Текст книги "Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины"

• «Я устанавливаю для себя действительно высокие стандарты и люблю быть лучшим в том или ином деле».

• «Я всегда испытываю потребность отдавать все свои силы – и даже больше – какому-либо делу».

• «Я могу подолгу анализировать свое поведение и достижения и корить себя за то, что не смог добиться большего».

• «Порой я прокрастинирую или не спешу что-либо делать, так как боюсь не справиться».

2. Ориентированный на других. При этом типе человек устанавливает стандарты для окружающих и требует их неукоснительного соблюдения. Когда люди не соответствуют ожиданиям, это сказывается на отношении к ним. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Я могу быть очень нетерпимым к своим друзьям, родным и коллегам, если они допускают промахи».

• «Я часто разочаровываюсь в других, если они недостаточно старательны или прилагают меньше усилий, чем я».

• «Меня раздражают люди, которые ничего не делают, чтобы улучшить себя или ситуацию, в которой оказались».

• «Я считаю, что люди меня подводят, не выполняя ту или иную задачу в соответствии с моими высокими стандартами».

3. Социально предписанный. Предполагает потребность во всем соответствовать ожиданиям значимых других. Самооценка и ощущение собственной значимости связаны с тем, что думают окружающие, и человек (ошибочно) предполагает, что все ожидают от него абсолютного совершенства. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Мне реально плохо, если я подвожу других и не делаю то, о чем меня просят».

• «Я испытываю огромное давление со стороны окружающих, которые постоянно требуют от меня хорошо выполнять те или иные задачи».

• «Мне кажется, что, будь я успешнее, другие любили и ценили бы меня больше».

• «Я думаю, что чем лучших результатов добиваюсь, тем большего от меня ожидают».

Может быть, вы смогли определить свой тип перфекционизма? Или вы считаете, что вам свойственны все три типа? (На психологических ресурсах в интернете вы сможете найти тесты и проверить свой уровень перфекционизма). Наиболее распространен самонаправленный перфекционизм (лично у меня он очень сильно развит, и мне приходится с ним бороться), второе место занимает социально предписанный. Как правило, мы гораздо строже подходим к себе, чем к другим. Когда речь идет об исполнении родительских обязанностей, оказывается, что социально предписанный перфекционизм тесно связан с самооценкой и самоуважением. Кроме того, исследования показывают: чем выше его уровень у родителей, тем больше возрастает риск выгорания и физического и эмоционального истощения[8]8
  Sorkkila, M. and Aunola, K., ‘Risk Factors for Parental Burnout among Finnish Parents: The Role of Socially Prescribed Perfectionism’, Journal of Child and Family Studies, 29 (2020), pp. 648–59.


[Закрыть].

Итак, можно ли считать, что главное на пути к спокойствию родителей – обращать меньше внимания на мнения и ожидания других людей? Думаю, да! Есть способ, который может нам в этом помочь. Нужно просто проанализировать, что именно привело к тем или иным «неудачам» в выполнении ваших родительских обязанностей. Все мы спешим винить себя, говоря: «Я недостаточно спокойно себя веду», «Я плохо контролирую свои эмоции», «Мне трудно найти общий язык со своими детьми» и т. п. Однако на самом деле чаще всего виновата недостаточно развитая система поддержки семей с детьми, а именно:

• отсутствие достаточно продолжительного отпуска по уходу за ребенком, позволяющего сконцентрироваться на детях, а не на финансовых проблемах;

• отсутствие помощи родителям со стороны членов семьи;

• отсутствие организаций, оказывающих поддержку родителям;

• недостаточно развитая служба диагностики, лечения и поддержки в случае проблем с психическим здоровьем;

• отсутствие надежных, научно обоснованных медицинских или профессиональных рекомендаций по уходу за детьми, подготовленных специально для родителей.

Ситуация осложняется еще и тем, что:

• советы по воспитанию, которые мы получаем, постоянно противоречат друг другу;

• рекламная деятельность компаний нацелена на то, чтобы использовать наши слабости и заставить нас сомневаться в собственных силах.

Во всем вышеизложенном мы совсем не виноваты. Почему же мы всегда начинаем сомневаться в себе и своих способностях, когда у нас возникают проблемы? Безусловно, мы никогда не оправдаем реальных или мнимых ожиданий других людей, поскольку удовлетворить их совершенно невозможно. В обществе принято считать: если мы не можем легко и непринужденно справляться с исполнением родительских обязанностей, значит, что-то делаем неправильно. Как ни странно, мы с этим не спорим. Наоборот, невольно зацикливаемся на собственных недостатках и заявляем, что во всем виноваты мы сами. Я думаю: чтобы идти вперед, прежде всего нужно признать, что эти ожидания – ложные. Надо понять, что мы не одни такие. Всем родителям кажется, будто у них ничего не получается и они все время ошибаются. Дело в том, что все настолько озабочены мнением окружающих о себе, что не остается ни времени, ни сил на то, чтобы оценить, как ведут себя эти самые окружающие! Если бы мы поняли такую простую вещь, у нас бы появился неплохой шанс несколько умерить тягу к перфекционизму. Как же это сделать? На бумаге все очень просто: мы превращаем ошибку нирваны в достаточно хорошую реальность.

