Текст книги "Черный юмор"

– Ты что надел-то?

Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была… после тебя.

* * *

Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:

– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?

– Да он у нас практически и не болел.

– А отчего же умер?

– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.

* * *

Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.

– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.

– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.

* * *

Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.

– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?

– Он рыбак.

– И что, погиб в море?

– Нет, смерть настигла его на берегу.

– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?

– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.

* * *

Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:

– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.

– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.

* * *

Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

* * *

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

* * *

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

* * *

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

* * *

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?

– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.

* * *

Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:

– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.

Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:

– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?

– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.

* * *

Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:

– Дайте скальпель.

– Теперь тампон.

– Зажим.

– Спирт.

Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:

– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо…

* * *

Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:

– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.

– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:

– Завтра помрете!!!

А они в ответ:

– Ах, ах, ах.

– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.

* * *

Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:

– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.

– Ну вешайся, а я тут при чем?

– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.

– Какой совет?

– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.

* * *

Встретились два друга. Один и говорит:

– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.

– Как же это?

– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала… горло… чтобы не смотреть на его мучения.

* * *

Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:

– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.

– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.

Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?

– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.

* * *

Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:

– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.

– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.

* * *

Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:

– Женщина, хочешь, фокус покажу?

Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.

– Хочешь, еще фокус покажу?

Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.

– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.

* * *

Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.

– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»

* * *

Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:

– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.

Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.

– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.

Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.

– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.

* * *

Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:

– Ну вот и пришли…

Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:

– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.

* * *

Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:

– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.

Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:

– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.

Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.

– Зачем это?

– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.

* * *

По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:

– Какие здесь ступеньки низкие!

Второй:

– Что ступеньки! Вот перила какие высокие…

А третий:

– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!

* * *

Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:

– Петь, помоги мне зубы собрать.

– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?

* * *

Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:

– Как трагично закончилась его жизнь!

– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.

* * *

Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:

– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?

– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

* * *

У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.

– Ты что, его душа еще здесь находится.

– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально…

* * *

Встретились два мужика. Один говорит другому:

– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?

– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.

* * *

Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:

– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!

– Почему же она тебя поцарапала?

– Я ее погладила, вот она и поцарапала.

– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?

– Так ведь я ее утюгом погладила!

* * *

Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:

– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.

Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:

– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?

– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.

* * *

По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:

– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.

– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?

* * *

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

* * *

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:

– Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор:

– Что случилось?

Пациент достает красный опухший член…

– Вам к урологу! – говорит доктор.

На следующий день повторяется та же картина.

– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!

Доктор:

– Ну что там у вас?

Пациент:

– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське…

Доктор:

– Ну и в чем проблема?

Пациент:

– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу…

* * *

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

* * *

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

* * *

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну?

– Умер!

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала чистую правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

* * *

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:

– Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает последний обход палаты:

– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.