Текст книги "«Я, может быть, очень был бы рад умереть»"

Подлая хреновина

Проспект Жуана XXI, как другие чрезмерно крутые улицы, имеет две полосы, в гору и с горы. В синих зданиях напротив больницы Кубинец ставил гравитационные эксперименты. Страдая от хронической нехватки оборудования, типичной ситуации среди наших учёных, он использовал то, что было под рукой: кошек. Ньютон изучал падающие яблоки, Кубинец бросал во двор с балкона четвёртого этажа кошек лапами вверх.

По правде говоря, кошки переворачиваются и приземляются в целости и сохранности, используя вес необычно сосредоточенный в лапах.

Они испускали визг, совсем непохожий на кошачий, фантастический пируэт в середине полёта, как делают прыгуны в воду, и приземлялись одновременно на все лапы, выбрасывая немного вперёд переднюю правую, и бежали без остановки, прижавшись к земле, скуля и тяжело дыша, в то время как судьи внизу, на уровне первого этажа, присуждали баллы за артистизм исполнения дисциплины, как на зимних Олимпийских играх, на корявом немецком, царапающем слух:

– Fintz koma ziks, untz koma trrai, rainds koma zirro, zvaiz koma trroink…

Законы гравитации для домашних животных имеют свои особенности, которые требуют должного изучения, потому что, в то время как все существа падают с одной скоростью, ускорение – величина постоянная и не зависит от веса животного, и только высота, как следует из общего закона, определяет способ приземления.

С четвёртого этажа, худшее, что может случиться с кошкой, это сломанная передняя лапа или рассечённая и немного кровоточащая губа при ударе подбородком о землю. Но, если киска падает, например, с первого этажа, она может, (ветеринары это подтверждают), сломать позвоночник и умереть или остаться парализованной, бедняжка, не успев полностью повернуться, что странно, или из-за неверных расчётов, или из-за лишнего поворота. Однако со второго и четвёртого этажа было обнаружено, что зверь остаётся целым и невредимым. Этот интригующий феномен (падение с большей высоты менее опасно), позволил Жерому из Синего Дома выдвинуть следующую гипотезу:

– А если безопасное падение кошки является свойством чётного номера этажа?

Гипотеза гласила, что, выпав с нечётных этажей, таких как один, три и пять, (которые являются также простыми числами, делящиеся только на самих себя и на единицу; два – единственное чётное простое число), кошка может сломать позвоночник.

К сожалению, требовалось убедить соседей с третьего и пятого этажей открыть свои балконы для эксперимента, но соседи не одобрили идею, обскурантизм уже успел распространиться по всему дому, и даже по всему проспекту, и решающий опыт провести не удалось.

Пастер также использовал мышей, так ведь? А скандалы, которые он вынужден был терпеть от жены из-за того, что мыши – божьи твари? У нас ещё и сегодня встречается бешенство. Человеку пришлось ввести в себя этот грёбаный вирус, и ему повезло, вакцина сработала.

Эти кошачьи эксперименты не были просто шуткой, как, например, швырять котов за хвост об стену или впрыскивать им в задницу алкоголь, (заставляет их терять самоконтроль, как ничто другое), или дать ему шашлык, наколотый на проволоку, и внезапно проткнуть его этой проволокой от пасти до мозга. Это – тупые шутки, которые не способствуют прибавлению знаний и которые я решительно осуждаю, хотя поведение, вызванное алкоголем в заднице (раскрывает невероятную кошачью грацию) весьма любопытно.

Между прочим, Зэ Карлуш описал в тюрьме свои развлечения в детстве, как, например, «бросать в кошек камни», которое он определил в категорию «нормальных детских игр», как волчок или фантики.

Относительно проволочно-колбасной ловушки, то, по совпадению, похожая смерть случилась с человеком, во что трудно поверить. Заведующий муниципальным бассейном ехал на микроавтобусе, положив подбородок на острие зонтика, он задремал, машину здорово тряхнуло на ухабе. И всё.

