Автор книги: Сара Оквелл-Смит
Жанр: Воспитание детей, Дом и Семья
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Как залечить детские травмы?
Хорошая новость: мы можем научиться выявлять болезненный детский опыт и исцеляться от его последствий. Но, к сожалению, быстрого решения этой проблемы не существует. Прежде всего постарайтесь осознать произошедшие с вами травматические события или негативный опыт воспитания в семье. Это самый важный шаг, поскольку осознание того, кто мы есть, что с нами случилось и как прошлое влияет на наше настоящее, позволяет разработать и реализовать план, касающийся нашего будущего. Когда вы в полной мере осознаете влияние своего детства на взаимоотношения с собственными детьми, можно переходить к следующему этапу – учиться реагировать на их поведение более адекватным образом. Для этого нужно найти безопасную отдушину для выхода боли и обиды, чтобы сильные, но подавляемые эмоции, бушующие в душе, в конце концов перегорели. Единственного универсального рецепта не существует: одни предпочитают терапевтические методы, помощь профессиональных психологов и психотерапевтов, другие выбирают физическую активность, спорт, занятия изобразительным искусством или музыкой, прибегают к таким техникам, как визуализация, аффирмация (самовнушение) или осознанное управление вниманием. Однако в основе всех этих способов лежит одно – необходимость проявлять доброту по отношению к себе. Об этом мы поговорим подробнее в главе 9.
Если вы не совсем уверены, с чего начать или какой способ будет оптимальным именно для вас, вам, возможно, помогут пять рекомендаций, приведенных ниже[4]4
В оригинале первые буквы предложений образуют английское слово CHILD («ребенок»): Consciousness («осознание), Honour («гордиться, уважать»), Investigate («изучать, исследовать»), Link up («связывать(ся)»), Define («устанавливать, определять»). Этим автор подчеркивает, что любой человек в душе всегда остается ребенком. Прим. пер.
[Закрыть].
Признайте свой травматический опыт и его влияние на вас.
Уважайте собственные эмоции и позволяйте себе переживать их адекватным, безопасным для всех образом. Старайтесь видеть разницу между тем, чтобы быть собой, и тем, чтобы скрывать эмоции и надевать маску ради расположенности к вам других людей.
Изучите свои триггеры, понаблюдайте за реакцией на стресс и присмотритесь к тому, что происходит с организмом. Что нового вы можете узнать о себе из общения со своим ребенком?
Наладьте контакт с теми, кто сумеет поддержать вас и направить ваши усилия в нужное русло. Это могут быть специалисты в области психического здоровья (психолог, психотерапевт), контакты в социальных сетях или группы поддержки, которые вдохновляют, ободряют и дают чувство защищенности.
Ставьте перед собой небольшие, реалистичные и достижимые цели. Не торопитесь и наберитесь терпения, настройтесь на то, что придется делать множество маленьких шажков, а не гигантские скачки.
Что говорят родители
Я спросила у нескольких родителей, что помогло им излечиться от детских травм. Вот некоторые из их ответов.
«Решение не загонять внутрь эмоции, неприятные или вызывающие дискомфорт, только для того, чтобы они не вырвались наружу под действием какого-либо триггера. Я стараюсь осмыслить их, ведя дневник и разговаривая с подругой или психологом».
«Работа с психологом, чтобы понять свое прошлое. Честность. Возможность быть уязвимым (в безопасном пространстве). Сострадание к себе. Помогают заботливое отношение к своему внутреннему ребенку и удовлетворение собственных потребностей».
«Мне нравится представлять, что я общаюсь с той девочкой, какой была в детстве. Я говорю ей, что она самодостаточна, что она ни в чем не виновата, что она вырастет и будет счастлива, уверена в себе и любима».
«Мне помогает думать, что мои родители делали все возможное с учетом информации, доступной им в то время. Так можно понять, что они не пытались сознательно испортить мне жизнь!»
