Текст книги "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения"

Глава 3. Инерция мышления

* * *

Как приступить к воспитанию проблемного ребенка? Попробуем просчитать все способы. Но прежде разберемся, какие представления их порождают.

Когда дети не отвечают родительским ожиданиям, многие взрослые реагируют на это с обычным предубеждением, исходя из уверенности, что всего можно достичь, если как следует постараться. Из этого предубеждения вытекает другое, тесно с ним связанное: если мой ребенок не соответствует ожиданиям, значит, он не мотивирован на то, чтобы относиться к делу с должным усердием. И еще: неспособность моего ребенка отвечать ожиданиям плохо характеризует меня как родителя.

Эти предубеждения вынуждают взрослых уговаривать или заставлять детей, слабо справляющихся с ожиданиями, трудиться еще больше, что отнюдь не способствует улучшению совместимости. Давайте посмотрим, как могут выглядеть уговоры и принуждение.

Вы просто указываете ребенку, что он не справляется с данным ожиданием

РОДИТЕЛЬ: Сэм, меня беспокоит твоя оценка по математике за это полугодие. Тебе нужно лучше учиться.

Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы напомнить ребенку о ваших ожиданиях и убедиться, что он знает, где недорабатывает. Некоторые дети в ответ на такой подход удваивают свое внимание или усилия, и проблема улаживается. Но во многих случаях простыми напоминаниями добиться успеха не удается. Эффективность метода определить легко: если вам приходится часто говорить ребенку о том, чего вы от него ожидаете, значит, напоминания не работают. Нет никаких оснований думать, что дополнительное напоминание – в форме упрека или придирки – возымеет какое-то действие. Может быть, Сэм просто не понимает, почему так важно получать хорошие оценки по математике.

Вы объясняете, почему важно, чтобы он соответствовал ожиданию

Этот подход предполагает передачу ребенку ваших знаний и опыта.

РОДИТЕЛЬ: Сэм, очень важно, чтобы ты не отставал по математике: материал, который вы проходите сейчас, – основа того, что вы будете изучать в следующем полугодии.

СЭМ: Я знаю.

Знает ли? Но если он это знает, то повторять объяснения бесполезно – они не достигают цели. Возможно, на него нужно надавить…

Вы оказываете давление (настойчиво добиваетесь, чтобы ребенок соответствовал ожиданию)

РОДИТЕЛЬ: Ну, тебе все-таки придется постараться и добиться лучших результатов.

СЭМ: Я знаю. Я стараюсь. Это реально трудно.

Предъявлять все более жесткие требования – в разных формах, включая предупреждение «считаю до трех», – широко распространенный способ реагирования на детей, которые испытывают трудности с выполнением требований. Некоторые действительно поддаются такой форме воздействия. Но для многих этот способ неэффективен. Мы это понимаем, видя вызывающее поведение, которое они начинают демонстрировать в ответ на нашу неумолимую настойчивость (и счет до трех). Возможно, мы также не обратили внимания на намек Сэма о сложности математики. Мы были слишком поглощены стремлением во что бы то ни стало добиться от него соответствия ожиданиям. Может быть, ребенку не хватает энергии…

Вы стараетесь подбодрить ребенка

РОДИТЕЛЬ: Ну же! Я знаю, ты можешь! Ты же умница!

Иногда можно попробовать внушить ему энтузиазм и оптимизм. Но часто это не срабатывает, потому что эти эмоции, возможно, никак не учитывают истинные факторы, которые влияют на плохую успеваемость Сэма по математике.

Вы пытаетесь «привести его в чувство»

РОДИТЕЛЬ: Господи, это даже смешно! Я просто не понимаю, что мне надо сделать, чтобы ты лучше учился по математике! Я знаю, что ты можешь; я видел, что ты хорошо с ней справлялся. Возьмись за ум!

