Текст книги "Семейная жизнь. Инструкция по применению"

Рекомендации для вступающих в повторный брак

Если вы решились на повторный брак, необходимо прежде всего тщательно разобраться в причинах вашего предыдущего развода. Нужно найти ответы, возможно с помощью специалиста-психолога, на вопросы:

Какие качества вашего прежнего супруга, а также какие ваши качества помешали вашему взаимопониманию?

По какой причине вас тянет к людям именно этого типа и почему потом вы не находите с ними общего языка?

Нужны ли вам на самом деле именно те качества человека, к которым вы упорно стремитесь и которые считаете привлекательными?

Не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Помните об этом!

В своих новых отношениях с мужчиной вы будете, сознательно или бессознательно, сравнивать его со своим предыдущим партнером. Так устроена человеческая память. Из нее, как из песни, слова не выкинешь. И воспоминания о бывшем очень часто бывают эмоциональными. Не так важно, какие эмоции вы испытываете, важно, что в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга.

Со временем эта зависимость, конечно, ослабеет. Однако вы должны понимать, что, вспоминая своего бывшего мужа, вы можете невольно сделать больно тому, кто любит вас сегодня. А это уже может испортить ваши отношения, стать поводом для ссор и даже поставить под угрозу вашу любовь. Так что вспоминайте своего бывшего в кругу верных подруг и не портите нервы своему новому избраннику.

В общем, как бы вы ни были еще зависимы от бывшего партнера, это не является поводом портить отношения с новым.

Кстати, если вы вдруг попали в описанную мной выше ловушку и обнаружили в вашем новом супруге или партнере недостатки, присущие и вашему бывшему мужу, – не паникуйте. Просто посмотрите на это трезво и проанализируйте, почему это происходит с вами.

И всегда помните, что любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное – не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок, не замалчивать возникающее между вами напряжение. Присмотритесь к супругу, не бойтесь обсуждать вместе с ним проблемы. Пробуйте предлагать компромисс.

В общем, не забывайте, что вы с вашим мужем близкие люди. Не превращайте его в своего врага, что бы ни случилось. Вероятнее всего, он при таком отношении тоже будет идти вам навстречу.

Хочу поделиться с вами еще вот какими соображениями. Многие заключают повторный брак в считаные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но бывают люди, которые вступают в столь скоропалительный и зачастую непродуманный брак, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что найдется немало желающих, способных оценить то, что бывший супруг оказался не в состоянии оценить.

Женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым, чем предыдущий.

Не лучшей причиной вступления в повторный брак является желание женщины избавиться от ощущения собственной ненужности. Она готова выскочить замуж за кого угодно, лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляют новые проблемы к тем, которые уже выявил первый брак.

Сколько же времени должно пройти между разводом и новой свадьбой, чтобы повторный брак оказался удачным? Разумеется, для каждого человека существует свой индивидуальный период. Но есть один общий для всех признак готовности к новому браку. О создании семьи с другим человеком можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

От своих клиенток я часто слышу:

– Я освободилась, я готова, но почему у меня не получается снова выйти замуж? Почему мужчины смотрят на меня как на замученную бытом чужую супругу? Почему во мне не видят свободную и готовую к новым отношениям женщину?

На что я отвечаю:

– А вы уверены, что вы такая?

Свободная женщина имеет смелость смотреть на мужчин открыто и где-то даже призывно.

Свободная женщина не видит необходимости играть в «несчастную маму семейства». Она может спокойно, без слез, обид и прочих чувств вспоминать своего бывшего мужа, потому что она свободна от него.

К тому же женщина, которая действительно готова к новым отношениям, знает ответ на вопрос: кого я хочу встретить и что хочу получить от этой встречи?

Если все это про вас, то можно с уверенностью сказать, что вы готовы к новому браку. Осталось только найти подходящего партнера и отправиться вместе с ним в направлении счастливой жизни. Если нужна помощь свахи, то я вам с удовольствием ее окажу!

Повторный брак и дети

Если у вас есть дети, то перед вступлением в повторный брак конечно же необходимо подумать и о них. Имейте в виду, что в построении новых отношений будете участвовать не только вы, будущие супруги, но и они. Для них новый брак матери или отца в любом случае стресс, поэтому вам нужно постараться смягчить его. Я хочу еще раз напомнить вам, что когда вы принимаете решение за себя – это одно. Когда же от вашего решения зависит счастье ребенка – это совсем другое. Иная степень ответственности. Именно дети должны узнать о предстоящем событии первыми. От них вообще не стоит скрывать ваших отношений. Если дети видели, как развивались отношения, то и свадьбу они обычно воспринимают как явление закономерное.