«Просто терпение по отношению к себе. Мысль, что у нас у всех есть свои проблемы, и это нормально. Все мы представляем собой некий незавершенный проект, которому требуется доработка».
Упражнения, которые помогут на пути к исцелению
Чтобы облегчить вам задачу, я включила в книгу десять упражнений. Они позволят осмыслить ваши триггеры и поработать над тем, чтобы рассеять боль обид, коренящихся в вашем прошлом. Необязательно выполнять все, можно выбрать наиболее подходящие для вас. Для начала попробуйте проделать одно или два упражнения, а затем вернитесь к этой главе в следующие недели или месяцы. Нет никаких строгих правил: выбирайте то, что будет эффективно в вашем случае. Если упражнение окажется особенно полезным, стоит записать ответы и поставить дату, чтобы просмотреть их через месяц-другой, повторить практику и оценить, изменились ли ваши мысли и чувства.
Упражнение 1. Определите свои главные триггеры
Как я уже не раз подчеркивала в этой главе, самый важный шаг на пути к исцелению – осознать прошлый опыт и его влияние на ваше нынешнее поведение. С помощью этого упражнения мы постараемся узнать, что лежит в основе нашего поведения и убеждений, ограниченных определенными рамками. Прочитайте утверждения в каждой графе и напротив них поставьте: Б (безусловно, применимо в моем случае), В (возможно, применимо в моем случае) или Н (нет, это не обо мне). Продолжите таблицу, отмечая ваши собственные модели поведения и выявленные триггеры.
Упражнение 2. Сканирование тела (техника осознанности)
Очень важно осознавать ощущения в теле, особенно когда начинает расти уровень стресса и появляются первые признаки гнева или раздражения. Это помогает замечать ранние предвестники срыва и позволяет вовремя принять меры, чтобы взять себя в руки. Проконтролируйте свое тело: отметьте, что чувствуете в спокойном состоянии.
• Что происходит с нижней челюстью?
• Какие ощущения вы испытываете в области плеч?
• Насколько часто бьется ваше сердце?
• В каком состоянии кожа ваших ладоней?
• Какие ощущения вы испытываете внутри живота?
• В каком состоянии ваши ноги?
• В какой части тела начинается дыхание?
• Не ощущаете ли вы напряжения в какой-либо части тела?
• Не испытываете ли вы обезвоживания?
Когда в следующий раз вы окажетесь во власти негативных эмоций или произойдет конфликт с вашим ребенком, остановитесь на минутку, прислушайтесь к ощущениям в теле и снова задайте себе те же вопросы. Какие отличия вы заметили? Попробуйте представить, как часть тела, которую сводит от напряжения, постепенно расслабляется, а напряжение уходит. Если вы регулярно практикуетесь, сосредоточиваясь на релаксации, в конце концов это позволит вам вести себя более спокойно.
Упражнение 3. Напишите письмо себе в прошлое
Возьмите ручку и бумагу или, если вам удобнее, ноутбук / планшет и напишите письмо своему детскому «я». Выберите год, который, как вам кажется, наиболее отвечает вашему замыслу: например, когда вам было три года, пять, десять или даже восемнадцать лет. (Спросите себя, в каком возрасте вы больше всего нуждались в помощи, и доверьтесь первому ответу, который придет в голову.) Начните письмо словами: «Дорогое мое “я”, когда мне было __________ лет!» (Вставьте нужное число.) Затем подумайте, что хотел бы узнать тот ребенок. Или что вы хотели бы услышать от него в ответном письме? Мысленно представив, что ваше детское «я» вам ответит, вы настроитесь на чувства, которые, вероятно, запрятали глубоко внутри и подавили.
Закончив, подумайте, хотите ли вы написать письмо себе в другом возрасте. Если да, повторите, пока не почувствуете, что выполнили упражнение.
Упражнение 4. Обратите критику в комплимент
Какие критические замечания вы получали в детстве от родителей или других значимых для вас людей? Запишите все, что вспомните. Под конец возьмите ручку с толстым стержнем, зачеркните все замечания и напишите вместо них новые позитивные слова о себе.