Тот факт, что Сэм время от времени успешно выполнял задания по математике, преподносится как доказательство того, что он сможет это делать и впредь. Но, поскольку совершенно ясно, что обычно Сэм еле-еле справляется с этим предметом, непонятно, почему следует ожидать от него стабильных успехов. Однако не будем сдаваться. Возможно, пора взять инициативу в свои руки…

Вы пытаетесь решить проблему за ребенка

РОДИТЕЛЬ: Ну что ж, тогда тебе придется остаться после уроков, чтобы миссис Д’Анджело помогла тебе с математикой.

СЭМ: Я уже обращался к ней за помощью! Она мне не помогла!

Навязывание решения может быть вполне разумным подходом. И он, безусловно, широко используется. Но такое решение сродни выстрелу вслепую, поскольку у нас все еще нет четкого понимания того, что мешает Сэму хорошо успевать по математике. Если вы ищете долгосрочное эффективное решение, нужно знать, чего именно вы пытаетесь добиться.

Предположим, что Сэм действует так, как постановили его родители. Послушаем их разговор через несколько месяцев, когда он принес очередной табель успеваемости.

РОДИТЕЛЬ: Сэм, у тебя по-прежнему плохо с математикой.

СЭМ: Я знаю. Она мне никак не дается.

Похоже, родительская идея не сработала. Конечно, это не катастрофа, но вскоре вы увидите, что такой итог был вполне предсказуем. Односторонние решения имеют высокий процент провальных результатов. Что дальше?

Дисциплинарные меры, часть 1. Поощрение

РОДИТЕЛЬ: Как ты посмотришь на то, чтобы подтянуть математику в этом полугодии до четверки, а мы тебе купим видеоигру, которую ты просил? Как она называется?

СЭМ: «Кредо убийцы»?

РОДИТЕЛЬ: Что скажешь?!

СЭМ: Я давно хотел эту игру!

Конечно, Сэму очень хочется получить видеоигру. И, разумеется, мы все еще не имеем ни малейшего представления о том, почему у него не ладится с математикой. Сильный стимул в виде желаемой игры может на время повысить его успеваемость, однако высока вероятность того, что это не решит проблему в долгосрочной перспективе, – вы наверняка уже успели убедиться в этом на своем опыте. И что теперь? В вашем распоряжении есть другие варианты в области мер дисциплинарного воздействия…

Дисциплинарные меры, часть 2. Наказание

РОДИТЕЛЬ: Сэм, я все перепробовал, чтобы помочь тебе с математикой! Ты отказываешься от помощи миссис Д’Анджело, поэтому я старался помочь тебе сам. Я даже предложил купить тебе видеоигру, если ты улучшишь свои оценки. Никакого толку. Если ты в этом полугодии не получишь четверку по математике, я отберу у тебя все видеоигры.

СЭМ: Это нечестно!

Наказания, как и поощрения, могут способствовать временному улучшению результатов, но часто это продолжается недолго. Кроме того, они могут повысить степень конфликтности в отношениях между вами и ребенком. Многие родители инстинктивно и немедленно прибегают к наказанию, как только видят, что чадо плохо справляется с ожиданиями, как будто нет других вариантов.

Конечно, многие из упомянутых стратегий можно применять более жестко, сопровождая их криком, угрозами, руганью и другими унижающими действиями, ошибочно полагая, что повышение интенсивности воздействия поможет лучше донести свои требования до адресата. Однако таким образом вы не только потеряете «очки» за исполнение родительских обязанностей, но и ускорите отдаление вашего ребенка. Вы начнете быстро его терять.

Как это – я теряю своего ребенка? Я просто стараюсь делать так, как будет лучше для него.

Может быть, это и правда, но для него лучше, если вы будете больше слушать, а не поучать. И еще следует заметить, что ваша идея уже дошла до адресата: Сэм давным-давно знает, что родители хотят, чтобы он получал хорошие оценки по математике.

А что можно сказать по поводу «жесткости из лучших побуждений»?