Достаточно хорошие родители

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт предложил британской общественности концепцию достаточно хорошей матери, об этой концепции он рассказал в своих лекциях на радио Би-би-си. Идеи Винникотта пришлись на времена больших перемен, происходивших в стране после окончания Второй мировой войны. По сути, его работа была направлена на поддержку родителей, призывала их доверять своим инстинктам и постепенно избавляться от бремени перфекционизма. По мнению Винникотта, ребенок приучается к самостоятельности прежде всего благодаря череде незначительных ошибок, которые совершает мать, стараясь удовлетворить его потребности. Это помогает ребенку понять, что ему ничто не грозит и в ее отсутствие. Винникотт пишет: «Я бы предпочел быть ребенком матери, которой присущи все внутренние конфликты человеческого бытия, и не хотел бы, чтобы меня нянчила женщина, у которой все идет гладко и легко, которая знает ответы на все вопросы и чужда сомнениям».

Конечно, предложенная концепция касается не только матерей. Однако в 1950-х годах, когда Винникотт ввел это понятие, воспитание детей было полностью возложено на женщин, отсюда и акцент на материнстве, а не на родительстве вообще. В 1950-х годах считалось (и по всей видимости, это убеждение до сих пор живо), что главная ценность женщины состоит в ее способности быть хорошей хозяйкой дома, хорошей женой и хорошей матерью. Общество подсознательно посылало женщинам сигнал о том, что их приоритет – забота о других. Поэтому вполне естественно, что Винникотт сосредоточил внимание на роли матери, хотя его теория полностью применима и к отцам.

Несмотря на то что после первых радиолекций Винникотта прошло семьдесят лет, результаты современных исследований подтверждают его правоту. В 2019 году было проведено исследование семей с маленькими детьми (от четырех до двенадцати месяцев), в котором оценивалась способность родителей утешить ребенка, когда он плакал[9]9
  Woodhouse, S., Scott, J., et al., ‘Secure Base Provision: A New Approach to Examining Links Between Maternal Caregiving and Infant Attachment’, Child Development, 91(1) (2019), pp. 249–65.


[Закрыть]. Оно показало: чтобы оказать положительное воздействие на своих малышей, родителям и воспитателям нужно «сделать все правильно» (то есть отреагировать утешением и нежной заботой) всего в 50 % случаев детского крика. Руководитель исследования, адъюнкт-профессор консультативной психологии Сьюзан Вудхаус прокомментировала это так: «Вероятно, им будет полезно узнать: если взять плачущего ребенка на руки и прижимать к груди, пока он не успокоится, хотя бы в половине случаев, когда он кричит, этого достаточно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности… Вы не должны поступать так постоянно: достаточно “делать все правильно” всего в половине случаев, ведь дети снисходительны и незлопамятны, и никогда не поздно проявить свои любовь и заботу. Не опускайте руки. Вы не должны быть идеальными родителями, вы просто должны быть достаточно хорошими».

Концепция достаточно хорошего родителя ни в коем случае не сводится к воспитанию младенцев. Возраст ребенка не имеет значения – ему может быть восемь недель или восемь месяцев, восемь и даже восемнадцать лет. Как родители, мы должны научиться терпеть неудачи, не теряя достоинства. Должны понимать, что наши промахи не только не страшны, но и, возможно, даже важнее успехов, поскольку именно из ошибок рождаются наши знания и достижения. Это касается как родителей, так и детей.

Но почему родительские неудачи имеют такое большое значение для детей?

• Дети должны научиться тому, как совершать ошибки и как за них извиняться. Лучший способ – получить такой опыт во взаимодействии с нами, родителями.

• Дети не должны питать иллюзий относительно своих родителей. Реалистичные представления о взрослых облегчают формирование независимости и новых отношений с другими людьми во время взросления.

• Родители, совершающие ошибки, более понятны и, следовательно, служат более реалистичными примерами для подражания.

• Родители, которые ставят себе цель стать достаточно хорошими, а не идеальными, менее склонны воспитывать детей в духе перфекционизма.

