Текст книги "500 замечательных анекдотов про наши праздники"

– Чем же я хуже моего приятеля?!

– Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

* * *

Утром первого января из детской раздается крик:

– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

– Поздравляю. А что за конкурс?

– Мисс «Фригидность».

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Два снеговика отмечают Новый год.

– Эх, бабу бы сейчас…

– Снежную…

– Ну, ты извращенец!

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Разговаривают два пьяных мужика:

– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел проверить – настоящая или нет.

– Ну и как?

– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

* * *

Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

У Армянского радио спрашивают:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

* * *

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

– Ну и мороз! Градусов 40, верно…

– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.

Мужик в тулупе:

– Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!

* * *

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

* * *

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?

* * *

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

– А почему ты сам не можешь?

– Да я слишком дорого беру.

* * *

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

* * *

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

– А когда съемки?

– С 25 декабря по 10 января.

– Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…

* * *

Новогодний утренник в садике… Снегурочка:

– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?

Тишина… Снегурочка:

– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???

Тишина… Снегурочка:

– Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»

Из-под елки хриплым голосом:

– Ой, ху…о, мне ребятки! Ой х…о.

* * *

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Два дитя в садике после Нового Года:

– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

– Воздушный шарик.

– И все?

– Ну не у всех же рак крови…

* * *

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х…чик!!! – доносится из холодильника. – С вами, б…ми, Дедом Морозом станешь!

* * *

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

– Все равно на Новый Год пиписькой буду!

* * *

Тост.

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»

– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего – с самими собой!

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

* * *

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!

За то, чтобы мы тоже были такими!

* * *

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!

Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет».

* * *

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!

Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

* * *

Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!

* * *

Мне хочется пожелать в новом году женщинам любого возраста быть такими же неотразимыми, как и в старом. Дорогие женщины, будьте обаятельными, привлекательными и любимыми!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента».

* * *

Праздник Нового года – апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно.

Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы!

* * *

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

* * *

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…

Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от явств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей и все большее количество детей и внуков дарило бы нам подарки.

* * *

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

* * *

Из показаний обвиняемого. Накануне всероссийского Дня милиции.

«Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу».

* * *

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

* * *

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят».

* * *

На детской игровой площадке возмущается женщина:

– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.

– Ну и что? А если у ребенка сопли?

(Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *

Объявление в магазине:

«Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70 %».

Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется большая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.

– Простите – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?

Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:

– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально): Но радости от них ни – ка – кой…

* * *

Местные новости:

«Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли».

* * *

Невеста говорит жениху:

– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

– И где это? – спрашивает жених.

– На Гаваях.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

* * *

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его половой орган.

– Ты ж сказал, как ребёночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

* * *

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.

– Он говорил мне, что копил 75 лет… Но я думала, что он имел в виду деньги.

* * *

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Молодой человек отвечает:

– Разбудите нас, пожалуйста, в 2, 4, 6, 8.

* * *

Объявление.

«Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком и ловят преступников.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Подозреваемый ох…ярил (зачеркнуто) ох…ячил пострадавшего палкой по голове.

* * *

– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?

– Нет, в дом офицеров на палочку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели».

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.

– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.

А сын как раз спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…

* * *

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…

* * *

«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки…»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

– Иванов здесь?

– Я.

– Как фамилия?

Прислал: неизвестный.

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

* * *

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:

– Тысяча бутылок шампанского.

– Две тысячи гирлянд.

– Три тысячи елок.

– Один коробок спичек.

* * *

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:

«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»

«Да, конечно. Покажи».

«Минуточку. Сейчас надену».

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».

* * *

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!

* * *

Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:

«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»

«Да как тебе сказать… я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову… если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».

* * *

Молодой человек приходит к священнику.

«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»

«Нет, сын мой, это неправильно»

«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».

* * *

Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:

«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос… скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду…»

«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»

Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:

«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»

* * *

Жених говорит невесте:

– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.

– А чего у вас нет?

– Зубов.

* * *

…асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком…

* * *

Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя…

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:

«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»

«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.

«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»

* * *

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:

– Драку заказывали?

Отец невесты (испуганно):

– Нет…

– Поздно, уплочено.

* * *

Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:

– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.

– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!

– А если вас ГАИ остановит?

– Ерунда! Дам разок лизнуть…

* * *

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж…пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Чапаев.

– Still fuсking?

* * *

Тёща спрашивает у зятя:

– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нём не было.

* * *

– Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Компакт-диски, бабушка.

– Но я не знаю, какие…

– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

* * *

Был у одного «нового русского» сынишка – ну все есть у парня, а приближается день рождения. Отец долго думал, что подарит сыну. Ну, тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:

– А что делать-то? Тот ему:

– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Приезжает имениник на дачу. Ну, заходит сынок в комнату – там, на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

– Чё видишь, сынок?

– Тут девка голая лежит.

– Ну, а елка у тебя стоит?

– (Сынок выглядывает в окно – видит елку.) Да, стоит.

– Ну, прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

– Ну че, сынуля, кровь пошла?

– Да, из носа, изо рта, из ушей…

– Ну, ты у меня, сынок, и садист!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Исполнилось Петьке 18 лет. Василий Иванович дает ему первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

В часть был назначен командиром Петька. Как назло, это случилось 1 апреля. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Петька и Василий Иванович пошли в разведку. Отметили восемнадцатилетние Анки и пошли. Вдруг, мимо них на большой скорости проносится машина. Василий Ивнович:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый…

* * *

День Нептуна. Солдаты Красной армии любили его отмечать. Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович– на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

1 сентября на уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся празднике победы. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:

«Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»

* * *

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

* * *

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Штирлец шел к Мюллеру на День Рожденья. Но не дошел. Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

1 сентября. Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

* * *

День рождение закончилось. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

* * *

Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!

– Почему?

– Потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее т…ул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам.

* * *

Один новый русский хвалится другому:

– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.

* * *

Старой женщине впервые в жизни в день ее семидесятилетия предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

«Новые русские» сняли бар для празднования дня рождения. Когда все разошлись, заведение снова открылось для почтенной публики!!! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Новогоднее утро. Все пьют рассол. Мужик, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Он снова спрашивает:

– Душа!!! Принимаешь?!!

Душа измученно.

– Нет!!! Не принимаю.

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

* * *

Две блохи выходят из пивного бара в рождесвеннскую ночь. Пьяные в доску.