другого человека, подчинять его своей воле в сексуальном плане порождена чувствами стыда и гнева, возникшими оттого, что тебя самого когда-то сексуально использовали.

Возможно, что развитие у человека зависимости от секса в результате пережитого им сексуального насилия – это попытка его души излечиться от травмы, полученной в далеком прошлом. Эти детские травмы практически всегда так глубоко скрываются или так решительно отрицаются, что для того, чтобы заставить человека признать их, ему нужен мощный толчок в виде действующей в его жизни разрушительной и причиняющей страдания силы, какой является зависимость от секса. Так как для излечения от сексуальной зависимости необходимо обратиться к полученным в прошлом травмам, примириться с ними в своей душе и, наконец, простить и отпустить их, то зависимость становится для зависимого человека ключом к его прошлому. Только полное погружение в процесс исцеления позволит зависимому человеку прекратить искать оправдания своей сексуальной озабоченности, к которым обычно прибегают, чтобы продолжать игнорировать неприглядную историю своей семьи.

Некоторые факторы затрудняют объективный анализ сексуальных отношений, а тем более навязчивого (аддиктивного[22]22
  Аддиктивностью или аддикцией (от англ. addiction – зависимость, привыкание) называют навязчивую потребность в повторении определенных действий, сопровождающуюся, как правило, выраженными физиологическими и психологическими отклонениями, расстройствами поведения и прочими нарушениями психики. Используется в качестве синонима слова «зависимость»; прилагательное «аддиктивный» (т. е. относящийся к аддикции, характерный для нее) является синонимом слова «навязчивый» (в узком смысле последнего) и зачастую употребляется специалистами в области зависимостей вместо него. – Прим. ред.


[Закрыть]) сексуального поведения. Первая сложность состоит в том, что это всегда довольно щекотливый предмет, обсуждение которого создает ощущение дискомфорта либо в той или иной степени побуждает к некоему подобию вуайеризма. Другой фактор – крайне неопределенное и противоречивое отношение к проявлениям сексуальности, характерное для нашей культуры. В нашем обществе нет единого мнения о том, где проходит грань между пристойным и непристойным, нравственным и развратным, свободным и аморальным. Несмотря на существование у нас определенных культурных норм, касающихся сексуального самовыражения, мало кто им следует. Мы сами должны решать, чем будем считать выход за пределы этих норм – пороком, нейтральным поступком или признаком раскрепощенности, волею случая оказавшейся за рамками запретов. В этой книге мы не будем рассматривать эти вопросы. Любая зависимость, с моей точки зрения, не может считаться пороком, она вовсе не аморальна, а просто-напросто не имеет к морали никакого отношения, как и любая другая болезнь. Зависимость не бывает «правильной» или «неправильной», как и не может быть «правильным» или «неправильным» рак. Зависимость, будучи болезнью, подразумевает одновременно и поведение человека, не согласующееся с его собственной системой ценностей, и неспособность этого человека прекратить или изменить такое поведение собственными силами.

Следующее письмо я получила от женщины-врача, которая, будучи уважаемым специалистом, тем не менее чувствовала, что ее жизнь выходит из-под контроля из-за ее сексуальной зависимости и созависимости. Она рассказывает о том, как исцелилась от сексуальной созависимости, и о том (и я разделяю ее точку зрения), что посещение анонимных программ – главный инструмент исцеления от любой зависимости и созависимости. Дополнением к нему могут стать консультации психолога, но не наоборот.

Ее письмо – хорошее введение в концепцию компульсивного сексуального поведения.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я с огромным интересом прочитала вашу книгу «ЖКЛСС». Я думаю, что это очень важное дополнение к пониманию сущности женской созависимости. Некоторые ваши выводы поразили меня как врача и как члена анонимной группы взаимопомощи:

1. Созависимым женщинам, какую бы профессиональную помощь специалистов они ни получали, нужно пройти программу «Двенадцать шагов».

Я была очень рада узнать, что вы настаиваете на том, чтобы ваши пациенты, если они хотят проходить у вас курс терапии, обязательно посещали занятия в группах «Анонимных алкоголиков», Ал-Анон, «Анонимных переедающих» или другие аналогичные программы в соответствии с типом их зависимости. Я была огорчена, узнав, что многие семейные психологи в моем городе рассматривают программу «Двенадцать шагов» в качестве альтернативы консультациям психолога, а не как составляющую процесса самоисцеления. Создается впечатление, что консультанты, психологи и психиатры опасаются, что потеряют всех пациентов, если будут направлять людей в группы взаимопомощи. Более того, среди психиатров бытует мнение, что посещение встреч групп взаимопомощи подходит только для лечения несложных случаев, а если требуется настоящая помощь, нужно обратиться к профессионалу, а не в группу взаимопомощи. Я составила список консультантов, которые работают с анонимными программами, и при необходимости направляю к ним своих пациентов. Я надеюсь, что ваша книга станет широко известной и значительно изменит взгляды тех, кто оказывает психологическую помощь «женщинам, которые любят слишком сильно».

