Текст книги "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения"

Начнем с самого начала

Отмотаем пленку немного назад. Взаимодействие между характеристиками вашего ребенка и ожиданиями общества начинается в тот самый момент, когда он появляется на свет. Какие требования предъявляются к младенцу? Не претендуя на исчерпывающее описание и учитывая, что ожидания у разных семей нередко различаются, можно говорить о таких требованиях, как способность к самоутешению, управлению эмоциями, принятию и усвоению пищи, налаживанию режима сна, адаптации к миру ощущений (восприятию тепла, холода, света, шумов, изменений и т. д.), возможно, к засыпанию в отдельной постели и взаимодействию с людьми (поначалу в самых примитивных формах, затем все более сложных по мере роста и развития). Если в младенческом возрасте ребенок без особых усилий осваивает навыки, необходимые для соответствия этим требованиям, то позднее, при прочих равных условиях, возникает совместимость, и его дальнейшее развитие будет происходить достаточно гладко. Но если ребенок этих ожиданий не оправдывает, обладая так называемым трудным характером, или если неадекватны ожидания среды, в которой он живет, то появляется несовместимость и велика вероятность того, что его развитие пойдет не так гладко, как хотелось бы.

Как может ребенок сообщить вам о наличии несоответствия? Поскольку он еще не умеет говорить, то использует плач, крик, у него краснеет лицо, начинается рвота, он задыхается, ворочается в кроватке, спит мало или, наоборот, много и т. д. Если родители или воспитатели затрудняются в интерпретации этих признаков или неправильно на них реагируют, велика вероятность того, что несовместимость будет усугубляться.

Конечно, период младенчества – это только начало процесса совместимости/несовместимости, непрерывного взаимодействия между ожиданиями и характеристиками ребенка. На пути развития существует много точек (назовем их точками уязвимости), когда может возникнуть несовместимость. Например, от детей ясельного возраста окружающий мир уже требует словесного выражения их нужд, мыслей и интересов. Если дети начинают «использовать слова» в соответствии с ожиданиями, возникает совместимость. Если они не развивают навыки обработки речевой информации и коммуникации на языковом уровне в соответствии с ожиданиями или если требования неадекватны, можно говорить о несовместимости.

В дополнение к речевым навыкам в период от года до полутора лет начинают проявляться навыки самостоятельного передвижения. Речь и ходьба – достижения, которые трудно переоценить, но они также могут стать причиной возникновения несовместимости. Задолго до появления этих навыков дети уже имеют четкие представления о том, чего они хотят и когда хотят (обычно прямо сейчас!), но умение говорить и ходить самостоятельно создает условия для того, чтобы они могли добиваться желаемого. Отчасти (особенно если ребенок уже начинает догадываться, что он собой представляет, и в соответствии с этим себя ведет) осознание своих желаний и стремление их реализовать – это хорошо. Но поскольку то, чего хотят и когда хотят малыши, может быть практически неосуществимо или небезопасно, крайне важное значение приобретает влияние родителей.

Как дети ясельного возраста дают понять о наличии несовместимости? Часто с помощью ее универсальных признаков: истерики и приступов гнева. К сожалению, именно из-за них этот интересный период в развитии малышей получил не очень приятное название – «ужасные двухлетки» (или «кризис двух лет»). Но раннее проявление умений и навыков ребенка, его предпочтений, убеждений, ценностей, личностных особенностей, целей и жизненных ориентиров ни в коем случае нельзя воспринимать как нечто ужасное. Истерики – лишь сигнал о наличии несовместимости, а не признак того, что чадо оспаривает ваше желание оказывать на него влияние. Приступы гнева дают понять, что ребенку нужна помощь, чтобы разобраться в окружающем мире, и что настало время запустить процесс обучения некоторым важным навыкам. К ним относятся такие, как отсрочка удовольствия, выражение беспокойства адаптивным способом, учет интересов и потребностей других людей, устойчивость к фрустрации, гибкость мышления и навыки решения проблем. Приступы гнева не указание на то, что ребенку нужно почаще демонстрировать, кто здесь босс. Если вы как родитель будете умело использовать свои возможности, период «ужасных двухлеток» может стать для малыша временем колоссального развития, научения и исследования окружающего мира. То же самое можно сказать и о «буйных трехлетках», и о «жутких четырехлетках», и обо всех последующих возрастных периодах.