Упражнение 5. Перевоспитайте себя
Закройте глаза и представьте, что вернулись в прошлое. Выберите такой момент в детстве, когда, по вашему мнению, вам очень пригодились бы поддержка или мудрый совет. Что приходит в голову? Дайте волю воспоминаниям. Теперь представьте себя сегодня – взрослым человеком – рядом с тем ребенком, каким были когда-то. Подумайте, о чем говорили бы с собой сейчас, обладая нынешними опытом и мудростью. Какой совет вам помог бы? Что бы вы сказали или сделали, чтобы успокоить и подбодрить себя в прошлом? Помогло бы тому ребенку ваше крепкое объятие? Или, может быть, вы создали бы безопасное пространство – место, где можно поплакать и дать волю чувствам? Припомните разные моменты и периоды детства, когда, на ваш взгляд, вам действительно пригодились бы мудрые советы и участие уравновешенного и заботливого взрослого. Скорее всего, эти страхи и тревоги все еще сидят глубоко в вашей душе, но вы можете начать изживать их, давая советы своему внутреннему ребенку.
Упражнение 6. Выявите свои заблуждения по поводу воспитания
С какими взглядами на воспитание вы выросли? Какие ожидания вы перенесли в свою взрослую жизнь, когда сами стали родителями? Где, по-вашему, корни этих представлений? И что важнее всего, являются ли они правильными и конструктивными?
Например, верите ли вы в то, что хорошие родители никогда не орут на детей? А может, дети хороших родителей никогда им не дерзят? Или вы считаете, что у хороших родителей нет проблем? Или что хорошие родители обязательно должны иметь чистый и хорошо организованный дом?
Потратив немного времени на анализ истоков и точности этих представлений, вы снимете с себя огромный груз родительского напряжения.
Упражнение 7. Скажите своему телу, что ему ничто не угрожает
Разобравшись в поливагальной теории и продолжив выполнять упражнение 2, сконцентрируйтесь на способах, которые позволят убедить тело и нервную систему в защищенности, особенно когда в очередной раз окажетесь на грани срыва. Среди этих способов следующие:
• глубокое, медленное дыхание, концентрация на расширении брюшной полости во время каждого вдоха;
• во время вдохов и выдохов считайте про себя, следите, чтобы выдох был более продолжительным, чем вдох;
• тихо напевайте или произносите горловой звук «ом-м-м-м»;
• осознанно и медленно выполняйте упражнения на растяжку;
• прочувствуйте ощущение почвы под ногами и связь с ней, концентрируя внимание на мягком воздействии притяжения земли;
• мысленно повторяйте слова «я в безопасности, мне ничто не грозит».
Упражнение 8. Кто я на самом деле?
Возьмите ручку и бумагу или воспользуйтесь компьютером / мобильником и задайте себе вопрос: «Кто я, если не брать во внимание убеждения и ожидания других?» Что позволяет вам испытывать счастье? Что приносит вам чувство удовлетворения? Что вас увлекает? Быть самим собой и понимать свое истинное «я», независимо от давления и ожиданий других людей, – это важный шаг на пути к тому, чтобы чувствовать себя состоявшимся человеком, живущим в мире с самим собой.
Упражнение 9. Найдите свою группу поддержки
Это важное упражнение, поскольку предполагает создание сети контактов, которые будут вас поддерживать. Она не должна состоять только из друзей и родных. Более того, она даже может не включать людей, с которыми вы встречаетесь в реальной жизни. Но вам нужно создать круг тех, к кому можно обратиться за помощью в трудные моменты. Это могут быть виртуальные друзья или группы поддержки, профессиональный психотерапевт или психолог. Воспользуйтесь интернетом или другими источниками в качестве отправной точки и составьте пронумерованный список организаций и отдельных людей, к которым можно было бы обратиться, или разузнайте подробности их деятельности, чтобы использовать для создания такой сети.
