Автор книги: Сара Оквелл-Смит
Жанр: Воспитание детей, Дом и Семья
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Как я уже упоминала, сравнения, особенно нисходящего типа, связаны с токсичной позитивностью, и в совокупности они могут быстро перерасти в неосознанную борьбу за то, кому приходится тяжелее всего в жизни и кто справляется с трудностями хуже или лучше всех. Если у нас черная полоса и мы знаем людей, которые находятся в аналогичной ситуации и прекрасно с ней справляются, нам кажется, что и мы должны решать свои проблемы лучше, чем получается сейчас. Однако из-за сравнения плетется паутина лжи. Снова получается так, что мы сравниваем свою неопрятную изнанку гобелена с идеальной стороной других, обращенной лицом к посетителям музея. В этом состязании просто невозможно победить.
Социальные сети: проклятие авторитетов в вопросах воспитания
Когда у меня родился первый ребенок, интернет только начинал развиваться. Социальных сетей не существовало. Мне часто кажется, что я получила бы совсем другой родительский опыт, если бы стала мамой на двадцать лет позже.
Я вижу, как социальные сети помогают родителям. Всегда под рукой самая свежая информация и советы от таких же родителей. Сообщества и сетевые контакты во многом восполняют недостаток личной поддержки. Общение и разговоры со взрослыми людьми, по которым вы так часто тоскуете в первые месяцы после рождения ребенка, когда практически заперты в четырех стенах. Однако у социальных сетей есть и неприглядная изнанка. Несмотря на все их выгоды для молодых неопытных родителей, имеются у них и довольно темные, пагубные стороны. Худшая из них, безусловно, постоянный соблазн сравнения. На нас обрушивается шквал изображений и описаний семейной жизни других людей, которая кажется более дружной, более гармоничной, более интересной, более увлекательной, наполненной любовью и, прямо скажем, более легкой, чем наша собственная.
Но как это влияет на нас? Эта информация ставит под угрозу все, что у нас есть, и все, чего мы достигли. Наша жизнь – как показывающее реальную жизнь документальное кино в сравнении со сказочными историями, запускаемыми в сети лидерами мнений в вопросах родительства, этим лидерам платят за то, чтобы они демонстрировали идеальный открыточный фасад семейной жизни. Социальные сети заставляют нас сомневаться в наших методах воспитания и других аспектах жизни. Мы недостаточно хороши. Недостаточно интересны. Недостаточно богаты. Недостаточно стройны. Недостаточно здоровы и бодры. Наш дом недостаточно красив. Мы недостаточно часто берем детей с собой в отпуск. Наш круг общения недостаточно широк или недостаточно престижен. Наши отношения недостаточно искренние или недостаточно эмоциональные. В общем, мы недостаточно хороши во всех отношениях. Ирония в том, что все чувствуют себя точно так же, даже (и особенно!) те самые лидеры мнений. Социальные сети и рекламные компании наживаются на наших комплексах, и получается, что мы все стоим друг друга, просто этого не осознаем.
Исследования показывают: заходя в социальные сети, мы смотрим на раскрученных персон и в итоге начинаем верить, что у нас меньше подписчиков и предложений добавиться в друзья, чем принято считать нормой[16]16
Deri, S., Davidai, S. and Gilovich, T., ‘Home alone: Why people believe others’ social lives are richer than their own’, Journal of Personality and Social Psychology, 113(6) (2017), pp. 858–77.
[Закрыть]. Но в этом случае мы опять не сравниваем подобное с подобным. Это война, в которой нам никогда не победить, особенно если начинать ее в неравных условиях. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но за последние десять-двадцать лет благодаря появлению социальных сетей эта тенденция усилилась многократно. Куда ни глянь, везде возникает соблазн сравнения. Если подумать, я могу только порадоваться, что узнала об особенностях воспитания в эпоху, когда к интернету можно было подключиться только по телефонной линии, когда модемы работали мучительно медленно, по мобильному телефону можно было только позвонить или послать эсэмэску, а Марк Цукерберг еще учился в школе. Я не совсем уверена, что в ином случае я бы стала писать книги о воспитании и давать советы родителям. Скорее всего, я увязла бы в трясине сравнений, не в силах осознать свои привлекательные стороны и зациклившись на сопоставлении себя с другими.