Ты знаешь похожую историю с мандолиной, Паррейрита тебе её рассказывал, он играл в дуэте со своим братом, называлось «Два Паррейриты». Мандолина с грифом от португальской гитары убила хозяина и музыканта в автомобильной аварии.

Но история с зонтиком, я знаю, что это правда, потому что я помню того человека из бассейна, он давал нам вешалки и высматривал, он не разрешал нам плескаться на загорающих девушек.

– Нырять запрещено, никаких брызганий!

Возвращаясь к нашим первоначальным соображениям, единственное существо, упавшее с нечётного этажа синего здания Кубинца, был брат Толстяка, который воровал велосипеды. Но его никто не бросал, он по собственной воле прыгнул вниз головой с пятого этажа на мраморные плиты, погружённый в свои собственные материи, которые не имели ничего общего с нашими измышлениями.

В том-то и дело, что однажды Кубинец, которому надоели кошки, сменил своё поле исследования на собак. Он сбросил маленького щенка лапами кверху с четвёртого этажа во двор, и дворняга не перевернулась и умерла.

– Вывод: собака – не кошка.

Животное издало глухой негромкий звук, и больше не скулило. Страх собачонки сгустился в воздухе за две с половиной секунды падения. Уже на следующий день Жан Вальжан весь содрогнулся, вспоминая происшествие.

Кубинец покончил с этим дерьмом, уже не было весело.

Опыты напротив отделения неотложной помощи нашей больницы. Главное правило: если собираешься звать неотложку – убедись, что случай действительно неотложный.

Виноваты не только медицинские службы, часть проблемы – в местной культуре. Приезжает новый врач из другого места, доктор такой-то, из столицы, и его первый приём касается дамы с её геморроем.

– Ах, доктор, у меня такой геморрой.

– Я вижу.

– Вся моя жизнь – сплошной геморрой, геморрой, я даже спать не могу.

– Понимаю. Какие у Вас выделения… ммм алые, тёмные, со сгустками?

– ????

– Выделения. Что Вы ели, что-то острое?

– ????????????

– ?????????????????????????????

Геморрой в этой жопе мира означает хлопоты, заботы, если у тебя геморрой, значит, у тебя проблемы, денег не хватает, дочь забеременела неизвестно от кого, муж бьёт, вот это геморрой.

Некоторые до сих пор удивляются, что врачи, приехавшие сюда по распределению, закончив смену, сразу бегут в кабак и начинают травить байки местным вместо того, чтобы начать копить состояние.

В списке худших медучреждений страны, тайно составленном Министерством здравоохранения, наша больница занимает одно из последних мест, обладая одним спасительным пунктом: вертолётная площадка: вертолёт доставит вас в Лиссабон за полчаса. Вовремя сбежать – преимущество, выделяемое пациентами относительно оборудования.

Обучение может быть трудным, поэтому лучше делиться опытом, и тогда, возможно, прошлые ошибки не повторятся с другими, невинными. Например, сломать ногу в ста метрах от приёмного покоя районной больницы – не самая лучшая перспектива, как может показаться.

Футбольный матч на проспекте с 20-градусным наклоном – это не только беспрецедентный физический эксперимент, это может стать темой документального фильма о людской глупости.

Ты так плохо играешь в футбол.

Я растянул лодыжку. Четверо здоровых приятелей несут меня через ворота больницы на руках как на стуле, (они говорят, что этим летом я не смогу отправиться с ними в поход, и они правы, чертовски больно).

В приёмном покое делают рентген.

– Здесь болит?

– Ай.

– Подожди там.

Они уходят внутрь примерно на час. Мы все чему-то учимся.

Отец выстрелил в сына из охотничьего ружья. Он его не убил. Вышло случайно. Они охотились на зайцев, отец споткнулся о гранитный камень, и пуля срикошетила. Вся картечь застряла у сына в спине. Спина мальчика, набитая свинцом, напоминала беловатую сахарную пасту с мелкими тёмными шариками, как выгоревшее на солнце серебро, а ещё как кровавое сито. Медсестра извлекает гранулы пинцетом, иногда ей приходится расковырять кожу вокруг.