Когда детям исполняется три или четыре года, общество начинает требовать от них, чтобы они умели сидеть спокойно, сохраняя внимание довольно длительный период времени, чтобы проявляли большие гибкость и приспособляемость и демонстрировали сложные и тонкие социальные навыки. Устойчивое внимание и самоконтроль входят в обширную совокупность навыков, известных как исполнительные функции, составляющие неотъемлемую часть способности ребенка решать проблемы, эффективно справляться с фрустрацией, приспосабливаться, принимать решения, планировать, контролировать свои порывы, осмысливать прошлый опыт и использовать его уроки в настоящем. Социальные навыки, представляющие собой не менее широкую категорию, включают такие, как умение делиться, присоединяться к группе, завязывать разговор и адекватно самоутверждаться, наряду с более сложными, ключевыми навыками – умением проявлять эмпатию, оценивать влияние своего поведения на окружающих и принимать точку зрения другого человека. В течение всего детства на ребенка возлагаются бесчисленные дополнительные ожидания (одни более, другие менее обыденные): он должен научиться пользоваться горшком, ложиться спать и оставаться в постели всю ночь, вовремя собираться в школу, самостоятельно одеваться, на время расставаться с близкими; овладеть произношением, письмом, математикой, чтением и умением выполнять домашние задания; участвовать в занятиях спортом; научиться заводить и сохранять друзей и адекватно улаживать разногласия. Конечно, этот перечень – лишь вершина айсберга. Тем не менее суть одна: если ребенок способен отвечать этим ожиданиям, мы говорим о совместимости; если он с ними не справляется – о несовместимости.

Как дают знать о несовместимости дети старшего возраста? Так же, как и в более раннем возрасте, – своим поведением: они дуются, уходят в себя, сердятся, кричат, ругаются, бросаются вещами, хлопают дверями, лгут или прогуливают школу. Крайним проявлением несовместимости могут быть поступки, которые представляют угрозу для самих детей или окружающих. Это случаи, когда они, например, портят вещи, наносят себе порезы, вызывают рвоту, принимают алкоголь или наркотики и т. д. Существует много других признаков несовместимости: плохие оценки, потеря интереса к школьным занятиям, малое число друзей или их отсутствие, чрезмерное увлечение видеоиграми и т. п.

Взрослые обычно слишком зацикливаются на признаках несовместимости, как правило, на поведении ребенка. Ту же тенденцию демонстрируют и многие специалисты в области душевного здоровья (психиатры). Но поведение – лишь способ, с помощью которого ребенок сообщает о наличии несовместимости. Это как жар – симптом болезни. Чтобы иметь влияние на ребенка, вы должны уметь видеть то, что стоит за его поведением, и сфокусировать свое внимание на выявлении и решении проблем, которые его вызывают. Поведение – это следствие. А вам нужно отыскать причины, сосредоточиться на преодолении несовместимости, которая и провоцирует определенные поступки.

Если ребенок демонстрирует неадаптивное поведение достаточно долго, велика вероятность того, что он отвечает критериям, на основе которых многие психиатры ставят психиатрические диагнозы, включающие обычно длинный перечень нежелательных моделей поведения. Мы можем долго обсуждать все за и против детских психиатрических диагнозов (чтобы избежать недомолвок, скажу, что часто они приносят больше вреда, чем пользы), но одно совершенно очевидно: подтверждая несовместимость, диагноз также предполагает, что ее источником выступает ребенок, и тем самым повышает вероятность того, что взрослые сосредоточатся на его лечении, а не на улучшении совместимости.

Кстати, многие проблемные дети не отвечают критериям какого-либо определенного психического расстройства. Поэтому не нужно дожидаться постановки психиатрического диагноза, чтобы прийти к выводу о наличии несовместимости.

Но даже если диагноз не ставится, определения, обычно используемые для характеристики ребенка, который не справляется с ожиданиями, также указывают на то, что проблема кроется в нем самом, например: немотивированный, ленивый, слабый, манипулирующий, упрямый, своенравный, жаждущий внимания, испытывающий терпение взрослых, неуважительный – и это далеко не полный список. Такие характеристики часто порождают много ошибочных суждений о детях, не отвечающих ожиданиям. Вот некоторые из них:

• ему нравится плохо учиться;

• ей приятно играть у меня на нервах;

• он думает, что может заморочить мне голову;

• ей все равно;

• у него просто дурная наследственность;

• она не использует весь свой потенциал;

• я знаю, что он может это сделать, но не старается;

• ей нужно просто прийти в себя;

• кто-то должен заставить этого ребенка трудиться;

• она как будто хочет опуститься на самое дно, прежде чем выплыть.