2. Женщины определенного типа не случайно выбирают мужчин с алкоголизмом или другой зависимостью.

Около двух лет назад я пришла в группу для жен сексуально зависимых мужчин, работающую по программе «Двенадцать шагов». Я слушала рассказы других женщин, и мне становилось ясно, что они всю жизнь путаются с неадекватными мужчинами, страдающими от разных видов зависимости. Я поняла, что и со мной всегда происходило то же самое: начиная с моего первого парня, который оказался гомосексуалистом, и заканчивая моим нынешним браком с мужчиной, одержимым романами на стороне. Как сказала одна женщина из моей группы: «Мы были добровольцами, а не жертвами». Это очень помогло мне простить мужа за всю ту боль, которую он причинил мне своими изменами.

3. Каждая зависимость имеет свои особенности, но все они имеют одинаковую динамику развития.

Вы упоминаете алкоголизм, переедание, наркотическую зависимость, игроманию и трудоголизм. Я согласна с вами на 100 %, и хотела бы рассказать вам о другой зависимости, о которой вы упоминаете вскользь. Вы пишете, что секс может служить заменой наркотикам, снимая беспокойство, типичное на ранних стадиях воздержания. Все верно, но секс и сам по себе может стать первичной зависимостью со всеми расстройствами, присущими любой зависимости. Эта тема обстоятельно изложена в книге Патрика Карнса «Сексуальная зависимость» (The Sexual Addiction), которая теперь выходит под названием «Выход из тени: понимание сексуальной зависимости» (Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction)[23]23
  Carnes, Patrick. Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction. Minneapolis: CompCare, 1985. – Прим. автора.


[Закрыть].

В нашей стране существуют несколько групп, работающих с этой проблемой по программе «Двенадцать шагов». Группа, в которую записался мой муж, называется «Анонимные сексоголики» (Sexaholics Anonymous). Подобно тому, как помимо «Анонимных алкоголиков» (АА) есть Ал-Анон (для родственников и друзей алкоголиков), помимо «Анонимных сексоголиков» (АС) существует С-Анон. И я хожу на встречи С-Анон. У моего мужа нет других зависимостей; его наркотиком всегда были связи с другими женщинами. Я всегда считала его ярким, энергичным, сексуальным, чувственным и т. д., но пока он не присоединился к АС, а я к С-Анон, наша совместная жизнь была хаосом. Все, о чем говорят в Ал-Анон, подходит и к моей ситуации, и я давно поняла, что у всех зависимых проблемы одни и те же. Уже почти два года, как мой муж «не гуляет» и работает над собой по своей программе, а я по своей, и жизнь наша стала намного, намного лучше.

Между прочим, случаи множественных зависимостей весьма распространены среди участников АС. Многие сначала избавились от алкогольной зависимости, а потом поняли, что теряют контроль над своей сексуальной зависимостью, и это угрожает их трезвости.

Как жаль, что вы еще не были хорошо знакомы с сексуальной зависимостью и соответствующей программой «Двенадцать шагов», когда писали свою книгу. Я уверена, что многие ваши читатели сталкиваются с этой проблемой и будут рады узнать, что им можно помочь.

Шэрон Дж., доктор медицины

В этом письме проводятся четкие параллели между зависимостью от секса, соответствующей созависимостью и другими зависимостями и созависимостями, а также признается эффективность метода «Двенадцать шагов» для их исцеления. Письмо не нуждается в комментариях; я просто хочу поблагодарить женщину, написавшую его. Благодаря ей я смогла отправить своих сексуально зависимых и созависимых пациентов, заинтересованных в лечении, на занятия «Анонимных сексоголиков» и С-Анон. Число этих групп растет, потому что потребность в такой помощи очень велика.