Чувствуется двойной металлический запах, потому что свежая кровь пахнет сталью.

Отец пытается отшутиться, мальчик ведь не умер.

– Ай, папаша, папаша!

– Не хнычь как баба, ведь почти ничего не попало. Кто-нибудь вообще видел зайца таких размеров?

Мальчик пытается смеяться, поглядывая на заполняющийся металлический лоток, пумс, пумс. Пульки могли бы пригодиться в зубах, разъеденных кариесом. Совсем недавно и до нас дошла мода на фториды, когда местная администрация вылила несколько вёдер в городской резервуар для воды. Вода здесь хорошая и вкусная, но изначально в ней нет фтора, и Кариес воспользовался возможностью, чтобы создать здесь своё региональное представительство, такое как «Каритас»[10]10
  Название 154 национальных католических благотворительных организаций. (Прим. пер.)


[Закрыть]. Оба предоставляют бескорыстные услуги наиболее нуждающимся.

Раньше было частичное решение, когда кариес нещадно пожирал передние зубы, накануне праздника или свидания, а стоматолога можно было поймать, только стоя в очереди с пяти утра и до полуночи. Рыхлый хлебный мякиш мог продержаться в дупле целый час, пока человек избегал слюноотделения, (мякиш растворяется), поэтому нужно было держать постоянную струю сухого воздуха, пропуская её через приоткрытые губы, ффф, метод не безукоризненный, и не даёт нормально целоваться.

Другой способ заключался в том, чтобы вклеить осколок спички в отверстие зуба, некоторые спички сделаны из более белого дерева, другие более желтоватые, можно подобрать спички под все оттенки эмали. Осколок набухает в мокром рту и заполняет дырку. Нужно только внимательно следить, чтобы не дать ему сгнить на второй день, рассказывал мне один хмырь, который усовершенствовал технологию, и который теперь выглядел старше нас всех, так как постоянно курил, чтобы согреть свои абсцессы.

– Дырку в зубе не видно, но запах остаётся.

Это – проблема Министерства здравоохранения, которая находится в процессе решения за счёт фторидной программы местных властей и пузырьков, которые можно купить в аптеке. Но вы всё ещё можете встретить людей, у которых металла во рту больше, чем мелочи в кошельке. Зубы из свинца и ртути, золотые зубы, конечно, где вы все? Пилоты самолётов, у нас здесь не было ни одного; одна маленькая дырочка в зубе, и Вас лишают лицензии, непонятно, для чего здесь вообще построили аэродром.

Милые девушки, которое не могут показать рот посетителям, потому что он в стадии реставрации. В героические времена один дантист обнаружил у своей дочери, красивой блондинки, два кариеса, и был так взволнован возможными последствиями для своей репутации, что за один вечер вырвал у неё все зубы, и хорошие, и плохие, и поставил ей самые дешёвые зубные протезы. Когда она снова появилась, то стала похожа на утку из мультфильма с идеально ровными зубами как клавиши пианино.

Сегодня уже делают зубы из керамики, как умывальники и душевые поддоны, сразу даже непонятно, что это не настоящие зубы. Однажды не будет больше ртов, похожих на тёмные пещеры, брызжущие струями слюны.

Возвращается медсестра и меня ведут в другой кабинет.

Моя нога сломана, как показывает снимок. Минимум три недели.

– Видишь эту расколотую кость?

Неделя на костылях. Летом. Третий этаж без лифта. Мытьё частями, садистский зуд в отдельных зонах под гипсом. Затем, внезапно, меня вызывает в больницу главный ортопед, какая честь. Распиливает гипс. У него недовольный утомлённый взгляд, какая муха его укусила?

– Можешь идти.

– Нового гипса не будет?

– Ты здоров. Не напрягайся.