Как справиться с тягой к сравнению
Научившись контролировать свою склонность сравнивать себя с другими, вы сделаете важный шаг к тому, чтобы стать более спокойным, уравновешенным родителем. Постоянно оценивая себя и своих детей в сопоставлении с чужими семьями, вы будете жить в состоянии повышенного стресса и ложного восприятия действительности. При этом эмоциональная боль, причиненная самому себе, никогда не позволит вам считать себя достаточно хорошим родителем. Стресс и пониженная самооценка обязательно скажутся на повседневном поведении в общении с детьми и отношениях с окружающими.
Итак, как же разрушить проклятие сравнения? Я думаю, первый шаг – признать, что вам никогда не удастся пресечь сравнение себя с другими. Не стоит и пытаться. Лучше выбрать более осознанный подход и заставить его работать на вас. Здесь могут быть полезны следующие упражнения.
Упражнение 1. Чему можно научиться у объектов своего сравнения?
Вместо того чтобы расстраиваться, что недотягиваете до объектов сравнения, особенно если это другие родители, спросите себя: «Чему я могу научиться у этого человека?» Исследования показывают, что тот, кто думает: «У этого человека свой взгляд на проблему, которую я пытаюсь решить», обычно более доволен жизнью и спокоен, чем тот, кто считает: «Этот человек сможет решить эту задачу лучше меня»[17]17
Park, S. and Baek, Y., ‘Two faces of social comparison: The interplay between social comparison orientation, emotions, and psychological well-being’, Computers in Human Behavior, vol. 79 (2018), pp. 83–93.
[Закрыть].
В следующий раз, когда привычные сомнения, вызванные сравнением, пронесутся в вашей голове, остановитесь и спросите себя: «Нет ли чего-нибудь такого интересного в общении этого человека с детьми, что я хотела бы позаимствовать?» Может, стоит использовать чужой опыт, чтобы улучшить отношения со своими детьми, а не видеть в нем повод считать себя негодной матерью? А может, то, чем другие занимаются со своими детьми, будет интересно и вашим? Или вам подойдет их особый способ организации какого-то домашнего уголка, который вас привлек?
Упражнение 2. Сделайте общение с другими более осознанным
Когда мы говорим с другими родителями, мы склонны мысленно сочинять историю. Я имею в виду, что мы не только отмечаем происходящее вокруг или вслушиваемся в то, что нам говорят. Мы, как правило, сопровождаем наше общение внутренним диалогом, приписывая чужим словам смысл и значимость, которых чаще всего в них нет. Например, когда мы рассказываем другим родителям об истериках у нашего ребенка, они могут сказать: «О да, это сложный возраст, но не все так плохо». Это значит, они признают, что и их ребенок закатывает истерики, и они считают этот период сложным, хотя и не настолько, чтобы не справиться. Однако у нас может сложиться впечатление, будто собеседники не воспринимают эти проблемы всерьез и дают нам понять, что их ребенок всегда ведет себя хорошо и что у них не возникает с ним никаких трудностей. Это объясняется не тем, что они сказали, а тем, что мы вкладываем в их слова свои чувства и сравнения. И вот уже мы слышим в чужой речи неуважительную оценку наших родительских способностей. В следующий раз, беседуя с другими родителями, внимательно прислушайтесь к тому, что они говорят на самом деле. Не добавляйте суждения из своего внутреннего диалога.