Родители, которые практикуют «жесткость из лучших побуждений», склонны акцентировать первую часть этого выражения, то есть «жесткость», в ущерб второй – «лучшим побуждениям», или любви. И хотя любовь – это прекрасно, она не в состоянии решить проблему.

Многие родители придерживаются этих популярных стратегий длительное время. Они постоянно и настойчиво требуют, чтобы ребенок соответствовал тем или иным ожиданиям. Они понимают, что зашли в тупик. Они добавляют и отбирают привилегии, разрешают и запрещают. Они наказывают, раздают шлепки и подзатыльники. Они говорят, что не знают, что еще можно придумать.

Эти стратегии часто неэффективны и даже контрпродуктивны, и тому есть веские причины. Если мы ошибочно полагаем, что Сэм плохо успевает по математике, поскольку не старается, то все наши меры, направленные на то, чтобы заставить его больше заниматься, не достигнут цели. Наоборот, эти стратегии могут даже усугубить ситуацию. В конце концов, Сэм ведь тоже огорчен своими неудачами. Если только он не потерял всякую надежду выправить свои оценки. Но в таком случае он просто перестанет из-за этого переживать и может вообще оставить попытки что-то делать. Поэтому, используя метод поощрений (притом что недостаточная мотивация не служит причиной плохой успеваемости), вы только усиливаете его фрустрацию. А Сэм и так уже взбудоражен тем, что не получит обещанной награды и что, скорее всего, ему достанутся только наказания. В случае если вы переусердствовали с придирками и репрессиями, ребенок настолько привыкает к потоку назначенных взрослыми мер воздействия, что они его уже не трогают. Некоторые дети, которых постоянно наказывают, просто решают доказать взрослым, что, каким бы суровым ни было наказание, оно им «до лампочки».

Более того, многие из этих стратегий – не что иное, как попытка заставить ребенка соответствовать тем или иным ожиданиям с помощью своей власти. К сожалению, сила и власть обычно пробуждают самые отвратительные стороны человеческой натуры как в молодом возрасте (например, у вашего ребенка), так и в более зрелом (например, у вас). Хуже того: если ребенок обладает определенным характером… или если он просто равняется на вас… или если он наверняка не сможет сделать то, что вы от него требуете… он будет отвечать на применение власти тем, что начнет доказывать свое право на использование доступной ему власти. Результатом будет то, что принято называть борьбой за власть. Основная ее цель – выяснить, кто победит; иными словами, это сделка, в которой одна сторона выигрывает, а другая проигрывает. Жизнь показывает, что в борьбе за власть не выигрывает никто. Это только кажется, что кто-то побеждает, потому что он взял верх, по крайней мере в данный момент. Будете это вы или ваш ребенок (со временем, возможно, это будет он), в любом случае такой сценарий представляется бессмысленным.

Бессмысленным?

Да. Хотя для борющихся за власть она безусловная ценность (на самом деле она ценность в диктаторском государстве), власть не решает проблем, во всяком случае на долгий период. На территории сотрудничества она ценностью не является: там вы полагаетесь на альтернативные валюты: информацию и сотрудничество.

На информацию?

Информация имеет важнейшее значение. Если мы сможем освободиться от предположения, что трудности Сэма с математикой вызваны недостатком старания и мотивации… если поймем, что его плохая успеваемость говорит о несовместимости требований предмета с характеристиками самого подростка, включая его умения и навыки… тогда станет ясно, почему напоминания, подбадривания, убеждения, объяснения, настойчивые требования, придирки, давление, унижения, поощрения, наказания, ругань и крик не дают нужного результата. Как бы вы ни старались давить на него своей властью, пока у вас не будет полной информации, что на самом деле мешает Сэму хорошо учиться по математике, ситуация не изменится.

А что насчет сотрудничества?

Сотрудничество тоже чрезвычайно важно. Взрослые часто стараются решать проблемы детей самостоятельно. На самом же деле гораздо продуктивнее делать это вместе с ними, как партнеры.

