Текст книги "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения"

Росс Грин
В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Издано с разрешения Scribner, a division of Simon & Schuster, Inc. и Andrew Nurnberg Associates International Ltd. c/o Andrew Nurnberg Literary Agency

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Ross W. Greene, 2016

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2019

* * *

Посвящается Талии и Джейкобу: будущее принадлежит вам

Хотите кому-то помочь? Замолчите и слушайте!

Эрнесто Сиролли, итальянский предприниматель-консультант

Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения… Надо влезть в его шкуру и походить в ней.

Харпер Ли. Убить пересмешника

Взрослым есть чему поучиться у маленьких детей, потому что у малышей чистые сердца. И Великий Дух может показать детям много такого, чего не заметят взрослые.

Блэк Элк, индейский проповедник и миссионер

Скажи мне – и я забуду, учи меня – и я, наверное, запомню, дай мне сделать – и я научусь.

Бенджамин Франклин

Введение. К чему мы стремимся

Я очень рад, что вы читаете эту книгу. Сам факт говорит о том, что к родительским обязанностям вы относитесь серьезно и стремитесь выполнять их как можно лучше. Это хорошо. Для ребенка крайне важно, чтобы вы понимали, чего хотите добиться от него как родитель, и при этом имели все необходимые инструменты для выполнения своей миссии. Не беда, если вы испытываете трудности, пытаясь самостоятельно во всем разобраться, – это вполне объяснимо. Сегодня отовсюду звучит столько подчас противоречащих друг другу рекомендаций по воспитанию детей, что иногда трудно понять, что хорошо, а что плохо, что важно, а что не очень, на что следует обратить внимание, а на что можно закрыть глаза и как лучше реагировать, если чадо не оправдывает наших ожиданий.

Начнем с главной задачи развития ребенка: он должен разобраться в том, что он собой представляет – что знает и умеет, каковы его предпочтения, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, – почувствовать себя комфортно в осознании себя и своих особенностей, а затем в согласии с этим жить и действовать. У вас как у родителя задача аналогичная: вам тоже необходимо понять, что представляет собой ваше дитя, спокойно признать существующую данность и в соответствии с ней помочь ему прожить жизнь. Конечно, вы стремитесь быть авторитетом, оказывать на него влияние. Вы хотите, чтобы он извлек пользу из ваших знаний, опыта, принципов и умел эффективно справляться с требованиями, которые предъявляет реальный мир в образовательном, социальном и поведенческом аспектах.

Этого баланса – между возможностью влиять на ребенка и способностью помочь ему жить согласно особенностям его личности – достичь довольно трудно. И именно из-за его нарушения происходит большинство конфликтов между родителями и детьми. Описанный в этой книге подход к воспитанию предполагает партнерство с ребенком, выстраивание отношений без конфронтации и применения репрессивных мер воздействия. Он поможет сохранить баланс и сделать общение с детьми открытым.

Однако книга преследует двоякую цель. Да, вы, безусловно, стремитесь к самым добрым отношениям со своим ребенком и хотите, чтобы он умел справляться с требованиями реального мира. Но одновременно вы как родитель хотите воспитывать ребенка так, чтобы развивать в нем позитивные человеческие качества. Люди способны как на бескорыстные, так и на подлые поступки. Внутренние задатки могут побуждать нас к состраданию и сотрудничеству, но нередко также к прискорбной бесчувственности и конфликтности с разрушительными последствиями. Людям присущи эмпатия, честность, способность к взаимопомощи, к пониманию того, как одни действия влияют на другие, к альтернативному видению ситуации и разрешению разногласий мирным путем. Такие качества будут востребованы в реальном мире. Именно их необходимо развивать и всячески поощрять. Предложенный в книге подход к воспитанию поможет вам в решении и этой задачи.

Как многим другим мамам и папам, вам может показаться сложным сохранить свое изначальное видение роли родителя в рутине повседневной жизни. Легко упустить из виду общую картину, если изо дня в день вы озабочены соблюдением ребенком чистоты, успеваемостью в школе, выполнением домашних обязанностей, посещением спортивных секций, кружков, встречами с друзьями, наконец, экзаменами и подачей документов в вуз. Но сохранение панорамного взгляда на воспитание стоит затраченных усилий, причем не только ради отношений с ребенком, но и потому, что вызовы, с которыми сталкиваемся сегодня мы и мир в целом, требуют проявления нами своих лучших качеств и демонстрации соответствующих действий. Придется поднимать планку, повышать свою эффективность, начиная с улучшения методов воспитания детей.