Упражнение 10. Ваше будущее «я», ваше настоящее «я»
Закройте глаза и представьте себя через десять лет. Десять лет вы шли к тому, чтобы стать спокойным родителем. Вы стали на десять лет мудрее. Приобрели богатый опыт, научились лучше сохранять спокойствие в трудных ситуациях и не зависеть от ожиданий и представлений других людей. Это были десять лет, в течение которых вы жили настоящей жизнью. Понаблюдайте, как вы держитесь и двигаетесь, какое у вас выражение лица. Прислушайтесь, каким тоном вы говорите и какие слова произносите. Что может сказать ваше будущее «я» вашему настоящему «я»? Может ли оно дать вам какой-нибудь совет? Можете ли вы оказаться на его месте и почувствовать присущее ему новое ощущение спокойствия, целеустремленности и понимания? Вот ради чего вы работаете над собой. Вот кем вы можете стать. И это не какое-то недостижимое сравнение с другими или ожидание совершенства. Это вы сами! Прислушайтесь к своему будущему «я», которое уверяет, что вы в силах добиться этого. Вы можете стать таким человеком и родителем, каким хотите.
Как насчет общения с собственными родителями?
До этого момента в фокусе нашего внимания была работа над собой, над внутренними диалогами. А нужно ли разговаривать со своими родителями или опекунами, если они еще живы? В некоторых случаях общение с ними поможет залечить ваши раны, но порой от этого ситуация только усугубляется, а тягостные переживания усиливаются. Здесь не существует единого правильного решения. Иногда я считаю, что мне повезло: мои мать и отец умерли, когда мне было чуть за двадцать, – прежде чем я сама стала мамой, прежде чем начала заниматься самокопанием. Теперь мне остается только испытывать к ним сострадание и пытаться понять их слова и действия. Стала бы я обсуждать с родителями трудные периоды своего детства, будь они живы? Честно говоря, не знаю. Но уверена, что такое решение нужно принимать исходя из конкретной ситуации и из того, поможет этот разговор излечиться от детских обид или нет. Единственное, о чем вам необходимо помнить: все эти усилия не должны сводиться к упрекам или обвинениям.
В двух словах
Поскольку глава подошла к концу, я хочу кратко напомнить наиболее важные вопросы, которые мы здесь обсуждали.
1. Осознание того, что случилось с вами в детстве и превратило вас в человека, которым вы являетесь теперь, должно быть отправной точкой на пути к сохранению спокойствия в общении с детьми и взрослыми.
2. Можно надеяться, что знание событий прошлого приведет к пониманию главных триггеров. Какое поведение вашего ребенка – или других людей – вызывает у вас несоразмерно бурную реакцию? Что лежит в ее основе? Почему это поведение стало триггером?
3. Будьте добры к себе. Анализ событий прошлого – это трудная работа, которая делает вас более уязвимыми. Не нужно подвергать себя лишнему риску, не стоит спешить. Порой бывает трудно принять то, что произошло с нами в детстве, и пережить заново эти воспоминания и чувства.
4. Ваша цель – полностью принять себя таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками (в вашем понимании), и медленно двигаться к избавлению от мыслей и убеждений, которые больше вас не устраивают.
Чего же ожидать в том, что касается исцеления от детских травм? Ну конечно, не стоит рассчитывать на то, что вы станете совершенно другим человеком. Это невыполнимая и нереалистичная задача, нет никакого смысла ставить перед собой такую цель. Стремитесь к тому, чтобы превратиться в более совершенную версию своего «я», принимая себя как есть и не забывая о прошлом опыте и переживаниях, которые вас сформировали.
Процесс прорабатывания и осмысления трудного опыта детских лет ставит вас в уязвимое положение и способен доставлять дискомфорт. Возможно, вы уже выработали некий механизм защиты, позволяющий избегать такого рода чувств. А может, в процессе анализа вы опираетесь на нездоровые механизмы адаптации и модели поведения, которые уже использовали ранее, – например, заедание проблем (эмоциональное переедание) или уход в себя. Постарайтесь выявлять случаи подобного поведения, признайте, что они неконструктивны и больше не устраивают вас или того человека, каким вы хотите стать. Убедите себя, что делаете тяжелую и важную работу и что вполне нормально временами испытывать чувство страха. Размышляйте над этими чувствами, не боритесь с ними и не пытайтесь от них избавиться.