Наконец, эти стратегии нередко заставляют ребенка искать стимул сделать что-то правильно во внешней среде. Но вы хотите, чтобы он искал его в себе самом, а не вокруг. Если вы будете навязывать ему свои ценности силой, велика вероятность, что он их отвергнет. Быть авторитетом для подрастающего человека – значит разрешать проблемы несовместимости таким образом, чтобы помогать ему находить его собственные ценности и усваивать некоторые из ваших. Побудить ребенка руководствоваться его внутренним компасом – собственными убеждениями – гораздо более надежный способ помочь ему поступать так, как нужно. Наказание может фактически помешать нашим попыткам помочь детям слушать свой внутренний голос. Часто гнев по отношению к тем, кто их наказывает, или просто стремление «не попадаться» начинают прочно занимать их мысли.

Ключевые темы

По-видимому, сейчас самое время представить главную тему нашей книги.

Дети делают успехи, если могут

Существует мнение, что, если бы ребенок мог хорошо учиться, он бы обязательно хорошо учился. Если он не справляется – не отвечает тем или иным ожиданиям, – ваш долг состоит в том, чтобы выяснить причины и поместить недостаточную мотивацию в самый конец этого списка. Еще лучше – совсем вычеркнуть эту причину. Недостаточная мотивация не служит убедительным объяснением чего-либо. Если вы не можете выявить причины самостоятельно, ваша задача – найти того, кто вам поможет.

Вот еще одна тема, тесно связанная с предыдущей и такая же важная.

Ваш ребенок предпочел бы делать успехи

Общество устроено так, чтобы быть благоприятным местом для преуспевающих. В целом, какими бы ни были субъективные мотивы плохой успеваемости, все их перевешивают мотивы к тому, чтобы преуспевать. Исходить из того, что ребенка, не справляющегося с ожиданиями, следует мотивировать на то, чтобы он им соответствовал, практически всегда неправильно. Навыки – это локомотив, который тащит поезд; мотивация – последний, служебный, вагон.

И еще одна тема.

Хорошо выполнять родительские обязанности – значит реально смотреть на вещи и работать с тем, что у вас есть

Как родитель вы каждую минуту беспокоитесь о своем ребенке и ожиданиях, которые он оправдывает или нет, о том, реалистичны ли ожидания, которым ему трудно соответствовать, о поиске лучших способов сохранения баланса между его характеристиками и вашими знаниями, опытом и ценностями. Прекрасно, если чей-то сын или дочь отвечают тому или иному ожиданию, но это не имеет никакого отношения к вашему ребенку и ожиданиям, с которыми он не справляется. Интересно, конечно, узнать, какие карты на руках у других игроков. Но когда приходится работать с тем, что у вас есть, вам с вашим чадом будет гораздо лучше, если вы сосредоточитесь на собственных. Должен заметить, что принцип «дети делают успехи, если могут» можно применить и к вам. Оказывается, родители тоже делают успехи, если могут.

Вопрос – ответ

Вопрос: Разве я как родитель не отвечаю за то, каким вырастет мой ребенок?

Ответ: Мы уже говорили, что малыш начинает свою жизнь в этом мире не с чистого листа: еще до появления на свет он уже что-то собой представляет. Это значит, что у вас меньше возможностей влиять на то, каким он вырастет, чем вам кажется. Ваша обязанность – научиться работать с тем «материалом», который у вас есть, чутко реагировать на нужды ребенка, оказывать на него влияние, став в его глазах настоящим авторитетом, и справляться с несовместимостью так, чтобы выявить лучшие качества, присущие вам и ему.

Вопрос: Значит, назначаемые взрослыми дисциплинарные меры полностью выпадают из арсенала родительских средств воспитания?