Штырь, они перепутали рентгеновские снимки.

Один цыган неделю ходил в агонии со сломанной ногой, айййй, мать вашу, закидывая истерики и потеряв уважение окружающих, позоря отца и мать, хромая, как хромая лошадь, всё время поднимая к солнцу свой рентгеновский снимок обычного вывиха лодыжки, вывиха твоей лодыжки. Он был прав, что жаловался, но это следовало бы сделать раньше, с цыганами сам знаешь, на что это похоже.

Он там, в своей кибитке на обочине дороги со сломанной ногой, и я, который не пошёл в поход со здоровой ногой.

В другой раз я открывал банку тушёнки на кухне. Предупреждаю: никогда не открывайте консервную банку, которая разбухла и вздулась. Я ударил по ней ножом и банка лопнула, выстрелив трупом консервированного мяса, самое отвратительное животное, которое когда-либо доводилось нюхать. Порез на правом запястье шокирует. Кожа и мясо вздыбились. Капли крови взрываются и розовыми пятнами капают на кухонный пол, они не просто сочатся, они, кажется, вытекают наугад мазками широкой кисти, как на абстрактных полотнах, где предположительно изображены красочные движения природы или войны. Это – артериальная кровь, светлая и насыщенная кислородом, она похожа на тянущуюся жевательную резинку.

Зловоние гнилого газа, взорвавшего консервную банку, будет держаться у меня в носу всё лето.

В больнице мне накладывают жгут на правую руку и просят подождать в вестибюле, они сейчас зашьют и сделают прививку от столбняка.

У тебя достаточно памятных вещей, чтобы никогда не забыть тот день, просто посмотри на свою кисть там, где начинается правая рука, шрам похож на границу с Испанией как её рисуют на многих картах маленькими крестиками.

У меня достаточно всего, чтобы никогда не забыть, но здесь есть всё, что будет мне всегда напоминать этот день.

Невысокий мужчина, одетый по-деревенски, заходит через главную дверь в приёмный покой. Я не могу понять, что излучают его глаза, то ли это яркий свет, который он поймал снаружи, то ли это взгляд того, кто видит мир по-своему, то ли это просто эйфория. Многие люди здесь страдают от летней сенной лихорадки, схожей с весенней аллергией на пыльцу. Горячий южный ветер приносит с полей пыльцу пшеницы, собираемой механизированными комбайнами; эта пыль забивается в бронхи, у некоторых высушивает глаза, а других, наоборот, заставляет плакать. Мужчина подходит к окошку регистратуры и задаёт вопрос. Ничего необычного не случилось, но все смотрят на него, значит, что-то с ним не так. Медсестра просит его подождать и уходит внутрь, хлопнув дверью. Появляется врач, он медленно раздвигает распахивающиеся в стороны двери служебного помещения, как робкий шериф, входящий в салун, на шее поблёскивает стетоскоп.

Он подходит к мужчине и спрашивает, господин ли он такой-то…

– Да, это я, и я до сих пор не понимаю. Скажите мне, доктор…

Мужчина слушает. Из того, что мне слышно, они говорят о быстрой и технической форме, о лопастях, цилиндрах, движении молотилки, о том, сколько лошадиных сил у мотора, о том, как с определённым движением он захватывает объект с земли, а затем разблокирует его. И как долго всё это длится. Врач, наконец, уходит и мужчина начинает медленно ходить, как будто меряет коридор своими шагами, чтобы построить разделяющую перегородку, стену, отделяющую его от мира. Его голос мягкий и однообразный, его ритм математический и пунктуальный.

– А как я теперь скажу его матери?

Мужчина продолжает ходить. Его голос не меняется, звучит так, как будто он читает текст на репетиции. Жесты откровенно грубые, преувеличенные. Он не знает, как держать свою шляпу, иногда он трогает лоб руками. Он напоминает актёра второго плана в постановке третьесортного провинциального театра на субботнем утреннике. Он обращается к зрителям.