Наконец, самое важное: признайте, что находитесь в процессе перемен. Значительная трансформация не происходит в одночасье. Нереалистичные цели, которые вы себе ставите, приведут к неудаче и вызовут одно разочарование. Постоянно ставить и решать маленькие задачи – это продуктивнее, чем надеяться в мгновение ока превратиться в идеального родителя в стиле дзен. Пора закончить эту главу и перейти к следующей, которая посвящена притягательности идеи совершенства и объяснению, почему в конечном счете стремиться к идеалу бесполезно.
Глава 2. Стремление к совершенству: примите свои ошибки и избавьтесь от чувства вины
Примите свою уязвимость и цените свои недостатки; это позволит лучше понять мир вокруг вас и сделает вас милосерднее.
Масаба Гупта, дизайнер-модельер
«Что бы вы назвали своим самым большим недостатком?» Если вам когда-либо задавали такой вопрос во время собеседования при поисках работы (а кому из нас его не задавали?), держу пари, что вы говорили что-то вроде: «Вообще-то я немного перфекционист». Кажется, что это хороший ответ, хотя и банальный, верно? Потому что, в сущности, идея такая: «Я невероятно скрупулезно отношусь к деталям, я смогу полностью сконцентрироваться на этой работе и успешно решу любые поставленные передо мной проблемы». Какому работодателю это не понравится? Неужели перфекционизм – единственный недостаток, который можно считать позитивным? Но ведь он таковым не является. Это вредное и опасное качество, особенно в том, что касается родительских обязанностей.
Снова и снова я сталкиваюсь с родителями, которым кажется, что они упускают детей из-за собственных недостатков. Такие взрослые убеждены, что недостаточно хороши в воспитании, если не готовы и не способны удовлетворять потребности своих отпрысков в постоянном режиме. Любая неудача, мелкая или крупная, частая или редкая, рассматривается ими как показатель неспособности соответствовать завышенным ожиданиям. Многие не могут вырваться из вечного мучительного круга, постоянно испытывая стыд, вину и раскаяние. И все потому, что стараются достичь нереализуемой цели – стать идеальными родителями. Если и есть черта характера, которая мешает нам воспитывать детей спокойно, – это, безусловно, перфекционизм.
Печально, что те, кто стремится к абсолютному совершенству, несомненно, прекрасные родители, так как изо всех сил стараются улучшить себя ради детей. Но тот же самый перфекционизм может стать бедой. Идеал всего лишь иллюзия, и все же, когда дело касается воспитания, именно он рассматривается как цель, к которой всем следует стремиться. А если цель иллюзорна, мы просто обречены на неудачу, хотя причины тяги к совершенству коренятся именно в отчаянном желании ее избежать. Таким образом, мы вступаем в порочный круг чрезмерно завышенных ожиданий и целей, что ведет к неизбежному провалу, появлению чувства вины, депрессии, а также к снижению самооценки и уверенности в своих силах. Все это заставляет нас пересматривать свои родительские навыки, гнаться за обманчивым идеалом и понемногу подавляет под назойливый шепоток внутреннего голоса: «Ты просто недостаточно хорош». Это токсичный, подрывающий силы и здоровье порочный круг. Мы должны его разорвать, если действительно надеемся стать более уравновешенными, спокойными родителями.
Что говорят родители
Я поговорила с некоторыми родителями о том, какое негативное влияние оказывает перфекционизм на их способность сохранять самообладание в общении с детьми. И вот что они мне рассказали.
«Я с трудом выдерживаю в отношении себя постоянный груз ожиданий, которые исходят со всех сторон, – от моего мужа, родных, друзей, общества, посторонних людей, работы, воспитателей детского сада».