Упражнение 3. Тренируйте навык принятия
Все люди склонны сравнивать себя с другими. Я начала эту главу с информации о том, что десятую часть дня мы тратим на сравнение. Мы должны смириться с тем, что эти мысли ежедневно приходят в голову каждому из нас. Если невозможно полностью избавиться от привычки сравнивать, то в наших силах хотя бы научиться жить с ней, рассматривая ее как неотъемлемую часть повседневной рутины. Такое принятие помогает улавливать моменты сравнения и использовать их более осознанно, прежде чем они нанесут долговременный вред нашей психике. Мы должны простить себя за привычку тянуться за другими, особенно когда дело касается воспитания детей. В следующий раз, когда поймаете себя на этом занятии, примите свои мысли такими, какие они и есть, – субъективные и, скорее всего, неточные представления о себе и других. Когда мы позволим себе переживать чувства, вызванные сравнением, не вынося никаких оценок, мы начнем осознавать, что сравнение – это бессмысленная попытка стать лучшим родителем.
Упражнение 4. Исправьте свои ошибочные представления
Всем нам стоит договориться с собой о том, что мы хорошие родители, и не только в случае сравнения, но и во всех аспектах воспитания. Ошибочные убеждения, которые формируются из-за сопоставления с другими, могут вызвать массу боли и страдания, ведь никто не судит нас более сурово, чем мы сами. Вспомните, какие черты характера кажутся вам недостаточно хорошими в сравнении с другими людьми (например, «я недостаточно спокойный», «я недостаточно веселый» и т. п.). Спросите себя, реальны эти представления или они возникли в результате сравнения, когда вы оценивали неприглядную изнанку своего гобелена, сопоставляя ее с прекрасной лицевой поверхностью гобелена других родителей, обращенной к зрителям. Важно разделять факты и иллюзии, сравнение и реальность, чтобы стать спокойнее как родитель. Если вы зациклитесь на том, что вы хуже и менее уравновешенны, чем другие, то с большой вероятностью поверите в это. Подобные убеждения имеют обыкновение перетекать в реальную жизнь.
Упражнение 5. Используйте свою уникальность
Представьте, что было бы, если бы мы все были одинаковы. Если бы мы все воспитывали детей одними и теми же методами. Если бы мы все занимались одними и теми же делами, имели одни и те же вещи, ходили в одни и те же места, вели одни и те же разговоры со своими детьми. Каким скучным был бы этот мир! Каждый из нас неповторим, и точно так же неповторимы наши дети. Мы уникальны. Принятие нашей уникальности как родителей предполагает осознание того, что вдохновляющий свет, которым мы так восхищаемся в других, мерцает и в нас самих. Подумайте, какие позитивные черты видят в вас другие. Какой свет, исходящий от вас, они ценят? Какие особенные качества их восхищают? Постарайтесь увидеть себя таким, каким вас видят другие, и признайте, что вы обладаете прекрасными, уникальными родительскими качествами.
Упражнение 6. Выбирайте, с кем общаться
Есть ли среди ваших друзей или знакомых родители, общение с которыми пробуждает в вас самые мрачные мысли, навеянные сравнением? Задумайтесь об этом. Может быть, это мать ребенка из прогулочной группы или отец ребенка из футбольной команды, поговорив с которыми вы с новой силой начинаете мучиться сомнениями по поводу своих способностей и способностей ваших детей. Возможно, вы чувствуете себя негодными родителями, потому что они незаметно унижают вас. Или, может быть, они любят посплетничать о других, что невольно заставляет вас спрашивать себя, а что же они говорят между собой о вас. Вы заслуживаете покоя. Ради собственного спокойствия держитесь подальше от друзей и знакомых, которые привносят с собой дух соперничества, и старайтесь тщательнее выбирать тех, с кем проводите время и кто влияет на ваши мысли.
В двух словах
Прежде чем закончить эту главу, кратко напомню, что мы успели узнать о склонности к сравнению.
• Все мы сравниваем себя с другими. Более того, мы тратим на это столько же времени, сколько на мысли о еде. К сожалению, сравнение – это факт повседневной жизни. Нам никогда не удастся избавиться от этой привычки, но мы можем справляться с чувствами, которые возникают в результате сравнения, более осознанно и в конструктивном ключе.