Эти критические замечания также заставляют родителей сосредоточиться в основном на исправлении проблемного ребенка, а не на улучшении совместимости.

О вас

Поговорим немного о вас. Очевидно, с вашим чадом у вас связан целый спектр сильных эмоций. Вы стремитесь быть хорошим родителем, исполняющим свои обязанности должным образом. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым, защищенным, окруженным заботой. Хотите быть уверены в том, что он готов к жизни в реальном мире и она сложится у него благополучно. Возможно, вы пытаетесь воспитывать его так, как ваши родители воспитывали вас. А может быть, решили действовать совсем по-другому.

Все родители привносят собственные склонности и черты в уравнение совместимости/несовместимости. Вот несколько самых важных:

• насколько чутко вы реагируете на потребности ребенка;

• как вы справляетесь со стрессом и фрустрацией;

• каков ваш уровень устойчивости;

• каков ваш уровень терпеливости;

• что вам нужно от взаимоотношений с ребенком;

• какой тип отношений с ребенком вы рисовали в своем воображении;

• как вы представляли себе роль родителя;

• какова ваша манера общения и взаимодействия с ребенком;

• сколько времени вы хотите проводить вместе;

• насколько приятно вам в реальности общение с ребенком;

• до какой степени работа или другие дела отвлекают вас от исполнения родительских обязанностей;

• насколько ясно вы понимаете то, как ваше поведение влияет на поведение ребенка;

• способны ли вы почувствовать, насколько разумны и реалистичны ваши ожидания в отношении ребенка.

Возможно, вы испытали на собственном опыте, что не только дети подвержены риску категоричных оценок в свой адрес в случаях несовместимости. Самые строгие критические суждения общество приберегает для их родителей: они непоследовательны, пассивны, нетребовательны, снисходительны, строги, недостаточно строги, сентиментальны, потворствуют капризам, слишком активно участвуют в жизни ребенка, мало общаются с ним, склонны к гиперопеке, безразличны, безответственны. Рассматривать взрослых как «проблему» так же контрпродуктивно, как считать «проблемой» детей. Такой подход нацеливает наше внимание на проблемного родителя, а не на то, чтобы улучшить совместимость.

Точка соединения

Теперь мы можем приступить к объединению разных сил: вашего ребенка с его характеристиками, вас с вашими ожиданиями и общества с его собственными требованиями. Мы знаем, что эти силы иногда порождают совместимость, а иногда несовместимость. Мы также установили, что тип вашей реакции в случае несовместимости определяет, будете ли вы с вашим ребенком партнерами, станете ли вы эффективным помощником и будет ли ваше влияние действительно весомым.

Вопрос – ответ

Вопрос: Каким образом мой ребенок приобрел свои характеристики? Являются ли они врожденными или это результат воспитания?

Ответ: И то и другое. Его умения и навыки, как и ваши, на 100 % обусловлены природными данными и на 100 % – воспитанием.

Может возникнуть искушение считать, что некоторые характеристики, вызванные, например, генетическими нарушениями, обусловлены только природой. Но согласно выводам эпигенетиков, несмотря на возможную генетическую предрасположенность ребенка к определенному расстройству, существует множество негенетических факторов, от которых зависит, будет ли активирован конкретный ген. По сути, такие факторы, как, скажем, уровень стресса у матери и вещества, вредные и полезные, которые попадают в ее организм во время беременности, оказывают влияние на малыша еще в материнской утробе и даже до зачатия. А окружающая среда продолжает влиять на успехи или неудачи ребенка на протяжении всей его последующей жизни.

Можно также поддаться искушению рассматривать некоторые характеристики как результат действия исключительно внешней среды. Несомненно, такие средовые факторы риска, как травмы, отсутствие внимания, бедность, семейное неблагополучие и другие, могут обусловливать развитие тех или иных характеристик или усугублять их. Но они не являются причиной этих характеристик. Вот почему у ребят из одного неблагополучного района или семьи могут быть совершенно разные характеристики. И именно поэтому дети, испытавшие одинаковые травматические переживания, демонстрируют разные реакции на этот опыт, а он, в свою очередь, оказывает разное влияние на их последующую жизнь.