Держа себя за руку, я понимаю, что я должен буду объяснить людям, что я не резал себе вены, как какая-нибудь глупая девчонка, эй! да как Сюзанна. Просто лопнула банка тушёнки; да это просто смешно.

Смех, да и только.

К брюкам мужчины прилипла сухая солома, время сбора урожая. Равнины идут из города вниз, на юг, лёгкий ветерок тревожит море пшеницы.

Трагедии могут играть любители, но вот другие должны с ними мириться.

– Подлая хреновина, вы видели? Я купил её полтора месяца назад, а сегодня эта хреновина убивает моего сына, вот так. И полтора месяца не прошло, как я её купил, новую уборочную машину, а сегодня мой дорогой сын, 21 год, умирает, подло ей задавленный? Он остановился, а машина продолжала двигаться и схватила его со спины, шельма своего не упустит. Как я теперь расскажу его матери? Ай, подлая хреновина, зачем я её только купил?

Теперь он напоминает сверчка за деревянной решёткой, он не замолкает всю ночь, всё зовёт, зовёт, кто может его услышать.

Карлоту повезло, он потерял только ногу.

Отец, который не плачет, ты видел такое?

В свинарнике позади Скалы Шику стряхнул брезент с ящика, который оказался намного длиннее, чем когда им его накрывали, почти вдвое длиннее самого ящика. Он поднял деревянный засов.

– Та-джжж!

В ящике было полно автоматов. Точнее, немецких автоматических винтовок HK G3. Это армейское оружие, G3! – воскликнул я. Армейское, нет, эти – прямо с войны, – поправил Шику, – стары как мир. Он достал одну и начал разбирать её, смотри, сказал он, я разбираю её с закрытыми глазами, вот как настоящие местные мужики делали это в старые добрые времена, мужики с большой буквы, продолжал он, G3 – наша подруга, мы должны собирать и разбирать её меньше, чем за минуту, и должны ухаживать за ней лучше, чем за женщиной, днём и ночью.

Не похоже, что это его слова, да так и было на самом деле.

– Отец спрятал их тут много лет назад. Чтобы отстреливаться от коммуняк с их аграрной реформой, если бы они вдруг заявились, чтобы оттяпать кусок земли.

– Твой отец дал их тебе?

– Он даже представить себе не может, что я о них знаю. Посмотри на них, их 18 и почти все заржавели. Я почистил вот эту. Моя подружка. Не трогай её, убью.

Он снова собрал оружие, поцеловал ствол, выпил глоток граппы, в небе сверкнула молния. Шику начал считать секунды, чтобы понять, как далёко идёт гроза. Недалеко. Четыре, пять секунд, примерно километр. Мощный раскат грома заставил Апофигея скулить, как дикий кот, свинья захрюкала, они спелись хором. Внезапно хлынул дождь.

– Чёрт! Тихо всем, – цыкнул Шику.

Шику начал меня пугать. У него на шее были струпья, похожие на чешую рептилии, линяющую летом, а зубы имели оттенок тех бледных сдобных пирожков, смазанных перед выпечкой яичным желтком.

Неугомонный, вечно ты всё придумываешь.

Внизу ящика, в деревянном отсеке лежал мешок, который выглядел набитым шарами. Он взял один и подбросил его, я не поверил своим глазам.

– Твою мать!

– Только не смей уронить, – сказал он, хватая гранату.

– Ты псих.

– Это оборонительная. Забавно, оборонительные гранаты гораздо опаснее, чем наступательные. Наступательные гранаты своей цилиндрической формой обычно создают только вакуум, который разрывает барабанные перепонки «пр» – противника, – обездвиживая на время нашей атаки на его позиции; тогда как оборонительная граната в форме шишки детонирует большим количеством тротила и выбрасывает осколки, которые поражают «пр», атакующего наши позиции, в радиусе 300 метров. Так что, в отличие от футбола, для гранат лучшая атака – это защита.