Ответ: Большой вопрос, нужны ли вам на самом деле эти меры воздействия. Таблицы достижений с разными значками, введение и отмена запретов, временное лишение игр и уличных прогулок (все это я называю неестественными, или искусственными, дисциплинарными мерами) в действительности выполняют только две функции: они дают понять детям, что те не отвечают тому или иному ожиданию (об этом им можно просто сказать, да они и сами, вероятно, в курсе), и мотивируют на его соответствие (но поскольку «дети делают успехи, если могут», значит они уже достаточно мотивированы). Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дают. Наоборот, они могут затруднить ее сбор; дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказаний.

Нужно отметить, что есть и другие виды дисциплинарного воздействия помимо тех, что разработаны взрослыми. Существуют естественные последствия: плохие оценки, чувство неловкости, неизбрание в желаемую команду и т. п., – которые обычно сильно действуют, стимулируют и к тому же неизбежны. Остается загадкой, почему многие родители добавляют свои дисциплинарные меры, когда уже и так ясно, что эффективные и убедительные естественные последствия не приводят к цели. Ребенку нужно от вас нечто иное.

Вопрос: У меня такое ощущение, что я не смогу достучаться до своего ребенка, если не буду использовать дисциплинарные меры.

Ответ: Если вы хотите донести до ребенка свое беспокойство по поводу несоответствия им ожиданий, хотите, чтобы ваша озабоченность была воспринята серьезно, и при этом стремитесь добиться решения проблемы, вы можете выбрать другой путь, который поможет выполнить эту задачу. Вы узнаете о нем в следующей главе.

Вопрос: Разве меры дисциплинарного воздействия не должны быть безотлагательными?

Ответ: Многих из нас учили, что разработанные воспитателями дисциплинарные меры должны применяться немедленно, чтобы была видна связь между поступками ребенка и их последствиями. Это часто приводит к двум ошибкам: первая – к фокусированию внимания в первую очередь на его поведении; вторая – к поспешным выводам и действиям. Но назначаемые взрослыми меры дисциплинарного воздействия не помогают преодолеть несовместимость. И бороться с ней лучше в упреждающем порядке, а не наскоком, в режиме скорой помощи. Независимо от того, применяются они сразу или нет, дисциплинарные меры взрослых в большинстве случаев не нужны, а во многих – даже наносят вред.

Вопрос: Следовательно, я не должен и поощрять ребенка за выполнение того, чего я от него требую, например за работу по дому?

Ответ: Нет, если вы стараетесь помочь ему понять, что выполнение своих обязанностей – важная составляющая жизни в обществе. Нет, если хотите, чтобы он понял, что правильное поведение не всегда автоматически влечет за собой внешнее поощрение. И нет, если хотите понять, что ему мешает выполнять работу по дому.

Вопрос: Иногда я шлепаю детей. Мне кажется, этот метод даже более радикальный, чем многие из описанных в этой главе. Как вы думаете?

Ответ: Когда речь идет о дисциплинарных мерах воздействия на ребенка, большинство из нас может следовать правилу: метод, выбранный для оказания влияния и осуществления руководства, должен быть наименее агрессивным. Физические наказания повсеместно признаются самой губительной реакцией.

В настоящее время собран большой объем научных данных, свидетельствующих об огромном вреде физических наказаний. К тому же существует широкий диапазон научно подкрепленных эффективных стратегий воспитания, которые так же и даже более действенны, чем побои, но наносят гораздо меньше вреда. К осознанию этого факта пришли целые страны: в 1979 году Швеция первой законодательно запретила рукоприкладство по отношению к детям. С тех пор тот же путь избрали 49 государств. Многие профессиональные объединения, включая Американскую академию педиатрии и Американскую академию детской и подростковой психиатрии, призвали родителей отказаться от рукоприкладства в качестве меры воздействия.

