Текст книги "Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных"

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:

– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?

– А на какие же еще?

– На народные!

– Что вы, откуда у народа такие деньги?

* * *

Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:

– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?

– Да так, марки собираю.

* * *

К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:

– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты…

– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.

* * *

Начальник распекает нового работника:

– Вы думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

* * *

На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:

– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.

– И что в этом страшного?

– А я купил сегодня своей норковую шубу.

* * *

Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:

– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.

Жена:

– А где твоя любовница?

– Вон та блондинка в красном платье.

Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:

– А наша все равно самая красивая.

* * *

– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

* * *

Начальник спрашивает свою сотрудницу:

– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?

– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.

* * *

Директор делает выговор слесарю:

– Почему вас не было вчера на работе?

– А потому, что был праздник дорожных строителей.

– А вы-то тут при чем?

– А у меня фамилия – Шлагбаум.

* * *

Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:

– Читай.

– Тут написано: «Секретно».

– А ты заткни уши и читай.

* * *

Секретарь – начальнику:

– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?

– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.

– Нет, это я, – грозно отвечает жена.

* * *

Управляющий компании говорит молодому сотруднику:

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.

– Зачем? Да чтоб директор его не искал.

* * *

У одного начальника спрашивают:

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Правда.

– Но ты же ему не доверяешь!

– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

* * *

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, но и старого тоже.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью…

– Могу представить, как им всем тесно!

* * *

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

* * *

В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.

– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.

* * *

Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.

Директор завода:

– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»

Директор птицефабрики:

– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

* * *

– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

– Нет. Только те, которые замужем.

* * *

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

* * *

В приемной посетитель любезничает с секретаршей.

– Сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

* * *

Шеф говорит по телефону со своей женой:

– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?

– Лучше почтовым переводом.

* * *

У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:

– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Ностальгия.

* * *

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Стараются деточки, пишут, думают…

И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот – рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?

– Ну, допустим, директор…

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

* * *

Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:

– Это у вас на пляже что такое?

– Как это что? Галька. Камушки такие.

– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?

– Это же море!

– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.

– Но работа сложная, требуются деньги…

– Базара нет, получите…

Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:

– А это что? Летают тут, бегают, кричат…

– Это же чайки.

– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.

– А вы уверены, что это вам по карману?

– Какой базар? Получите…

И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:

– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!

* * *

Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

У начальника спрашивают:

– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?

– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.

* * *

Начальник вызывает подчиненного.

– Теплую водку любишь?

– Терпеть не могу.

– А потных женщин?

– Фу, какая гадость!

– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!

* * *

Один начальник говорит другу:

– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.

– Что же, замечательно!

– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.

* * *

Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток, впиши его в счет.

* * *

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.

Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.

Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.

– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.

– Ага. И вот так каждый раз.

– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.

Повар обалдел просто:

– Слышь, а ты где этому научился?

– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

* * *

Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:

– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей…

Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».

* * *

Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.

*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:

– А вы владеете даром очаровывать мужчин?

– Даром?! Еще чего не хватало!

* * *

Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:

– Вы уже сообщили обо мне своему директору?

– Конечно!

– Ну и где же он?

– Пошел прощаться с женой и детьми.

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.

– Где вы были? – спросил грозно начальник.

– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.

– И что же? Вы падали целый час?

* * *

Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.

– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и…

Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:

– На чем я остановился?

Кто-то подсказал:

– Взял за ногу и…

– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу…

* * *

Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:

– Теперь пора приступать к работе!

Один рабочий с усмешкой:

– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!

* * *

Один мужик звонит своему начальнику:

– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.

– А что с тобой случилось?

– Жена 50 рублей потеряла.

– А ты здесь при чем, ищешь что ли?

– Нет, я на них стою.

* * *

Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.

Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Иванов.

– Чем вы больше всего любите заниматься?

– Лежать, выпивать…

– До свидания.

Приходит другой кандидат. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Петров.

– Чем вы хотите заниматься?

– Да хоть кирпичи носить, но лежа.

– До свидания.

Входит еврей. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– До свидания, Рабинович.

* * *

Директор-грузин выбирает себе секретаря.

– Сколько будет, если два умножить на два?

Первая девушка ответила:

– Пять.

– Молодец, ты оптимистка.

Вторая ответила:

– Много.

– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.

Третья ответила:

– Четыре.

– У тебя математические способности.

И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.

* * *

Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:

– Сколько будет, если умножить два на два?

Русский ответил:

– Четыре.

– Неправильно, вы свободны.

Хохол ответил:

– Три.

– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?

– А сколько надо? – поинтересовался еврей.

* * *

Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:

– Почему вы опоздали почти на час?

– Меня изнасиловали…

– Это пятиминутное дело, где вы потом были?

* * *

У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:

– У меня сегодня сын родился.

– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.

– Так ведь сын родился!

– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.

– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!

– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.

* * *

– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.

– Да нет, вроде ни к чему… – отвечают сотрудники.

– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!

* * *

Два рабочих обсуждают нового директора.

– Ну и как он тебе?

– По-моему, скот еще тот…

– Тише! Он у тебя за спиной.

– Так я ж в хорошем смысле слова.

* * *

Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:

– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю…

– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!

* * *

Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.

– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?

– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»…

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Я ваше приказание выполнил!

– Но ведь я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:

– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!

– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.

* * *

– А начальник у вас хороший, Светочка?