• Мы сравниваем внутреннее «я» со всеми своими недостатками с внешней стороной других. Это абсолютно несопоставимые вещи, так как у нас нет субъективного опыта жизни, пережитого другим человеком. Мы сравниваем некрасивую изнаночную сторону нашего гобелена с идеальной лицевой поверхностью гобелена другого человека.
• Сравнение нисходящего типа может стать причиной токсичной позитивности – ощущения, будто мы всегда должны испытывать благодарность судьбе за то, что наша жизнь сложилась лучше, чем у кого-то еще. Это заставляет нас подавлять свои чувства и принижать значимость собственного опыта. То, что вы страдаете, оказавшись в тяжелой ситуации, не означает, что вы эгоистичны или неблагодарны, потому что кто-то находится в более сложном положении.
• Когда мы сравниваем себя с кем-либо из интернета, мы ведем нечестную игру. Мы подсознательно выбираем для сравнения тех, чья жизнь легче нашей. Из такого сражения мы никогда не выйдем победителями.
• В идеале стоит сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Только так можно понять, насколько вы преуспели с того времени. Такой метод может стать полезным инструментом для личностного развития.
• Сравнение себя с другими родителями – главное препятствие на нашем пути к спокойному родительству. Чем чаще мы это делаем, тем чаще испытываем недовольство, гнев, разочарование и стресс. Чем чаще мы испытываем эти чувства, тем чаще теряем самообладание при общении с нашими детьми. Это порочный круг, который мы должны разорвать, если хотим стать спокойными родителями.
Привычка сравнивать себя с другими – это то, над чем я много работала все эти годы. Я до сих пор чувствую, как незаметно подкрадывается тревога и возникает ноющее ощущение неуверенности в себе – следствие коварного возвращения этой привычки, нежелательной, но так хорошо знакомой. Правда, теперь я научилась распознавать ее и понимать, когда мои мысли текут по ложному пути. В конце концов, моя семья и я уникальны, так же как вы и ваша семья. Мне всегда вспоминается афоризм неизвестного автора: «Не сравнивай свою жизнь с жизнью других. Нельзя сравнивать солнце и луну. Они светят, когда наступает их время». Надеюсь, что эта глава оказалась для вас полезной и помогла увидеть и оценить ваш внутренний сияющий свет. Потому что вы можете стать спокойным, уравновешенным родителем. Спокойствие – не та вещь, которой не хватает. Спокойствия, как и света, более чем достаточно, его хватит на всех.
Глава 4. Психологический и физический груз родительства: почему мы должны научиться делить эту ношу с другими
Мы не обязаны все делать в одиночку. Это не закладывалось в нас изначально.
Брене Браун, исследователь и писатель
Сколько раз вы говорили себе: «Я больше не вынесу», «Меня уже достало быть родителем», «У меня буквально нет сил, чтобы справиться с этим» или нечто подобное? Любой родитель знает, каково это – быть эмоционально и физически выжатым, до смерти уставшим и не способным найти общий язык с детьми. Все мы знаем, что значит отчаянно нуждаться в передышке, причем под передышкой я подразумеваю не просто пару недель, проведенных в теплых краях, а реальные, вполне ощутимые моменты освобождения от повседневной нагрузки (в том числе и от общения с детьми!). Я искренне верю, что родительские обязанности давались бы нам гораздо легче, если бы мы признались себе, насколько это тяжелое бремя и насколько нам необходим время от времени хоть какой-то отдых. Однако то, что нам приходится тратить много сил, пытаясь справиться с проблемами и требованиями, которые предъявляет нам жизнь, не означает, что мы ненавидим наших детей. Это точно не делает нас монстрами. Мы реальные люди с реальными нуждами и реальными пределами возможностей. Родительская ноша тяжела и вместе со всеми другими проблемами, которые постоянно подбрасывает нам жизнь, порой кажется невыносимой. Мы должны признать и принять этот факт, прежде чем попытаемся облегчить себе жизнь.