К сожалению, в нынешней культуре идея достаточно хорошего родителя часто ассоциируется с попустительством. По мнению части общества, это скорее оправдание приоритета собственных потребностей в ущерб потребностям детей, нежели более сбалансированный подход к воспитанию, одинаково учитывающий нужды обеих сторон. Однако достаточно хорошее родительство не значит плохое. Нельзя сказать, что такие отцы и матери не выполняют свои обязанности как следует. Наоборот, у них есть достоинства, которых нет у идеальных родителей (если последние вообще существуют в природе). Мы должны избавиться от концепции ошибки нирваны в применении к родительству. Мы должны быть готовы радоваться неудачам, смиряться с ними и рассматривать их как возможность получить новые знания и навыки, поскольку в деле воспитания ошибки неизбежны. Мы должны воспитывать детей так, чтобы они были достаточно хорошими, а не наследовали наш перфекционизм.

Как перейти от перфекционизма к уровню достаточно хороших родителей

Чтобы преодолеть в себе перфекциониста, надо пройти довольно большой путь. Тем не менее в качестве отправной точки можно использовать семь упражнений, приведенных ниже. Как и задания из предыдущей главы, выполнять их все необязательно. Если какое-либо из них вам не подходит, пропускайте его.

Упражнение 1. Проанализируйте свои мысли

Составьте список явных ошибок, совершенных в течение нескольких дней или за неделю. Если вам кажется, что вы напортачили в общении с ребенком, напишите, что случилось и что вы думали во время и после этого события. Когда пройдет некоторое время и эмоции несколько улягутся, вернитесь к списку и посмотрите, нельзя ли отследить повторяющиеся эпизоды, эмоции или триггеры. Признание и в конечном счете понимание и принятие своих ошибок – очень важный шаг на пути к переменам. Если вы осознали свои ошибки, значит, половина работы уже проделана!

Упражнение 2. Мысленно вернитесь в прошлое

Найдите какой-нибудь удобный и тихий уголок, где можно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Сядьте, закройте глаза и мысленно вернитесь к своим детским воспоминаниям. Попробуйте вспомнить что-нибудь, что могло быть как-то связано с вашим нынешним перфекционизмом. Может быть, вы присутствовали на школьной церемонии вручения наград. Или вас отослали в детскую после истерики, которую вы закатили, когда не смогли что-то сделать. Или вы случайно услышали, как мама или папа хвалятся вашими успехами перед другими взрослыми. Вспомните, как вы себя чувствовали в тот момент и какие мысли проносились в вашей голове. Что бы вы сказали ребенку, которым тогда были, что помогло бы по-другому осмыслить это событие?

Упражнение 3. Переосмыслите свою ошибку

Вспомните момент, когда вы получили награду или сертификат, и чувство гордости, которое при этом испытали. Мысленно представьте, что вы снова чувствуете гордость, но на этот раз вы получаете награду за ошибку. Вы присутствуете на церемонии вручения, и все поздравляют вас за то, что вы так старались (хотя и не достигли успеха), за упорство и постоянное стремление учиться. Вы могли бы даже смастерить себе «сертификат неудачника»: распечатайте его и прикрепите на холодильник.

Упражнение 4. Позитивные установки (аффирмации)

Выберите спокойное время, когда можете выделить несколько минут для себя лично: например, пока принимаете утренний душ, чистите зубы перед сном, упаковываете ланч в контейнеры, едете на работу или пылесосите квартиру. Повторяйте следующие утверждения – про себя или вслух, как вам будет удобнее. Можно также распечатать их и прикрепить где-нибудь на видном месте, например на внутренней стороне двери в ванной комнате.

• Неудача ничем мне не грозит.

• Идеала не существует; быть достаточно хорошим – вполне достаточно.

• Моему ребенку необходимо видеть мои ошибки, чтобы на них учиться.

• Я достаточно хорош такой, какой есть.

• Все делают ошибки.

• Я принимаю свои неудачи с достоинством.

• Аутентичность лучше, чем соответствие идеалу.

• Я достойна любви, и неважно, сколько я наделала ошибок.

Может быть, вы придумаете еще несколько подобных установок?

Упражнение 5. Как представить внутренний диалог другого человека

Перфекционизм дает нам ложное ощущение, что другие добиваются высот в том или ином деле, не прилагая особых усилий и не испытывая проблем. По большей части это объясняется тем, что гораздо привычнее делиться своими успехами, чем неудачами. Мы слышим, видим и переживаем только собственные трудности и старания, и это формирует у нас убеждение в том, что мы, должно быть, гораздо менее компетентны и уравновешенны, чем другие. Однако если у вас есть недостатки и вы допускаете ошибки, это не значит, что вы слабый человек или плохой родитель. Быть несовершенным вполне нормально, и нет людей без недостатков.