Коротко расскажу о себе. Я отец двух подростков и на собственном опыте испытал все взлеты и падения в процессе их воспитания. Это был самый увлекательный и поучительный опыт в моей жизни. Я двадцать пять лет проработал клиническим психологом, специализируясь на помощи детям с социальными, эмоциональными и поведенческими проблемами. Я работал с тысячами мальчишек и девчонок в самых разных условиях: в семьях, школах, отделениях психиатрических клиник, интернатах и тюрьмах. Помогли ли мои профессиональная подготовка и практический опыт психолога в воспитании собственных чад? Думаю, да. Но, как и всем родителям, мне нужно было узнать и понять своих ребят, выяснить, что они собой представляют, и уже на основании этого выстраивать свое поведение. И мне неоднократно приходилось корректировать его, поскольку малыши мои росли и менялись на глазах.

В своей первой книге «Взрывной ребенок»[1]1
  Грин Р. Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей. М.: Теревинф, 2016. Здесь и далее, если не указано иное, прим. ред.


[Закрыть] я изложил подход к воспитанию детей с конфликтным поведением, который получил название «совместное решение проблем». Он позволяет родителям и педагогам меньше концентрироваться на изменении поведения детей и больше внимания уделять взаимодействию с ними в решении вопросов, вызывающих неадекватные поступки. С этим методом вы постоянно будете сталкиваться в этой книге, так как он вполне применим и к детям с более типичными проблемами и поведением. Дело в том, что на самом деле не так уж много различий между детьми «типичными» и теми, кого можно назвать трудными. Да, есть более несдержанные, агрессивные и легковозбудимые дети. Некоторые любят поболтать, другие молчаливы или вообще пользуются невербальным способом общения. Одни растут в благоприятных условиях, у других обстоятельства сложились не столь удачно. Одни живут со своими биологическими родителями, другие с одним родителем, или с мачехой (отчимом), или с приемными родителями, или с опекунами, или с бабушками и дедушками. Одним трудно учиться, другим – заводить друзей, третьи безуспешно борются с зависимостями: от наркотиков, видеоигр или социальных сетей. Одни ставят перед собой высокие цели, другие не слишком задумываются о своем будущем.

Но всем им нужно одно – родители, близкие или воспитатели, которые знают, как сохранить равновесие между ожиданиями и способностями ребенка, его предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера, целями и жизненными ориентирами; которые способны привнести этот баланс в повседневную действительность; которые помогают детям участвовать в решении проблем, влияющих на их жизнь, и которые используют для этого методы, способствующие развитию лучших человеческих задатков.

Персонажей книги я «списывал» с множества реальных детей и родителей, которых знал и с которыми работал. При этом все ее герои – фигуры обобщенные. В книге много историй с продолжением, иллюстрирующих ее темы и стратегии. И я очень надеюсь, что вы узнаете себя и своего ребенка в представленных мною персонажах и историях.

Некоторые из читателей, возможно, знакомы с идеями этой книги. Другие сочтут их весьма необычными. Не исключено, что некоторые вещи не соответствуют вашим нынешним представлениям, а стратегии могут показаться несколько чуждыми. Постарайтесь вникнуть в изложенное и попробуйте применить стратегии на практике – не раз и не два. И тогда велика вероятность того, что постепенно вы овладеете ими и они будут нравиться вам все больше и больше.

Росс Грин,

Портленд

Глава 1. Смешение ролей

Кажется, так было испокон веков. Взрослые говорят детям, что делать, и заставляют их это делать. Кто сильнее, тот и прав. Отец лучше знает, что необходимо и правильно. Пожалеешь розги – испортишь ребенка. Делай, что я говорю, а не как я делаю. Детей должно быть видно, но не слышно.

Тем не менее отношение к детям претерпело значительные изменения. Не так давно малыши появлялись на свет, чтобы обеспечивать выживание вида и, повзрослев, помогать в хозяйстве, приносить в семью доход или просто потому, что контроль над рождаемостью еще не вошел в моду или был ненадежным. Сегодня, когда человеческий род невероятно многочислен, а большинство детей избавлены (во всяком случае, в западном мире) от необходимости зарабатывать деньги для выживания семьи, у них появился выбор. Они такие же люди, как мы. Они что-то значат. И они это знают.