Дело в том, что ваши сын или дочь представляют собой сложный сплав из бесчисленного количества характеристик, на которые влияет сочетание средовых и генетических факторов. Простых объяснений того, как ребенок получается именно таким, не существует, хотя легче сделать вид, что они есть. Сказать, что «у него маленький рост, потому что его мать курила во время беременности», будет слишком упрощенным толкованием причины. Сказать, что «она плохо ведет себя, потому что ее родители нетребовательны и не следят за дисциплиной», – тоже недостаточно. «Существуют нарушения в генном пуле ребенка, которые уходят далеко в прошлое». Может быть, это и правда, но теперь вы знаете, что все не так просто.

Вопрос: Ожидания и правила – это одно и то же?

Ответ: Эти понятия примерно похожи, но предпочтительнее использовать слово «ожидания». Когда дети «нарушают правила», взрослые, чтобы заставить соблюдать их, обычно применяют строгий, карательный подход. Но когда у ребенка отмечаются «трудности с соответствием ожиданиям», диапазон возможных реакций, как вы вскоре увидите, существенно расширяется.

Вопрос: Нет ли таких ожиданий, которым мой ребенок просто должен соответствовать?

Ответ: Безусловно, есть такие ожидания, которым, по вашему мнению, ребенок должен отвечать. Но если они несовместимы с его характеристиками, ваши усиленные попытки заставить его оправдать эти ожидания, скорее всего, просто повысят степень несовместимости и еще больше отдалят вас от партнерских отношений с ним.

Вопрос: С какого возраста можно начинать выстраивать партнерские отношения?

Ответ: Вы начали реагировать на несовместимость, когда ребенок был еще младенцем. Ваша реакция определялась тем, насколько чутко вы воспринимали сигналы, которые подавал ребенок (поскольку он еще не умел говорить), и насколько безотказно и внимательно относились к его потребностям. Нужно ли было его укачивать, чтобы он заснул? Легко ли он пугался или просыпался от шума? Какое время лучше подходило для кормления? Хотел ли малыш, чтобы его чаще держали на руках? Предпочитал ли он спать рядом с вами?

Конечно, чтобы быть чутким и безотказным, требуется очень много времени, энергии и самоотдачи. Когда вы решили стать родителем, вы одновременно приняли решение ставить интересы другого (то есть вашего ребенка) в течение некоторого времени на первое место. Вот на что вы подписались. Первые три года жизни малыша, по сути, закладывают основу для его дальнейшего развития, поэтому стимулирование – не в форме экрана телевизора, а в виде вашего лица, голоса, присутствия, времени, участия в его жизни и внимания – имеет исключительно важное значение. Вас не должно беспокоить, что вы слишком много уделяете ребенку внимания и отдаете любви.

Можно ли считать ранний возраст идеальным временем для того, чтобы объяснить малышу, что окружающий мир не всегда бывает надежным и отзывчивым? Нет, у него впереди еще много времени, чтобы узнать это. А сейчас ему намного нужнее надежная, чутко реагирующая на его потребности опора. Иными словами, он должен твердо стоять на земле, прежде чем сможет расправить крылья.

Вопрос: Можете ли вы пояснить мысль о том, что несовместимость – это хорошо?

Ответ: Развивая работу Эрика Эриксона[2]2
  Эрик Хомбергер Эриксон (1902–1994) – американский психолог и психоаналитик. Автор ряда трудов по детской психологии.


[Закрыть], известный психолог Джеймс Марсиа подробно описал четыре потенциальных результата развития ребенка. Они зависят от того, а) насколько активно он исследовал альтернативные варианты своей идентичности и б) насколько твердо придерживается определенного варианта идентичности или образа своего «я» (включая навыки, убеждения, ценности, предпочтения, личностные черты, цели и жизненные ориентиры).

• Предрешенная идентичность. Термин применяется для описания индивида, который без предварительного поиска собственной идентичности или образа своего «я» слепо принял идентичность, предложенную или навязанную ему в детстве родителями или другими значимыми взрослыми. Примером может служить человек, который выбирает определенную профессию и образ жизни, основываясь на родительских ожиданиях, но мог бы выбрать совсем другой путь, если бы у него была возможность разобраться в себе и примириться со своей идентичностью.

• Мораторий идентичности. Термин описывает индивида, который все еще находится в активном поиске идентичности, но при этом ему приходится демонстрировать приверженность определенным убеждениям, ценностям, предпочтениям и целям. В качестве примера можно привести человека, который в вузе метался между восемью специальностями и так ни на чем не остановился, а теперь часто переходит с одного места работы на другое. Он продолжает заниматься исследованием альтернатив и поиском своей идентичности.