В то же время, правильное отношение к диагностике и лечению зависимости от секса едва начинает распространяться среди представителей хелперских профессий. В то время как отсутствие сексуального влечения или сексуальное бессилие официально признаны проблемами, требующими лечения у квалифицированного терапевта, лишь недавно специалисты признали, что компульсивное сексуальное поведение – такая же болезнь, как и другие зависимости, и справиться с ней лучше всего помогает программа «Двенадцать шагов». В этом случае не помогла даже наша профессиональная подготовка. Я заметила, что многие специалисты, занимающиеся лечением сексуальных расстройств и преподаванием в этой области, сами одержимы сексом (именно поэтому они и выбрали эту конкретную специализацию). Из-за отрицания, рационализации и других защитных механизмов, которые мешают им увидеть и признать собственную зависимость, этим специалистам, конечно же, сложно диагностировать признаки компульсивного сексуального поведения у своих пациентов. Точного определения компульсивного сексуального поведения, в отличие от компульсивного пьянства, до сих пор не существует[24]24
  В профессиональных кругах до сих пор нет единой точки зрения на природу этой и других зависимостей. Например, лишь в 2011 году Американское общество терапии зависимостей (American Society of Addiction Medicine, ASAM, крупнейшее сообщество врачей США, занимающихся терапией зависимостей) признало зависимость неврологическим расстройством, тем самым впервые значительно расширив определение зависимости (которое раньше ограничивалось зависимостью от субстанций) и отнеся к заболеваниям такие виды навязчивого поведения, как игромания и зависимость от секса. Более того, в рамках этого определения зависимость была признана первичным хроническим заболеванием – это означает, что она не возникает в результате действия сторонних причин (например, психологических проблем или психических расстройств) и, подобно сердечно-сосудистым заболеваниям или диабету, требует лечения и наблюдения на протяжении всей жизни пациента. В то же самое время Американская психиатрическая ассоциация (The American Psychiatric Association, APA) в новых редакциях (DSM-4 и DSM-5) публикуемого ею «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам», национального классификатора психических расстройств, начиная с 2000 года исключает зависимость от секса из числа психических расстройств. – Прим. ред.


[Закрыть], и причина в одном: в нашем обществе принято «маскировать» зависимости, чтобы они выглядели как свободный выбор человека, а не как нездоровые, навязчивые влечения, каковыми они на самом деле являются.

Именно благодаря самим алкоголикам специалисты, наконец (когда готовы были учиться), смогли понять суть алкогольной зависимости и разработать подходящие способы ее лечения. По моим прогнозам, то же самое произойдет с зависимостью от секса и с методами ее лечения. Люди, которые действительно были зависимыми от секса и теперь выздоравливают, практикуя воздержание и умеренность в сексуальной жизни, помогут специалистам понять сущность этой болезни. Таким же образом выздоравливающие созависимые, со своей стороны, помогут пролить свет на особенности их заболевания – они помогут специалистам понять, что для эффективного лечения сексуальной зависимости и созависимости, так же, как и для лечения алкогольной зависимости и созависимости, нужно учитывать физические, душевные и духовные аспекты жизни человека.

В нашем обществе принято «маскировать» зависимости, чтобы они выглядели как свободный выбор человека, а не как нездоровые, навязчивые влечения.

Несмотря на то, что не существует какой-то определенной сферы деятельности, к которой тяготели бы только алкоголики, мои наблюдения показывают, что некоторые другие виды зависимости часто подталкивают зависимого человека к выбору совершенно определенного пути в своем профессиональном развитии, который, по сути, является отголоском его болезни. Например, люди, зависимые от отношений, как правило, выбирают так называемые хелперские профессии, связанные с помощью другим людям, чаще всего занимаясь уходом за больными или становясь психологами или консультантами. Еще одна профессия, популярная среди таких людей, – преподавание или воспитательская работа, особенно если основным аспектом конкретного вида этой деятельности является именно помощь другим, – например, преподавание детям-инвалидам или работа с душевнобольными детьми. Компульсивных должников (или компульсивных транжир) привлекает работа, связанная с управлением денежными потоками – например, банковское дело, бухгалтерский учет, налогообложение, кредитование, финансовая отчетность. Компульсивные переедающие обычно выбирают работу, тем или иным образом связанную с едой. Они любят заниматься всем, что связано с питанием, приготовлением пищи и диетологией, пишут кулинарные книги, преподают кулинарное искусство или работают официантами и официантками. Людей, ставших жертвами физического насилия и самих имеющих склонность к насилию, часто привлекают профессии, в которых присутствует элемент насилия, пусть даже контролируемого – такие как служба в полиции или в армии. А компульсивные сексоголики имеют склонность к выбору работы, связанной с человеческими отношениями и особенно затрагивающей вопросы морали и нравственности. Они обычно тем или иным образом вовлечены в миссионерскую, пастырскую деятельность или работают в других областях религиозной жизни, где зачастую консультируют других людей. А еще они часто выбирают профессии, дающие возможность работать с телами других людей, например, в медицинской сфере. (Делясь этими наблюдениями, я вовсе не утверждаю, что все люди, работающие в этих областях, являются зависимыми в той или иной форме, а просто хочу подчеркнуть, что некоторые профессии и области деятельности привлекают людей с соответствующими зависимостями).