Некоторые западные эксперты воспринимают повышение статуса ребенка в обществе без особого восторга, с тревогой указывая на непочтительный, неадекватный, по их мнению, характер современной детворы. (Аристотель, кстати, жаловался на то же самое.) Они сетуют по поводу «взрослости» юного поколения и с презрением смотрят на родителей, которые недостаточно строго выполняют свои обязанности. Они тоскуют по старым добрым временам, когда роли были четко расписаны, дети знали свое место и применение заслуженной взбучки не приводило к тому, что об этом сообщалось властям.

С другой стороны, есть и те, кто не совсем уверен, что в старые добрые времена все было так благостно, как рассказывают. Они осознали, что сила и право не переходят плавно одно в другое и что отец не всегда и не все знает лучше. Теперь они признают, что розги были совершенно не обязательным и даже вредным средством обучения, что порка – довольно экстремальный способ доказательства своей правоты, а для воспитания детей требуется нечто большее, чем кнут и пряник. Они убеждены, что, позволяя ребенку выражать свое мнение по поводу того, что его касается, мы, по сути, помогаем ему подготовиться к жизни в реальном мире.

В общем, относительно методов воспитания детей сейчас многие родители пребывают в некотором замешательстве. Они завязли между попустительством и авторитаризмом. Они хотят, чтобы их чадо было самостоятельным, но только не тогда, когда оно собирается сделать неправильный выбор. Они хотят избежать жесткости и непреклонности, но не в том случае, когда в результате сын или дочь проявляют неподчинение и неуважение. Они хотят избежать чрезмерных давления и контроля, но только если за это не придется расплачиваться отсутствием мотивации и интереса у ребенка. Они хотят поддерживать с ним хорошие отношения, но так, чтобы не выглядеть слабаками. Они не хотят кричать, но хотят быть услышанными.

Все дело в балансе, но баланс кажется иногда таким шатким и таким трудно достижимым.

К счастью, царство диктатора и территорию слабака разделяет не трясина, в которой можно увязнуть. Между ними лежат отношения партнерства, ключевая составляющая в которых – сотрудничество, а не власть или сила. Партнерство поможет вам и вашему ребенку действовать как союзникам, товарищам по команде, а не как противникам. Партнерство позволит выстроить отношения, которые устроят вас обоих, дадут возможность расти и развиваться, обеспечат ваше чадо хорошей основой, необходимой ему для того, чтобы однажды расправить крылья и взлететь.

Кажется, мы слишком спешим. Партнерское сотрудничество? С моим ребенком? Вы это серьезно?

Абсолютно. Возможно, вы не в курсе, но ваше сотрудничество с ним началось в тот самый момент, когда он появился на свет. Когда он плакал, вы старались установить причину. Потом пытались как-то помочь. Затем наблюдали за реакцией и, если оказывалось, что ваша интуиция ошибочна или вмешательство не достигло цели, корректировали свои действия. Таким образом, вы уже довольно долгое время состоите с ребенком в отношениях партнерства и сотрудничества.

Сохраню ли я авторитет при таких отношениях партнерского сотрудничества?

Безусловно. Вы не будете авторитетной фигурой «старой школы», но авторитет тем не менее сохраните.

Оказывается, как родителю вам больше всего нужно влияние, не контроль. И этого влияния можно добиться разными способами. Один из них – это власть и принуждение. Но есть и другой путь, который расширяет взаимодействие, укрепляет взаимоотношения и лучше готовит ребенка к тому, с чем ему придется столкнуться в реальном мире. Как вы могли догадаться, эта книга рассказывает о втором пути.

Хорошая новость состоит в том, что благодаря статусу родителя вы уже имеете влияние на свое чадо. Плохая новость: ваше влияние не так велико, как вам кажется. К тому же если вы будете использовать свой авторитет неправильно, то начнете его утрачивать.

А теперь еще немного приятного: вашему ребенку тоже нужен авторитет.

И это вы считаете хорошей новостью?