«Я изо всех сил стараюсь справиться с постоянным гнетом обязанностей, которые взваливаю на себя, чтобы обеспечить беспроблемную жизнь своей семье. Еще меня угнетает чувство вины за то, что я провожу с детьми мало времени. Приходится разрываться на части, делая кучу дел одновременно. В результате это перегружает и истощает мою психику».
«Порой я веду очень напряженный внутренний диалог, особенно когда нет никаких ощутимых результатов моей тяжелой работы. Я распекаю себя и постоянно твержу, что у меня на руках трое малышей и что все они счастливы и довольны жизнью, но дается это нелегко».
«Я прихожу в отчаяние, когда мне не удается быть такой матерью, какой хотелось бы. Я очень строга к себе и ругаю себя за каждую неудачу или несоответствие своим ожиданиям».
Ошибка нирваны, или Ошибка идеального решения
В конце 1960-х годов экономист Гарольд Демсец ввел термин «ошибка нирваны», чтобы обозначить представление о двух формах нормы – совершенной (идеальной) и несовершенной (ошибочной). Иными словами, любая проблема всегда имеет некое совершенное решение, и из наличия этого предполагаемого идеала вытекает, что любое альтернативное решение будет несовершенным. Человек с подобным образом мышления видит мир черно-белым, не обращая внимания на бесконечное количество оттенков серого между этими полюсами. Если мы смотрим на мир сквозь призму нирваны, или совершенства, мы не просто судим себя слишком сурово. Мы еще и реже пытаемся улучшить свои методы воспитания, поскольку считаем эту задачу не стоящей труда, ведь дотянуться до уровня идеального родителя вряд ли получится.
Постоянное стремление к совершенству и, как следствие, неизбежные неудачи – неважно, идет речь о воспитании или о чем-то совершенно другом, – подрывают самооценку и уверенность в себе. Возникающее в результате негативное отношение к себе повышает уровень стресса, уменьшает общее ощущение благополучия, провоцирует разного рода сложные чувства, связанные с нашим прошлым, и приводит нас в состояние выживания, предполагающее проявление таких реакций, как «бей или беги», «замри или подчинись».
Почему перфекционизм столь губителен для родителей?
У перфекционизма много минусов, особенно если речь идет о родительских обязанностях. Существует большое количество исследований, посвященных его побочным эффектам. Вот некоторые результаты[5]5
Robinson, A., Abramovitch, A. (2020), “A Neuropsychological Investigation of Perfectionism”, Behavior Therapy, May; 51(3): pp. 488–502; Stoeber, J. and Otto, K., ‘Positive conceptions of perfectionism: approaches, evidence, challenges’, Personality and Social Psychology Review, 10(4) (2006), pp. 295–319; Segrin, C., et al., ‘Overparenting is associated with perfectionism in parents of young adults’, Couple and Family Psychology: Research and Practice, 9(3) (2020), p. 181.
[Закрыть].
• Люди, которым свойствен перфекционизм, реже передоверяют выполнение задач и работы другим из страха, что окружающие не соответствуют их высоким требованиям, а значит, придется лично справляться со множеством дел одновременно.
• Они менее склонны признавать собственные ошибки. Это предполагает постоянную самооценку навыков, способностей и поступков наряду с редкими случаями позитивного восприятия хорошо выполненной работы и чувства самодовольства по этому поводу.
• Они реже мирятся с ошибками других, включая партнеров, детей и прочих членов семьи, что делает их чрезмерно требовательными и придирчивыми в повседневной жизни. Это чревато конфликтами во взаимоотношениях с окружающими.
• Они чаще сравнивают себя с другими, пребывая в иллюзии, что способны достичь совершенства. Поэтому они считают, что если они не в состоянии сделать то, что дается окружающим, значит, с ними что-то не в порядке.
• Они больше подвержены выгоранию. Недостижимые требования к себе, огромная нагрузка (психическая и физическая), которую они взваливают на себя ради того, чтобы соответствовать этим требованиям, и склонность к чрезмерному контролю – все это означает, что они вряд ли готовы делить с кем-либо свое бремя.