Тем не менее, по оценкам ЮНИСЕФ, один миллиард детей по всему миру подвергается регулярным физическим наказаниям. В США рукоприкладство со стороны родителей испытывают треть малышей до года и 80–90 % – ясельного возраста. Причем рукоприкладство случается не только в семье. В 19 американских штатах телесные наказания до сих пор разрешены законодательно и практикуются в школах, где ежегодно отмечаются сотни тысяч случаев. В западном мире многие оправдывают рукоприкладство в отношении детей, ссылаясь на Священное Писание, в частности, на известное изречение «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи, 13:25), которое цитируется чаще всего. Это изречение более известно в несколько перефразированном виде: «Пожалеешь розги – испортишь ребенка». Однако Писание – произведение весьма неоднозначное, если говорить об отношениях родителей и детей. В нем можно найти высказывания в пользу самых разных мнений и способов воспитания. Там есть фразы, указывающие на то, что более сострадательный подход в этом деле – совсем не плохая идея. Вот несколько из них, начиная с той, которая широко известна как «Золотое правило»:

И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

(Лука, 6:31)

Возлюби ближнего твоего, как самого себя.

(Левит, 19:18)

Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слово, медлен на гнев.

(Иаков, 1:19)

Наставь юношу при начале пути его…

(Притчи, 22:6)

Последняя цитата означает, что каждый ребенок – личность и что взрослые обязаны найти способы передать ему свой опыт, знания, житейскую мудрость и ценности, которые лучше всего подходят именно ему. Это выражение относится не только к образованию, хотя и зафиксировано в специальном законе об образовании в США и других странах, но также и к исполнению родительских обязанностей. Дети усваивают учебный материал по-разному, и им нужно по-разному преподавать математику: некоторым она дается легко, другим требуется дополнительная помощь. Точно так же при выборе способа влияния на ребенка необходимо учитывать его характер и личностные особенности.

В XVIII веке Элия Бен Соломон[4]4
  Элия Бен Соломон (1720–1797) – раввин, общественный деятель, математик.


[Закрыть] писал, что отец и мать имеют возможность навязывать малышу свою волю вопреки его устремлениям, но постепенно, когда ребенок перестанет бояться родителей, что совершенно неизбежно, он сойдет с пути, который они ему предназначили, поскольку он несовместим с его собственным.

И наконец, еще три изречения, подсказывающие, что сотрудничество и взаимодействие могут быть весьма полезны:

Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других.

(К Филиппийцам, 2:4)

Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?

(Амос, 3:3)

…И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот.

(Марк, 3:25)

Вопрос: Мои родители били меня, и я благополучно вырос, у меня все в порядке.

Ответ: Хорошо, что с вами все в порядке. Но можно было обойтись и без рукоприкладства, оно по-прежнему считается наиболее агрессивной реакцией со стороны родителей и других взрослых.

Вопрос: Не кажется ли вам, что важно строго спрашивать с ребенка, чтобы он нес ответственность за свои действия?

Ответ: Слишком часто в такого рода фразах зашифровано слово «наказание». И многие родители применяют его почти автоматически, когда чадо не выполняет их требования. Если первый вариант наказания не достигает цели, они решают, что оно недостаточно болезненно, и ужесточают его. Со временем наказаний становится все больше, а успехов не прибавляется. Если ребенок «несет ответственность» в такой форме, он не принимает никакого участия в решении проблем. Но если он вовлечен в процесс преодоления несовместимостей и взаимодействует с вами, чтобы исправить ситуацию, он берет ответственность на себя и корректирует свое поведение более осмысленно.

Давайте познакомимся еще с одной семьей.