Также очень важно дать детям понять, что ваш новый супруг или супруга никогда не будет претендовать на то место, которое в их жизни занимал покойный или ушедший из семьи родитель.

Рассмотрим подробнее ситуацию, когда женщина, имеющая ребенка, вступает в повторный брак.

Известная фраза «Кому ты нужна со своим ребенком?» прочно сидит в подсознании почти каждой из нас. Подобные мысли, возникающие в голове, означают, что женщина боится, что никто не полюбит ее и не захочет брать на себя ответственность за ее ребенка.

Именно эти страхи не позволяют ей общаться с мужчинами и искать себе пару. Но, находясь в таком состоянии, она наносит моральный вред не только себе, но и, что вдвое страшнее, своему ребенку.

Чаще всего женщина, которая так и не решается строить отношения с мужчиной, либо срывает свое раздражение на ребенке, мысленно упрекая его в отсутствии мужа, либо как бы закрывается от жизни, не признавая у себя никаких потребностей и не занимаясь фактически ничем, кроме своего малыша. Правда, потом она уже зачастую вслух начинает обвинять своего повзрослевшего ребенка в том, что пожертвовала ради него своим женским счастьем. В результате у него возникает чувство вины и психологические комплексы. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но подумайте, нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять – пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили. Как ни парадоксально, дети заинтересованы в счастье родителей едва ли не больше, чем в своем собственном.

У одной моей знакомой, когда та была маленькой, была подруга. Они проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом подруга неожиданно переехала в другой район города. Знакомая и ее подруга по-прежнему перезванивались практически каждый день, часто встречались, и иногда подруга бывала у моей знакомой в гостях. Но к себе ее не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру упорно уклонялась.

Девочкам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы открылась «страшная тайна»: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать американский шпион. Но по ее собственному признанию, стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы., которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы взваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но ребенок очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. И в результате возникает масса проблем и психологических комплексов, которые отразятся на его будущей жизни.

У тех детей, родители которых развелись, а мамы потом так и не вышли замуж, зачастую возникает множество проблем во взрослой жизни. Они могут проявляться и во взаимоотношениях с противоположным полом, и в самооценке, и в профессиональной сфере.

Чтобы хоть немножко смягчить детскую травму из-за неполной семьи, старайтесь, чтобы в доме бывали мужчины из вашего дружеского или родственного окружения. Очень хорошо, если ребенок сможет увидеть в ком-то из них старшего товарища или наставника, который станет для него авторитетом. Это очень важно для ребенка, будь то мальчик или девочка.

Конечно, вам надо быть реалисткой и, прежде чем планировать второй брак, постараться понять, не окажется ли ребенок в ваших отношениях третьим лишним. Поговорите со своим мужчиной об этом прямо. Естественно, вы вряд ли услышите совсем честный ответ, если он будет социально неодобряемым. Однако по реакции мужчины вы и так все поймете без слов.

Но не стоит преувеличивать негативный оттенок его ответа и принимать кажущееся за действительное, идя на поводу у своего страха. Помните, что, если мужчина решился на союз с вами, это прежде всего значит, что его чувства к вам сильны и его вряд ли остановит присутствие детей. В ином случае мужчина просто не стал бы делать вам предложение.

Конечно, не стоит обольщаться и думать, что ваш новый мужчина прямо-таки обязан полюбить вашего ребенка. Вовсе он не обязан. Гораздо важнее, чтобы он просто принял его как факт теперь ребенок в его семье есть, и это нормально.

Принятие в этом контексте означает, что мужчина внутренне согласится с тем, что ребенок всегда будет жить с вами и что ему придется считаться с его интересами и, возможно, заботиться о нем – посвящать время общению с ним, тратить на него деньги…

Есть и другая причина, которая может помешать женщине, имеющей ребенка, решиться на новые отношения. Это уверенность в том, что само по себе наличие ребенка не позволит ей найти время на свидания. Конечно, доля правды в этом есть. Но только доля.