Родительство, без сомнения, выматывает физически, но лично я считаю, что истощение из-за психологической нагрузки куда серьезнее. Мы привыкаем отключать тело на несколько часов ночью, когда лежим в постели или падаем без сил на диван, как только дети заснут, но мозг продолжает трудиться, и в голове так и крутятся мысли. То мы видим во сне обеденное меню на следующую неделю, то судорожно придумываем костюм накануне Всемирного дня книги. Как только мы переходим в статус родителей, нам становится все труднее и труднее полностью отключаться и ни о чем не думать. Жестокая двойственность матери-природы заключается в том, что чем больше мы позволяем своему телу отдыхать, тем больше мыслей начинают толпиться в нашей голове. С возрастом вольные и причудливые фантазии детства вытесняются ответственностью и требованиями взрослого мира. Однако родительство – это гораздо больше, чем просто взросление, ведь мы не только думаем о себе, но и обязаны нести психологическое бремя, принимая решения за детей, а нередко еще и за своих родителей.
Что происходит, когда этот груз становится чрезмерным и накладывается на весьма ощутимые физические нагрузки, связанные с уходом за детьми, особенно маленькими? Мы ломаемся. Мы срываемся. Визжим, орем, плачем. Становимся полными антиподами спокойных родителей.
Как ни парадоксально, обычно именно наши попытки быть хорошими родителями – то есть делать все возможное ради семьи – приводят нас к коллапсу, к полному упадку сил. В этом и заключается проблема: чтобы стать более уравновешенными родителями, мы должны научиться делить с другими груз родительских забот и нести меньшую ношу. Передоверять некоторую часть важнейших обязанностей другим и время от времени самим обращаться за помощью, если ее нам не предлагают. Попытки справиться со всем в одиночку не делают из нас хороших родителей, зато совершенно точно делают нас менее спокойными.
Родительское выгорание
В 1974 году немецкий психолог Герберт Фрейденбергер впервые ввел в обиход термин «выгорание». Его работа была посвящена исследованию эмоционального истощения у людей, занятых в так называемых помогающих (или социальных) профессиях, таких, например, как оказание медицинской помощи. Однако между помогающими профессиями и родительскими обязанностями можно обнаружить много общего. Фрейденбергер классифицировал выгорание как утрату мотивации к выполнению определенной роли или задачи, циничное отношение к ней и эмоциональное истощение, что часто приводит к деперсонализации (при которой вы начинаете отстраненно относиться к себе, своему телу или своим чувствам) или отсутствию вовлеченности. Принято считать, что, когда мужчины испытывают чрезмерные нагрузки и сталкиваются с выгоранием, они тяготеют к цинизму и деперсонализации. У отцов это будет выражаться в снижении уровня эмоциональной привязанности к детям, равнодушии к их поведению и потребностям. С другой стороны, женщины более склонны к эмоциональному опустошению и истощению, что заставляет их чувствовать себя вымотанными, измученными и не способными справляться с детьми или ролью матери.
В 1976 году Кристина Маслач, профессор социальной психологии Калифорнийского университета в Беркли, опубликовала научную статью «Выгорание»[18]18
Maslach, C., ‘Burned-Out’, Human Relations, 9(5) (1976), pp. 16–22.
[Закрыть], которая имела большой резонанс. С этих пор концепция выгорания стала важным предметом исследований и интереса как в научном сообществе, так и среди широкой публики. В 1980-х годах Маслач разработала особый инструмент – названный ее именем опросник выгорания. Его предлагалось использовать для диагностики и оценки уровня профессионального выгорания. В основе методики Маслач – утверждение о том, что выгорание происходит, когда требования, предъявляемые к занимаемой должности или работе, оказываются выше, чем способность человека справиться с вызываемым ими стрессом.