Солнце только вставало, когда Кайла открыла дверь квартиры своего бойфренда Тони после очередной ночи в больнице, где она была санитаркой. Работать по ночам и спать днем – такой режим она выбрала не потому, что ей это нравилось, а из-за денег. К тому же они с Тони лучше ладили, живя раздельно. Главная причина была в традиционных взглядах Тони относительно дисциплинарного воздействия на детей, а тринадцатилетний сын Кайлы, Брэндон, давал ему бесконечные поводы, чтобы постоянно указывать на ошибки Кайлы в его воспитании. Если отбросить традиционную ментальность Тони, ей казалось, что Брэндону полезно иметь перед глазами пример мужского поведения. Тони действительно проводил с Брэндоном много времени: они ходили на бейсбол и тренировки (Тони был тренером команды малой лиги), вместе смотрели спортивные телепередачи. И тем не менее она всегда старалась приехать домой к тому времени, когда Брэндону нужно было вставать и идти в школу. Если мальчика будил Тони, ситуация быстро выходила из-под контроля.

Кайла сделала глубокий вдох и вошла в комнату сына, чтобы выполнить трудную миссию под названием «пробуждение».

– Брэндон, – прошептала она, поглаживая его по спине.

– М-м-м, – последовал приглушенный ответ.

– Брэндон, милый, пора вставать в школу.

– Еще пять минут, – пробормотал сын. Один из его многообещающих ответов.

Через пять минут Кайла предприняла очередную попытку.

– Брэндон, пять минут прошло. Пора вставать. Я не хочу, чтобы ты опоздал.

– Я не пойду сегодня в школу, – возразил он, приходя в себя и поворачиваясь.

– Брэндон, не дури. Я всю ночь работала. Я хочу отдохнуть.

– Тогда оставь меня в покое.

– Брэндон, я хочу спать.

– Иди и ложись. Я скоро встану.

– Я не уйду, пока ты не встанешь.

Кайла бросила взгляд на дверь в спальню, надеясь, что Тони не появится.

– Ничего, если я опоздаю, – пробурчал Брэндон. – У меня первый урок – самостоятельные занятия.

– Если бы в школе считали, что все в порядке, тебя бы не оставляли после уроков каждый раз, когда ты опаздываешь. Ну же, вставай.

– Мне нужно отдохнуть. Хотя бы один день.

– Брэндон, пожалуйста. Мне не нравится работать по ночам, но я это делаю, потому что у меня нет выбора. Вставай.

Брэндон даже не пошевелился. Как обычно, Кайла мысленно сравнила гнев школьных учителей и гнев Тони. Решив, что оба варианта одинаково неприятны, она сдернула с сына одеяло.

После предсказуемых громогласных проклятий Брэндона в дверях комнаты появился Тони.

– Убери его от меня, – сказал Брэндон, мгновенно выбираясь из постели.

– Ты опять мучаешь мать? – отреагировал Тони.

– Я уже встал, – сообщил Брэндон.

– У нас все в порядке, – сказала Кайла.

– Непохоже, – Тони свирепо посмотрел на Брэндона.

– Он уже идет в душ, – заметила Кайла с облегчением, когда Брэндон побрел к дверям спальни.

Когда он проходил мимо Тони, тот поднял руку и сделал вид, что дает ребенку подзатыльник.

– Не трогай его! – предостерегающе произнесла Кайла, прежде чем поняла, что ее слова излишни.

– Ты не трогаешь его с детства, – сказал Тони. – Вот почему он тебя не слушается. Этот парень понимает только один язык.

Кайла начала поправлять простыни на постели Брэндона.

– Ему просто трудно вставать утром, – Кайла пожалела, что вступила в привычную дискуссию, которая ни к чему не вела. – От подзатыльников лучше не становится.

– Дай мне его поучить подзатыльниками с недельку, и я гарантирую: он будет вставать по утрам как миленький.

Кайла решила не усугублять ситуацию. Если она не отвечала, его гнев быстро затухал.

– Посмотри на себя, сама застилаешь ему кровать, – продолжал Тони. – Как будто он живет в гостинице.

Кайла ждала следующей рутинной реплики и не ошиблась.

– Он бы и пяти минут не продержался в моей семье.

Кайла закончила убирать постель и крикнула через дверь ванной:

– Что тебе приготовить на завтрак?

– Ну точно как чертова гостиница, – проворчал Тони, неодобрительно покачав головой.