• Диффузная идентичность. Термин применяется к индивиду, который не пытался ни искать свою идентичность, ни принимать решения относительно каких-либо конкретных ценностей и убеждений. Такой человек может переживать депрессию или апатию, так как не понимает, кто он и что он, где его место, к чему он стремится в жизни. Возможно, он даже обратится к негативной деятельности, например к криминалу или наркотикам, поскольку иногда легче обрести негативную идентичность, чем не иметь никакой.

• Достигнутая идентичность. Термин относится к индивиду, который осуществил поиск своей идентичности, а также сформировал четкое представление о себе и свою идентичность. Он знает, кто он, каковы его убеждения и куда он идет.

Что, по теории Марсиа, побуждает индивида начать процесс самоанализа, который служит центральным элементом поиска идентичности? Как правило, все начинается с попыток преодолеть кризис, решить какие-то проблемы: например, это может быть смерть близкого родственника или друга, переезд в другой город, переход в новую школу, неприятие друзьями, отказ в приеме в выбранную школу, нелады с учебой, переживание разрыва романтических отношений, арест, потеря работы или неудовлетворенность ею, финансовые затруднения. Иначе говоря, борьба с трудностями, их преодоление – вот что часто предшествует активному развитию. Любопытно, что главным элементом в большинстве случаев такой борьбы оказывается несовместимость. Как говорит Дэвид Брукс в своей книге «Путь к характеру»[3]3
  Брукс Д. Путь к характеру. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018.


[Закрыть], любые трудности оставляют след; человек, прошедший через испытания, становится более основательным и глубоким.

Неужели ваша роль родителя требует искусственно создать несовместимость, чтобы ваш ребенок рос, формировал убеждения и ценности, ставил перед собой цели, осознавал свои сильные и слабые стороны и развивался в определенном направлении? Нет. Специально конструировать несовместимость нет нужды – она и так неизбежна. Должны ли вы чувствовать ответственность за то, чтобы обеспечить как можно более безоблачную жизнь своему чаду, чтобы устранить все риски для возникновения несовместимости? Нет. Чересчур усердно убирать все ухабы на его дороге – контрпродуктивно. Но разве можно допустить, чтобы ребенок оступился в этом мире конкуренции? В мире конкуренции ему лучше научиться быстро вставать на ноги, если он споткнулся, – вы ведь не всегда будете рядом, чтобы подставить плечо.

Вопрос: Кажется, я все понял из того, что прочитал до этого места, но я не мог себе представить, что придется уделять столько внимания проблеме воспитания детей. Я сомневаюсь, что мои отец и мать слишком задумывались о том, как меня воспитывать. Они не были идеальными родителями, но я благополучно вырос. Неужели действительно нужно столько об этом знать и думать? Неужели я действительно пытаюсь стать идеальным родителем?

Ответ: Цель не в том, чтобы стать идеальным родителем, тем более что она недостижима. И не в том, чтобы постоянно пересматривать каждое свое решение, касающееся воспитания. Ваша цель должна состоять в том, чтобы осмыслить свою роль в жизни вашего ребенка, подумать, как стать для него авторитетом и способствовать развитию наиболее ценимых вами характеристик.

Вопрос: Похоже, общество сегодня предъявляет свои требования к ребенку все раньше и раньше. Вы согласны с этим?

Ответ: Да. Вероятно, мы не должны отставать от других, например от своих соседей. И не только от соседей, но и от финнов, чьи дети-школьники показывают более высокие результаты в тестах академической успеваемости. Конечно, если мы слишком увлекаемся – когда чрезмерно повышаем планку наших ожиданий относительно развития ребенка, – то тем самым увеличиваем вероятность возникновения несовместимости. Многие дети, по-видимому, в состоянии справляться с интенсивным графиком овладения навыками (хотя и за счет роста тревожности и усталости), но совершенно очевидно, что все больше представителей юного поколения показывают неспособность принять этот вызов.

Мы затронули целый ряд аспектов воспитания. Прежде чем вы познакомитесь еще с одной семьей, кратко повторим ключевые темы этой главы.

• Задача вашего ребенка, как и ваша, – понять, кто он, освоиться с этим знанием и затем в соответствии с ним прожить жизнь. Но вы также хотите быть для него авторитетом, оказывать на него влияние, руководствуясь своими ценностями, жизненным опытом и здравым смыслом. Поддерживать этот баланс – дело непростое.