Да, это очень хорошая новость. Чтобы быть успешным в реальном мире, ребенок должен знать, чего он хочет. Конечно, давать ему все, что он хочет, просто потому, что таково его желание, – далеко не идеальное решение. Поэтому он должен знать также и о том, каким образом добиваться выполнения своих желаний, учитывая интересы и потребности других. Известный мудрец древности Гиллель говорил: «Если я не сам за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я?» Проблема в том, что Гиллель не оставил нам никаких указаний, как увязать эти два соображения. Тем не менее вы обречены на то, чтобы помочь своему наследнику это сделать.

Выстраивание отношений партнерского сотрудничества с ребенком – неизведанная территория для многих родителей, а мы, взрослые, часто не испытываем особого восторга при необходимости ступить на нее. Если сбиваемся с пути, то обычно в сторону авторитаризма и жесткости, и в этом случае легко находим поддержку, например, у экспертов по воспитанию детей (в зависимости от того, кто для нас авторитет) или в священных книгах (при избирательном подходе). Но если постараться выстроить отношения партнерства и сотрудничества, процесс воспитания может оказаться более благодарным делом. И однажды вы оглянетесь назад с большим удовлетворением.

Человечество серьезно продвинулось во многих областях. У нас есть электричество и планшеты, смартфоны и интернет. Мы имеем возможность мгновенно связываться с людьми в любом уголке мира. Мы научились летать. Мы высадились на Луну и исследуем другие планеты. Мы способны пересаживать сердце, печень и заменять конечности. Мы можем предотвращать и лечить болезни. Мы умеем производить на свет детей, не прибегая к половому акту, и помогаем им выжить, если они родились намного раньше срока.

Но до сих пор мы чересчур полагаемся на силу и контроль в решении разных проблем. Именно в этой важной сфере мы не слишком далеко ушли. А начинается все с того, как мы воспитываем детей.

Приведем конец высказывания Гиллеля: «Если не сейчас, то когда?»

Из введения вы узнали, что через всю книгу проходят несколько историй. В центре каждой – отдельная семья. Жизненные ситуации этих семей помогут осветить темы и стратегии, которые вы найдете на последующих страницах. Давайте познакомимся с первой из наших семей.

Дениз пребывала в утренней запарке, привычной для матери-одиночки. Нужно проводить в школу троих детей, доехать до работы (желательно вовремя) и выслушать упреки начальника, который старается проявлять понимание, но не жалует опаздывающих сотрудников.

– Хэнк, спускайся завтракать! Ник, заканчивай с домашним заданием и собирайся в школу: ты должен был сделать уроки еще вечером! Шарлотта, выключи, пожалуйста, телевизор и приготовь рюкзак. Ты опоздаешь на автобус! Я тебя миллион раз просила не смотреть телевизор перед школой! И собаку до сих пор не покормили!

Шарлотта, самая младшая из детей, появилась в кухне.

– Неужели кто-нибудь другой не может покормить собаку? У меня еще куча дел.

– Прекрасно, я покормлю собаку, – откликнулась Дениз, наливая молоко в миску с хлопьями для Хэнка. – Только побыстрее собирайся, иначе пропустишь автобус! У меня нет времени, чтобы отвезти вас в школу!

– Мне нравится, когда ты отвозишь меня в школу, – заявила Шарлотта, садясь на стул.

– Шарлотта, не рассиживайся! – попросила Дениз. – Мне тоже нравится возить тебя в школу, но не тогда, когда я так опаздываю. Иди!

Шарлотта встала со стула, и тут же ее старший брат Хэнк щелкнул ее по уху, усаживаясь за стол.

– Мам!

– Хэнк, оставь ее в покое! – шикнула Дениз. – Помнишь, я говорила, что случится с твоей игровой приставкой, если ты не перестанешь издеваться над сестрой?

– Что на завтрак? – пробубнил Хэнк, все еще толком не проснувшись.

Дениз поставила перед ним миску с хлопьями.

– Не хочу хлопья, – начал канючить Хэнк.

– Это все, что я успела приготовить.

– Тогда я не буду завтракать.

– В морозилке есть замороженные вафли. Будешь? – предложила Дениз.

– Не хочу завтракать.

– А я не хочу, чтобы ты шел в школу без завтрака, – сказала Дениз, открывая банку собачьего корма.

– Да я совсем не хочу есть. У тебя никогда нет времени, чтобы сделать оладьи, только в воскресенье. – Хэнк встал из-за стола и вышел из кухни.