Вы же находите как-то время, чтобы ходить на работу? Выходит, у вас есть возможность оставить ребенка с бабушкой или няней. И я думаю, что свидание с мужчиной вы тоже можете время от времени себе позволить. Даже пара часов, которую вы «отнимете у ребенка» раз в неделю, может помочь вам устроить свою личную жизнь, возможно, на долгие годы.

Даже очень беспокойные и тревожные мамы регулярно находят время на то, чтобы без детей поболтать с подружками на чьей-то кухне, пройтись по магазинам или выпить чашечку кофе в кофейне. В общем, у вас нет никакой причины отказываться от встреч с мужчинами. Просто обеспечьте ребенку комфортное пребывание на то время, когда вы уходите.

Третья причина выглядит примерно так: «Стоит ли травмировать ребенка, который и так перенес стресс от развода любимых родителей, создавая серьезные отношения с чужим ему мужчиной?» Не нужно думать, что, создавая новую семью, вы предаете своего ребенка.

Конечно, никто не заменит ребенку родного отца. Более того, когда вы принимаете решение выйти замуж, вы просто обязаны честно обсудить этот вопрос с ребенком, а не ставить его перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно непринципиально, сколько им лет – три или четырнадцать.

На самом деле дети зачастую гораздо мудрее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все правильно чувствуют. Поэтому, прежде чем принимать какое-либо решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением на этот счет. Иногда даже четырехлетний «несмышленыш» может дать вам дельный совет.

Если вы по каким-то своим причинам и не собираетесь повторно выходить замуж, не зацикливайтесь только на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – друзья, работа, мужчины, увлечения… Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем.

Ребенок не должен стать единственным сосудом, в который вы будете изливать свою нерастраченную любовь. Подумайте о том, что женская любовь к мужчине и материнская любовь к сыну или дочери – это чувства, имеющие совершенно разную природу. Психика ребенка может просто не выдержать, если вы будете любить его «вместо мужчины».

Кроме того, не стоит выставлять свой отказ иметь взаимоотношения с мужчиной как жертву ради ребенка. Иначе всего через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности за эту жертву услышите от повзрослевшего ребенка закономерный вопрос: «А разве я тебя просил жертвовать ради меня?»

Усвойте главное правило жизни. В новых отношениях с мужчиной реализуется то, что вы представляете или о чем мечтаете. Если вы, думая о них, сразу же видите перед мысленным взором, как вас и вашего ребенка еще раз оставят, предадут, то так и будет. Если же вы решаете построить отношения так, чтобы они приносили радость и удовлетворение всем, то будет так и никак иначе.

Из первого опыта супружества, пусть и неудачного, люди должны извлекать уроки. Нужно избавляться от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, и приобретать терпение, волю.

Помните! Наши желания и наши опасения материализуются, именно поэтому самые надежные спутники новых отношений – это Вера, Надежда и Любовь!

Если вы решились на вторую попытку создать семью, но боитесь за ребенка – поладит ли он с отчимом, помните: многое зависит от вас. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие матери подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настраиваются враждебно.

Система связей малыша в новой семье непростая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Вы должны постараться освободить его от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения, из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно.

А теперь давайте поговорим о том, как подготовить ребенка к новым отношениям.

Первый, и самый важный, этап этой подготовки – помочь ребенку принять мысль, что он теперь разлучен со своим отцом. А принять ее он обязательно должен, чтобы и в данный момент, и в будущем у него не было из-за этого психологических проблем.

Как же помочь ему? Лучше всего показать ситуацию в нужном ракурсе на наглядных примерах. Почитайте ребенку книжки, посмотрите с ним семейные фильмы, где речь идет как раз о том, что папа по какой-то причине больше не живет с семьей.

Хорош для этой цели, например, фильм «Санта – Клаус» (1994 года, режиссер Джон Пасквин), где рассказывается не только о рождественских приключениях Санта-Клауса, но и о переживаниях маленького мальчика, родители которого развелись, и он стал свидетелем отношений взрослых: мамы, отца и отчима.

Детям постарше можно показать фильм «Крепкий орешек» с Брюсом Уиллисом. Понятно, что это боевик, но там есть важный для вас момент – герой приезжает на Рождество к своей бывшей жене и детям. Сделайте акцент на этом, объясните ребенку, что, по какой бы причине вы ни развелись, отец его все равно любит. Он всегда будет рядом и готов прийти на помощь в любой момент, как это делает герой фильма.

Конечно, это должны быть добрые, не слишком тяжелые психологически сюжеты. Когда вы будете их смотреть, у ребенка будет постепенно откладываться в голове мысль: то, что случилось с ним, случается и с другими. Папа не всегда возвращается назад, в семью.