Физическое выгорание – истощение, вызванное хронической усталостью. Оно сопровождает бессонные ночи и бесконечный физический труд родителей, особенно в первые месяцы жизни ребенка, и может быть крайне разрушительным, когда доходит до физического ущерба для организма, болезней и снижения иммунитета. Но эмоциональное выгорание еще более пагубно, когда оборачивается цинизмом и коммуникативными проблемами в отношениях с собственными детьми. Однако важнее всего – во всяком случае, в рамках этой книги, – что из-за эмоционального выгорания родители не способны оставаться спокойными и сдерживать проявления чувств при детях. Если в эмоциональном плане мы находимся на пределе, для взрыва достаточно самого незначительного повода. Эмоциональное выгорание представляет собой обратную сторону самоотверженности, самопожертвования и преданности своим детям, то есть тех качеств, которые присущи большинству родителей, особенно тем, кто взял на вооружение более мягкий, уважительный стиль воспитания.
Как бороться с родительским выгоранием? Пойдем от обратного – какие способы использовать не стоит. Например, техники релаксации не помогут решить эту проблему, поскольку типичные стрессовые факторы никуда не денутся, а значит, не исчезнет и стрессовая реакция. С профессиональным выгоранием можно иногда справиться, просто сменив должность или место работы. Но для родителей это, разумеется, невозможно. Вот почему я не заостряю внимание на техниках осознанности, самопомощи и дыхания, как это делают многие авторы книг по воспитанию или саморазвитию. Подобные приемы могут принести некоторую пользу, но чаще всего они довольно поверхностны, не затрагивают более сложные вопросы и не предлагают действенных решений. Чтобы снизить уровень выгорания, мы должны работать с глубинными причинами и учиться хотя бы немного облегчать нагрузку, связанную с уходом за детьми и их воспитанием.
Неравное распределение обязанностей
Исследования показывают: несмотря на то что женщины занимаются разной профессиональной деятельностью вне дома, они до сих пор вынуждены отдавать домашней работе гораздо больше сил и времени, чем мужчины[19]19
Horne, R. M., Johnson, M. D., Galambos, N. L. and Krahn, H. J., ‘Time, Money, or Gender? Predictors of the Division of Household Labour Across Life Stages’, Sex Roles, 2017.
[Закрыть]. Женщины также значительно чаще напоминают своим партнерам о несделанных хозяйственных делах, чем мужчины[20]20
Ahn, J. N., Haines, E. L. and Mason, M. F., ‘Gender Stereotypes and the Coordination of Mnemonic Work within Heterosexual Couples: Romantic Partners Manage their Daily To-Dos’, Sex Roles, 77 (2017).
[Закрыть], так что, даже если они не выполняют домашнюю работу сами, им все равно приходится постоянно о ней думать. Согласно другим исследованиям, в некоторых парах, напротив, принято более равноправное разделение домашних обязанностей. Примечательно, что подобное равноправие несколько размывается, когда супруги становятся родителями. Когда на сцене появляется ребенок, супруги переходят к неравному разделению родительских обязанностей[21]21
Moberg, Y., ‘Does the gender composition in Couples matter for the division of labor after childbirth?’ Working Paper Series 8 (2016), IFAU – Institute for Evaluation of Labour Market and Education Policy.
[Закрыть]. Если у одного из родителей больше зарплата или он работает больше другого, – а исторически эта роль отводится мужчине, – он, как правило, меньше, чем партнер, заботится о ребенке и ухаживает за ним. Из-за перекоса в распределении домашних и родительских обязанностей возникает множество проблем и разногласий в отношениях. Усугубляются сложности, которые испытывают родители, пытаясь держать под контролем свои эмоции в общении с детьми.
Если вы обижаетесь на партнера, если вы недовольны тем, что делаете больше работы по дому или принимаете на себя больше эмоциональной нагрузки, связанной с родительскими обязанностями, со временем это может перейти в неприятие родительства и, что еще важнее, в раздражение, направленное на собственных детей. Наложите это раздражение на выгорание – вот вам и причина для гнева и выплеска эмоций, направленных не только на партнера, но и на детей.
