Текст книги "500 замечательных анекдотов про наши праздники"

* * *

Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:

1. Подъем стакана переворотом;

2. Выход силой из-за стола;

3. Ориентирование на местности;

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации…

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– …

– Сидоров!!

– …

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф – ф. А куда ты денешься…

* * *

Сообщение по радио 1 января.

«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах…

* * *

Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!

* * *

Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *

1 января. Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой, который вчера отмечал день своего рождения, и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

23 февраля устроили соревнования по легкой атлетике. Беговая дорожка. Рота солдат приготовилась к бегу. Ждут команды сержанта. Команда «На старт» должна прозвучать из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. А он вчера жене шубу подарил на День рождения. Значит, денег нет. Надо зарабатывать!!!

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты…

* * *

Официант подает к пиву раков.

– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?

– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

* * *

На следующий день после праздника. Жена приглашает мужа обедать.

– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

* * *

Объявление в баре.

«В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице».

* * *

Официант обращается к посетителям ресторана. Молодой супружеской паре.

– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.

– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз, в день нашей помолвки, одна такая меня обслуживала.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Бурно отмечают окончание военных действий в Африке. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах во время победного захвата туземцев…

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы…

* * *

Армия. На утро после празднования Дня независимости в Росси.

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Поле. Рота солдат и майор. Последний накануне праздновал 20-тилетие совместной жизни со своей супругой.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

* * *

2 января. Зимняя сессия.

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.

– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

* * *

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером, как водится, устроили большой пир на всю деревню. Далеко за полночь. Парень сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

* * *

100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

– Смотрите, здесь верх запаян!

– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

* * *

– Слушай, – говорит один другому в пивной, – вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.

– Ну и?

– Я шасть на кухню, открываю холодильник – так и есть, все пиво выпито.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я – слон, что ли?

* * *

В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

– Скажите, у вас пиво есть?

– Нет.

– А где есть?

– Говорят, в Зимнем.

– Ура – а – а – а!!!

* * *

После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

Ночь. День Военно-Морского флота. Городской парк. Сидят на лавочке молодые люди и целуются. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. Отмечают, так сказать, встречу.

– Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.

– Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

* * *

После затянувшихся праздников, – свадьба дочери, сын в армию ушел, теща умерла, – стал мужичек крепко пить. И послала его жена к врачу. Мужчина на приеме у терапевта.

– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.

– Десять бутылок.

– Но я же вам разрешил только две!

– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

* * *

Прикол на 1 апреля:

«Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье».

* * *

День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.

– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!

* * *

На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах…й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах…й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах…й!»

– Ну, как вам не стыдно…

– А пошла ты нах…й!

– Ну, ведь тут же дети…

– А пошли они все нах…й!

* * *

Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы, сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Два пьяных приятеля пьют устроили холостятскую вечеринку. По случаю скорого венчания одного из них. Жених говорит:

– Гляди-ка: мышь в бутылке!

Друг, не отрываясь от стакана:

– А какого она цвета?

– Серого.

– Тогда все в порядке, пей дальше.

* * *

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

Новоявленная жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. Ведь мы только вчера поженились!!!

– Я тебя понимаю, любимая, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

День встречи выпускников. Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 х 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу, – Но к утру чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Празднование Дня победы. Как водится, на центральной площади устроили парад. Встречаются там два старых полковника…

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 коло вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я…

– И я…

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х…й положил!

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Ну, а чем конкретно он недоволен?

* * *

Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

Генерал, по случаю своего повышения, приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

Устроили парад военных кораблей в День Военно-Морского флота. По его окончанию следовало вернуть судна на их законные места. Один военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Оба пьяные. Отмечали 23 февраля. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли – и – и – фт, ли – и – и – фт?

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. Раздает медали особо отличившимся в честь взятия Берлина. А у всех на груди уже есть медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

Медовый месяц. Пивной бар где-то в Одессе. Молодые решают поужинать в ближайшем баре. Мужчина подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.