Второй этап можно вкратце сформулировать так: «Мама должна определиться».

Если ваш ребенок уже умеет говорить, то он непременно будет заводить разговоры на тему «А вернется ли к нам наш папа?» и предлагать какие-то способы, чтобы его вернуть. В этом случае надо сказать ему прямо: «Нет, папа к нам не вернется».

Но чтобы ребенок поверил в это, вы сами должны быть твердо уверены в том, что говорите. Потому что, если в душе вы сами еще хотите, чтобы супруг вернулся, ребенок это обязательно почувствует и не поверит вам. Он будет продолжать делать все для того, чтобы заставить вас определиться в своих чувствах.

То, как дети умеют это делать, – не пожелаешь врагу. Они очень искусно, умело и тонко заставляют родителя сказать точно: или да, или нет.

Третий этап: ребенок должен принять тот факт, что у мамы будет новый муж.

Как я уже говорила, прежде всего к новым отношениям должна быть готова сама мать. С этого момента можно периодически заводить с ребенком разговоры на эту тему.

Можно поинтересоваться у сына или дочери: «Как ты считаешь, может, мне стоит поискать нового мужа (нового мужа для вас, а не нового папу для ребенка!)?» Возможно, через какое-то время (срок будет зависеть от ваших отношений с ребенком) он сам предложит вам это сделать. Иногда дети даже сами пытаются подыскать родителям новых партнеров. Для вас это хороший сигнал и признак того, что в вашей семье сложились нормальные взаимоотношения.

Четвертый этап: ребенок должен принять личную жизнь мамы.

Итак, ребенок согласился с тем, что у мамы может быть новый муж. С этого момента вы можете присматриваться к окружающим мужчинам. Не надо бояться знакомить ребенка с избранником, но делать это стоит только в случае, если появилась серьезная, на ваш взгляд, кандидатура.

Пятый этап: приход мужчины в дом.

Для того чтобы пригласить любимого в общество вашего ребенка, всегда можно найти предлог. Например, принять приглашение сходить вместе с ребенком в парк с аттракционами, в цирк и т. п.

Лучше всего, если своего избранника вы представите ребенку так: «Это дядя Леша, мой хороший друг». Главное, чтобы все это было естественно, без напряжения. Обратите особое внимание на ситуацию, если после знакомства с вашим мужчиной у ребенка резко меняется поведение, состояние здоровья или успеваемость в школе.

Вместо того чтобы наказывать его или таскать по докторам, понаблюдайте за его состоянием. В одиночку с этой ситуацией вы, вероятнее всего, не справитесь. Обязательно посоветуйтесь со специалистом-психологом. Поговорите об этом с ребенком, вне зависимости от того, сколько ему лет. Только разговор должен быть доброжелательным. Настройтесь не на то, чтобы менять ситуацию, а на то, чтобы понять чувства вашего ребенка. Обсудите эту проблему также и со своим мужчиной и вместе попытайтесь найти компромиссные пути разрешения.

Прежде чем мы перейдем к темам отца и отчима, давайте подведем промежуточные итоги.

Если вы хотите построить новые отношения с мужчиной, вы должны полностью освободиться от старой связи. Пожить какое-то время одна и понять, что муж вам действительно необходим. У вас может быть много надежд на новый брак, однако вам стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы сами. С помощью любимого человека, но своими руками. И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности между вашим ребенком и вашим новым партнером.

Чтобы в вашей жизни появились новые отношения, нужно время. Иногда много времени. Это нормально. Не стоит строить иллюзий о неземной любви, которая возникает в один момент и на всю жизнь. Этими иллюзиями вы можете отсечь отношения, которые потенциально могут стать тем самым счастливым браком, о котором вы и мечтаете.

Или еще одно распространенное заблуждение: «Раз есть ребенок, значит, встречаться имеет смысл только с тем, кто на тебе женится». Это заблуждение самое коварное. Даже в 17 лет, влюбившись, как говорится, с первого взгляда, мужчина и женщина не могут сразу после знакомства сказать, поженятся ли они. Установка на то, что первые же отношения приведут к женитьбе, приведет не к женитьбе, а лишь к огромному разочарованию.

Привыкание к новым отношениям процесс медленный. Будьте терпеливыми.

Ну а теперь – об отцах и отчимах.