• Они более склонны к разочарованию в собственной жизни и своих достижениях, если считают их недостаточно существенными.
• У них более низкий уровень самоуважения и уверенности в себе и, как результат, более высокая предрасположенность к депрессии и повышенной тревожности, которые обусловлены психологическим бременем перфекционизма.
• При постоянном состоянии сверхбдительности, когда человек всегда ожидает очередной потенциальной неудачи, перфекционизм может вызывать стрессовые реакции («бей или беги» / «замри» / «подчинись») со всеми их последствиями.
• Такие люди более склонны к мелочной родительской опеке (образно говоря, беспрестанно нависают над ребенком, контролируя буквально каждый его шаг).
• Они реже получают удовольствие от исполнения родительских обязанностей и меньше удовлетворены жизнью. Уровень стресса у них повышен, так как они не достигают поставленных перед собой целей.
• Перфекционисты чаще испытывают трудности с соблюдением предельных сроков, склонны к прокрастинации и нередко не доводят работу до конца. (Если человек пытается выполнить задание идеально и слишком переживает по этому поводу, он работает гораздо менее эффективно, а иногда даже не берется за дело, боясь потерпеть фиаско.)
Однако перфекционизм влияет негативно не только на нас. Родители-перфекционисты чаще воспитывают детей в том же духе стремления к совершенству[6]6
Azizia, K. and Besharat, M., ‘The relationship between parental perfectionism and child perfectionism in a sample of Iranian families’, Procedia Social and Behavioral Sciences, 15 (2011), pp. 1287–90.
[Закрыть]. Когда такие дети вырастут, скорее всего, их характер и манера поведения будут схожи с описаниями, приведенными выше. Перфекционизм – фамильная черта, передающаяся из поколения в поколение. Вы достойны того, чтобы вырваться из этого порочного круга, – если не ради себя, то ради своих детей.
Что лежит в основе перфекционизма?
Из предыдущей главы мы узнали, что в большинстве случаев наши поступки как родителей уходят корнями в детские годы и определяются условиями, в которых нас воспитывали, а также взаимоотношениями между нами, нашими родителями и другими значимыми людьми. Перфекционизм не исключение, поэтому его истоки, скорее всего, тоже находятся в вашем прошлом. Возможно, некоторые утверждения, приведенные ниже, покажутся вам весьма убедительным.
• В детстве вы добивались превосходных результатов – в учебе, в спорте или в искусстве.
• Родители жили исключительно вашей жизнью и рассматривали ваши достижения как показатель своих успехов в воспитании или собственной ценности.
• Вас часто хвалили в детстве, когда вы становились успешны в какой-то области, но наказывали или просто игнорировали в случае неудачи.
• Вы получали в детстве множество наград материального характера (например, сертификаты, знаки отличия, стикеры, призы и т. п.), когда преуспевали, добивались высоких показателей в какой-то области, и это сформировало у вас привычку подсознательно ассоциировать хорошее настроение и удовлетворенность жизнью только с какими-либо достижениями и успехами в том или ином деле.
• Вы росли в семье, где было не принято афишировать эмоциональные проблемы и сложные чувства, чтобы выглядеть идеальной семьей в глазах окружающих.
• Вас воспитывали, заставляя заниматься недоступными вещами, поскольку цели и ожидания были преждевременными или недостижимыми, не учитывающими ваши возраст и способности.
• Вы росли, чувствуя, что ваше поведение так или иначе отражается на поведении ваших родителей и их отношении к вам. Например, вы были убеждены, что, если будете идеальным ребенком, они будут довольны вами, станут больше вас любить или наладятся их отношения друг с другом.
• Когда вы были ребенком, вас стыдили, наказывали за ошибки или отлучали от общения с остальными членами семьи. Поэтому вы привыкли ассоциировать любовь с идеальным поведением и выросли с убеждением, что ваши недостатки и несовершенства делают вас недостойными любви.