• Вы оказываете влияние через ваши ожидания. Если ребенок с ними справляется, возникает совместимость; если нет, мы говорим о несовместимости.

• Ваше поведение в ответ на несовместимость будет иметь серьезное воздействие на взаимоотношения с ребенком, на то, как вы будете ладить друг с другом и действительно ли вы будете для него авторитетом.

• Несовместимость не такая плохая вещь. Именно она стимулирует развитие. К тому же она неизбежна.

Рабочий день Дэна Фессинджера наконец закончился. На часах было 20:30. Дэн – партнер в маленькой, но успешной юридической фирме. В течение семи часов он участвовал в разных встречах и совещаниях, снимал показания. Значительная часть его долгого рабочего дня проходила в баталиях с адвокатами другой стороны, но он сам выбрал эту сферу деятельности, будучи адвокатом, специализирующимся на судебных тяжбах. Уже собираясь покинуть офис, Дэн взглянул на мобильник и увидел шесть пропущенных звонков от жены Кристин. Он закатил глаза. «Наверняка по поводу Тэйлор, – проворчал он, имея в виду их шестнадцатилетнюю дочь. – Как найти силы, чтобы решать еще и эти проблемы?»

У Дэна было еще двое старших детей от предыдущего брака, с которыми сложились хорошие отношения. С Тэйлор они тоже прекрасно ладили, хотя она была более вспыльчивой, обидчивой и капризной, чем старшие дети. Но его бесконфликтность за стенами рабочего кабинета противоречила представлениям Кристин о той роли, которую он должен был играть в жизни Тэйлор. Она часто обращалась к нему за поддержкой, чтобы обуздать нрав их дочери, которая с самого рождения была сущим наказанием. «Я не хочу, чтобы она развела нас в разные стороны, – нередко повторяла Кристин. – Мы должны действовать заодно». В то время Тэйлор гораздо охотнее общалась с Дэном, чем с Кристин.

Дэн сел в машину, намереваясь ехать домой, вздохнул и, собравшись с силами, позвонил жене.

– Боже, ты совсем как Тэйлор! – воскликнула Кристин. – Ты тоже не отвечаешь на звонки! Где ты был?

– У меня не было ни одной свободной минуты с часа дня. Тэйлор не отвечает на звонки?

– Нет, – сказала Кристин. – Не знаю, где она.

– Ну, она может быть в библиотеке, – предположил Дэн.

– Нет ее в библиотеке! – с издевкой отозвалась Кристин. – Она никогда не отвечает по мобильнику, когда видит, что звоню я. Вероятно, она дома у Скотта. – Скотт был приятелем Тэйлор. – И могу поклясться, что его родителей нет дома.

– Ты пыталась позвонить ему домой?

– Там тоже не отвечают. Боже, как меня это бесит! Я не знаю, где она проводит большую часть времени.

– У нее есть голова на плечах, – заметил Дэн и поморщился, предвидя, каким будет ответ.

– У нее плохая голова на плечах, Дэн! Вот почему мне приходится следить за ней, не спуская глаз!

Дэна так и подмывало сказать, что, может быть, именно из-за такой пристальной опеки Тэйлор и не хочет отвечать на звонки Кристин, но решил, что лучше промолчать. Это как танцевать на канате, подумал он про себя. Бунтовщица-дочь, нервная, беспокойная жена. Семь часов переговоров кажутся прогулкой в парке по сравнению с этим.

– Я думаю, она скоро появится.

– Вот как? Скоро появится?

– Не совсем понимаю, что ты хочешь сказать.

– В сегодняшних новостях я увидела кое-что интересное. Есть такое приложение, с помощью которого я смогу заблокировать ее мобильник, если она не отвечает на мои звонки. Я собираюсь его установить. И никуда не буду ее пускать.

Здорово, подумал Дэн. Итак, жесткие методы, которые привели к теперешней ситуации, будут еще больше усилены.

Кристин ждала одобрения, а не молчания.

– Мы должны действовать заодно, – заявила она. – Что скажешь?

Заодно с кем? Дэн задумался.

– По правде говоря, сейчас я плохо соображаю, – сказал он. – Может быть, мы поговорим об этом, когда я поужинаю?

– Тебе надо быстрее приехать домой и поесть, – сказала Кристин. – Потому что, когда этот несносный ребенок вернется, будет уже не до ужина.