Текст книги "С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене"

– Сдурела, что ли? Не видишь – на работу собираюсь! – возмущается муж и начинает одеваться.

* * *

Возмущенная до крайности жена пилит мужа:

– Да как у тебя совести хватило явиться домой аж в четыре часа утра?! Бесстыдник!

– А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Английский лорд подозвал к себе горничную, когда его жена удалилась в другую комнату, и шепчет ей на ухо:

– Милочка, я подарю вам жемчужное ожерелье, если вы навестите меня сегодня ночью.

– Сэр, а если об этом узнает ваша жена?

– Тогда оно достанется ей!

* * *

Иво возвращается домой от Андреа под утро. На пороге его встречает заспанная Милли.

– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!

– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с Пабло порнушку смотрел?

* * *

Муж под утро возвращается домой и тихо, чтобы не разбудить жену, в темноте пробирается в спальню. Когда он добрался до постели, неожиданно раздается голос его жены:

– Который час?

– Десять часов, – не долго думая, отвечает муж.

– Как десять? Я только что слышала, как часы пробили час ночи! – изумляется она.

– Разумеется, дорогая! Люди еще не изобрели такие часы, которые сумели бы пробить «ноль»!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, что Сережка Малкеров попал в травматологическое отделение?

– Нет, а что с ним случилось? Неужели попал в аварию? Я ведь только вчера видел его в сопровождении очаровательной блондинки!

– Его жена тоже видела!

* * *

Один мужик решил развеяться и всю ночь напролет кутил со своей любовницей. Под утро он немного очухался и стал собираться домой. Он тихо прокрадывается в темную квартиру, осторожно, чтобы не разбудить жену, ложится рядом с ней на кровать. Через час, внезапно проснувшись, но еще окончательно не протрезвев, он по привычке начинает судорожно одеваться и в спешке опрокидывает стул. Конечно, жена тут же просыпается:

– Что ты там делаешь?

– Милая, войди в мое положение! – бормочет он себе под нос. – Мне уже нужно уходить! Я ведь женат!

* * *

– Какая разница между верным и неверным мужем?

– Огромная: у верного иногда бывают страшные угрызения совести!

* * *

Гостья интересуется у хозяйки вечеринки:

– Вы не знаете, куда подевалась та хорошенькая девушка, которая только что разносила коктейли?

– Дорогая, вы хотите выпить? – заботливо спрашивает хозяйка дома.

– Нет, я просто хочу знать, где сейчас находится мой муж!

* * *

В приемной высокопоставленного чиновника звонит телефон. Секретарь поднимает трубку и слышит женский голос:

– Алло, попросите к телефону господина директора!

– Он занят и просил его ни с кем не соединять!

– Вам придется сделать для меня исключение: я его жена!

– Что?! Вы уже третья, кто за сегодняшний день назвал себя его женой!

* * *

Жена уехала отдыхать по путевке в санаторий в одиночестве. На следующий день, после того как она уехала, ее муж получает телеграмму: «Не забывай о том, что ты мой муж!!!» Через день жене приходит ответ: «К сожалению, дорогая, твоя телеграмма опоздала… Мне очень жаль».

* * *

Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, развлечься с девочками?

– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.

– Так посоветуйте мне теперь, как мне отвлечься от девочек и вернуться к своей работе и жене!

* * *

Сын говорит матери:

– Папа мне всегда говорил: «Не ходи по публичным домам – там такое можно увидеть…»

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– ???

* * *

Существует очень хороший способ быстро связаться по телефону с любым (даже самым недоступным) человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит, а ты ему грозно отвечаешь:

– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

* * *

Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

* * *

Женщина восклицает:

– Ах, это было так хорошо, Костя!

– Я не Костя! Я Вова!

– Как, разве сегодня не четверг?!

* * *

Американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых поездках, на 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента в авиакомпании решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с одним вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?» В ответ посыпалась целая куча писем, в которых жены задавали один и тот же вопрос: «О каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Вдруг звонок в дверь. Женщина нервно прошептала:

– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь, я его в подъезде буду ждать.

* * *

Собралась как-то жена ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла она из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами:

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться?! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу! Мы с вами совсем не знакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

* * *

Разговор английской супружеской пары:

– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?

– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!