• Вы выросли с родителями, которые считали потребность в эмоциональной поддержке слабостью. Поэтому вы испытывали чувство стыда, если не могли справиться с чем-либо самостоятельно, и у вас сформировалось стойкое желание добиваться успехов без чьей-либо помощи.
• Вы не были избалованы вниманием родителей по той или иной причине и выросли с мыслью, что, будь вы идеальным ребенком, они бы уделяли вам больше времени, особенно потому, что могли бы похвастаться вами перед окружающими.
• Вы не были единственным ребенком в семье, и вам, возможно, казалось, что вы получаете больше внимания и любви, если вы отличник во всем. А если ваш брат или сестра были такими же трудягами, вы чувствовали, что должны превзойти их или, по крайней мере, быть с ними на равных.
• Возможно, вас воспитывали родители, склонные к гиперопеке, которые постоянно были начеку, следили за каждым вашим шагом и предупреждали, как плохо совершать ошибки.
Но не только наше воспитание становится причиной предрасположенности к перфекционизму. Мы живем в обществе потребления, это общество молится на наши несовершенства и комплексы (мнимые или реальные) ради того, чтобы продать нам те или иные вещи. Если бы мы принимали наши уникальные ошибки и чувствовали уверенность в своих способностях, внешнем виде и жизни в целом, нам было бы гораздо труднее что-либо навязать и продать. Более того, мы бы стали настоящим кошмаром для производителей и продавцов. Намного проще продать продукт или идею аудитории, которая чувствует себя неуверенно и постоянно ищет святой Грааль, который позволит достичь вершин совершенства. Вот почему большая часть рекламы направлена на то, чтобы подорвать нашу самооценку и удовлетворенность жизнью, и мы сознательно окружаем себя этими бесконечными зазывными сообщениями, токсичными по своей сути.
Что еще подпитывает стремление быть идеальными родителями? Давайте посмотрим, насколько большое значение придают воспитанию детей в современном мире (и придают ли вообще). Общество и особенно государство не ценят уход за детьми. Люди, занятые в сфере охраны детства, получают несоразмерно низкие зарплаты. Кроме того, бытует мнение, что профессии, связанные с уходом за детьми и их воспитанием, выбирают те, кто не способен получить достойно оплачиваемую работу, требующую более высокого интеллекта. Если вы решаете сидеть дома с детьми, вас упрекают в безделье, а если вы принимаете какую-либо финансовую помощь от государства, то еще и в паразитировании. Сколько я встречала родителей, которые на вопрос о месте работы отвечали «просто мама» или «просто папа»! Как будто они считали необходимым извиняться за то, что не вносят никакого вклада в развитие национальной экономики и пополнение государственного бюджета. Воспитание маленького человека – пожалуй, самая тяжелая и сложная работа в мире! – считается уделом лентяев и тунеядцев. То, что деятельности, связанной с воспитанием детей, не придают социальной значимости, формирует у нас подсознательное убеждение в том, что мы должны справляться с такими обязанностями идеально. Зачем? Чтобы доказать скептикам, что они не правы, а себе – что заслуживаем уважения.
Три основных типа перфекционизма
В конце 1980–1990-х годов канадские психологи Пол Хьюитт и Гордон Флетт предприняли попытку измерить уровень перфекционизма. Они разработали специальную многомерную шкалу перфекционизма, оценка по которой выносилась на основании заполненной анкеты из тридцати пяти вопросов[7]7
Hewitt, P. L. and Flett, G. L., ‘Perfectionism in the self and social contexts: Conceptualization, assessment, and association with psychopathology’, Journal of Personality and Social Psychology, 60 (1991), pp. 456–70.
[Закрыть]. В ходе работы Хьюитт и Флетт выделили три явно выраженных типа перфекционизма.
1. Самонаправленный. В его основе лежит внутренний диалог. Предполагает внутреннее, часто иррациональное, желание быть безупречным во всем и жить в соответствии со своими ожиданиями. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