– Да. Я ни в чем ему не отказываю.

– В самом деле?

– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.

* * *

Директриса приказывает начальнику кадров:

– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.

– Хорошо, а что потом?

– Потом? Немедленно ее увольте!

* * *

Начальник спрашивает подчиненного:

– Почему вы опоздали на работу?

– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.

– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?

– Конечно, три раза!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Мне срочно нужен половой акт.

– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.

* * *

– Зачем тебе неделя отпуска?

– Я женюсь, шеф.

– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?

– Ваша дочь, папа.

* * *

– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?

– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.

* * *

Один инженер говорит другому:

– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.

– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.

* * *

Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:

– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?

– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!

* * *

Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:

– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

* * *

Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:

– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.

* * *

Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:

– Что это значит?

– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.

Муж понижает голос:

– Что это все значит?

Жена:

– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку…

Муж, перебивая:

– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!

* * *

Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.

– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!

– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.

* * *

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.

– Сидоров, что у вас с рукой?

– Понимаете, вчера немного выпил.

– И что, подрались?

– Да нет, за закуской полез в мышеловку.

* * *

После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:

– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.

– Не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.

– Серьезно? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.

Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:

– Не волнуйся, я это уже сделала… Можешь завтра спокойно выходить на работу…

* * *

Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.

– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.

Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».

Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.

– Простите, но такой книги нет.

Секретарша возмущенно:

– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.

Продовщица берет листок и вслух читает:

– Зощенко.

* * *

Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:

– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.

– А ты заведи молодого референта.

Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:

– Ну, как молодая жена?

– Спасибо, она беременна.

– А референт как поживает?

– Спасибо, она тоже беременна.

* * *

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

* * *

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:

– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.

– А мой шеф мне на днях в любви признался.

– Понятно, экономит, значит.

* * *

Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:

– Это кто же тебя так сильно лапал?

– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.

– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.

* * *

Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.

– Вы рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Рыбы нет.

– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.

* * *

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.

Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:

– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.

* * *

Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:

– Он похож на селедку.

– Почему на селедку?

– Такой же жирный и без головы.

* * *

Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:

– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.

Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:

– А я быстро раздеваюсь…

* * *

К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:

– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.

* * *

В отделе кадров идет собеседование.

– Скажите, а сколько вы будете мне платить?

– На жизнь хватит.

– А зарплату вы даете вовремя?

– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.

* * *

Разговор директора и секретарши:

– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?

– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.

* * *

Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:

– Скажите, девушка, а языками вы владеете?

– Я бы сказала, что лучше я владею языком…

* * *

Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.

– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?

– Ну да, ведь это моя профессия.

– А что, этому уже и в институтах учат?..

* * *

Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:

– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.

Чукча взял топор и… как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:

– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?

– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.

* * *

Директор разговаривает со своим сотрудником.

– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?

– Нет, товарищ начальник…

* * *

Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:

– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…

* * *

Разговор секретарши и директора:

– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!

– Почему обычно вы не так сильно устаете?

– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск…

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти…

* * *

На стройке в разгар работы:

– Мастер, у нас лопаты поломались!

– Так обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройке прораб говорит рабочему:

– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?

– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.

– А почему?

– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.

* * *

Начальник спрашивает опоздавшего работника:

– Почему вы опоздали?

– Меня задержала жена.

– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?

– Именно меня она и хотела…

* * *

Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:

– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.

– Почему?

– Ты вчера торговал птицей на рынке?

– Да.

– Так вот, она вся передохла…

* * *

Начальник и подчиненный:

– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.

– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.

* * *

Начальник и подчиненный:

– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!

– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!

* * *

Начальник говорит своему подчиненному:

– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?

– Да нет. Я был у зубного врача.

– А разве это повод для веселья?

– Да. Он не пришел, и прием отменили.

* * *

Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:

– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А разве этого мало?..

* * *

Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.

– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.

– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.

* * *

Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:

– Ведь вы же уже были в отпуске.

– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.

– Но вы ведь все-таки загорели.

– Да нет, это ржавчина.

* * *

Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:

– А в какой группе вы пели до этого?

– Нигде я не пел.

– Но вы же солист?

– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры…

* * *

Разговаривают коллеги:

– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?

– Да, при виде нашего директора.

* * *

Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:

– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.

* * *

Начальник спрашивает новую секретаршу:

– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?

– Нет, я была удовлетворительницей…

* * *

Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:

– Так… Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?

* * *

Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:

– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!

* * *

Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:

– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?

– Для новой секретарши моего мужа.

– У нее день рождения?

– Нет, у нее слишком стройная фигура.

* * *

Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:

– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.

– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?

– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.

* * *

Один компаньон говорит другому:

– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?

– Да иди ты!

– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.

* * *

Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:

– У вас есть опыт работы?

– Нет.

– Вы умеете работать на компьютере?

– Нет.

– Владеете иностранным языком?

– Нет.

– Извините, вы нам не подходите.

– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!

* * *

Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:

– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?

Один из подчиненных пытается оправдаться:

– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!

* * *

Одна секретарша говорит подруге:

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

– У, сволочь. Экономить стал!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф – просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

* * *

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

* * *

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»

Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».

* * *

Одна секретарша говорит другой:

– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.

– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.

* * *

Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:

– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

* * *

Один начальник говорит другому:

– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с секретаршей.

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.

– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?

– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.