Из него лился шквал подобных пьяных парадоксов, так что я понял – это было копирование пьяной чуши отца. Иногда ему приходилось повышать голос, чтобы перекричать дождь и гром, и он начал говорить другие вещи. Чтобы чувствовать себе в большей безопасности, я забрал у него гранату, она была тёплой и влажной от его ладоней, и я не могу внятно объяснить свои действия, вполне решительные и необъяснимые, но я, в итоге, сунул её себе в карман. Кольцо было ржавым и на ладони остался красноватый след.

Всё это время Шику рассказывал истории о своём отце со смесью восхищения и ненависти. Отец рассказывал, как однажды солдаты вошли в деревню, там никого не было, (этих ублюдков кто-то заранее предупредил), так что сослуживцы отца Шику, разозлившись на провал задуманной облавы, убили всех чёрных животных, попавшихся под руку: чёрных цыплят, чёрных козлят, чёрных поросят, убили всех, оставили в живых только тех животных, которые не были чёрными. Вот почему даже сейчас у них нет чёрной свиньи, (их свинья просто грязная), или хотя бы скрещенной с диким кабаном, хотя в наши дни, с возвращением свободного выгула и моды на иберийских свиней, такое мясо дороже.

Но их лучшей вылазкой был манёвр в Вилиамо. Что за Вилиамо, спросил я, деревня в Мозамбике, ответил он, резня в Вилиамо, об этом я вроде что-то слышал, твой отец был там? Да, они сравняли с землёй Вилиамо и две другие деревни, потому что думали, что они укрывают турров – террористов, которые стреляли по португальским военным днями раньше.

Они убили 400 негров за раз, почти все женщины и дети, крестьян загнали гранатами внутрь хижин и тут же подожгли, от взрыва один старик вылетел прямо через соломенную крышу, и когда он приземлился, рванул, как заяц на охоте, только уши сверкали, кстати, ему между ушей и попали, смешно, правда.

И будущий отец Шику, который тогда был элегантным и активным молодым человеком крепкого телосложения, отличился изобретением новой формы убийства, (если не совершенно новой, то, по крайне мере, улучшенной), использовав редкую для G3 вещь – штык, лезвие на конце винтовки, предназначенное для ближнего и даже рукопашного боя; но он использовал его, чтобы, аккуратно забрав ребёнка у матери, подбрасывать его в воздух, и когда ребёнок падал, насаживал его на штык, как кусок хлеба; и многие из тех, кто был в Вилиамо, несмотря на множество придуманных по случаю развлечений, надолго запомнили эту картинку: отец Шику подбрасывает ребёнка в воздух, как кусок хлеба, другие, правда, в качестве метафоры, предпочитали цыплёнка на вертеле.

Несколько младенцев были убиты так, как это делают с котятами, швыряя головой об стену или о ствол дерева, (держа их за лодыжки); но единственный поступок, действительно сопоставимый (пояснил Шику) с поступком моего отца, было выступление его друга, который спросил четырёхлетнюю девочку, хочет ли она соску или детскую бутылочку, то есть, она хочет есть, тогда он засунул ствол ей в рот, и сказал, хочешь есть, пососи это, и выстрелил.

В тот день всем в Африке досталось и молока, и хлеба.

[отец Шику, заткнись уже, больше не смешно]

– Мой отец только один раз рассказал об этом, и я не думаю, что он помнит. Штырь, я никому этого не рассказывал, но сегодня, да, сегодня…

Хорошо знает все эти истории Епископ.

– Какой Епископ?

– Наш Епископ был тогда там Епископом. Он видел тела в джунглях, он пошёл туда, чтобы посмотреть на них.

– А Епископ знает твоего отца?!

– Может быть.

Затем, внезапно, как будто бы за этот разговор требовалось заплатить астрономическую сумму, или Бог всё же существует, свинарник взорвался. Белая вспышка, и меня швырнуло к стене, а Шику вылетел через крышу и сделал пол оборота в воздухе, выпрямившись, как легкоатлет-прыгун на олимпийском батуте. Граната взорвалась, подумал я, я оглох, что даже не мог услышать свои мысли.