Осознание того, что у всех есть свои проблемы, поможет нам снизить планку ожиданий, которые мы возлагаем на себя. Лучший способ это сделать – представить, что другие, особенно те, кем мы мечтаем стать, точно так же сомневаются в себе и ведут точно такой же негативный внутренний диалог, что и мы. Выберите человека, который, на ваш взгляд, действительно успешно справляется со своими родительскими обязанностями, и представьте, с какими смятением и тревогой он сталкивается ежедневно. Если между вами близкие, доверительные отношения, попросите его поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Упражнение 6. Ставьте перед собой небольшие, реалистичные, достижимые цели

Мы знаем, что перфекционизм часто приводит к прокрастинации и желанию избегать каких-то дел из боязни потерпеть неудачу. Очень важно ставить реалистичные цели, чтобы достичь спокойствия в общении с детьми. Осознайте и примите границы своих возможностей. Будьте реалистами в отношении требований, предъявляемых себе. Вместо того чтобы принимать решения типа «Я хочу стать спокойным, уравновешенным родителем к концу лета» или «Я хочу стать совершенно другим человеком к моменту, когда закончу чтение этой книги», сосредоточьтесь только на одной задаче. Например: «Весь следующий месяц я буду усиленно работать над тем, чтобы принять себя со всеми недостатками и несколько снизить уровень перфекционизма». Оценивайте реалистично и сроки достижения цели, а также потенциальный результат. Последовательно делать небольшие шаги гораздо эффективнее, чем двигаться резкими рывками с непредсказуемым исходом. Попробуйте уделить час тому, чтобы обдумать задачи, а потом запишите их. Ваши цели могут быть амбициозными, но все-таки лучше несколько умерить свой оптимизм, чтобы цели оставались действительно достижимыми!

Упражнение 7. Найдите серую зону

Это упражнение возвращает нас к ошибке нирваны, то есть концепции черно-белого мышления, где на одном конце – идеальный родитель, а на другом – плохой. Оно позволяет научиться видеть оттенки серого между этими полюсами – все нормальное и «достаточно хорошее». Если в конце дня вы начинаете размышлять о том, каким родителем вы себя показали, не бросайтесь в крайности, не зацикливайтесь только на идеальном или исключительно на плохом. Лучше обратите внимание на серую промежуточную зону и попробуйте убедить себя, что быть нормальным или достаточно хорошим родителем – именно то, что надо. Скорее всего, понадобится не одна попытка, чтобы вы почувствовали себя комфортно в этой серой зоне, но чем скорее вы признаете ее существование и значимость, тем легче пойдет дело.

В двух словах

Мы подошли к концу главы, и я хочу кратко напомнить наиболее важные положения, связанные с перфекционизмом родителей.

• Перфекционизм – враг спокойного отношения к воспитанию детей. Он может ввести нас в состояние стресса и сверхнастороженности, вызывая длительную стрессовую реакцию. Если у вас доминирует ответная реакция «бей», вы чаще демонстрируете гнев и теряете самообладание при общении с вашими детьми.

• Перфекционизм повышает вероятность эмоционального выгорания родителей.

• Идеальное родительство – это миф. Концепция ошибки нирваны подводит нас к идее приемлемого компромисса, связанного с промежуточной серой зоной. Мы никогда не достигнем идеала в воспитании детей, но это вовсе не означает, что мы плохие родители.

• Корни перфекционизма, по всей вероятности, уходят в наше собственное детство. Осознав этот факт и признав его влияние на ваше теперешнее поведение, вы сделаете первый шаг на пути к освобождению от цепей перфекционизма.

• Перфекционизм передается по наследству: бесконечно стремящиеся к совершенству родители, скорее всего, воспитают детей, также склонных к подобному поведению. Усилия, направленные на смягчение перфекционизма, принесут пользу не только вам, но и вашим детям.

• Лучше быть достаточно хорошим, чем идеальным, и это нельзя считать неполноценной заменой совершенству. Будучи достаточно хорошим родителем, вы учите ребенка, как справляться с неудачами и как исправлять свои ошибки, тем самым способствуя формированию их самостоятельности и независимости. Кроме того, это делает вас более понятным и доступным образцом для подражания.

• Процесс смягчения перфекционизма – медленный и длительный. Перфекционисты склонны к прокрастинации и отказу от выполнения задач, которые кажутся им слишком трудными. К тому же они чаще сдаются в случае неудачи. Чтобы не допустить этого, вы должны ставить перед собой реалистичные цели и продвигаться к ним маленькими поступательными шагами.

Надеюсь, эта глава помогла вам составить некоторое представление о склонности к перфекционизму, которая может быть характерна для вас. Ранее я упоминала, что очень преуспела в самонаправленном перфекционизме: без преувеличения, худший мой враг – я сама. Я весьма склонна и к социально предписанному перфекционизму. По-моему, причина – в предрасположенности к сравнению себя с другими. Знаю, что эта черта широко распространена среди взрослых, с которыми я работала. Именно поэтому глава 3 полностью посвящена проклятию сравнения и тому, как оно мешает нашим попыткам стать родителем, умеющим держать себя в руках.