– Я не могу печь оладьи каждый день! – крикнула Дениз ему вслед. – К тому же больше никто не любит оладьи. Ник, заканчивай с домашним заданием. Будешь хлопья, которые не съел Хэнк?

– А вдруг Хэнк уже плюнул в эти хлопья? – предположил Ник.

– Точно, лузер, – крикнул Хэнк из коридора. – Потому что я плюю на лузеров.

– Не буду это есть, – заявил Ник.

Дениз вздохнула, вылила хлопья в раковину и приготовила новую порцию для Ника.

– Я не буду есть из миски, в которую он плюнул!

– Хорошо, я дам тебе новую. – Дениз взяла другую миску, приготовила свежую порцию хлопьев с молоком и поставила еду для собаки перед Ником.

– Какая гадость! – закричал Ник, прежде чем Дениз заметила свою ошибку.

– О господи! – Дениз заменила собачью еду миской с хлопьями.

– Смотри не залей мою домашнюю работу! – предупредил Ник.

– Пока, – крикнула Шарлотта из прихожей.

– Пока, милая, я люблю тебя! – отозвалась Дениз.

Через минуту Дениз услышала, как ушел Хэнк, даже не попрощавшись. Потом заметила, что Ник так и не дотронулся до хлопьев.

– Ник, заканчивай свою несчастную домашку!

По дороге на работу Дениз раздумывала над тем, почему каждое утро превращается в такой кошмар. Неужели этому не будет конца?

Глава 2. Несовместимость

* * *

Мы уже говорили, что перед каждым ребенком стоит задача: понять, что он собой представляет – каковы его умения и навыки, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, – осознать свои особенности и в соответствии с ними жить. Известный психолог Карл Роджерс назвал этот процесс самоактуализацией.

Мы также упоминали, что перед вами как родителем стоит аналогичная задача: вам тоже нужно выяснить, что собой представляет ваш ребенок, принять это как данность и помочь ему вести соответствующий образ жизни. Заметьте, ваша задача не в том, чтобы придать куску глины (вашему чаду) ту форму, которую вы нарисовали в своем воображении: он не кусок глины, а вы не обладаете такой властью.

Но, кроме того, вы хотите, чтобы ребенок мог опереться на ваши ценности, опыт и житейскую мудрость. Иными словами, хотите иметь на него влияние. Это влияние вы оказываете через свои ожидания, которые затрагивают разные аспекты жизни маленького человека: как члена семьи (например, домашние обязанности, отношения с близкими, гигиена, сон, пищевые предпочтения), как учащегося (оценки, старательность, навыки работы), как члена общества (отношение к людям, соблюдение законов, ответственность перед обществом в целом, способность зарабатывать, жить и действовать самостоятельно). При этом ваши ожидания не должны вас ослеплять. Они должны соответствовать навыкам вашего ребенка, его предпочтениям, убеждениям, ценностям, чертам характера, целям и жизненным ориентирам (далее будем называть все это одним словом – характеристики). Но не только у вас есть ожидания в отношении вашего наследника. Определенные ожидания – образовательные, социальные и поведенческие – есть также у общества.

В процессе развития ребенка происходит постоянное взаимодействие его характеристик с вашими ожиданиями и требованиями общества в целом. Планка постоянно повышается, требования и ожидания становятся более жесткими и сложными. Со временем эволюционируют и характеристики ребенка.

Большинство детей способны в основном оправдывать возлагаемые на них ожидания. Но у каждого в отдельности бывают моменты, когда оказывается трудно им соответствовать, только у одних детей это происходит чаще, у других – реже. Иными словами, бывают случаи, когда возникает несоответствие характеристик ребенка возлагаемым на него ожиданиям.

Допустим, если учитель в школе требует, чтобы учащиеся были внимательны и в течение урока сидели спокойно, а ученик легко отвлекается, гиперактивен или считает неинтересным учебный материал, то можно сказать, что существует несоответствие между ожиданиями учителя и характеристиками ребенка. И если в этом случае вопреки всему его заставляют добиваться успеха, или он хочет угодить, или боится вашего гнева из-за плохих оценок, но при этом способен собрать всю свою психическую энергию и сосредоточиться, он может побороть рассеянность, гиперактивность и/или скуку, по крайней мере на некоторое время. Но если ребенок не обладает какими-то или многими из этих характеристик, преодолеть несоответствие ему не удастся.