Ты внимательно смотришь вниз, не оторвало ли тебе ноги, или живот, или яйца, но всё было в целости и сохранности, только замазано грязью, сорняками и сухим навозом.

Я потерял сознание и очнулся.

Пахло дерьмом, обугленной плотью и обгоревшими волосами. Я в порядке, я в порядке. Шику уже поднялся с того места, куда он упал и прыгал под дождём, собирая винтовки G3 с земли и разгоняя дым сапогами.

– Чёртова свинья, чёртова свинья, чёртова свинья!

Я ничего не мог понять. Потом увидел как Апофигей что-то ел, как гигантская ящерица жадно пожирал кровавые кишки, а рядом с ним лежала часть свиньи, обугленная голова с высунутым языком. Апофигей яростно зарычал на меня, он съел бы и окорок, и сало целиком, (тонкие белоснежные кусочки), если бы ему дали. А так он собирался съесть хрустящие шкварки этой грёбаной свиньи. Зелёная слюна блестела у него во рту.

– Молния попала прямо в свинью. Кто просил её высунуть морду? Смотри, что за дерьмо! Иди отсюда, Штырь, я должен позвонить отцу. Апофигей, брось эту ногу сейчас же!

Я пошёл вниз по тропе под дождём. Даже тогда мои волосы, стояли дыбом, голова была батарейкой, а руки – электрическими кабелями. Шику матерился вдалеке, пытаясь сделать звонок.

– Алло? Алло? Грёбаная молния, испортила мне мобильник! Штырь, подожди, одолжи мне твою симку!

– У меня нет, я разбил свой мобильник, – крикнул я в ответ.

У меня был один из тех якобы небьющихся телефонов, как у мотогонщиков, однако, я даже не знаю, как уронил его вниз экраном о край булыжника. Я отдал в ремонт, заменить жидкокристаллический экран, несколько недель назад, но никак не соберусь его забрать. Ощущение «вне зоны доступа» мне нравится. Никто не спрашивает меня, как дела, только если встретят на улице. Дома я бойкотирую стационарный телефон, эти компании – кровопийцы, счета – сплошная обдираловка, теперь у меня только Интернет.

Я должно быть, в наше время, один из самых недоступных португальцев на планете, включая четыре или пять миллионов диаспоры. В Португалии активных мобильных телефонов больше чем людей, это цифры статистики.

Если мне захочется, мне будет проще поговорить с каким-нибудь японским парнем в сети и поделиться точками зрения, чем с друзьями-собутыльниками ночью, днём, когда угодно.

Ты также получишь огромное преимущество: ты больше не сможешь бомбардировать её шпионскими телефонными звонками (ты где? в своей комнате? это не моё дело… с кем сегодня пойдёшь?) и не будешь оставлять длинные голосовые сообщения в три часа утра (это я, извини, ты уже спишь? Как там погода в Лиссабоне? здесь такая жара! но всё в порядке, я не знаю, что на меня нашло, я не пил, не волнуйся, и т. д., и т. п.). Без телефона ты экономишь деньги, а личные решения достигают новой глубины.

Я был уже рядом с главной дорогой, когда вспомнил, что у меня в кармане куртки. Нащупал выпуклости. Заглянул внутрь: ёжик свернулся у себя в норке, он в спячке. Если металл может устать, он также может и спать.

Рукава моей куртки, грязные и жёлтые, пахли мокрой псиной, как Апофигей. Я безмятежно подумал, что сначала приму душ, отдохну пару дней, почищу ботинки и только потом решу, что с этим делать.

Так, так, так, Ваше Преосвященство… Его Преосвященство были там. Я тоже его знаю. И очень хорошо.

Дело требует тщательного расследования, возможно, сопутствующих действий. Новые данные требуют новых ответов.

Ваше Преосвященство.

Не пропусти следующие эпизоды.

* * *