Что говорят родители
Когда я беседовала с родителями, чаще всего в качестве препятствия к сохранению спокойствия они упоминали психологическую и физическую нагрузку, особенно в связи с ее неравным распределением между партнерами. Вот как они высказывались.
«Мне кажется, у меня никогда не будет времени, чтобы расслабиться и порадоваться общению с детьми, потому что так много всего нужно сделать. Из-за этого я начинаю злиться, когда они просят поиграть с ними. Я чувствую себя очень виноватой, отказывая им, потому что у меня много дел. Но если я не буду заниматься рутиной, все выйдет из-под контроля, накопится много нерешенных проблем и я не смогу наверстать упущенное».
«Когда меня раздражает, что мой партнер не помогает мне, в душе я понимаю, что выплескиваю свое раздражение на детей, вместо того чтобы предъявлять требования к нему. Обычно я срываюсь и кричу на них».
«Я ощущаю ужасную злость, когда меня заставляют чувствовать себя ходячей энциклопедией. Каждый спрашивает про нашего ребенка: “Почему он плачет?”, “Почему он не спит?”, “Почему он сердится?” Это так напрягает. Особенно потому, что я тащу на себе невидимый груз обязанностей, которые больше никого не волнуют».
«Порой нужно одновременно думать о том, чтобы заварить чай, решить, что приготовить, найти нужные пакеты в морозилке, развлекать пятилетнего ребенка, следить, чтобы ничего не случилось с малышом, которому нет и двух лет, – и тогда становится просто невмоготу. Вот когда возникает повышенная тревожность, а потом раздражение по отношению к мужу, я начинаю терять самообладание».
«В ответственные, полные хлопот периоды – Рождество, Пасху, во время подготовки к отпуску и т. п. – мы все очень заняты, наваливается дополнительный стресс, и я становлюсь гораздо менее терпеливой, чем обычно!»
«Меня раздражает, когда оставшаяся с вечера посуда остается грязной, а я еще должна собрать ребенка в школу, сама подготовиться к работе и покормить животных. А в это время мой муж занимается только собой, просто собираясь на работу».
«Я чувствую, будто на моих плечах лежит тяжкий груз ответственности за весь мир, когда я работаю, убираю дом, выполняю обязанности мамы и стараюсь сделать все наилучшим образом. Дел так много, что я не справляюсь. Я знаю, что мои попытки быть великомученицей и делать все самой – это мои собственные ментальные проблемы. Но я ненавижу то, во что я превращаюсь в результате».
«Такое впечатление, что вечером я одна занимаюсь всеми делами. Когда заканчивается мой “рабочий” день? Он вообще не заканчивается! И я продолжаю крутиться даже тогда, когда исчерпан весь запас сил, потому что не могу остановиться, пока не уложу спать всех детей».
«Я держу на руках шестимесячного младенца, отвечаю на бесконечные вопросы пятилетнего малыша, застилаю постель и прислушиваюсь к мобильнику, ожидая звонка с работы, – и все это одновременно. А мой муж смотрит на меня и жалуется, что он ужасно устал. Я чувствую, что готова сорваться и выместить на них все свое раздражение».
«Это неравенство, будь то психологический груз ведения хозяйства или когда наш сын просыпается ночью либо расстроен чем-то и требует моего участия и утешения. Хотя мы оба работаем из дома, мне всегда кажется, что именно мне приходится одновременно и работать, и заниматься ребенком. Мне кажется, что у меня столько дел одновременно, что ни с одним из них не удается справиться как следует».
«Меня мучает ощущение, что мои маленькие просьбы никто не слышит. Реально маленькие, вроде “достань, пожалуйста, посуду из посудомойки, прежде чем убираться в кухне”. Потом я прихожу в кухню и вижу полную посудомойку. Посуда чистая, но так и не убрана из машины».
«Я не могу справиться с беспорядком и тем, что, похоже, это не волнует никого, кроме меня. Мы живем в маленьком доме, где мало мест для хранения вещей. Поэтому вещи разбросаны везде. Но, очевидно, никто не видит этого хаоса, только я одна!»