* * *

Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:

– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…

– Дусь, сказывай побыстрее, не тяни!

– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было?

* * *

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденьи которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Мосье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – это моя собственная жена!

* * *

Молодая англичанка приходит к гинекологу на осмотр. После осмотра врач говорит:

– Миссис, вы можете сообщить своему мужу радостную весть: вы беременны!

– Доктор, но у меня нет мужа!

– В этом случае, мисс, можете сообщить своему любовнику неприятное известие…

– Понимаете, у меня и любовника нет!

– Тогда, мисс, вы можете отправляться к своей маме и сказать ей, чтобы она готовилась ко второму пришествию!

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

– Мам, а как я появился на свет?

– Тебя, мой мальчик, – отвечает мама, – нам с папой аист принес.

– Во-во, – вступает в разговор отец, – я уже маму предупреждал, что когда-нибудь этому аисту из 115 квартиры все руки-ноги переломаю!

* * *

В переполненном троллейбусе едет хорошо одетый мужчина и везет огромный букет алых роз. Рядом стоит другой мужчина и рассуждает:

– Мужик везет цветы. Для кого? Конечно, для красивой женщины. А у нас в городе только две красивых женщины: моя жена и любовница. Любовница сейчас с Костиком Анишиным. Значит, к жене моей едет. А у жены только два любовника: Юра Василенко и Костя Анишин. Костик сейчас у любовницы… Юра, передай на билетик!

* * *

– Женился?

– Женился.

– Как жена?

– Ребята хвалили.

* * *

Гость спрашивает у хозяйки дома на вечеринке:

– Знаете ли вы, какая разница между двухметровым негром Стивеном Сигалом и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр лежит.

– Таня! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

Женщина спрашивает своего любовника:

– А твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?

– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

Муж в первую брачную ночь нежно обнимает свою молодую жену и спрашивает:

– Дорогая, я твой первый мужчина?

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

* * *

Жених кричит на невесту:

– Ты действительно ждешь ребенка?

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого? Ведь мы не были близки!

– О! Дорогой, этого он мне не сказал.

* * *

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Что за бестактность! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста: я думал, что вы знаете.

* * *

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи.

– А я свою – в Крым.

– А я со своей сам сплю.

* * *

Полковник Рыбян спрашивает у любовницы:

– Дорогая, как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа?

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод курсантов привел.

* * *

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают здоровых детей.

* * *

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. Наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав свое дело, он спрашивает супругу:

– Ну как вам, леди?

Та:

– Да как-то не очень…

Тогда граф обращается к дворецкому:

– Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…

Когда Джон сделал свое дело, лорд спрашивает:

– Ну, леди, и каково вам было на этот раз?

– Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!

Лорд:

– Видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы холостые гости идут в публичный дом и застают его там:

– Сэр, почему вы здесь? Ведь у вас молодая жена-красавица!

– Крошка так устала, что сразу заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то жалких пяти фунтов?

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена:

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Знаете, мне она тоже не понравилась.

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз и спрашивает:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, дрянь, где всю ночь таскалась. Не пущу!

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все шлюхи настоящие!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих в конце вагона:

– А вы дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

Судья:

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. Врач ему говорит:

– Признаюсь, я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать?.. В сексуальном плане она из тех, кто не довольствуется… обещаниями…

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

– Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!

– Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

* * *

Решил мужик жениться. Чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у невесты:

– Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

– Клянусь! Именем двух своих дочек клянусь!

* * *

Отца четверых детей мучит ужасное подозрение:

– Слушай, Зин, мне сдается, что Вася не мой сын.

– И как тебе могло прийти в голову такое? Как раз Вася-то от тебя!

* * *

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Но ему нравятся блондинки!

* * *

Невеста:

– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

– Думаю, что да, я всегда предпочитал замужних женщин!

* * *

На свадьбе:

– Кто еще с невестой не спал?

Голос жениха:

– Я!

В ответ:

– А ты еще успеешь: вся жизнь впереди!

* * *

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. Она попросила подругу:

– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Сашей и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.

Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.

– Ну как? Ты попросила Сашу тебя поцеловать?

– Нет, я не смогла этого сделать: он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего бизнесмена.

* * *

Встретились два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Ты что, уж не подраться ли с ним хочешь? Зря!

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

* * *

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.