Текст книги "Самые смешные анекдоты с утра до вечера"

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится….

Директор удивленно:

– Это почему ещё?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

Админам дали один новый ноутбук на всех.

Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:

– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…

– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?

– Э-э-э-э, секунду.

…

– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!

– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

– Руслан?

– Да.

– Мне нужен пароль от вашего компьютера.

– Э-э-э. Я забыл.

– Как забыли?

– Ну, забыл, бывает такое.

– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.

– Я не могу.

– Почему?

– Не хочу.

– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

– А в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

– Оля.

– Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич передаёт трубку Оле.

– Оля?

– Да.

– Пароль введи в мою винду.

– Говори.

– Алексеич мудак.

– Гы-гы-гы-гы.

– Чё ржошь? Вводи давай русской раскладкой, через подчёркивание.

– А-ле-к-се-ич.

– Алло! Ты вслух-то не ори!

– Гы-гы-гы. Не подходит.

– Алексеич мудак не подходит?

– Ну вот, А-ле-ксе-ич.

– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.

– Мудаг?

– Тихо!

– Подошло.

– И смени потом мне пароль.

– На какой?

– На «Руслан-мудаг!»

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– Я?!

– Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Звонок юзерши сисадмину:

– Отключите меня от вирусов!

– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

– Вась, я ухожу к подруге…

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

– Вижу…

– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…

– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

– Ой! А так даже удобнее!!!

У программера спрашивают:

– Сколько детей?

– Два сына.

– А сколько им лет?

После паузы:

– Один на компе играет, а второй ещё нет…

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:

– Где взял?

– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.

– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу.

Начальник: – Ну, чего тут у нас?

Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился.

Начальник: – Какой такой Хаббл?

Дежурный: – Телескоп… орбитальный…

Тупо смотрят друг на друга.

Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…

– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…

– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно.

– Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)

– И что делать с этой программой?!

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничё не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка…

Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

– Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?

– Если вы юзеp – делать ноги. Если pемонтник – делать деньги. А если пpогpаммист – делать вид, что так и было задумано.

– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

– И как экзамен?

– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!

– А как друзья в аське? Материли?

– Нет у меня больше друзей!!!

– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!

– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Первый урок английского.

Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

– Я!

– Ну, называй по порядку.

– Q, W, Е, R, Т, Y…

– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

– Что? Бросил пить и курить?

– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

– ???

– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Бабушка спрашивает маленького внука:

– Кто любит гавкать?

– Собачка.

– Правильно. А кто любит мяукать?

– Кошечка.

– Молодец. А кто любит мычать?

– Коровка.

– Умница. А кто любит хрюкать?

– Антивирус Касперского…

Разговаривают двое хакеров, один другому:

– Знаешь, как взломать банкомат?

– Неа! Как?

– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

– А нафига ноутбук?

– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!

Подходит молодой человек:

– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, Вы кем работаете?

– Программистом.

– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…

– Кайф!

– 286-е… и без модемов…

Звонит мужчина любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– Да его дома нет, он в Интернете!

Интервью с Биллом Гейтсом.

– Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своём сайте для бесплатного скачивания.

– А вы уверены, что оно стопроцентное?

– Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26 175 095 писем от благодарных пользователей!

Ох уж этот Вовочка

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя.

Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

Тут все загалдели:

– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом:

– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

Учительница биологии спрашивает:

– Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

– В августе!

Маша:

– В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

– Когда собака привязана!

Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.

На уроке Учительница говорит:

– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

– А зачем она тебе? – спрашивает мама.

– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.

Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

– И что он такого натворил?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпусти пацана, это не он!

– Откуда вы знаете?

– Он не промазал бы!

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Учительница раздаёт тетради:

– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.

– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

– Вовочка, ты уроки сделал?

– Нет.

– А почему же тогда лег спать?

– Меньше знаешь – крепче спишь!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

– Нет, «М» – для морды…

Разговор в детском саду.

Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?

Настя:

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

– Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!

– Наташа… мне жаль, что ты дура!

Учительница на уроке:

– Ваня, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца!

– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть!

– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

– Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

– Две обезьяны и три слона.

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, на первую парту!

– А тебя как? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.

– Вовочка.

– А твой папа, где работает?

– В ФСБ.

– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

Вовочка приходит к маме весь в слезах.

Мама спрашивает почему он плачет.

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– А почему ты плачешь?

– Потому что я засмеялся.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромика!

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

Учитель:

– Я должен обсудить поведение вашего сына.

Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.

Отец спрашивает Вовочку:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Застолье. Глава семейства Вовочке:

– Сынок, подай тёте Маше вилочку!

– Зачем?

– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница: – Да? И что они тебе говорили?

Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Папа уезжает в Ленинград и говорит:

– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.

Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:

– Что, нaпaли?

– Дa, чaсы хотели отобрaть.

– Тaк ты их опознaть-то сможешь?

– А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.

Урок aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что Богa нет.

– Дети, вы видели Богa?

– Нет!

– Следовaтельно, Богa нет.

Вовочкa тянет руку.

– Мaрьивaннa, a можно я зaдaм вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Урок «Основы православной культуры».

Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице вся в слезaх.

– Что тaкое? Кто тебя обидел?!

– Вовкa!

– Зa что?

– Он скaзaл, что тёщ ещё в детстве убивaть нaдо!

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?

Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это?

Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

Вовочка пришел к соседке и говорит:

– Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.

– О, боже! А во что тебе положить? Ты взял стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Вовочка приходит из школы и говорит:

– Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательный?

– Мальчик, если честно, то ты меня уже достал! Ты в соседнем подъезде живешь…

Вовочка стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

– Мама, а сколько лет ты уже замужем?

– 6 лет, сынок.

– А сколько тебе еще осталось?

– Дорогой, ну зачем же ты купил Вовочке небьющуюся игрушку!

– А что такое?

– Он же ею перебил все окна и посуду!