«У меня проблемы с дисбалансом в распределении невидимого груза обязанностей между мной и моим партнером. Список неотложных дел всегда километровый, и такое впечатление, что только меня это волнует».
Распределение родительских обязанностей: к более справедливому разделению труда
Может показаться, что я ратую за то, чтобы все семьи, по крайней мере с обоими родителями, распределяли домашние обязанности – как физические, так и эмоциональные – поровну. Ничего подобного. Дело не в том, чтобы поделить пополам все работы по уходу за ребенком и все работы по дому, а скорее в том, чтобы каждый из родителей был доволен тем, как распределены эти работы. Если один из партнеров способен нести на своих плечах 70 % такого груза или даже больше и его это вполне устраивает, тогда все замечательно. Проблема возникает, когда один из родителей не удовлетворен разделением труда или не справляется с работой. Может быть, этот родитель никогда не задумывался, какая тяжесть лежит на его плечах, и, может быть, у него не возникало осознанных чувств возмущения и обиды в отношении своего партнера. Однако выгорание или вспышки гнева говорят сами за себя.
В оставшейся части этой главы я хочу помочь вам осмыслить объем ваших обязанностей, оценить, насколько это вас устраивает, и подумать о вашем партнере, если он у вас есть, и о том, доволен ли он распределением родительского и домашнего труда в вашей семье. Возможно, до сих пор вы исходили из того, что вашему партнеру нравится, как поделены ваши обязанности. Очень часто роли в семье определяются без какого бы то ни было осознанного подхода. Однако главное условие сохранения спокойствия в семье, где есть дети, – это больше общаться, вместе принимать решения и меньше полагаться на свои предположения. Пора задуматься о том, стоит ли и дальше сохранять сложившееся положение вещей.
Мне кажется, лучше всего начать с составления списка задач, которые вы оба выполняете на регулярной основе. Нередко оказывается, что мы не знаем, что делает наш партнер или даже мы сами, пока не увидим перед собой перечень этих работ. Данное упражнение поможет вам разобраться, кто чем занимается каждый день. Когда вы закончите составлять список (можно либо поставить галочку рядом с работой, которую вы делаете, либо добавить несколько слов, если захочется уточнить или расширить вашу задачу), передайте его вашему партнеру, чтобы тот составил свою версию. После чего наступает время для серьезного разговора между вами. Устраивает ли вас обоих разделение обязанностей в вашей семье, или вы считаете, что можно перераспределить их так, чтобы это помогло вам стать более счастливыми и спокойными родителями?
Примечание. Я оставила несколько пустых строк в конце списка, чтобы вы могли добавить то, что посчитаете нужным.
Как быть, если вы родитель-одиночка?
Я хорошо понимаю, что до сих пор я исходила из предположения, что все мы начинаем исполнять родительские обязанности в составе супружеской пары, что само по себе является колоссальным преимуществом. Разумеется, это далеко не так. Согласно официальной статистике, в Великобритании насчитывается около 3 миллионов родителей-одиночек (неполных семей), что составляет около 15 % всех семей[22]22
Office for National Statistics, ‘Families and Households in the UK: 2020’, retrieved 4 August 2021.
[Закрыть]. В США их доля почти в два раза больше – около 27 %[23]23
‘The Majority of Children Live With Two Parents, Census Bureau Reports’, United States Census Bureau, 17 November 2016, retrieved 4 August 2021.
[Закрыть]. Некоторые родители-одиночки могут пользоваться всемерной поддержкой второго родителя, сохраняя с ним дружеские отношения. У других складываются неприязненные или токсичные отношения, что существенно затрудняет совместное воспитание детей. В некоторых случаях люди сознательно выбирают положение родителя-одиночки, в других – оказываются в нем вследствие потери близкого человека. Структура каждой семьи индивидуальна, но всех родителей объединяет то, что никто из них не застрахован от выгорания.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