Если одноклассники вашего ребенка шумно ведут себя в школьном автобусе, задирают, дразнят, подкалывают друг друга, а он у вас тихий, застенчивый и чувствительный, может возникнуть несовместимость между социальными требованиями к поведению в группе и возможностью ребенка эффективно им соответствовать. Если он способен не обращать внимания на глупые выходки других детей или может объединиться с такими же интровертами, ему удастся уменьшить или даже преодолеть несовместимость, возникшую между ним и другими детьми. Но если у ребенка нет защитных характеристик и он не в состоянии переступить через несовместимость, проблема останется нерешенной.

Несоответствие возникает, скажем, и в таком случае, когда учитель задает на дом очень большой объем заданий по математике, а ваше чадо плохо понимает материал и поэтому испытывает трудности с выполнением домашней работы. Если ребенок стойко противостоит неприятностям; или при необходимости имеет возможность обратиться за помощью, а если это с первого раза не удалось, достаточно настойчив, чтобы получить ее в другом месте; или если учитель внимателен к своим ученикам и, заметив у них затруднения, способен квалифицированно помочь, ваш юный математик, возможно, сумеет преодолеть расхождение между ожиданиями и своими возможностями. В противном случае оно сохранится.

Обратите внимание, что в последнем примере преодоление несовместимости – задача, ответственность за решение которой несет не только ребенок. Иногда ему нужен партнер, способный помочь в трудную минуту. И одна из ваших главных ролей в качестве партнера – быть помощником.

Обычно мы используем слово «помощник» применительно к профессионалам: врачам, психотерапевтам, педагогам и воспитателям, – но вас как родителя тоже можно отнести к этой категории. А раз так, вы должны знать некоторые вещи, касающиеся любого помощника.

• Помощники приносят пользу. Иными словами, руководствуются клятвой Гиппократа, в которой говорится: не навреди.

• Помощники должны быть толстокожими. Иначе говоря, не принимать происходящее на свой счет. В этом случае они могут сохранять максимальную объективность и не терять самообладания. Хотя помощники и имеют право на собственные чувства, они не руководствуются ими в своих действиях. Другими словами, помощники стараются сделать так, чтобы их чувства не помешали им оказывать помощь.

• Помощники подключаются только тогда, когда их участие действительно необходимо. Тем самым они способствуют развитию самостоятельности.

Соблюдать эти правила непросто. Любовь родителей к своим детям не сравнить ни с какой другой. Вы долго заботились об этом ребенке и беспокоились за него. Вы были рядом, когда он был младенцем, целиком зависящим от вас, вы всегда были поблизости и потом: и в радости, и в горе. С воспитанием детей связаны одни из лучших моментов вашей жизни.

И одновременно одни из худших, из-за которых бывает трудно выполнять обязанности помощника или возникает желание использовать такие методы, которые идут вразрез с вашей ролью партнера. Но вы-то стремитесь к сохранению именно этой роли. Даже если ребенок не оправдывает ваших ожиданий. Даже если он говорит вам обидные слова. Даже если, став подростком, ведет себя так, будто больше не хочет иметь с вами ничего общего. Даже если вы ясно понимаете, что ему гораздо интереснее проводить время со сверстниками, чем с вами. И все равно вы остаетесь его партнером.

Жизнь оказывается гораздо менее напряженной – и ваше чадо не так сильно нуждается в партнере, – когда характеристики ребенка отвечают требованиям и ожиданиям общества. Ведь именно несоответствие – а значит, столкновение с трудностями – выматывает детей и родителей, создавая условия для целого ряда неблагоприятных реакций у обеих сторон.

Однако несовместимость выступает также стимулом для развития ребенка и формирования у него жизнестойкости. Иначе говоря, несоответствие – не такая плохая вещь, поскольку может играть и положительную роль. И это хорошо, так как оно неизбежно. А что действительно плохо, так это конфликты, которые часто ему сопутствуют.

Мучительно видеть, как ваши дети борются с трудностями. Главное – внимательно следить, нуждаются они в помощи для преодоления несовместимости или способны справиться с ней самостоятельно. Ваше родительское мастерство проявится в том, что вы станете делать, если ребенку действительно потребуется ваша помощь.